生活中的幽默故事

生活中的幽默故事

  生活中的幽默故事一:

  心理医生

  心理诊所内,一个小孩哭闹着要吃蚯蚓。为了找出他的病因所在,医生决定顺从他的意愿,到外面挖了两条蚯蚓给他。没想到小孩说:“不要!我要油炸的!”

  医生又照做,不料小孩说:“我只要吃一条,你先吃一条!”

  这下,医生头大了,不过他不想放弃治疗,只好硬着头皮,吃了一条蚯蚓。

  医生还没咽下去,小孩突然开始号啕大哭,边哭边说:“你把我要吃的那一条蚯蚓给吃了,我不要吃了!”

  买高层的好处

  丈夫买了一套房子,是在顶楼,他的妻子埋怨楼层太高。

  丈夫说:“买高层有很多好处。”

  妻子说:“有什么好处?”

  丈夫说:“从政治上来说,顶层就是上层建筑,以后我们有前途;从文学上来说,欲穷千里目,更上一层楼,住得高,眼光也长远;从教育上来说,咱们每次回家就能提醒孩子:世上无难事,只要肯登攀!”

  为什么没我

  小虎三岁了,是个淘气包。一天,家里来了客人,指着墙上的'结婚照问:“那两个人是谁啊?”

  小虎脱口而出:“爸爸妈妈!”

  客人接着逗他,问:“为什么没有你啊?”

  小虎憋了半天,说:“我……我……我爬不上去。”

  糊涂儿子

  有一个家庭旅馆,生意清淡,即使在旅游旺季也没几个客人。

  一天,旅馆里一个人也没来过,熬到晚上,父亲叫儿子去关上前门。没过一会儿,儿子回来了,局促不安地说:“很抱歉,爸爸……”

  父亲问:“怎么了?”

  儿子低下头,小声说:“前门一直是关着的,今天早上我忘记开了。”

  不能说腿短

  一个女生天生腿短,却又特别介意别人说她腿短。一天,她一本正经地在教室里宣布:“谁再说我腿短,我就生气了!”

  只听身后一个男生幽幽地说:“你—裤子好长啊!”

  月老

  红娘跟月老抱怨:“月老爷爷,现在来拜我们月老祠的人越来越少了。”

  月老叹气:“他们都去拜土地庙了。” 红娘不解:“为什么啊?”

  月老拍拍她的头,说:“人家是管房地产的,没房子,这红线怎么牵?”

  证书时代

  小美、小林和小芸是大学同学。这天,三人聚在一块吃饭,不知不觉聊起了考证的话题。

  小美炫耀说:“我上个月考出了日语一级证书,月薪一下子涨了两千元。”

  小林不屑地说:“那有什么,我去年考上了注册会计师,月薪都翻倍了呢。”

  小芸听了她俩的话,脸红一阵白一阵,说:“你们别得意了,我去年拿下一个证,一下子得了500万呢!”

  两人大惊,忙问:“什么证?”

  小芸吐出三个字:“离婚证。”

  玩穿越

  一哥们儿对穿越剧很痴迷。有一次他喝多了,向上天祈祷:“老天啊,让我也穿越吧!我的要求不高,有处自己的房产,有份收入稳定的工作,有个貌美如花的妻子,有个能为我出生入死、武功高强的兄弟!”

  突然,“嗖”的一下,他真穿越了。醒来之后,他发现自己躺在一间古朴的房间里,床边还摆着一担烧饼,一个美女正向他走来,手中端着一个碗,万分柔情地对他说:“大郎,该起来吃药了。”

  三大酷刑

  甲:“你昨天去女朋友家了吗?”

  乙:“是的,简直就像受了三大酷刑一样。”

  甲:“呵呵!哪三大酷刑?”

  乙:“老丈人的眼神,丈母娘的唠叨,女朋友的拿手菜!”

  五花大是谁

  儿子在上小学,爸爸送了他一本《水浒传》插图本。儿子非常喜欢看,看得也很认真。一天,儿子问:“爸爸,五花大是谁?”

  爸爸左思右想也没想起《水浒传》中有个五花大,让儿子把书拿过来一看,书上赫然写着:“李逵一觉醒来,已经被五花大绑了起来!”

  我困死了

  某人苦求禅师解人生之惑,禅师闭目打坐,并不回答。

  他再三请求,禅师无奈,取纸笔作一偈,说:“天鹅鸟飞去,院中孤木撑。一夕一匕首,子曰少一横。”

  此人不解,求禅师解答。

  禅师怒道:“那是‘我—困—死—了’,别再来烦我!”

  不怕扣分

  一辆十座的小面包车硬塞了十四个人,一个乘客对司机说:“你这是超载,被逮着要扣不少分呢!”

  司机回头淡定地冷笑:“呵呵,咱不怕!”

  乘客一愣,问:“为啥?哪有司机不怕扣分的?”

  司机憨憨一笑,说:“扣分,那得有驾照啊……”

  车内顿时炸开锅,大伙儿惊叫:“什么?你没驾照啊!”

  提示

  一个学生调皮捣蛋,被老师请到办公室谈话。

  学生进门后,向老师们挨个问好:“赵老师好,李老师好!”

  还有一个老师开口说:“你怎么不喊我?”

  学生挠挠头,说:“老师,我不认识您啊!”

  老师说:“那我提示你一下,口天—”

  学生脱口而出:“吞老师好!”

  连裤袜

  自从成了房奴,办公室里三个女人天天念苦经。

  小钱说:“惨啊,原来我下班天天去会所做美容,现在下班天天进厨房被毁容。”

  小王说:“我更惨,原来我是休闲族,现在成了月光族。”

  小李嘀咕道:“你们有我惨吗?现在我连裤袜破了都不敢扔,一剪二,我穿裤子,老公穿袜子。”

  生活中的幽默故事二:

  刚工作时,我脸皮比较薄,一直没有交到女朋友。师父鼓励道:“找女朋友不要怕表白,一个女生不接受你,就跟十个女生表白,十个女生不接受你,就跟一百个女生表白……”

  我心中暗暗佩服师父百折不挠的精神,心中充满了干劲。

  不料他看了我一眼,叹了口气,又说:“长久坚持下去,总有一个瞎了眼的……”

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