趣味语文小笑话1

　　生物课上，老师指着长颈鹿说：“长颈鹿最害怕发生什么事？”小强举手回答说：“脖子疼！”同学中有笑声。老师接着又指着蜈蚣说：“它最害怕发生什么事？”教室里鸦雀无声。这时小明***说：“得脚气！”

趣味语文小笑话2

　　人生识字糊涂始！邻居小弟弟刚开始识字，当认识“鸟”的时候，他好奇地问爸爸：“鸟”字那一点（丶）是不是表示眼睛？爸爸说是，并告诉他汉字中有一些笔画是具有象征意义的。如“雨”字的点，表示雨点；“闩”字的横，表示插栓；“山”字的竖，表示拔地而起的山峰……

　　后来，他看到一个“乌”字。他很自信地对大家说：这个“乌”肯定是一只盲鸟！邻居小弟弟的话把我们大家都逗乐了。

　　爸爸告诉他：“乌”与“鸟”都是象形字，“乌”也是鸟名，即乌鸦。有一个成语叫“爱屋及乌”，“乌”也就是乌鸦。乌鸦头黑，所以看不清眼睛。由此，“乌”还引申出了另一个义项：黑。

　　小弟弟若有所悟地连连点头。

趣味语文小笑话3

　　1、以前考试真的填过水至清则无鱼，人至贱则无敌。而且全班有三分之一填了这句。

　　2、用拟人的手法造句，一只小鸟站在枝头上大叫：我是人！我是人！

　　3、寒冬的清晨五点，黑得伸手不见五指，远远看到马路对面打扫卫生的清洁工阿姨……

　　4、我同学写过“我的大脸里突然闪过一个主意”……

　　5、初中同学写红楼梦读后感“在阅读了红楼梦后，我被里面倒拔垂杨柳的柔弱女子林黛玉深深吸引住了。

趣味语文小笑话4

　　1、五年级，老师布置作文题目是《妈**手》，我的一个同学（真的是同学）写成了《妈**毛》。

　　2、我爸爸喜欢打麻将，他的那双眼睛就好像麻将中的二饼一般闪闪发光。（小学同学当年写的）

　　3、高中一朋友写到：司马迁忍受了无数次宫刑，任然坚持完成了史记……

　　4、小学同学写：十万八千里长征。愣是没反应过来。

　　5、听一朋友讲：她的小学同学写作文，夜深了，一家人都安静的进入了梦乡。最后来了一句，安息吧，我的'亲人。

　　6、我爸说他小学的时候写作文，本来写的是小麦子迎风飘扬，结果麦写成了表……于是就成了小表子迎风飘扬……

趣味语文小笑话5

　　1、我妹妹小学三年级写了一篇关于小狗的作文，写完之后特别自豪地念给我听，第一句就是：“它是一条可爱的女狗。”吓死我了

　　2、我现在记忆犹新的一个是小学：老师要求用“好像……又像”造句，然后我班一大神是这样造的：“我好像是我妈妈生的，又像是我外婆生的”。

　　3、以前我同桌写“我的爸爸又粗又长”当时老师批评说有形容人类用“长”的吗？！现在我突然明白了些什么。

　　4、我高中同学作文被念出来，笑死了，他说：我希望有一条健康的双腿。老师评：晕，一条健康的双腿。

趣味语文小笑话5篇扩展阅读

趣味语文小笑话5篇（扩展1）

——圣诞趣味小笑话3篇

圣诞趣味小笑话1

　　没有雪花即使不浪漫也可过圣诞，有了祝福即使是寒冬也感到温暖，**夜我在许愿：愿幸福和您终生相伴！愿您的礼物堆积如山

　　圣诞临近百花香，一香送你摇钱树，二香送你贵人扶，三香送你心情好，四香送你没烦恼。五香送你钱满箱。六香送你永健康！

　　圣诞节尴尬之最：夹起火鸡想到禽流感；收到礼物恐怕有**；肩扛口袋好象捡破烂；贴上胡子被当作恐怖**

　　圣诞祝福送四方。东方送你摇钱树，**送你永安康，南方送你成功路，北方送你钱满仓。四面八方全送到金银财宝当头照圣诞快乐

　　一个坏消息和一个好消息。坏消息：圣诞老人的礼物袋丢了；而好消息是：我送你的礼物他还有，因为那是暖暖的一句：圣诞节快乐！

　　考试零分叫鸭蛋，做坏事叫坏蛋，脑袋空空叫傻蛋，炒鱿鱼叫滚蛋，呜呼哀哉叫完蛋，蛋吃不完的叫剩蛋——圣诞快乐！

　　24号晚从你家烟囱钻出英俊小伙别慌张，那是圣诞老人！他整容了在韩国做的，他想给大家个惊喜，我只告诉了你千万别外传

　　去年圣诞，你在我袜子里放了枚钻戒，于是我给你洗了一年臭袜子；上天再给我次机会我会说，还为你洗袜子！一辈子！老公我爱你

　　天空飘落的雪花，就象我的心情，思念不断蔓延，从遥远的另一端努力奔向你，不能相伴，情愿化做雪花，将你砸的人仰马翻。

　　如果你今天没收到我的圣诞礼物，那一定是因为——你的袜子有个大洞！快补补吧！！

　　here are special greetings and the best of wishes，too—may christmas happiness to you！

　　**夜我向圣诞老人许愿：希望不管你脚多么臭，明早当穿起袜子时，能收到我给你的满满的祝福，温暖你的心和脚ㄚ子！

　　听说你过几天要生个蛋，真的吗？那我得祝你生蛋（圣诞）快乐！再过几天你的蛋蛋又要满月，那么我就也提前祝你圆蛋（元旦）快乐！

　　一个人的圣诞夜很冷！二个人的圣诞夜，会出轨！今晚你愿意陪我出轨吗？圣诞夜只想对你说：我爱你…………的圣诞礼物！

　　如果你是圣诞，我是元旦，你是圣诞老人，我是驯鹿道夫，你是圣诞老婆婆，我是圣诞老公公，祝你圣诞乐！

　　有句话每年圣诞我都想说，可是苦于没有机会。现在我实在憋不住了，请把你留在我沙发上的袜子拿走！！

　　神说：幸福是有一颗感恩的心，健康的身体，称心的工作，一位深爱你的人，一帮信赖的朋友你会拥有这一切！祝圣诞快乐！

　　为答谢多年来关心**特在圣诞前大酬宾！凡在我心中有一定地位的人都将获得由我提供的价值***一毛的圣诞短信一条

　　圣诞节快乐！为节约用纸，今天就不用送我圣诞贺卡了，请把祝词直接写在尽可能大的纸币上就行了

　　圣诞节五条禁令：禁止假装工作忙不理我，禁止发财忘了我，禁止有难不帮我，禁止吃巧克力不叫我！禁止闲时不想我！望认真贯彻

趣味语文小笑话5篇（扩展2）

——爆笑趣味小笑话

爆笑趣味小笑话1

　　唐僧：各位徒弟，最近我们也出现经济危机了，所以我决定我们要办个歌舞表演！

　　悟空：师傅要怎么搞呢？

　　唐僧：我负责唱歌，你负责被八戒打！

　　悟空：靠，师傅，你脑袋瓜进水了？谁都知道一向是我打八戒的！

　　唐僧：就是因为谁都知道你打八戒，所以一点新意都没有了嘛！我已经决定好了，你们照我的`安排来做就行了！

趣味语文小笑话5篇（扩展3）

——趣味语文小笑话有哪些

趣味语文小笑话有哪些1

　　人生识字糊涂始！邻居小弟弟刚开始识字，当认识“鸟”的.时候，他好奇地问爸爸：“鸟”字那一点（丶）是不是表示眼睛？爸爸说是，并告诉他汉字中有一些笔画是具有象征意义的。如“雨”字的点，表示雨点；“闩”字的横，表示插栓；“山”字的竖，表示拔地而起的山峰……

　　后来，他看到一个“乌”字。他很自信地对大家说：这个“乌”肯定是一只盲鸟！邻居小弟弟的话把我们大家都逗乐了。

　　爸爸告诉他：“乌”与“鸟”都是象形字，“乌”也是鸟名，即乌鸦。有一个成语叫“爱屋及乌”，“乌”也就是乌鸦。乌鸦头黑，所以看不清眼睛。由此，“乌”还引申出了另一个义项：黑。

　　小弟弟若有所悟地连连点头。

趣味语文小笑话5篇（扩展4）

——简短趣味数学小故事5篇

简短趣味数学小故事1

　　有一天，数字卡片在一起吃午饭的时候，最小的一位说起话来了。

　　0弟弟说：“我们大家伙儿，一起拍几张合影吧，你们觉得怎么样？”

　　0的兄弟姐妹们一口齐声的说：“好啊。”

　　8哥哥说：“0弟弟的主意可真不错，我就做一回好人吧，我老8供应照相机和胶卷，好吧？”

　　老4说话了：“8哥，好是好，就是太麻烦了一点，到不如用我的数码照相机，就这么定了吧。”

　　于是，它们变忙了起来，终于号帮它们拍好了，就立刻把数码照相机送往冲印店，冲是冲好了，电脑姐姐身手想它们要钱，可它们到底谁付钱呢？它们一个个呆呆的望着对方，这是电脑姐姐说：“一共5元钱，你们一共十一个兄弟姐妹，*均一人付多少元钱？”

　　在它们十一个人中，就数老六最聪明，这回它还是第一个算出了结果，你知道它是怎么算出来的吗？

简短趣味数学小故事2

　　蜜蜂蜂房是严格的六角柱状体，它的一端是*整的六角形开口，另一端是封闭的六角菱锥形的底，由三个相同的菱形组成。组成底盘的菱形的钝角为109度28分，所有的'锐角为70度32分，这样既坚固又省料。蜂房的巢壁厚0.073毫米，误差极小。

　　丹顶鹤总是成群结队迁飞，而且排成“人”字形。“人”字形的角度是110度。更精确地计算还表明“人”字形夹角的一半——即每边与鹤群前进方向的夹角为54度44分8秒！而金刚石结晶体的角度正好也是54度44分8秒！是巧合还是某种大自然的“默契”？

　　蜘蛛结的“八卦”形网，是既复杂又美丽的八角形几何图案，人们即使用直尺的圆规也很难画出像蜘蛛网那样匀称的图案。

　　冬天，猫睡觉时总是把身体抱成一个球形，这其间也有数学，因为球形使身体的表面积最小，从而散发的热量也最少。

　　真正的数学“天才”是珊瑚虫。珊瑚虫在自己的身上记下“日历”，它们每年在自己的体壁上“刻画”出365条斑纹，显然是一天“画”一条。奇怪的是，古生物学家发现3亿5千万年前的珊瑚虫每年“画”出400幅“水彩画”。天文学家告诉我们，当时地球一天仅21.9小时，一年不是365天，而是400天。

简短趣味数学小故事3

　　春节里，养鸡专业户小马虎站在院子里，数了一遍鸡的总数，决定留下,1/2外，把1/4慰问*，1/3送给养老院。他把鸡送走后，听到房内有鸡叫，才知道少数了10只鸡。于就是把房内房外的鸡重数一遍，没有错，不多不少，正就是留下1/2的数。小马虎奇怪了。问题出在哪里呢?你知道小马虎在院里数的鸡就是多少只吗?

　　来了多少客人一天，小林正在家里洗碗，小强看见了问道：“怎么洗那么多的碗?”“

　　家里来了客人了。”“来了多少人?”小林说：“我没有数，只知道他们每人用一个饭碗，二人合用一个汤碗，三人合用一个菜碗，四人合用一个大酒碗，一共用了15个碗。”你知道来了多少客人吗?

　　趣味简短趣味数学小故事：数学天才高斯

　　高斯念小学的时候，有一次在老师教完加法后，因为老师想要休息，所以便出了一道题目要同学们算算看，题目就是：

　　1+2+3+.....+97+98+99+100=?

　　老师心里正想，这下子小朋友一定要算到下课了吧!正要借口出去时，却被高斯叫住了!原来呀，高斯已经算出来了，小朋友你可知道他就是如何算的吗?

　　高斯告诉大家他就是如何算出的：把1加至100与100加至1排成两排相加，也就就是说：

　　1+2+3+4+.....+96+97+98+99+100

　　100+99+98+97+96+.....+4+3+2+1

　　=101+101+101+.....+101+101+101+101

　　共有一百个101相加，但算式重复了两次，所以把10100除以2便得到答案等于<5050>

　　从此以后高斯小学的学习过程早已经超越了其它的同学，也因此奠定了他以后的数学基础，更让他成为——数学天才!

简短趣味数学小故事4

　　小熊的妈妈生病了，为了能挣钱替妈妈治病，小熊每天天不亮就起床下河捕鱼，赶早市到菜场卖鱼。

　　一天，小熊刚摆好鱼摊，狐狸、黑狗和老狼就来了。小熊见有顾客光临，急忙招呼：“买鱼吗，我这鱼刚捕来的，新鲜着呢!”狐狸边翻弄着鱼边问：“这么新鲜的鱼，多少钱一千克?”小熊满脸堆笑：“便宜了，四元一千克。”老狼摇摇头：“我老了，牙齿不行了，我只想买点鱼身。”小熊面露难色：“我把鱼身卖给你，鱼头、鱼尾卖给谁呢?”狐狸甩甩尾巴道：“就是呀，这剩下的谁也不愿意买，不过，狼大叔牙不好，也只能吃点鱼肉。这样吧，我和黑狗牙好，咱俩一个买鱼头，一个买鱼尾，不就既帮了狼大叔，又帮了你熊老弟了吗?”小熊一听直拍手，但仍有点迟疑："好倒好，可价钱怎么定?”狐狸眼珠一转，答道：“鱼身2元1千克，鱼头、鱼尾各1元1千克，不正好就是4元1千克吗?”小熊在地上用小棍儿画了画，然后一拍大腿：“好，就这么办!”四人一齐动手，不一会儿就把鱼头、鱼尾、鱼身分好了，小熊一过秤，鱼身35千克70元;鱼头15千克15元，鱼尾10千克10元。老狼、狐狸和黑狗提着鱼，飞快地跑到林子里，把鱼头鱼身鱼尾配好，重新*分了，……

　　小熊在回家的路上，边走边想：我60千克鱼按4元1千克应卖240元，可怎么现在只卖了95元……小熊怎么也理不出头绪来。

　　你知道这就是怎么一回事吗?

简短趣味数学小故事5

　　有个人去买葱

　　问葱多少钱一斤？

　　卖葱的人说1块钱1斤。这里一共是100斤，要卖100元。

　　买葱的人又问葱白跟葱绿分开卖不?

　　卖葱的人说：卖！葱白7毛葱绿3毛

　　买葱的人全都买下了

　　称了称葱白50斤葱绿50斤

　　最后一算：葱白50*7毛等于35元葱绿50*3毛等于15元

　　35+15等于50元

　　买葱的人给了卖葱的人50元就走了

　　而卖葱的人却纳闷了

　　为什么明明要卖100元的葱

　　而那个买葱的人给50元就买走了呢？

　　你说这是为什么呢？

趣味语文小笑话5篇（扩展5）

——趣味汉字爆笑笑话3篇

趣味汉字爆笑笑话1

　　1、兔对免说：你模仿我模仿得蛮像啊，只差一“点”你就完全像我了。

　　免对兔说：我年前到韩国整了容，去了痣。

　　2、兔对晚说：你守着一套两居室的房，咋不搬进去住啊?

　　晚对兔说：别提了，NND，这破房子盖得连个门都没有。

　　3、兔对逸说：几年不见，原来你坐船下海了，一定发大财了吧。

　　逸对兔说：是啊，看你想发财都急红了眼，快跟我一快下海吧，保证你天天吃海鲜。

　　4、兔对冕说：天天在太阳底下晒，你以为你是太阳能热水器啊，当心晒成兔干。

　　冕对兔说：天气冷，在太阳底下晒晒有什么不好，这叫日光浴，你真没文化。

趣味汉字爆笑笑话2

　　1、口对黾说：电打的滋味不好受吧。

　　对咼说：你的二层别墅真漂亮!

　　对鼍感慨：爬得越高，摔下来就越痛。

　　对徊感慨：有钱就是不一样，这么坚固的房子，门口还请俩保镖。

　　2、两对丙说：你们单位裁员啦?

　　3、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，

　　泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？

　　螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”

　　4、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。

　　妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！

　　5、一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！

　　6、岐对支说：你要找个靠山啊!

　　7、申对甲说：我终于熬出头了!

　　8、玉对宝说：其实我不带帽子，也和你差不多。

　　9、国对玉说：身价那么高，怎么不舍得买套房子?!

　　10、轩对干说：新配的宝马，怎么样?

趣味汉字爆笑笑话3

　　日对曰说：你早就该减肥了。

　　土对丑说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。

　　寸对过说：老爷子，买躺椅了？

　　由对甲说：这样练一指禅挺累吧？

　　叉对又说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？

　　比对北说：咱夫妻一场，何必闹离婚呢！

　　吕对昌说：和你相比，我家徒四壁。

　　大对太说：做个疝气手术其实很简单。

　　人对从说：你怎么还没去做分离手术呢？

　　木对术说：切！脸上长颗痣就当自己是美人了。

　　屎对尿说：干的和稀的'就是不一样。

　　有对贿说：还是有钱好办事啊！

　　巴对色说：我也想有把刀，脑袋掉了，不也就剩俺嘛！

　　囚对人说：我没犯事时，也像你一样自在啊！

　　象对像说：兄弟，被人**的滋味不好受吧！

　　鲜对鱼说：哥们，还没找着伴儿，不要老脑筋了，换换口味吧！

　　盯对丁说：唉，好可怜，天生的瞎子。

　　盯对叮说：怎么才长了一只眼？

　　想对相说：没心没肺的家伙，连看人都是呆呆的像块木头。

　　尔对你说：咱俩都是一个级别的，一个单位的，怎么就给你配个小秘，我却没有？

　　大对天说：别以为带了个帽子就大过天，脱了帽子还跟咱一样。

趣味语文小笑话5篇（扩展6）

——儿童趣味笑话故事3篇

儿童趣味笑话故事1

　　1、晚饭时，爸爸给我猛夹好菜，我撂下筷子就走，甩下一句：“夹来夹去的，恶不恶心!”

　　2、妈妈：“宝贝，你知道世界上什么最不怕冷吗?”

　　**：“妈妈，是鼻涕。”

　　妈妈：“为什么是鼻涕呢?”

　　**：“我发现，越是冷的天气它越往外跑吗?”

　　3、楼下小卖部，一个小女孩在和妈妈撒娇说要买魔法棒，妈妈给她买了一个。

　　小女孩继续撒娇：“一个法力不够要两个!”于是妈妈又买了一个给她。

　　小女孩结果魔法棒就对妈妈挥舞着喊道：“消失吧妈妈!”

　　4、叔叔喊小明打扫猪圈，小明怕脏，叔叔教育他：“你要把这些小猪当成朋友，关心爱护它们!”

　　小明听完点点头说，“嗯，我这就去刷朋友圈。”

儿童趣味笑话故事2

　　1. 小孩在路口抽抽噎噎地回应路人的关心：“妈妈说我一定要等汽车过了，才能过马路，但我等了老半天，一辆车也没经过这里!”

　　2. 参观抽象画廊，小学生紧张地拉着老师：“快点走啦，要不然管理员会以为是我们乱涂的!”

　　3. 每次姐姐大声唱歌，小妹都会跑去阳台：“我怕邻居以为是我唱的嘛!”

　　4. 小孩指着墙上通缉犯的照片问**：“为什么你不在给他拍照时逮捕他?”

　　5. “小朋友，谢谢你还我丢失的钱包。但是为什么我钱包里本来放的一张百元大钞，变成十张十元小钞了呢?” “上回我还一个人他丢失的钱包，他想酬谢我，却没有小钞……”

　　6. 芭蕾舞表演，孩子对妈妈说：“为什么不找高一点的女孩来跳呢?省得她们老踮着脚!”

趣味语文小笑话5篇（扩展7）

——晨会幽默笑话小故事 (菁选5篇)

晨会幽默笑话小故事1

　　1) 上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花！

　　2) 女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。

　　3) 问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”

　　4) 真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。

　　5) 近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力；做事有魄力，发财利滚利；爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽！

　　6) 凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。

　　7) 人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

　　8) 为什么关羽比张飞死得早？答案：红颜薄命呗……

　　9) 老鼠爱**猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍**！

　　10) 爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，所以，亲爱的.，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年！

　　11) 拿破仑：在我的字典里，找不到“射不中”这三个字。

　　12) 降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛？原来你是地瓜。

晨会幽默笑话小故事2

　　1、 老婆新买了一件衣服。我问多少钱，老婆犹豫了一下，说：“我怕一石激起千层浪。”我说：“啥价钱也不至于起千层浪啊，不过打了个水漂而已。”老婆：“老公，你今天表现真是太爷们儿了，实话告诉你吧，三千！”我努力让自己*复下来，舒展开眉头说：“唉，三千块钱就这么打水漂了。”

　　2、 老公正在给老婆剪脚指甲，老公：“为什么大拇指刚剪过？”老婆答：“昨天想剪，突然想起来你今天回来就都留给你了”老公：“你真疼我！”

　　3、 你为什么对我开始冷淡了，结婚前你对我多好！要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。有什么办法呢？那时你的体重只有现在的二分之一啊！

　　4、 一个妇女变得十分专断，她的丈夫不得不督促她去找心理医生看看病。夫人同意了，于是两个人一同来找医生。丈夫等在外面，过了个把钟头，夫人总算出来了。丈夫问道：“现在好点了吧？”“没有大变化，” 夫人说，“花了我五十分钟，才使他相信如果他那张病床搁在靠墙的一边，看起来一定会舒服得多……”。

　　5、 跟老公结婚9年，那货现在35岁。期间吵架，比较厉害的2次，每次都是他离家出走。然后我去网吧把他揪回来，就像妈妈去揪自己儿子一样。昨天晚上又吵架了，他又出去了。这次我没揪他去，中午的时候红着眼睛回来了……哼，你当你还是27，8岁的小伙子呢！

　　6、 夫妻吵架后，丈夫骂道：你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！

　　7、 "妻子对醉醺醺的丈夫说：看你这样子， 还不如到**里去！醉汉：**里有酒吗？"

　　8、 太太正在减肥。不巧，吃过饭丈夫去厨房时。碰到她正在咬着一块蛋糕，她慌张地说：亲爱的，我在吃明天的早餐，你***一起吃？

　　9、 丈夫被半岁的女儿抓得满脸是伤。太太频频催他上医院。 丈夫：我不在乎这点伤。 太太：我却在乎我的名誉。

　　10、 夫妻吵架后各居一室，谁也不理谁，一星期后，妻子忍不住了，在纸条上写上一句：“亲爱的，今晚我要和你一块睡。”然后让狗把纸条叼给丈夫。不一会儿，狗叼来纸条，妻子打开一看，只见上面写着：“我拒绝和狗睡！”

晨会幽默笑话小故事3

　　1、 早上起床心情挺好。于是特别小清新的对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来！”自认为特别感人有木有！老公一句话毁：“杨光是谁？”次奥！

　　2、 某男过两天要***回老家趟，今天就跟媳妇说：“要是我死了你就再找个吧，你还年轻，别为我守寡了。”媳妇含泪点点头：“你放心吧，我都找好了，就等你死了。”

　　3、 妻子：你只顾看电视，连水龙头坏了都不管，水都快把家给泡啦，你快看看吧！丈夫：看什么呀？几频道？

　　4、 那天，不小心在老婆面前放了个屁，老婆盯着我。我灵机一动，打开放屁软件说：“老婆， 那是放屁软件的声音！”老婆兴高采烈的说：“你的软件在哪下的，我下的那些都没味道？！”

　　5、 某天早上，夫上班。妻问：晚上吃啥？夫坏笑说：吃你。晚上，夫回家开门一看大吃一惊，看见妻在家裸跑，问：你在干嘛？妻说：热菜！

　　6、 媳妇儿想起明天是和老公的结婚纪念日，就偷翻老公的皮包，想知道老公会送自己什么礼物；翻出来是八张一样的贺卡，都是一句话：我唯一只爱你！ 媳妇儿在心里嘀咕：老公的词汇也太单调了点。

　　7、 丈夫：你怎么搞的？这牛肉馅饼没有烧熟。 妻子：可我是按照烹调书烧的呀，食谱上的做法是供四个人吃的，而我们只有两个人，所以我就减去了一半的料儿，当然啦，烧的时间也比书上讲的少了一半。

　　8、 妻子患重病，先生寸步不离地守候在一边。妻子问先生说：你老实告诉我，我死后你打算怎么办？先生说：不要问我这个问题，我要发疯。你会不会再婚？如果发了疯，我会再婚的。

　　9、 丈夫下班回到家，只见老婆在专心看书，旁边椅子上有一顶男士帽子。丈夫不露声色地说：“你就不觉得闷得慌吗？”老婆说：“不闷，亲爱的。这几个钟头我全都跟莎士比亚在一起了。”丈夫说：“我说呢，这个丢蛋**，走时把帽子都忘这儿了。”

　　10、 丈夫：以后来了客人，凡谈公事你少插嘴，注意一下影响。妻子一***：你懂个啥，这叫****。

晨会幽默笑话小故事4

　　1、 史蒂夫在酒吧的一个角落里，手里拿着一瓶酒，看上去很失落，老板见了，走上去安慰他，说：“怎么了？史蒂夫？”史蒂夫长叹一声：“我上次和我那凶八婆老婆吵了一架，她发誓一个月不理我。”“那不是好事吗？？你还丧气。”老板疑惑不解。他又长叹一声，说：“那是四星期以前的事，今天是最后一天。”

　　2、 一个赌徒从家里拿了1000元去**，几小时后，他回来了。他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有？” “生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。”

　　3、 妻子：虽然是女儿，但你看这鼻子、这嘴多象你呀，漂亮吧！丈夫：哼，最重要的东西还不是象你！

　　4、 新婚之夜。“亲爱的，咱俩结婚之前， 你和几个男人好过？”新郎官问新娘子。好久没有回音。“准是生气了！”丈夫暗自思过。一小时过后，他又冲新娘子问道：“好了，你还在生我的气吗？”“哪里，我一直在数，到底有多少个呢？”

　　5、 老婆亲自***下厨，老公说：“菜没什么味道！”老婆默默的放了个屁，对老公说：“没味道，你就着屁味将就着吃吧！”

　　6、 甲：“说起来还是情场中的失败者啊，你这可怜虫！” 乙：“从另一方面看，我还是胜利者呢！” 甲：“为什么呢？” 乙：“当她退还赠品的时候，把别人给她的礼物也混在里边了。”

　　7、 由于电费、水费涨价，妻子在家三令五申，上班前要注意关水关灯。一天中午，妻子回到家中，见客厅吊灯亮着，厨房水龙头开着，丈夫却悠闲地坐在沙发上看书。妻子十分心疼，厉声地斥责起丈夫。丈夫却不慌不忙地说：今天早晨是你最后离开家的，我这样做是为了保护现场。

　　8、 新娘子样样都好，就是不把家里收拾干净。她一直提心吊胆，但终于放心了。因为一天晚上，她丈夫带着沮丧的口吻大胆叫嚷：桌子上的灰尘哪儿去了？我在上面记着一个电话号码。”

　　9、 晚上说错一句话，老婆要和我离婚。 老婆：嘻嘻，你想要男孩还是女孩？ 我：只要是我的就行～

　　10、 早上起床，我问老婆：“我的袜子怎么一只也找不到了。”老婆提着几只袜子道：“我怎么找到的全都是一只的呢？”

晨会幽默笑话小故事5

　　1. 不是每一次努力都会有收获，但是每一次收获都必须努力。

　　2. 对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上点我也去看你！

　　3. 如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。

　　4. 人越是得意的事情，越爱隐藏，越是痛苦的事情越爱小题大作。

　　5. 生活的理想就是理想的生活。

　　6. 盛喜中，勿许人物；盛怒中，勿答人书。

　　7. 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

　　8. 服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶。

　　9. 失去金钱的人损失甚少，失去健康的人损失极多，失去勇气的人损失一切。

　　10. 你的矮是终身的，我的胖是暂时的。

趣味语文小笑话5篇（扩展8）

——小故事英语笑话

小故事英语笑话1

　　A young couple, married just a couple of weeks, returns from their honeymoon to face the beginning of their new lives.

　　The next morning the husband wakes up, showers, dresses and makes his way to the kitchen where he sees his new wife crying. So the husband inquires, "What's wrong, Honey?"

　　"Well, I came down here this morning to surprise you with a big breakfast, but I can't cook or clean." The husband smiles his biggest smile and says, "There, there sweetie! I don't care that you can't cook and clean. Come on up to the bedroom and I'll show you what I'd like for breakfast." So off they went to the bedroom.

　　That afternoon, the husband comes home for lunch to find his new wife crying again in the kitchen. "What's wrong now, Sweetie?" "Well, the same thing as this morning. I came in here to make you something for lunch and I just can't cook." Again the husband smiles and says, "Why don't you come back up to the bedroom and I'll have my lunch there!" So off they went to the bedroom again.

　　That evening the new husband comes home, walks in the house and sees his new bridenaked sliding down the banister of the stairs. Up she runs, and WHOOSH down the banister. After the third trip the husband asks, "What are you doing, Honey?" "Warming up your supper!" she replies.

趣味语文小笑话5篇（扩展9）

——小笑话话笑话

小笑话话笑话1

　　1. 我正被川大**着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

　　2. 傍大款——是最温柔的'劫富济贫方式。

　　3. 机遇如清水，无处不可流;机遇如月光，有隙皆可存。

　　4. 女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

　　5. 多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊??

　　6. 打针的时候，我说：“…我怕疼…”医生说：“别怕，我会慢慢推进去的!”

　　7. 谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗*!

　　8. 俺从不写措字，但俺写通假字!

　　9. 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

　　10. 为**而努力读书!一包**好多钱啊!

　　11. 噢耶!一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!

　　12. 我不是随便的人，我随便起来不是人。

　　13. 肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”

　　14. 我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?

　　15. 男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。