冷笑话短信精选

冷笑话短信精选

  1阿呆在家觉得后背发痒,就把他五岁大的儿子叫来:给爸爸抓抓背。儿子立马走到他背后,右手五指弯曲成爪状,抵在他后背说:爸爸,动吧。

  2银行,排长队。阿呆身后美女:存钱是吗?阿呆:嗯!美女:我正好要取钱,既然你要存,不如把钱给我,咱俩就不用排队了!阿呆:好啊…

  3律师当事人的24头猪被轧死了。为了强调损失的巨大,他激动地说:“先生们,想一想吧,24头猪呀!24头!是我们陪审团的两倍呀。”

  4犯人甲:你是怎么被抓进来的?犯人乙:因为感冒!犯人甲:不可能!哪有感冒被抓的?犯人乙:我在偷东西时打了一个喷嚏,把保安弄醒了!

  5大厦十三层有一鬼,食人。奈何许久无人入住,鬼饥,抓一路过保安,未吃先问:为何这层总没人来?保安曰十三不吉利。鬼怒道:呸!迷信!

  6路飞带乔巴去看精神医生。路飞:乔巴是只鹿,他半年来却总觉自己是母鸡!医生:啊!都半年了,怎么不早来?路飞:因为我想吃鸡蛋!

  7阿花见儿子因金鱼死了伤心,于是说:别哭,妈给你买遥控汽车,再买个大蛋糕。突然金鱼动了一下。阿花:它还没死!儿子:我能杀了它么?

  8小明有事找小新,于是打电话问他在哪儿,小新答:饭店。小明客气道:吃什么好吃的呢,我都闻到香味了。小新答:正在卫生间排队呢!

  9邮费上涨期间,报载情书一则:亲爱的,我狂热地爱着你。此保证从1983年8月起一年内有效。为节省开支,我不再写信,吻你365次。

  10小强大学快毕业了,去上海某大公司面试。寒暄过后,面试官开始用英文问他问题。小强楞了一下说:不好意思!我听不懂上海话……

  11一天夜晚,眼睛蛇和大象约会,寒暄一番后。眼镜蛇:来就来吧,还牵这么大头猪,你实在是太客气了。大象:啥眼神啊?您这眼镜该换了吧?

  12护士把刚临盆的婴儿抱出,孩子爸爸迫不及待地把手伸进襁褓摸了一下,高兴地大呼:男孩!是男孩!护士怒:讨厌!快放开我的手指!

  13A:我手机和美国宇航局当年发射卫星的电脑一样的`配置。B:是吗?那你是不是能发射人类上月球呢?A:不!我要发射愤怒的小鸟去砸猪…

  14七十岁的富翁老马娶一妙龄女郎为妻。朋友问诀窍,老汉一笑,轻声道:我谎报了年龄。朋友:你说自己50岁?老汉:不,我说我90了。

  15小新:一只兔子不幸掉进一个箱子里,结果出来的时候变成了一只鸭子,为什么?小美:变魔术?小新:真笨!因为箱子里放着变压器呗!

  16小明:爸,我最近想看点恐怖故事,你有这类的书么?爸:倒是有一本,二十多年都没怎么看过,太恐怖!小明:真的?啥书?爸:结婚证书!

  17一护士不慎把某男患者的尿样撒落,为免惩罚,她便将自己的尿样送检。医生看到化验单后,惊讶地对患者说:先生,你,你,你怀孕了!

  18小仁捡到十块钱,便跑去跟小洋说。小洋:可能是我的,我昨天掉了张十块的。小仁:可我捡到是两个五块!小洋:那一定是掉的时候摔破了…

  19丈夫梦中喊初恋女友的名字,醒后妻质问:你喊谁?夫:我做梦当老师,在提问学生。妻:那怎么总叫同一个学生?夫:我做的是家庭教师。

  20阿呆与阿瓜两人旅游,在某寺庙功德箱里看到一张有古人头像和仪器的纸币,阿呆大怒:不捐就不捐,扔什么冥币!阿瓜小声提醒:那是韩元…

  21甲:猎人去杀龙,一青一红,青的一支箭就能射死,红的要两支,可猎人两箭就搞定了,为啥?乙:厄…甲:笨!因为红龙见到猎人脸吓青了!

  22半夜,阿花见丈夫还在与赌友玩牌,就说:小声点,我想在自己的房子里安静睡会儿!丈夫嘘了一声,说:亲爱的,这房子现在不是我们的了…

  23老板向店员阿呆介绍经验:不能对顾客说没有,要尽量推荐同类商品。一顾客进来:有卫生纸吗?阿呆一抹嘴:抱歉,没有,但我们这有砂纸!

  24阿花为让老公熨衣服,买了块特别的熨衣板。板上印着穿泳衣的美女,板一遇热,泳衣就会消失。隔天回家一看,老公把板子贴在了暖气片上。

  25狱警冲一犯人喊道:喂,你老婆看你来了。犯人问:哪一个?狱警大声呵斥:你小子有几个老婆!犯人说:我是犯重婚罪进来的。

  26阿瓜惶恐地说:有个家伙扬言,如果我再不离开他妻子,他就杀了我!大牛:那就果断离开她。阿瓜很郁闷:可这是封匿名信!我该怎么办呀?

  27阿呆下班回家,妻子准备好晚饭。“亲爱的,今晚的菜你可以选择。”“都有些什么菜呢?”“芦笋。”“有什么选择呢?”“吃或是不吃?”

  28天气渐暖,阿花在厨房见到苍蝇,在厕所也见到苍蝇,于是问老公:为什么有的苍蝇吃饭,有的苍蝇吃便便啊?老公感慨:家庭条件不一样啊!

  29医生疑惑:“你对袜子的口味让家人担心?”病人:“对,我喜欢羊毛袜。”医生:“这没啥啊,我也是。”病人:“你喜欢清蒸还是爆炒?”

  30精神病医生在检验治疗效果,他指着椅子说这是汽车,患者丝毫不动。医生以为他病情好转了,高兴地问:怎么不去开车呀?病人:我没驾照。

  31酒店里,喝多了的阿呆对服务员说:我想我是喝多了,能给我拿点什么醒酒的东西吗?服务员说:好的先生!您稍等,我这就给您去拿账单!

  32强盗闯进珠宝店,用枪对准老板说:给我个戒指,快点!老板赶忙递上一个。强盗端详了一番吼道:换个便宜的,得让我未婚妻相信是我买的!

  33丈夫想离婚,阿花怕伤到三岁女儿,于是哄女儿:妈妈老了,不漂亮了,给你换个妈妈好不好?女儿想了想,说:奶奶那么老,爸爸怎么不换?

  34班长:我们现在要搞活动,有2个选择,第一每人收10块当活动经费,第二咱先用班费。所有人:班费。班长:好,我先收班费,每人十块。

  35阿呆:假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了,这时你只能喊两个字,你会喊什么?阿傻:神啊!阿冒:妈呀!阿笨:救命!阿瓜:变身…

  36典狱长:“为什么你们要制造暴动?”罪犯:“监狱里的食物太糟了!”典狱长纳闷:“你们用什么打开门闩逃出牢房的?”罪犯:“吐司!”

  37阿瓜开车载女友踏青。他一只手握着方向盘,另一只手搂着旁边的女友。交警发现大喊道:要用两只手!阿瓜诧异:那多危险啊,谁来开车呀?

  38阿花:怎么才回家?老公:我下午参加了一个发布会。耽搁了点时间!老婆一边翻他的包一边说:发布会?发的什么布?我正想做条裤子呢!

  39一士兵面对失职的指控,坚持说他曾来回挥舞了一分钟信号灯,法官因此取消了控诉。出庭后士兵长吁:真害怕法官问信号灯是不是点亮了!

  40父亲跟老师谈论自己的儿子:我儿子历史学得怎样?当初我念书的时候,一点都不喜欢这门课,考试总是不及格。老师默然答道:历史在重演…

  41小强与小明决定追求健康的生活。小强:我要戒烟,柜子里的几条,谁拿去!小明:我戒酒了,床脚几瓶好酒,归你们了!小新:有戒色的吗?

  42办公室,同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题,阿呆感慨说:真恨不得把一分钱掰开当两半花。阿瓜面无表情幽幽地插话:我试过,掰不动!

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