精彩幽默笑话笑死你不偿命1

　　1、护士给患者打针，好奇的问了一句：“您是做什么工作的?”

　　患者回答说：‘和你一样。”

　　护士感到十分惊喜：“噢，那么说咱们是同行了。”

　　患者：“也不算是同行，我是钉鞋的。”

　　2、一位歌唱家对一位画家说：“你是小人，我是君子。”

　　画家生气地问：“为什么这样说?”

　　歌唱家说：“你画画用手,我唱歌用口,君子动口不动手嘛!”

　　3、哥们诉苦：“我的'女朋友是列车员，可把我给折腾苦了!我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上!”

　　4、一个人继承了他父亲的银行，他叫来看门人，给他一本相册，里面有他所有亲戚的照片。交代说：“他们之中的任何一个人来，我都不见。”

　　5、拍卖会上，一位阔佬对大家宣布：他不慎将自己的钱包丢在了会场，内有现金10000元，谁能将钱包送还给他，他将出酬金100元。

　　这个人的话音刚落，马上就有**喊道：“我出150元!”

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精彩幽默笑话笑死你不偿命（扩展1）

——内蒙幽默笑话笑死你不偿命3篇

内蒙幽默笑话笑死你不偿命1

　　1、眼看期末考试快要到了。我对儿子说：“马上要期末考试了，你如果考不好的话，我就把你的腿打断!”

　　儿子看了我一眼说：“爸爸，你放心好了!”

　　我满意地点了点头说道：“好儿子，说说你怎么准备的?”

　　儿子搓了搓手，半天才说：“我早就告诉爷爷了，爷爷说你要把我的腿打断，他就把你的皮扒了!”

　　2、在快餐店吃饭，突然走过来一个小男孩 对我说：“姐姐，我好几天没吃东西了，你那鸡腿，能给我吃吗?”

　　“行呀!”我把手中的鸡腿递给了他，小男孩又说道：姐姐，你能再给我十元钱吗?我奶奶还没吃饭呢…”

　　“哦，这样啊!好吧，十元钱够吗?”我边拿钱边问道。

　　“哈哈 姐姐，我逗你玩呢!”小男孩转身对外面几个小朋友喊道：“这回你们总相信了吧?人长得丑，心地就善良，我说的没错吧?”

　　3、刚才下楼去买烟，听到士多店老板5岁的儿子蹲在门口唱：我有一头小毛驴我从来也不骑，有一天我心血来潮骑它去赶集。我手里拿着小皮鞭我心里正得意，不知怎么我的毛驴生了个**aby。。

　　这TM谁教的。。。

　　4、和我侄女守在电脑旁边看海绵宝宝，突然卡了。

　　侄女转过头问我：“小姨，为什么看不了了?”

　　我说：“看的人太多了吧。”

　　只见侄女小嘴一瞥，说道：“小姨，你出去吧，我自己看就不卡了。”

　　5、朋友有6岁儿子，就刚刚偷偷在牌桌上拿他爸十块钱出去。

　　过会拿着冰淇淋回来了，他爸问你哪来的钱?

　　朋友儿子看了打牌的我们一眼：“谁没几个朋友啊!”

　　哎嘛，这孩子有钱途啊!!!

内蒙幽默笑话笑死你不偿命2

　　你今年高考吧!考了多少?

　　720.

　　。。。这么高?

　　差不多吧，主要是忘记写作文了。

　　那你怎么考了720?

　　我数学、物理、化学是省竞赛第一，各有十分加分。

　　那么说你是语文90，数学150，英语150，理综300了?

　　不是啊，我文综300.

　　你学的文?

　　那倒不是，只不过是高考报名时报错了，高考那天才发现。。。

　　喂，你怎么不说话了?那你报的哪个大学呢?

　　同济大学。

　　为什么不是清北?

　　因为我两个女朋友分别去了清北，我不能有所偏袒，只好去了同济。

　　720应该是状元了吧。

　　不是，状元719。

　　????

　　状元是省教育厅长的女儿，她本来是榜眼来着，我是状元。可教育局查出了我是高一的`，于是取消了我的状元资格。

　　高一应该可以高考啊，这处罚不公*!

　　无所谓，反正那719是我女朋友。

　　你每天几点睡?

　　**2点。

　　噢，怪不得

　　是啊，玩CF。

　　。。。你爸妈不管吗?

　　不管，他们打麻将3点才能回来。

　　那你怎么考这么好?是不是高考时状态很好?

　　应该不是吧，我考语文时毛笔没墨汁了，很影响心情。

　　毛笔?高考不是不让用毛笔吗?

　　我的毛笔字写得和钢笔的字差不多。批卷老师没发现。

　　那你IQ一定很高了。

　　没测过。

　　你是左撇子吗?

　　是啊。

　　那你高考时是左手握笔喽?

　　不是啊，我用左脚。

　　。。。我。。

精彩幽默笑话笑死你不偿命（扩展2）

——笑死你不偿命的精彩幽默笑话 (菁选2篇)

笑死你不偿命的精彩幽默笑话1

　　1、今天发工资了，好激动啊!

　　哥们：发了多少啊?

　　我：发了9000多。

　　哥们：**，行啊，兄弟混的不错，以后我跟你混了。

　　我：半年的工资，等的快疯了，你来吧。

　　哥们：**!滚!

　　2、去一家单位面试，简历上面把自己吹的怎么怎么好，面试时候也把自己说的很厉害的样子!

　　第二天，人事打电话说你通过了，我们单位，就需要你这种不要脸的年轻人!

　　3、晚上公司加班，正巧电脑出了点问题，急得不行，让哥们远程协助给解决下。

　　等他开始弄，我就去上厕所去了，回来的时候看我位置那里人声鼎沸的。

　　挤进去一看，爱情动作片正激烈呢!

　　**B，谁让你远程上老子电脑看片的.!你开门，老子保证不打死你!!

　　4、一朋友的父亲大寿，去订了个蛋糕，说好蛋糕上写“祝二老身体健康 ”

　　取回家打开一看就怒了!蛋糕上赫然写到“祝老二身体健康”。

　　5、你以为土豪的日子就好过吗?

　　我一个朋友，家里有钱的远近闻名。

　　一次他去我们市下面的一个县城考察项目，路过超市买水看**售货员，觉得自己找到了真爱。

　　然后就开始了疯狂的追求。

　　结果姑娘死活不同意，我们就有朋友过去找她问为什么。

　　她说：家条件那么好，人长得也不差，非要和我谈恋爱，他肯定是有病。

笑死你不偿命的精彩幽默笑话2

　　1、“唉，感觉白龙马登场后，西游记就不好看了”

　　“嗯，这就是无马跟有马的区别!”

　　2、去某地玩，碰见一美女问要服务么，看长的还行就问价，答300觉得不贵就跟她去了，完事告诉我是300一下，当时就懵B了。

　　她看我不想结账还叫来几个纹身大汉，没办法只好乖乖的掏了600。想想后怕，差点破产。

　　3、和同事在烤鸭店里吃烤鸭，一帮大男人居然没完没了的聊起了做鸭的话题。。。。

　　我觉得很无聊，义正言辞的对他们说：“下班了，能不能不谈工作?”

　　4、A问B：知道光速有多快吗?

　　B：不知道。

　　A：当你以光速围着一颗树转圈，你就可以捅到你的**。。。

　　5、据说在某相亲网站上，一男人自我介绍写道：“俺是个粗人，而且长得不行。。。”于是此男长期占据人气榜首位。

　　6、大学的时候，女孩可以在50块的出租房把自己给了男朋友，现在要2万一*米的房子……甚至还是二手…三手…四手…甚至n手……你配吗?

　　神回复：当然，工作经验跟工资直接挂钩。

精彩幽默笑话笑死你不偿命（扩展3）

——笑死你不偿命幽默笑话

笑死你不偿命幽默笑话1

　　1、“在野外遇到蛇怎么办?”“不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。”

　　2、半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下接着极其愤怒地破口大骂：“去***!老子是有老婆孩子的人!!”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的.眼泪。

　　3、儿子：妈妈，吸尘器是用来干什么的? 妈妈：当然是用来吸不干净的东西。 儿子：那用来吸头屑，不就可以节约"海飞丝"了吗?

　　4、母亲：乖女儿，洗个热水澡，然后去睡觉。女儿：不行呀，明天我要考试，今晚不能洗。母亲：洗澡跟考试有什么关系?女儿：关系太大了，我的手臂和小腿上全是答案…….

精彩幽默笑话笑死你不偿命（扩展4）

——冷笑话笑死你不偿命3篇

冷笑话笑死你不偿命1

　　1、事实证明，那些在你困难时离开你的人，都是非常靠不住的;而只有那些在你困难时依然留在你身边的人，才是什么也帮不上你的。

　　2、有些女人穿**，显得身材好。还有一些女人穿**，显得**质量好。啊~多么痛的领悟啊。。。

　　3、我信奉万物相生相克的理论，有些人恩爱到白头、有些人相互嫌弃纠缠至死。所以那些霸气外露的女汉子，当遇到能把你收拾的服服的男人，一样变成乖巧小猫咪。相同的道理，对于*胸妹子而言，只需要等一个手小的男人出现。

　　4、我经常在健身馆的墙上看到一张用大字写着“没有什么不可能”的标语。呵呵，写这字的人一定没试过去取消会员。

　　5、长得好看的都是摄影素材，丑的，叫PS素材，而你，恐怖片素材。

　　6、辛苦减肥一个月，跑步，爬山，效果很是名显，果然，从一个胖子，变成了一个黑胖子!

　　7、国人的五大特色：

　　1.不愿为共同的利益奋斗，却愿为社会的不幸怒骂。

　　2.不愿为长远的发展谋福，却愿为眼前的.小利冒险。

　　3.不愿为朋友的成功鼓掌，却愿为陌生的悲惨捐助。

　　4.不愿为规则的执行所累，却愿为潜规则的适应受罪。

　　5.不愿为强者的坚持援手，却愿为弱者的妥协流泪。

冷笑话笑死你不偿命2

　　1、一次上英语课，俺正在半梦半醒，老师问我：“***是水果还是蔬菜?”

　　晕，俺怎么知道，只好猜一个：“嗯，水果……”

　　老师的声音高了八度：“什么?”

　　幸亏俺机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜!”

　　老师终于不能忍了：“我是让你翻译这句话!”

　　2、医学院教授给实习生讲课：“为了作出更准确的判断，必须了解病人的遗传病史。”

　　第二天，一实习生问一名刚送来的病人：“你的腿怎么伤的?”

　　答：“汽车撞的。”

　　实习生“你父亲、祖父被汽车撞过吗?”

　　3、一位外国留学生在大学参加“普通话演讲比赛”，他的开场白是这样的：“诸位女士、诸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟我太太的关系一样，我很爱它，却又无法**它。”

　　4、老师：“宿舍卫生检查马上就开始了，你们的床单这么脏怎么办?”

　　班长：“翻过来应付一下。”

　　学生：“都已经翻过来啦!”

　　5、成绩单下发时：座中泣下谁最多?江州司马青衫湿。

　　考试作弊时：不敢高声语，恐惊天上人。

　　老师让回答问题：千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。

　　向往大学：为伊消得人憔悴，衣带渐宽终不悔。

　　检讨书：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。

　　上课睡觉被抽问：一语惊醒梦中人。

　　迟到**的同学们：同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。

　　上课看小说：君子坦荡荡，小人常戚戚。

冷笑话笑死你不偿命3

　　1、我心目中的四位*好声音：数学课下课铃声，语文课下课铃声，物理课下课铃声，英语课下课铃声。

　　2、最近大一新生军训，最近每天中午十一点，都有一**绿色**向食堂挺进……

　　3、在食堂碰到极品学哥在发飙。他冲着食堂管理员大骂:“瞅你们那粥什么玩意!戴个口罩都能喝进去!”

　　4、刚才一学弟发信息给我说买不着回杭州的票了。我出于常理安慰了他一下。

　　哪知道他竟然和我说：“学长，我报了杭州西塘两日游，这样我就能直接回家了。”

　　5、高中学校澡堂水非常烫，每次洗了出来每个人身上就跟遭受满清十大**一样，洗的过程各种活蹦乱跳。

　　我听过最经典的评价是：“妈哦!这洗澡水比老子泡方便面的水还烫!”

　　6、假期开学后，来了个新英语老师，姓仁。长得又黑又丑又凶，第一句话我们就震惊了：大家可以叫我迷死人(Miss. Ren)。

　　7、学校开运动会，开幕式有个舞龙节目。舞动的人一个比一个萎，没一点龙的精神。

　　到了新来的校长发表讲话呢，说了一大堆，最后说了句这贪吃蛇节目不错。。。。。

精彩幽默笑话笑死你不偿命（扩展5）

——笑死你不偿命的幽默笑话 (菁选3篇)

笑死你不偿命的幽默笑话1

　　1、今天对老婆说：你不给我洗衣服，我已经找好洗衣服的人了，老婆听完就怒了，刨根问底的问我是谁，我说：我找我自己呗!

　　2、结婚前老婆是小鸟依人类型的，七八年过去了，她已经进化成雕了...

　　3、问：老公，你说我有缺点吗?老公支支吾吾了半天，我说：大胆说，没事的...老公接着说：恩，也谈不上缺点，要是你的胸和你的脾气互换下就完美了!!

　　4、和老婆一起坐公交车，老婆忘情的挤着我脸上的痘痘，这会车上上来好多人，就听到有人说：别挤了，快出人命了。老婆不乐意的回句：咋那么爱管闲事，我挤自家老公脸上的痘痘，你管得着吗?

笑死你不偿命的幽默笑话2

　　1、买了个智能扫地机器人，问店家为什么扫不干净，店家说它太智能了会偷懒。

　　2、**分子手握遥控器威胁**，**一枪将其爆头，成功挫败了**分子关闭空调的阴谋。

　　3、喜欢过两个男生，帅的说我丑拒绝了，那个丑的竟然也这样说。

　　4、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了。偷你的表情包。

　　5、在野外遇到老虎千万不要慌张，更不能逃跑，你应该真诚地看着它说：“我现在心情很差，喝了不少酒，我嫂子不是个好东西，她背着我哥和别人有一腿。”

　　老虎很聪明的，它的祖先吃过这种人的亏，所以它知道这种人很可怕，心想多一事不如少一事，然后就默默地走开了。

　　6、唐僧师徒四人路过一村庄，见村民们愁眉惨淡，便上前打探。

　　村长哭诉道：“前一阵村里来了个妖精，十分*挡，村里的妇女通通惨遭蹂躏，个个都被榨得不能下地走路。”

　　孙悟空怒道：“呔!什么妖精这么大胆?”

　　村长说：“此妖体有异香，应该是风油精。”

笑死你不偿命的幽默笑话3

　　1、一女的问我你们男人胸那么小长了有什么用，我就告诉她我们那是一个界限是告诉你们女人别小的太过分了......

　　2、经常看到有男的在说什么找不到妹子就只能去搞基了，说得好像他想搞基就能搞似的。女人都看不上的男人，男人怎么可能看得上......

　　3、男方相亲看脸，女方相亲看房，成与不成，看双方的娘。

　　4、为什么女人的时间很值钱?因为去掉做头发吃零食修自拍和诳网店以后，留给她们的时间实在不多了。

精彩幽默笑话笑死你不偿命（扩展6）

——短篇笑话故事笑死人不偿命 (菁选2篇)

短篇笑话故事笑死人不偿命1

　　1、那天，朋友给我交流孩子教育问题，她说：“想想我们小时候，如果调皮，爸妈批评一两句，都不敢吱声。要是顶嘴，那可就不得了了，父母肯定使出最狠的一招：你翅膀硬了是吧，今天中午你别吃饭了!”

　　我说：“现在呢?这招不管用了吗?”

　　朋友生气的说：“现在，现在你批评一两句，人家绝食!”

　　2、那天，我逗六岁的儿子，问他：“儿子，你知道什么是爱情吗?”

　　儿子：“爱情呀，我知道，就是喜欢呗。”

　　我：“是吗?那你喜欢玩具，是爱情吗?”

　　儿子：“什么呀!喜欢玩具不是，爱情是一个人喜欢另一个人。”

　　我又问：“那你喜欢邻居乐乐是爱情吗?”

　　儿子：“不算，爱情得是一个男的和一个女的。”

　　心想，妈呀，现在的孩子，年纪不大，知道的可不少。

　　不料，他接着说：“妈妈，我和你，咱们俩就是爱情。”

　　我。。。直接晕倒。

　　3、那天下班走到楼下，我碰到邻居带着儿子小帅出来。我问：“你们娘俩吃过了?”

　　邻居说：“还没，他爸下棋呢，我们去叫他回家吃饭。”

　　我逗小帅：“你怎么喊呀?”

　　小帅拖着长音答：“小帅他爸，回家吃饭了。”

　　我问：“那你爸爸要是没听见呢?”

　　小帅笑道：“那我接着喊‘大帅，回家吃饭了’。”

短篇笑话故事笑死人不偿命2

　　1、我带女儿出来玩，她总是要我买这个、买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸**话，爸妈说的都是有理的。

　　她回答说一句：那**妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听……

　　2、周末好多试卷，有一个男孩子比较捣蛋。周一交试卷，他一个字没写，也不着急，上课之前，把试卷猛揉，然后撕掉了。

　　上课，老师问：“为什么不交试卷?”

　　他哭的好伤心好伤心：“昨天我不写作业，我妈把我作业撕了，不让我上学了。我今天是偷偷跑出来上学的。”

　　3、被一个小孩打了一下，本人怒道：“你为什么欺负大人?”

　　小孩说：“你不是大人，你是不良青年!”

　　本人心里咯噔一下，难道他还看出本人的不良史了?

　　遂心虚道：“我哪儿不良了?”

　　没想到他一句就把我秒杀了，他说：“你发育不良!”

　　熊孩子，你家人在附近吗?我保证不打死你!

　　4、花园里，听见一个四五岁的小孩大声说:”咱们来玩大变活人吧!”

　　我挺惊奇的`，就停下来看他们怎么玩，然后就看见这个小孩指着另外一个小孩说：“你来当大便，我们来当活人!”

　　5、大胖今年的生日刚好是星期天。大胖一边津津有味的吃着蛋糕，

　　一边若有所思地说：“我知道了，为什么我的生日是星期天。”

　　“为什么?”众人不解。

　　大胖：“因为星期天妈妈休息不上班，才有空生我呀。”

精彩幽默笑话笑死你不偿命（扩展7）

——精彩冷笑话笑死你不偿命 (菁选2篇)

精彩冷笑话笑死你不偿命1

　　1、今天化学实验课我学到了很多东西：温度计15块一支 、烧杯10块 、试管5块!

　　2、宿舍鼠患成灾，一个室友捉住了一只老鼠放木板上钉住四只脚，然后用*指着老鼠的脖子在那说：现只想问你一个问题，TM的劳资的***娃是不是你咬穿的?

　　3、一群白天下课都不关灯的人，在马路中间兴高采烈地举着“关灯一小时”的横幅，脸上写满了幸福和荣耀，仿佛是拯救了整个世界。

　　4、新生女生宿舍里，女A：“以后我们几个就是闺密了吧?”

　　女B：“是啊是啊，当然是闺密啦!”

　　女C：“那我们选个头吧。”

　　众人：“选谁呢?”

　　女A：“当然是我，我在宿舍就是头。”

　　女C不假思索的喊到：“好啊，好啊，你以后就是我们的闺头。”

　　然后。。。都笑的'合不上嘴了。。。

　　5、宿舍六个人，晚上突然间有人发红包，我快手一点，领了18元，这么大的红包，我心生疑虑，问：这是干啥?

　　包主说：谁领了谁现在出去买六瓶啤酒。

　　我。。。

精彩冷笑话笑死你不偿命2

　　1、读小学的时候，老师让买《十万个为什么》，我爸买回了《十万个怎么办》。

　　带去学校，别人的书上都是“天空为什么是蓝色的”“下雨前鸟儿为什么飞的低”。。。

　　我的书上是“厨房着火怎么办”“家里漏电怎么办”“孩子不听话怎么办”。。。唉

　　2、上学时第一次体检，因为怕疼不敢去验血，看着同学们兴高采烈地谈论着谁是A型血谁是B型血，老子不想跟他们一样，于是拿红钢笔默默地在体检单上写下一个C!

　　后来在班**的帮助下我验的鼻血。

　　3、宿舍一哥们失恋了，整日抱头痛哭，我实在是看不下去了，冲到他旁边，拿起他的6s狠狠的砸在了地上：“你的前任就像这个手机，现在没了你会很伤心，但如果你现在要是又有了个新的苹果7，你还会伤心吗?”

　　室友愣了几秒，他呆呆的看着地上的手机，哭得更厉害了，边哭边去厕所拿拖把，朝我冲了过来。。。

　　4、我：“母亲节，你给**妈打电话了吗?”

　　同桌：“别提了，昨儿一大早就收到我**短信，说我的祝福她已经心领了，别打电话趁机要钱了。”

　　5、宿舍关门了，学长拉着我不怀好意地说：“小学妹，你跟我去开房我满足你一个条件怎么样?”

　　我只好点头答应了，到了之后他问我要什么条件，我说：“我的条件就是你今晚不许碰我!”