开心每一刻精彩笑话故事1

　　1、一室友常年逃课会宿舍打游戏，有次，我们放学会宿舍，发现他不在，我看了一眼桌子说：烟头还未燃尽，应该没走远。另一室友说：恩，显示器还有余热，应该刚走。躺在上铺的哥们清了清嗓子说：**，lz在床上呢，别**装福尔摩斯了!

　　2、宿舍有一哥们很老实，而且傻得可爱，有次晚上熄灯后，大家正在聊天，他就说：等lz日后有钱了，就找三个女的...瞬间我的口味就被调起来了，问他然后呢?这哥们幽幽的来句：打麻将...

　　3、宿舍一哥们对食堂大妈说：阿姨，来半份炒面，我最近要减肥，得少吃点。大妈愣了一下说：**这行十几年了，只听过拌酱拌辣椒的，还从来没听过拌粪的，小伙子你的减肥方式挺特别的。

　　4、宿舍一哥们特懒，早上从来不主动买早饭吃，有吃我晨练回来，顺道买了一屉包子，回到宿舍往桌子上一放，然后就去刷牙洗脸去了，回来一看，包子没了，虽然很生气但没吱声，第二个的时候，我又买了屉包子，当真所有人的面把包子舔了一遍，回来一看，**，包皮还在，包馅没了!

开心每一刻精彩笑话故事2

　　1、宿舍一个哥们的脚特别臭，同在一屋檐下我们都习惯了，但有次我们去网吧包宿玩联机，突然哥们大叫起来，我们看过去，只见哥们右下角一个大白框一直在闪，游戏闪退到桌面，网管提示说：把你的鞋穿上能死啊?

　　2、和女友逃课去她们宿舍，完事后就让在床上闲聊，突然她的室友回来了，推门进来看到我的屁股，很尴尬的退了出去，我安慰女友说：没事的'，大家都那么熟，她出去转转就好了...然后我们就开始的第二轮，几分钟后她室友以为我们穿好衣服了，又推门进来了...

　　3、宿舍两个门自打中午吃完饭就吵的不可开交，都说自己的女友比对方的强，我实在看不下去了，就大喊说：都别吵了，我来做个裁判吧!然后我就搬来一张桌子，让他们掰起手腕。

　　4、宿舍里一姐妹大早上起来就开吐，我小声对她说：可别怀孕了。她幽幽的来句：少来，我连个男人都没有，难不成怀的黄瓜、香蕉的孩子啊???

　　5、宿舍不让带外卖，室友们总会偷偷的带劲宿舍吃，吃完后直接往窗外扔，这样宿管大妈就抓不到了，有次室友带了份鸭腿饭回来，吃完后直接把骨头往外扔，正巧班任来查房，然后就准确无误的丢到班任身**!!!

开心每一刻精彩笑话故事 (菁选2篇)扩展阅读

开心每一刻精彩笑话故事 (菁选2篇)（扩展1）

——开心一刻精彩冷笑话 (菁选2篇)

开心一刻精彩冷笑话1

　　1、我这个人最没自信了，要是我去参加世界最没自信大奖赛…哎，估计我也得不了第一。

　　2、一直以为我的胸不算小，至少不能一手掌控，可是，可是，后来才发现，原来是我的手小......

　　3、人一定要多出去走走。不多出去走走，就不知道宅在屋里有多舒服。

　　4、自己的热脸贴对方的冷屁股，还总认为自己还做得不够好… 在自己眼里，这是爱;在对方眼里，这是烦;在别人眼里，这是贱。。

　　5、彩票的实质就是：虚构一个不劳而获的人，去忽悠一群想不劳而获的人，最终养活一批真正不劳而获的人。

　　6、网络都是欺骗人：网友网友，网得一无所有!网恋网恋，网得总是失恋!网吧网吧，网得一身伤疤!网络网络，网得心碎堕落!

　　7、如果一个女孩，在这样寒冷的冬天，仍然坚持每天按时起床，不迟到不请假。手冻僵了只在心里默默抱怨，用嘴呵两口气又能生龙活虎。脚冻麻了也不撒娇，只是跺跺脚复又笑靥如花。她的明媚温暖了寒冬，她的微笑是最动人的画面。这样的.女孩。。。。。。她一定没有男朋友。

　　8、记得有一次加班完后在回家的路上，一个乞丐老人伸手问我要钱，我没有理睬。

　　一群足疗按摩妹子向我抛眉弄眼，我视若无睹。

　　一群性感的发廊妹向我招手，甚至上来拉我，我推开她们的手，继续赶路。

　　经历了种种**后，我对着灯火酒绿的世界感叹到：“我兜里要是有钱多好啊!”

开心一刻精彩冷笑话2

　　1、待我长假来临，诸位请我吃饭可好。

　　2、永远不要嫌自己难看。我年轻的时候觉得自己难看，现在才知道，以后只会比以前更难看。

　　3、每次看到一些长得特别好看我特别喜欢的人，我就会目不转睛地盯住看，一直看，看很久…直到手酸到不得不放下镜子。

　　4、我喜欢在还剩最后一秒时把微波炉关掉，然后觉得自己像个拆弹专家。

　　5、对你上司说四个字，保证今年提前放假：胚陪赔配。

　　6、现在有的人，稍微取得一点点小成绩就沾沾自喜，就觉得自己特牛B，我不一样，我什么都不做也觉得自己特牛B。

　　7、懒是一种惯性，比如开了电脑就不愿意关，躺下了就不愿意起，睡了就不愿意醒，想你了就不愿意停。

　　8、元旦没有收到任何礼物?不要伤心不要难过，因为接下来还有还有春节，元宵节，还有情人节……慢慢地你就习惯了。

　　9、几十年前，一群年轻人穿着花衣裳在广场上跳着舞不顾老年人的感受，几十年后，一群老年人穿着花衣裳在广场上跳着舞不顾年轻人的感受，仔细想想，几十年前在广场上跳舞的那群年亲人到现在都老了，还是原班人马!

开心每一刻精彩笑话故事 (菁选2篇)（扩展2）

——开心一刻精彩幽默笑话

开心一刻精彩幽默笑话1

　　1、在街边等老妈，突然来个瘸子一拐一拐的在兜售报纸，这么个弱女子，真令人心生怜悯。 “帅哥，买份报纸吧!一块钱。”

　　我从钱包里拿出11块给他。 “啊，买十一份?内容都是一样的。”

　　“不是，就买一份，你刚才那声帅哥值10块。”

　　这几天几乎天天装B，但是这回这B装的，自己都觉得装出了水*。

　　2、去医院打针，一个护士妹妹愣是扎了三下都没扎中，

　　准备扎第四下的时候她犹豫了一下，对我说：“你等下。”

　　然后走了，

　　过了一会进来一个护士说：“刚刚那个是实习的。 ”

　　你当我傻吗?

　　之前那个戴口罩、齐刘海，现在口罩取了，齐刘海用夹子夹到一边，你以为这样我就不认识你了啊?工作证不还是同一个吗?

　　3、大学时很穷，和另外一个穷哥们一起去食堂吃饭，旁边一位白富美似乎在等她的高富帅，点了好几盘各式牛肉片，结果高富帅来了直接跟白富美说要分手然后走人，白富美落泪几分钟也走人了。

　　我和哥们震惊了好一会儿，我哥们见那几盘牛肉片动都没动过，就厚着脸皮拿过来默默滴和我吃完了。。。

　　4、“跟她处了六年，今天却结束了这种关系。”

　　“别难过啦，你看我单身这么多年，还不是过得好好的。女人嘛，走就走了，以后有的是机会。再说了，她也不是省油的`鸟，就我所知就有两个你的哥们背着你跟她过滚床单……”

　　“不是，我是说我跟她结婚了，我只想跟你要个份子钱，你可真能给我添堵。。。”

开心每一刻精彩笑话故事 (菁选2篇)（扩展3）

——欢乐每一刻小笑话

欢乐每一刻小笑话1

　　1、你心情不好是吗?想象一下有棵树它长了20年，然后变成了手纸…

　　2、剩女的悲哀：死而无汉!女神的幸福：抱汉终生。

　　3、认真你就输了，一直认真你就赢了。

　　4、私生活不检点容易得病，我就中招了，昨天刚跟一个妹子在公园里野战，今天就着凉了。

　　5、有钱千里来相会，无钱对面手难牵。十万修得同船渡，百万修得共枕眠。

　　6、这世上有三样东西是别人抢不走的：一是吃进胃里的食物，二是藏在心中的梦想，三是读进大脑的书。所以做人最美好的样子是做一个有理想好读书的吃货。

　　7、运动可以让你的心情变好，有效防止骨质疏松，锻炼心脏和肺功能，最重要的是可以减肥!女生每天跑步2000米和仰卧起坐60个，就可以保持优美的体型，当你无需为你的身材犯愁时，接下来——你就可以专心考虑丑的'事情了。

　　8、为什么说逆境造就人才?就像你屁股天天被压着，还不是比胸大。

　　9、夸夸自己，能增强自信，每天早上对着镜子微笑，对眼睛说：你真是眉清目秀，对鼻子说：你真是细巧挺秀，对嘴巴说：你真是口齿伶俐，对掉的头发说：你这个叛徒。

开心每一刻精彩笑话故事 (菁选2篇)（扩展4）

——小笑话开心一刻10篇

小笑话开心一刻1

　　本人姓朱，管理单位机房。

　　有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗?"

　　当时狂骂那家伙一顿 !

　　儿子睡了吗?

　　教授晚上把儿子放在婴儿车里推出去散步，路上遇见了一个老同学，他和人家神聊起来。

　　两个多小时后，他自己回了家，一进家门还问妻子：儿子睡了吗?

　　知道什么叫打飞鸡了吧

　　放学回家走夜路，看见一白花花的塑料袋飘来飘去，看着不爽一脚踢上去......

　　唉，我永远也忘不了那只老母鸡在空中泪眼婆娑的姿态......

　　那些都是我的私房钱啊

　　狗在花园大哭，猫问它为什么这么伤心?

　　狗说："考古学家在主人的花园里发现了大量生物骨头，说可能是史前生物留下的!"

　　猫："这跟你有什么关系?你怎么这么伤心?"

　　狗哭道："那些都是我的私房钱啊!"

　　孩纸，你真善解人意...

　　去家教，正在各种激情的讲解题目。

　　一个学生说：老师我要放屁了，于是我默默的走开。

　　听到卜的两声，他用示意的眼神告诉我好了，于是我又默默的回去。

　　这年头的学生还真是体谅老师啊。

小笑话开心一刻2

　　太君

　　我们班一同学外号"太君"，

　　今天班里一起去玩真人cs，

　　我跟"太君"是一队的，枪有队友伤害......

　　在一个90度转弯的地方我跑过去，

　　第一眼看到太君举枪就对着我，

　　我一急直接大叫："太君，自己人，别**，自己人"。

　　说完我怎么感觉哪里有点不对啊。

小笑话开心一刻3

　　1.如此疗效

　　李先生最近头发脱的很厉害，他非常苦恼。

　　听说附近城里有个专治脱发的医生，李先生立即赶去求医

　　医生配合的给李先生几瓶“特效生发水”，并嘱咐他每星期寄一根头发来，以便他检查。

　　接连三星期，李先生都寄去一根头发。

　　医生来信都说疗效非常好。

　　第四个星期，李先生却没有寄去头发。

　　医生只收到一封信，信上写着，“俄已无头发可寄。”

　　2.脱口而出.

　　一哥们有天实在闲的无聊，于是跟其女朋友开玩笑。

　　说：有个男的给俄发信息，说他是你老公。

　　其女友脱口而出：怎么可能，他不知道你号码的......

　　3.没关系。

　　小明为了向同学借电动玩具，竟跪下来求同学。

　　小明的妈妈见状后立即拉起小明，说：男子汉大丈夫怎么能为了玩具给别人跪下呢？

　　没关系。小明笑着说道：反正到时候他会跪下来求我还给他的。

小笑话开心一刻4

　　1、 狼来了！猪窝里乱成一团！猪妈妈说：“猪猪你去关门，二猪你去关窗，小猪快别看短信了，你最靓！你去勾引老狼！”

　　2、 上班疲惫，晋升排队，说好吃饭却被灌醉，情人至今没有到位，早晨不愿醒，晚上特想睡。这我都无所谓，最不能忍的是祝你快乐也收费

　　3、 昨天惹你生气，我不对。现在给你个机会向我泄愤怎样？拿出一张百元大钞，对折对折再对折，然后狠狠地向我砸来：）什么植物和动物很像鸡？三...二...一...时间到，笨笨，这样你也猜不到。答案是树和马。因为数码相机（树马像鸡）啊！呵

　　4、 09年工作总结和07工作打算--存在问题:好喝酒。分析原因:酒好喝。总结经验:喝酒好。整改措施:酒喝好。努力方向:喝好酒

　　5、 同事们一起去吃饭，有个同事来晚了：服务员，看见我们公司的同事去哪里了吗？哦，他们上二楼了。“二楼几层呀？”“二楼....

　　6、 如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！

　　7、 你绝情一闪而过，令我顿时迷失自我，沉浸在今生难忘的一刹那间，我不能让你走，我大叫：抓贼！

　　8、 历史课上，老师复习“贞观之治”时，过程问：“水能载舟亦能什么呀？”，一学生大声回签：“亦能煮粥”。全场笑倒一片。

　　9、 "开奔驰骑骏马,纵横四海真潇洒;伴佳侣游天下,万里江山美如画!坐名车传佳话,衣锦还乡回到家;父母乐朋友夸,拥有奔驰一路发!"

　　10、 百万几时有，伸手问青天。不知薪水可加否，梦是否遥远。我欲炒股暴富，又恐倾家荡产，世事好为难。

　　11、 "徒：师傅，想听你的故事。师:想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全能放到,***里一跺脚,没一个敢喘气的！写给大学挂科的你：这挂专业科呀，它含学分高，质量好，一科顶过去五科，一口气挂五科，不费劲，挂科，还是挂专业科好！"

　　12、 丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道男人为什么要先走一步？”妻子说：“总得有人留下来收衣服吧！”

　　13、 一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印。为什么？？ 因为它一只手捏着鼻子！！！

　　14、 朋友你还好吗？每次翻开手机看到你名字时，都拼命忍住马上联系你的强烈冲动，可是.……唉！不管了，豁出去了，不就是1毛钱吗？咱又不是小气的人！

　　15、 近视眼蹲在一堆牛粪旁边用鼻子问问说好象是牛粪用手试试说应该是牛粪用嘴尝尝说真XX是牛粪于是近视眼高兴的跳了起来幸好没踩到

　　16、 "一群火柴挤在一起取暖,爆竹看到了挤过去说:嘿,兄弟,我也...还没说完就听砰一声,火柴说:兄弟,取暖也不用掏心掏肺吧"

　　17、 "一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一**过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！"

　　18、 某夜，夫被妻的梦话惊醒，夫问原由，妻答道：“亲爱的，我梦到一个白马王子，慢慢向我走近！”夫答：老婆，有时候，唐僧也骑白马奔驰拖一拖拉机与宝**车。**发现后报告：两车时速已超过180公里，最牛的是拖拉机，一直跟在奔驰后面，开着转向灯要求超车

　　19、 刺猬妈妈抱怨：我孩子的衣服经常漏洞。蜈蚣妈妈叹了一口气，我买光了两家专卖店，连孩子的一半鞋都还没买到呢

　　20、 天生我才必有用，唯独是情弄不懂！某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂（读每句第三字有惊喜）宝贝，你有天使的面孔，**的身材，就连你放屁的姿势都那么优美。可在大庭广众之下，**一下节奏好吗？

　　21、 老王非常喜欢看拳击，每次看到人家打到对手的嘴时都会大声叫好，一人见，问你是拳击教练吗？哦不是我是：牙科医生。

　　22、 “爸爸，把mp4放到水里会怎么样呢？”“那就坏了。”“爸爸你真聪明，我是做过实验才知道的，你是怎么知道的？”

　　23、 一个人到外地旅行，他带着一大堆行李要了一辆出租车，司机告诉他要7块钱，行李免费，他紧忙说，那请你吧我这些行李送到火车站

　　24、 四个人在打麻将，可是**一来却带走了五个人，你知道是为什么吗？…………………………………………（因为***一个人叫麻将）

　　25、 甲曰：尔何由抽烟？答：余姑妈昨日嫁女！诧曰：尔姑妈嫁女与尔抽烟何干？答曰：若此，余抽烟与汝何干？

　　26、 你被通缉了！以下是你的罪行：对朋友太好、、、又够义气、、纯真贴心、、本庭宣判！罚你一辈子做我朋友、没得上诉 =退庭O(∩

　　27、 "香肠（乡长）发话啦：“冷空气来袭，咸菜（现在）冷了,虾米们（乡民们）要开始包粽子（种子）啦.为了保持粽子（种子）的温度，记得要包多几层啊~”"

　　28、 小明把自己的碗推到旁边的小杰面前：“尝尝我的饭……” 小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。 “看叟了没有。”小明补充到。

　　29、 昨天你去山上玩，结果碰一野猪要吃你，在这千钧一发之时，你大喊：妈妈。野猪一愣：娃呀，以后别乱跑了，你瞧瞧，这几天都瘦了。

　　30、 女：为什么那天我打给你时，是个女生接的？男：怎么可能？女：真的啊！她还告诉我‘您拨的电话没有响应，请在哔一声后留言！说！她到底是谁？

　　31、 我真地爱你，不想离开你，心痛你让我套的那么深。如果你真地不想让我难过，请快一点涨起来......股市

　　32、 "根据**,99.99％以上的***者都是用大拇指查看短消息,你就别换了,来不急了,你就认了吧."

　　33、 有人说你长得象头猿，我严肃的批评了他，太不象话了！哪有这样说人家的？人家本来就是一头猪！

　　34、 和在外企上班的同学聊天，她说单位有很多外国人，我问她:你教他们说汉语了吗？她:当然，我教的第一句话是：我埋单！

　　35、 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料**，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)**！

　　36、 “心肝儿，吃饭了”妈妈招呼道，小明跑来天真的问：“妈妈，我是你的心肝儿，那爸爸是你的什么？”“脂肪肝儿”妈妈道。

　　37、 金钱是**，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去。

　　38、 我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，

　　39、 "刚刚我去称了体重,真的,足足瘦了三圈,一圈是为你不思饮食,一圈是为你夜不能寐,一圈是对你日思夜梦。"

　　40、 寒风忽忽。手冻冻。脸红红。看你的猪脚都冻成啥样子了，还不上床躲被窝，呀，还在看信息

　　41、 施主，莫非你就是当年华山论剑武功独步天下，外号一朵梨花压海棠恒山派智字辈大师中排名首位的智障大师收养的低能儿小沙弥的爱犬

　　42、 儿子：“妈，你说傻瓜和**哪个更傻？”妈妈：“当然是傻瓜。”“为什么？”“你想呀，傻瓜是—瓜，**是—子，籽在瓜里面呀，

　　43、 一颗流星划落，一丑女许愿：“希望我以后长得像林志玲一样漂亮”。刚许完，流星飞回来对丑女说：“存心为难我呀！我不干”。

　　44、 铁放在外面生绣了，金子放在外面被偷了，那天我把你关在门外，第二天，你的身上多了个纸条，上面写道：奇怪，猪也可以看门么？

　　45、 公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”车上人窃笑

　　46、 既然相爱就让爱成为一生无悔的牵手，既然痴情就让痴情化作一条美丽的河流，既然苦就让苦点缀我们所有的春夏秋冬。

　　47、 你知道人生最痛苦的是什么吗？。。啥啊！就是人死了钱没花了。。那你知道人生最最痛苦的是什么啊？，，就是人活着钱没了......

　　48、 没有了你，我很寂寞。看不见你，我很失落。想说爱你，我没资格。多么想你，有点过火！看到了你， 狠狠地摸。。南风---胡了！你看到我打在屏幕上的文字，却看不到我滴在键盘上的眼泪。

　　49、 阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：你在哪？女友：在洗枣，家里没人，快来帮我！阿呆害羞不语。女友不耐烦：还不快来！在干嘛呢？

　　50、 熟人才聊，谢绝闲聊！若要强聊，每字七毛！标点符号，半价收费！千字以上，八折优惠！

小笑话开心一刻5

　　1、有一动物园新来了一只狮子，在吃食的时候，其他的狮子都吃牛排，这只新狮子只分配到一根香蕉，起初这只新来的狮子以为自己资浅，不以为意，隔了几天，它实在受不了，就开口问了其中一只狮子：为什么你们每天吃饭都吃牛排，而我都吃香蕉？

　　资深的狮子回答说：因为我们这个动物园，狮子的人事冻结，你顶的是猴子的缺。

　　2、偷儿甲：昨晚吓死我了，我得去弄副眼镜！

　　偷儿乙：怎么了？啥东西你看不清楚？

　　偷儿甲：昨晚我潜入一户人家，正在开保险箱时，突然发出很大的声音，原来我转的不是保险箱......是收音机！

　　3、动物园的一头大象死了，一个管理员在旁边痛哭。

　　游客都说，他*日一定很喜欢这只象，所以不忍大象死去。

　　一个知道内情的人说："不，他要负责为大象挖个墓坑。"

　　4、今天偶然和一个MM聊天

　　我问她长什么样

　　她说身高168，长头发

　　我说能不能说得具体一点

　　她说这还不具体？

　　我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！

　　然后她直接把我拉黑了···

　　5、飞机机械故障延误了，过了一会又可以走了，旅客问为什么？乘务员说"没事儿，就换了一个敢开的机长。"

　　6、一个人到非洲丛林里考察。当他拿出相机要和一群土著儿童拍照时，发现孩子们向他大声嚷嚷。这个人便耐心的向这些孩子们解释：“这是照像机，，不会对你们造成任何伤害。他的原理是。。。。”土著首领几次想插话都找不到机会。

　　终于等到这个人讲完了，土著首领笑着说：“孩子们其实是在告诉你，你没有打开照相机的镜头盖！ ”

　　7、一天下午一个年轻人在高尔夫球场准备开球，这时过来一个老人，询问是否可以和他一起打几杆。

　　因为年轻人是独自一个，就爽快地答应了。

　　开球以后，老人打的很不错，虽然球击得不很远，但却是扎扎实实地前进，几乎没有浪费时间。

　　当他们来到第九洞前是，年轻人看到一棵枝繁叶盛的大树挡住了球路。

　　年轻人反复观察测量，想找出避开大树的方法。

　　几分钟后，老人开了腔：“年轻人，知道吗？我在你的那个年纪，就会狠命一击，把球从树顶上打过去。”

　　被老人一激，年轻人玩命挥杆，向球击去。不幸，球直接飞进了树冠，然后掉下地面，又滚到了眼前。

　　这时，老人又说道：“当然了，我在你的那个年纪的时候，这棵树只有两米来高。”

　　8、一个知名画家到乡下一个风景美丽的地方度假。他住在一个农夫的家里。他每天吃过早饭就带着颜料和画本出去绘画。

　　一直到傍晚，天黑时，他才回到农夫家，美美地吃上一顿以后，才去睡觉。

　　当画家的假期结束以后，他要付一些钱给农夫。

　　可农夫说：“不，我不需要钱。如果行的话，您就给我一张您作的画吧！ ”

　　画家看到农夫这么喜爱他的画，就表示衷心的感谢。

　　农夫接着说：“我并不是为了别的什么。我有个没出息的儿子，他到**去了，想成为一名画家，他下次回家时，我就把您的画给他看看，我想这样一来，他就不会再想当画家了。”

小笑话开心一刻6

　　1、 职场如战场，学习兵法很重要：老板不动你不动，老板欲动你先动，偷闲得摆空城计，承认错误将计就计，下班不要多呆三十六计走为上计!

　　2、 宿舍像天堂，厂区像**，每天早上去**，晚上回天堂，周未出了天堂远离**，走到大街上，才知道来到了世外桃园，祝周未愉快!

　　3、 某员工向**提意见要求多招收美女员工，理由如下：招收美女员工后，员工工作积极性将**增强、对公司的满意程度得到提高、团队精神变浓、工作创意变多、迟到早退现象得到改善、出勤率**提高、工作气氛活跃。

　　4、 活，活，活，不干越发多，老板催你快，你言太奔波。想在职场笑，老板要哄好，想在职场发，趁早清头脑，今天又月光，啥也不说了。

　　5、 发工资了，同事们都开心，小李很恼火：“怎么奖金扣完了呢，生活欺骗了我”有一同事说：“那你可以欺骗生活”

　　6、 哥第一次来，我是走过路过也不会错过这么好的地方的，想当年都是人家来看哥的。现在**开放了，连人的感情也改了，当年是为兄弟两肋插刀，如今是为老婆插兄弟两刀。

　　7、 小王漂亮但没对象，**想把他兄弟介绍给她。小王问道：“他是你哥还是弟弟呀?”**不解的问：“有什么不同吗?”小王回答：“要是你哥哥就好了，这样你就可以叫我嫂子了!”

小笑话开心一刻7

　　吃黄瓜

　　棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽，妈妈看见后对棒棒说：黄瓜屁股不能吃!棒棒立刻回答道：它要拉屎吗?

　　做梦走黑路

　　5岁的儿子入睡前，对妈妈说："妈妈，把手电筒我。"

　　"睡觉玩手电干啥?"

　　"不是玩，我做梦走黑路，看不见。"

　　小狗是大狗家的

　　哥哥："哎呀，这群狗是谁家的?跑到咱们菜园里来了?"

　　弟弟："大狗是谁家的我不知道，小狗是谁的我知道。"

　　"快说，小狗是谁家的?"

　　"小狗是大狗家的。"

　　祝福妈**歌

　　母："宝贝，妈妈要上班了，再给妈妈唱支歌好吗?"

　　子："唱什么歌?"

　　母："当然是祝福妈**。"

　　子唱到："妹妹你大胆地往前走哇......"

　　比你大一岁

　　两个小同学在一起走路。甲问乙：你今年几岁啦?

　　乙：我今年9岁。

　　甲很得意地说：那有什么了不起，再过两年，我就比你大一岁啦!

　　说错话

　　小明的邻居问他，昨天你们家怎么那么吵，有发生什么战争了?

　　小明说：也没什么，爸爸妈妈问我是外公好，还是爷爷好?

　　邻居问：那你怎么说的

　　小明道：是骡子是马，拉出来溜溜。

　　现在的孩子要逆天了

　　家有7岁小萝莉一枚，一起看视频，一对新人结婚

　　我说："这新娘子真丑。"

　　丫头说："你别看她丑，她肯定很会赚钱，而且又善良，要不她老公也不会要她。"

　　灯

　　一个小孩怕黑，爸爸对他说：你这么胆小，长大能干什么?

　　孩子说：爱迪生不怕黑能发明出东西吗?

　　青菜都没我高

　　儿子很怕吃青菜，每顿饭都要妈妈软硬兼施才吃一点。一天吃饭，儿子又不肯青菜了。妈妈说："小孩子要多吃青菜才能长得高。"

　　儿子说："青菜都没我高!"

　　儿子跟猴子交流

　　今天领儿子去动物园玩。

　　不知道1岁半的儿子用什么语言跟猴子交流，只听见叽歪几句后，猴子从地上捡起块饼干，要递给儿子......

　　罗嗦的请假

　　小明早上在讲桌上放了一张请假条，上面写到：早上俺来时，遇到一大狗，狗向我来吼，俺反向狗吼。狗掉头就走，俺正高兴时，来了一群狗，带头那条狗，正是那大狗。狗群向俺吼，俺吼不过群狗，狗就来咬俺!俺被咬的体无完肤，特请假一天。

　　油嘴滑舌

　　小姨：你怎么这么傻?

　　侄儿：什么洒?潇洒?

　　小姨：你为什么做作业老是做在别人后面?

　　侄儿：我坐在别人前面，我坐第二排。

　　不得了了

　　历历(3岁)：妈妈， 妈妈，不好了。

　　妈妈：怎么了?

　　历历：我肚子疼，会不会是得了宫外孕!

　　妈妈：......

　　虫妈妈接来了

　　4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话：马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。

　　马克转身走了出去。我以为达到了目的，谁知马克一会儿又进来了，手上爬着两条毛虫，他说：我把虫妈妈接来了。

　　冰激凌流泪了

　　宝宝：我看到小朋友哭了。

　　妈妈：那你要怎么办?

　　宝宝：我要帮它擦眼泪。

　　妈妈：对。当看到别的小朋友哭，你要上前去安慰他，千万不要嘲笑他，这样小朋友才会和你玩。

　　宝宝：妈妈，冰箱里冰激凌流眼泪了，我想要去安慰它。

小笑话开心一刻8

　　今天，爸爸从太原回来了，准备带着我和姐姐去爬山。来到山脚下，我就看到了美丽的花草，挺拔的树木立在小路旁，茂盛的树木从两旁伸向小路的上方，为我们遮住了阳光，不知不觉走到了一个水谭旁，我听见有其他游客说：“这个水潭叫什么名字呢？这么美！”

　　这是我看到一个告示牌，告示牌上写着：石滑谭深，请勿戏水！我找到刚才问这个问题的叔叔说：“叔叔，这个水潭叫石滑谭。”说完之后，周围的人都笑了……我到现在都不知到，大家为什么笑。

小笑话开心一刻9

　　1、列车员：“您拿着二等车票怎么会坐头等车厢?”

　　犹太人觉得受了侮辱：‘难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗?”

　　2、一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了!”

　　3、

　　1)猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要住一晚，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经

　　2)医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

　　3)生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

　　4)一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦!

　　......

　　4、他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗?”“不，你就像在家里一样好了。”他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。”

　　5、一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。

　　医生说：“有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后，我发现你有潜在的***倾向!!而且难以根治。”

　　这个家伙说：“我的天啊呀!那好消息呢?”

　　医生腼腆的说：“我发现你还蛮可爱的耶……”

　　6、十一长假回来的当晚，某女在其男朋友宿舍留宿。

　　第二天清晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院，经校医询问后，诊断病例填写如下：

　　女孩因脱水导致昏厥，男生因暴饮暴食导致消化不良!

　　7、从前，有一个穷人来到一位百万富翁的家里。这个穷人向百万富翁讲述自己的苦恼。他把自己怎样受苦讲得那么真切动人，这位百万富翁受到从来没有过的感动。他对仆人说：“约翰，快把这个穷汉赶出去，他使我的心都碎了。”

　　8、五元钱被**团伙**了，打电话给百元钞：

　　“喂!你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他!”

　　百元钞想了一下说：

　　“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了!”

　　9、有一老头，在电影院里找东西，东摸摸，西摸摸。

　　一男问：干嘛呢，我是男的

　　老头：不……不，我东西掉了

　　男：嘛东西?老头：糖!

　　男：一块糖?你这老头忒……

　　老头：不……不，我假牙还粘在上面呢。(汗)

　　10、阿凡提和妻子一起商讨谋生之道，力求自己生活过得好一点。

　　妻子思来想去，最后对阿凡提说：“我们在羊群通往草场的必经之路上，种许许多多的骆驼刺，当羊群来回经过的时候，肯定会在骆驼刺上留下很多羊毛。我们把这些羊毛蓄积起来，擀制出一张张漂亮的羊毛毡，然后把毡子拿去卖了再买回一群鸡，这样我天天就能拾许多许多鸡蛋，你再把鸡蛋卖了换回一只羊……”

　　“与其这样还不如从那些羊群里抓回两只羊哩!”阿凡提打断妻子的话说。

　　“不，不，不劳而获不好，再说做贼肯定没有好下常刚才我说到哪儿了?对了，我们买回了羊再让它下小羊，然后再用卖羊的钱买回一匹母马，再让母马生一匹马驹，我骑上小马驹……”

　　......某地的公交车上就设了有刷卡的机器，刚出来的时候人们对这机器就产生了很浓厚的兴趣，一位年轻的女士看到许多人都是拿个手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了，这时候女士看到前面一位少妇把屁股一撅然后就找了个位置坐了下来，这位年轻的女士也效仿着前面的少妇，把屁股一撅然后就走了。这时司机把年轻的女士叫住了。

　　“喂，你还付钱呢?”司机回头朝那位年轻女士叫了下

　　“怎么?什么意思啊?他们不都把屁股一撅就通过了，我比前面的那位少妇还年轻，她一撅屁股就可以通过，我就不行了啊!我还比她年轻呢!”说完气忽忽地甩了甩头发

　　......

　　11、一天，阿凡提往家里带来了几位客人，他对妻子说：“老婆子，快烤一点馕吧!”

　　妻子不高兴地问他道，“家里连一把面都没有了，我用什么烤馕?”

　　“那就烤包子吧!”阿凡提说。

　　12、阿凡提写了一个告示，要求县官签发。县官打开告示一看，告示上写着：“今委派纳斯尔钉阿凡提去全县各地巡查，凡发现有怕老婆的男人，征收一只大母鸡，概不例外。”

　　县官起初以为阿凡提是开开玩笑，便答应了他的要求。在告示上签了自己的大名。

　　过了几天，阿凡提带着数百只母鸡来见县官。县官惊奇地问道：“阿凡提，你真的用那张告示征来了这么多鸡?”

　　“正是。”阿凡提眉飞色舞地说：“因鸡太多，没东西装，我中途就返回来了，不然，全县的有妇之夫都要交一只母鸡。”

　　说完，阿凡提神秘地笑了笑又说道：“县官老爷，我发现了一个重大的秘密，不知该不该说。”

小笑话开心一刻10

　　1.我朋友有次喝大了，我们上去扶她，她大吼一声：扶**神马!赶紧把前边那条路给我扶正了!

　　2.杭州最近地铁安检比较严，严到什么程度吧，前面的姑娘扎了个丸子头，安检大哥不自觉的捏了捏，这是怕里面藏了啥啊?

　　3.以前去医院一检查，怀孕了，医生都会说，恭喜恭喜。现在去医院一检查，怀孕了，医生都会问，***?

　　4.上次去诊所包扎左手看**美女护士，今天实在想见她，于是故意把右手割破，一路兴奋来到那家诊所。

　　美女护士检查一下我的伤口说:呀，今天这个口子有点大，还是让我老公给你治吧!

　　5.有一次想吃棒棒糖了，就怎么也想不起来叫什么名字了，拍拍身边的朋友，快帮我想一下，那个棒棒糖叫珠穆朗玛还是喜马拉雅来着?朋友弱弱的说，你说的是阿尔卑斯吧?

开心每一刻精彩笑话故事 (菁选2篇)（扩展5）

——开心一刻笑话故事带图 (菁选2篇)

开心一刻笑话故事带图1

　　1、路过个小吃店，店员说肉夹馍好吃，我看看不远处的鱿鱼摊说不了，我想吃那个。

　　店员如临大敌说：那个不好吃，整条街数它生意差!

　　正说着，另一店员举着好几串大鱿鱼进来嚷嚷，来来来，你们的最爱买来了!

　　原先那店员尴尬地看着我，悲壮地咬一口鱿鱼说：都是街坊，总不能看着他们**!

　　2、有一次手机坏了，下午手机修好刚开机，一个陌生的号码就打进来了，一开口就是“你电话咋一直关机?!我都打了一个下午了!你干啥去了?一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗?!你知道你爸妈会有多担心吗?”

　　我弱弱的问了一句：“你谁啊?”

　　那边中气十足地说，我是中通快递，北门取快递快点儿!

　　3、楼下卖蜂窝煤的骑着三轮吆喝道：“蜂——窝煤了煤了煤了!!”

　　我打开窗户朝他吼道：没了你喊个毛线啊!

　　4、下班坐公交车，有个私家车挡在了公交车前面，磨磨蹭蹭的，也不快开，司机师傅绕过此车时，说出了技惊四座的话语：拉一个女的就得得瑟瑟的，都不知道咋开了，我TM拉一车女的也没那样啊。。。

　　5、街上看到一个乞丐，我想过年时候还乞讨肯定是真的，就走过去，让他前面的碗里面丢了一块钱。

　　结果他对我竖起两个指头说还差两块，我纳闷了说为啥，他解释道：你不知道过年期间3倍工资啊?!

开心一刻笑话故事带图2

　　1、A：你想不想体验一把当大官的'感觉?

　　B：做梦都想。

　　A：那让你体验一把。

　　B：好啊，怎么体验?

　　A：爱卿，给朕沏壶茶。

　　B。。。

　　2、“我看女人总是先看她的胸，再看她的脸，这说明什么?”

　　“说明你矮。”

　　3、办公室来了个新同事，他做完自我介绍，说：“你们也介绍一下每个人的职务(植物)吧。”

　　*时逗B惯了，我就来了句：“我养了盆仙人掌。”

　　同事A：“我没养植物。”

　　同事B：“我办公室没养，家里有盆吊兰。”

　　我TM的开了个好头。。。

　　4、某人想出名，一直红不了，上山找到大师：“大师，为什么我总是火不起来?”

　　大师拿出一泡狗屎出来，要让他吃。

　　他硬着脸皮吃了，吃了以后忽然明白：“大师，你的意思是我写的跟狗屎一样烂，肯定火不起来。”

　　大师笑了笑：“就你这智商。。。”

　　5、位女施主求婚姻挂，她说：“我怀疑老公出轨了。”

　　我问：“有什么迹象吗?”

　　“有，他已经一年没和我亲热了，而且我在他包里发现了一条粉红色内裤。”

　　“根据这些就判定他出轨未免太草率了，万一是出柜呢?”

开心每一刻精彩笑话故事 (菁选2篇)（扩展6）

——开心一刻经典幽默笑话 (菁选2篇)

开心一刻经典幽默笑话1

　　1、有天我发现舍友的单身狗症状比我严重多了，他跟我说：“很久没跟女生说过话了，我要给我妈妈打电话了。。。”

　　2、同学出去吃饭老是不带钱，一次，我终于爆发了问他为什么不带钱，谁知道那货弱弱的说 “嫌沉”

　　靠。。。

　　3、宿舍里，我：“这雨下的'也不停了，搞什么名堂呢!”

　　室友：雨一直下，气氛不算融洽。考试成绩太瞎，连老天都哭啦~”

　　4、课间休息时一男同学不知怎么的碰了一**学一下，然后**学马上大喊：“**!”

　　然后男同学：“**?就你长这样，你喊**人来了也是救我!”

　　然后那位**学哭着出去了。。。

　　5、我问同桌“我长得高不高?”

　　他：“不高!”

　　我：“果然，狗眼看人低!”

　　**，杂还动手呢，疼死我了!

开心一刻经典幽默笑话2

　　1、做人不应该虚荣。不要为了攀比就去浪费钱读书。

　　2、小明，性别：男，籍：*，职业：出没于各种应用题和笑话中，与小红，小芳，小刚并称数学界四大金刚，是70、80、90后最深恶痛绝的人之一。

　　3、高中的数学没有再出现小明了，我就知道那傻B考不上高中。

　　4、高数的莱布尼兹公式、费马引理、泰勒公式、拉格朗日定理、夹逼准则被亲切的称为“尼马勒格逼”五大定理。

　　5、从小到大英语都不好，一听英语就犯困，前两天坐公交，前面两个老外在说话，然后我就睡过站了。。。

　　6、以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料;现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。

　　7、你们把函数导出来，又微回去，再积过去，又定回来，你们考虑过函数的感受吗??!!

开心每一刻精彩笑话故事 (菁选2篇)（扩展7）

——开心一刻的逗人笑话故事 (菁选2篇)

开心一刻的逗人笑话故事1

　　1、老师问小明：“为什么又抄别人的作业?”

　　小明理直气壮地说：“因为昨天是重样节!”

　　2、老师：“最近十年发生的世界性大事件都有哪些?“

　　小明：“有一个**，其门下弟子遍布神州大地，有万千之众，可是，在一夜之间惨遭灭门，华夏震惊。“

　　老师：“居然还有这个**，快说，这个**叫什么!?“

　　小明：“快播～!“

　　3、老师：520和521都是我爱你的意思，那么，它们之间有什么区别呢?

　　小明用白痴样的眼神看向老师：男的`向女的表白是520，女的向男的表白是521!

　　老师：就你知道的多，滚。。。

　　4、老师：“大家参照――木>林>森，说三个字。”

　　小花：“火，炎，焱。”

　　小刚：“日，昌，晶。”

　　小冬：“土，圭，垚。”

　　小明：“一，二，三。”

　　5、老师问：“什么词能把人与动物相结合完美的?”

　　同学们一致回答是美人鱼! 只有小明举起满是老茧右手回答：“单身狗!”

开心一刻的逗人笑话故事2

　　1、坐在教室里，我思绪万千。几年来，就连班里最丑的同学都脱团了，而我，不仅连一个炮都没约到过，甚至连一个**学的手都未曾牵过。。。

　　想着想着，我不禁潸然泪下。

　　“你怎么了老师?”一个学生走进教室问我。

　　2、上课玩手机的确会导致成绩下降，这点我深有体会。尤其是最近一个学期，由于总是上课玩手机，都没怎么给他们教课。

　　3、班里有位同学叫朱尚海，特皮不爱学习。

　　一次上课，他自顾自玩耍影响到了别人，老师恶狠狠滴批评他：“就你这样不学无术的，还想住上海?住厕所你都打不开门。”

　　4、语文老师拿着一张卷子：今天考试卷子下来了，有一位同学我要提出严厉批评，作文都没有写完，还想考什么高分，好了，因为是第一次我就不说名字了，来王小明，把你的卷子拿下去。

　　5、上高中的时候，学校禁止谈恋爱，班**天天开班会强调，有一次他讲着讲着忽然走到门口把门关**，然后说了句我们这辈子都忘不了的话：关起门来，我们就是一家人了，你们要是再谈恋爱那就是**!

　　6、有个女孩在学校经常骂人，期末考试班**对这孩子的评语是：该生思维敏捷，语言表达能力强!

开心每一刻精彩笑话故事 (菁选2篇)（扩展8）

——开心一刻幽默笑话

开心一刻幽默笑话1

　　降妖

　　一日，哪吒遇见了孙悟空，挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢？”孙悟空一愣：“像、像你说过那样的爱我？”

　　你俩搞基的？

　　两男是同桌，关系较好。某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回来。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？”两人当场石化，一阵寒风吹过…A小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的。”这下轮到大爷憋屈了。石化三秒，B才反应过来，原来大爷问的是：“你们高几的啊！”

　　贵的东西

　　又把媳妇惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

　　报复

　　一姐们，手机被偷了！……咯咯……那个气愤啊！她一生气跑到玩具店花10块大洋买了五个玩具手机，再买了几根长长的手机绳，在街上逛了一下午，五个模型全都被偷了，姐们这泄愤啊！哼。让你偷，让你偷的心惊胆战，拿到兴奋，看到气愤。憋死你！

　　****

　　课堂上，听老师讲****的故事，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。阿呆问老师：“你确定？”老师说：“确定。”再问：“那鱼呢？”老师：“出去！”

　　开门

　　跟女友吵架，求原谅，但是她连门都不开，怎么办？——到门前，按门铃，清嗓，三个字，门便开：“有！快！递！”门豁然洞开。

　　棉花糖

　　街上，一个小孩吵着要买棉花糖，**指着他手里的小糖人说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话”小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖。他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣爷你看，你的筋斗云来了！”

　　神秘的缘分

　　甲："我当初对她一见钟情，凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。"

　　乙："是吗，那你跟她搭讪了没有呢？"

　　甲："当然有，我追得很用心卖力，最后关头还使出了杀手锏，告诉她我老爸是百万富翁。"

　　乙："哗！那你们一定是从此幸福地生活在一起了。"

　　甲："是生活在一起了，她现在是我后妈。"

　　一封情书

　　"哥哥，拜托你个事。"哥哥疑惑的被妹妹拉进屋里。

　　妹妹红着脸说："哥把这情书帮我给你同桌吧。"

　　第二天早上到了学校，哥哥把粉***信给了同桌，上课的时候课桌下的手被拉住了。哥哥惊愕的看向同桌，同桌红着脸，小声说："我也喜欢你。"

　　堵车

　　某君带着一只宠物乌龟，下班后开车回家，在二环路上遭遇堵车。乌龟耐不住性子，坚持要先爬回家去，主人只好由它去了。

　　不知过了多久，此人听见敲门声，打开车门一看，只见乌龟满头冒汗，气鼓鼓地说："你忘了给我家门钥匙。"

　　那就睡会儿吧

　　露营迷路，走了很久走不出去。

　　拿出手机，报警。"喂，是110吗？我们在山里困死了。"

　　"那就睡会儿吧。""喂喂喂，**，挂了。"

　　我的真名叫逗你

　　本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，外号叫追你，嘿。嘿，看把你臭美的，我的真名叫逗你！

　　集齐四个就变成太阳了

　　展昭：大人，下官有一事不明白，可否明示？

　　包大人：但说无妨！

　　展昭：为什么大人头上的是月亮而不是太阳？

　　公孙策凑过来说：别看大人现在一个月亮，等他集齐四个就变成太阳了！

　　广东的煲仔饭

　　"听说你们广东人吃婴儿？"

　　"是啊，你没听过煲仔饭吗？"

　　身高

　　我问女友身高很重要吗？拿破仑165，列宁164，*162，路易十四156，*166，亚历山**帝150，查理大帝150，*160，***165，*163，卢武铉168，鲁迅158，孙中山158，普希金165，爱因斯坦164。

　　女友说：是的呀，你也就是个身高和他们差不多。

　　取药

　　新来药房的实习生问药剂师："您从柜台旁边的小箱子里取的是什么药呢？"

　　"当药方上的字迹看不清楚时，我就取这里面的药。"

　　每次把碗里的饭都舔干净是没有必要滴

　　我认识的你是最美丽滴，胖乎乎的身材是很可爱滴，爱吃肉的习惯是大家都知道滴，节俭的个性是值得表扬滴。

　　但是每次把碗里的饭都舔干净是没有必要滴。

　　对冲动最好的惩罚

　　一小偷偷了个西瓜边跑边唱：随风奔跑**是方向。

　　老头边追边哭：看我流泪你头也不回。

　　**看见了就追小偷边追边说：一定是我不够好，所以你才想要逃。

　　最后小偷**后法官说：还有什么话要说还有多少泪要流。

　　小偷：求求你给我个机会。

　　**：这是对冲动最好的惩罚。

　　我就**了

　　"如果我和**妈同时掉进水里，你。"

　　"我就**了。"

　　刘备的定情物

　　孙尚香对刘备一见钟情，便送了他一部若机亚手机作为定情信物。

　　不料，第二天晚上就被贼偷去了。他在诸葛亮的面前是哭的死去活来了，孔明无奈就把自己花6000多买的苹果iphne4送给了他。

　　耶稣的呼喊

　　耶稣在策划钉上十字架要行刑的时候，他大声呼喊他的弟子约翰，约翰拨开拥挤的人群，费劲千辛万苦爬到耶稣脚上。

　　这时候耶稣缓缓开口：约翰，你看，从我这里看去能看到你家的窗台。

　　我真的需要你

　　夜，已经很深了，我从睡梦中醒来，因为我想起了你。

　　为什么你总是在深夜的时候悄然离我而去，我真的很需要你，咳，枕头又掉哪儿去了？

开心每一刻精彩笑话故事 (菁选2篇)（扩展9）

——开心一刻英语笑话

开心一刻英语笑话1

　　Witty Hare can run very fast.

　　机灵的`兔子跑得很快。

　　One day when he gets home. He sees a rat. The rat is jumping down his window.

　　一天，它回到家的时候看见一只老鼠。这只老鼠正从它家的窗户跳下去。

　　“Oh. A thief!” Witty Hare shouted and catches the rat, “You can’t run faster then me.”

　　“啊!贼!”机灵兔子喊着追过去。 “你跑不过我的!”

　　Soon Witty Hare catches up with the rat, and the rat is left behind.

　　不一会它追**老鼠，还把老鼠丢在后面。

　　“I must run away,” the rat says and laughs, “He is so silly.”

　　“我得赶紧逃。”老鼠窃笑着说：“这家伙真笨。”

　　Witty Hare goes on running. A sheep sees him and asks him, “What a re you doing?”

　　机灵兔子继续跑着。一只绵羊看到了就问它：“你在干什么?”

　　“I’m catching the thief.” Witty Hare says.

　　“我在追贼。”机灵兔子说。

　　“Thief? Where’s the thief?” the sheep fells surprised.

　　“贼?贼在哪里啊?”绵羊感到奇怪。

　　“He's behind me,”Witty Hare says proudly.

　　“它在我后面呢。”机灵兔子自豪地说着。