每日一乐十万个冷笑话1

　　1、老婆像鸡蛋，刚开始接触时，有点冰冷生硬!进一步接触，会发现老婆很纯洁!再进一步接触，就只剩下黄了。

　　2、遇到老婆，以为找到了一个避风港，可后来的大风大浪全是老婆给的，嗯，现在冲浪冲得可好了!

　　3、老婆*时对我的称呼都是“你”，使力气活时变成了“老公”，买衣服后就变成了“亲爱的”，吵架后变成了“SB”。勾引我时变成了“大爷，来玩会啊”。

　　4、今天我对老婆说：咱们一块去吃火锅吧!老婆问：太阳今天怎么从西边出来了?我回答说：附近一家火锅店搞优惠活动，这个月内胖子去就餐可以打折，女的180斤以上吃饭打5折。把你叫上就可以打1折了。

每日一乐十万个冷笑话扩展阅读

每日一乐十万个冷笑话（扩展1）

——话十万个冷笑话

话十万个冷笑话1

　　1、只要想想明天吃什么，人生就充满了希望。

　　2、事实证明：减肥的欲望有多强，肚子饿了就叫得有多响!

　　3、每个人都不是吃素的，吃素都是装出来的。

　　4、夏天是一个美好的季节——尤其是起风的时候。

　　5、赖床是一种病，老板，你就让我一病不起吧。

　　6、他希望他老婆是一个**的女人，在漫长的寻觅之后，他终于和一个一条腿的女人结了婚。

　　7、当我死后，我愿意将尸体捐献给科学。更精确一点讲，是要捐献给一位研究怎么让死人复活的科学家。

　　8、我坚信：你的`抑郁症是矫情，你的拖延症是懒惰，至于你的失眠症，那一定是根本不困!

　　9、天上掉下500万把我砸晕了，等我醒来钱已经被别人捡走了!

　　10、“你觉得这件上衣配什么比较好?”

　　“呃，菜篮子?”

　　11、怎样避免“中午不睡，下午崩溃”的状况?

　　答：“一直睡到中午，下午就不崩溃了”

每日一乐十万个冷笑话（扩展2）

——逗趣十万个冷笑话

逗趣十万个冷笑话1

　　1、我妈希望我以后不要嫁太远，不然麻将打法不一样。。。

　　2、结婚那天，丈母娘跟我说过：“以后我女儿要是耍脾气不讲道理，你跟我说，我教你怎样对付她。”

　　今天老婆真的是蛮横无理了，我就打电话给丈母娘。

　　丈母娘说：“你看她像是讲道理的人吗?不要跟她讲道理，要哄。”

　　3、我妈在我小时候就说，你应该学着做饭，等以后你长大了娶不到媳妇，可以自己做饭照顾自己。。

　　直到现在我做着早饭，他们还在睡觉。我才知道他们的'用心良苦。

　　4、儿子拿着玩具飞机在我旁边玩，我躺下了他就把飞机放在我身上。

　　孩儿爸爸看到了跟我说你看儿子多聪明，都知道把飞机停飞机场上。

　　5、晚上一起看**说一个小朋友从楼上掉下来什么的，主持人提醒，快放寒假了，大人一定要注意孩子安全。。。

　　闺女兴奋起来了：“听到了吗?你们听到了吗?快放寒假了!!!”

　　我去。。。闺女你是有多想不去上学。

每日一乐十万个冷笑话（扩展3）

——逗乐十万个冷笑话

逗乐十万个冷笑话1

　　1、事实证明，那些在你困难时离开你的人，都是非常靠不住的;而只有那些在你困难时依然留在你身边的人，才是什么也帮不上你的。

　　2、有些女人穿**，显得身材好。还有一些女人穿**，显得**质量好。啊~多么痛的.领悟啊。。。

　　3、我信奉万物相生相克的理论，有些人恩爱到白头、有些人相互嫌弃纠缠至死。所以那些霸气外露的女汉子，当遇到能把你收拾的服服的男人，一样变成乖巧小猫咪。相同的道理，对于*胸妹子而言，只需要等一个手小的男人出现。

　　4、我经常在健身馆的墙上看到一张用大字写着“没有什么不可能”的标语。呵呵，写这字的人一定没试过去取消会员。

　　5、长得好看的都是摄影素材，丑的，叫PS素材，而你，恐怖片素材。

　　6、辛苦减肥一个月，跑步，爬山，效果很是名显，果然，从一个胖子，变成了一个黑胖子!

每日一乐十万个冷笑话（扩展4）

——动物十万个冷笑话3篇

动物十万个冷笑话1

　　1、黄鹂痛心疾首：俺和蜗牛因一首《蜗牛与黄鹂鸟》而喜结良缘。婚后咱才发现性格不合，让它去打瓶醋，居然用了半个月。年轻时咱不懂爱情啊，也怨不得别人。

　　2、麻雀嚷道：俺跟俺那口子离婚!这死乌鸦QQ上说自己是玉面郎君，害得俺一只青春玉鸟跟这块大黑炭生活了三年!

　　3、**老师十分懊悔：俺和俺那位是在网络上相识相爱的，那时它网名是“最温柔的女**”。闪婚后，俺才知道它居然是一只大象!累死俺们全家也养*她。呜呜。

　　4、蝴蝶小伙很生气：俺和蜈蚣**是**恋爱，真心相爱。送彩礼那天，它送俺件红斗篷，竟然跟偶要皮鞋。它有一百多双脚，这不成心想让俺娘家破产吗?

　　5、梅花鹿**说：俺想找个个高的，千挑万选选了长颈鹿。它哪儿都好，就是接吻太费事啦。每次俺都得爬到桌子上才能够着它的嘴，一不小心就闪了俺的小蛮腰。唉!

　　6、马先生义愤填膺：俺这辈子就想混个城市户口，听说驴是有户口的马，俺兴冲冲就去驴家入了赘。结婚后，俺才知道，它那是农村户口，这不是坑人吗?这日子没法过了!

　　7、乌龟婆婆泪眼婆娑：俺老公海龟据说是**归来的留学生。这过了半辈子才晓得，它伙除了龟壳大些，屁不是，成日跟俺一样好吃懒做。这可咋整啊?

　　8、天鹅羞红了面庞：癞**给俺写了一火车情诗，才追到俺。办喜事那晚，俺含情脉脉地说：亲爱的，上床吧。谁知，俺听了一夜的扑通声，它愣是没爬上床来。

动物十万个冷笑话2

　　1、喜鹊：俺报的是传媒大学，播音主持专业，离自己做娱乐节目主持人的梦想又近了一步。

　　2、蜘蛛：虽说俺家开了个网吧，也就是能顾住全家吃喝不愁，俺决定报个科技学院，学学电子商务，等毕业了能在网络上做点生意。

　　3、老鼠：今年考试作弊**了，成绩太差，只能报个高职高专，机械专业，以后挖老鼠洞就不用那么费力了。

　　4、百灵：俺高考成绩虽然不好，但是俺有音乐特长，报个音乐学院，表演专业，希望以后能做个实力派歌星。

　　5、牛：俺报的是农业大学，农机研发专业，一定要改改这袓袓辈辈拉犁耕田的命运。

　　6、**：俺报的`物流类院校，想学学物流专业，以后开个搬家公司。

　　7、狗：俺报的是物业类院校，物业管理专业，现在干物业公司还是很不错的。

　　8、癞**：俺报的美容类院校，专业学习皮肤美容，俺可不是为了开什么美容院，主要是想治治俺这代代遗传的皮肤病。

　　9、蚊子：俺报的医学院，护士专业，俺打针打的可好了。

每日一乐十万个冷笑话（扩展5）

——十万个逗人冷笑话3篇

十万个逗人冷笑话1

　　1 妈妈叫皮皮起床：“快点起来!公鸡都叫好几遍了!” 皮皮说：“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!”

　　2 爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问： “哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗?”

　　3 童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’?” 妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。” 童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”

　　4 妈妈经常叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦!” 有一天，小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了!” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!” 小美骄傲地说：“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了!”

　　5 女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。 女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结?

　　6 小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包?” 众人听了脸色大变。 接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看!里面还有大便!”众人昏的昏，吐的吐。

　　7 父亲：皮埃尔，今天不要上学了，昨晚**妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。 皮埃尔：爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。

　　8 巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很 奇怪，就问：“小天使，你为什么老站在这里?” 小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你***以后是什么样子。”

　　9 有个小男孩，有天放学后，问他的.妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的?” 妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。 儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样?我的同桌说他是从山**的!”

　　10 两岁半的女儿经常说一些可笑的话。 一天看电视上非洲人跳舞，她突然问：“妈妈，这个叔叔咋没洗脸呀?”

　　11 妈妈：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗? 皮埃尔没反应，妈妈又问：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗? 皮埃尔说：想吃，妈妈。 妈妈说：为什么非要我问你两遍呢? 皮埃尔：因为我想吃两块。

　　12 小男孩：我想买那个卫生巾。 服务员：是**妈叫你来买的吗? 小男孩：不是。 服务员：那是你姐姐? 小男孩：也不是，我想买。 服务员：你买卫生巾干什么? 小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。

　　13 小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊? 小毛说：我知道! 老师说：那你说说都有哪些国家。 小毛说：有两个国家，就是*和外国!

　　14 小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。 小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了!

　　15 六岁的女儿认真且严肃地问道：“妈妈，桌子到底有没有腿?“ 妈妈：“当然有腿了，否则它如何立起来呢?” 女儿：“那它为什么不走呢?”

每日一乐十万个冷笑话（扩展6）

——十万个冷笑话爽一爽3篇

十万个冷笑话爽一爽1

　　1、*富二**着德国跑车喝了英国酒****路撞死坐在**车里的西班牙人…

　　一下把****的仇报了一半了…

　　2、牢房里关着三个人，一个是蛇精病、一个是变态、一个是Gay。

　　一天，蛇精病说：“如果这里有一只猫，我就干它。”

　　变态说：“你干完之后换**。”

　　Gay说：“瞄。”

　　3、结婚后，我才知道什么是幸福。。。。。。可惜已经太晚了。

　　4、每次有人夸我的时候，我就有点担心。担心别人夸的太少，夸的不够好。

　　5、QQ宠物可真TM烦了啊!从我初中的时候，它就开始感冒，一直没治，现在老子大学都该毕业了三年了它还没死。怎么才能让它死啊?!

十万个冷笑话爽一爽2

　　1、公司下班后没人时，几台电脑就聚在一起打麻将，饮水机在旁边看着觉得好玩，它也要玩。饮水机每次打麻将都输给电脑，但它仍然坚持每天都参加。

　　沙发看见了觉得很不理解，问椅子：“饮水机每天都输，为什么还打得这么起劲?”椅子说：“问这种问题，你脑袋也进水了吗?”

　　2、一天晚上，一个黑人被蚊子叮咬了，他急忙吹灭蜡烛,说:“让你们再也看不见我。”

　　3、你们这些宅男们，不要再执着于AV啦，自己低头看看键盘上，A和V的右边是什么?

　　4、剩女阿花和女友逛街，阿花叹气：从没男人见我就开心!女友安慰：你看!那边有个男人一直望着你笑呢!阿花再叹：那个我认得，是个整形医生!

　　5、别小看了这“一”横，它稍微动动位置，就能使“天使”变成“大便”。

每日一乐十万个冷笑话（扩展7）

——欢乐周末十万个冷笑话

欢乐周末十万个冷笑话1

　　1、上课，老师问，什么植物用手指一戳就会收缩，答案是含羞草。

　　有一二货同学冒出一句：“菊花。”全班沸腾。。。

　　老师：“我说的是种在地里的`，不是长在身上的。”

　　2、一次历史课，老师让问我们为什么**做不了大官?

　　一二货妹纸大声回答：因为他们没有升职器!

　　好彪悍的妹子。。。

　　3、同学喝醉**，老师问：“为什么喝这么多?”

　　他说：“学习****就出去买了瓶啤酒喝，谁知道喝完发现再来一瓶，然后就醉了!”

　　4、音乐学院的几个尖子生在那装B。

　　一个男的说：“我学的单簧管，学了八年。”

　　另一个男的也不甘示弱的说道：“我主修双簧管，学了十二年。”

　　这时我在旁边不屑的冷哼了一声，他们纷纷回过头来问我：“你学的什么?”

　　我抬起头淡淡的回了一句：“撸管，二十年”

　　5、数学课，小明不认真听课在下面偷看小说《小时代》。突然老师**：“小明，你来回答一下，这个圆柱的高是多少?”

　　小明一愣，说：“这个……原著的高可能是1米47。”

每日一乐十万个冷笑话（扩展8）

——趣事幽默十万个冷笑话

趣事幽默十万个冷笑话1

　　1、一个理科生看文艺书，旁人会说，你兴趣很广泛啊!

　　一个文科生看理科书，旁人会说，你看得懂吗?

　　2、最霸气的期未标语：严肃考试纪律，**处分当日下达，全国包邮(比你先到家!)

　　3、明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。。。

　　4、从明天起做个幸福的'人，预习，复习，做课后题。我有一个梦想，面朝期末，科科全过!!

　　5、学渣就像一个时钟：*时是时针，懒着不想动!

　　考前一周是分针，开始加快自己预习的速度!

　　考前一天是秒针，***小时不停的转啊转!

　　但即便这样...也不能改变自己只能在0-59间徘徊的悲惨命运!

　　6、就算老师讲的是个毛线，学霸也能把它织成毛衣。

　　7、虽然离开校园***了，但经常会梦到自己正在考场里考试，当交卷的铃声响起，我的考卷上总会有好多题目还没来得及写，于是被吓醒。

　　饱受煎熬之下，去找了一位算命大师为我解梦，结果大师在听完我详细的描述后，安详地吐出三个字：拖延症。

　　8、监考时，我突然发现 长得好看的作弊都不容易，因为总是忍不住被瞄几眼! 难怪当年我从来没有**到过!