幽默段子1

　　1、怎么回事?都来了才给我说不能上飞机?没买机票我不能上去再补吗?

　　2、在这最美好的年纪遇到你。。。。。。算我倒霉!

　　3、小时候家里穷，看着同学家里都贴什么影星、歌星的海报，心里特别羡慕。。。于是我偷偷把我家大门上的门神揭下来，贴在了我的床边!

　　4、好人果真是有好报的，比如：今早在拥挤的地铁上一女孩的'钱掉了，我看到后就及时的告诉了她，果然，趁她去捡钱的时候，我把她的座位给占了。

　　5、多年后，我若未嫁，你却成家，那么叫你的孩子放学小心点。

　　6、今天刷朋友圈，发现好多人的iPhone7都到手了，为什么我的还没到啊?是不是因为我没买啊!

　　7、“刚才居然有个**问我为什么年纪轻轻不好好读书，真搞笑。”

　　“那你是怎么回答的呢?”

　　“我没有回答，直接撕票了。”

幽默段子2

　　1、问：蹲马桶老是会有便便把水溅到PP上，怎么办啊。

　　神回复：你好，你可以试试把便便拉到手上，再轻轻的放进马桶里。

　　2、“哪个成语会戳痛男人的心，是‘还君明珠’还是‘劳燕分飞’?”

　　“我觉得还是以‘卵’击石最疼……”

　　3、“打电话对方不接，就不要一次又一次重播了，勉强是没有意义的!”

　　“**，他欠钱不还，还躲着不给我见面啊!!!”

　　4、“数学课是什么感觉?”

　　“知道看美剧没有字幕是什么概念吗?”

　　5、“如果我和**同时掉进水里，你会。。。”

　　“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”

幽默段子3

　　1、你说我走路太慢，你背着我走不就和你一样快了!

　　2、瞧你那德行，连个偷鸡摸狗的小事都办不好，怎么做大事

　　3、天气凉了，请各位及时加衣，注意保暖思*欲。

　　4、别的女孩都是千金，可你却是千斤顶啊。

　　5、你也真是多情，像电视剧插播的广告，一放再放。

　　6、现在的`男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮。还和女生抢男朋友。。。

　　7、看播放器进度条的频率可以作为衡量一部电影好坏的标准。

　　8、时间是是个奇妙的东西，去年还在一起过光棍节的俩哥们儿，今年就一起过情人节了!!!!

　　9、渐渐地，渐渐地，一些人变得贱贱的。

　　10、家人面前小清新，**面前学*，老公面前小萝莉。

　　11、屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。

幽默段子 (菁选3篇)扩展阅读

幽默段子 (菁选3篇)（扩展1）

——儿童幽默段子 (菁选3篇)

儿童幽默段子1

　　1、厕所里碰到两个小朋友蹲坑，大约1、2年级的样子。

　　其中一个说：“我知道为什么屎拉出来都冒热气?因为我们吃饭的时候都是趁热吃，所以拉出来就是热的。如果你吃根冰棍，拉出来就是凉的了。”

　　另一个还一脸崇拜的点着头......

　　2、小明在厕所嘘嘘，小强从背后把小明裤子扒拉下来，然后笑嘻嘻的跑掉了。

　　小明跑到班**办公室告状，小明：王老师，小强把我裤子扒拉下来了......

　　班**：额，有话慢慢说，你先把裤子提上......

　　3、

　　楼道里看见几个小孩吵架，一个小男孩在批评妹妹：“你对爸爸怎么这么没礼貌?”

　　另一个小一点的男孩附和道：“就是，你是他上辈子情人哩!”

　　小妹妹扭头赌气地说：“他对妈妈不专一!都已经有你们两个了还生我，对旧情人念念不忘!”

　　4、剁肉馅，八岁闺女非常懂事的说：妈妈，你休息一会儿去，我剁!

　　我怕她伤手就想边上看着，女儿让我放心并把我往厨房外推!

　　边走边感叹女儿真是长大了时，就听到女儿一边剁肉一边嘟囔：放假留这么多作业，李老师剁烂你，张老师，还有赵老师……当、当、当，那个用力!………

儿童幽默段子2

　　1、老婆见孩子不好好吃饭，就和孩子讲：乖儿子，吃了这碗饭，妈妈奖励你2元钱。

　　儿子同意了，这时我推门进来了，儿子端着碗悄悄和我讲：爸爸，你吃了这碗饭，我奖励你一块钱。

　　2、朋友来我家逗我三岁的儿子，说我敢叫你爸名字你敢吗?

　　然后就听儿子机智的说那我敢叫他爸爸你敢吗?

　　3、今天洗完澡躺床上看着小腿很有光泽，就跟老公说，你看我的酮体，散发着诱人的光泽。

　　旁边四岁的闺女说：是水桶的桶么?

　　你过来，妈妈肯定不打你!

　　4、邻居有一六岁的女儿，长的很可爱，*时很喜欢逗她玩，问她：“小妹妹，你长的像爸爸还是妈妈啊?”

　　“我上半身像爸爸，***像妈妈～”

　　我.....

　　5、5岁的`女儿早上在闹人，老婆生气道：“自打生了你，我这日子一天也没如意过，你是我和你爸的第三者。”

　　女儿理直气壮地说：“我是爸爸前世的情人，你是他现在的老婆，你来得晚，你才是第三者!”

儿童幽默段子3

　　1、爸爸：小宝啊，快考试啦，你都准备好了吗?

　　小宝：爸爸放心我早就准备好啦!

　　爸爸：那就好。

　　小宝：不过爸爸，能不能再多给我几百块，我没钱啦!

　　爸爸：我给你的钱去哪了?

　　小宝：为考试准备花掉了啊!送俺同桌三百，送俺老师五百……

　　2、姥姥跟外孙说：“咱要是再学习不好，长大就得去挑大粪了。”

　　孙子满怀信心的对姥姥说：“姥姥，你放心吧，我能挑得动。”

　　3、昨晚在校园长凳乘凉，附近一对母子，妈妈让小正太打电话问爸爸什么时候回来。

　　估计那边说让**妈说，妈妈说：你替我说吧，

　　小正太脸瞬间变得愤怒而严肃对着电话吼道：都10点了你还不回来，你要死在外面啊，你这混蛋，再不赶紧回来晚上别想上老娘的床，然后啪的挂了。

　　妈妈一脸得意......

　　4、一天一位母亲带女儿去吃饭，女儿说：“妈咪妈咪为什么那些服务员姐姐要带口罩啊?”

　　“哦，这是老板怕他们偷吃让他们带的。”

　　“哼怪不得每次你刷马桶要戴口罩。”

　　啪......呜呜呜......

幽默段子 (菁选3篇)（扩展2）

——幽默笑话段子 (菁选3篇)

幽默笑话段子1

　　1、我和老婆闹别扭，就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：让蚊子咬死你!

　　过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了!

　　我的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼自己的!

　　我刚要说什么，她自言自语：蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了。

　　2、今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨!我还不知道你叫什么。”

　　“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。

　　3、以前成绩很好，但不爱交作业，初中时候班里英语课**一美女，但是我很讨厌她，因为她天天催我交作业。

　　后来高中了，又一个班，她还是英语课**，又这样催我交作业催了三年。

　　如今，她躺在我身边，还是每天催我回家交作业……

　　4、我对媳妇说：“老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”

　　第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店……

　　5、今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什么关系啊?

　　谁知她扭过头回：夫妻关系...

　　6、晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个?我说洗碗。

　　洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个?我说拖地。

　　拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个?我说洗小孩。

　　洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个?我说洗衣服。

　　洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对……

　　7、我们初中班**是个极品

　　学校管不住的班级都让他来管

　　没有一个他管不下来!

　　两个男生打架

　　他让两个男生站在女厕所门口站了一下午

　　进去一个喊一声欢迎光临

　　最极品的是出来要喊好吃再来!

　　你能想象那些女生看那两个男生的眼神么?

幽默笑话段子2

　　1、大*会竟然没有自习室占座比赛、压马路散步比赛、变声音答到比赛、日租房抢床位比赛、食堂插队比赛、翻宿舍墙头比赛、教室到食堂冲刺比赛、女生宿舍楼下静站比赛、携带纸条进考场比赛!

　　这还搞什么大*会啊!

　　2、大一来了，如何区分学弟学妹和学长学姐呢?

　　穿长裤，长裙，马裤的都是学妹;

　　穿超短裤，超短裙的就是你们的学姐了;

　　穿运动鞋，牛仔裤的都是学弟;

　　穿拖鞋，大裤衩的就是学长了。

　　3、我不要跟你分手!!暑假先生!!为什么要把我推给开学先生!!!

　　开学先生再爱我我还是一心想跟着你的!

　　就算他比你认真比你优秀我还是爱你我永远爱你暑假先生!

　　我跟他不会幸福的!

　　为什么你一定要离开!你知道我多爱你么!!!

　　暑假先生我们重新来过好不好!不要走留在我身边，我们重新开始好不好!

　　4、如果生命还剩8年我们做五年高考三年模拟;

　　如果生命还剩5年，我们做三年高考两年模拟;

　　如果生命还剩1个月我们做考前一个月;

　　如果生命还剩1周，我们做快捷英语周周练;

　　如果生命还剩1天我们做突破天天练;

　　如果生命还剩45分钟，我们做一课三练;

　　如果生命还剩10秒，我们回答有关小题和阅读下一小题。

幽默笑话段子3

　　1、每次看到那些初中生高中生谈恋爱，我都会劝导他们：“孩子，人生路还很长，你们这个年龄正是读书的时候，不要学那些不良风气，等你们和叔叔一样大的`时候再谈也不迟啊。听叔叔的话，把她们先让给我们，好吗?”

　　2、前几天看到有人说A问B：“没脚用穿鞋么?”

　　B答“不用。”

　　B：“那你为什么戴胸罩。”

　　B：“......”

　　今天如法炮制问了****某小胸女，结果人家一脸鄙视的问我：“那你为什么要戴帽子。”

　　反应了半天才明白这货骂我没脑子啊。。。

　　4、今天上淘宝想买本《物理学》，看到一个买家评论“书还可以，就是收到的时候快递单上写着：国家人才，请优先派送，这让我情何以堪”。

　　5、高三时一室友晚上出去上网门卫不让和门卫吵起来了。那哥们说我一句让我们膜拜的话:“我早产了一个月，我想出去连我老妈也拦不住。”

幽默段子 (菁选3篇)（扩展3）

——幽默趣事段子 (菁选3篇)

幽默趣事段子1

　　1、记得初中生物考试的时候，有一题是要求画出男性生殖器的大致图，我就偷偷的把拉链拉开掏出来照着画，结果被**学看到了，顿时红着脸，咬着下嘴唇，突然***指着我大声说：老师，他作弊，他在看答案...

　　2、今天班长让我们聚在一起，并让我们拿出手机输入yd看看是什么?班长打出“一定”，学习委员打出“阅读”，**学打出“夜店”，就我一个打出了“**”...然后我就莫名其妙的被处分了!

　　3、班里同学聚会，好几个同学都热情的跟我寒暄着说：这么多年咱班就你没变...**的，你们说归说，盯着我的胸看是几个意思?

　　4、新生刚入学的时候，学校对我们的头发要求的特别严格，规定每个人的头发都不能过眉毛，回去后我想都想就把眉毛给剃掉了!

　　5、上学的时候本人特别淘气，没事就往厕所里扔石头，厕所一星期堵了两次，为此学校开会说：现在有一些学生很不文明，上厕所不带纸，带石头...

幽默趣事段子2

　　1、有个女闺蜜一直没有男朋友，有次偷偷告诉我她不孕，不想害了别人，我失恋那天都喝醉了，我两就在宾馆住了一晚**，现在看着满月的儿子，总会心有余悸的说：你麻麻是个大**...

　　2、闺蜜这几天老来我家蹭饭，每次都吃的挺少，我就问：怎么不多吃点呢?闺蜜说：我每次想减肥的时候又**不住自己的嘴，就想来你家吃饭，毕竟没有人做饭像你做的这样，吃了第一口就不想吃第二口了!

　　3、正在家吹空调呢，闺蜜打来电话说：你快出来，我看见你老公搂着一个女的在人民广场吃炸鸡，我一听顿时火冒三丈，跳起来看了看窗外，我又冷静了下来说：妈蛋热死那对***。

　　4、闺蜜说：你知道上学的时候咱们的凳子为什么是***?我问：为什么啊?闺蜜说：是怕我们女生来大姨妈弄到凳子上被人觉察...听完我竟无言以对了!

　　5、闺蜜说：这个世界上估计只有男人才会得晕血症吧!我问：为什么呢?闺蜜说：要是有女人得晕血症的话每个月不都得晕啊!

幽默趣事段子3

　　1、打我兄弟可以，但是我警告你，别打我!

　　欺负我兄弟可以，但是我警告你，别让我看见，否则的话，我会忍不住笑出声的'。

　　2、现代诗一首，《你美死了》：你美死了/美到**现场/美到癌症晚期/美到手术台/美到火葬场/你美死了。

　　3、在这****的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。

　　4、想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你、热死你、烤焦你!!!

　　5、我有两个女朋友，一个立体但不能说话。一个能说话但不能从电脑里出来。

　　6、时间过得真快，那些00后，最大的已经115岁了。

　　7、爹妈从小就提醒我是垃圾桶旁边捡来的。每当他们让我心情不好，我就会去垃圾桶旁边蹲着，因为可以让我感觉到家的感觉。

　　8、现代诗一首，《夜总会》 夜总会/过去，/黎明终将/到来

　　9、别把我想得太好，省得我把缺点展现给你看的时候又说我变了。

幽默段子 (菁选3篇)（扩展4）

——名著幽默段子3篇

名著幽默段子1

　　1、及时雨**：晴朗的天空下着雨，这是一场午后的太阳雨。

　　2、智多星吴用：昨夜多少伤心的泪涌上心头，只有星星知道我的心。

　　3、行者武松：行遍千山和万水，一路走来不能回。

　　4、豹子头林冲：愁啊愁，愁就白了头。

　　5、浪子燕青：流浪的人在外想念你，亲爱的妈妈。

　　6、黑旋风李逵：我站在烈烈风中，恨不能荡尽绵绵心痛。

　　7、小旋风柴进：小小的一阵风呀，慢慢地吹过来。

　　8、神行太保戴宗：敢问路在何方，路在脚下。

　　9、母大虫顾大嫂：为什么老虎不**，模样还挺可爱?

　　10、鼓上蚤时迁：打起鼓来，敲起锣，推着小车来送货。

　　11、菜园子张青：我们的家乡在*。

　　12、白日鼠白胜：真的好想你，我在夜里呼唤黎明。

　　13、浪里白条张顺：慢慢地趴在沙滩上，数着浪花一朵朵。

　　14、矮脚虎王英：我很丑，可是我很温柔。

名著幽默段子2

　　1、话说唐僧来到五行山下。

　　悟空：“救我，师傅救我!”

　　唐僧：“为师救你出来，你怎么报答我?”

　　悟空：“徒儿一定送你上西天”

　　2、沙僧：盘丝洞里，七位美女在洗澡。

　　回复：A：求图片。

　　B：求视频。

　　八戒：七仙女啊。

　　悟空：真是人呆子，肯定是妖怪，七仙女有一个嫁给董永了。

　　3、有人问：悟空违反了哪些交通规则?

　　回复：

　　A：超速。

　　B：无牌照。

　　C：无行驶证。

　　D：无驾驶证。

　　E：酒驾。

　　F：疲劳驾驶。

　　G：超重。

　　H：逆向行驶。

　　I：违章停车。

　　J：动物禁止上高速公路。

　　……

　　悟空：老子不是机动车。

　　4、唐僧：感谢大家的厚爱，我要去西天取经，请多关注。

　　回复：

　　A：我在这儿等着你回来，看那桃花开。

　　B：精神上**你。

　　C：我要是你，找蜘蛛精上网下载。

　　D：外国的月亮不一定就比咱们的圆。

　　E：呵呵，几十个国家的`考察，这差事不错。

幽默段子 (菁选3篇)（扩展5）

——段子搞笑幽默笑话 (菁选3篇)

段子搞笑幽默笑话1

　　1、宿舍有3张床，住了两个人，我住最左边，我*时睡觉打呼噜。

　　中间那个人很不习惯，昨天，宿舍又来一个人，睡在最右边，那家伙也打呼噜。

　　我问中间的'人什么感觉?

　　他说：“现在是立体声了，比以前感觉好多了!”

　　2、高中课本里有鲁迅先生的一篇经典名作《狂人日记》，一次，学校一位年轻的女语文老师上课：“同学们，今天我们将要学习的是鲁迅先生的作品《狂人日记》。”

　　边说边在黑板上写：狂日人记，全班马上就不淡定了……

　　3、宿舍里的*丝男问：你枕头下面那本小说可够色够劲爆的。

　　高富帅神气的答：那是我日记。

　　*丝男感叹道：这才是真正的“日”记啊。。。

　　4、上晚自习的时候，飞了一只蝴蝶进来，被一个男生抓住了。他同桌一边伸手抢一边惨叫：放开我的英台!

段子搞笑幽默笑话2

　　1、脑袋里装的东西越少，脑袋上的花样就越多。

　　2、师傅,刷卡行吗? 可以......饭卡不行!

　　3、我提议，再吃饭之间我们先玩个游戏，天黑请闭眼。。。。。。天亮请睁眼~顺便把帐结一下，398元，谢谢!

　　4、有时候选择放弃是对的。但是，放弃选择肯定是错误的!

　　5、欲望就是渔网，誓言就是失言，理想就是离乡。

　　6、精神病人认为2加上2等于5，而神经病人认为2加上2等于4，但他们都为吃不准而苦恼。

　　7、正常情况下，眼睛是黑的，心是红的，一旦眼睛红了，心就会变黑。

　　8、和朋友吃完饭，服务员拿着账单:先生二百五。朋友生气:算错了!再算!一会儿服务员回来，诚恳的说:没错，先生就是二百五

　　9、儿子问：什么是肾结石，他说：尿尿的时候有石头出来，儿子很忧虑的说：爸爸，你尿尿时小心别砸着脚!

　　10、你饿不饿?我这有感冒冲剂!***来一杯?

段子搞笑幽默笑话3

　　1、他是学霸，她是学渣，她爱他，于是她向他表白：“我喜欢你认真学习的样子!”

　　他笑了，缓缓地说：“第一次有人向我表白，先让我做份卷子冷静一下!”

　　2、“数学的力量是什么?”“抄完答案看不懂!”

　　“语文的力量是什么?”“看完答案不想抄!”

　　3、第一名100分和第二名97分吵了起来，第二名说：“100分有什么了不起，下次我也考一百分。”

　　第一名说：“你考97分已经是极限了，我考100分是因为试卷只有100分!”

　　4、学霸：**考砸了!!!

　　我：多少?

　　学霸：砸了，别问了!

　　我：及格了吗?

　　学霸：别问了，和我想的差好多啊!!!

　　我：到底多少??

　　学霸：你先说!

　　我：59!

　　学霸：跟你差不多。

　　我：说吧说吧!

　　学霸：95。从来没有考过这么低!

　　我。。。

幽默段子 (菁选3篇)（扩展6）

——春节幽默段子 (菁选2篇)

春节幽默段子1

　　1、过年大家都用手机发短信拜年。大年三十我发出了32条短信，没收到一条回复。初一我又发了19条短信，还是没有回复;初二我发了13条，依然没有回复。等到初三终于收到一条短信，我激动地对老妈喊：“看啊，有人给我拜年了!”打开手机一看，短信是这样写的：“*移动祝你新春快乐!顺便告诉你，你的手机已欠费停机。”

　　2、纪晓岚是清朝的大学士，有一次，他春节回家探亲，乡里有一家三兄弟请他写春联，他写了一副“惊天动地门户，数一数二人家”，横批是“先斩后奏”的春联。这一来可不得了，有人以“犯上”之名，告了他个欺君之罪。乾隆**得知，立召纪晓岚回京查问，纪晓岚回道：“春联是我写的没错!这家老大是卖炮仗的，不是‘惊天动地门户’吗?老二是集市上管斗的，成天‘一斗、二斗’地叫，不是数一数二人家吗?老三是卖烧鸡的不是‘先斩后奏’吗?”一番话说得乾隆也笑了。

　　3、古时候，有一人家十分迷信，凡事都要讨个吉利。年三十晚上，父亲的两个儿子商议说：“堂上要贴一副新春联，现在咱们每人说一句吉利话，凑出一副春联来。”两个儿子点头称是。父亲先捋着胡须念道：“今年好!”大儿子想了想也念道：“倒霉少。”二儿子接着又念道：“不得打官司!”念完了，大家称赞了一番，就由父亲执笔，写了一条没加标点的长幅，贴在堂屋的正中。第二天，邻居们来拜年。一进门，看见那副春联，大声念道：“今年好倒霉，少不得打官司!”

　　4、一个男人打电话到电台点歌，说：“我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在本市过年了。我想点首歌。”

　　主持人问他：“你想点歌送给谁?”

　　他说：“我点一首陈小春的《算你狠》送给本市所有车站的票贩子。”

春节幽默段子2

　　1、除夕晚上放烟花，左邻右舍都围过来看。我捧着礼花放在地上，一个邻居问：“多少响的?”我说：“18响。”邻居们都拍手喊好;放完后我又抱出一个24响的，邻居继续问：“多少响?”我说：“24响。”邻居的掌声比上次热烈。放过这个我抱出来最后一个礼花，邻居照旧问道：“多少响的?”我说：“999响。”但这次没有掌声。不久从黑暗中传来一个声音：“**，有俩儿糟钱不知道咋得瑟好了。”

　　2、初一我去拜年，先到大伯家，进门就喊“大伯、大妈过年好啊”，大伯给了我五十元红包，紧着说钱少图个吉利。随后到二叔家拜年，以卖水果为生的二叔给了我三十元红包，我推辞不要，二叔说不要就不吉利了。后来我到家族里最富有的大表哥家拜年，五分钟不到我就走了，前脚刚跨出门，门里传来了表嫂的声音：“瞧他那熊样儿，一看就是个骗红包的。”

　　3、公司吃团年饭，经理酒醉，入厕呕吐，恰逢一男职员正小解，经理怒曰：“说好不喝了怎么还倒酒?”男闻声急停，不料憋出个屁来，经理大怒：“**!谁又开了一瓶?”

　　4、大年初二，妈妈那面的亲戚聚在我家吃团圆饭，酒足饭饱之后全家人围坐在电视机前面看表姐和姐夫婚礼录像带，小侄儿(表姐家的小孩，今年4岁)在电视旁边手舞足蹈。

　　这时候老姨就问小侄儿：“**妈爸爸结婚的时候你在哪里那?”

　　小侄儿很严肃的'回答道：“那里太热闹了，我没去……，我和我**上街溜达去了。”

　　5、解缙自幼好字，出口成章。这年春节，他在后门上贴了一副春联：“门对千竿竹，家藏万卷书。”对门的员外看了很不高兴，心想只有像我这样的人家，才配贴这副对联，就命仆人把竹子砍了。不一会，家人来报，解缙的春联改成了：“门对千竿竹短，家藏万卷书长。”员外听了，非常恼火，令人把竹子连根挖出，不料解家的春联又改成为：“门对千竿竹短无，家藏万卷书长有。”

幽默段子 (菁选3篇)（扩展7）

——股市幽默段子 (菁选2篇)

股市幽默段子1

　　1、昨天遇见一股友，问他：最近股市暴跌，睡眠质量如何？”他说：”还行，象婴儿般睡眠！”我说：”羡慕了。

　　他说：”是睡一个小时，醒了，然后哭一个小时，接着，再睡一个小时，起来再哭一个小时。

　　2、保安：干嘛的？我：我想去楼顶看看。

　　保安：别装了，就说你亏多少吧？

　　我：5万。

　　保安：一楼大厅排队，撞柱子去吧！

　　我：为什么？

　　保安：亏10万才能上二楼，20万三楼，30万4楼，40万五楼，100万六楼以上，楼顶VIP都是大户，你瞎掺乎什么！你在哪一楼？

　　3、今天三点过后，很多人悄悄把准备好的辞职信撕了。

　　以百倍的热情，投入到了已略显生疏的工作中。

　　**尚未成功，小伙伴们仍需努力！别让反弹的只是你的体重。

　　4、据说**有一家精神病院，收治不少因炒股致病的患者，这些患者情绪不稳定，焦虑易怒胡言乱语，很难治疗。

　　院长突发奇想，在大厅里安装一个大屏幕，像证券营业部，只是大盘指数及个股只涨不跌，每天都缓慢地爬升。

　　效果不错！患者们天天都按时坐到大厅里，神情专注地盯着大屏幕，直到行情结束。

　　5、一股民收市后闷闷不乐回家，一进门小儿子就高兴的喊他"爹"，他勃然大怒：不许喊“跌”，要喊“家长（加涨）”！

　　6、一炒股的大哥中了500万，在领奖台上表情很从容，****采访：你准备怎么花这些钱呢？大哥很淡定的说：先把这几年做炒股借的钱还了。

　　**又问：那剩下的呢？大哥没有马上回答，而是从兜里慢慢的掏出盒烟，45度角仰望天空，点上一根，悠悠地说：剩下的…剩下的慢慢还呗……

股市幽默段子2

　　1、当1000只、2000只股票全部跌停，才发现每个股民都好爱国侠之大者，为国接盘。

　　经过这次大跌分清了**本色：昨天和今天上午割肉的人，属于过完了草地和雪山，却背叛**；一直持有今天上午加仓的，绝对是****；一直持有没钱加仓的，属于**战士；一直满仓到今天上午被强行*仓的，可以申请追认**烈士。

　　若干年以后，当子孙问我，您这辈子干过轰轰烈烈的`大事儿没有。

　　我能够报以坚定的眼神，告诉他们，在***66年的2015年六月，你外公还有你外婆在抗击*****金融保卫战中，倾尽所有，满仓为国护盘！

　　今天已经是一亿多股民埋在废墟中第三天了，离72小时黄金救援所剩时间不多了，大多数股民已经没有生命迹象了，但还有少数股民还有微弱的呼救声，令管理层感动的是，废墟地下还断断续续传出“心若在梦就在，大不了从头再来！”的微弱歌声～为*庆生

　　昨天涨224点，今天跌223点，还是给我*留了1点面子。

　　今日大盘下跌，昨天在营业部唱**的大爷大妈们想到今天是*的生日，集体起立唱起了***：从来就没有什么主……

　　2、不炒股不足以悟人生

　　有一种涨叫看别人涨，有一种跌叫进去就跌，有一种行情叫满仓踏空，有一种经历叫没有在牛市里赔过钱的不足以语人生！

　　“我站在高岗上向下望啊，只看见一片绿茫茫~”手上没有跌停板，都不好意思说自己在炒股嘛。

　　看到大家的股票下午大跌，我很高兴。

　　我的股票下午就没跌，因为上午就跌停了。

　　如果你今天手里没几只跌停的股票，只能说你前期一直没踏准节奏。

　　天天接到售楼处打来推销房子的电话，刚接到个电话说“市中心有个楼盘绿化，65%***考虑下？”滚吧。市中心绿化65%。

　　开发商有病吧！我跟他说：“不要了，谢谢，我住的地区绿化率95%”，他说不可能，你住哪个市，我说股市，他电话挂了。