今天小编就为大家分享一篇送给远方朋友的话，具有很好的参考价值，希望对大家有所帮助。
青葱的岁月，模糊的年轮，洒下一缕缕光阴;静寂的围墙下，阴霾的墙角，已埋下一颗颗千差万别的种子。 光阴如箭般匆匆过，一次次地刻下道道的伤痕，一粒粒种子一年又一年的交替着生根、发芽、成长、枯黄、湮灭。 旧时的课桌在记忆中渐行渐远，老师的模样有了岁月的痕迹，河畔水草在水中荡漾，熟悉的路旁小商贩继续着买卖，赤子的心依然在游荡远方。 列座的旧景新人，是否找到了你的样子。嘴角轻轻的微笑，不在是纯粹欢喜，有了些许悲伤

回忆散了、我拿什么保留

。 曾经的书店留下的脚步，梦想的印记在店里的大理石板上沉淀，店长是否还是原来的店长? 如果见一面，已是物是人非，我记住了他，他却没有记住我。记忆是苦涩的黄连，尝一尝那便是苦的，却能治愈眼前的不如意;记忆是酸甜的话梅，酸中溢出的甘甜是如此的美妙神奇。 在前方，仿佛瞬间的凝结、一刹那的悸动，深吸一口气，一切的烦恼化作呼出的晦气，抛向自由的海洋，不再是芳华，不再是流年，便确是了生活

在这无比温馨的时刻，遥向你敬上一杯酒，连同我的衷心祝福－－生日快乐，我的朋友！

。 一页一页的纸张,慢慢地谱写生命的点点滴滴,时而满页的墨迹时而一片空空白,装订起来一张一张,终究就是一本书
放下手间的笔、鼠标、纸张，静静地坐立原地，想一想朋友，在远方，我为你祝福
我
最爱的兄弟啊，今天早上我收到你的信息，它和我父亲的信息一同从郑州飞来，如同远程导弹一样轰炸着我的手机，接着就是我的脑袋一阵懵。一个是亲情，一个是友情，都是最最伟大的感情，当年我网恋的时候总结出来的结果是这样的：“人世间对我而言，最重要的是亲情和友情，其次才是爱情。”我不知道我说的对不对，对未来的我还是否适合，但我从过去到现在对此始终不渝。
“距离产生美，只不过是对不在身边的人产生的一种不习惯，当你习惯了这种不习惯，距离产生的只有疏远。这句话不仅适合恋人，也适合朋友。哥们，N久没联系了，我挺想你的^ ^离的很远，没什么可以帮忙的，衷心祝你一切顺利，表忘记有我这个朋友埃”
我看完后忽然脑中出现一张落寞的脸，上面有两个字，除了“颓废”还是“颓废”。不知道为什么我一想到你就想到了你的那张脸，在我眼中那是颓废的。若干年前不少人说我很颓废，或许现在还有人这么说，但我认为我并不颓废，我的是忧郁，我女朋友说我有时候很忧郁，我说没错，我觉得我天生具有忧郁的气质，连面试我的那些老总们都这样认为。我时常忧郁，正如你时常颓废一样。这个社会主流并不需要这两样东西，但在非主流确实抢手货，但我们不是搞艺术的，起码现在不是，但是我们必须承认的是我们都有共同的喜好，偏向于所谓的“艺术”。
记得以前我看你的BLOG的时候有张图片，画的大约是一个蓬头垢面的醉小子坐在危险的边缘，一个高楼大厦上面望着下面的车流和为生活奔波的人们。似乎看不到他的眼睛，但是整个画面渗透了压抑和颓废，灰棕的色调，粗犷的画笔。打那次看了这个以后，我每次看你的BLOG都忍不住要抽烟，而且总是想到他。
早上看了你信息，然后抽了根烟，就回复了你的信息，我想你那时候或许还在睡觉，因为你的信息来自今天凌晨两点半，而那时候我还在梦乡里，做了很多梦，现在已经忘却了。
“我怎能忘记?......”这是当年我一个在新西兰留学的朋友回复我的邮件的第一句话。我现在同样送给你，因为我记得那次我在网吧看到这句话的时候，内脏有一种东西在涌动的，因为我感动的想哭。那是我五年没联系了的朋友，我以为他会把我忘掉了，我以为即使还记得我们或许只有漠然了。现在我们，已经几个月没见面了，你就害怕我把你忘记了，看来我没做好我这个朋友，我要好好检讨一下了。
还记得大学一年级的时候我们的通信吗?大一的时光是乏味的，我们都还在眷恋着高中美好而短暂的时光，我们都还想念着我们所喜欢的女孩子，我们都在信中记录着枯燥无奈甚至绝望的大学生活

回忆散了、我拿什么保留

。后来或许是你的生活过于平淡，而高中的回忆终究只是回忆，时光不会感动而倒返，我们就这样不再书信。那年秋天的深夜三点，我写了篇《风把飘落的日子吹起》以结束回忆，准备迎接新的生活，那时候我不知道未来是怎样的，我还是孤身一人在他乡彷徨着，不知道未来的路怎么走，大学的时光该怎么度过。我在文字里写了我们怎么在高中寝室里玩，怎么跑到后山上去自由歌唱呼喊，怎么在音像店一站就半天。我现在依然记得那样一个夜晚我所描述的一切回忆，那时候的我开始思考未来，开始不再过度沉湎回忆。或许包含着现实世界的诱-惑，或许是人生本该如此，而我开始通过论坛接触朋友正好是打那之后。
刚才接了一个电话，是我当初一起工作的同事，在试用期过后她被刷下来了，那时候我挺同情她的，同情这个字眼不合适但是我不知道该用什么词汇。她现在在一家国有事业单位工作，她知道我没工作了就给我透点她单位的内部消息，关于未来不确定的招聘新员工。我很感谢她，虽然这些我感觉我并不需要，但是我仍然感激。当初她被刷下后，我帮她给过一次招聘信息，后来我们就再也没联系。
出门在外能有这样的朋友就很不错，交情说不上很铁，甚至都没见过几面就能给你温暖。这让我想起了你上次出来旅行所认识的女孩子还在中秋节给了你信息一样，就是这样的感觉。
关于我的现在，我觉得还不错，我对生活没有绝望，或许失望也并不多，如果可以做个比较，我觉得我应该要比你过的好一些。我们的话语少了，这并不代表我们的友情减少了，更何况是网络!在网络上碰到你我大约总是对你问好的，而我的生活，你全部可以在这里看见，我就不用在QQ上面重复了。而一些认真的话，我不想在网络上面讲，因为我实在喜欢现实中我们俩坐在十字街头那样攀谈，哪怕只是我讲你听也行。
我时常为你担忧，因为我比你早进入社会，我可能会有比你更多的认识

燕喜开新第莺迁转上林

。比如我以为你们学计算机的如果自己的专业不想学的话，那就学点简单的，现在设计方面很缺人才，学个PS或者CD将来出来总可以混口饭吃维持生存。但这样的话我又不喜欢重复，重复多了就很象你妈妈了，你肯定不喜欢，而且我也很不愿意充当导师的角色。
有时候我觉得也可以什么都不学，以你的性格或者我的性格肯定学不下去，而且总是不愿意按着别人指给你的路线走，所以我想，我们就这样曲折的走吧，尽管绕的远了，或许整个青春都耗尽了，但是经历总是丰富的，路途的风景实在美丽，我们需要短暂停留陶醉一下

记得那是我8岁的时候，那时正好是新年。大家有的打扫房间，有的出去买年货。我则在厨房里看奶奶包饺子。

。我很崇尚自由，你也是，我以前没有主见，你也是，或许现在还是，这都需要自己去经历一些事情后自然会改变，我喜欢自然，自然最好，刻意的就没意思了，而且容易畸形化。
我从来没有忘记你，不管现在还是未来。记得每次假期我们都会说到未来我们还能在一起吗，我们都会说起儿时的朋友是怎么疏远直到最后再也没有见面的，我们都会为此而担忧

愿你永远拥有我，愿我永远拥有你，我们一起，走向崭新的生活

。我对你的面我没有讲过你是我这辈子最好的朋友，但是在这里，我对我女朋友，乱子，还有一些你所不认识的我的朋友都讲过这样一句话，每当我因为一些事情提到你的时候

愿你过一个开心的元旦！愿世界充满详和，我以最真诚的心，祝愿您拥有幸福的一年！

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记得大约半年前还是什么时候，一次深夜你发个信息过来说想我，我当时第一反应是感动然后又怀疑是不是发错了，或者在想你什么时候变成GAY了，笑，我深爱的兄弟，我后来的反应肯定让你觉得可笑，因为这是一个自称不世俗人的最世俗的话。我有时候就是莫名其妙，深深陷入一种矛盾恐慌之中，这个东西一直没有消失，隐藏在我的体内，或许某天它爆发了，那我可能就象KURT那样举起手莫道不消魂枪毫不犹豫的让那愤怒的子佳节又重阳弹射进我即将爆炸的脑壳。我总觉得这样讲危言耸听了，但是我确实这样想过，就象导火索即将被我点燃前的恐惧，我只对着火柴流泪，而双手在摇晃。
我不认为我这样写的很八十后，我写东西永远是发自内心的，尽管事后我再翻过来看的时候总觉得自己是在装逼怎么的，我宁愿那些认为我装逼的人是在自恋。很多八十后的作家们最初的作品是好的，但是当他自己的写作不在为自己而写的时候，当他们在为《萌芽》投稿或者未来的荣誉和金钱而写作的时候，我看到的除了虚假还是虚假，就象在午夜飞行，又空，又飘，又冷，又什么都看不见，是个黑洞。
那天我正式确定我失业后，我第一时间给你发了信息，这或许是我半年多来第一次主动给你信息告诉我的情况，我那时候真想有你在我身边，不是我想对你说什么，也不是我忍受不了什么，而是我真想找你喝酒，就坐在我们学校高尔夫球场旁边的草地上。这酒是为了我的解脱而喝的，没有别的原因。那天虽然我和这里的朋友喝了不少酒，砸了一些瓶子，但是我丝毫没有醉意，实在太清醒了，心口闷的厉害，你没在身边那实在不爽!
思念就是这样，或许过年回去我们聚在一起玩的又不如想象的那么尽兴，我并不是一个擅长制造气氛的人，或许我们只有沉默，然后大笑，然后大叫，这样我们或许满足，或许不满足。
人生不过如此，我最近喜欢说这样一句话，或许是因为进入社会一下子的感悟太多吧。
关于你，我大约两年前就朦胧表示了我的态度，纵然什么都不想做，也不要总睡觉，出去随便走走或者上上网总有好处的。我不喜欢忠告别人，但是我觉得我有必要这样说一下。
最后，当你看到这些的时候，把你的想法告诉我，不管什么形式，别太孤寂了，如果我不行，你就告诉你喜欢的女孩子吧，生活在想象之中是可怕的

今天是你们喜结良缘的日子，我代表我家人祝贺你们，祝你俩幸福美满，永寿偕老！

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