很爆笑的冷笑话笑到喷饭

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　　1、某天，我同桌趴在桌子睡觉。

　　A走过来，问我：他为什么那么困?

　　我：他昨天上完晚自习后，没回宿舍，而且和一个妹子在一块玩呢，剩下的你自己想吧。

　　A顿了顿说：我靠，满脑子马赛克啊。。。

　　2、A：我只要一听到我老婆唱这首歌，就知道她又败家了。

　　B：是那首歌?

　　A：喜刷刷

　　3、小明停车被一中年妇女抢了车位，小明恼怒道：“你这人怎么这样啊?没素质。”

　　“车又没停在那儿，谁规定不许我放啊?自己动作慢，怪我喽!”那妇女说道。”

　　小明：“不怪你怪谁啊，那车位我都看见了，你突然插进来，还停得那么歪，真是车如其嘴的歪嘴婆娘!”“你看见就是你的吗?那我还看你你包里的钱了呢，咋不给我?”

　　这时候边上一老大爷实在看不下去了说道：“都吵吵啥?两破自行车还争什么车位?随便一放不就行了?”

　　4、碗对米饭说：每次热气腾腾的把你搂在怀里，你却笑眯眯的，进了别人的口。

　　锅对碗说：你满足吧，我每天养那么多饭团团，到最后却要分给你们。伤心呀!

　　火对锅说：我更惨呀，每天发出光照亮你，你却不曾正眼看过我!

　　火柴喊到：都他妈的别废话了，为了你们，我他妈的'死了那么多兄弟

　　5、八戒不服气地对悟空说道：“别以为你本领大，在人们眼里我比你强的多?”

　　悟空笑了：“你怎么证明比我强?”

　　八戒：“没听人们说吗：连猪都不如，比猴子还精!这不证明我比你强?”

　　悟空

　　6、A：“为什么大部分人最终没有嫁给初恋。”

　　B：“妙恋奶喝光了你还会抱着瓶子不放吗?”

　　A：“那小部分人家给初恋什么原因。“

　　B：“那是他们重环保，懂节约，拿空瓶子盛水喝。”

　　7、甲：“我在家里的地位就像验钞机。”

　　丙：“为什么?”

　　甲：“只能数钱，不能用钱。”

　　8、老公醉醺醺回到家，解释不清去了哪里玩，只得跪搓衣板。

　　老婆：“今天跪3个小时，好好反省反省，我休息一会儿。”

　　老公老老实实地跪着，目送老婆进了房间。

　　……

　　老婆起床后，看了看时间，老公已经跪了2个小时。

　　老婆走过去看了看老公，笑着说：“你起来一下。”

　　老公一听，非常地高兴，马上站了起来，问道：“老婆，是不是原谅我，不用跪了?”

　　老婆突然大叫一声：“你想的美，再加3个小时。”

　　老公懵了，小心地问：“为什么要加3个小时?”

　　老婆大声地说：“跪了两个小时的人，腿还不酸，还能起的这么快吗?这说明了什么，说明你刚才没有好好跪，骗我，所以要加罚3小时!”

　　9、最近，见到我的朋友老王。

　　我说：“你之前不是说生病了么，是什么病?怎么现在看你的气色很好啊，是不是已经好了?”

　　老王笑道：“嗨，之前那病其实也没啥，医生说只是阳气太盛，内分泌失调，找个老婆就好了!你看，我现在已经好了”

　　我：“你找到老婆了?”

　　老王：“是啊，我找了找隔壁家的老婆!”

　　10、苍蝇跟蚊子是一对恋人。

　　有一天，蚊子突然吐血，苍蝇着急道：“亲爱的，你这是怎么了，我赶紧送你上医院!”

　　蚊子淡然道：“没事没事，不要大惊小怪，我只是吃太饱吐了而已!”

　　又有一次，苍蝇夜归忘带钥匙，按门铃让蚊子来开门，蚊子开门一瞧，却见苍蝇所立之处满是大便，惊呼道：“亲爱的，你这是怎么了，大小便都失禁了么，我送你上医院!”

　　苍蝇道：“不要大惊小怪，我只是喝多，吐了而已!”

　　11、苍蝇到蜜蜂家做客，还提着礼物。

　　蜜蜂道：“来就好了，还带什么礼物!”

　　苍蝇道：“也没什么，也就一些菊花特产!”

　　蜜蜂高兴道：“哦，菊花特产，莫非是菊花蜜?”

　　很急急将礼物打开，差点没被熏死，原来里头竟是一坨大便，蜜蜂欲哭无泪道：尼玛还真是‘菊花’特产啊!

　　12、母蚊子用电脑软件给自己选配偶。

　　她入各种条件：首先，我希望他有一张长长的嘴，毕竟是吃饭的家伙，能硬一些最好，而且还能用来增添闺房乐趣，嘻嘻，对了，因为人家比较黑，是灰姑娘，所以希望他白一些，是白马王子，身体要够修长强壮，这样人家才有安全感。还有，最重要的就是能有一份稳定的工作，最好在国家事业单位任职!

　　按确定后，电脑给了她一个完全符合条件的答案：针筒注射器!

　　13、爸爸偷看了女儿手机里的照片。

　　女儿知道后，大怒道：“爸爸，你怎么可以偷看人家的照片，这可是私房照!!”

　　爸爸道：“一家人哪有什么私不私的啊，就像老爸我做的私房菜，也不是我一个人吃，而是家里人共享啊!”

　　这时，妈妈在一旁冷笑道：“按照你这种说法，那你的私房钱是不是也该拿出来共用啊?”

　　爸爸囧!

　　14、有人上和珅家去行贿。

　　和珅说：“本官素来视虚名如浮云，钱财如粪土。”

　　来人笑道：“和大人真是高见亮节，不过在下看大人花园里的花木长得不好，正需一些粪土作肥料啊!”

　　和珅笑道：“原来你是来送肥料的，那本官就勉为其难收下了!”

　　是夜，和珅老婆忽然来报：“老爷，不好了，咱家的狗把你的银票给吃了!”

　　和珅又惊又怒，质问狗道：“我又不少你肉吃，你怎么还吃我的银票?”

　　那狗道：“你不是说你视钱财如粪便么，我最喜欢吃粪便了啊!”

　　15、一对苍蝇情侣相约去厕所聚餐，刚飞进去母苍蝇就大吃起来，而公苍蝇却无动于衷。

　　“你咋不吃?”母苍蝇不解，

　　公苍蝇摆摆手：“你看那边有个人正在蹲坑，我想吃热的!”

　　母苍蝇不屑地感慨说：“现在这些人拉屎比生孩子都慢，‘千呼万唤屎不见，拿个手机使劲看’!你一定会误了饭点的!”

　　16、厕所里，苍蝇看到粪池里成百上千的蛆在翻滚，就不无担忧地喊：“孩子们，一定注意安全!千万别发生踩踏事故!要注意有屎同享!”

　　一只大个的蛆听了大声说：“别担心!我们这是在举行一个节目呢!”

　　苍蝇不解：“啥节目啊?”

　　“奔跑吧，兄弟!”蛆得意地说。

　　17、大壮带女朋友参加同学聚会。有个老同学混得不错，说女朋友在省电视台上班，还装模作样地谦虚说：“省级TV，一般般啦!”

　　弄得大壮女朋友自惭形秽不好意思讲话。

　　那同学却大声问：“大壮，你女朋友在哪高就?”

　　大壮闷闷地说：“和你女朋友差不多!”

　　同学好奇地问：“在哪个TV?”

　　大壮喝了一口酒，慢慢地说：“KTV!”

　　18、一只小屎壳郎看到苍蝇落在家门口的粪球上，就急忙喊醒正在睡觉晒太阳的屎壳螂妈妈：“苍蝇在偷吃咱家的粪球呢!”

　　妈妈伸了个懒腰，慵懒地说：“那个小不点儿，吃不了多少的，咱不差屎!”

　　19、大林高中毕业后，就学会了开车，几年后就在驾校当教练了。

　　没想到前几天来报名学车的学员中，竟然有高中的班主任!班主任一看是大林，亲热的不得了：“我一直担心驾照很难考，没想到还会遇上熟人，这下不用担心了!”

　　大林笑了：“老师，让我想起你经常讲的一句话!”

　　老师顿了一下：“哪句话?‘严师出高徒’?”

　　大林摇摇头：“君子报仇，十年不晚!”

　　20、两只苍蝇落在厕所里，看见翻滚的蛆不觉感慨万千。母苍蝇说：“看看我们的孩子，个个白白胖胖!”

　　公苍蝇不屑地说：“真是头发不长，见识短!那都是激素化肥惹的祸!现在绿色屎品很难得，屎品安全刻不容缓啊!”

　　母苍蝇无所谓地说：“那些我们管不了，只要孩子们都个大肉肥我就高兴!”

　　公苍蝇立马制止：“小点声吧?让人类那些吃货听见不又得研究咋样吃我们的孩子们呢!你个败家娘们!”

　　21、甲：如果一个女孩没有内在美，你可以夸她有外在美 。如果一个女孩没有外在美，你可以夸她有内在美。

　　乙：如果她两者都没有呢?

　　甲：你可以夸她有抽象美。

　　乙：要是遇见的人你什么美都不想夸她呢?比如说凤姐这号……

　　甲：你可以说她是个奇迹!

　　22、甲：你夸夸我吧。

　　乙：你腿短，所以穿衣服省布料睡觉节省了床板木料!你嘴大，嘴大了才不漏饭，多不浪费粮食呐!你鼻子大，鼻子大了嗅觉好哇，你看看狗就知道了!你眼小，眼小了才好聚光呀!

　　甲阴着脸：能不能别只看外在，谈点别的敢不敢?

　　乙：你唱歌跑调，所以很能制造笑料。

　　甲(咬牙)：谈内在!

　　乙：你品德欠佳，所以很能衬托别人的光辉形象……

　　甲：停停，TM有你这样夸的吗?!

　　23、寒假即将来袭，老师讲寒假作业提前发了下来

　　……下课后，

　　小红：小陈这次寒假作业，你写语文英语，我写数学科学，怎样?

　　小陈：好!就这么定了!

　　……

　　小红：小黄这次寒假作业，你写数学科学，我写语文英语，怎样?

　　小黄：好!就这么定了!

　　……

　　小陈：小黄这次寒假作业，你写语文英语，我写数学科学，怎样?

　　小黄：好!就这么定了!

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　　然后……然后，就没有然后了