开心一刻搞笑幽默小笑话
开心一刻搞笑幽默小笑话1
1、只要胆子大,老师放产假!
2、学生:“作业你怎么样了?”
作业:“我们白着呢!”
3、早上下了点雪,去上学的路上,远远看见有个老大爷摔倒了,我赶紧跑过去想去扶一把,结果脚一滑,我把老大爷踹得更远了。。。
4、语文老师**谁把“寒风不识相,无故扰飞雪。”解释一下?
角落里传来一句“雪是好雪,就是风不正经”。
顿时教室里响起了口哨声。。。
5、上课和同学看黄书,被老师发现,把我书收了。
一星期后我打算请求老师把书还我,于是我就壮胆去办公室:“老师,那个。。。书。。。”
老师:“哦!你是来拿书的吗?”
我欣喜若狂的说:“恩!恩!”
老师:“不好意思,其他老师拿走了。”
6、教室里,老师在上课,她动不动就吐痰。。。
有一学生昏昏欲睡,在那儿打瞌睡。。。
老师:“这位同学怎么打瞌睡啊,是不是对语文课不感兴趣?”
学生:“我对语文的.兴趣比你吐的痰还浓。”
老师。。。
开心一刻搞笑幽默小笑话扩展阅读
开心一刻搞笑幽默小笑话(扩展1)
——幽默开心一刻笑话段子
幽默开心一刻笑话段子1
1、弟弟放假回家。妈妈天天不重样的给他做好吃的`。一脸期待的问:好吃吗?
弟弟每次都淡淡的说:一般。然后妈妈沮丧的走开了。
我义正言辞的跟他说:咱妈辛辛苦苦给你做好吃的。就算不好吃?你也得说好吃。何况你都吃光了。
弟弟:如果我说好吃,未来一个星期。天天都得吃这几个菜。
额。。。说的好有道理。
2、去幼儿园接儿子放学,儿子刚坐上我的电瓶车,旁边一位长发美女带着一个满头小辫子的小美女经过,我和儿子不约而同地发出了一声“哇哦!”
我一脸黑线地转头一巴掌拍儿子头上,问他:你哇个啥?
儿子低头喃喃地嘟囔:你。。。你哇啥我就哇啥。。。
3、那时女儿还小,三岁不到,我们带她去动物园,笼子里的猴子吓着她了,小丫头很生气!
憋了两秒钟,狠狠滴对着猴子喊道:汪!!汪!!
4、“妈妈,我还要买一块雪饼嘛!”儿子向妈妈撒娇道。
妈妈显然不想,看着正走过来爸爸,随口说道:“你要是让你爸爸学小狗叫,我就买给你。”
儿子跑到爸爸面前,拉着爸爸裤腿问道:“爸爸这上面两个一模一样字怎么念啊?”
爸爸认真扶了扶眼睛眼镜,微笑地回答道:“旺旺!”
“妈妈,你听到了吧!”儿子转过头高兴道。
妈妈脸绿着叹口气,心想:这么小,连爹都能坑,真有出息啊。。。
开心一刻搞笑幽默小笑话(扩展2)
——开心一刻幽默笑话
开心一刻幽默笑话1
降妖
一日,哪吒遇见了孙悟空,挑衅地对他说:“降妖问问你敢不敢?”孙悟空一愣:“像、像你说过那样的爱我?”
你俩搞基的?
两男是同桌,关系较好。某日A生病了B陪同一起出去,然后一起回来。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句:“你们搞基的啊?”两人当场石化,一阵寒风吹过…A小脸儿憋屈,说了句:“大爷,我喜欢的是女的。”这下轮到大爷憋屈了。石化三秒,B才反应过来,原来大爷问的是:“你们高几的啊!”
贵的东西
又把媳妇惹毛了,道歉了也没用,她气呼呼地在家里转圈:“哼!我要去买个贵的东西!”我一听,有转机!花钱消灾呗!马上说:“好啊!我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
报复
一姐们,手机被偷了!……咯咯……那个气愤啊!她一生气跑到玩具店花10块大洋买了五个玩具手机,再买了几根长长的手机绳,在街上逛了一下午,五个模型全都被偷了,姐们这泄愤啊!哼。让你偷,让你偷的心惊胆战,拿到兴奋,看到气愤。憋死你!
****
课堂上,听老师讲****的故事,讲到大洪水把地球上生物全淹死了。阿呆问老师:“你确定?”老师说:“确定。”再问:“那鱼呢?”老师:“出去!”
开门
跟女友吵架,求原谅,但是她连门都不开,怎么办?——到门前,按门铃,清嗓,三个字,门便开:“有!快!递!”门豁然洞开。
棉花糖
街上,一个小孩吵着要买棉花糖,**指着他手里的小糖人说:“刚买的孙悟空还没吃呢,怎么那么不听话”小孩不管,赖在原地继续吵着要买棉花糖。他爸爸赶着回家,买了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩终于拿到了棉花糖,开心地对小糖人说:“大圣爷你看,你的筋斗云来了!”
神秘的缘分
甲:"我当初对她一见钟情,凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。"
乙:"是吗,那你跟她搭讪了没有呢?"
甲:"当然有,我追得很用心卖力,最后关头还使出了杀手锏,告诉她我老爸是百万富翁。"
乙:"哗!那你们一定是从此幸福地生活在一起了。"
甲:"是生活在一起了,她现在是我后妈。"
一封情书
"哥哥,拜托你个事。"哥哥疑惑的被妹妹拉进屋里。
妹妹红着脸说:"哥把这情书帮我给你同桌吧。"
第二天早上到了学校,哥哥把粉***信给了同桌,上课的时候课桌下的手被拉住了。哥哥惊愕的看向同桌,同桌红着脸,小声说:"我也喜欢你。"
堵车
某君带着一只宠物乌龟,下班后开车回家,在二环路上遭遇堵车。乌龟耐不住性子,坚持要先爬回家去,主人只好由它去了。
不知过了多久,此人听见敲门声,打开车门一看,只见乌龟满头冒汗,气鼓鼓地说:"你忘了给我家门钥匙。"
那就睡会儿吧
露营迷路,走了很久走不出去。
拿出手机,报警。"喂,是110吗?我们在山里困死了。"
"那就睡会儿吧。""喂喂喂,**,挂了。"
我的真名叫逗你
本人姓我,名爱你,字想你,大名叫懂你,学名叫疼你,乳名叫念你,书名叫梦你,笔名叫恋你,外号叫追你,嘿。嘿,看把你臭美的,我的真名叫逗你!
集齐四个就变成太阳了
展昭:大人,下官有一事不明白,可否明示?
包大人:但说无妨!
展昭:为什么大人头上的是月亮而不是太阳?
公孙策凑过来说:别看大人现在一个月亮,等他集齐四个就变成太阳了!
广东的煲仔饭
"听说你们广东人吃婴儿?"
"是啊,你没听过煲仔饭吗?"
身高
我问女友身高很重要吗?拿破仑165,列宁164,*162,路易十四156,*166,亚历山**帝150,查理大帝150,*160,***165,*163,卢武铉168,鲁迅158,孙中山158,普希金165,爱因斯坦164。
女友说:是的呀,你也就是个身高和他们差不多。
取药
新来药房的实习生问药剂师:"您从柜台旁边的小箱子里取的是什么药呢?"
"当药方上的字迹看不清楚时,我就取这里面的药。"
每次把碗里的饭都舔干净是没有必要滴
我认识的你是最美丽滴,胖乎乎的身材是很可爱滴,爱吃肉的习惯是大家都知道滴,节俭的个性是值得表扬滴。
但是每次把碗里的饭都舔干净是没有必要滴。
对冲动最好的惩罚
一小偷偷了个西瓜边跑边唱:随风奔跑**是方向。
老头边追边哭:看我流泪你头也不回。
**看见了就追小偷边追边说:一定是我不够好,所以你才想要逃。
最后小偷**后法官说:还有什么话要说还有多少泪要流。
小偷:求求你给我个机会。
**:这是对冲动最好的惩罚。
我就**了
"如果我和**妈同时掉进水里,你。"
"我就**了。"
刘备的定情物
孙尚香对刘备一见钟情,便送了他一部若机亚手机作为定情信物。
不料,第二天晚上就被贼偷去了。他在诸葛亮的面前是哭的死去活来了,孔明无奈就把自己花6000多买的苹果iphne4送给了他。
耶稣的呼喊
耶稣在策划钉上十字架要行刑的时候,他大声呼喊他的弟子约翰,约翰拨开拥挤的人群,费劲千辛万苦爬到耶稣脚上。
这时候耶稣缓缓开口:约翰,你看,从我这里看去能看到你家的窗台。
我真的需要你
夜,已经很深了,我从睡梦中醒来,因为我想起了你。
为什么你总是在深夜的时候悄然离我而去,我真的很需要你,咳,枕头又掉哪儿去了?
开心一刻搞笑幽默小笑话(扩展3)
——开心一刻精彩幽默笑话
开心一刻精彩幽默笑话1
1、在街边等老妈,突然来个瘸子一拐一拐的在兜售报纸,这么个弱女子,真令人心生怜悯。 “帅哥,买份报纸吧!一块钱。”
我从钱包里拿出11块给他。 “啊,买十一份?内容都是一样的。”
“不是,就买一份,你刚才那声帅哥值10块。”
这几天几乎天天装B,但是这回这B装的,自己都觉得装出了水*。
2、去医院打针,一个护士妹妹愣是扎了三下都没扎中,
准备扎第四下的时候她犹豫了一下,对我说:“你等下。”
然后走了,
过了一会进来一个护士说:“刚刚那个是实习的。 ”
你当我傻吗?
之前那个戴口罩、齐刘海,现在口罩取了,齐刘海用夹子夹到一边,你以为这样我就不认识你了啊?工作证不还是同一个吗?
3、大学时很穷,和另外一个穷哥们一起去食堂吃饭,旁边一位白富美似乎在等她的高富帅,点了好几盘各式牛肉片,结果高富帅来了直接跟白富美说要分手然后走人,白富美落泪几分钟也走人了。
我和哥们震惊了好一会儿,我哥们见那几盘牛肉片动都没动过,就厚着脸皮拿过来默默滴和我吃完了。。。
4、“跟她处了六年,今天却结束了这种关系。”
“别难过啦,你看我单身这么多年,还不是过得好好的。女人嘛,走就走了,以后有的是机会。再说了,她也不是省油的`鸟,就我所知就有两个你的哥们背着你跟她过滚床单……”
“不是,我是说我跟她结婚了,我只想跟你要个份子钱,你可真能给我添堵。。。”
开心一刻搞笑幽默小笑话(扩展4)
——开心一刻精彩冷笑话 (菁选2篇)
开心一刻精彩冷笑话1
1、我这个人最没自信了,要是我去参加世界最没自信大奖赛…哎,估计我也得不了第一。
2、一直以为我的胸不算小,至少不能一手掌控,可是,可是,后来才发现,原来是我的手小......
3、人一定要多出去走走。不多出去走走,就不知道宅在屋里有多舒服。
4、自己的热脸贴对方的冷屁股,还总认为自己还做得不够好… 在自己眼里,这是爱;在对方眼里,这是烦;在别人眼里,这是贱。。
5、彩票的实质就是:虚构一个不劳而获的人,去忽悠一群想不劳而获的人,最终养活一批真正不劳而获的人。
6、网络都是欺骗人:网友网友,网得一无所有!网恋网恋,网得总是失恋!网吧网吧,网得一身伤疤!网络网络,网得心碎堕落!
7、如果一个女孩,在这样寒冷的冬天,仍然坚持每天按时起床,不迟到不请假。手冻僵了只在心里默默抱怨,用嘴呵两口气又能生龙活虎。脚冻麻了也不撒娇,只是跺跺脚复又笑靥如花。她的明媚温暖了寒冬,她的微笑是最动人的画面。这样的.女孩。。。。。。她一定没有男朋友。
8、记得有一次加班完后在回家的路上,一个乞丐老人伸手问我要钱,我没有理睬。
一群足疗按摩妹子向我抛眉弄眼,我视若无睹。
一群性感的发廊妹向我招手,甚至上来拉我,我推开她们的手,继续赶路。
经历了种种**后,我对着灯火酒绿的世界感叹到:“我兜里要是有钱多好啊!”
开心一刻精彩冷笑话2
1、待我长假来临,诸位请我吃饭可好。
2、永远不要嫌自己难看。我年轻的时候觉得自己难看,现在才知道,以后只会比以前更难看。
3、每次看到一些长得特别好看我特别喜欢的人,我就会目不转睛地盯住看,一直看,看很久…直到手酸到不得不放下镜子。
4、我喜欢在还剩最后一秒时把微波炉关掉,然后觉得自己像个拆弹专家。
5、对你上司说四个字,保证今年提前放假:胚陪赔配。
6、现在有的人,稍微取得一点点小成绩就沾沾自喜,就觉得自己特牛B,我不一样,我什么都不做也觉得自己特牛B。
7、懒是一种惯性,比如开了电脑就不愿意关,躺下了就不愿意起,睡了就不愿意醒,想你了就不愿意停。
8、元旦没有收到任何礼物?不要伤心不要难过,因为接下来还有还有春节,元宵节,还有情人节……慢慢地你就习惯了。
9、几十年前,一群年轻人穿着花衣裳在广场上跳着舞不顾老年人的感受,几十年后,一群老年人穿着花衣裳在广场上跳着舞不顾年轻人的感受,仔细想想,几十年前在广场上跳舞的那群年亲人到现在都老了,还是原班人马!
开心一刻搞笑幽默小笑话(扩展5)
——开心一刻经典的笑话故事
开心一刻经典的笑话故事1
1.在机场,有很多父母送儿子去外国留学。那些老爸们激动的对自己儿子说:你要是混不好就给我别回来了!在场的只有一位老爸,跟儿子说:要是你老爸混的不好你就不要回来了。
2.一个美**事姓“谢”今天早上,一个男同事跟这个**事打招呼:“早,老谢”。那个**事发飙了说:“以后别给我加那个老字”。男同事马上改口:“早,谢。”瞬间安静了然后全场爆笑了。
3.刚刚在宿舍打麻将,我们的赌注是老婆。但是很悲催的是宿舍有老婆的都不玩,所以结果就我们四个老光棍互相玩老婆,谁我上铺那兄弟一口气赢了十几个老婆,但是有什么用呢?
4.妈妈帮我洗裤子的时候,发现了我放在裤子里的避孕套。瞬间机智的我跟她说,那是***会做活动的时候发的!
开心一刻搞笑幽默小笑话(扩展6)
——开心一刻小笑话笑掉大牙
开心一刻小笑话笑掉大牙1
1、开会签到,我前面是个水灵灵的妹纸,经理看看她:人这么美,字咋写成这样。
我一看她写得跟我的字一样丑,心里就有底了。经理看看我又看看字:嗯,不错,表里如一,都那么丑!
2、中午在职工餐厅吃饭,上厕所时发现餐厅洗碗居然不用洗洁精,用水洗就完事了!
随后我找到**反映,**说:“这样是为了大家的身体着想,因为这样就吃不到洗洁精了啊。”
3、和老板一起吃饭,其间我和老板鬼使神差的用筷子同时夹到了一个鸡翅,当时场面相当尴尬。。。
老板不愧为久经沙场,对我说:在公司我一直把你当做左膀右臂似的得力干将,所以想夹给你吃这个是有寓意的。。。
我马上说:老板太客气了,其实我一直希望你能鹏程万里、展翅远翔,所以想把这个翅膀夹给你吃的。。。
老板:是吗,那谢谢你的祝福了!
我:您客气了。。。
老板:既然你是想给我吃的,你TM倒是把你的`筷子松开呀!
4、财务**向**诉苦:“我们财务现在太缺人手了,有三个女的怀孕了马上要休产假,还有一个人即将离职,下个月就不来了,实在是忙不过来啊!”
那边总**完回了一句:“你这**怎么当的,你怎么能让她们3个都怀孕呢?”
5、一位办公室**要退休了,他感慨万分地说:“做了二十多年的**,服务了几任**,练就了十多项业余技能。”
我好奇的问:“全什么技能?”
**笑着说:“喝酒,打牌,打麻将,网球,乒乓球,羽毛球,高尔夫球。。。简真就是个混球!”
我。。。
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