今天小编就为大家分享一篇祭奠亲人的话语，具有很好的参考价值，希望对大家有所帮助。
清明，伤感的日子

趁时光未老，趁阳光正好

。一晃，父亲已离开我们四年多了，都说时间是治疗心灵创伤的最好良药，可我亲身体会到这剂良药药效实在太慢了，直到现在每每提到父亲我还是气塞咽喉，泪流满面

三阳启泰，四化兴邦

。
有人说梦见过世的人不好，醒来后一定要念叨以求下次不再梦见，但我从不信这个，偶然在梦中见到父亲，我是多么渴望梦永远不醒，醒来后我久久的回想梦中父亲的音容相貌，我一遍遍的念叨，爹，你若想我，就常来我的梦中吧，让我在梦中再看看你。
就写到这吧，我一直是流着泪写的这点文字，我的感情太脆弱了，你在哪一边照顾好自己，你的儿女们会永远想念你的。
又是清明雨上，折菊寄到你身旁，把你最爱的歌来轻轻唱。
清明时节祭亡魂
思念故人心如焚
阴阳相隔无奈何
遥寄纸钱去安慰
慨叹阳世相聚短
离别之痛悠悠长
但愿阴世充满爱
和平共处皆安乐
伤感的清明节
清明节的早上我5点多就起了，因为我妈说七点钟大家就要出发，我慢啊，所以只能早早起来收拾。6点20叫老公起床，6点35出门。取钱打车直奔清华。这还忘了给我爸买治牙疼的药。6点多路上是车不多，虽然我看公交车上人也不少。刚进清华门我妈的电话就来了，赶紧跟她说我马上就到。电话刚挂就响起来，是我小表妹。我姥姥家的人都准备出发了。进了家门，赶紧吃早饭。我昨天点的白菜馅大包子。清华食堂做的好吃埃喝了点豆浆，那边电话又开始催。我们三马上出门了。我姨夫开了一面包(我对车牌子搞不清楚)，一行人等坐齐，上路了。我姥爷葬在佛山陵园，每年两次祭奠。时光匆匆，转眼就是10年

愿我的祝福，如一缕灿烂的阳光，在您的眼里流淌。生日快乐！

。因为出发得早，路上没怎么堵。到了佛山日头已经早照。天气真是好。姥爷的墓碑挺干净的，我妈和我表弟拿出抹布沾着水仔细的擦拭着。我姨和我大表妹把供品拿出来切切掰掰放在供台上。我妈和我姨已经泣不成声了。不会因为时间的流逝而淡忘逝去的亲人，音容笑貌还仿佛依稀在昨天

物质文明称巨子，商情豁达属先生。

。后来我们把花篮里的花都揪下来，把花瓣撒在墓碑上。肃静的墓碑因为有了颜色的点缀而变得温暖起来。我妈趴在墓碑上哭得很厉害。我看她哭我特难过。我拍她的肩膀递给她纸巾，而我又能说什么呢。后来我们就下来了。在这个陵园葬着好几位亲戚。连我姨夫的妈都葬在这里。每次来也顺便去看看她。但是仪式就简单的很，只擦拭一下放几只供品。10年前这里还没有这么多陵墓，四面环山空气很好。我想在我死了以后也要葬在这里，在我的墓碑旁种几棵桃花。春天的时候花瓣飘飘，让来看我的人都不要那么伤心。然而百年后还有谁会记得我?不过在另一个世界我们一家人永远都不会分离。晚上跟我妈去喂猫(她每天晚上都去喂几只流浪猫)，她说我姥姥给了我两条金项链，给了我妈一副金耳环。说趁着自己清醒把东西分一分。说得我妈挺难受的。其实我姥姥现在身体还不错，不过毕竟是80多岁的老人了，说不好什么时候就...当然我们都希望她长命百岁。去年因为我个人的原因整一年都没有去看过她。对我来说那是自我封闭的一年。现在我在逐渐改变。然而她并不要求我时常去看她，只希望我能经常打个电话。从小就在姥姥家长大。姥爷去世后没出嫁的那几年还是在那里祝自小跟他们的感情很深厚。从来姥姥不叫姥姥姥爷不叫姥爷，就叫奶奶爷爷。一直叫到现在

趁时光未老，趁阳光正好

。长大后知道大人之间的矛盾从心里疏远了这份亲情。其实这个家如果没有了妈的存在，兄弟姐妹再多也就是各过各的日子去了，还能经常聚首在一起吗?没有了凝聚力早就一盘散沙了

可是我的伤口还一点一点地流着血，霍老师看到我伤得不轻，一边打电话告诉我爸爸，一边小心地扶我上了她的摩托车，

。以后的孩子都是单亲家庭了，谁又会了解这一点。
清明节的伤感
今天是清明节，按照上级的要求，我们放假一天，正好是周末，这样就休息三天，感觉很好，这种轻松是多少年来所盼望的。在清明节的前几天，我经常做梦梦见我的奶奶，梦见她独自在一个院落里，我很长时间没有去陪她，内心有很多遗憾和愧疚，当我去看她的时候，她已经是奄奄一息了，我痛哭不已，这时梦就醒了，但心情很沉重，眼圈里含着泪花，有一种说不出的滋味在折磨着我，我发誓等清明节的时候，我一定要到奶奶的坟头上烧一株香，看看她老人家在天堂生活得好不好，我朦胧之中相信奶奶生活得一定很好，因为当她离我而去的时候，她对我没有任何牵挂了，我已经结婚生子，并且是她亲自看着这些事过来的，在当时，奶奶看到我的爱人和我的儿子是多么的满足，就这样奶奶安详的走了，走得那么静，没有人在她身边，没有给我任何暗示和提醒，她的离去让我措手不及，让我无法接受，甚至使我失去了生活的信心和希望，但没有任何办法能挽回老人家的生命，我唯一能做的就是好好过日子，尽自己最大的努力相扶教子，做一个自己满意的人，我想只有这样，奶奶在天之灵也就安心了。在这春暖花开的清明季节，我请了纸，买了奶奶爱吃的东西，提着这些东西来到奶奶的坟头，给她老人家一点心灵的慰籍，并从内心希望奶奶在天之灵祝愿您的孙女生活好，工作好，家庭好，一切都好，我想奶奶一定很高兴。最后，我愿意奶奶您时常走进我的梦乡，让我把您走后的甜酸苦辣都向您说说，哪怕您一句话都不说，我也很想见到您的音容笑貌，我是您的最爱，您是我内心永远怀念的亲人。
经历生死后的淡定-清明节伤感的日子
清明节，伤感的日子。我痛恨生死离别，可这是存活在这个世界的人都会面对的一件事情。
记得小时候做过一个梦，梦到从天上飞来好多恐龙，到处吃人。爸爸为了掩护我也被恐龙吃掉了，变成了恐龙到处去吃人。校长发给我们每人一把枪带领着我们消灭孔龙，我一直哭着远远地跟着变成恐龙的爸爸，在他睡觉的时候悄悄地在他的尾巴上系了条红绳，跑去哀求所有人不要打尾巴上系着红绳的那只恐龙，那是我的爸爸。爸爸发现我一直跟着他，转身向我走来要吃掉我，我哭着喊，爸爸我是小娟，他停住了，静静地看着我，流下了眼泪，然后头也不回地跟着其他恐龙飞走了。
梦醒时，我已经哭成了泪人。枕头都湿了，心慌得要命飞快得去找爸爸，当我看到爸爸的时候，哇得哭了，和爸妈讲了这个噩梦。他们都笑我想象力丰富，妈妈说做这样的梦会给爸爸添寿，还吃醋梦里都没有她。爸爸一只笑着看着我......
虽知在我上大学的时候，我的爸爸真的走了，彻底的离开我和妈妈 ,把我和妈妈狠狠的扔下了，他为我操劳了一生还没有得到回报他就甩手就走了，正是女儿快成人快可以享清福的时候,他走的那么急，甚至连一句话都没有给我留。他没有等我成家立业他就走了，我心疼我爸才40多岁的人一生就这么结束了，我永远得失去了我最亲近的人......从那天起，我的天塌了
现在，那种撕心的痛也被时间一丝丝抽去而变成了深切的怀念。尤其是在这样的日子,心里空空的,没有内脏似的好想一个人安静的怀念、默默流泪.到现在我都不愿相信他离开了我，我愿意骗自己.就这样骗下去......我不停的告诉自己,他一直在我身边,他依然和我一同生活在这个世界上，虽然他并不知道我是他女儿，再也不认识我和妈妈了，已经做了别人的爸爸......我经常改变自己的路线跟着熟悉的背影走很远，追到了才发现不是爸爸......
离去的我们无法挽留...只能将自己的爱留给活着的人.我现在就希望我身边的人都平平安安的，过着幸福的生活，真的是失去了才知道珍惜，以前总以为来日方长，以为可以等到一切都水到渠成时再从容尽孝，却不知道命运从来都是这么充满着偶然。拥有他的时候，对爸爸没有那么多关心，有的时候还和他顶嘴使性子，很自私得忙自己的事，没有多陪陪他现在想想我真是后悔

绿茵茵的草坪，缠绵绵的琴音，亲爱的朋友啊，你能否听到我跳动的心

。没有了他，想他了，想打个电话问候，电话那端永远不再能传来那慈爱的声音;想买些东西给他，却只能静静地放在墓碑旁。想帮爸爸按按双肩，想陪爸爸聊聊天，想做让爸爸倍感温暖的“小棉袄，多想对爸爸说声我爱您，纵有千言万语，也只能一个人默默地呢喃流泪......失去后再寻找回忆的滋味，在错过后追寻拥有的感觉，带给自己无限的伤痛，我现在深深地体会到“子欲养而亲不在”的遗憾，这遗憾将是终身的，一辈子的痛啊!
现在只有在梦里才能和爸爸团聚，能梦到爸爸对我和妈妈来说是多么的幸福的事，互相打电话兴奋地说着梦里帅帅得爸爸。我和妈妈在一起的时候都伪装得很坚强，尽量不在对方面前哭，我不哭，我不能让我妈妈不放心，而妈妈怕我难受而忍着，其实最难受的应该我是我的妈妈，他们生活了20多年共同走过了20年的风雨，她的痛又谁能了解呢?
又是一年的清明节，想起了爸爸，其实我无时无刻不在想着他，特别是在人生不顺时和这样敏感的日子，我知道思念只能留在心里,我们要好好的生活，我要好好的努力、过好美一天以他期望的方式好好生活，带着他的那一份幸福，真诚地生活但我知道只有好好的活着才是最好的悼念!
我相信爱我的爸爸不会离我而去，就像天上闪烁的群星，永远看着我
爸爸下辈子请给我机会,我还做您的女儿,亲口对您说我爱您。