生活处处充满乐趣，人生在世是要自寻搞笑段子的，在朋友中在家人之间或者在伴侣之间都可以使用，还能缓解气氛，接下来就是小编为你精心准备的《2022经典段子大全》，欢迎观看!

2022经典段子大全(热门篇)

1.据说北京三里屯er爱疯店搞活动，只要用胸部这样夹起爱疯死，还让拍张照就送一台爱疯死…于是在家用HTC试验了一下…果然可以…

2.走近科学有一集，讲天上掉了几块冰，砸到河北一农村。围观群众纷纷上前品尝，据说还“挺好吃的”。一老头抱了两块回冰箱里冻着，说这叫无根之水，每天...

3.我有问题问，居然有人问Java问题,最神奇的是竟然回答得很正确……

4.【日本毛巾】哥们从日本给我寄来一条毛巾。。。放入水里后我内牛满面。

5.《逃学--必修》，这书不错，建议学生人手一册。

6.我对老妈说：“我帮你洗菜吧。”老妈摇了摇头：“不用，你肯定有事求我。”我假装很生气，老妈看了看我：“真的没事求我?那你帮我削土豆吧。”我开心...

7.iPhone市后，库克惴惴不安整夜失眠，有一天，他做梦梦到了乔布斯，于是赶紧抓住他的手问：乔总，您觉得iPhone么样啊?乔布斯说：...

8.脑力测试，死掉的会是谁?

9.别人都是为怎么挣钱而发愁，而我却为怎么花钱而发愁，求大神们指点一下，钱怎么能花到下月十号。。。

10.取少量学生于试管中，加足量作业溶解，得到学霸和不溶解于作业的学渣。过滤洗涤，冷却结晶，得到饱和纯净的学霸晶体，学渣沉淀除去....用明亮的白...

2022经典段子大全(经典篇)

1. 岁月还漫长，你心地善良，终会有一人陪你骑马喝酒走四方。

2. 小时候大人问我姓什么，我说姓李。然后大人逗我说：原来你姓张呀。我连忙解释，又解释不清，每次都会急哭。今天遇到一个小孩，我问他姓什么，他说我姓李，然后我逗他说：原来你姓张呀。那小孩瞟了我一眼淡定的说了一句：傻逼。

3. 后羿，你妈喊你出来射日，躺在凉席上的感觉就像是铁板牛柳。当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义。女孩，遇到给宿舍安空调的校长，就嫁了吧。宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑。

4. 自从关注了潘石屹，我老婆就明白了一个道理：把东西榨成汁喝下去有助于减肥。所以她就买了一个榨汁机，准备减肥。第二天她告诉我榨汁机坏了，我看了一下大声骂道：“谁让你把蛋糕放进去榨的啊?”

5. 下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了， 一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了!块啊!!” 哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。“ 哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。

6. 有人买醉消愁却愁更愁，有人爱到痴迷却越陷越深，而我在思念的日子里等你回来也是疲惫更是煎熬，所以时间到了，我先走你也最好别回头

7. 不同的人打“CB”跳出来的词语是完全不一样的，土豪是承包，吃货是吃饱，女神是才不，屌丝是晨勃。。。

8. 在加油站自助加油的时候我发现：男司机加完一般都会晃几下油枪让剩余的油滴完再放回去，而女司机一般不会这么做。。。

9. 想把世界最好的给你，却发现世上最好的是你;我不要不老的青春，只要一个盗不走的爱人。

10. 诋毁你的只有两种人，追不到你的人和不如你的人。

2022经典段子大全(精选篇)

1. 初中听写时老师念“狼狈为奸”，想了半天不知道狈字怎么写，直伸脖子想偷看同桌的。他大爷的本子上赫然写着“狼被围奸”，当时内心几乎是崩溃的。

2. 就现在，妹纸泡了碗面，不能让小外甥吃，怕小孩纸吃了上火，妹纸就当着他面假装往里面呸呸呸吐了几下子，对他说脏了不能吃了，谁知道他看了看我也呸吐一下，他是真吐呀，当时我就凌乱了!

3. 夫妇逛商场，女的看中一套高档餐具，坚持要买，丈夫嫌贵，不肯掏钱。导购一看，悄悄对丈夫说了句话，他一听马上掏钱。是什么让他立马转变?导购员对丈夫说：“这么贵的餐具，你太太是不会舍得让你洗碗的。”

4. 老师说：“一个傻瓜提出来的问题，十个聪明人也回答不上来。” 学生说：“难怪我考试总也不及格。”

5. 他要出国，她对他说：我等你到。他想：原来她给我的爱是有时间限制的。。。她二十岁时给他了一封信：我二十岁了。他很伤心。。。几年后，他带着自己漂亮的女朋友从国外回来，想向她炫耀一下，可看到的却是她的坟墓，她的遗书是：我等你到二十岁，因为我会一直二十岁……

6. 从小，我是一个不怎么优秀的孩子。无法成为别人口中的“别人家的孩子”，而我爸妈的口中的“别人家的孩子”是我的邻居。 她们总是拿我与他做比较。我成绩中等，他们说：“你看看隔壁，成绩都是前几的”这个能怪我嘛!我很早去上学，他们说：“隔壁都是你走以后钟才出发的。”那是因为人家腿长好嘛!等等的等等。也没想到是从那天开始，我希望成绩能尽量靠近他，早上能晚点去因为能一起走，经过他的班级我总是走的很慢。等等的等等。我知道，我是喜欢上他了。但是我没想到，他也能喜欢我。那天他问我：“你有喜欢的人嘛?”我说：“有啊。”“谁?”“你啊。”当时也是准备如果被拒绝就说开玩笑。可是没想到他会说：“那就在一起吧。”我知道，我已经陷进去。无法自拔了。然后，我就回忆起很多的事。那天，我晚回家，家里有门禁，我被锁外面，他正好也上来，我就假装脱鞋。他说好巧，眼里带着笑意。我说嗯。然后不再看他。又一天，我接到闺密电话，准备到外面接，打开门，我就听到另一扇门开的声音，是隔壁。我忘记了还通着话，他也拿着手机，看见我惊讶了一下，说：“嗨”然后又关门了。我才想起来，我还在通话中。原来，邻居这么好。

7. 新女友问我：“要说实话哦!你究竟睡过几个女人?”“就四个。”“哇，生下来到现在总共才四个啊?”她惊讶地说，“很不错嘛你。” “啊?哦对不起，我以为你是问我们在一起之后。”

8. 亲爱的，你不欠谁一段爱情，也不欠谁一个未来。你之所以那么努力，只是为了，当爱情未来降临到身边，你可以还自己一个幸福的模样。

9. 最近听收音机发现一个问题：现在好多的保健品把自己吹的包治百病的，未了又加一句：“本品不可替代药品”。你仙丹都当得了，怎么一个药品就替代不了?无非也就是到时候没功效了，也有个推脱。

10. 事孩子来单位，同事说，我家娃娃打不出粮食，我们这边方言，意思是说孩子挺腼腆，不够大方。结果这个四岁熊孩子弱弱说，爸爸，我多吃点饭哇!大家当场就笑翻了!