幽默一家笑话故事1

　　1、有个男孩很淘气，晚上，男孩死活要出去踢球，妈妈不让，非要他去练钢琴。

　　男孩开门要往楼下跑，**妈一手拎住了男孩胳膊，一手狠狠扇在孩子他爸脸上，大吼：“不好好学习，以后娶个老婆就像我这么凶!”

　　男孩看看他爸爸红肿的脸，默默的进门回去了。

　　2、路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一说说：“爸爸我长得好丑，他不要我(估计被甩失恋了)。”

　　爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿!”

　　顿时楼主心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑!”

　　结果爸爸回复：“没事，爸也丑……”

　　3、一天，问老妈：我清秀不?

　　老妈应付的说：清秀清秀。

　　我又问：有多清秀呀?

　　老妈淡淡的说：像青铜器受潮锈了一样。。。

　　4、女儿问：妈妈，达尔文是科学家，还是画家?

　　妈妈：科学家吧。

　　女儿：那他还画画呢，而且也很出名。

　　妈妈：他可能也搞兼职吧。。。

　　5、本人胖妹子一枚，今天去称了称体重，又重了1.5斤，回到家给老妈说：“妈，我今天称了体重，又胖了。”

　　老妈带理不理的说：“目测都能看出来，还用去称啊。”

幽默一家笑话故事2

　　1、中午没事做陪老妈看男生女生向前冲，今天女生战绩不佳…众美女纷纷落水…

　　老妈突然来了一句：要不你去应聘他们的救生员吧，想抱谁就抱谁，想怎么摸就怎么摸……

　　2、好久没见老爸了，暑假回家一进门，他老人家端详了我一会儿说：哎呀，我家闺女长大了啊，丑小鸭都变成米老鼠了。

　　3、一闺蜜，到了适婚年龄一直不想结婚，问她原因老不肯说。

　　就在刚刚，终于告诉我了，她痛心疾首地说：因为想到结了婚就要生小孩，生了小孩就要把自己的.零食分他一半，好舍不得……想到就好痛苦!

　　4、下午儿子和我商量，说是老师布置了一项暑假作业：要在门口迎接下班的父母，还要对父母说：“爸爸妈妈，您回来了，上班辛苦了!”

　　儿子笑嘻嘻地问我：“要不，明天我先迎接您?”

　　我告诉他：“妈妈知道你有孝心，就不用你迎了。你明天迎接你爸就行了。”

　　儿子点点头，要我保密，说要给他爸一个惊喜。

　　第二天下午，见快到他爸下班回家的时间，就早早地在门口迎接了……

　　不一会儿，老公吃惊的声音从门外传来：“说吧，又在外面闯什么祸了?”

　　5、我问我爸：“有个这么帅的儿子，你有什么感觉?”

　　我爸说：“我不知道啊，这得去问你爷爷。”

幽默一家笑话故事 (菁选2篇)扩展阅读

幽默一家笑话故事 (菁选2篇)（扩展1）

——幽默双语笑话故事 (菁选2篇)

幽默双语笑话故事1

　　At a jewelry store, a young man bought an expensive locket as a present for his girlfriend. "Shall I engrave her name on it?" the jeweler asked.

　　The customer thought for a moment, and then said, "No-engrave it ‘To my one and only love‘. That way, if we ever break up, I can use it again."

　　送给女友的礼物

　　在一家珠宝店里，一位年轻人买了一个贵重的小金盒作为送给女友的礼物。“要我把她的名字刻在上面吗?”珠宝商问道。

　　那名顾客想了一会儿，然后说道：“不--在上面刻‘给我唯一的爱’。这样，如果我们闹崩了，我还可以再用到它。”

幽默双语笑话故事2

　　A young man was walking through a supermarket to pick up a few things when he noticed an old lady following him.

　　"Pardon me," she said. "I'm sorry if my staring at you has made you feel uncomfortable. It's just that you look just like my son, who died recently."

　　"I'm very sorry," replied the young man, "Is there anything I can do for you?"

　　"Yes," she said, "as I'm leaving, would you say 'Goodbye, mother?' It would make me feel so much better."

　　"Sure," answered the young man.

　　As the old woman was leaving, he called out, "Goodbye, Mother!" Then, as he stepped up to thecheckout counter, he saw that his total was $127. "How can that be?" he asked. "I onlypurchased a few things!"

　　The clerk replied, "Your mother said you'd pay for her."

　　一名十六岁少年穿过一个超级市场的时候，他看到一个老太太追随他。

　　“对不起，”她说。“我很抱歉，如果我的凝望你已使你感到不舒服。只是你看就像我的儿子，他最近去世。”

　　“我很抱歉”，青年男子回答说 ，“有什么我可以为您做?”

　　“是的，”她说，“当我离开的时候，你会不会说‘再见了，妈妈’呢?这会令我感到好多了。”

　　“当然可以”年轻的.男子回答说。

　　在老妇人离开时，他喊道， "再见，妈妈! "然后，他去柜台付帐，看到了他的总数是127美元。 "怎么能这样" ?他问道。 "我只购买了几件东西" !

　　柜台回答说： "**妈说你替她支付。"

幽默一家笑话故事 (菁选2篇)（扩展2）

——幽默笑话故事英语笑话 (菁选2篇)

幽默笑话故事英语笑话1

　　An Essential Correction 实质性的纠正

　　Teacher: Walter, why don't you wash your face? I can see what you had for breakfast this morning.

　　Walter: What was it?

　　Teacher: Eggs.

　　Walter: Wrong. That was yesterday.

　　老师：沃尔特，你为什么不洗脸?我看得出你今天早饭吃了什么。

　　沃尔特：我吃了什么?

　　老师：鸡蛋。

　　沃尔特：错了，老师。那是昨天吃的。

幽默笑话故事英语笑话2

　　Bring me the winner

　　Waiter, this lobster has only one claw.

　　I'm sorry, sir. It must have been in a fight.

　　Well, bring me the winner then.

　　服务员，

　　这个龙虾只有一只爪。

　　对不起，先生，这只肯定打过架了。

　　哦， 那给我那个打赢的吧。

幽默一家笑话故事 (菁选2篇)（扩展3）

——小鸟一家的故事

小鸟一家的故事1

　　小鸟的爸爸有一架飞机，有一天，小鸟的爸爸带小鸟和它的妈妈坐上这架飞机去旅游，到城市花园去玩，城市花园有小白兔园长。小鸟一家到了城市花园，下了飞机，它们边走边看，看有没有好玩的东西，有没有好吃的东西，看着看着，哎！

　　看到右边有白兔园长。白兔园长一看到小鸟爸爸，妈妈和小鸟，就说："请你们停一下，我要跟你们说一句话。

　　想说说小鸟在学校的事情。"园长说："小鸟妈妈，小鸟在幼儿园表现的很好。今天中午没好好睡觉。"小鸟妈妈听了对小鸟说："我的小乖乖，你在学校表现的好，这很不错，但是睡午觉是长个子的，一定要好好睡才行。以后要改掉不好好睡觉的坏毛病 。"小鸟说："我一定改正这个坏毛病。"小鸟妈妈说："好的，你在学校要表现的更好哦。

　　午饭要好好吃，午觉也要好好睡。"白兔园长对小鸟说："小鸟再见吧。"小鸟一家也和白兔园长说再见。

　　小鸟妈妈说："我们去书店给你买书去吧。"然后它们就到书店里给小鸟买了本很好看的书。小鸟妈妈说："太阳已经快要下山了。"小鸟说："爸爸妈妈，我们快回家吧。"

　　小鸟一家又坐着飞机回家了。

幽默一家笑话故事 (菁选2篇)（扩展4）

——幽默笑话故事短篇 (菁选3篇)

幽默笑话故事短篇1

　　1、使劲拉手刹

　　我当时学车的时候，用的很旧的皮卡，我们那一组有个是我们学校的厨师，力气大，有一次坡道停车的时候，教练说：你使劲拉手刹，你使劲拉，你使……结果我一使劲，把手刹拉出来了。

　　2、结婚要的车

　　女朋友对小刘说：“我们结婚一定要有一辆私家车，哪怕**小些，式样小些都没关系。”

　　小刘(很大气地)：“为什么**小，款式小?我们就不能坐那种**很大，并且有专职司机的车吗?告诉你，我要的`是这样的车!”

　　“太好了，我们就坐这样的车!”小刘女朋友直拍手。“那说好了，结婚后我们就坐公共汽车”。

　　3、王八明白

　　考试途中，考官会提出一些要求让考生去做，比如前方路口左转弯，压井盖，单边双边什么的。考生应该回答：“明白。”已确定明白了考官的问题。**某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。结果，一个考官说：“前方王八岛左转。” 考生回答成：“王八明白。”

　　4、误 会

　　一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一人，

　　当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命?”汤姆吓得抖抖索索地回答：

　　“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠的问：“那你为什么发抖?”

　　汤姆哭丧着脸说：“我以为你是列车员。”

　　5、我爸是谁?

　　一天，*的儿子开着车横冲直撞，闯红灯给**抓住。

　　**：“把驾驶证给我。”

　　*的儿子：“难道你不知道我的爸爸是谁吗?”

　　**：“请把驾驶证给我，我真不知道你爸爸是谁。如果你搞不清谁是你爸的话，建议你回去问问**。”

　　6、没有看见你

　　一辆小汽车急速闯过红灯，刚好被**拦住。

　　“喂，你难道没有看见红灯吗?”

　　“不，真对不起，我看到红灯了，只是没有看见你。”

幽默笑话故事短篇2

　　一天，小明和他奶奶正在吃饭。他奶奶让小明多吃点，就说："来，孙子，吃个鱼眼。吃了鱼眼，你的眼睛就看得很清楚了。"

　　小明听了后高兴的说："真的?那奶奶，我要吃鸟翅膀，吃了后，我就可以飞了!"

幽默笑话故事短篇3

　　孩子因成绩不好， 被家长骂笨鸟

　　孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，

　　一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，家长问：那第三种呢？

　　孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。

　　孩子一阵见血的指出了现代人的现状，自己不努力，将希望寄托在后代身上，未尽到为人父母的责任，没做到榜样的作用。

幽默一家笑话故事 (菁选2篇)（扩展5）

——幽默笑话故事最新 (菁选2篇)

幽默笑话故事最新1

　　1、跟室友去吃烧烤，吃的正香呢，

　　室友又递过来一个鸡翅，说了一句让哥终身难忘的话：“换一个吃吧，看你啃的，狗看了都哭。”

　　2、宿舍里，一室友放一个P，没一会儿，我也放了一个。

　　另一个室友就说：“你们两在那里聊啥?聊得那么嗨!”

　　我和屁友果断联合胖揍了他一顿。。。

　　3、室友纠结***洗澡，大夏天的，不洗难受，洗又觉得没出汗。

　　另一位一语惊人：“你舔舔胳膊，咸的话就洗。”

　　4、室友行李箱的密码忘了，很着急，我比较爱研究东西，很早就知道这种箱子密码怎么回事，然后我就帮他打开了，室友感激不尽，称赞我厉害。。。

　　第二天，室友都在箱子上挂了个明锁。

　　5、正在玩手机，女神发短信过来了：“我想见见你，不要告诉你室友，就你和我。”

　　我立马回道：“你当我是什么人?我室友这么喜欢你你还这样对他正常吗?。”

　　说完删了短信把手机还给室友了。

　　6、室友说大学上一节课的钱相当于在宾馆开房，所以上课的时候睡觉一定要睡出宾馆的感觉。

幽默笑话故事最新2

　　1、对于那些学霸，我只想说，学海无涯，回头是岸!

　　2、一室友的签名写上：“忍字都上一把刀。”

　　我在下面留言：“色字头上也是一把刀!”

　　他回复道：“但是没架在心上。”

　　我看了后，点了点头，确实如此，色字的下面是个“巴”，不是“心”，可是。。。该是一个“什么巴”呢?我陷入的沉思当中。。。

　　3、已经夜里十二点多了，上铺的兄弟还在看电影。

　　考虑到第二天早晨还要上课，我忍不住劝说他：“喂，别看太晚，明天还有课呢，都看完了上课干啥?”

　　4、想学经济学而考进经济学专业的学生：“这TM不是数学么?!”

　　想学工学而考进工学专业的学生：“这TM不是数学么?!”

　　想学物理学而考进物理学专业的学生：“这TM不是数学么?!”

　　想学数学而考进数学专业的学生：“这TM不是哲学么?!”

　　想学哲学而考进哲学专业的学生：“这TM是啥?”

　　5、数学不好，导致语文不好，因为作文要求800字，我不明白800字是多少!

　　语文不好，导致英语不好，因为每一个单词，我都不明白它的汉语意思!

　　英语不好，导致化学不好，因为每一个化学元素对应的符号，我都看不懂!

　　化学不好，导致物理不好，因为物理变化总是伴随着化学变化。。。

幽默一家笑话故事 (菁选2篇)（扩展6）

——幽默逗逼炒股笑话故事 (菁选2篇)

幽默逗逼炒股笑话故事1

　　1、股票就是小三，有钱跟你玩，很刺激…玩到你没钱~

　　2、一不该呀二不该，你不该想发财一头钻进股市来。

　　三不该呀四不该，你不该股价见顶你才买。

　　五不该呀六不该，你不该明知买错不悔改。

　　七不该呀八不该，你不该跌到底部杀出来。

　　九不该呀十不该，你不该再次追高重复着来。

　　3、前几天劝一个想入市的朋友别炒股，今天股市大跌，我打电话给他邀功：“看吧，我的.预测是对的，现在跌了吧?”

　　他说：“你说什么?天台风太大我听不清楚!”

　　4、某商人进山买猴子，100元一只。村民抓几只卖，赚了钱。

　　商人提价到200元，全村人都去抓猴，商人全收。

　　猴子很难抓到了，商人提价到500，没猴了。

　　之后，商人的助手潜回村，300元一只卖猴子，村民家家抢购，然后等着商人来，商人再也没来。

　　这就是股市的故事。

幽默逗逼炒股笑话故事2

　　1、放心，肯定会反弹回来的!如果继续跌也不要紧，因为我没炒股!

　　2、事实证明，隐藏私房钱最好的方法：还是藏在股市里。很神奇，一转眼，我自己都找不到了。

　　3、舍友问我：有句话说世界上三种朋友最铁!一起同过窗的、一起扛过枪的，还有一种是什么?

　　我想了想：一起补过仓的。

　　4、请大家坚守阵地再坚持几个交易日，等待援军，7月16日必有神秘资金入场救市!

　　不要问我为什么这么牛B知道这么多**消息，因为我们公司15号发工资。

　　5、最近股市暴跌，老李收市后闷闷不乐回到家，一进门小儿子就高兴的喊他“爹”。

　　他勃然大怒：不许喊“跌”，要喊“家长(加涨)”!

　　吓得孩子哭了起来……其弟赶紧过来安慰小侄子，他对老李说：“哥，股市涨跌很正常，何必朝孩子发火呢?”

　　老李大声喝道，不许喊“割”，要喊“兄长(凶涨)”!

　　6、我爸炒股总是亏钱，而他的一个好哥们却总是赚钱。

　　一天，我爸把他哥们请到家里吃饭，酒过三巡，我爸就问他炒股的秘诀。

　　他一开始不肯说，后来实在被磨的不行了，就很不好意思地对我爸说：“你卖哪只股票我就买哪只，你买哪只我就卖哪只。”

　　听完我爸满头黑线。。。

幽默一家笑话故事 (菁选2篇)（扩展7）

——短篇幽默笑话故事 (菁选2篇)

短篇幽默笑话故事1

　　大款观风水

　　如今的村庄里，随着人们的腰包越来越鼓，翻盖新房的农户也越来越多，而且呈现出互相攀比的势头：你比他盖得更漂亮，我就比你盖得更气派。被称为“大款”的养牛专业户李根最绝，干脆在村边另购了一块宅基地，新建造起一座三层楼的洋式小别墅。全部钢筋水泥结构，瓷砖贴墙，水磨石铺地，茶色玻璃塑钢门窗，假山真水，奇花异树。整座宅院看起来美轮美奂、富丽堂皇。乡亲们都由衷地赞叹：“李根的新宅算是把全村都比下去了。”李根暗自得意非凡。

　　举家乔迁新居的前一天，李根忽然心血来潮，从县城的街上请来一位风水先生为他观看新宅子。他本是一个凡事追求完美的人。他想，这么好的宅院，风水先生肯定赞不绝口。经风水先生一评点，乡亲们将会更服气，全家人也会住得更顺心。李根领着风水先生先在村头饭店里美酒佳肴吃喝了一顿，然后就让他观看自己的新宅。

　　风水先生约五十余岁，瘦高个、凸脑门、鹰鼻子，西装革履，却头戴瓜皮小帽，打扮得不伦不类、滑稽古怪。惟其如此，才使李根感到高深莫测。风水先生煞有介事地院内院外查看了良久，然后在大客厅的真皮沙发上落座，闭着眼睛一言不发，仿佛突然睡着了一般。李根仔细观察风水先生的神情，却瞧不出丝毫端倪，见风水先生没有如他预期的那样称赞新宅，不禁心里发虚，便惴惴地凑近问：“您看我的宅院，怎么样?”

　　半晌，风水先生才睁开眼，盯着他问：“你想听实话呢，还是想听假话?”

　　李根心里“咯噔”一跳，略一踌躇，忙说：“听实话，听实话!请先生尽管直言不讳。”

　　风水先生惋惜地叹了口气，一脸严重地说：“你的宅院乍看起来挺不错，但地形地势不佳，住在这里的人一年内必遭祸灾——或被车撞、或害重病、或陷牢狱，不一而足，非同小可。”

　　李根浑身一哆嗦，胖脸也白了，硬撑着笑道：“先生你别吓唬我啊……”风水先生一只巴掌在沙发扶手上“啪”地一拍：“既然不信，你请我来干吗?日后应验了，你后悔莫及!”

　　李根顿时吓蔫了，结结巴巴地问：“那……那有办法破……破解吗?”

　　“当然有办法啦!”风水先生翻着白眼，意味深长地回答，“不过，事体重大，不能轻易言之。”

　　李根心领神会，马上数出10张百元大钞，递给风水先生：“这是一千块钱，请先生笑纳。”

　　风水先生不屑一顾，缓缓地摇摆着大脑袋讲起故事来：“古时候有个土财主，过年时在神前**一小碗素面，祈祷道：‘求神保佑我来年五谷丰登、牛马成群、日进斗金、儿做*、女招贵婿。’晚上他就做了一个梦，被神揶揄说：‘区区一碗素面，就想换来那么多好处吗?’”

　　李根呆愣了片刻，又拿出4000元加上，问：“五千块，行不行?”

　　风水先生拔起屁股就朝外走：“你这么吝啬，我就**为力了。告辞告辞!”

　　李根慌忙把对方推坐回沙发里，尴尬地赔着笑说：“我再去取，我再去取!您稍候。”咬着牙发了发狠，又取来10000元，连同刚才的5000元，一共是15000元。风水先生这才转嗔作喜，接钱在手。然后叫李根暂且回避，从带来的皮包里掏出纸和笔，划拉了几行字，折叠起来封严实，再唤回李根，对他晃晃，郑重地叮嘱道：“这里面写着消灾的‘秘诀’，你把它藏在一个隐蔽的地方，别让人发现。今晚子夜零时，你净手焚香拆开瞧看，误差不要超过一分钟，否则就不灵验了。记住了吗?”

　　“记住了，记住了。”李根如获至宝，虔诚而恭敬地双手接过去，慎重地锁进一个柜子里。

　　夜幕降临了，李根却不敢睡觉，惟恐耽误了大事，就瞪着墙壁上的石英电子表死等。好不容易熬到临近半夜，赶紧洗手、点香，然后紧张地盯住电子表。电子表的指针刚一指向零时，他立刻跳起来，急急忙忙打开柜子拿出字纸拆开观看。雪亮的电灯光下，几行歪歪扭扭的钢笔字映入他的眼帘：“乡间有句俗语，叫‘破财免灾’，你既已破费了15000元的钱财，一切灾难自然就**了。放心放心。”

　　“**拉巴子!”李根破口大骂，随即恨恨地把字纸撕扯成了碎片儿。

短篇幽默笑话故事2

　　苏贵相亲

　　苏贵今年都30出头了，还没有对象，可把他老妈急坏了，时常在他耳边唠叨：“电视上说了，如今男女比例失调，女孩子不好找呢，再不抓紧，没准你这辈子就得打光棍!”

　　其实苏贵是个好小伙子，长得也不比别人差，还有着一份体面的工作。至今找不着女朋友的原因，分析起来有以下两点：一是多年来一直在外地工作，导致本地的姑娘和外地的姑娘都把他当成外地人，而外地人找对象通常要麻烦一些;二是头发早白，自打28岁开始他的头发便白得惨不忍睹了。好多人都劝过他把头发染一染，但苏贵全然不听，还说出些“身体发肤受之于父母”之类的话进行反驳。

　　前不久苏贵又回来探亲，过两天就要走了。这天，他在大街上碰到多年未见的老同学。老同学得知他尚未成家，当即把胸脯拍得咚咚作响：“这事我包了——告诉你，我表妹在一家婚姻介绍所工作!”说完，也不管苏贵乐意不乐意，当即把他拉到附近的影楼拍了一张“立等可取”的数码照片，再让他留下电话号码后，便对他说：“对不起，我还有事，得先走了。你回家静候佳音吧!”

　　这天晚上，苏贵果然接到了老同学的电话。老同学告诉苏贵，他表妹对此事颇为热心，已经物色了三名条件相当的女士，以便他早中晚各相一名，力争速配成功，时间就定在明天。苏贵问道：“你是说，明天让我去相亲，还得一天赶三场?”“正是正是。我表妹会安排好的，保证早中晚三场，各有各精彩。”苏贵咧嘴笑了一下，说：“这未免太夸张了吧?”老同学说：“据我所知，咱班上尚未成家的，就只剩下老兄你了——你可得加油喔!”最后，又像忽然想起似的，说：“抽空把头发染一染，免得一见面便把大姑娘吓跑。”

　　撂下电话后苏贵对着镜子照了一下，便免不了有点自惭形秽——唉，这满头灰白灰白的头发怎么叫人相信自己年方三十呢?想来想去，便出街买回来一支进口染发剂，照着使用说明操弄了一遍。这一来，原先老气横秋的头发变得乌黑贼亮，整个看去，仿佛一下子年轻了好几岁，苏贵乐得当即把两个手伸成V状，学着李咏的样子大声叫喊：“耶!”

　　次日正好是星期天。8点整，苏贵依着老同学的吩咐先往婚介所跑了一趟。老同学的表妹热情地接待了他，并向他详细交待了早午晚三场相亲的具体事宜，包括对方的姓名年龄、活动内容、见面的时间地点以及碰头时的联络方法等等。苏贵一边听一边往笔记本上记，还不时提出些“该不该主动跟她握握手”之类的问题，其严肃认真一丝不苟的'样子，把老同学的表妹都逗乐了。

　　早场被安排在一家装修得古色古香的茶楼里进行，这儿要环境有环境，要气氛有气氛，很适宜谈情说爱。而且对方还是一位过得去的姑娘，因此苏贵显得精神抖擞、踌躇满志，决心使出浑身解数博取姑娘的芳心。不料在品茶闲聊的过程中，苏贵忽然觉得头皮一阵阵地发痒，不是一般的痒，而是恨不得把整块头皮揭下来的那种痒，他只得不断地用手去抓挠。但越是抓挠便越是痒得厉害，越是痒得厉害便越是要抓挠，后来竟把头皮给抓破了，还出了血。这下可把大姑娘给吓坏了，说了声：“你还是先上医院吧。”便逃也似地走了。

　　回家途中，苏贵走进街口那家挂着“心脑血管疾病防治中心”牌子的小诊所，让医生治一治。听了苏贵的诉说，医生扳起他的头看了看，问他是否刚染了发。得到苏贵的确认后医生说：“染发剂过敏。”说完便埋下头龙飞凤舞地给苏贵开了处方，让他去打针领药。

　　打过针吃过药，苏贵自觉症状减轻了许多。回家后吃过饭，再冲了个热水澡，精神更是为之一振，对即将开始的第二场相亲充满了信心。

　　下午两点，他跟另一位姑娘在电影院门前顺利地接**头。尽管这位姑娘长相一般，但苏贵心里还是对自己说，算了，就她吧。走进电影院找好座位坐下来不久，电影便开始放映了。这是一部好莱坞的爱情巨片，温馨浪漫，充满诗意。这样的片子本该全情投入认真品味，散场之后再跟对方交流心得交流感受。可苏贵不知怎的，上午的头痒止住了，此时却又变得异常兴奋，边看边滔滔不绝地猜剧情发议论，看到精彩处还按捺不住地大声叫好，不断引来周围观众的非议和指责。坐在他身旁的姑娘劝了几次劝不住，咕哝了一声：“没教养!”气呼呼地站起身来往外走。苏贵问她：“哎，你上哪?”姑娘头也不回地答道：“上洗手间。”之后便杳如黄鹤，再无踪影。

　　苏贵知道这次又黄了，不免有点郁闷：怎么整个下午自己好像吃了*似的，精神出奇地亢奋?回家路上他又走进了街口那家诊所问个究竟。医生告诉他：上午给他注射的药物，说白了就是激素，也就是*。出现精神亢奋属于应激反应，是一种正常现象。苏贵想到晚上还有活动，急了，问医生有什么办法。医生又给他开了些药，其中包括两片镇静药。

　　因为服用了镇静药，晚上跟女方上歌舞厅之后，苏贵果然不再亢奋了，反倒变得少有的温文尔雅。只是，却又感到昏昏欲睡的，怎么也提不起精神来。勉强邀请女方跳了一曲慢三步回来后，竟然伏在桌子上睡着了!姑娘见状自然是拂袖而走。

　　三场相亲都被染发给搞黄了!

　　当老同学第二天打来电话询问情况时，苏贵不由得叹了口气，说：“我真个是头顶生疮脚底流脓——倒霉透了。”老同学说：“未必。”苏贵说：“你别指望能再说服我，今后我是打死也不再相亲了!”老同学却问他：“你对我表妹印象如何?”苏贵照直说：“你表妹?对人很热情呀。”“我告诉你，我表妹也还没有男朋友。”苏贵笑道：“她想找男朋友还不容易?近水楼台先得月，大把帅哥任由她选嘛。”老同学说：“告诉你吧，我表妹对你感兴趣了!”“对我感兴趣了?为什么?”“我表妹说，昨天一连三场的相亲，女方的条件都明显的配不上你，你看不上对方那是自然而然的事。然而，为了让对方体面**，你却各出奇招，竭力让人家看不上你。我表妹还说，这说明你善解人意，体贴人心，有绅士风度，而且还富于幽默感。”苏贵听了，问道：“你表妹真这样说了?”“我骗你干嘛?风水先生可以骗你十年八年，我能骗你多久?告诉你，她都让我约你了呢!”苏贵暗喜，不过很快又为自己的满头白发而沮丧，说：“可我的头发……”老同学抢过来说：“这你放心，我全告诉她了。你猜她听了怎么说?她说，满头白发又怎么啦?眼下时兴把头发染成琥珀色，染成绛红色，说不定哪天又时兴把头发染白了呢!”

幽默一家笑话故事 (菁选2篇)（扩展8）

——逗趣幽默笑话故事 (菁选2篇)

逗趣幽默笑话故事1

　　1、公司活动有幸坐女神旁边，看到她在刷朋友圈，我就问女神：为什么很少见你发朋友圈?别的妹子天天发?

　　女神说：我天天发啊，你看不到而已。。。

　　2、一男与一女网友去宾馆开房。啪啪啪了5分钟，然后神采奕奕的聊了2小时天，就去退房了。

　　退房时，女网友问他：“充电5分钟，通话两小时的广告就是你打的吧!”

　　3、请妹子喝奶茶，她问这多钱一杯啊?

　　我说10块。

　　她摇摇手说：不喝了，口红很贵。

　　4、今天给女友打电话说：宝贝，我想你了。

　　女友回到：是肚脐斜上方正在跳动的那个器官想，还是肚脐正下方正在跳动的器官想?

　　我。。。

　　5、今天和吃货女友吃饭，望着她的脸说：看看你那腮帮子肥的!

　　她义愤填膺的说：那是我嚼出来的咬肌!

　　我。。。

逗趣幽默笑话故事2

　　1、今有一闺蜜结婚，长得的.不太漂亮，但是化完妆后很是漂亮。。。

　　司仪问：新郎，新娘今天漂亮吗?

　　新郎：漂亮。

　　司仪：有多漂亮?

　　二货新郎：“漂亮得和别人的老婆似的。。。”

　　下面顿时一片笑声。。。

　　2、认识一女汉子。有天我对她说，你就不能淑女点呀，一点女人味都没有，结果这货摸了一下裤*，说，谁说我没女人味，不信你闻闻。

　　艹，果然女汉子，我和我的小伙伴们都惊呆了。。。

　　神评论：不是，你到底闻了没有?

　　3、点了杯咖啡，服务员问我咖啡要加什么?

　　靠!这还用问我?明摆是让我难堪嘛!但我又不能让人觉得我是第一次喝咖啡样子，刚好看到邻桌有人向咖啡杯添加白色粉末时冲口就说：加盐吧。

　　4、中午，办公室两妹子请我吃快餐。。。

　　我们吃完饭往外走，我使劲拽门，打不开，回头对她两说：你看，不吃饱连门都拽开门!!

　　服务员：大哥，推!!

　　我。。。

幽默一家笑话故事 (菁选2篇)（扩展9）

——搞笑幽默笑话故事

搞笑幽默笑话故事1

　　为了防止洪涝灾害，永保家园安宁，阎王亲自督促众小鬼修了一座固若金汤的大堤。最后一结账，天啊，库房里没钱了。没钱的日子可怎么过呢?阎王决定撤换掉原来大手大脚、视金钱如粪土的老管家，另觅一位勤俭节省、精打细算的新管家。

　　阎王要聘新管家了。这个消息随着阴风传遍了整个地府。各位新鬼旧鬼、老鬼小鬼、胖鬼瘦鬼都巴望着能补这个美差，所以争先恐后地来当管家。

　　“判官啊，怎么黑压压的全是鬼啊?”阎王站在门口，头皮子都有些发麻。身边的判官点头哈腰地说：“还不是都想给您作管家?”

　　阎王哼了一声说：“那怎么行?我只要一位省吃俭用的，一位，一位足够了。”沉吟了片刻说：“这样吧，搞个全地府超级海选，谁越会精打细算，越是吝啬，我就聘用谁。”

　　“大王英明!”判官说着就雷厉风行地去做整个海选的准备工作了。经过初赛、预赛、复赛，最后进入决赛的只剩下高低胖瘦四位鬼。当然，这一关是阎王亲自坐镇，每人限时1分钟。

　　第一个出场的是矮个子鬼，他说他叫竞先生。地府里的鬼天天盼、夜夜想，都希望自己早日投胎到阳间，为了图个吉利争着取名“某某先生”。阎王冲他点点头问：“你有何特长?具体地说你怎样体现你的精打细算?”

　　“大王，在精打细算方面请您一百个放心!”竞先生环顾四周，微微一笑说，“**观地说，在下进厕所从未用手纸，为的'是节省一点儿纸钱。”

　　“哗——”

　　现场观众闻声窃窃私语议论纷纷，都为竞先生的精打细算而折服，不过还是心存疑惑：那他用什么擦呀?竞先生仿佛了解大家的心思，说道：“我用旧报纸擦!”话音刚落，掌声雷动，观众显然对他非常满意。

　　“这算什么?”第二位是高个子鬼，他自我介绍叫聘先生。“各位，实不相瞒，在精打细算方面我超过这位仁兄。”见大家脸上都带着不相信的神色又说道，“真的，我大便时连旧报纸都不用。因为旧报纸还可以当废品卖钱啊!”

　　阎王一听也惊奇不已，忍不住问：“那你用什么擦啊?”

　　“启禀大王，我在半路捡些土块儿砖块儿揣怀里，用人人弃而不用的土块儿砖块儿，这不是更节约吗?”聘先生一副势在必得的派头。

　　阎王面露满意之色，他想能有鬼如此节约，实是地府之幸。如果不出意外，这聘先生应该就是未来的新管家了。

　　“下一位!”为了海选活动有始有终，阎王示意活动继续进行。第三位出场的是上先生，他刚张嘴就语出惊人：“不客气地说，他们二位都不如我!”

　　“哗——”观众席上和评委席上嘘声四起，好象炸开了锅。他们都不想信竟然还有更吝啬的。

　　上先生似乎是有备而来，他沉和稳地说：“上厕所用旧报纸、烂土块儿算什么?毕竟浪费了东西。”

　　“难道你不用东西?”阎王和太太都是有洁癖的，他可不愿一个如此不讲卫生的鬼住在附近作新管家。

　　上先生很瘦，说出的话也很简洁：“当然用，不过我用的是别人用过的手纸或烂砖头。”

　　“好!”阎王大喜过望，心想终于找到天下第一吝啬鬼了。

　　“慢，我还没有说呢!”大家扭头一看，只见最后一位鬼竟然胖得出奇。身材不高，肚子却滚瓜溜圆，像是填满氢气的巨型气球，每走一步都微微颤动。

　　“我是4号参赛选手岗先生。他们三位的节俭行为对我来说只是小菜一碟儿，并且我的节俭行为也比他们雅观得多。”岗先生侃侃而谈，神彩飞扬，似乎要给观众和评委一个好印象。

　　阎王本来就要拍板做决定了，突见岗先生冲上来着实吃了一惊。好在他心理素质过硬，很快便镇定下来：“是吗?”

　　岗先生坦然回答道：“当然。我不是不擦，我不是不用手纸，我根本就是憋肚里，几乎不拉屎。”说罢自豪地拍拍自己颤微微的肚皮，“嘭嘭”有声，如鼓一般清脆悦耳。

　　阎王的老花镜“吧嗒”一声从鼻梁上跌落下来。真是太意外了，真是太感动了，地府里竟然有这样为省手纸不拉屎的吝啬鬼!看来新管家非岗先生莫属了。阎王眼前晃动着新管家节省下来的银子，白花花的让他头晕……

　　岗先生说他一年只拉两次屎，每次擦的时候只用拳头大小的一片纸，一年下来也不过浪费10*方厘米的纸张，既雅观体面又节俭可行，简直可以在全地府推广**。

　　阎王一日之内数次被感动，最后总算宣布肚大腰圆的岗先生为超级节俭鬼，并当场与他签订合同聘他为新管家。岗先生于是在大家的欢呼声中走马**，履行起了管理钱财的职责。

　　岗先生不愧为超级节俭鬼，他开源节流，以收定支，有时甚至光收不支，把许多钱都节省下来交给阎王使用。阎王看到库房又慢慢充盈了，心中大喜，决定下一次在阴沟里修一座便民桥，免得众小鬼了遇到**天气就阴沟里翻船，出行不利。

　　这天晚上，他在卧室里正与太太商量着如何修桥，谈着谈着就谈到了新管家。他说：“岗先生真是能干，不到一年就省了几十万两银子，下一次给他一个到阳间投胎的名额吧?”

　　太太正对镜卸妆，听后把嘴一撇说：“你放了他，谁来给你省钱啊?”

　　阎王一听，心想也对。突然就听到外面声音嘈杂，混乱不堪。 “不好了，涨水啦——”“发大水啦——”“快保护大王——”……

　　怎么会事?难道刚修不久的大堤是工程，不顶用?听到士兵们如此慌乱，阎王心中涌出无数念头。他当机立断，一把抱起太太，想冲出门去，躲避到门***高台上。

　　右手刚触到把手，门自己却突然开了，一股臭气熏天的黄汤滚滚流入屋内，想闪也闪不及。“这是什么?”阎王不由自主地问。

　　太太在他怀里，刚才还鬓发散乱，惊慌异常，这时竟出奇地*静：“你问你自己吧，听听外面喊的什么?”

　　阎王侧耳一听说：“水漫金山?”

　　太太又哼了一声：“仔细听听!”

　　难道不是?阎王嘀咕着凝神又听，一听之下不禁目瞪口呆。原来他听清楚了，手下卫兵喊的确实不是水漫金山，而是“……屎漫金山啦……”

　　一定是岗先生的屎把肚子憋破，流出来了。很快阎王回过神来，禁不住破口大骂……

幽默一家笑话故事 (菁选2篇)（扩展10）

——超幽默笑话故事

超幽默笑话故事1

　　1、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。

　　2、孤单，是你心里面没有人。寂寞，是你心里有人却不在身边。

　　3、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情，而那些从生下来就不好看的人，岁月可拿他们一点办法都没有。

　　4、小时候有个梦想就是可以养一只老虎，感觉那样会很威风的，现在长大了真的实现了!**!不说了……倒洗脚水去……

　　5、哭泣，是一种廉价的勒索行为。

　　6、婚姻就像在饭馆点菜，一旦菜上来，是很难退掉。

　　7、努力赚钱，是为了不让自己的`爱情受到别人金钱的考验。

　　8、女生到了社会后，会遇到很多比在学校里更优秀的男生，而男生到了社会后，很难找到比在学校里更优秀的女生了!”---出自一位老师的语录

　　9、马尔克斯在《百年孤独》中说：“爱情的问题都是在床上解决的。”其实还有后半句：“如何才能上床则是钱解决的。”