超爆笑内涵段子1

　　1、惹老婆生气了，各种拍马屁，她就是不理我，给我急得一拍桌子：你能不能不把我当空气?

　　她瞥了我一眼：对，你是空气，让我无法呼吸的空气，俗称屁。。。

　　2、烧了壶水，还有半壶没地方装。

　　我对老公说：不如你洗个头吧。

　　老公缓缓站起身来悠悠地说道：幸亏剩的不是半锅饭!

　　3、老婆：怎么闷闷不乐的啊?

　　我：今天和别人比试，我赢了。

　　老婆：还有赢了还不开心的啊。哦，比的丑吧。

　　我。。。尼妹。。。

　　4、老婆：有指甲刀吗?手上有个肉刺。

　　我说没指甲刀。。

　　老婆：你都不看肉刺一下。就关心指甲刀了。。。

　　5、老公：你是不是有其他男人了?

　　老婆：。。。是的。

　　老公：他多大?有什么好!

　　老婆：说起来怕你自卑，他肤白貌美，我一见倾心，最重要的是我和他一言不合，他就拳打脚踢，哪像你这样百依百顺的没挑战性。我就喜欢这么野性的.男人!

　　然后回头对我那3岁的儿子说：儿子，是吧!

超爆笑内涵段子2

　　1、刚学习了一项跟胖子吵架的新技能——“您别动气，对孩子不好”。

　　2、某*丝对女友说：“我以前也有一套房……后来卖掉炒股了。”

　　3、家家有本难念的经，只不过我家这本太难了，全是英文的。

　　4、在家里吃饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存。

　　5、十岁男童掉入下水井，热心路人及时将井盖盖上防止事故再发。

　　6、**丧心病狂**单身男性只因算命的说他要打一辈子光棍。

　　7、***的爱情是商场里买这买那只要喜欢的一个不落，*丝的爱情是草地上卿卿我我被蚊子咬也不怕。但是你看，上帝是公*的，他们最后都一样大包小包的回去了。

　　8、做皮肤病医生的三大理由：1、永远医不死人;2、永远不能帮助病人除去病根，所以总是有业务;3、永远不会半夜三更被人叫起来。

　　9、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊，强烈要求取缔!!!

超爆笑内涵段子3

　　1、和老婆吵架后，老婆闷声去烧开水了。过了一会我觉得很渴，想问她水开了没有，随口一句：“还没滚啊?!”

　　老婆听了，一气之下离家出走。

　　2、男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的'男人比较感兴趣?”

　　美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗”

　　3、女友坐在我大腿上看书，我在玩手机。忽然间女友一边轻咬下唇，一边专注看书，画面很是诱人。

　　我便轻轻的亲了女友一下。女友皱了下眉看了看我，然后继续看书。

　　接着又出现刚那诱人的画面。当我又想亲女友的时候，女友一手捏住我的嘴唇。怒骂：“滚一边去，老娘牙疼你掺和个啥!”

　　4、走在路上准备抽支烟，掏烟后发现忘带火了!

　　回头找商店，见一红衣美女双手插兜，低头叼烟行走中。

　　我连忙喊道：“美女，借个火。”

　　美女看看我，说：“你是想要手机号，还是想追我?”

　　我说：“我只是想借个火!”

　　美女：“不借。”

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超爆笑内涵段子 (菁选3篇)（扩展1）

——内涵段子超爆笑3篇

内涵段子超爆笑1

　　1、办公室一漂亮同事，在我前边走。

　　我好心提醒：“美女，你拉链开了。”

　　她敢紧看看裤*，然后一脸茫然。

　　我：“美女，是你包包拉链。”

　　她。。。

　　2、邻居大妈给我介绍了个对象，说是个空姐，兴奋的一宿没睡好。

　　第二天见了面一看，人确实漂亮。但是一张嘴就是要求月收入多少多少，房子多大多大，我听得腻歪了就说了一句：“你咋不上天呢?”

　　空姐优雅的一笑：“我今天休息啊。”

　　我。。。

　　3、给女神表白两三天了，还没有得到一点回音。没有拒绝也没有答应。

　　刚刚心里着急又问了她一次，她有点生气：讨厌啦，这么大的事儿，总要让我考虑考虑吧!催那么急干嘛!

　　我：我这不是担心么，以前我追一本小说，很久没看到更新，后来才知道，作者死了。

　　现在她真的不理我了。。。

　　4、二货女友突然问：“假如以后你娶的.不是我，你和你孩子和我相遇，你会怎么跟你儿子介绍我?”

　　我：“我会跟孩子说，就是这个女人，当初想阻止你来到这个美好的世界上的。”

　　5、一群朋友聚会，饭后聊天聊到烦恼上，一姐们儿抱怨说“下辈子做男人多好，至少没有亲戚眷顾。”

　　一帅哥脱口一句，“你们大姨一个月才看你们一次，知足吧。我们陈伯每天都来唉。”

　　正在喝水的妹纸喷了一地。。。

　　6、公司年会酒桌上老总过来敬酒，我和几个**事都说：怀孕了不能喝。

　　老总脸都白了，酒杯差点掉地上。。。什么情况这是???

超爆笑内涵段子 (菁选3篇)（扩展2）

——内涵段子生活超爆笑3篇

内涵段子生活超爆笑1

　　1、丈夫：“你能不能不要再放音乐了好吗?大肚子上戴个耳机好玩吗?”

　　妻子：“你懂什么，这叫胎教!”

　　丈夫：“胎教有只放《世上只有妈妈好》吗?!你那叫**!!!”

　　2、超市,看见一个萝莉 拽着她爸爸的衣角说：“爸爸，爸爸，我想吃冰激凌。”

　　只见她摸了摸女孩儿的脑袋外，叹了一口气，说：“**不在，咱们吃不起。。。”

　　3、老妈下班带了一只烧鸡，我刚要准备吃，老妈说：“提前说好，你只能吃一块。”

　　“啊?”我听了顿时很失落。

　　老妈噗嗤一笑说：“傻瓜，逗你的。”

　　老妈拿出一只鸡腿咬了一口说：“你一块都不许吃。”

　　4、我翻看老**手机通讯录，发现她把老爸名字设为“葫芦”。

　　问妈妈原因，妈妈说：“因为你爸姓唐。”

　　“那我呢?“他打开手机一看：“葫芦娃。。。”

　　5、“宝贝，外出回家要先洗手。”

　　“我不喜欢洗手，不洗，就不洗。”

　　“好吧，宝贝。那你去洗个香皂吧。”

　　“好啊妈妈，我要多洗会儿。”

　　“恩，洗完记得把手上的泡泡搓搓冲干净。”

　　“好的。”

　　6、第一次去女朋友家，她父母见到我很高兴，盛情款待，席间跟老丈人多喝了几杯。

　　第二天酒醒后，老丈母娘把我送出院子，****的说：“你看你都跟婷她爹都拜了把子了，以后婷婷结婚的时候，可记得来喝喜酒啊。”

　　我。。。

内涵段子生活超爆笑2

　　1、刚刚我跟二货老公说：老公，人家晚上不吃饭了。

　　结果他来一句：吃点吧，要不然得吃多少零食啊…

　　2、午睡时，老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。”

　　我就问是不是要感冒啊，结果他说：“不是，我的脑袋装的全是你。”

　　我听了心里挺乐，结果他又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”

　　3、老公慢悠悠的`说：“想必我是世界上最爱干净的人了。”

　　我震惊：“你爱干净?开什么玩笑!”

　　老公：“爱一样东西，不一定非要得到它。其实越是得不到，内心就越是热爱呀。”

　　4、昨天坐车听见旁边两口子吵架。女的不停抱怨男的：“我给你说了多少次了，我们女人说话你不要插嘴。你**的就算了，连我朋友的嘴你也插?你烦不烦呀!”

　　哎，我简直不敢直视他们。

超爆笑内涵段子 (菁选3篇)（扩展3）

——内涵段子精彩超爆笑3篇

内涵段子精彩超爆笑1

　　1、看到一句很好的名言：我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。 我觉得这句话太有道理了! 意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。

　　2、我们公司最狂的'就是看门的大爷了，这老头脾气倔起来谁都不怕，打过办公室**，揍过部门经理，也和车间工人干过架，我们都怕他，甚至连总经理，见了他也管他叫爹。

　　3、怀念以前，那个时候钱还是钱，你拿着一块钱到超市里可以买两个棒棒糖，两个冷饮，两袋辣条，两大包糖果……

　　想吃什么买什么，真心的怀念啊!

　　可现在呢?不行了，哎，物价飞涨，钱也不是钱了，科技也越来越发达了，我就想问到底是TM谁发明的摄像头(**)!

　　4、一个小便利店在门口贴了招聘启事，今天中午我进去问：这里招人?管吃管住吧?店里的东西能随便吃吧?…………

　　5、现在的女生都太不矜持了，我刚坐下，她就开始搭讪我，话还没过三句就开始要我号码。我可不是这么随便的人，当然不给，于是我就被赶出了移动营业厅。

　　6、钱这个东西，真是害人精。小到人与人之间的矛盾，大到国家之间的战争，无不是为了钱。钱可以把人推上万众瞩目之颠，也可以使人瞬间变成阶下囚。可是，富人们却没认识到，当钱几辈子花不完时，挣再多已经没有意义，还不如早日尽点社会责任，捐助给需要的人，求得个**幸福。看到这个的***们呐，你们什么时侯能捐我点啊!

　　7、从自家的菜地抓了虫子，扔到邻居家的菜叶上。一边扔一边嘟嚷：“赶上我心好，快去逃命吧!碰上别人早把你捏死了。”

　　8、“老板你这百货店是不是什么货都有?”

　　“是啊，不然怎么叫百货店。”

　　“哦好，那给我来俩骚货。”

　　老板无言以对。

　　9、“我抠门怎么了，就因为这个你们要抓我?”

　　“瞧你把邻居家的门抠成什么样了!”精神病院医生说。

超爆笑内涵段子 (菁选3篇)（扩展4）

——内涵段子笑出腹肌爆笑3篇

内涵段子笑出腹肌爆笑1

　　1、我儿子上初中了，今天去开家长会看到一家爸爸猴急着眼睛问老师：老师，你到底是怎么教我儿子的?为什么别人家儿子都有对象，我儿子就没有呢?

　　2、开家长会的.时候，老师大声批评我，跟我爸爸告状：你家孩子早恋，该好好管管了。没想到爸爸来了句：我亲家今天来了没有?晚上去我家，让孩儿**好好招待一下。

　　3、爸爸和妈妈总是为我谈恋爱的事情吵架。爸爸说：早恋好，早恋是让你在像别人的老婆学习经验。妈妈说：不要早恋，早恋是花自己的钱养别人的老婆!

　　4、今天在朋友圈发了一条消息：倪妮和冯绍峰分手了，这**我是不是又有机会了?爸爸给我回复道：熊孩子，你喜欢冯绍峰?你赶紧回家!***我不允许!

　　5、快要中考了，老爸说：你要是早恋呢，就不要和对象吵架了，以免影响考试的心情。要是你有暗恋的人，最好不要表白，啊万一被拒绝了，你该伤心了。我当时满头黑线下来了.....

超爆笑内涵段子 (菁选3篇)（扩展5）

——内涵段子奇趣爆笑3篇

内涵段子奇趣爆笑1

　　1、几个朋友来家里吃饭，有点喝高了，都在大吹牛B，我放下筷子，“老子我这人就一点，说一不二，比如。。。”

　　话还没说完，媳妇在边上默默的接到：“比如床上那事，说一分钟就一分钟绝对不超过两分钟。。。”

　　2、收到一条前女友的短信，内容其实很简单，老婆感觉不对问这谁，我说：“FB!”

　　“啥?”

　　“就是前女友。。。”

　　媳妇儿赶紧追问：“为啥叫FB”

　　我很牛逼的拽了拽自己的洋文说“初恋 First Blood”。

　　媳妇儿静默两秒，突然上来两大嘴巴子，“那老娘不成SB了!”

　　3、媳妇准备花五百块钱买彩票，我不肯，她非要去。

　　我问：“如果中了大奖我们应该怎么花呢?”

　　我俩各抒己见，观点不一样，说着说着就吵起来了。

　　最后她气得大叫一声：“艹，不买了!”

　　哼哼，又省下500块!!!

　　4、老婆是上班族，整天要么上班，要么加班。

　　昨天，朋友问她：“你们是不是有很多带薪假?”

　　她愤愤地说：“我现在除了每月来一次的例假，根本就没有其它的假!

内涵段子奇趣爆笑2

　　1、前两天跟老公吵架了好几天没回家，今发信息问她晚上回家么?

　　她说：还生气呢!不回!

　　我：消消气回家呗!

　　她：不回说啥也不回!

　　我随手发了个：艹!

　　这二货居然回了句：那也没有用，不回～～～

　　2、老公：“老婆，今天我在商场看见一块手表太好了，看看价钱一千多块呢，但是想想还是没有买，老婆你觉得是不是很节约?”

　　老婆：“嗯。”

　　老公：“我这么节约，你是不是该奖励点什么?”

　　老婆：“好啊!”

　　老公高兴：“老婆，你说奖励我什么?”

　　老婆：“省下来的钱就给你做三个月的零花钱。”

　　老公：“哦，太好了!”说着伸手，“老婆，给我啊!”

　　老婆：“给个屁，你都省下来了，还跟我要钱?”

　　3、同事一男，经常被其妻家庭暴力，同事网购一套睡衣，是一套很可爱的萌睡衣，问其原因，答曰：“穿的可爱点，老婆不忍心打!”

　　第二天，仍鼻青脸肿，问何因，其哽咽道：“把我睡衣脱了打的.!”

超爆笑内涵段子 (菁选3篇)（扩展6）

——生活爆笑内涵段子 (菁选2篇)

生活爆笑内涵段子1

　　1、最近老婆生病了。我很是着急，关心的问：亲爱的，你药吃了没?

　　老婆回答我说：没呢，不饿!

　　2、我：知道为什么西游记里猴子一吹妖精就晕吗?

　　老婆说：那是猴子***没刷牙。

　　3、我沮丧之极地回到家里，正煮早餐的老婆看见我时一脸惊讶：“你是人是鬼?”

　　我很不耐烦回答她：“我是人呀!”

　　“你不是跳楼了么?”

　　“是!人太多，没摔死。”

　　“哦，那先吃早饭吧，等会人少点你再去。”

　　4、一位老婆整天在老公耳边说婆婆这不好那不好。

　　终于有一天这位老公忍无可忍。

　　就对老婆说：“我妈什么都不好，**就好的不得了。”

　　这位老婆淡定的说：“我妈自有她儿媳妇骂，不用你操心。”

生活爆笑内涵段子2

　　1、老婆说，现在的足球运动员挺爱美的，踢一会儿还要补补水。

　　2、比赛进行到一半，老婆拿来了一只乒乓球，我说：“搞什么?”

　　老婆说：“不是说任意球吗?”

　　3、最近老婆没有干涉我看世界杯，我心情大好，问她：“想不想放松放松?”

　　她头点得跟小鸡啄米似的，于是我把绑她的.绳子放松了一些。

　　4、我对媳妇说：“今天晚上我要看世界杯，你要在一边好好伺候我。”

　　晚上她果然非常乖，亲自打了一盆水过来，先替我洗了脚，然后替我擦了脸才把水倒了。

　　5、“看世界杯的男人都是有追球的高贵的男人!”

　　老婆很乖巧地把仙人球放到了桌子上，问：“这个高度，够跪吗?”

　　6、“巴西世界杯给*留下的最大财富，不是有更多孩子踢球了，不是有更多**懂球了，而是有更多的*人变成了赌徒。——证明自己热衷世界杯的最好方式，就是在微博、朋友圈晒出赌单。”---老公的世界杯观后感

　　7、老婆因公司开会较晚回来，听到开门声赶紧躺在沙发上，听老婆进来后，故意睡眼惺忪跟老婆说，老婆你回来啦，我都睡了一觉了，看来今晚会睡不着!

　　老婆：你就装吧你，刚还见你的朋友圈在更新信息，想看球赛，没门!

　　我……

超爆笑内涵段子 (菁选3篇)（扩展7）

——超搞笑内涵段子-超搞笑的内涵笑话 (菁选2篇)

超搞笑内涵段子-超搞笑的内涵笑话1

　　●这不是有个人吗

　　甲乙出行，在路边苦等出租车，

　　甲老远**一辆空车便大叫“空车，来了个空车!”，

　　乙异常淡定：“哪是空车，有人!”

　　转眼那亮着空车灯的出租停在眼前，

　　甲边上车边得意的说：“啥眼神儿啊，我说是空车吧”，

　　乙坐上车依然淡定的指指出租车司机：“这不是有个人吗，哪是空车?”

　　●冠字辈的

　　陈真愁苦于将来孩子的名字，冠字辈的。

　　大伯家堂哥生的叫陈冠东，二伯家的叫陈冠南。

　　昨天陈真妈说，三伯家堂哥孩子生了，叫陈冠北。

　　真是家族险恶呀!

　　不过陈真刚读了《盛世》，景仰之余，暗中已有打算叫冠中了。

　　这可不能告诉小堂弟啊。

　　●你有没有早恋

　　朵朵和老妈正在谈论有关早恋的事，

　　她正唠叨让朵朵别早恋，

　　忽然看见朵朵弟弟光着膀子在那，就一巴掌打过去，

　　夏天没穿衣服很疼，然后问，你有没有早恋，

　　结果弟弟一脸哭丧地说：“没有，她们都不要我。”

　　结果妈听见这话，又是两个巴掌，骂道：“没出息的东西!”

　　●桂圆来一斤

　　张姨路过水果摊，盯着樱桃看着，

　　问老板：“老板，樱桃能尝一个吗?”

　　老板点头，遂尝，不住点头。

　　张姨道：“甜。”

　　老板笑**地问：“买多少?”

　　张姨抬头笑曰：“桂圆来一斤。”

　　(注：樱桃60元/斤，桂圆8元/斤)

　　●等她睡熟了揍他

　　**仗着大几岁老是欺侮妹妹，

　　一天晚上爸爸过来给他俩盖被子，

　　赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的**!

　　“你怎么还不睡觉?”爸爸问。

　　妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍他!”

超搞笑内涵段子-超搞笑的内涵笑话2

　　●我都收人小孩20块钱了

　　明明被叫家长，中午时候出学校找了一个四五十岁的遛弯的'老头，

　　到了办公室以后，明明说，老师，这是我爷爷，明明果断被揍，

　　老师边揍边说：“这是我爸!”老爷子边拉架边说：“别打了，我都收人小孩20块钱了。”

　　●我是挤地铁的

　　壮汉被高手打败了，高手说：“小样，我是练跆拳道的!”

　　高手被大侠打败了，大侠说：“小样，我是练截拳道的!”

　　大侠被大妈打败了，大妈说：“小样，我是挤地铁的!”

　　●给你唱最后一个歌

　　小刚和女友分手了，最后求女友一起唱次歌，把同学们都叫去了，

　　在KTV里，他对女友说：“就让我给你唱最后一个歌吧。”

　　同学们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，

　　结果他点了个《嘻唰唰》：“请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来……”

　　●可惜肥猫腿长

　　有一小偷把肥猫的国产山寨手机偷走，被肥猫发现，肥猫就追，

　　追的途中从小偷身上掉下一个iPhone，肥猫捡起来就往回跑，

　　小偷发现之后又到回来追肥猫。可惜肥猫腿长，他没追到!

　　●快给我打回去

　　一日听朋友说他老爸献血的事。

　　应单位号召去献血，他爸爸是个很胖的人，

　　当医生抽到100CC的时候感到头晕目眩的，

　　就对着医生说了句：“快给我打回去我不行了…………”

超爆笑内涵段子 (菁选3篇)（扩展8）

——爆笑趣事内涵段子

爆笑趣事内涵段子1

　　1、夫妻俩在看电视，看到激情的镜头，老婆：你看看人家对老婆多温柔，人家吻的多有技巧……

　　老公：你是不是也想这样?

　　老婆：嗯!

　　老公：好吧。

　　老婆凑上来，闭上眼睛。。。

　　老公：等等，咱先谈谈片酬。。。

　　2、夏天，家里的空调坏了，一向很抠的老公说：“咱晚上出去住吧，家里太热了。”

　　暗喜，吃过晚饭，我收拾好静静的等他。

　　只见他不急不慢的在院子里搭起了帐篷……

　　3、那天!我在卧室，老公一会进来抱我一下，然后出去，一会又进来吻我一下。

　　我娇羞的.说，今晚怎么这么粘人?!

　　老公犹豫了一下说：“游戏更新!”

　　4、老婆总是嫌我幼稚，刚在车上她又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完?开着车呢，别惹我，要出了事故怎么办!”

　　她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题：“再给我一点硬币，这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。”