哄人开心的搞笑幽默笑话段子1

　　1、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。

　　2、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

　　3、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

　　4、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。

　　5、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。

　　6、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。

　　7、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。

　　8、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”

　　9、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。

　　10、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

　　11、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。

　　12、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

　　13、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

　　14、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

　　15、“矮是什么感觉?”“所有人见我都抬不起头”

　　16、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。

　　17、在哪里摔倒就在哪里躺下。

　　18、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱!

　　19、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

　　20、英雄不问出路，**不看岁数。

哄人开心的搞笑幽默笑话段子2

　　1、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。

　　2、装什么城里人，现在地球都叫村。

　　3、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

　　4、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。

　　5、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对!

　　6、作为失败的典型，你实在是太成功了。

　　7、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

　　8、做作业困了要睡觉时，告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君。

　　9、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

　　10、有种思念叫望穿秋水，有种寒冷叫忘穿秋裤。

　　11、穿别人的秋裤，让别人无秋裤可穿。

　　12、秋衣角扎秋裤里，秋裤角扎袜子里，是对冬天最基本的尊重。

　　13、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。

　　14、我相信总有一天，你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心。

　　15、明月几时有，自己抬头瞅。

　　16、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

　　17、路见不*一声吼，吼完继续往前走。

　　18、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事!世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!

　　19、结婚就是给**穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

　　20、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

哄人开心的搞笑幽默笑话段子3

　　1、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样**了!

　　2、这天气，出门5分钟，流汗2小时。

　　3、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

　　4、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了。

　　5、问君能有几多愁，恰似没穿秋裤遇寒流。

　　6、据说，穿秋裤的原因只有两个，一是你觉得冷了，二是**觉得你冷了。

　　7、严重怀疑月老把我的红绳拿去织秋裤了。

　　8、你在北方的雾霾里迷失归途，我在南方的阴雨里忘穿秋裤。

　　9、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。

　　10、七夕你们缺电灯泡吗?只吃饭不说话的那种。

　　11、希望有一天，我们可以变回陌生，重新认识一下，看我怎么玩死你。

　　12、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!

　　13、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

　　14、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

　　15、跌倒了，爬起来再哭。

　　16、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有**日。

　　17、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

　　18、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。

　　19、这些不是破烂，是我收集的古董!当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。

　　20、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接给把钱包给你?

哄人开心的搞笑幽默笑话段子3篇扩展阅读

哄人开心的搞笑幽默笑话段子3篇（扩展1）

——哄人开心幽默段子3篇

哄人开心幽默段子1

　　1、“可以做朋友吗?”是一段恋爱故事的开始;

　　“还可以做朋友吗?”是一段恋爱故事的结束。

　　2、其实，男人穷不要紧，就怕又穷又有骨气。女人丑也不要紧，就怕又丑又自信。

　　3、当代婚姻的三大劲敌：已婚者不安心，未婚者不甘心，旁观者太热心。

　　4、丑也没什么不好的，起码你对象不是因为你的脸跟你在一起;穷也没什么不好的，起码你对象不是因为你的钱跟你在一起;不会讨人喜欢也没什么，也许你对象就是看中你老实呢?

　　如果又穷又丑又不讨喜，也没关系，那还有孤独与你常在呢。

　　5、不适合留中分的女生一旦留了中分，就很容易和明星撞脸，这些明星包括**松，刘欢，容嬷嬷等等。

　　6、从以往的善解人意，到现在的****，再从以往的文武双全，又到现在的吻抚双全，由此看来，人类在一步步的升级。

　　7、泰国变性，韩国整容，都比不上咱国的自拍!!!

　　8、同学喜得贵子，貌似不是很开心，QQ签名是这样写的：满心期待上辈子的小情人，结果来的是上辈子的好基友.......

　　9、爷爷曾对我说：“男人看起来傻乎乎的，那基本就是个傻瓜;女人看起来傻乎乎的，可一点都不傻。千万要提防着点。”

哄人开心幽默段子2

　　1、“时代不同了，男女都一样”二十年前，这句话讲的`是生育观念;二十年后，这句话却变成了择偶观念…

　　2、法官大人，我真的不知道她是怎么死的!我只知道我把她埋下去时她还活着啊!

　　3、一个有良心的人，就算喝水塞了牙缝，也不忘挖井人。

　　4、上厕所忘了带纸，感觉很忧伤，一个小时后，我风干了忧伤。

　　5、热心市民小王徒手抓歹徒，只因身上没带筷子。

　　6、你说想看左耳，我赶忙帮你在人民医院挂了号，你却和别人去了电影院。

　　7、大多数人的减肥就是：大便时多拉一点，洗澡搓泥时多搓一点，称体重时多脱一点。

　　8、最近想和女朋友看电影，求大家推荐一下有什么好的女朋友。

　　9、先是朋友后是妹，最后变成小宝贝---小三就是这样炼成的。

　　10、*说她喜欢法国梧桐， ***就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海， 你就一直浪。

哄人开心的搞笑幽默笑话段子3篇（扩展2）

——哄人搞笑幽默笑话段子3篇

哄人搞笑幽默笑话段子1

　　1、有次外婆生日，我折了一大罐五颜六色的千纸鹤送给她，后来她把一整罐千纸鹤倒掉拿去装白砂糖了，嘴里唠叨着：这玻璃罐看着真不错。。。

　　2、****一95岁高龄的老太，问她年纪大了之后有没有什么烦恼。奶奶想了想答道：“我一向都喜欢比自己年龄大的、成熟稳重的男生。现在都死光了哎。”

　　3、单位有个快六十就要退休的大叔，是个大烟鬼，经常看他躲在洗手间当老烟枪。但每次他老伴来单位找他，他都慌慌张张地立刻掐烟。我问他是不是怕老婆?

　　大叔答：“我从来不在喜欢的女生面前抽烟。”

　　我真的被他萌到了。

　　4、一老头和一老太太一起上公共汽车，就一个座位，老太太坐下来，老头上前问老太太：你今年多大啦?

　　老太太回答68啦!

　　老头一听乐着对老太太说：呵呵，我73啦!比你大，你起来给我让个座吧!

　　没想到老太太微笑着对老头说：不好意思，我怀孕啦，二胎!

　　5、前几天在农村，我表哥用蓝牙耳机打电话，一边说话一边看着田埂上的老牛，我奶奶看见了，赶紧把我叫过来。。。

　　快去看看你哥，他站那和牛说了半个小时的话，还有说有笑的`。。。

哄人开心的搞笑幽默笑话段子3篇（扩展3）

——开心幽默冷笑话段子

开心幽默冷笑话段子1

　　1、***带儿子来到美丽的九寨沟游玩，我问儿子：喜欢这里吗?

　　他高兴的说：喜欢。

　　于是我就把他卖给当地人了。

　　2、去相亲，女孩儿一见我居然吐了，场面很尴尬，我还打趣的说到“是不是我长得太丑了?!!”

　　她连忙解释“不是，不是!是我怀孕了!”

　　听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们就很愉快的聊了起来!!!

　　3、问：为什么打群架的时侯，普遍都会脱掉上衣?

　　答：因为脱掉裤子的话，**关键部位容易受伤。

　　4、裤子拉链没拉，在别人提醒时如果淡淡的.说一句“别管了我知道”，不仅可以轻松化解尴尬，整个人的气质都会显得冷艳许多。

　　5、说个开心事：我谈了3年的女友，终于修成正果，前几天领证，今天结婚，嘿嘿，大喜的日子啊。

　　说个不开心的事：她嫁的不是我……

　　6、现在有些丈母娘就认钱，天天眼里只有钱，动不动就送女婿400万的车，爱情是用钱可以衡量的吗?难道你女儿就值400万吗?买来的婚姻是不会幸福的!对于这样丧心病狂的土豪丈母娘，我只想对你说三个字：找我吧!对于那些土豪丈母娘，我严肃地再问你们最后一句话：你家还有闺女吗?

哄人开心的搞笑幽默笑话段子3篇（扩展4）

——不开心时看的笑话段子-不开心时看的搞笑段子3篇

不开心时看的笑话段子-不开心时看的搞笑段子1

　　●把她们先让给我们

　　每次看到那些初中生高中生谈恋爱，

　　我都会劝导他们：“孩子，人生路还很长，你们这个年龄正是读书的时候，

　　不要学那些不良风气，等你们和叔叔一样大的时候再谈也不迟啊。

　　听叔叔的话，把她们先让给我们，好吗??”

　　●你应该闭嘴了

　　做作业的儿子突然问我：“妈妈，‘应该’怎么造句啊?”

　　我想了想对他说：“这个词能造很多句子，

　　比如说：你应该早点起床;你应该快点做作业;你应该吃饭不挑食;

　　你上课应该认真听讲……”正说得起劲，只见儿子一下子扔掉手中的铅笔，

　　朝我扑过来喊道：“会了，会了，我会了。你应该闭嘴了!”

　　●60年以后我比你大几岁

　　前天坐车，坐我旁边有个小女孩和他哥。

　　他们聊到数学题，哥哥问小妹妹： “你今年5岁，我20岁。60年以后我比你大几岁啊?”

　　小妹妹说：“60年以后我65岁，哥哥你已经死了”

　　●曲项向天歌

　　今天请一哥们吃饭，他估计吃多了，

　　在公交车上忍不住连着打了三个响嗝：“呃～呃～呃～”

　　旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，

　　奶声奶气接了句：“曲项向天歌～”

　　全车都笑疯了……

　　●也是哦

　　某工程队有队医，常被人喊作兽医。

　　食堂管理员问：“别人喊你兽医，你也不生气?”

　　队医理直气壮地回答：“别人喊你喂猪的，你生气么?”

　　管理员沉默会说：“也是哦。”

不开心时看的笑话段子-不开心时看的搞笑段子2

　　●出了校园才开始

　　看了《致青春》和《*合伙人》后，我明白了：

　　女人的青春，出了校园就结束了;男人的青春，出了校园才开始。

　　●和初恋在一起不一定幸福的

　　今天接到一网络公司游戏部电话面试，

　　聊到最后HR问我为什么选择游戏行业啊?

　　本友巨真诚的语气回答“因为游戏是大多数男生的初恋”，

　　HR沉默了一会说“你想清楚哦，和初恋在一起不一定幸福的…”

　　●我压住**快去抢糖啊

　　老**感叹，你们多幸福啊，**遍地，俺那时出差不仅没**，

　　回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，

　　再喊：“孩子们我压住**快去抢糖啊。”

　　●你怎样帮助他呢

　　一个选择题：

　　如果一个***上厕所没带纸你会给他什么呢?( )

　　A.**首领的照片

　　B.****

　　C.他的照片

　　●不就想当个**

　　老师**学生：“人生最高的境界是什么?”

　　学生答：“能拿沙特的工资，住英国的房子，戴瑞士的名表，娶上韩国的女人，

　　做泰国的按摩，开德国的轿车，坐**的飞机，喝法国的红酒，吃澳洲的海鲜，

　　抽古巴的雪茄，买***的别墅。”

　　老师批语：“啰嗦，你不就想当个**嘛!”

哄人开心的搞笑幽默笑话段子3篇（扩展5）

——内涵段子笑话搞笑3篇

内涵段子笑话搞笑1

　　1、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”

　　老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”

　　老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”

　　2、一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水*。”

　　男朋友问：“是吗?你是让他们分析语法还是解释成语?”

　　小学教师答：“我让他们改错!”

　　3、男友给我买了条丝巾，麻利地系了个很漂亮的结。我问：“你不是说我是你的初恋吗?我看不是。你系丝巾、打结这么熟练漂亮，绝不像第一次给女孩儿系。”

　　男友把裤腿提起来，指着运动鞋说：“你看我的鞋带，我是用系鞋带的'方法给你系的。”

　　4、女友在财务部门工作，年底特别忙。我给她发了条祝福短信：“亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。”

　　过了好一会儿，女友回短信说：“以后闭上你的乌鸦嘴，点纱机坏了，我正在数钱。”

　　5、情人节时……

　　女：亲爱的!我喜欢**的玩偶!

　　七夕时……

　　女：亲爱的!我喜欢法国香水!

　　生日时……

　　女：亲爱的!钻石**永恒!

　　圣诞节时……

　　女：亲爱的!我……

　　男：宝贝!你有没有喜欢的便宜东西?

　　女：我最喜欢你了!

内涵段子笑话搞笑2

　　1、男：为什么我不能做你男朋友，难道我不帅吗?

　　女：你错了，女人找男朋友不一定要找帅的，但一定要找自己喜欢的。

　　男：你究竟喜欢什么样的!

　　女：我喜欢帅的。。。

　　2、女孩问男孩：“有什么是你不会的吗?”

　　男孩羞涩地说：“我不会离开你。”“那你有什么不会的吗?”男孩充满期待地问。

　　女孩腼腆地笑了笑说：“我不会喜欢你。”

　　3、哥们约女友一起看电影，等了两个多小时，女友才姗姗来迟。

　　哥们抱怨：“你怎么那么慢啊。”

　　女友不屑：“你以为谁都和你一样快啊!”

　　哥们。。。

　　4、女友问：“亲爱的，今天是什么日子啊?”

　　心想：“今天不是她生日，不是周年，不是大姨妈探亲。。。”脑门已经有汗了!

　　我试探问：“什么日子啊?”

　　“你生日啊，这都忘记了!”

　　“靠，这么小的事，吓死老子了!”

哄人开心的搞笑幽默笑话段子3篇（扩展6）

——哄人搞笑笑话故事3篇

哄人搞笑笑话故事1

　　1、老师：谁知道240的倍数是多少?

　　小明：480

　　老师：那480的倍数呢?

　　小明：960

　　老师：那960的呢?

　　小明：1920

　　老师：哇小明不错嘛，那老师再考你最后一个……

　　小明：老师老师你别考了，我最多的时候也就6炸加明牌，7炸的还没打过呢。

　　2、老师：人活着就为做的两件事，猜一自然现象?

　　小明：日食!

　　老师：那成语呢?

　　小明：一日三餐!

　　老师：滚出去!!!

　　3、老师：投资跟投机有什么区别?

　　小明：一个是普通话，一个是广东话!

　　老师：就你知道的多，滚出去!

　　4、小明晚自习课堂上睡觉被老师发现， 老师说：“看样子你很累呀!”

　　小明：“嗯!”

　　老师强忍怒火问：“你有多累?”

　　小明说：“你如果今晚让我睡女寝，我保证明天早上她们还是处的，你信吗?”

　　顿时班里死寂，突然只听见讲台上一声刺耳的：“你马上给我滚出去。。。”

　　5、数学老师布置了一个作业，计算家里一个月的用水量，并且设计一下节水方案。

　　小明的作业这样写：水费单上一个月用水量18吨。节水方案：到外面买水。

哄人搞笑笑话故事2

　　1、朋友是个中学老师，**夜她的状态更新：“学生送我吃不完的苹果，我送学生做不完的作业。”

　　2、今天检查孩子作业，成语****居然写成了妻上爸下，这TM谁教的?!

　　3、 我：“期末将至，我从今开始复习，至考方休。我将不去浪、不熬夜、不刷剧。我将不耽玩乐，不猎色。我将悬梁刺股，生死于斯。我是图书馆的.雕像，自习室的幽灵。我是唤醒黎明的号角，闪耀午夜的台灯，守望课本的双眼，追寻知识的灵魂。我将生命与希望献给期末，今夜如此，夜夜皆然。”

　　室友：“鬼才信”

　　唉，三个字摧毁了我唯一的这点学习心。。。

　　4、以前，考试的时候都是八九十分，回家有好吃好喝的伺候，有一次一努力考了个101，家里才知道满分是150。

　　5、室友今天说我：别人证明自己是女生，解开上衣就行了，你就不一样，你得脱裤子。

　　6、我每次学习的时候时间都仿佛静止了。以为自己学了两小时，一看时间才过去五分钟。我在想，如果我一直拼命学习，我可能会长生不老。

　　7、感觉《概率论基础教程》这本书里面的例题和练习简直就是《**从入门到精通》。

哄人开心的搞笑幽默笑话段子3篇（扩展7）

——幽默冷笑话搞笑段子 (菁选2篇)

幽默冷笑话搞笑段子1

　　1、小明：“老师你不说练习越多成绩提的越快吗?为什么我的数学成绩还这么差?”

　　老师：“滚蛋，你TM妈整天练习打篮球，数学成绩能提高?”

　　2、老师：“小明，你为什么又在考试的时候作弊?!”

　　小明挠挠头说：“那老师你说我要在什么时候作弊?”

　　老师：“混蛋，滚出去!”

　　3、老师出了谜语要大家猜，谜面是：“长在半中腰，有皮又有毛，长有五六寸，子孙里面包。”

　　小明在座位上躁动不安。。。

　　老师：“小明，你来猜下。”

　　小明：“是JJ”

　　老师：“是玉米，滚出去”

　　4、小明躲在操场抽烟，被班**抓个正着，班**一个巴掌扇过去，怒吼：小小年纪抽什么烟!!

　　小明：**。。。

　　5、老师：听说你家很有钱。

　　小明：是呀老师，我尿尿都漂油花子，放屁都蹦肉渣子。

　　老师：滚出去……

　　6、今天考试成绩下来了，老师在讲台上发飙：这么简单的卷子都做不好，听着80分以下的今晚都别给我睡了。

　　后排的说明来了一句：那80分以上的今晚能给你睡吗?

幽默冷笑话搞笑段子2

　　1、为了期末不挂科，我决定晚上裸睡，取“一丝不挂”之意，即使感冒，也要吃快克，取“快速攻克”之意。

　　2、本想这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到又粘锅了。

　　3、我要是匹诺曹就好了!考试的时候我说这题选A，我的鼻子长长了，我说选B，鼻子更长了，我说选C，鼻子还原了，哦~原来选C啊。

　　4、大学考试考的不是智商，考的是人类生理极限和情商，**搜集能力，套词套话能力，自学能力，速背速记能力，背到假重点时的心理承受能力，考场上的侦查与反侦查能力，以及印那一堆跟考试不知道有无关系的东西的财力。

　　所以大学期末考试是高水*的，能真正反映学生的综合素质的。

　　5、等俺当了校长，俺想这样定校规：

　　1.没有与异性并肩走过的扣5分，理由是不善于交际。

　　2.带学生证的扣1分，暴露身份。

　　3.穿校服的扣2分，太没个性。

　　4.不会打网络游戏的扣15分，原因是不能全面发展。

　　5.早上七点前起床的扣5分，影响别人休息。

　　6.上学期间不带手机的.10分，理由是不***的通讯事业。

哄人开心的搞笑幽默笑话段子3篇（扩展8）

——幽默笑话经典搞笑段子

幽默笑话经典搞笑段子1

　　1、宿舍一兄弟喜欢一女汉子，两人的关系也不错，经常一起打球，有一天，他鼓起勇气告白，谁知这女汉子说：“我只把你当兄弟啊!”

　　他万念俱灰的低下头，片刻，他突然抬起头来，收起了之前的失落，试探的问：“兄弟，能搞基吗?”

　　2、室友忽然跟我说，人工呼吸这个词不好听，一点意境都没有，毕竟是KISS了。我就问，那你给想个词呗，室友鄙夷一笑，答道：早就想好了，就叫爱的供氧。

　　3、初中那会，流行敲诈。有一次我在网吧上通宵，被三个在街上混的大姐叫到厕所说：“把你最重要的东西掏出来!”

　　我默默的解开裤带，她们冷笑：“嘿，藏得挺深啊!”直到我把**掏出来，她才被震住了!

　　“**!这么小!”

　　4、和女友去网吧玩了一夜的游戏，第二天上课，她当前全班同学的面，对我说：“昨天晚上没想到你技术那么好!”

　　我。。。

哄人开心的搞笑幽默笑话段子3篇（扩展9）

——校园幽默笑话的段子

校园幽默笑话的段子1

　　1、 上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道：“一波未*，一波又起。”

　　2、 有一天小明跟小华讲了一个故事小明:这故事分成4段第一段是...老公跟老婆说我一个月后拿一万元给你老婆说好可是过了一个月后老公只拿了8000元于是老婆说还有2000元呢?老公打了老婆一巴掌说:钱是我在赚的你吵甚么接者小明讲了第二段有一天老公想吃清蒸鱼老婆偏偏煮了红烧鱼于是老公就说为甚么没有清蒸鱼?老婆就打了老公一巴掌说:菜是我在煮的你吵甚么小明:接下来是第四段小华:那第三段呢?小明打了小华一巴掌说:故事是我在说的你吵甚么啊投我一票

　　3、 “爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问艾琳：“你说说，‘爱’的将来时是什么?”艾琳毫不迟疑地问答：“结婚! ”

　　4、 甲班：为什么鸭子常用一只脚站立?乙班：因为它知道再缩起另一只脚就会跌倒了。

　　5、 一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说：“请大家拿出精神来! ”于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手**：“老师，请问哪个才是精神?”

　　6、 我有一个梦想：一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____，每空20分~我要求不高，及格就行了。

　　7、 老师问：“回答问题我们点名好不好。”学生齐道：“不好”。于是老师问女生：“**男生好不好?”“好”。又问男生：“**女生好不好?”“好”“这不都同意嘛~”高数课，老师在黑板上疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们，声音小一点! 一哥们曰：老师，慢慢你就习惯啦! 老师faint! 高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日。老师看到此同学没穿校服。问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死。为什么要穿孝服?老师汗到死。 我的一个弟兄在高等数学课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么? 我弟兄：没有蛀牙! 上语文课，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的......

　　8、 下午第一节课是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。 老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点?”三毛脱口而出：“他们都是宋朝人。”老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点?”三毛愣了愣，答到：“他们都是古代人。”课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗?”三毛想了想，说：“他们都是男人。”老师接着又问......"

　　9、 老师：“世界上什么东西最大?” 学生：“眼皮。”老师：“为什么?”学生：“只要把眼一闭，全世界都被遮住了。”

　　10、 汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见**去吧。”老师：“那么，你做了什么?”汤米：“我就到这儿来了，老师。”老师：“……”

　　11、 小明走到体育老师跟前说：“王老师，从今天起我再也不踢皮球了。”王老师感到很奇怪：“踢皮球是一种有益的体育活动，你为啥不参加?”小明说道：“今天我听广播里说，‘踢皮球，是一种不负责任的表现。”

　　12、 一学馆的老师向主人极力夸奖自己的儿子聪明伶俐，识字通透，可以当作主人儿子的伴读。主人说：“很好呀! ”老师回家后对儿子说：“明天我要带你去学堂上学，在主人面前我夸你聪明，只是因为你生性愚笨，一个字也不认识。”因此，他便写了“被、饭、父”三字，让儿子记熟，以应对回答。等来到学堂后，主人接连问了几个字，儿子一字都不认识。这位老师说道：“小儿怕生，让多写几个字，他就会认识的。”于是便写了“被”字让其辨认，儿子也是茫然。老师说：“你床上盖的是什么?”儿子回答说：......

　　13、 聪明“老师，你的头发怎么秃了?”“这叫绝顶聪明。”“那我也把头发剃光算了。”“那叫自作聪明。”使劲在商店里，小刚踩了一个留学生的脚。这个外国人憋了半天才用中文说：“你的脚放在我的脚上，而且还使劲。”犹可教练员安慰败下阵的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。”“他也怕我?”“是啊，他以为把你打死了。”除裤带妈妈带四岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么?妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了......

　　14、 迎新 新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。 我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾 千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。 才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。 我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。 那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的`是轮子。 ___ 释义 一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象;”其中一 学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又......

　　15、 "作文课上，老师让小学生们写一篇作文，题目是《我的狗》，要求不得少于150个字。小汤米想了一会儿，开始写道：“我有一条狗，我叫它波比。我喜欢这条狗，它全身都是黑色，只有头颈是白的……”汤米停下笔来，数了数，字数还差得远。他的搔搔头皮，考虑了几分钟，继续写道：“我每天带波比去公园里散步，天下雨我就不带它出门了。”他看了看，字数还是远远不够，叹了口气，又写道：“我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢给它洗澡。”他停下笔来，一数，字数还不够，急得直搔头皮，一会儿看看天花板，一会儿看看黑板。想了想，又继续写道：“波比喜欢吃糖，我经常给它喂糖，可是有时候家里没糖了，我就不给它……”......1、大家都知道戴着耳机说话声音会很大自己却不知道。有一次英语课，老师讲完课让大家自习，我一个同学戴上耳机听音乐(当然，这是不允许的)，为了不让老师看见，他让旁边的同学把风，很大声的说：老师过来叫我一声!!结果老师闻声而至，问他：啥事?2、初中的时候我是班长,有次上地理课,老师拖堂了,我在专心看小说,根本不在乎上课还是下课,旁边一个同学自言自语抱怨:“下课氨,我还以为下课了,就喊了声“起立”,一下安静了,感觉所有的眼神在我身上聚光,老师笑笑说:你要**呢,顿时大家笑成一片,我那个脸红啊?......"

　　16、 教授说：“你们已了解‘谎言’的概念，关于这个问题，我已在自己的著作《论谎言》一书中写到。你们谁读过这本书，请举起手来。”所有的同学个约而同地举起了手。“很好! ”教授继续说，“这回可有了新的讲课例子啦。我写的书尚未出版呢! ”

　　17、 一堂生理课上，老师气愤的训斥班上不守纪律的学生：“要是下次再让我抓住你们不尊守纪律，我将不分男女，全部……”话音未落，一名学生***说：“老师，你男女不分怎么做我们的生理卫生老师呢?”

　　18、 物理老师讲电的原理：“摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。”“天哪，”一个小女孩叫道，“那发电站得养多少猫啊! ”

　　19、 妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。 我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至**身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。 我至今仍记得第一位因为我而**的老师。 那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗?” “我知道! ”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树......

　　20、 1.一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺?话题由你定! ”偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重! ”一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商!!! ”2女友问植物系的男友：“今天是我的生日耶!你怎么都不送花给我?”“什么?”男生答道：“难道你不知道花是植物的生殖器吗?我们为什么要将人家的生殖器割下......

　　21、 有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。题目是这样的“什么是勇气?” 就当大家拼了命在想怎么写什么的时候……有个同学交卷了……他不是一字没写喔! 不过他写的只有五个字“这就是勇气!”绝吧!老师给了他满分。不过更绝是在后头。好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题。这次的题目是“这就是题目，请做答案”这题目够怪吧?大家依然不会写 不过那个学生很快就交卷了这次他又写什么咧?他写“这就是答案，请给分…” 老师气不过就恼羞成怒的叫：“小子，厉害啊!给我过来，我有两道题目问你，你若答出......

　　22、 班上排演课本剧《雷雨》，其中鲁大海有一句台词是“这三个没有骨头的东西! ”排练的时候演鲁大海的那一位脱口而出：“这三个没有头骨的东西! ”众皆愕然，继而笑倒。

　　23、 自学生寝室装电话以后，一段时间电话恶作剧盛行。一天，美女小C一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小C提起电话，喂了几声，对方却始终没回音。下午五点时，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小C再也忍耐不住：讨厌!****!第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小C抢先提起来：“****!你再不说话我就不客气啦! ”只是对面传来一个标准的性感的男声：“**，你好!这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试。”......

　　24、 做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工，顺便帮忙打扫浇花。她总是在浇花时经常溅湿旁边的书，大约过了一星期，情况才稍微改善。某日，她正小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花，只见管理图书馆的老师站在一旁瞪着她，她以为老师会称赞她越来越细心，不料老师却板起脸对小芳说：“你现在浇的是塑胶花!! ”

　　25、 老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。 班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘!我对的下联是：，，你!结果被赶出教室了

　　26、 在大学这4年生活里，最要紧的是什么事情?对于公子来说·最重要的·那就是吃呀!吃完以后呢?拉!拉完以后呢?吃>好·很像垃圾中转站，公子是专门在校园食堂里吃蹭饭的。实不相瞒，公子就是在大学，不要脸蹭了4年饭的老麻雀，人送外号“白痴”。该!有人不明白，这个白吃呀也是蹭饭的意思! 校园里什么地方的饭菜最好蹭?这还用问吗?首选就是宿舍舍友的饭菜最好蹭。要不怎么说是远亲不如近邻呢!公子跟大家说，有个学期，光蹭舍友的饭，公子就足足蹭了1个月。

　　27、 课堂上，同桌给我大谈，他的女友文静如何如何抛弃了他，真是委屈之极。但他的喋喋不休，老师忍无可忍，大呼：“你没了文静，可是我还要有安静啊! ”同桌火了，蹭的站了起来，我下了一跳，忙说：“没有文静，安静，可是你还要有冷静啊!! ”

　　28、 艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤!今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：“还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学!! ”

　　29、 科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢?”“然后你就习惯这样的生活了……”

　　30、 大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊“我是猪”或是抱电线杆子喊“我的病有救了”之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来!最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对!!结果一学期下来，英文单词没背几个，后山的216块碑文背的倒是滚瓜烂熟，更重要的是大家文学和书法水*得到大幅度提高，好多人竟然还学会了用小篆做签名档……

　　31、 高中**课上，老师：“张三李四王麻子，这几个人……”后排角落里传来一句：三个人。为了在大学里的美女——拼了!

　　32、 历史课，有学生公然在课堂上打瞌睡，老师便叫醒他，要他回答问题。“《孙子兵法》作者是谁?”学生睡眼蒙?地说：“孙子才知道。”“那《道德经》作者是谁?”学生老气横秋地回答道：“老子不晓得。”

　　33、 课堂上，老师讲到生物多样性!讲到一半，问两个一直讲话的同学叫什么名字，同学不回答……老师就开口了：连自己的名字都回答不回来，就是弱智，也是属于生物多样性的一种。

　　34、 某日，语文老师站在讲台上拿着点名册突然对俺们说：“哎呀，好丰盛啊! ” 我们问：“啥丰盛啊?” 老师：“有饭(范)有菜(蔡)有粥(周)还有汤(汤)和鱼(于)!可以开饭了! ”

　　35、 "有一天,老师要班上的同学收集三句话,第二天发表.小明回家后,就去问妈妈,姐姐和弟弟.妈妈在煮菜:「滚开啦!我很忙!」姐姐在听随身听:「只要是我喜欢,有什么不可以?」弟弟在看电视:「无敌铁金钢.」第二天,老师问小明时...小明:「滚开啦!我很忙!」老师:「怎么可以这样和老师说话?」小明:「只要是我喜欢,有什么不可以?」老师:「你是什么东西啊!」......"

　　36、 "在我高一的时候,我们学校月考,班上有人作弊.那时候我们考的数学有一题是证明题.由于证明题比较难写,所以大家都不太注意.就是有一个白烂同学,他做好了小抄,刚好他小抄上有考出来的那一题证明题.但是考试他快写不完,没有写到那一题证明题.于是在收考卷的时候,他可能是太紧张了,就拿起胶水,把小抄贴在那一题上面...结果他得了一支大过,同时也成为校园的传奇人物...有一次，老师在讲课时，为了使学生能充分理解慈善的含义，就举一个例子说：“如果一只驴子背负沉重包袱艰难上坡，而主人仍对它拼命鞭打时，我上去加以阻止。比德，你说这体现了一种什么样的美德?”比德飞快地说：“兄弟般的情爱。”"

　　37、 大学时代第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人碍…

　　38、 这天，上课铃声响了好久，还有七八个同学没来。老教授就照例点名，同学们也就一个个地回答“到”。当他叫到“秦明”时，没有人回答。老教授连叫了三声“秦明”，依然没人回答。他稍稍抬了一下头，从老花镜后仔细看了看全班同学，然后很纳闷地说：“这个人是不是人缘很差?怎么连一个朋友都没有。”

　　39、 老师在课堂上对小明**，小明***却一声不吭。老师：小明?老师：小明??老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!小明：吱~

　　40、 一天上课，老师在教四乘四等于多少，小梦竟然没听课!老师生气地说：“我问你，四乘四等于多少?”小梦回答说：“我……我不知道。”“回家问你家长去! ”老师严厉地批评了小梦。放学了，小梦回家后，问妈妈(奥特之母)：“妈妈，四乘四等于多少啊?”妈妈没听见，说：“做一碗饭。”小梦接着又去问爸爸(奥特之父)：“爸爸，四乘四得多少?”正好爸爸刚睡醒，说：“好舒服啊! ”小梦有去问哥哥，哥哥正好在接电话，说：“你把我气死了! ”第二天，小梦上学。老师又问昨天那个问题，小梦说：“做一碗饭。”