冷笑话搞笑笑破你的肚子3篇
冷笑话搞笑笑破你的肚子1
1、房地产开发商
刚开席的时候：你开始“招、拍、挂”———招呼一下熟人，拍拍朋友肩膀，挂好自己的衣服。
三杯酒下肚后：现场就 “三通一*”了———你喝了三通，全桌干了一瓶。
三两酒下肚后：你开始预售，满桌推销你的酒量。
半斤酒以后：你有点儿晃动，不过没关系，你说你能抗七级地震。
八两酒以后：业主来找你*，你没有声音了。
一斤酒以后：你成了“楼倒倒”。
2、通信从业人员
刚开席的时候：你开始联通，与在座的人**联系方式。
三杯酒下肚后：你开始漫游，***到处找人喝酒。
三两酒下肚后：你上网了，有些“亢木”(com )———你声音有点儿亢奋，你的头却有点儿木。
半斤酒以后：你已经开始固话了，翻来覆去总是固定的那几句话。
八两酒以后：你的头开始移动，好像整个世界都在移动。
一斤酒以后：你到桌子底下去了，已经不在服务区了，稍后，大家会用短信通知您的家人。
3、股民
刚开席的时候：开盘了。
三杯酒下肚后：你一次就进了三手。
三两酒下肚后：脸开始红盘。
半斤酒以后：你的胃开始剧烈震荡。
八两酒以后：你的头好像被套牢了。
一斤酒以后：你跌停了。
冷笑话搞笑笑破你的肚子2
1、一个男人走进一家超市，要求购买半根莴苣。收银的.小伙子告诉他，商场只出售整根的莴苣。那个男人坚持只需要半根莴苣。两个人争执不下，小伙子表示，必须请示经理。
小伙子走进经理办公室说：“经理，外面有个傻瓜坚持要买半根莴苣。”说话时，他回过头，发现那个顾客正站他身后，他立刻接着说：“幸好，这位绅士说要买另一半。”
经理同意了这笔交易。
顾客走后，经理喊来小伙子：“一开始，你已经惹***烦，不过我承认，你给自己解困的方式让我印象深刻，你是个善于随机应变的人。你是哪里人啊?”
“我来自德克萨斯，先生。”
“噢，是嘛?你干吗要离开得克萨斯呢?”经理不解地问。
小伙子不假思索地说：“老板，因为在那里除了球员就是**，我不喜欢那里。”
“嗨，”经理看着这个口无遮拦的小伙子，狡黠地说，“我太太就是德克萨斯人啊。”
“真的吗?”小伙子马上问道，“请问，她是哪支球队的球员啊?”
2、公司要从新人中选拔一位部门**，派到山**任职。经理通知说：“按总公司要求，下月中旬开始外语培训，外语能力将作为选拔的重要依据。”
我听了非常兴奋，晚上把《新概念英语》之类的书都翻出来，外语是我的强项，我还参加过外语演讲大赛呢!这下赢定了。
昨天晚上，外语培训终于开课了。
一位专业教师站在讲台前，说：“咱们公司网点遍布全国，为体现亲和力，更好地服务当地顾客，‘本地化’培训是非常必要的。”
然后，他嗓音一变，用满口的山西话说：“今天这节课就由我来讲，教大家学说山西话……”
3、同学曾进一保险公司，当时由于未毕业，弄了个假**“XX大学”，本来都是心照不宣，可是主管终于还是出离愤怒了：你们造假也无所谓，但你们好歹分开造!别都扎堆一个学校啊!扎堆一个学校也无所谓，你们好歹找有家有技术含量的给办啊!你们看看，你们的证，上面盖这公章!有圆的、有方的、还有椭圆的，最可气的还有三角形的，你们找的猪肉检疫站给办的吧你们!!!
冷笑话搞笑笑破你的肚子3篇扩展阅读
冷笑话搞笑笑破你的肚子3篇（扩展1）
——最新幽默笑话搞笑笑破你的肚子
最新幽默笑话搞笑笑破你的肚子1
1、我：亲爱的，如果有一天我不在了你咋办?女友：找个有钱的人嫁了。我：没想到你这么拜金!女友：要是再找个穷的我怕连给你烧纸的钱都没有!
2、哥们：兄弟，我发现你女友劈腿了!我：啊?神马?哥们：昨天晚上我看到你的女友在被窝里跟别的男人聊天了。
3、女友和女友的闺蜜们在房间里聊天。女友其中一个闺蜜说：出轨吗?女友：出!我听完踹门而进。一看她们在玩斗地主，女友拿着大小王正准备出呢!
4、女友在我面前炫耀：你看我这手 一看就是弹钢琴的手!我：你在单身的时候肯定过的也很爽。
5、女友要过生日了。我召集了我520个男性朋友给女友发：I LOVE YOU.第二天看女友不远起床的样子，我问生日礼物惊喜不。女友：**，原来是你发的呀!吓死我了，怕你吃醋我删了一宿。
冷笑话搞笑笑破你的肚子3篇（扩展2）
——极品搞笑冷笑话笑破你的肚子
极品搞笑冷笑话笑破你的肚子1
1、十八是*最牛的数字：佛教最牛的十八罗汉，少林寺最牛的是十八铜人，最牛的武功是降龙十八掌，最凄惨的**是下*****，最威武的就义要喊：十八年后，又是一条好汉，而最重要的是那些最牛的电影要十八岁以后才能看!
2、有些人死了，但他还活着。有些人活着，但他已经胖死了。
3、其实我一般不轻易说热，说热太显胖...
4、我终于知道老婆为什么这么胖了，因为她用的沐浴露瓶子上写着“加量”。 改天我得劝她用用洗衣皂，因为包装盒上有写：“洗去各种顽固油脂”
5、俗语说：今日试，今日弊。遇到难题，不能逃“弊”。---我考试做弊那是有依据滴。
6、巨蟹座和双鱼座是最默契的组合，因为他们都是海鲜。
7、如果你在沙滩虔诚地捡起一块贝壳，放在耳边静静地聆听，你就会有可能听到周围有游客在骂你是个傻B。
冷笑话搞笑笑破你的肚子3篇（扩展3）
——精彩搞笑冷笑话笑破你的肚子
精彩搞笑冷笑话笑破你的肚子1
1、某人手机被偷了，发现后打那电话居然通了!然后他一通解释让对方还手机，对方问他怎么证明手机是他自己的，他想了想，说了他手机密码，然后电话挂了。
再打，“您拨打的电话已关机。”
2、今天飞机上空姐发盒饭，坐我里面的女孩警惕地问：多少钱一盒?
空姐非常豪爽地说：我请客!
女孩连声“谢谢”接了过去。
等空姐推饮料车过来的时候，我对那女孩说：“我请你喝饮料。”然后抬头对空姐说：“她要一杯橙汁，我要一杯可乐。”
看着女孩那感激的眼神，我留下了她的电话号码。
3、下班的时候下起了雨，道路湿滑拥堵，我见路边有个姑娘，冒雨站了好久也没能打上出租，实在于心不忍，就把车开过去，摇下车窗善意地提醒她：“姑娘，你这么丑，是打不到车的。”
姑娘微微一笑说：“这就是你买车的原因吗?
4、今儿坐长途车、中途到站上来一聋哑女卖书，一上来就掏出聋哑证和聋哑人工作证。
然后就把书拿到我眼前晃、晃了大约一分钟，我不耐烦了、对她说：你看，后面那个人要买。
她立马把头转过去了。。。
冷笑话搞笑笑破你的肚子3篇（扩展4）
——好笑冷笑话笑破你的肚子3篇
好笑冷笑话笑破你的肚子1
1、农妇吵着要丈夫到集上给她买绒线帽，丈夫却只愿意给他买草帽，并解释说：“买草帽最划算，你要是觉得过时了，不想戴了，还可以给咱家的羊当草料。”
2、一对夫妻为了方便带孩子，就把各自的工作时间错开。
一天，妻子对丈夫说：“孩子总是问我，人为什么有男有女，白天怎么没有星星，鱼儿为什么会在水里。。。你带他的时侯，都问你些什么呀。”
丈夫不悦的道：“他总是问我，妈妈到那儿去了，她怎么还不回来呀?”
3、李老太：“大妹子，你家老王都七十了，还爱跟在漂亮女孩后面，你也不管管?”
王老太：“他爱跟就跟吧!你看街上的狗，天天追者汽车跑，就是追**，难道它还能开汽车吗?”
4、老李是个有名的“妻管严”，却死爱面子不承认。
一个朋友问老李：“你家是你当家，还是你老婆当家?”
老李说：“我家当然是我当家……在我老婆不在家的时候。”
朋友说：“这么说来，你是怕老婆啊?”
老李说：“大家都说我怕老婆，其实是老婆不怕丈夫而已。”
好笑冷笑话笑破你的肚子2
1、瓜子脸的女人睡的才是美容觉，包子脸的女人只能睡回笼觉。
2、长得瘦的才叫跨年，胖纸那只能叫“滚”
3、别给我说对不起，不原谅你好像还是我的错。
4、顺其自然只是**为力的一个好听的说法。
5、经常做到以下三不问的人：逛街不问打不打折，超市不问抹不抹零，某宝不问包不包邮。说明你是个***。
6、人世间最哭笑不得的事情，莫过于心里的一块石头终于落了地，却砸到了自己的脚。
7、算了吧，像你这样的`即使把土豪两个字贴在脸上，别人也会是从右读起。
8、每当你想要减肥的时候，总有贱人拿着美食在你面前晃悠说：来吃一口嘛，吃一口又不会胖...
9、酒店里几十人一起岁末倒数。“五!四!三!二!一!”“新年快乐!!!”大家欢呼。。。“有流量了~!”角落传来另一个声音。
10、我承认30多岁的我长得有点着急，20多岁小姑娘叫我叔叔我能接受。同龄人叫我大叔我也能接受，就是40多岁人叫我大哥我也能答应，可你50岁大妈问我有没老伴是几个意思!!!
冷笑话搞笑笑破你的肚子3篇（扩展5）
——搞笑爆笑笑话笑破你的肚子 (菁选2篇)
搞笑爆笑笑话笑破你的肚子1
一、 .以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛……
二、 夏天来了，天气热了，一群SB往北飞，一会儿排成个S字，一会儿排成个B字……
三、 女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
四、 你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心!
五、 我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
六、 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
七、 心中充满爱，看天下美女都是情人。
八、 您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
九、 对不起，公共厕所没有适合你的性别。
十、 上联：也许似乎大概是;下联：然而未必不见得。
十一、 如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。
十二、 我了解你就像农民伯伯了解大粪。
十三、 .世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子!
十四、 我渴望**，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出!
十五、 工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
搞笑爆笑笑话笑破你的肚子2
1. 自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。
2. 和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
3. 从前有两只刺猬相爱了，最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。
4. 我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。
5. 同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。
6. 女人忍住不干扰对方生活和男人坚持不射一样，都是为了能多操一会儿。谁tmd容易。
7. 每个月总有那么几张*，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去……
8. 自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。
9. 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊?”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹!”#你是不是傻?不是，我是泥。。。#
10. 人会老，爱情也会。放着大量防腐剂的食物都有着变质的危险。
11. 世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。
12. -> 初中生的爱情：一起回家; 高中生的爱情：一起吃饭; 大学生的爱情：一起睡觉; 婚后的爱情：一起回家吃饭睡觉。
13. 今天我不隐身了、我要好好的在线，最后一天就要好好珍惜
14. 我从一个傻小子变成一个没心没肺的男人，你知道要受多少伤。
15. 发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
16. 每个人出生时都是原创的，可悲的是很多人渐渐地成了盗版。
17. 室友一边吃急急忙忙的吃泡面，一边看着手表我问他怎么吃的这么急啊?他说：TMD，差点就过期了
18. 虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的.交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
冷笑话搞笑笑破你的肚子3篇（扩展6）
——超逗冷笑话笑破你的肚子
超逗冷笑话笑破你的肚子1
1、求一部古装电shi剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害?
有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽..........
2、一个人发贴：刚和哥哥打架了，他在客厅里，我在厨房里，厨房有刀，我要怎么办?
雷人回复：削个苹果给哥哥吃，告诉他别生气了!
3、某人带女友回来，他的朋友看见她觉得很面熟。
“姑娘，你以前从事什么行业?我怎么越看越面熟?”
“进出口的。”
“哇!想起来了，想起来了，你还卖过菜给我呢!”
4、阎王派鬼卒访查世间名医，并说“门前无冤鬼的便是”。鬼卒领旨到阳间，却见门前都是冤鬼云集。
又见一扇门前只有一鬼彷徨，一打听，原来是今天刚开业。
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