一个人的天荒地老的散文1

　　当等待成为一种惦记，*淡的生活会因惦记而变得更为美好！生命中太多的等待盈满我们的生活，而每次的等待或多多少就融成了一份期盼，等待有时于人很美丽也很甜蜜，而太多等待却于岁月中变得无影无踪，无缘多了一些无奈与份感。等待的过程，心情也不停的改变，有些等待终会梦想成真，虽然漫长但心中却拥有答案，有些等待如飞似雾。只能用心去体验与感知，或许终不能真实的与其相拥。倘若明知等待没有结果，却依然无悔执着守侯。

　　那份等待与人原本就是一种淡淡的痛楚，不露于形，只能于灵魂深处独自品味。过的岁月，注定有些等待如此遥远而不可及，却又不愿意放弃心里的那份等待，害怕不经意的放弃，曾经的一切都化为云烟随风而逝，不再留于记忆，再也找不回曾经的那份美丽，体验不到曾经快乐的点滴。于是喜欢在等待中静静的凝望，猜测着天那边的你是否开心快乐，是否也曾不经意间，向着我的方向注视，等待的时刻总有一缕惦记，真实的穿透灵魂，同记忆一起飘逸而飞。

　　注定无法穿越长长的距离，时时出现于你的身旁，感受你的欢笑，体验你的烦恼、伤愁。只好在静静的想你的时候才发现对你的思念，原来是如此的浓郁，似一杯浓浓的酒，有些醉意，却于酒醒后感觉到有些淡淡的伤愁。喜欢在等待的你的音讯时，独自撒下记忆的网，细看时仿佛你的影子于你的声音一同收于我心底，独自悄然回味，体验着那每一点滴的'心情颜色，感受着每一份颜色里那份独特的滋味。多少次问自己，那份对你无悔而执着的等待到底是为了什么，而心中所渴望等待的又是为了什么呢？

　　每一次苦苦搜寻却找不到让自己满意的答案。或许那份心里无语的等待，原本就没有标准与答案，甚至也注定那份等待原本成空没有结局，可我又如此喜欢自我安慰，明知那份等待有些虚幻与缥缈，依然愿意体验等待过程中那份幸福的感受。惦记一个人其实很幸福，那份惦记里融入太多的美丽与牵挂，就算被惦记的人不曾感觉到这份等待中的思念，只要那份惦记来于心底的最真于无悔，就是一种淡淡的快乐与幸福！

一个人的天荒地老的散文3篇扩展阅读

一个人的天荒地老的散文3篇（扩展1）

——一个人的孤独散文3篇

一个人的孤独散文1

　　我以为我很欢快，像一匹悠闲自得，撒欢在草原上独奔的马驹。累了，直立歇息，眼角滟潋映出草原的绿莹，随微风摆弄几下尾巴，就这样的简单，但我想的又过于简单。后知后觉，我太容易善忘笑颜背后的眼泪。习惯了!拖着疲惫的身心，归家。把疲惫卸在家里的一处舒服角落里。独坐一隅，片刻安静，以为枕孤独而眠，与睡醒的早安晨兴。犹如在一片广袤无垠的草原，自己独处幽静处。此时家人的温暖像极了游出乌云的暖阳。是该多看看家人的脸，多听听老人的嘱咐啊!

　　一个人，静静的呆着。开始巡睃身边的一些事，眼前一本真诚的书就扣在桌上。钢笔旁边等待着一篇没有写完结局的故事。手机里还有一条未给一位朋友回复的短信。空杯子旁边的小包咖啡还没有冲泡。但我并不想立马做完这些事，因为，我每天都会挤出独处的时间，随时能做完这些事。其实我更愿意留给明天，或心情好的时候。至少还有明天和孤独，明天依旧会感到孤独。此时我只想发呆，静静的坐一会儿。脑袋里回过一些个事，一个个清晰的画面在脑海里浮现;家里的老人脸上，偷偷地添**一两条皱纹。要好的朋友，逐个埋没在他们各自的生活里，甥儿侄儿们，也在我不知不觉中又长了一岁。

　　窗外，晚秋抚着晚霞的手，轻敲我的玻璃窗，几滴雨露在玻璃壁面滑落，又下雨了。院落湿湿的，心里清清的。

　　远处的山峰，还残留淡淡的银光，有点泛黄，仿佛落日余晖向月亮捎去的几句对白。只是再美的霞光终要埋没在暮色里。有些人，再也见不到了。其实，我能想到，你在我看不到的夜里，你在某处过的很好，这样想也好。那么相遇而又错过的那个人过的可好?

　　一个人的草原，我不知道手中还握有多少青春的嫩草。孤独的蔚寂自己，也蔚寂孤独。也寄养了以后的成熟。还好有广袤的草原，孤独的心还能，微笑着应对，让我不惧那呼啸的寒风。

　　其实我并非是草原上独奔的一匹马驹，我只是一个人蜷缩在床上，等待入睡，约好了在明天的清晨里睁眼。

一个人的孤独散文2

　　习惯孤单，静听一曲遨渺。喜欢孤独，可以和时钟为伴。看着时针分秒走过，原来剩下的只是沉默。周围一切都是那样的安静，时钟滴答滴答似乎没有带走一丝丝孤寂。总习惯这样静静地听花，总习惯这样静静的思月。原来岁月留下的只是孤单！

　　常常做一个梦，那个梦的名字就叫孤单。困住自己，轻吻孤单。习惯让灵魂游荡在文字的深渊，孤傲书写属于自己的孤单！对镜长叹，一声孤单，几许清颜？或许只有文字才能解我孤单！一连串的孤单！都说迷上文字的女人心如止水，因为她只能与相伴。寂寥的心才能让文字图腾。孤单的疲倦，与文字相恋，薄浅我一生孤单！

　　孤单是一抹霞，它能照亮人的心灵。孤单是一面素颜，它能看懂内涵。喜欢在孤单的日子里捡拾岁月的残骸。在静的**里享受只属于自己的孤单！

　　零碎的记忆拼凑不起灵魂深处的孤单。孤零零守在落寞的街道，来来往往的路人，谁又知道谁的孤单？孤单的时候学会沉默，每个人都有自己的孤单！岁月吞噬了昔日的疯狂，如今只留丝丝孤单！此刻请还我一个孤单，让疲惫的心静静观望。此刻请什么都别说，我只需要你懂我的孤单。此刻让我把魂轻放，因为我要求的并不多！孤单是一种想念，孤单是一种情怀，孤单是你我不语我便知你，孤单是你不言，我便懂你！

　　落寞的花瓣枯萎了谁的夙愿？谁的心里写满了孤单？不语不言都是因为太孤单。沉默中的寂静是否也听懂了我的孤单？

　　时常让自己面对白墙发呆，用笔在草纸上无聊的画着漫画，是否画中的你也在享受着孤单！孤单不是因为我不想说话，而是因为没有你的相伴。孤单不是因为我不言喘，而是你已飞过千山。谁的字里藏满孤单，谁在为谁引唱这清绝的孤单？其实你我都很孤单。

　　孤单是落雨成诗的娇羞，孤单是情思墨长的盈袖，孤单是相对无语的知你，孤单是意韵悠长的思量，孤单是朦朦胧胧的相思，孤单是梦境重逢的幻想，孤单是百里挑一的希望，孤单是晨思幕廖的惆怅。孤单是秋风冻人的寂寥！

　　孤单是落笔成觞的凄凉，孤单是化蝶成双的期望，孤单是翻花瘦影的迷茫，孤单是字字清愁的雅章！喜欢孤单拥抱孤单，只有在孤单的时候才能与文字常伴，喜欢这样一直孤单，喜欢这样永远珍念！

一个人的孤独散文3

　　孤独的时候——才可以看出一个人的品位。

　　而人的孤独，是生命中一种重要的体验。

　　人在孤独的时候，才能与自己的灵魂相遇，比如世界三大宗教的创立，都是在孤独状态下形成的。也就是说，孤独是精神创造的必要条件。

　　从心理学的观点看来，人的独处，是为了进行内在的整合。

　　周国*曾以《爱与孤独》为名出过一本集子。他认为，孤独也是一种爱，爱与孤独是人生中最美丽的曲子，两者缺一不可，无爱的心灵不会孤独，未曾体味过孤独的人也不可能懂得爱。

　　——由于怀着爱的希望，孤独才是可以忍受的，甚至甜蜜的。

　　——人的孤独，就是看到了美丽的风景，或者领悟到了内在的快乐，无处诉说，无人分享。当人孤独的时候，如何确定自己，处置自己，成为人群社会一个很要紧很要紧的问题。

　　**作家亨利·大卫·梭罗是孤独的，但也是幸福的。正如他《瓦尔登湖》中所描绘的那样，十分简单，十分安静。

　　他说，如果世人都自己亲手造他们自己住的房子，又简单地老实地用食物养活了自己和一家人，那么才能一定会在全球发扬光大，就像那些飞禽，它们在这样做的时候，歌声唱遍了全球。

　　在经济和金钱上，他认为，只要有起码的生活必需品就足够了。他有一个最重要的基本信念，就是我们通常为了生活得更加舒适、丰富而努力争取的东西，在他看来，大部分是不值得的。大部分的奢侈品，大部分的所谓生活的舒适，非但没有必要，而且对人类进步大有妨碍。

　　在梭罗看来，人们的生活在琐碎之中消耗掉了，却并没有得到真正的幸福，甚至忘掉了生活真正目的。他显得有些极端地认为，一个老实的人除十指之外，便用不着更大的数字了。不必一日三餐，如果必要，一顿也够了。

　　我阅读梭罗，似乎悟到了孤独的真正内涵：

　　一是，一个人怎么看待自己，决定了此人的命运，指向了他的归宿。二是，你无论到哪里都能生活，哪里的风景都能相应地为我而发光。三是，最高贵的心灵，最能知足自满。

　　人孤独的时候，通常是人的品位受到考验的时候，这就是：

　　——我们如何享受孤独？

　　——多数人都害怕孤独，在一个人的时候总想要找个人陪，或者用种种娱乐活动填满独处的时间。相反，几乎所有伟大的人都热爱孤独，他们无数次著文咏诗赞美独处的美妙。

　　那么，孤独有什么好处呢？

　　第一个好处是让人清醒，更加真切地感受到生活之美。我们一般人常常是靠着一种习惯在生活，到点起床、上班、下班、朋友聚会、看电视……这种毫无特色可言的生活方式其实埋藏着一种惰性。不妨给自己一些独处的时间，甚至不要看书和看电视，感悟你生活中的美。所谓美，就是在不**中感觉到**，又从**中感觉到不**。你感受的美越多，你的快乐就越多……

　　第二个好处是让人宁静，洗涤心思。喧闹是一种快乐，宁静是另一种快乐。宁静和*的心境犹如一股清泉，能洗涤万丈红尘给我们带来的种种不洁。

　　第三个好处是有利于思考，使心有所悟，人因悟而开心。思考者多喜欢孤独，因为这种状态下，人的心境和思想都**，放得开，也收得拢。不用顾虑旁人的看法和**，在这种时候往往会心有所悟。那是一种难以言传的喜悦。

　　——最重要的是，孤独并不是空虚、寂寞，无所事事。孤独的妙处在于，倾听自己的心声，并认真感觉和体会在自己的生命里，灵魂流动的韵律与诗意。

　　——当然，可以追求财富，但不必太过萦怀。钱财不过是身外之物，得到或失去都不值得太牵挂。

一个人的天荒地老的散文3篇（扩展2）

——一个人的热闹散文3篇

一个人的热闹散文1

　　读新凤霞写的回忆录，时常觉得有趣。比如她写过一把小茶壶，说那是跟随她多年的心爱之物，有一天被她不小心给摔了。新凤霞不写她是怎样伤心怎样恼恨，只写不能就这么算了，“我得赔自己一把！”后来大约她就**街，自个儿赔自个儿茶壶去了。

　　摔了茶壶本来是败兴的事，自个儿要赔自个儿茶壶却把败兴掉转了一个方向：一个人的伤心两个人分担了——新凤霞要赔新凤霞。这么一来，新凤霞就给自个儿创造了一个热爱生活的小热闹。

　　我觉得，能把一个自己变成两个、三个乃至一百个、一万个自己的人原是最懂孤独之妙的。孤独可能需要一个人呆着，像葛丽泰·嘉宝，*生最大乐事就是一个人呆着。想必她是体味到，当心灵背对着人类的时候，要比在水银灯照耀下自如和丰富得多。又如海明威讥讽那些乐于成帮搭伙以壮声威的劣质文人，说他们凑在一起仿佛是狼，个别的抽出来看看不过是狗。海明威的言词固然尖刻，但他的内心确有一种**面对世界的傲岸气概。

　　孤独并非人人能有或人人配有的。孤独不仅仅是一个人呆着，孤独是强者的一种勇气；孤独是热爱生命的一种激情；孤独是灵魂背对着凡俗的诸种**与上苍、与万物的诚挚交流；孤独是想象力最丰沛的泉眼；而海明威的孤独则能创造出震惊世界的热闹。

一个人的天荒地老的散文3篇（扩展3）

——一个人的春节散文3篇

一个人的春节散文1

　　晚上，一个人吃了火锅，虽没人陪伴，但也没觉得孤单。吃吃停停，停停吃吃，就这样解决了自己的年夜饭。看看时间，还不到七点。春晚还没开始，不过今年已决定不看。总感觉春晚是放给一家人看的，而不是一个人。其实更多的是不敢看，担心被某个煽情的小品戳中泪点。毕竟泪腺上来了，一首歌都可以让自己泛滥。所以干脆不看。

　　打开，发现有整点红包可以抢，结果连刷几十下，也才抢到一角一分。淡淡笑了笑，聊胜于无。

　　不看春晚，也无电影想看，时间一下子变得漫长起来，仿佛可以看见时间溜走的痕迹。为了打发这新年前的最后几个小时，决定还是看看书吧，刚好手上还有一本《封神演义》没看完。

　　手指轻轻地在纸张上滑来滑去，耳朵有意无意地听着窗外此起彼伏的炮竹声，倒也觉得这个夜晚其实没想象中的那么糟，只是难免会遗憾没能陪在父母身边，一边吃年夜饭一边看春晚，一起等十二点一起放烟火。刚放开思绪又赶忙收住，害怕想的太深会看不清书中的字，和窗外的烟火。

　　当断断续续的炮竹声连成一串响彻全城时，我看了看手机，刚好十二点。淡淡一笑，对自己说了声新年快乐，然后合**，熄灯睡觉。

　　一觉醒来，刚过八点，给朋友发了祝福，然后继续窝在被窝里翻昨晚的书。一直看到将近中午，起床吃了新年的第一顿饭，出门看电影。

　　大年初一上映的电影还挺多的，感觉每部看起来都很不错的样子，选来选去最后选了《大闹天竺》。虽然最想看的是《乘风破浪》，但害怕里面有戳中泪点的桥段，所以最终选了这部喜剧片。毕竟今天是新年第一天，一直记得老**告诫：大年初一不能哭，所以喜剧片成了当下的“最佳电影”（当然也有看喜剧泪奔的）。

　　电影就不评价了，至少我笑了，目的达到了。

　　从电影院出来，天空飘起了小雨，淅淅沥沥的，虽然不足以淋湿衣服，但并不急着回去。于是躲进旁边的必胜客，点了个下午茶套餐。看着窗外灰蒙蒙的天空淅沥沥的雨、匆匆的行人和避雨的狗，突然觉得很像手中的这杯卡布奇诺，苦中带甜，还有淡淡的奶香。

　　喝完一杯，又续了一杯。嗯，新的一年就是要对自己好一点。

　　店里的人渐渐多了起来，环境也越来越吵。看看手中的咖啡，刚好喝完，不好意思再续了。于是朝服务员笑了笑，准备买单。拿起账单看了一下，一下子被逗乐了，原来自己点的这个叫“下午茶宠自己套餐”，突然有种很“娘”的感觉。

　　没事，挺客观的。

　　雨依然淅淅沥沥的，看不出要停的迹象。戴上耳机，点开喜马拉雅，听着《十点读书》，然后走进雨里。听着听着，突然听到一篇《千山万水，回家的路最美》，主播读着读着居然哽咽起来。吓得我赶紧按了下一集，生怕自己也跟着动容起来。

　　回到出租屋，继续翻书。翻着翻着，突然就有了想写点东西的冲动。想借此抒发过去一年的心绪，以及描绘崭新一年的蓝图。但更多的还是想告诉所有能看到这篇文字的朋友和亲人，其实我过得很好，一个人也可以过得很好。只是一不小心忘记了心绪和蓝图，写成了流水账。嗯，这篇流水账我给九十九分。（满分太高调）

　　这是我在深圳过的第二个春节了，个中缘由不必多说，但肯定不是不想回家。离家的路有千万条，但回家的路只有一条。这条路的一头是我漂泊的身影，另一头，则是父母的牵挂。多少次，我站在路的这头，满怀期待地朝那头望去，希望能看到同样望过来的父母。但我又总是心生害怕，怕我的目光看不到路的那头，更怕我难以自抑的泪水泛滥在路的这头。唯一能做的就是朝着路的那头，深深鞠上一躬，大声说句“对不起”。

　　从昨天下午开始，一直想给家里打个电话，犹豫再三，最终还是没打。其实就是害怕，害怕在这本该开心的日子，惹得他们涕泪滂沱，弄得自己泪如雨落。希望他们不要怪罪，开开心心最重要。

　　心中太多思绪就不写了，怕再写下去，敲出的就不是文字了。

　　最后，当然是要送出祝福了，祝福所有看到本文的朋友，新年快乐，心想事成。同时也请原谅我一不小心写成了流水账，真是好多年没这样写过了。现在写起来，依然熟悉自然，我是该庆幸吗？

　　为了避免这篇流水账在这新年伊始的日子影响到你的情绪，所以我就等到**再放上去吧，你看，我还是一如既往的善良。快来祝福我吧，啊哈哈。

　　新的一年啦，快点快点看镜头，“茄子”！！！！

一个人的春节散文2

　　春节对于我来说，一个人过也不是第一次了，算起来已经有三个春节没回家过了。如果要和妈妈，兄弟姐妹一起过的大团园春节才算真正过春节的`话，那都记不起有多少年没有一起度过了。在记忆中，至从九七年出门打工以来，好象能全家人一起过春节是从没有过。不是哥嫂姐妹在外，就是我在外。

　　因为漂流，这世上最亲最近的家人，一年之中，甚至好几年里都很难见上一面了。

　　记得有一年，好象就是我妈妈一个人在家和几个小孙子一起过了个人虽多却是寂寞的春节。因为妈妈年世已高，做事小心，小孙子们很喜欢吃鱼，却怕被鱼刺卡喉惹来麻烦，那一年小孙子们过年鱼都没敢吃。

　　说起我一个人在外过的三个春节，前两个春节都是因为特殊原因而不能回家，所以是有准备的在外过春节了，心里是没有负累的。

　　第一个在外过的春节是因为没有买到车票而没能回家，后一个春节是因为年关才出门，为了节省几百元的车票钱而不想回家。钱这东西，在很多时候，在很多人的心里，它是可以**心里想法的。真可谓：心有余，而钱不足呀。

　　而今年这个春节，本是准准备备的回家过的。距离过年还有一个多月时，我就准备着买车票了。那时妈妈正在生病，说好过春节回去看她老人家。正在我心急火燎却又高高兴兴的买车票时，妹妹打来电话说，家里嫂子因为我前面说过的给妈妈寄一千元钱，而我只寄了五百元的事在和妈妈及哥哥吵架，那意思是要我先把钱寄回去了才好意思谈回家过年的事。而且也在找各种借口和妹妹吵架，妹妹说她已经打算另租房子搬出去过年了。当时我一听说就很是悲伤又气喷，心里就觉得回家依着哥嫂过年好象是一种辛酸事。虽然哥嫂是和妹妹一起在集镇上租的房子送孩子们上学。而对于那五百元钱的事我已经在头次电话中说清楚了。因为我的钱是通过妹夫寄回去的，所以有些时候不方便。当我有钱时妹夫却没有去寄，当他说要寄时我身边又没那么多了。觉得反正就要回家了，所以就只寄了身边的钱。况且哥哥已经说过，妈**一切开支他一个人负责，不要我们几姊妹管，我们给妈**钱都是**心意而已。后来嫂子不同意哥哥的意见，说也要我们出，我们也同意了，说好过年回家给，没想到嫂子竟这么急崔，一气之下我就决定不回家了。反正回家也没意思了。

　　嫂子的蛮横无理是我们一家人无可接受的，也因为她的蛮横无理，搞得我大哥和我大姐，小妹及我们四姊妹都与他家产生了不小的矛盾，就算妈妈那么温顺软弱的老人都有些忍受不了。

　　最先是和我姐姐产生矛盾。那年，我嫂子和我姐姐在一起打工，那时候我的姐姐已经和我姐夫离了婚，姐姐就和姐夫各自扶养一个小孩。所以有钱都是先寄给我哥哥，然后再由我哥哥送给我外甥的奶奶。

　　有一次我姐姐让我嫂子又代寄了几百元钱，可是我嫂子却没给哥哥说这件事，直到后来家里追问生活费时，姐姐才得知。再问我嫂子，可我嫂子却不承认了，因此就为了钱两人隔气了。我哥哥在我嫂子面前又说话不起作用，所以哥哥就只好不说了。为作这笔钱，我哥哥和我姐姐两家隔了好多年的气，只到前年我哥哥才主动把这钱还给姐姐。据我妈妈说，当时哥哥说要还姐姐钱的事还没敢对我嫂子说。

　　后来，姐姐既然没和嫂子来往了，嫂子就找到我小妹了。最开始是因为我小妹把孩子交给我妈妈后就出来打工了。因为那时候我妈妈是和哥嫂一起生活的，所以我嫂子就说我小妹没有告诉她，就不许我妈妈给我小妹带孩子。为这事，当时我妈妈还和我哥嫂闹矛盾而分家了，最后在我哥哥的劝说下又才一起生活。这样一来我嫂子又和我小妹两家产生矛盾了。在后来的日子里总是矛盾不断，以至后来一段日子发展到有时我小妹给我哥哥打电话，要是遇上我嫂子接电话的话，两个人都会马上放下电话，真是到了无话可说的地步。

　　由于我嫂子是一个蛮横无理，自己有势之时看不起人，自己有难之时却又不记前嫌讨好于人的人。再加上这几年我的小侄是和我妈妈一起随我小妹一起生活读书，所以我嫂子和我小妹的隔核就是时好时坏。虽然我小妹是一个很记仇的人，但是，由于和嫂子的气并没有影响到和我哥哥之间的兄妹情，也就这样免强和我嫂子时好时坏的来往着。直到今年春节前夕我哥嫂都回家和我小妹一起生活了几个月，终于又因为一些家庭锁事而闹开了。本来一个十几年难得的全家大团园的春节，又因为我嫂子的蛮横而破坏了。

　　而嫂子和我的矛盾呢！说起真的有些叫人来气又寒心。那年乘我在外打工时，我嫂子竟然把我放在家里的一个存折上的钱给偷偷取来用了。那年我回家找我的存折找不到，我就问嫂子，她竟然不说，后来我到信用社去查才得知，而且还消了户。在得知事实后我再去问我嫂子，问她怎么得知我的密码的。你猜我嫂子怎么说？她不说是一时糊涂，也不说是当时急需要用钱。当时我嫂子虎着猪肝色的脸，毫无表情的说：要杀一个人时，什么方法找不到！

　　家乡有一句顔语：开错一门亲，延坏九代根。对于我嫂子那没有休养的个性，不说是延坏了我家九代根。但是，至少是因为她的原因，而到至我哥哥和我们几姊妹的不和，这真的是一件令我们一家人头痛心酸的事。

　　在这里我不得不发自内心的说一句，找好人生的另一半真的不能马虎呀。真的是要象那句励志名言说的那样：宁缺勿滥！

　　因为有这么多关于嫂子蛮横无情的事实，在我们一家人中她对于我们来说是没有什么亲情可讲的。所以当我听到她再次崔逼那几百元钱时，我就没有一点回家的渴望了，决定又一个人在广东过春节了。

　　今年的假期放得特别长，从元月二十号一直放到二月十七号，差不多一个月的时间。

　　刚开始想到这么长的时间一个人在外怎么混呀，继而就想到了我的文学梦。想到我在好心情上发展还不错，从八月份开始进入好心情，到年边己有八十分的威望分了，离网站的签约作家威望分还差一百二十分值，何不乘这个长假多写几篇文章呢，来实现我在一年之中争取一个签约作家的梦想。虽然那并不意味着成功和收获，既不**名望，也不**金钱，但是那绝对是一种努力得来的成绩呀，说不定写到一定的时候会实现人生的梦想和一些实质性的收获呢。再就是想乘这个假期去游玩一下佛山附近的几个风景胜地，比如西樵山，康有为故居，千灯湖，还有广州的小蛮腰等等名胜风景。这样在心里一计划，觉得整个假期就预示着忙碌而充实了。既有了理想奋斗的目标，又有了生活闲暇时的消遗和愉快，原来因为不能回家而有些伤感寂寞的心也就被这些计划变得有些舒畅起来切充满了活力。

　　放假的头几天，心是波动的也是兴奋的。波动是因为所有在外打工流浪的人都在急着回家，特别是租房区里每天都有人回家，而且隔壁邻舍都一起住了些日子，彼此都很熟悉了，所以一碰到就是问我：你还没回家呀？或者问：你回不回家呀？等等，每一个人每一句问话都是关于回不回家的事。这些话又恰好刺痛我本来想回家而又不能回家的心，所以很多时候都问得我心烦。于是就干脆关上门，不与这些人照面。实在在租房呆闷了就到外面去逛一逛，可是外面虽然没人问我关于回家的事，但是全是提着袋，扛着包，成群结队，成双成对忙着回家过年的打工者，流浪人。看到这些，除了心里隐隐作痛之外，就是一个感想：唉，有家真好！可是我的家呢，什么时候才能有我自己的家呀！

　　一个人在外，一个人的春节真的是心酸又无奈呀！

　　兴奋的事当然就是不用上班了，可以睡到自然醒，可以到处去游玩了，还有充足的时间来写我的文章。

　　随着春节的临近，租房区的人渐渐的都回家了，以往喧闹沸腾的租房区变得安静了。在我租房的这边两栋门对门而住的人家中，十一二家的租房户只剩下我和屋尾的一家了。虽然是十室九空，但是因为每一家都有电视，所以单个租户一霎还看不出有什么孤单感，好象现在的人们对这种流浪的生活已经习惯了。白天不是睡觉就是出去玩，晚上坐在租房里电视一看就是十一二点了，好象一天就这么过去了。

　　也许人都是这样，别人的孤单你是看不到也听不见，更猜不出，只有自己的孤单和寂寞好象无时无刻不在緾绕着那颗脆弱的心。我从元月二十号放假，开始一个星期就是我一个人，一家，好象也没什么冷清的感觉。正当我感到有些孤单寂寞的时候，我的隔壁那间空房却在年边又住进人了，虽然同样是陌生人，但是总觉得也是一份热闹。

　　二月一号那天，我隔壁那间空房又有人来租了，那天我正好在租房上网，听那租房的人同门卫商谈，说是租来过年。当时我有些孤单的心里竟然因为这家人的到来而感到突然的有了一些安慰。我心想，这个年代真是什么情况的人都有，别人都是忙着回家过年，这家人倒好，到年关还专门为过年来租房子在外面过年。唉，人生就是这样，很多时候都是身不由己呀。也好，在这有些冷清的租房区，在我的隔壁，又多了一家，也算是一个伴吧。

　　到第二天，那家人就把所有应用的东西都搬过来了，晚上就在这里开饭了。到了他们吃饭的时候我才发现，原来他们是一大家的成员都在这里来煮饭吃。有七八个人，老老少少，男男女女。因为租房面积小屋内坐不下，所以他们只能把饭桌登在外面公用走道上吃露天饭。因为我的房门和他的房门只一墙之隔，所以他们一大家吃饭时几乎就占了我的一半门口。

　　这一家人虽然是在外过年，条件也有限，算得上是十分简单了，但是，他们全家都在一起过年，虽然吃饭在公用走道上，煮饭炒菜和睡都在一间房，也就是厨房和宿舍都是同一间，可是他们一家很热闹。虽然我不知道他们是否也很开心，但是，一定充满了很多的无奈。整个春节他们都是这样，早上和晚上其他成员就从别的地方汇聚到这儿来一起吃露天饭。吃了饭有时打打牌，有时就也去玩了，只剩下一对年轻的夫妻算是租房的主人吧。

　　开始几天他们的到来让我有了一种热闹感。可是，不几天后我就发觉有些不对了，因为他们的过余热闹反而更加增添了我的孤寂。他们每餐饭都有七八个人一起吃饭，可以说是热闹非常。而我呢，天天都是我一个人吃饭，真的是冷冷清清。为此，以后每餐的吃饭时间我就有意的错开与他们一起吃饭，好象是错开一种孤单。他们一大家吃了饭就在走道里打牌谈天，我呢，要么就把门关上，用隔离孤单来给自己一份宁静的孤独。要么就骑上车到公园里去玩，用欣赏大自然的美来淡去心灵上的寂寞。

　　到了晚上，我隔壁那家还是人声鼎沸。而我呢，就是一个人关上门，或者一个人看电视，或者就是静静的写作，进入自己独有的清静里。不过还好，对于看电视或者是写作，我都很容易身临其境，心入其中。一看上电视就看得不想睡觉，一进入写作也是写到不想入眠。这样一来，我的时间就很好打发了。只是当一个人夜深人静时，一个人静静的躺在床上时，会想起白天在公园的河堤上遇上的那些事情，让本就孤单不安的心更加燥动。

　　刚开始骑着单车从河堤上经过，慢慢而行，四处张望着，看到有一些打扮入时，风流性感的单身女人坐在河堤上的那些椅子上把玩着手机。我就想，这些人怎么这么悠闲呢，一个个就那么无聊的坐在树阴下，一天屁事不做。当我从她们面前走过时，她们却突然轻轻的问我：靓仔，想玩吗？这突入其来的**，让*静的心立即沸腾起来。一阵狂热的紧张过后，才突然想起*时那些工友们说的那些风流故事了；也才真正的明白在这个南方城市里叫了很多年，也是一种**换的代名词“鸡”的真正含义了。虽然心里有一种对这些人的不齿，但是，在这孤独的夜里，一个成熟的男人孤零零的躺在异乡的床上，心里也不得不被这些人的***而浮澡起来，真有一种想选个日期去冒险试一次这种金钱式的***。而每当此时，我又会马上想起我的初恋，想起我正在爱着的人，那怕是一种接近虚无的网恋；我还会想起那些和我谈得很知心的女网友们。一想起这些对我现实生活和精神生活中给予我快乐和浪漫的女人们，我就会对此时心里想的那些无聊可笑的事情而感到是一种可耻，是对她们的一种侮辱，一种伤害，就觉得对不起她们给予我的感情。这一正一邪的对立**过后，心情就会*静下来，然后安然入睡。

　　在整个春节的白天和夜晚，我几乎都是用这样的思想**来让自己的心不至于越轨，没让这颗孤独的灵魂被世事所薰染。

　　虽然生活过得很孤单，但是时间还是流得那么快，在不经意中，春节就不请自来了。

　　在外面过春节本来就很简单，而一个人的春节就更简单了，说白了就是一个概念上的春节，与*时没什么不一样。没有年货可办，没有房屋卫生打扫，甚至连门上对联都没有贴一对。一个人静静的炖了一只公鸡，在小店上拿一瓶啤酒就是过了一个年，鞭炮也没放一挂。

　　一个人在外，真的没有那份闲心去装点一个人的春节。

　　这个春节，就这样，一个人，在异乡，静悄悄的度过了。

　　我的隔壁那家因为人多，春节那天为了有一个好地方吃年饭，还特地租了一间空房，一大家就这样在租来的房间里吃了一顿年饭，还放了鞭炮，也在租房门上贴了一对对联，略为有了一点年味。屋尾的那家也是因为就两个老乡在一起过年，所以也就没什么，也是静悄悄的就过了年。

　　虽然异乡年是孤单的，但是也有让人高兴的事。比如春节那天一大早，我公司老板的弟媳妇就给我打来电话，叫我到她们家去过年，虽然我没有去，但是心里是很温暖的。春节前几天，她还专门开着车带着我在里水城到处逛，买一些过年的物质。春节那天，家乡的姐妹也特别给我打来电话对我送新年祝福。这让我心里感受到浓浓如血的亲情是不会因为距离的遥远而淡忘的，也不会因为地域的改变而消失。

　　新年一过，日子就过的特别的快了，只有七八天又要开始忙碌了。打开两个站开始盘点一年来的成绩。在“好心情站”上，经过一个春节的努力，威望值达到了一百一十分，算来还不错，看来在“好心情”上一年拿个签约作家的目标应该是没有问题的。在“江山”上，已经有了签约作者的资格，这不，前几天就已经办理了签约合同和一些程序，现在我已经是“江山”的签约作者了。虽然这些都还是一些精神上的收获，但是只要精神上的收获有了，我相信物质的收获也会实现的，只要我为着这个理想不停的奋斗，总有一天会实现的。这样一看，这个第三个一个人在外过的春节，不仅没有被孤单和寂寞所**，而且还取得了不小的成绩。

　　那么就给自己鼓鼓掌吧——晓露残荷，加油吧！你一定会成功的！

　　在这个被逼而在外过的一个人的春节里，对于情感也不空虚，心灵也没有感到空虚的我来说，孤独寂寞虽然并不可怕，但是，那对家人的思念，想起妈妈那满头银丝，想起她年前的那场病；那一缕缕思乡的情绪，却总象是心中的一颗瘤，总是在我安静无聊之时给我带来隐隐的痛。

一个人的天荒地老的散文3篇（扩展4）

——一个一个人随笔散文3篇

一个一个人随笔散文1

　　不知从什么时候起开始喜欢孤独，喜欢一个人在路上行走。

　　常常喜欢傍晚时分，在夕阳笼罩的小路上静静地走。一个人在无人打搅的时候，可以沉淀生活中烦杂的情绪，可以让思想长上翅膀**的飞。

　　我喜欢一个人走在无人的小径上，用一种自然的心态，看农家屋檐上炊烟袅袅升起时的温馨，听不知名的小鸟在我周围飞来飞去时欢快的歌声。

　　我喜欢一个人行走时那种超然的意境，只有在这种时候，我才会觉得自己远离了尘世，我才会觉得现在的自己才是我自己。我可以用一种*和的心态和自己的心灵对话，我可以把自己内心里所有的委屈和无奈，象垃圾一样丢在路上。

　　一个人走在路上，路没有尽头，思绪也没有尽头。在路上的时候，我时常会想，路有多长，一个人的生命又有多长？我们可以把握生命中的很多东西，可又有谁能把握自己生命的长短？人生是否就是一条没有尽头的路？

　　一个人孤独的走在路上，寂寞的看路边的风景也是一种别样的情怀.有时，我也会坐在路边看夕阳落山，晚霞总是美丽而多情的，那一轮圆圆的红日在落山时的那种壮美，那种依依不舍象极了 人生谢幕时的情景，悲壮而无奈。

　　每每此时我都会想，人的一生是否就是一个日出日落的过程？当黎明的红日冲破地*线喷薄而出的时候，那绚丽的光芒就象是一个婴孩从母体呱呱坠地时那嘹亮的啼哭。

　　每个人都要经历从降生到**的全部过程，日月有阴晴，人的生命也一样，不都是精彩和阳光灿烂的；日月有轮回，那人的生命是否也有轮回呢？我的前身是谁？谁又是我的来世？

　　一个人走在路上也常常会想，世界上是不是有一个和我一样的人，也喜欢一个人在路上行走？两个不相干的灵魂就象是两条*行的铁轨，永远无法相遇的让两个人都孤独的走在自己的路上。

　　有一种思绪喜欢一个人在路上无序的放飞；有一种感动喜欢一个人在路上静静地体味，有一种牵挂喜欢一个人在路上淡淡的思念。

　　一个人在路上行走，我的心就是一只飞翔的鸟，一个人在路上行走，我的思绪就是一阵穿过旷野的风。

　　我喜欢一个人走在自己的路上…….

一个一个人随笔散文2

　　一开始你总是在她发表说说后第一个评论，她开心你一起开心，她难过你安慰她，后来你发现她也和你一样关心着一个人，而那个人不是你，最后你还是会关注她，但是却没有再评论，因为你不想打扰她，不想让她觉得你很烦，不想每次都只是自己一厢情愿，你只想就这样默默地看着她，关注着她，即使两人偶遇你也不会表现出内心的激动与兴奋，因为你明白，她喜欢的不是你，不应该去增加她的烦恼。

　　时间如流水般匆匆而过，虽然你们不在一个地方，可你还是会想起她，还是很喜欢她，你会去她喜欢的那个人的空间看，好多都是她的留言，她的评论，你的心感觉有点痛，你是多么希望这些东西出现在你的空间里，可是那终究只是个幻想而已

　　直到有一天，你发现有那么一个女孩，也在默默地关心着你，起初你感到非常得荣幸，因为自己也有人喜欢，可是后来你发现那个女孩并不是你喜欢的类型，于是你总是刻意回避与躲闪，可是却还是没有用，终于在你再也无法承受的时候，你选择了一种伤害她的方式拒绝了她，并且让她不会再喜欢你了，起码不会再纠缠了。

　　后来你发现你已经渐渐忘了当初你喜欢的那个人，即使偶尔想起，也会觉得可笑，怎么会喜欢她呢，不可能啊。

　　再后来你还是会碰到自己喜欢的人，但是你不像以前那么傻傻地暗恋了，你会通过不同的方式试探对方是否对你有意，如果没有，就会默默的走开，不再有任何想法，因为你在等待那个和你两情相悦的人，你始终相信，相爱不需要表白，一个眼神就好。

　　于是你发现，这样做以后，你变得自信了，变得开朗了，没有以前那么忧郁了，没有以前那么伤感了，和朋友的感情交流也多了，生活其实就是这么简单。试着放开那段不属你的感情，试着遗忘那个不属于你的人，你会比从前快乐的。

一个一个人随笔散文3

　　妻子从省城归来小住一周，接到儿子的电话，刚出生的小孙子需要人照顾，复又急匆匆离去。

　　送妻子到长途车站，目睹班车消失在马路尽头，早已过了容易激动年龄有泪不轻弹的我，心间忽然冒出柳永的诗句：“自古伤情多离别，更那堪，冷落清秋节。”泪花止不住模糊了双眼，由衷感觉到，一个人漫长寂寞的日子又要开始了。

　　与妻子结婚30多年来，我们两口子几乎没有分开过。日常生活中，我们都是急性子人，为了一点鸡毛蒜皮的小事，说不了三句话就瞪眼，吵闹成为家常便饭。情绪激动中，真想一个人开溜，隐居深山或者乡下清净些时日，眼不见心不烦。但过后仔细思量，正应了戏剧《朝阳沟》里边那句唱词：“狗皮袜子没反正，谁家舌头不磨牙。”一个人张嘴吃饭，稍不留神，也会有牙齿磕碰舌头的时候。于是心中释然，两口子“相视一笑泯恩仇”，照常过日子，接着吵闹。

　　妻子在家的时候，我们两口子如影随形，磕磕绊绊，吵得面红耳赤。如今妻子远离家门，吵闹中突然缺少了对手，一只巴掌拍不响，生活节奏完全被打乱了，让人思想起她的诸多好处。一日三餐，妻子做好饭菜，尽管盐味儿重口难调，却是热汤热水，端到跟前让我吃，吃完饭嘴一抹走人，连碗筷都不收，这样的待遇日久成习。衣服脏了更不用说，脱下来随手撂在一边，都是妻子义务劳动。多年的共同生活，妻子知道我对辣味儿过敏，虽然上衣兜里揣着快餐店的月卡，*时极少在外边吃饭，吃一口带辣味儿的东西立马汗出如浆。妻子放心不下，临走蒸一锅馍，又包了饺子搁冰箱里速冻，才依依不舍地登上赴省城的班车。

　　要说我们家人并不少，聚齐了整10口，四世同堂。大儿子一家三口定居深圳，寻常难得回来一次。二儿子两口远在郑州，刚生下孩子急需妻子照看。家里剩下最小的女儿也出嫁了，整天忙着自己的服装生意，顾不上回家看看。就这样，儿女双全，子孙满堂，却让我成了“孤家寡人”。有心想跟妻子一块走，怎奈家有85岁的父亲和88岁的母亲，白发高堂在，孝子不远游。妻子走后，我将父母接进县城家中居住，好在当过兵的人在部队帮厨学会了摆弄吃的，每天瘸着两条腿为老人做饭，虽然劳累，饭桌上能看到父母的笑脸，也心甘情愿。父母不忍心拖累我这白发残疾儿，勉强住了一周，执意要走，轮流到我几个姐姐家“打游击”。于是，短暂热闹的家庭成为空巢。尤其到了夜晚，一个占地三分多的深宅大院，三层楼14间房屋，黑灯瞎火，少有人气。顾影自怜中，我站在院内仰望灰蒙蒙的夜空，观天象，数星星，触景伤情，独自吟起白居易的诗句：

　　梁上有双燕，翩翩雄与雌。

　　衔泥两椽间，一巢生四子。

　　……

　　一旦羽翼成，引上庭树枝。

　　举翅不回顾，随风四散飞。

　　雌雄空中鸣，声尽呼不归。

　　却入空巢里，啾啾终夜悲……

　　默吟至此，受情绪感染，两行浊泪早已滴落腮边。

　　妻子走后，赶上农历十月一，豫东乡俗称之为“鬼节”。传说到了冬天，乡村场光地净，庄稼人不起早贪黑下地干活了，阎王爷要开“鬼门关”，让阴曹地府的魂魄出来活动一下，因此就有“十月一放鬼，清明节收鬼”之说。这一天，子孙们要祭祖，到逝去的祖辈坟前烧纸送零花钱。父母不在家，我独自骑着电动三轮车，从县城赶奔到25公里的乡下，给逝去的爷爷奶奶上坟送纸钱。那天早起，雾霾弥漫，寒风凄凄，我一路赶回老家，满脸冻得木麻，那双受过伤的残腿下车一度走不成路。我拄杖艰难步入坑坑洼洼的坟地，举目环顾左右，看到别人家的坟前烟火缭绕，纸灰飞溅，唯独自家的坟头被萋萋衰草覆盖，冷冷清清，心头禁不住一阵发酸。我不能蹲，也不能下跪为爷爷奶奶磕头，蹲下去我一个人站立不起来。我扶着坟前的墓碑勉强点燃烧纸，还未放手，野外一阵狂风刮起，燃烧的火势劈头盖脸**，差点将上衣烧着。那一刻，我想是爷爷奶奶生气了，抱怨这个家从此无人承继香火。我泪水涟涟哭着说：“爷呀，奶啊，趁着孙子还能走得动，给您送纸钱啦。二老地下魂灵有知，就跟孙子走吧……”我实在说不下去了，大老爷们哭得悲悲戚戚。

　　返回县城，悲戚中我将自己关进院子，木然坐着，半天不说一句话，其实说话也无人倾听。终于，我思想清楚了，人生这一辈子，不可能天天有人陪伴身旁，夫妻亦如此，到老终归有一个人先走的。一个人的时候，要学会独处，善待自己。

　　于是，我拄杖走出家门，到老**活动中心去转悠，发现下棋、搓麻将的都是熟面孔，就坐下来跟昔日的老**、老同事闲聊一通，搓几圈麻将，不知不觉就把时间给打发了。更重要的是，这里天天就有“**发布会”，从****到家庭生活，无所不谈。可别小瞧那些眼花耳聋的老头们，想当年他们大多主政一方，是官场上响当当说一不二的人物。即便是退下来多年，读报纸看**早已养成习惯，嗅觉照样灵敏，发布的信息源准确度相当高。忽一日，有人说，今天早起，家人发现某某死在了床上。其中就有人小声嘟囔道：奶奶地，这小子年轻时沾花惹草，跟老婆闹离婚生分半辈子，临了却不遭一点罪，不知道那世修来的福。又一天，传说某**脑出血偏瘫，住院病没看好，却又查出恶性肿瘤。大伙议论纷纷，细说**为官时的诸多长处，慨叹苍天无眼，为何让好人不长寿。置身老**活动中心，不仅寻找到乐趣，还让我开阔了视野，为自己的业余创作注入新的源泉。

　　从此后，我逐渐养成习惯，每天上午上网浏览一遍国际****，尔后静下心来打理自己的博客，有感而发写文章，为报刊杂志投稿。下午则雷打不动挤进老**活动中心，玩个痛快，把时间安排得忙而有序，自得其乐。

　　一个人的日子，不再孤独，尽现晚霞风采。

一个人的天荒地老的散文3篇（扩展5）

——一个人的涵养3篇

一个人的涵养1

　　一个人的涵养，**一个人的成熟度。怎样才能看出一个人有没有涵养?

　　“影帝”陈道明说：“一个人的涵养，不在心*气和时。而是心浮气躁时；一个人的理性，不在风*浪静时。而是众声喧哗时；一个人的慈悲，不在居高临下时，而是人微言轻时；情侣间的尊敬，不在阑情逸致时，而是观点相左时；夫妻间的恩爱，不在花前月下时，而是大难临头时。”

　　在人们心目中，诸葛亮是智慧的化身。他为什么会受到世人的尊敬?看看他的用人之道，我们就可以知道他之所以受人尊敬的原因。他在《知人》一文中，叙述了知人的难度和用人的眼力。提出了七条用人之道：“一、问之以是非而观其志。二、穷之以辞辩而观其变。三、咨之以计谋而观其识。四、告知以祸难而观其勇。五、醉之以酒而观其性。六、临之以利而观其廉。七、期之以事而观其信。”这七条标准，用今天的话说，就是：一、考察一个人辨剐是非的能力和志向。二、提出尖锐的问题诘难他，看他的观点能否随机应变。三、询问他的计谋、策略，看他的见识如何。四、告诉他这件事的艰难、祸乱，看他克服困难、战胜困难的勇气。五、以美酒试他的品行，看他嗜不嗜酒，乱不乱性。六、以金钱之利试之，看他是否有定力，能否保持廉洁。七、托付他办事，看他的信用如何。这七条，最能看出一个人是不是有涵养。因此，又被说成考察一个人的“志、变、识、勇、性、廉、信”七个方面。

　　面对功**禄，每个人都无法再掩饰自己，都会把自己最真实的一面显露出来。是什么想法。就会暴露什么说法；是什么思想底色，就会表现出什么思想认识。没有功**禄的考验，一些人会把自己包装起来。甚至伪装起来，让人们只能看到他那光鲜的一面、精彩的一面。而他那灵魂深处肮脏的一面、阴暗的一面、落满灰尘的一面，人们则不容易看到。可见，在功**禄面前，谁都难以伪装自己，谁都会原形毕露。

　　有时，优势使一个人涵养全无。有人说，优势是一个人做事、成事的`先决条件。然而，有时，这优势也会导致一个人骄傲自满、自高自大。从而，使本来做事成事的优势，变成失败或速朽的加速器。演员秦海璐就说过：

　　“很多时候，我们并不是失败在自己的缺陷上，而是失败在自己的优势上，因为缺陷常常可以给我们以提醒，而优势却常常让我们忘乎所以。”

　　涵养使一个人有宽阔的胸怀：懂道理、明事理、知进退、包客人。涵养，使一个人严肃而不孤僻，使一个人活泼而不放荡，使一个人稳重而不呆板，使一个人热情而不轻狂，使一个人沉稳而不寡言。使一个人随和而不盲从。有涵养。并不是束缚，而是让人**出更大的才智，学到更多的知识，做成更大的事业。

　　有道是“高智商不如好情商”，一个能够**自己情绪的人，才能从容面对困难和挑战，才能化不利因素为有利因素。才能“胜不骄、败不馁”，才能“知己知彼、百战百胜”。涵养不在体魄强大，而是一种真正的内心强大。古今中外，凡成大事者，无不是内心强大的人。也就是说：只有真正有涵养的人。才能从容不迫，才能心态祥和，才能不骄不躁，才能不狂不傲，才能脚踏实地。这样的人即使不去成就事业，在*凡中也是一个道德清高的人。

一个人的涵养2

　　1、别自视清高

　　天外有天，人上有人，谦卑是一种态度，更是一种修养。摆正自己的位置，**是一时的，金钱是身外的，身体是自己的，做人是长久的'。

　　2、别盲目承诺

　　言必信行必果，种下行动就会收获习惯；种下习惯便会收获性格；种下性格便会收获命运——习惯造就一个人。

　　3、别轻易求人

　　自己能解决的问题，就别把问题扔给别人。尊重**性，不侵犯他人，把自己当自己——珍惜自己，快乐生活。

　　4、别强加于人

　　己所不欲勿施于人，己所欲亦勿强加于人。不要用自己的想法，要求他人应该是什么或不是什么，应做什么或不做什么，每人都有喜欢的生活。

　　5、别取笑别人

　　损害他人人格，快乐一时，伤害一生。生命的整体是相互依存的，世界上每一样东西都依赖其它另一样东西，学会感恩。

　　6、别乱发脾气

　　一伤身体，二伤感情。退一步海阔天空，忍一时风*浪静；牢骚太盛防肠断，风物长宜放眼量。

　　7、别打断人家说话

　　言多必失，沉默是金。倾听是一种智慧，一种修养、一种尊重、一种心灵的沟通，*静是一种心态，一种成熟。

　　8、别小看仪表

　　撒播美丽，收获幸福。仪表是一种心情，仪表是一种力量。在自己审视美的同时，让别人欣赏美。

　　9、别封闭自己

　　心是个屋子，只有打开心门，走出心房，才能看见阳光，心灵才能敞亮。封闭自己，只会让自己越来越消极。

　　10、别欺负老实人

　　不做欺软怕硬，欺善怕恶之人。真诚*等地对待他人，是一种品德，一种境界，一种**。积善成德、修身养性。

一个人的天荒地老的散文3篇（扩展6）

——一个人的冬天3篇

一个人的冬天1

进入冬天,我发明

一种热乎乎的晚餐。

虽不是围起来打边炉,

热情不亚于火里的清凉。

食材稍微简单:河粉半斤,

鱼滑三两,土鸡蛋两个,

***两个,黄豆芽半斤。

清水中放鱼滑、***,剁椒,

和茶油,再放黄豆芽一起煮熟。

开胃之原味,还有维e降压之效。

一个人的冬天。酸辣配方就这样。

20xx年11月26日于永安约

一个人的冬天2

　　冬夜的风儿轻轻，却有些寒冷，独自漫步在夜的阑珊里，有些落寞，有些孤独，抬眼望着那一弯娇月，踩着脚下的婆娑的梧桐树影，任斑驳浪漫的月影洒在我的双肩，一个人走着，向往着美好！向往着遥远！向往着明天！

　　小城的冬天总是有别样的味道，只深秋下过那一场晶莹的雪后，好久没在邂逅雪的情缘，今夜，恍若一个人的冬天，看着一眼望不到尽头的街道，走了很远，盏盏温馨的橙红陪伴着我，依稀有你的`那个冬天，静静的想念，甜蜜着、怀想着，有一丝孤单，间或也有些少了牵手的黯然！

　　三三两两淡黄淡雅晶莹的银杏叶子在风中飘落，落在身后，也落在身前，静静的、轻轻的、在它们的世界里无悔的轮回，不知它们的心里可否也在期盼着生命的绵绵？

　　不忍踩到那些情怀落寞的叶子，细心观察，你会发现地上的叶子越来越多了，树上的叶子却越来越少了，不觉间，心灵多了一丝说不出的情感！·········

　　就这样静静的、独自走着、望着、稀疏的梧桐树杆、在清冷湛蓝的、冬的夜空下那麽的静雅，意境唯美而又肃穆，我慢慢的走着，那一弯明月始终静静的把我陪伴，静静的仰望着她，默默的感激着她，感激她陪伴着我一路，给了生命道路上、前方的光明，少了许多的落寞和孤独！···············

一个人的冬天3

　　寒冬如期而至，寒意分毫不减，曾经的冬季，记忆深刻的感伤，此时此刻，浮现脑海。为何这般的冷没，是天气影响着我，还是我左右着天气，笑容，如这季的太阳，隐逸不见--我行我素的性格，依然不减，亲人的流失，温暖的销蚀，虽不曾令我窒息，但冬日浓浓的拘束，使我的心颜难以伸展，常言道，开心**，可沉重的心，却难以释然，临近岁末，各行人马都忙于归家，而我的家人，却没有归家的消息，喧嚣的春节，只能一个人，只能被迫的感知别人的幸福，难得的寒假啊，只能使我一筹莫展。没有幸福的日子里，真的好难，是注定没有，还是拒绝接纳，我已然昏沉，没有概念。沉沉睡觉，还是聚众狂欢，或是无聊的悠悠荡荡，还是安静于电脑之前，也或者垂钓于鱼塘之边，一个人的冬季，没有欣慰可言，原本*淡无奇的拥有，从此与我绝缘，男人的眼泪，只能往心里咽，只能在较为熟悉的环境里感受较为熟悉的感伤，归来吧，曾经的人儿，别让我的心再次受伤，虽然我常说：你是**随便的，我也是肆无忌惮的。--但此时的我很后悔，说再见说得太快!

一个人的天荒地老的散文3篇（扩展7）

——一个人的狂欢抒情散文3篇

一个人的狂欢抒情散文1

　　月满之后心细如发丝，*静如水，看着流莹从身边舞过，此刻只觉得世界好寂静。酒醉时分，是夜，连哭都变得很有诗意。每次喝醉，总是回头看到了红颜的沦落。看着你背负在背上的寂寞，我想替你把它拿走，可是它早已根深。。也许你只属于寂寞。

　　音乐在清澈的河水上流走，伴着音乐，我闻到河岸的花香。轻莺啼鸣，豆蔻花开。这是春风得意的季节，在微风中，你张开双臂，微闭双眼，感受轻风拂袖。然而此刻，我的思绪伴着悲鸣印记沉淀在曲折的回忆之下。明知烟花灿烂过后终会归于大地，还仍旧会在它极尽绚烂于浩瀚长空时欣喜万分；明知皓月圆满之后终会细如弯刀，还仍旧会在它光芒万丈于茫茫天际时赞不绝口。

　　曾在我心中埋藏着这样一个美丽的故事，像蝴蝶一样，就在转瞬之间，飘过华丽却沉默的生活。对于时间的概念，我总是感到模糊，似乎没有什么东西能代替这种灿烂飘渺的追求。蝶是恋花的。盘旋着流逝的青春之歌，渐渐接近尾声。

　　有时候，我的脑海会陷入一段空白。片刻沉默，我会沉湎于淡淡的忧伤。因为忧伤，我会想起往昔情事，点燃我黑夜中的寂寥心。因为忧伤。我可以任由时间犹如河中扁舟，夕阳倒影，渐行渐远。因为忧伤。春雨时日，我会立于窗前，望着雨串如珠。因为忧伤，我还会点燃香烟，凝视隐隐火光。难道，我只能像泰坦尼克一样，在海洋之心告祭你的在天之灵？

　　其实很早前，我就在我心中立起一块墓碑。因为心死，我只能望月兴叹，因为心死。我只能孤星独吟。因为心死，我只能在满是春花的季节感怀往事。虽然只是片刻忧伤，虽然只是有一点想你。但从你离开后，我心里便结起死结。那片空白的地方，还是属于你。世间终有忧伤，却不曾因快乐而消陨，它，总比快乐多一些！

　　偶尔，我也视己为荒漠，却从不见连绵沙丘或是狂舞沙暴。任何景象都无法从脑海中幻化成形。忧伤，没有色彩。没有眼泪，没有形状。余下的，是我的冷削身影和试图飞过天堂看个究竟的深邃目光。

　　春雨没有预兆的洒下，万物无声悄然浸来，润湿了心境里的那份淡然和恬静。缘份如水，水随情动，来去**，来去无声。

　　其实这片天空很广阔，那惆怅的灵魂在天空飞翔许久，却迟迟找不到一个好的归宿。有时候我希望那彷徨的灵魂能飞向我。因为那时候的我正倚门而望，眼中流血。然而在这时，我总嘱咐自己，不必在意你的去留，也不要太在意相聚时间的长短。只要拥有过，那份过程的轰轰烈烈和恬淡如诗，都会成为一种温馨的美丽。而泪，总忍不住流下。

　　缘如潮涨，也如潮落。带来时拥有珍惜，接受欣然。带走时不说遗憾，怀揣一份轻松和坦然。没有时冥思苦想的苦盼，失去后对着曾经的印痕懊恼。为了忘却那份伤痛，刻意的回避和躲闪曾经的水痕。如果人生需要一种洒脱，缘份也必定需要一份淡定。看淡了得失，没有了耿耿于怀，淡泊情怀，拥有一份心灵*静。但那红颜逝去以后我才知道，其实生命，就是一种淡泊一切的`空虚，是灵魂远走后对于一切不在思恋的释然

　　星空散满，华月如玉，纵酒，高歌。今夜，放飞了思绪在幽静的夜空中孤独的徘徊，把对你的思恋收缩得极小，微阖双目，停住悲泣，与自己狂欢……