四月裂帛随笔

　　四月裂帛，是伤感，是心乱如麻，还是喜悦平静?下面是小编精心为你整理四月裂帛随笔，一起来看看。

四月裂帛随笔篇1

　　春风轻拂盈盈的心事，流云倾听心灵的颤音，四月的天空晕染了茶靡的花事。季节如斯，四月裂帛，春未央!——题记

　　古语有云：一月气聚，二月水谷，三月驼云，四月裂帛，五月袷衣，六月莲灿，七月兰浆，八月诗禅，九月浮槎，十月女泽，十一月乘衣归，十二月风雪客。

　　三月的驼云倾倒的是二月的水谷，正如薄薄的诗舟盛载着积年的乱麻。

　　四月的风已微曛，满庭的花青，石绿，桃粉，嫣红，桃花面，柳叶眉，灼灼春花，明艳娇媚，勾人遐想一袭撒花罗裙的女子，那温婉动人的模样。

　　四月，我穿过你的温柔。桃花夭夭，绿水盈盈，你正在沉醉，沉醉的样子很美，倾了我一世的低眉，低至尘埃，我把自己丢在你的风中。

　　人间四月芳菲尽，山上桃花始盛开。人面不知何处去，桃花依旧笑春风。你看，远远的山中，一大片一大片深红，浅红，开得那么随心所欲，更是素美倾城。那一根根古老的虬枝上盛开着绝美的花朵，在流年的枝头摇曳生姿的惊艳。这倾城的美丽，就绽放在这人迹罕至的山涧，有多少人能有此际遇，在你最美的花期遇上你，一睹你娇媚的容颜?

　　“这不当花是花，人亦不是看花赏花人，真是人与花皆好。”只有胡兰成这样的旧时风流才子，才能有如此体会吧。遇上，就是前缘注定，不要祈求摘下它，独占它，情到浓时终须薄，它纵有千般万般的好，也不过隔岸看花，终究空负一段惊天动地的欢喜。若可，像我这样静静地望着，远远地喜欢即可，在这场花宴里，做个淡定的看客吧。岁月不居，纷纷开且落，就这样过一生，也很好。

　　我开始慢慢习惯一些东西，譬如浅薄的生死以及被浮华明媚所掩盖的宿命。一切优美过的年华都需要一些故事来表达，人生真正的价值不是美好，而是刻骨铭心，这亦是生命得以厚爱的前提。走曾经走过的路，唱曾经唱过的歌，爱曾经爱过的人，却再也提不起恨。那些传奇在世间游走，身披晚霞像是最骄傲的英雄。

　　我的生命已不再单薄，少了之前的横冲直撞，多的是感叹浮华的洗练淡定。尽管还在不停的回忆，又在不停的忘记。是的，忘记。如果没有忘，何以记?以前遇到一些微不足道的小事，便觉得天不容我。如今，再困难，再不公的事都会淡然处之，虽有愤懑，过多的反而是为难自己的噱头，又何必这样?生命的脆弱禁不住如此疼痛的折磨。这让我想到了你当初所说的：我们从未拥有，又何来放弃?想来是悲情之至，刺骨、寒心。

　　未曾忘记与你一同走过，如今疼痛过的优美记忆。认识你愈久，愈觉得你是我人生行路中一处清喜的水泽，几次想忘却于世，却总是在山穷水尽处又悄然相见，算来，既是一种不舍，也是缘分注定。

　　也许，感情中的事，必须以离别来句读，才可以真实得让人掉眼泪，哭得累了，便可安睡。

　　我一如既往的感谢你，就如你所一直给予我的一样。惨白的人事勾勒出世俗的庸扰，有着足够的盲目去接受生命中的某些抉择。我们都未曾忘记，即使被冷漠凄凉孤孑一生，也愿以一种惯有的、前进的姿势去面对。朴素的褶皱岁月有着难以隐喻的坚韧，如此，才能以更加广大浩淼的拥抱来安慰遥不可及的梦想。那是我所信仰的，亦是我所坚持的。

　　三毛，那个笔走天涯来诠释人生的女子这样写道：生命无所谓长短，无所谓哀愁，无所谓爱恨得失，一切都将过去，就像那些花儿，那些流水。平淡的笔调氤氲着人事音书的从容，还有暗藏在时光背后的某种妥协。

　　亦或，唯有通过相互苛求和中伤来表达对彼此的爱，才是理所当然。曾经年少时，甚觉荒谬，但经历一些人事后，便觉得深刻，或许，也是你让我切肤的体会到的。而今也许，已没有当初的矫情了，知晓了一些世故，也没有必要故意去掩饰什么，我同你一样，一同成长，开始明白一些东西，譬如友情或是爱。终于明白，有些路只能一个人走，那些约好要同行的人，一起相伴的雨季，走过的年华，终有一天会在某个渡口离散。

　　红尘陌上，独自行走，微风拂过衣襟，青云打湿诺言。时常会不由自主的想起林徽因的《你是人间四月天》，爱上莺歌燕舞的人间，也爱上温暖多情的江南。如果林徽因仍然健在，那么这个四月依旧属于她。徐志摩用多情的词句在康桥下为她写下爱恋的华章;梁思成用一生去实现与她白首的承诺;金岳霖为她终身不取，来表达对她的痴情。林徽因，一个传奇的女子，许多人为了这个女子生了情。我想，无论岁月如何辗转，她永远活在人间四月，有着永远不会苍老的容颜!而我，是不是你的人间四月天?

　　四月，又是桃花盛开的季节，随处可见粉面桃花，笑迎春风，朵朵争奇斗艳。暖暖的阳光照耀着田间地头，漫山遍野到处摇曳着春的美景，我用素笔写下属于自己的过往，一本忘记合上的《城南旧事》。

　　美好的四月，梦想划过指尖，深情滴落红尘。今生，倘若你捧我在手心，我就在四月的微风里燃尽一切明媚，只为把这温柔的岁月融化成你永恒的印记，我愿飘进你的生命里，成为千年的花瓣雨。

　　春风轻拂盈盈的心事，流云倾听心灵的颤音，四月的天空晕染了茶靡的花事。季节如斯，四月裂帛，春未央!

　　作者：倾城绝恋

四月裂帛随笔篇2

　　寂寞是一种自由/让眼睛跟着背影远走/我抱紧云的双手/想学会在天空游泳/问那只没有目的地的信天翁/可望见天堂的窗口/银河向西还是向东流/谁左右——题记

　　春寒料峭，草长莺飞。那广袤的天空似乎被抹上了一层厚厚的染料，令人心生恐惧。我可以感受到那背后强劲的挣扎，随着心脏跳动的节奏，一下，一下，这是一种很不安定的感觉。我坐在街心公园的台阶上，光着脚穿着帆布鞋，晃荡晃荡地盯着这片天空，身后的香樟散发出强烈而辛辣的味道，带着骄傲。风不知从哪个方向吹来，夹着另一座城市的陌生的气息。穿过身体的时候，我清晰地听见了一朵花开的声音。我总是呆呆地望着天空，什么也不想，不管那上面有什么或什么也没有。不知是因为喜欢还是习惯，我总在想：天空的另一端是否也有一个人在这样呆呆地望着我。这些日子的天色总是凝重，似乎孕育着某种力量。是呵，如果四月的天空不肯裂帛，那五月的衿衣该如何抬头?

　　真的很想为他留长发，可我却做不到。我讨厌自己的懦弱和动摇。最后，在后面留下了一小簇发丝，这样可以让心里好受点。我希望可以用头发来衡量时间，衡量我们之间的距离。我没什么特别，却总是让别人觉得奇怪，这让我觉得奇怪。我喜欢衬衣，只用窗帘布做的衬衣，有晃眼的颜色或大朵的图案，简单而干净。当手指顺着襟边扣上扣子时，那是一种笃定的充实。天晴的时候，我会把它们泡在水里，轻轻搓揉，不舍得它们去忍受洗衣机的蹂躏。然后也并不拧干，一字排开，静静地看它们在阳光下滴水，感觉是属于自己的染坊。我一直在寻找一种淡定平和的生活，如果没人能给我，那我就一个人启程。

　　夜色渐浓，恍惚间看见一片叶子从头顶飘落，是去年的旧衣还是今朝的新装?突然记起阿桑那句话：叶子是不会飞翔的翅膀，翅膀是落在天上的叶子。那我的翅膀呢?下意识地摸了摸自己的胛骨，是一阵钻心的疼。终于想起那对翅膀在我离开他转身的一刻被剪断，所以我再也回不去，回到他的身边。可他终归没有明白：离开是想要被挽留呵。

　　该回去了，我的左手和右手互道再见。我抓起身边那只刚买却看上去破破的挎包，跳下台阶。我喜欢一切旧旧的东西，太过于精致的我承担不起。包括身上那条磨破后又被我补上一叮当猫的牛仔裤，脚上快被刷洗的褪掉颜色的帆布鞋。完整的东西是不会长久的。可妈妈却说我像一捡破烂的。

　　昨天晚上电脑玩得很玩。我只玩泡泡。不是对别的没兴趣，而是另外的都不会。我只去三区，只选宝宝，穿蓝衣的宝宝。平行线是我在里面认识的第一个人，他的级别在当时的我看来很高，是那种会闪的飞机 。他告诉我他是武汉大学的大一生，喜欢蓝色和百合。我不去管这些是不是真的，这无关紧要。我反应很慢(不是笨!)，老是自杀。所以都得他带着我。昨天烦闷的心情感染着键盘，我一次一次地被炸死，他一次一次地跑来救我。到最后他也被我连累了。于是我们开始坐下来聊天，没边没际，直至房主忍无可忍得把我俩踢出房间。过了凌晨2点我不得不下线，这是我妈的忍耐极限，不是我的。我不想老令她替我担心。我关掉显示器，突然想起忘记和平行线说晚安了，于是提醒自己明天补上，应该是是今天晚上。站在阳台上抬头看天空，发现今天的月亮有点奇怪，显现血橙的颜色，在一点点被黑夜吞噬。哦，对了，今天有月食!望着那渐渐消失的橙红，忽然很想把它送个某个人，可是他会接收么?4：00时我沉沉睡去，在月光和晨曦的羽翼下。

　　迷迷糊糊中似乎听见有人在摁门铃。我眯着眼扫了一下手表，可恶，才8点多是谁啊?!我蒙上被子和他比耐性，可最终还是拼不过那不依不饶的门铃。我竖着头发，穿着睡衣，趿着拖鞋去开门。咦，咋是个男的?白衬衣，刺猬头，还蛮好看的。我那惺忪的双眼立马来了精神，笑着发愣。他估摸是给我看得不好意思了，递上一把花，是香水百合，这年头特流行的，外面裹着咸菜绿的再生纸。我一时没反应过来。“恩?咋回事?”“嗯，这是送你家的花，请在这签收一下。”靠，原来是个送花的，真是糟蹋了。于是我就傻笑着胡乱地签了个名。找了半天也没发现落款。“是谁送的?”“对不起，我们得保密顾客……”没等他说完，我就关上了门。又是这一套，管它呢，搞不定又是老爸送老妈的，他们老俩口还挺浪漫的。好象刚才那样不太礼貌诶?我又拉开门对着他的背影大喊了声谢谢。他惊愕地转过身，然后笑着说不用。看着他无辜的表情和熟悉的笑容，我一个人站在那儿咯咯地笑了起来，没有理由，把楼道里的空气割得一丝一丝的。幸好我妈不在，要不她又以为我抽风了。

　　我剥掉皱纸，把那些百合插在清水瓶里。我不养宠物，连自己都照顾不好的人怎么去照顾别人?就象他一样。怎么什么都可以联想到他?统统见鬼去吧。我又钻进被窝继续神游。醒来时已接近正午了。我揉着头发一时想不通为什么桌上会有一把百合!想起那微扬的嘴角才记起早上那回事。眼泪却莫名其妙地往下掉，没有声音。

　　下午回去看了奶奶。她住在乡下不肯搬来。她在那有自己的生活。园子周围的蔷薇开得正闹，墙里墙外，在四月的天空下大肆张扬。老爸在栏外修草，奶奶看得笑得眼睛都没了。我跑到她身边，轻轻说：“阿婆，你有这么好个儿子嘛!”没想到她老人家反驳我一句：“你不是也有个这么好的爹么?”靠，够经典，我无语。老爸在一边笑得乐不可支，是啊，怎么着都是在夸他啊!

　　晚上打开qq时看到了平行线给我的留言：“为什么没有晚安?出什么事了么?”时间显示是4：00。我料到却仍是很内疚。后来碰到了他。我很庆幸我们之间现在还谈得开，这就够了。他告诉我昨天月食，是他把那个月亮摘下来藏起来，送给他喜欢的女生了。可那个人不是别人，是我最好的朋友，从小一起长大的幻想一辈子不离不弃的人。我呆呆地望着屏幕，百合在幽蓝的房间里迅速流失水分，瞬间枯萎。我不想哭，真的，那些流下来的应该不是眼泪吧?你可知道，昨天我想送的人就是你啊?可我没告诉他，什么也没说，已经没必要了。他接着说，明年的10月17日19：29还会有月食，他再送一个给她。只是我不晓得那时的她还是不是现在的她?耳机里莫文蔚无止休地唱着：“阴天在不开灯的房间/当所以思绪都一点点沉淀/爱情究竟是精神鸦片/还是世纪末的无聊消遣……”这世上不能自拔的，除了牙齿，只有爱情。我不难过，真的。因为天地间只有一个月亮，只能送给一个人。那我让给他摘。

　　我闭上眼睛，在你眼里看到的永远是时光残酷的脸。我站在高高的山巅上，对每片云诉说的思念，当你走过荒烟蔓草，你会听得见。我开始做梦，梦见梦在梦的彼岸向我招手。

　　孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。我一个人吃饭旅行到处走走停停;也一个人看书写信对话谈心。心在流浪漂泊，寻找那隐约闪烁的归宿。我要自由，所以必须寂寞，寂寞是一种自由。

　　没关系，不爱着人会变得坚不可摧。这些疼痛我可以忍受。这不是生命的全部，幸好。百合可以复活，星子可以重现。我推开窗户，那些碎碎的月光倾在肩上，掉落一地的美丽。

　　我们的青春，一如江南四月的风，温柔，连贯而缠绵，而终将消失不见。

四月裂帛随笔篇3

　　四月七日。纪念日。我的城。一个人的繁花，一个人的繁华。

　　感恩这个繁华似锦的四月，开始了诗与远方的憧憬。在我尚不敢忘记的记忆里，记住这个日子。铁蹄踏踏，岁月妖娆。

　　羡慕一颗妖精的心灵可以游走江湖。唯一想要的是，可以安安静静地变老。不急不躁，不卑不亢，不霸道，亦不落落。看山，山明。看水，水清。看你，是温暖的样子。

　　小城的静美与热烈，是我一路遇到的风景，如画。

　　在这个特别的日子里，也想有安暖，温情，也想忘记。只是发现再强大的内心亦有小小的失败。水深与火热里，没有上帝，只有自己。只有自己才可以拯救自己，只有自己才是世界的主题。

　　所以，四月，我感谢有这么一天可以沉静下来，可以思考，可以抉择。怀一颗爱自己的心，才有资格去爱其他。

　　我记着，某一个四月天，阳光明媚下，我兴奋地去取了第一笔稿费，直奔酒行，给爹买了一桶高度白酒。我只能买桶装的，因为便宜，也因为味道很冲，符合爹的口味。路过集市，看到有青的芒，黄的芒，那会儿心里好想买给父母尝。可是那一笔小小的稿费怎么能够我的计划?

　　为着那青芒与黄芒，我勤奋地读书，写字。认真的扑捉瞬间的灵感，然后修改。那时候，最大的梦想与计划就是，我可以一个人孝敬我的父母。我没有钱，所以我必须想办法赚钱。我感觉如果我回家是两手空空，我都没勇气推开那一扇雕花大铁门。以致我娘总是怪责我：“就不能让你有钱了，有钱你就能花!”我听得出那嗔责里的心疼。

　　娘不知道，钱是我努力的动力啊!

　　因为没有钱，那最初的隐瞒要多苛刻就有多刻薄。我可以把贰佰元的超市卡交给我9岁的女儿，告诉她：“你可以算计着花，这是咱娘俩一个月的生活费。如果有剩余，就是你自己的了。”我懂事的小女孩啊，这一张超市卡，她居然可以买到我喜欢吃的黄瓜，她爱吃的西红柿，还可以买一板打折了的牙刷孝顺她的姥姥。那段日子，想起来又温暖又心酸。不知道一个9岁的小女孩在放了学，背着书包，徘徊在超市的蔬菜摊前的心情是怎样的。

　　这些，我的娘不知道。我的亲人也不知道。

　　我告诉自己，拼尽全力也要摆脱我的困境。在心里，我鼓励自己，不要活得狼狈不堪，不要让我的小孩，我的父母受苦，我要争气!为爱我的亲人。

　　否则，我不如死去。

　　我不能死。尽管，四月的裂帛，声声带泪，对生活的热爱却浓烈了。

　　那以后，我不相信婚姻了。因为那些负面的消息总会冲击我的眼睛，我的心灵。我甚至不知道婚姻里的碰擦究竟有多少真爱的成份。那些隐忍到了最后，是不是都成了尖酸刻薄的对骂。

　　我讨厌没有公德心的言行攻击。可是也会不受控制地喊出心里的愤懑与不平。然后，且惊讶那些表面上的和谐与恩爱到底是真诚坦白还是虚假伪装。

　　也许，每一个家庭都是这样，都有摩擦，有争吵，有笑有泪。可是我的心底是多么地不接受一个波折跌宕又大喊大叫的婚姻。人人都在要理解，要包容，要温暖，可是婚姻里的男男女女又付出多少包容?付出多少温暖啊?你的倾诉与抱怨得不到对方的缓解与安抚，得来的却是咆哮，那么，你还有多少耐心磨合在一段婚姻里?

　　于是，出轨的出轨，背叛的背叛，风平浪静下虚掩了多大的波澜，恐怕只有里面的人才体会到。如果再有一点传统与宗祠的压力，真不知道那负重而行的人得具备怎样的修养与隐忍。

　　有一段时间，喜欢看一档电视节目。都是一些婚姻里出现了问题的夫妻在接受专家与主持人的调解与分析开导。看了几期之后，不想看了，有正负能量的较量。如果生活态度积极，思想端正，那么，就会看到节目中的正能量。可是，一旦是情绪低落，往往就会被其中的负能量纠缠。倘若真能懂得了两个人相处的技巧，也不会走进这样的节目里了。太多尴尬与无奈啊。

　　事实上，婚姻就是两个人的交往，其中的沟壑深浅只有两个人知道。彼此包容，彼此谅解，似乎很难，也不难。

　　方说：“你应该感谢那个四月，感谢那一天你能勇敢的走出来。”我涩涩地笑了。

　　我该感谢的是一路上陪我长大的人们。毕竟，在我面对艰难的时候，我的前后左右都站着真心帮助我的人。

　　而这么多年来，我一直都不敢忘记我的失败。唯一让我骄傲的是，我用四月的失败让自己懂得了保护与责任，在我自己的小城里，安好。

　　婚姻是一座城。一个人亦是一座城，城外是七大姑八大姨的亲人，是喋喋不休的关系学。有一日，走进婚姻的城里，那些更多更大的关系网会瞬间爆棚，密密布满，不只是捆绑。那，又将如何安好?

　　四月，风情万种的四月啊，又怎么可以安好如初地去春暖花开?

　　我在樱花，杏花，连翘花开的路上，边走边思考。

　　此时，四月。

　　此时，花开。

　　此时，裂帛的感觉就是抽心的疼。