逗趣生活笑话故事家庭篇
逗趣生活笑话故事家庭篇1
1、老妈突然打电话过来,对我嘘寒问暖,还说做了我最喜欢吃的菜,让我赶紧回家。
我心里一阵感动,正要往回赶,我爹突然打来电话:儿子,你潜逃吧,**给你摆了鸿门宴,晚了恐怕你小命不保。。。
我赶紧问他怎么回事儿,我爹支支吾吾的说:“我办了张**会员卡,藏沙发下,被她翻出来了。。。”
我心里一沉:“用我身份证办的?!”
我爹:嗯!~
2、爸爸说:想当年,爸爸也是一个硬汉子。两百斤的麻袋,一下子就能扛起来。
儿子问:两百斤是多少?
爸爸说:看看**,就知道了。。。
3、我:“爸,什么是年龄歧视?”
爸:“你还小,说了你也不会懂。”
4、打开山门,看到老父亲。我淡淡的说:“施主,你我尘缘已了,我已归依佛门,你请回吧。”
父亲老泪纵横的问我:“你说你一个男人是怎么混进尼姑庵出家的?”
5、我对老爸说:“借我十块钱好吗?我看中了一顶三十块钱的帽子,钱不够,有钱了一定还。”
老爸看了看左右:“嘿,你哪里来的二十?借五块给老爸买包烟好么?有钱了一定还。”
逗趣生活笑话故事家庭篇扩展阅读
逗趣生活笑话故事家庭篇(扩展1)
——生活逗趣笑话故事 (菁选2篇)
生活逗趣笑话故事1
1、我:你个猪脑子,我们在一起的'事你都想不起来了吧?
某人:谁说我想不起来啊,我还记得你都说过什么了,你肯定忘了吧~?
我:胡说,咱们来对质!
某人:好!
我:怕你就不是*!:目
某人:@#$%^&*……
2、我:我昨天做了个梦,可乱了……
某人:啥梦?
我:梦里面我一会是当事人,一会是旁光……
某人:@#$%^&*……
我:- - 我是说……旁观……
3、我:跟你在一起,我觉得真是近墨者黑。你一定觉得自己是近朱者赤了吧?
某人:我是近猪者痴(maybe吃?)!
我:@#$%^&*……
生活逗趣笑话故事2
1、我:我希望我到70岁还这么瘦,然后我们手拉着手一起去散步……
某人:那肯定有小孩子问我:“您这个猪形的风筝是在哪里买的啊?”
我:@#$%^&*……
2、我:那个词怎么说来着,天赋异秉还是天赋秉异?
某人:天赋异秉。
我:哦哦,就是天上掉大饼……
某人:啥啥?
我:天就是天啊,赋就是给啊,异秉就是不一样的饼,那就应该是大饼……
某人:@#$%^&*你就知道吃……
3、在路上,我愁眉苦脸,满腔郁闷地抱怨中,突然某人连绊2个跟头……
我:(感动地)为了逗我开心,真难为你了……
某人:@#$%^&*……
逗趣生活笑话故事家庭篇(扩展2)
——逗趣生活笑话故事 (菁选2篇)
逗趣生活笑话故事1
1.有一天上课,班里一个女生跟老师请假走了,但是班里的一男生竟然跟着走了,大家都觉得很奇怪。中午看见那个男生发了一说说:今天上课我实在困,看到班里一女生走了,我还以为放学了,就也跟着走了。这次真的是丢人丢大了,回学校要怎么跟老师交代。
2.前几天跟女朋友分手了,女朋友当着我的面把我送她的iphone摔了,对我大声喊道:你送的我一样都不要!然后就走了,我在旁边都不知道要说什么,愣了一会过去把手机碎片捡起来,没想到!!!!里面竟然有两个卡槽,**!老子送的明明是真iphone!
3.昨天老公上的夜班。睡前发了条短信给老公:“老公今天晚上我差点被自己放的屁给熏死了。”老公回了一条短信:“老婆真对不起,我不在家帮你分担。”
逗趣生活笑话故事2
1、从某杂志看到测女朋友是否腐女,问她‘攻’反义词是什么,若回‘防’那说明正常,若回‘受’那明显腐女。一天我突然想起,问她:“‘攻’反义词是什么.”她答:“母!”看来是我没表达清楚,我接着说:“不对,是‘攻击’的‘攻’”她说:“对呀,母鸡的母1她的答案证明这则狗一样的测试完全不可靠...
2、pol.ice对着河里的一名男子喊:“这里禁止游泳!男子回答:“我不会游泳……我……我是……掉到河里的。”pol.ice说:“哦……那是不禁止的。”说完便转身走了。
3、朋友失业很长时间了,有次碰面,我问他:“最近忙什么呢?”他不好意思说一直失业,就说:“我在做进出口生意。”我问:“进口什么?”“粮食”“出口什么?”“肥料”
4、**一行10人从酒店出来都挤**一辆旅行轿车,在路上被pol.ice拦住,执勤pol.ice问:“车子定员是几位?”司机说:“8位。”pol.ice又问:“你们车上坐了多少人?”**抢先回答说:“正好一桌。”
5、老板:“你来公司好几年了,谈谈你的心得感想吧。”员工:“公司底薪**不公*,福利也不够完善,奖金发放过于严苛。”老板:“我想听的是你的心得,不是你的应得。”
6、面试官:“你还有其它特长吗?”应聘者:“有,我去年写的两篇小说都登上某知名杂志了,我还完成了一**篇小说。”面试官:“真不简单,不过,你有哪些能在办公室里运用的特长?”应聘者:“哦,这些都是我在办公时间完成的呀。
7、电影刚开始,一个老头俯身在自己的座位下东摸西找。邻座的问:“你在干吗?”老头:“找口香糖。”邻座的:“你不能散场后再找吗?还让不让人看电影了。”老头:“那不行,上面粘着我的金牙。”
8、一位演员演出回来,对朋友说:“这次演出反应不错,我在露天广场上演出时,观众的掌声经久不息。”他的朋友说,“下个星期再演出就没有这么好的效果了。”演员问:“为什么?”那人回答:“天气预报说下周要降温,这样蚊子会少多了。”
9、有个外地人向老头问路:“请问,我要是顺着这条路走下去,路顶头是火车站吧?”“您不顺这条路走,这条路顶头也是火车站。
10、闺蜜:你怎么看上你老公的,跟你一点都不配,又没钱,长的又难看。某女:相亲那天,旁边有个老太太摔倒了,他想都没想,背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊?他说应该做的。当时我想,这么善良的人,太难得了。闺蜜:哦,是难得,后来那老太太怎么样了?某女:怎样?成我婆婆了……
11、一人特喜欢探险,去原始森林,听说有毒蛇,于是带一刀。还带一向导。不多会儿,胳膊就被蛇咬了,想到毒蛇顷刻就能要命,情急之下,挥刀斩臂。向导说:这蛇没毒埃。
12、前几日和朋友一起吃饭,席间说到娶老婆的事情。朋友的'妻子比他大,我问他为啥找了一个比他大的。朋友答:“同样花钱谁不挑大的。”
13、女友发彩信给我,我也木有看清,只看到人啊烟啊火啊,我想也没想,说,你在吃烧烤埃女友怒曰:你积点口德吧,我们家祭祖…
逗趣生活笑话故事家庭篇(扩展3)
——逗趣生活搞笑笑话故事
逗趣生活搞笑笑话故事1
1、“不如鼓起勇气向**学表白吧!然后把你电话给他,也许就可以得手了。”
“好,我明天试试!”
“怎样,怎样?有结果了吗?”
“不知道,她还没把电话还我。”
2、上学的时候去别的学校找同学玩,由于门口的街道修路所以大门紧锁。只好翻大门进入,两脚一落地就感觉不对,怎么大家都看我?定睛一瞧才发现大门不远处的墙上有个洞,大家都从洞里进院。心中大囧。
第二次又去找同学玩,有了经验的我一下公交车就直奔那个洞钻进了院,内心不停夸自己:你这次明显老手了。一抬头发现大家还是不自觉地在看我。细致一观察:大门是开着的!
3、寒假回家,家里电脑有问题,就给她装了一个360安全卫士。结果我妈一边打毛线,一边问我:“那还有5天怎么办呢?”
4、班上有个男的娘娘腔,有次上自习的'时候有人笑他娘。他忍不住火了,桌子一拍***对那个人吼道:“你要再说我娘娘腔,小心老娘我跟你翻脸!”
逗趣生活笑话故事家庭篇(扩展4)
——逗趣家庭爆笑笑话 (菁选2篇)
逗趣家庭爆笑笑话1
1、有一天妈妈跟女儿说“妈妈以后不能天天接你了,要让爸爸接你放学,但是偶尔妈妈会去接你的。”
女儿呆呆的看着妈妈认真的问:“偶尔妈妈是谁啊?”。
2、我问儿子:“喜欢月亮呢,还是喜欢太阳呀。”
儿子说:“月亮能给黑夜带来光明,在外面玩得再晚,也能看清回家的路。太阳每天一大早就晒着我的床,想睡个懒觉都不行。”
3、小学生作文:教训
小丽是我的好朋友,但是我们却因为一个苹果吵架了……
事情的'起因是这样的:小丽到我家叫我一起上学,我妈妈给了我两个苹果,说叫我给小丽一个。但是我不想给她吃,后来我就把两个都吃了。
小丽就开始骂我,说苹果是她的,我抢了她的苹果。其实苹果本来就是我家的,我为什么要给她吃啊,所以我就和她吵了起来。后来我们几天都不说话,小丽见到我就瞪着我,我很伤心。
没有朋友真的很难过,后来老师知道了,就把我们批评了,是老师教育了我。
我得到了一个教训:有好吃的东西一定要藏好!要是朋友发现了,就要给她吃!
4、小贝看到电视里正在播放某产品实行三包的广告,就对妈妈说:“妈妈,从明天起,我也要三包?”
妈妈不解地问她:“什么三包?”
小贝:“糖一包、饼干一包、巧克力一包。”
5、小张带着四岁的儿子来我家做客。我拿了个橘子给他,小张说:“儿子,叔叔给你橘子你该说什么呀?”
孩子低着头很不好意思,我赶紧说:“不用谢了,吃吧。”
小张笑着说:“我这儿子太内向,不敢说话。”
这时,小孩子特别小声地冲我说:“叔叔,能帮我剥开吗?”
6、儿子问我韩愈是谁,我告诉他:“韩愈是一位伟大的文学家,25岁就是进士了。”
儿子不屑地说:“爸爸,我今年才6岁,就已经近视了。”
逗趣家庭爆笑笑话2
1、晚上全家一起看电视时,老爸问8岁的妹妹:“爸爸和妈妈你爱谁多一点?”
谁知妹妹说:“本来你们的爱一样多的,但是你再问一次这个问题,你的爱就减少一点了!”
我默默地想:这千古问题终于有了犀利的回答……
2、儿子问我:爸爸你要风还是雨?
我说:要风。
然后他就对着我脸狂吹风。。。
我又说要雨。
然后他就吐了我一脸口水!!!
3、去姐姐家玩,没事逗五岁的小外甥,问一加一在什么情况下等于3?
小外甥掰掰手指头,奶声奶气地说:一加一在加一的情况下等于3。
我竟无言以对。。。
4、妈妈:宝宝,你喜欢爸爸还是妈妈?
儿子:妈妈,你们要离婚了吗?
5、儿子还在看电视,我怒道:再不去写作业我就不客气了。
老公在旁边说:别着急,让孩子看完这一段,他就去写作业。
儿子幽幽说道:真不愧是十几年的夫妻,一个白脸一个黑脸真是配合默契。
我。。。
逗趣生活笑话故事家庭篇(扩展5)
——小笑话生活超逗趣
小笑话生活超逗趣1
1、A:马上啪啪啪叫马震,车上啪啪啪叫**,那地上啪啪啪叫什么?
B:叫地震呗!
A:哦,怪不得**是世界上地震最多的国家!
2、好友问我:你去过农村没?
我:去过。
他又问:那你放过牛没?
我:没。
他:你TM居然连牛都不放过!!!
我@#$@#$%@#%
3、生产TT的.厂家,你们别老顾着出超薄啊,出点超厚也是有市场的,价钱贵点也无所谓啊,对一个男人来说尊严更可贵!
4、今天看到一标题:“***,别插着睡!22岁美女半夜丧命,99%的男女晚上都这样做。”
慌的我打开,一看是说插座的。。。**们太厉害,不服不行!
5、夷妈巾说:在撕开包装的那刻,我知道我要红了。
火柴说:在取出我的那刻,我知道我要火了。
萤火虫说:在飞起来的那刻,我知道我要亮了。
抽纸:我。我。。我。。。当主人把我放在键盘边上时,我就知道我要湿了!
逗趣生活笑话故事家庭篇(扩展6)
——最逗趣的笑话故事
最逗趣的笑话故事1
1、老师:什么是纠结?
小明:犹豫不决
老师:能具体生动些吗
小明:男**房,女人说不要,不要 ,其实。。。
老师:滚出去!
2、小明:老师,你跟你的新男朋友处的怎么样了?
老师:吹了。
小明:进展的这么快啊!
老师:滚。
3、老师问小明,鸭子怎么叫的?
小明:嘎嘎嘎~
那狗呢?
小明:汪汪汪~
那鸡呢?
小明:嗯嗯~啊~嗯~
老师:滚出去!
4、老师:哪四个字最能形容一个人丑。
小明:有点像你!
老师:滚滚滚,马上滚!
5、小明:老师我能问你个问题吗?
老师:问吧!
小明:我买了包糖,给我们学校每人送了一颗,还剩下半包,为什么呢?
老师:嗯?因为学校放假了,大家都不在学校。
小明:不是,因为我买了包白砂糖!
老师:滚出去!
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