我不再是以前的我了作文范文（通用45篇）

　　在日复一日的学习、工作或生活中，大家都不可避免地会接触到作文吧，作文可分为小学作文、中学作文、大学作文（论文）。那么你知道一篇好的作文该怎么写吗？以下是小编为大家整理的我不再是以前的我了作文范文（通用45篇），仅供参考，欢迎大家阅读。

　　我不再是以前的我了作文 篇1

　　人不可能一生都不会改变，而我已经改变了……

　　以前的我胆小怕事，以前的我懦弱无能，以前的我处处让着别人，以前的我……但是现在我不再是以前的我了，我是一个新的自己，一切都变了。

　　回想起以前我就不禁有一些怀念，但是也在同时有一些痛恨以前的那个我，我的童年并没有多少快乐的事，甚至连一个知心的朋友也没有，每天基本上都是独自一人慢慢的熬过来的，不管在家里还是在学校里我的话也不是很多。

　　每一个人都有属于自己的童年，但是有的是金色的有的是灰暗的，这一切都需要亲身经历过才能体验出的。因为我不喜欢说话很多的人都说我不懂事什么什么的，但是他们并不知道那个时候我懂得的已经很多很多了，我也想对他们说我能听懂他们的话但是我一直都没有说出口的勇气。

　　我一直以来都喜欢阴暗的天气，尤其是下雨天，我也不知道是怎么了这样的天气又有什么好的，但是我依旧是喜欢这样的天气，正如我的心情。只有阴暗的天气才能使我放松使我开心……

　　如今的我不论外貌还是声音还是性格全都变了，尽管还是不爱说话但是起码已经敢于别人与对口了，但是我也不知道是我隐藏的太深了还是根本没人发现我心中所想，我现在唯一能聊天的地方就是宝典和QQ里了。

　　我其实也就是想找一个可以谈心的朋友，在宝典里我就已经找到了，就是雨儿但是她已经离开了宝典，也就是在她离开后我才发现我竟然变了这么多了，总之我已经完全的不在是原来的那个我了，虽然我现在即想回到原来的自己又不想回到原来的自己。

　　纠结过来纠结过去，我还是适应了现在这个性格的我，毕竟人总是要变的至于变成什么样子就无从知道了，现在主要的就是努力学习快快乐乐的过好这每一天了。

　　人总是要变的变了与没变其实没有什么大不了的，正视这些变化也并不难，在这个世界上绝大多数的人的性格都是在各种情况下磨练出来的，并且各有不同的一点，每个人都有自己的优势，但还需要自己去发现……

　　我不再是以前的我了作文 篇2

　　人，只有在不断的改变自己，才会变得更优秀，缺点是人人都有的，要想优秀，就要改正自己身上一个个缺点当然，要发现自己的缺点，就要反思自己，人，只有在反思中才能改变自己。

　　小时候，我很爱哭，一点磕磕碰碰的小伤，就会使我大哭一场。随着年龄的增加，我每次磕碰时都会克服自己不哭出来，我想，这点小伤不算什么，比起那些上战场打仗的人所受的伤根本不算什么，就在这种意志下，渐渐地，我学会了坚强。从此，在学习上，我也不怕那一道又一道难题。反而喜欢上了这些难题。从此，我不再是我，不再是那个爱哭的我。

　　从前的我很胆小，一到了晚上，我就胆颤心惊，很少独自出去，我也常常想，出去走走吧，可没出去一小会儿，就会想起那些可怕的东西，原来那些看过的鬼故事就浮现在眼前，我便匆匆回家。每当看到电视上那些勇敢的人，我也就兴奋起来。我想，我也要像他们一样勇敢。又是一个和往常一样的晚上，我在家里想，锻炼我的时刻到了，于是，我深吸一口气，使自己放松了下来。我就是在这种心理下载夜里走了一圈，当我回到家时，我感到一种明显的自豪感，渐渐地，我变得勇敢起来，生活也变的丰富多姿。以前，我不敢做的事都尝试做了，比如：走夜路，挑战难题等等，我努力超越自己，获得了许许多多的快乐。从此，我不在是以前那个胆小的我。

　　敢于挑战自己，突破自己，才会做的更好，人生就是这样的一个过程：一次次反思，一次次挑战，一次次突破。

　　从此，我不再是我。

　　我不再是以前的我了作文 篇3

　　我的爷爷，已年过花甲。他是一个平凡的不能再平凡的人，我是一个农村的孩子，生活很艰苦，又有很多的兄弟姐妹。就靠我爷爷和奶奶把我们养大，我们小的时候，无论他们在做什么，都是把我们背在背上的。好辛苦啊，一把屎一把尿的把我养大，这种艰辛根本没有人能够体会到，也没有人愿意去体会，爷爷把我养到了15岁，他现在已经80岁了，但他天天还是在山上挖土，面朝黄土背朝天的。走路的状态是一瘸一拐的，他手上的老茧啊，简直比那石头都还硬啊，没穿上几天的新鞋已经被磨得不像样了，我真的好难过啊，却还不听爷爷的话，我真恨我自己。

　　还记得我在上初中的时候，爷爷真是为我操了不少的心啊，我有一个姐姐和一个妹妹，我是里面最调皮的。性格像一个男孩子一样，挨了很多的打，老师打，爷爷打，爸妈也打。这些都没有什么，谁叫我不听话啊，我刚上初中的时候，成绩是很好的，可是后来慢慢的，成绩越来越差了，爷爷对我失望了，但我并没有不开心，也许是我不想读书吧。但我这样想之后，又觉得对不起爷爷了，每一周的早上爷爷都会给我钱，然后叮嘱我说：杨双啊，你上课要专心听老师讲课啊，别跟着你那些同学天天玩啊，你以后会后悔的。当着爷爷的面，我没有拒绝他所说的话，只是笑着说：爷爷，您放心吧，我会的。可是，谁知道一到了学校里就变卦了。上课又听不进去，就知道和同学说话，吃东西。一直盼着下课，而且还跟老师顶嘴，气的老师脸红红的。有时候我自己一个发呆，会想我还是不是一个女孩啊，脸都被我丢光了，有时还自己偷偷的哭，骂自己，怎么这么不听话啊。

　　大家都不喜欢我了，都讨厌我，为什么阿。这就是我的性格啊，我怎么改变啊，其实这些都是我的错，不能怪任何人，虽然我爷爷经常骂我，但他还是很爱我，他的爱是严厉的，我能感受得到。我爷爷是一个大好人，大好人，我希望他长命百岁，天天开心，以后赚很多很多的钱给他，让他过上幸福的生活，不再去摸黄土和锄头了。我相信我一定可以的，我会改变，变得和以前不一样，我会努力，我会坚持，我会前进，再大的风也吹不到我，再多的困难也不会把我打败。我是一个勇敢的孩子，我会为了自己的梦想而奋斗。我的梦想就是以后赚很多很多的钱。向上吧，勇敢的少年。杨双加油，你一定可以的

　　我不再是以前的我了作文 篇4

　　岁月无情。我想，时间终会慢慢蚀去一个人的记忆，淡去一个人的思念，抚去一个人的伤痕。也许红窗在生命的最后，早已忘却了父亲的模样，甚至也已忘却了她恪守一生的初衷。

　　但是我相信，他平凡而短暂的一生，并不是为着追求繁华或优厚的物质享受，更不是为着留下什么让人赞颂的名声；他只是向往和平宁静的生活，只是向往着给予我们更加完整的家庭。

　　我父亲早逝而我家中儿女共七人四男三女而我是最小的我三个哥已经有两个结婚了。我大哥二哥（他们都有两个孩子了）。一直是帮我交学费可是结婚后大嫂开始教我哥算计现在我大哥不给我妈钱也不帮我缴学费了。我大哥和大嫂的月收入大约1万我认为他们也并不属于贫困。

　　在我的印象里，我犯了一个天真的错误—写日记，写日记或许是正常的人因为有压力而没有倾听的人而做出的笔记。这小小的日记记录着自己心里最真实的想法。我在日记里写道。我的大哥结婚了，他们都找到自己的真爱，可就是觉得他们变了。这句话被我大嫂看到了。气愤的去找我大哥述说，然后我大哥就找我问候了，我一时害怕跑回房间“碰”一声把门关了上。或许是这个的原因我哥的脾气出来了两人全部把矛头指向了在厨房切菜的母亲，母亲也为此破口大骂。他们吵架具体内容我不太清楚我只知道他们说母亲偏心我而母亲只是一再强调我写的都是“童言无忌”母亲学历浅不懂得花言巧语说活极为正直她笑就要大声笑哭却小声哭。因此论口才她理所当然的败在了我哥嫂两人的嘴下。

　　有些人这样说我了你这熊孩子没事找骂可是当你在家中家人基本不正眼看你而你不可能把家丑外传吧？为此把与其把心里话憋着不如说出来可是没有信任的人述说只好写出来了。现在我大哥从家里搬了出去可是工作时还是把孩子丢给我妈带。而每个月都没给我妈赡养费，于是我也没办法了只好撕破脸皮了上法律告他。

　　刚开始我是上一些法律的网咨询赡养费的问题直到了那一天我请了律师开始告他们开庭前几天我哥他也请了资深的律师。可是因为赡养费的原因，而是我哥真的没有尽到子女该尽的义务。所以我成功的起诉了他。再那之后我们再也没说过一句话即使是我父亲的祭日。

　　心碎属于过去，美丽成为记忆。不想再追问过去，在眼光所能看到的远方，不想回头……因为我，不再是我了。

　　我不再是以前的我了作文 篇5

　　现在的我早就是一名六年级的小学生了，明年的今天，我又将会成为一名初中生，我不再是小孩了！

　　曾经，每当夜幕降临，我独自一人呆在房间里时，总会望着窗外瑟瑟发抖，那一句?“妈妈什么时候才回来啊！”已然成为我的“口头禅”。但是，那一次，我似乎长大了。

　　那天，我像往常一样呆在家里，望着窗外，心里念叨着妈妈快点回来。突然，一个黑影从窗边划过，我害怕极了，一下子钻进了桌子底下，心想：“会不会是小偷？会不会是鬼？会不会……”脑海里所有的鬼故事都纷纷涌现。正当我胡思乱想之时，门外传来踏踏的脚步声，我紧紧地盯住门，生怕待会会有一个怪物进来。门吱呀一声开了，门前是加完夜班的妈妈，她满脸沧桑，似乎是生病了，我连忙走上前去，刚刚的恐惧一扫而光，只见妈妈什么话也不说，径直回到房间躺在床上，我问她怎么了，妈妈细声地告诉我她生病了，看着脸色苍白的妈妈，我便打了一盆水，放在妈妈面前，帮妈妈洗脸，妈妈露出了难得的笑容说：“我们家的孩子长大了。”那一刻，我好像真的长大了……

　　从那时起，我觉得自己肩上似乎架起了一个沉重的担子，我发现我所承担的不仅仅是读书，更是以后照顾父母的重担。我，不再是小孩，我是一个能帮父母分担家务，能照顾他们的大人了。我，长大了！

　　我不再是以前的我了作文 篇6

　　在我成长的岁月长河中，我就像是一株小树苗，总被妈妈这棵大树遮风挡雨。而这一次，我也照顾了妈妈……

　　在去年暑假我生日的这天中午，妈妈正在给我做生日午餐，我俩有说有笑的，就连平时对我严厉万分的妈妈，今天也开开心心地，露出了和蔼可亲的笑脸……正当我还沉浸在生日的喜悦中，妈妈忽然叫了我一声：“啊!小珍!”我闻声跑去。不好!妈妈在切菜的时候不小心切到了手指头!鲜血直流!一滴一滴冰凉的泪珠从我的腮边划过，妈妈看见了，说：“乖，不要哭了，其实一点也不疼!”我知道妈妈是在安慰我，泪水在妈妈眼眶里打着转儿。

　　妈妈对我多好啊!每次在我生病的时候，是妈妈，放下手中急需的工作，回家照顾我。是妈妈，在我发烧的时候，一夜又一夜从未合过双眼……不行，妈妈现在受伤了，我也要做些什么!

　　“妈妈，我去帮你去买创口贴吧!”我说。“嗯，去吧!一定要小心啊!今天外面下雨，不要跑，记得带伞!小心……”还没等妈妈说完，我已下楼了。一想起妈妈是因为我而受伤的，眼泪就不争气地如同断了线的珠子似的流了下来。

　　创口贴买回来了，我帮妈妈贴上了创口贴，两滴晶莹剔透的泪珠落在了我的手背上，抬头一看，我的妈妈哭了;两眼红红，我的妈妈哭了!那珍珠似的泪珠儿挂在睫毛上。

　　我不再是小孩子了，我懂得了照顾妈妈，更愿意照顾妈妈!正同“谁言寸草心，报得三春晖”一般，我那小草似的孝心，怎能比过妈妈的“三春晖”呢?

　　我不再是以前的我了作文 篇7

　　偶尔翻出一张陈年旧照:画面上那个胖嘟嘟、满脸稚气的小顽童，是我吗?我不禁哑然。是啊，岁月匆匆，窗外昔日的小树已经参天，我也长大了。

　　我长大了，因为我学会了思考。我不再像过去那样总是叽叽喳喳地说个不停，我已懂得怎样做一个好听众，别人的话总能给我启示，让我在普通的生活中不断进取。

　　我长大了，因为我变得有主见。我不会疯狂地追星、盲目地祟拜;不会因为父母的干涉，而放弃自己所热衷的书;我有了自己的思想，做事学会了负责，不再凭自己主观的判断对事物妄下结论。

　　我长大了，因为我学会了以宽厚去待人。别人不小心碰翻了自己的墨汁，我不再生气埋怨;有人到处替自己吹嘘，我不再当众揭穿他;我懂得不要轻易否定别人，善待别人等于善待自己。

　　我长大了，但变得世故，回滑了。那不是真正的我，是看不见的强大的力量扭曲了我。马路上有人打架，关我屁事;外婆又一次给我说观音菩萨的好处，我不再涨红了脸与她争论迷信和科学。

　　妈妈说，我变温柔了。爸爸说，我更乖巧有礼了。究竟怎样，只有我明白，我长大了。我的变化是缓慢而惊人的:怀着童年的纯真，我变得成熟;夹着社会的阴影，我变得世故。将来发展的趋势怎样，我也不知道。但愿我的热情不会被淹没，性格的棱角不会被磨平，将来仍是一个实实在在的我，一个无愧于曾经天真无邪的我。

　　我不再是以前的我了作文 篇8

　　要初三了，15岁了，我不再以一个孩子的身份生存在这个社会

　　——题记

　　人类真的就是那么如此纠结的物种。小小的时候，希望自己快快长大；然而真正长大了的时候，却是那样惧怕地躲在被窝里眼中噙着泪水说，我不想，不想长大。你说，何必呢？我说，是啊，何必呢！当面对骨骼一天天的拔节成长，面对自己一年年升年级时候的彷徨，我们不得不承认，我们长大了。

　　我们长大了。这是一个什么样的概念？

　　这意味着我们的思想趋势于成熟，意味着我们不可以像以前那样子冲动做事了，意味着我们不可以像以前那样莽撞地屡次犯错了，意味着我们不可以只顾着自己了，意味着我们在每做一件事情要先考虑清楚利害关系。或许，还意味着，我们要失去许许多多的朋友和表达情感的权利。

　　小时候常常会因为这里做不好，那里做不好，而挨老母的批。然后因为捣蛋完毕后都是傍晚，太阳总是正值落山时期，所有的光辉，所有的温暖，都在这最后一刻释放了，形成了光晕在头上，很是舒服的感觉。老母的唠叨几乎是充耳不闻，所有的心思都在老母刚做的新菜上，口水总在不经意间流出来，尽显了孩童嘴馋的性格。这时候，老母总是没有好气可是却很是怜爱地问道：“知道饿啦？”“嗯嗯嗯！”死命地点头，很是无辜的说：“妈妈我饿了。”接着就是将老母的怒气忽视掉，因为美食的力量是最大的，自顾自地端过菜肴，脏兮兮的手就往里面抓。啊哈，你看，多美好！

　　15岁了，丢三落四的毛病还是改不了，做题目的时候，选择题30个题目落掉4、5个那是常有的事情。可是老母却不再骂我。她只是深深地看着我，那种眼神，是比所有辱骂都要来得狠的。良久过后，她才会说一句“你自己看着办吧。你长大了。”我只是呆愣地看着她，有着茫然和不知所措。呵，我长大了，要自己处理事情了。我并不是为了要逃避这种自己处理的责任，而是感伤于我终究要独自起飞。我从来没有想过我的长大会使我处于这样一个尴尬的境地。

　　我还是改不了，这是必然的。我毕竟没有那么大的恒心。所以，那种低级错误我还是屡次屡犯。老爹和老母总是狠狠的不给面子地骂我：“你是一个大人了。你都15岁了，你怎么还这么不懂事？这么低级的错误你都犯。那么你的将来怎么办？啊？”面对于这样的局面，我只是沉默。其实我不知道自己该说一些什么。我分不清对和错，分不清大人和小孩。我在潜意识里还是固执地认为，嗯，我还是一个孩子。是他们硬把我从一个小孩的世界拖到大人的世界的。我不想！我不再是那个没有烦恼的小孩。

　　我只是想老爹和老母碎碎念给我听，并不想他们把大人的身份扣在我身上，然后以严肃的口气对我说什么什么老掉牙的道理。这不是我过的生活。

　　15岁了。在别人眼中是不再是孩子的我，却依旧渴望自己是一个长不大的小孩。

　　——后记

　　我不再是以前的我了作文 篇9

　　时间过得飞快，似水流年，“不一会儿”，我就从哇哇大哭的婴儿进化成13岁的小学生。

　　3岁，我和哥哥躺在妈妈的身边，妈妈轻轻拍打着我，我在这温柔的“催眠动作”中安静地睡着。那时的我很乖巧。

　　5岁，我在幼儿园“打伤”了几个同班同学，他们哭了，我很害怕，因为是我把他们打哭的，老师和家长会说我。那时的我很不懂事。

　　8岁，我背上了书包去上小学。第一天，老师点到我的名字，我蹑手蹑脚地走向前领小红花，擦擦手臂，抓抓头。那时的我很害羞。

　　11岁，我是三年级的学生，因为在学校读了三年，所以觉得自己比1、2年级的弟弟妹妹都大。那时的我很自满。

　　今年，我五年级了，在黄龙一小待了五年了，长大了，懂事了，再也不会变成以前那样了，现在的我喜欢上排球，正在努力练习排球，这时的我阳光开朗。

　　虽然我长大了，但是……永远也回不到过去了，想起以前的一些事，不禁笑起来，以前的我是多么天真单纯。每个人都一样，以前的自己是多么好笑，可以前是多么快乐、无忧无虑，现在懂事了，有些事不能再孩子样了，要听话，不能任性。

　　我们回不到过去了……

　　我不再是以前的我了作文 篇10

　　好久没有记日记的习惯了，刚刚躺在床上听歌，心里很静，问妈妈觉得我上高中以后有没有什么变化。因为最近听了太多人说我变化很大。

　　今天回初中去看老师了，有点儿感伤。刚毕业第一年的时候回去，总是觉得自己和里面的学生没有什么区别，虽然只有我是没有穿校服的，但是走在他们中间，觉得那样熟悉、那样舒心。今天回去，感觉自己是大人了，而他们是孩子，是学生，感觉自己作为学生的感觉已经没有了。不知道是因为自己马上就要去实习、就要毕业，还是自己真的是变了。

　　以往，感到变化是可怕的，是不安的。但是今天，却觉得是平静的，理所应当的。

　　是该为以后打算、往好的方面进步、不再一味不负责任逃避的时候了。该过去的，是时候放手了；该是我的，也是时候把握了。

　　最近很满意自己的状态。以往的自己总是自卑，觉得自己这里不好那里不好，觉得别人这里比我强那里比我强，在意别人对我的看法和评价。但是现在，我觉得自己挺好，虽然是有缺点，虽然很不完美，但是我很开心自己是现在的样子。现在的我有话敢说但不会不经过大脑，现在的我想做就做但不会莽撞，现在的我愿意听到别人的任何意见但不会一味接受，现在的我等待爱情但不会着急寻找，现在的我自信开朗不会自卑胆怯，现在的我享受自己一个人逛街吃饭做所有的事但不会觉得害怕焦虑孤单，现在的我不会把感情男人作为一切事物的重心而是会把自己家人放在心上，现在的我不会一味隐忍逆来顺受但也不会太过尖锐不考虑别人的感受，现在的我自信但不自恋。

　　现在的我让我满意，让我安心，让我欣赏。

　　觉得现在是多么美好的年龄。有着青春懵懂，有着年少轻狂，有着激情冲动。感觉一切都才刚刚开始，走错又怎样。

　　今天回学校，里面的建筑、环境都是那么熟悉，喜欢这种熟悉的感觉，走到每一个楼前都能不自觉地回忆起很多很多美好，很多很多故事，很多很多想念。

　　真的有很多人需要感谢，最最想说的，就是感谢。我幸运的拥有那么关心我爱我的亲人，幸运的.拥有那么多那么包容我陪伴我的朋友，幸运的拥有喜欢我和我喜欢的人，幸运的没什么大病，幸运的身边全是那么那么好的人。真的是很知足。

　　要感谢的人真的太多，就不一一写下名字了，我觉得你们都是懂我的，你们是知道我有多爱你们的，虽然我不曾说。

　　感觉自己现在很清楚自己想要的是什么，应该要做什么，是什么样子的人。

　　感觉自己现在不需要什么都要人陪，可以独立的做决定做事情。

　　感觉自己现在自己现在敢爱敢恨，不再那么拖泥带水。

　　感觉自己要更加的珍惜每一天，珍惜身边的每一个人。

　　我好像是变了的，是变了很多的。

　　我不再是以前的我了作文 篇11

　　转眼间，我已从一个牙牙学语的小女孩，变成了一个芊芊学子。这十年来有欢声有笑语，有鲜花有泪水。

　　对于‘六一’这个名词，许多小朋友并不陌生，在这天能收到许多礼物，当然时间是有限的，‘六一’并不是每个人都拥有的，一旦失去了就不再会有。就像时光流逝了，不再回来。

　　今天，站在国旗下，看着飞扬的气球和在蓝天白云下在飞翔的和平鸽，它们带走了我的‘六一’，带走了我童年的无知和那灿烂般的微笑。

　　曾经的‘六一’就像不加糖的咖啡好乏味，现在才知道，是自己不懂得品味 曾经，有太多太多的快乐时光，我没有珍惜。有太多太多的"六一"我没有去在乎。而现在才后悔，以前浪费了那么多。快乐时光。如今，过了这个‘六一’我不再是个无知的小女孩。

　　“当………当………当”十二点钟的铃声响起“今天我不再是儿童”。童年，童年，这两个令人心醉的字眼；回忆，回忆，即将在一瞬间逝去！ 记得吗？那在高山上写下的诗篇；记得吗？那在大海边许下的承诺；还记得吗？那早晨的祈祷与夜晚的海誓山盟。那时的我，不是在每时每刻期盼着快些长大么？可是为什么此夜，我却对我的童年那么恋恋不舍呢？

　　一个人，面对着镜子仔细端倪。似乎看出了镜中的解释，原来，我真的长大了！总是不明白，为什么那些美丽的日子即将远远的离去；无法用言语形容，美好的回忆不能第二次开始；未曾想过，就这样童年就这样轻易的即将失去，心痛自己只有这样放弃。哭了，发现自己原来是那么渺小，笑了，觉得自己其实还算幸福。 叹叹气，告诉自己一定会长大；点点头，承认自己还会怕黑；挥挥手，对所有的回忆say goodbye！看着天空中那颗最明亮的北极星，隐约能看到未来的轮廓。心里默默的向它许下愿望，童话般美丽的结局，一定会属于我！

　　最后一个"六一"即将过去，我已不再是小孩。

　　我不再是以前的我了作文 篇12

　　终于开学了，我成了一名中学生。我想再也不会被人当作“小朋友了”。不过，我这个已经不是“小朋友”的人，在迈入新学校的第一周却经历了一些不太成熟的事情。

　　8月30日，刚一放学，我一溜烟就跑去做校车了。在学校北大门口，傻傻地等了老半天，也不见校车的影子。笨得我连问都没问一下，继续苦等着。许久，一位门卫的保安叔叔对我喊到“小朋友！校车早就从西门走了，你别在这里白等了”我说了声“谢谢”后就连忙往公交车站走去。唉！怎么干出这种事来？真是没头脑，难怪别人叫我“小朋友”。第二天一大早，我兴奋地来到车站乘校车，可是校车并没按照我的路线走，直接从前一个路口左拐了，我竟然又一次错过了校车。没办法，只好和其他几位新同学打车去上学了。等到了校门口，司机催促说“你们几个小朋友，谁来付钱啊？”我小心着把钱递了过去最后一个下了车，只听司机师傅在后面嘱咐说“下次记得赶校车，小朋友，帮我把门关好”唉！今天急急忙忙，莽莽撞撞，让人看起来仍像个“小朋友”。

　　下午，终于坐上了校车，正在偷乐时，突听一声“小朋友，这个座位有人吗？”然后就直接坐了下来。我仔细打量她，她一也脸稚气，顶多比我大一两岁，也敢叫我小朋友，真是欺负人。我已经长大了，我不再是小朋友，请不要再叫我“小朋友”。

　　我不再是以前的我了作文 篇13

　　小时候，摔倒了我会哭；被批评了我会哭；伤心了我会哭；可就算哭了，我也知道还有母亲的怀抱可以依靠！

　　慢慢的，如一株幼小的树苗茁壮成长，成长为参天大树，待那时，我已经长大，树叶脱落，浮向地面，而我要做永不凋零的花！

　　还记得，那年夏天，我们六年级快毕业了，傻不拉几的我去上厕所，结果发现了一个小秘密，这里就不解说了。从那时起我就应该明白我不再是一个整天嘻嘻哈哈的小孩子，我应该是个小大人了，可我还一如往常一样，爱黏着妈妈，像永远都离不开！就这样，又过去了几年。

　　现在的我，已经是个中学生了，有了自己的思想，以及对生活的一种深刻认知，我知道，我不可能再像以前一样，依偎在母亲的怀中肆意的宣泄；我知道，我不可能再像以前一样，每个表情，喜怒哀乐都鲜明的挂在脸上；我知道，我更不可能再像以前一样，无忌惮的对任何一个人诉说着心事，我知道，因为我，长大了！

　　我已不再是那个傻里傻气的小丫头了，我已不再是那个遇事只知道哭鼻子的大笨蛋了，每个人都会长大，也都会做出改变，或是有形亦或是无形的，每段时光都会苍老！

　　我们终将破茧成蝶，我们终将华丽蜕变！当蝴蝶飞出的那一瞬间，就如同失去了茧的庇佑。

　　这么长的路，该怎么走呢？

　　漫漫人生路，有得、有失、有喜、有悲，我们的生命如此有限，何不去创造出一片属于自己的天地呢？

　　我们都不是孩子了，是非曲直我们都懂，可往往行动不起来，像是有一种魔力，每当我们想向前一步，它就会追上我们的步伐，对着我们说:“你不行的，放弃吧！”我们每每听信它的谗言，放弃了，我们就慢慢颓废……为什么不去选择在这么美好的时光里好好生活，至少也应该对得起自己。

　　在竞争这么激烈的社会里，弱肉强食，胜者为王，父母不可能是我们一辈子的依靠，想要过好的生活就要去努力，就算只是为了生活！在这条布满荆棘的路上，我们也许还会失去很多，但我们要明白，这些挫折都不过只是过眼烟云，未来的日子还很长，这只是普普通通的调味料罢了！

　　一桌美味的佳肴，要经历很长的时间才能烹饪出，就如同我们的生活，要细细品尝，方能不枉此生！

　　我不再是以前的我了作文 篇14

　　星期天，我要参加学校的电脑小组活动。妈妈不在家，我系不住鞋带，就把鞋带往鞋帮里一塞，向学校跑去。路上，我踩了鞋带，摔了一跤，差点撞到别人的自行车上。

　　到了学校， 我听了一节课后去小解，谁知裤带死活解不开，急得我在厕所打转转。不一会儿，上课铃又响了，我急忙向外跑，心里想，忍一忍，放学回家让妈妈帮忙吧！谁知忍了半节课，实在忍不住了，结果撒了一裤子，引得同学们都笑我。

　　回家路上，我越想越气。平时妈妈总是不让我做自己应该做的事。我要洗澡，她就说：“宝宝，你洗不干净。”我要盛饭，她又说：“宝宝，小心烫着你！”我都1 0岁了，还整天“宝宝”、“宝宝”喊个不停，连鞋带、裤带，经常都是妈妈给我系。我也知道妈妈对我好，但这样下去，我将会成为一个什么样的人呢？回到家里，把门一关，我拿了件干净衣服穿了几次，袜子穿反了再来，钮扣扣错了重扣。这样反覆练习了多次，我觉得穿起衣服顺手多了，灵活多了。从这以后，每天晚上，我把小闹钟拨快10分钟，给早晨留出时间学穿衣服。我学着自己的事情自己做，学会了做好多事情。后来，在学校举行的“小巧手”比赛中，我还夺得第一名哩！

　　我觉得我长大了，不再是妈妈的“宝宝”了。

　　我不再是以前的我了作文 篇15

　　在三四年级之前，在我最好的朋友转学前，我一直挺反感主动交朋友的。

　　上幼儿园时，我就是“孤狼”一匹。别的小朋友都是手拉手、成群结队地玩，而我却一直都是独来独往，没什么朋友。她们一起吃饭，一起睡午觉，而我却在考虑中午不睡觉会被骂吗？今天放学吃什么蛋糕？……我羡慕那些身边有数不尽朋友的人。

　　到了小学，我想：小学要读六年呢，再怎么样我也得交个朋友了。可巧了，有一个“打娘胎里就开始玩”，从早教又玩到幼儿园大班的人竟和我在一个班。这下可好，有这么一个知根知底的要好朋友在一个班，谁还去交其他朋友啊。

　　我们俩就这样一直玩了三年。那时，我除了她根本找不到可以以朋友相称的同学。

　　我正想着有她在，小学六年就不用再交其他朋友了。可是，事情并不如人意，三年级的那个暑假，她突然告诉我一个“天打雷劈”的坏消息——她要转学了，而且还是去十分遥远的杭州，以后一年想见几面都难。

　　那一刻，我就想起了一句话：“没有人会一直陪着你，影子在雨天也会缺席。”我突然明白，没人会一直陪伴你，再怎么好的朋友也一样，就算小学一起毕业，可能初中也幸运地分到一起，但高中呢？大学呢？影子在雨天会缺席，但你还有雨伞啊！如果你和原来的她走散了，那你就要去寻找下一个“她”，而不是一直惦记着原来的她。

　　你必须学会主动交朋友。

　　此后，我不再是孤狼。

　　我不再是以前的我了作文 篇16

　　我小时候有个绰号叫“懒惰女孩”。现在我长大了，也变勤劳了，懒惰女孩这个绰号也离开了我，散成了烟，散成了雾。

　　在上幼儿园的时候，妈妈叫我帮个忙，我就会说：“我不想做，妈妈，你自己做吧！”妈妈听完了我的话，马上说道：“你这么懒惰，以后长大了可怎么办！真是7456(气死我了)！”我说：“那我玩完回来再帮你做吧！”说完，我就跑出了家门，兴致勃勃地去玩了。我走着走着，看见清洁工阿姨正在路边打扫清洁，我想：清洁工阿姨们为什么要做清洁呀？我回到家疑惑不解地问妈妈：“妈妈，清洁工阿姨们为什么要这么辛苦地做清洁呀？不做清洁不行吗？”妈妈心平气和地说：“要是不做清洁，这个城市都会被垃圾掩盖住的。要想看见蓝天白云，花草葱郁；要想听见鸟儿的歌声；要想呼吸新鲜的空气；要想……就必须勤劳，绝对不能懒惰，不然整个城市、地球……就会毁在你的懒惰之中！”

　　听完了妈妈的话，我仍然不懂。上了一年级，老师也像妈妈那样心平气和地说，我仍然洗耳恭听：“要勤劳，才会创造出美好的生活。”这句话让我似懂非懂。直到上二年级的时候，我想起妈妈和老师说的话，那时我才恍然大悟，我一定要勤劳起来，把城市变得更加干净，更加整洁，走到哪里都是干干净净的。

　　我转变之后，看见学校里，马路上，只要有矿泉水瓶、罐子静静地躺在地上，就会把它捡起来，扔进环保箱(垃圾箱)里；教室里，家里，哪儿脏了，我就会把那个地方整理得整整齐齐，打扫得干干净净洁白无瑕……

　　现在，我不再是懒惰女孩了，而是勤劳女孩了。

　　我不再是以前的我了作文 篇17

　　我都已经长大了，但是我很不理解，为什么父母总还是叫我"小不点"。我小吗？我不小呀！我都1米5多了。

　　我都这么大了，还叫我"小不点"，多难听呀！不行，我得改变一切，让爸爸妈妈不再叫我"小不点"。该怎么做呢？对了，学习做饭，做家务。我在学校，经常打扫教室，所以家务是没问题了。那我想谁学做饭呢？向妈妈学，妈妈肯定不答应。那我家还有谁会做饭呢？奶奶！对，就向奶奶学。妈妈不在家时，都是奶奶做饭，我只有在妈妈不在家的时候，我才能学做饭。

　　妈妈工作忙，经常不在家，所以我学习的时间好是蛮多的。时间想好了，奶奶还没答应呢！我得赶快去和奶奶说。奶奶一开始也不答应，但经不住我的软磨硬泡，最后还是答应了。我刚开始是站在旁边看，仔细记下放材料的顺序和多少，奶奶边做还边给我解释，边听边看，我记得就更加牢固了。奶奶还真是个好了老师。后来，我就开始动手做，奶奶在旁边指导。告诉我煮多长时间，加配料的量和用火的大小等等。到最后，我就能自己做了，奶奶只是在后面看，有时还会幽默的说："美玲学会做饭了，我就轻松了，不要在做饭了。"

　　我听了，也会"呵呵"的笑起来。一天，爸爸妈妈都不在家。我想自己做一顿饭给爸妈吃，便把奶奶"赶"出了厨房。晚上爸妈回来时，我端出了菜，说："上菜了，常常我的手艺怎么样。"爸妈睁大了眼睛说："这真是你做的？""真的。"我说："我已经长大了，会做饭了，以后就别再叫我"小不点"了""好吧！"妈妈说道。我连忙问道："那你们以后叫我什么呀？"我的小表妹说："大不点。"妈妈听了，笑呵呵的说："好啊！就叫大不点。""大不点"多难听啊，还没有以前的"小不点"好听呢！不过，总算丢掉了"小不点"这个称号了，"大不点"就"大不点"吧！

　　我不再是以前的我了作文 篇18

　　夏日炎炎，微风阵阵；蓝天白云，鸟语花香；时光匆匆，不复过往。

　　时间像只巨手，用力的推着我们不断的往前走。

　　我曾慌张过，迷茫过，怀念过，也感慨过，好像一下子，我们就变成了大人的模样。

　　拿上一个不大的行李箱，远走他乡，既为心中那美好的诗和远方，也为那柴米油盐的几两碎银。

　　委屈，难过，害怕，迷茫，失落，无奈，无力......

　　直到后来，我们经历了大人应该经历的事情后，才会发现，原来，大城市不是只有高楼大厦，纸醉金迷，更多的，是汗水夹杂着眼泪。这时候，或许我们会怀念起，小时候的模样。

　　无忧无虑，快快乐乐，该哭的时候就哭，该笑的时候就笑。不需要担心工作做不好，不需要担心什么时候被开除，不需要担心物价，房价又上涨......

　　又是一个忙碌的一天。

　　我早上八点起床，洗漱，刷牙，穿衣，一切如旧。

　　生活里并没有电视剧演的那么精彩，美好，现实生活里，更多的是平平淡淡。

　　整时上班，整时下班，偶尔和朋友聚个会，然后睡觉，一天也就过去了。

　　和往常一样，上午八点休息，午休一个小时，下午六点下班，有时候需要加班，便是八到九点下班。

　　我的工作在别人看来，属于很体面的那种，穿西装，打领带，一副社会精英的样子。

　　可只有我自己知道，这些只是表面，工作环境是好，还有双休，可一个月却只有几千块钱的工资，就这么点钱，在这个物价高的城市，我需要打拼多久才能买得起房呢？

　　我时常为自己的无能谴责，却又无力改变。

　　时间在忙碌中过的飞快，当太阳渐渐落下，我收拾好东西，和同事打了个招呼，便下班了。

　　我公司的位置离住处有一段距离，而在这之间，则有一个小学。

　　今天此处到是格外热闹，人群耸动，我走近一看，才发现原来今天是六一儿童节，学校举行了各项活动，来迎接六一儿童节。

　　我笑了笑，随即准备回家，忙碌了一天，有点累了。

　　突然一个由很多人组成的声音响彻了这片区域：“加油，加油”，让人听着热血沸腾。

　　我停住了脚步，有些恍惚，好像又回到了那些年的夏天。

　　一个又一个的片段在我脑海出回放，那些有趣的，生动的表情，在此时看来，是多么的可爱。

　　那时候的我们，是真的开心。

　　又是一声响声，将我拉了回来：“哦，赢了，赢了。”

　　看着那些开心的笑脸，我有些感慨，原来不是六一儿童节变了，只是，开心的人不是我们罢了。

　　“祝全天下的小弟弟，小妹妹们，六一儿童节快乐！”

　　我不再是以前的我了作文 篇19

　　“我是一只小小小小鸟，想要飞却怎么也飞不高……”以前，飞是我的梦想，但现实告诉我，我还是一只小小鸟，羽翼还未完全，是飞不高的。从此，我的彩虹理想便成了泡泡，也从那时起，我便成了生长在家庭爱之伞和学校保护伞下的羔羊。

　　……

　　今天，我已整整十六岁了，十六岁证明我将不再是羔羊，因为明天我将成年。

　　今天，我已是即将迈进高中大门的初三学生了，它再次证明，我将不是羔羊，因为明天我将要离开我的保护圈，过相对独立的生活。

　　从小，我就崇拜海燕，因为它是横渡海洋的勇者，它是战胜困难的胜利者。因而，它是我的榜样，我就是它最忠实的“粉丝”。

　　张开翅膀，前去飞翔，外面的天空更蔚蓝，更宽广，外面的空气更新鲜，更清香！

　　张开翅膀，勇敢飞翔，电闪雷鸣不会将我吓坏，狂风暴雨不会把我打倒！

　　张开翅膀，永不后悔，因为我将不是羔羊，我也不再做羔羊，我要横跨海洋，闯出属于自己的蓝天！

　　我不是一只小小鸟，但我要飞得很高很高！

　　我不再是以前的我了作文 篇20

　　我写过很多的文章，写过很多的主题，梦想、青春、奋斗、社会；写过很多的人，爱人、朋友、老师、陌生人。然而在就我翻看那一列一列的文章列表时，我的心却有了一丝的凄凉。写过天马行空般的万千事物，却从没有写到过自己的父母。

　　不知在哪看到过这样一句话：我们总是能把别人一点的小恩小惠铭记于心，却把父母的一切付出看作理所当然。

　　记得第一次离家，是在高中的时候。因为学校要求高三学生必须住宿，以面对强大的高考。就这样有了人生中第一次的离开父母居住在学校。其实已经高三这么大了，独立完全是一件理所当然的事。也许对我来说并不是什么值得纪念的事件，但对母亲的影响好像很大。

　　在即将开学报道的前一晚，母亲已经为我整理一整箱的衣物及一些用品。即便她也知道学校离家不远，甚至有可能还可以经常回家不用在宿舍待。母亲还是一丝不苟的为我整理着一切，甚至连我经常用的药也准备了。母亲知道我经常打球，伤到脚，伤到手是常有的事。我是感觉这一切没什么必要，但还是不得不听从母亲的安排。

　　第二天早上，我还在睡觉就被母亲叫了起来。因为今天要去学校报到，又是第一次去住宿，和以前不同。一个普通的上学报到，被母亲整的非常的隆重。出门之前母亲还特地为我检查了几遍东西也没有缺少，最后居然还带上父亲和我一起去了学校。那时候我真的不懂为什么母亲要那样做。

　　正常入学之后，倒也没有那么的严谨。学校虽然要求必须在校住宿，但这要求比较还是只对乖学生有用。像我这样的就从隔三差五回一次家，演变到了最后干脆不住宿天天回家，老师也拿我没办法。不过这让我很奇怪的是，母亲居然没有责怪我不遵守学校规矩。

　　即便如此在高三的最后半年，我还是被父亲以大学为重的理由，结合老师的帮助，把我留在了学校住宿一个月。说实话，那一个月还真的不怎么习惯，在家里呆习惯了，突然变成了群居的宿舍还是有那么一点点的落差感。也许父亲这个理由真的能够说服我，让我乖乖的呆在学校。但毕竟我还是没那么乖，我还是会偷偷的回家。对，就这样偷偷的回家，偷偷的揭穿了父亲的那个理由，那个让我住宿的谎言。我如愿以偿的得到了一个答案，一个我宁愿呆在宿舍一年也不想得到的理由。我哭了，真的哭了。我恨他们骗我，特别是以爱之名，以这个高考之名来骗我。他们不告诉我母亲病了，不告诉我脑溢血是什么病，就这样把我蒙蔽了一个月，以爱之名，以高考之名。

　　高考之后，我问母亲为什么不让父亲告诉我，她说怕影响我的学习，如果我考不起大学他们之后更伤心。是的，结局是好的，我考上大学，母亲也健健康康。父母的爱是天底下独一无二的感情，不管风雨怎样的在他们的身上拍打，他们也丝毫不会让自己的子女受一点伤害。这就是父母的爱，很自私，自私的把一切痛苦默默地藏在身后。

　　九月是个所获的季节，更是离别的季节。大学时光的车轮已经缓缓启动，这是一次真真的离别，离开父母，离开家乡去到一个可能会成就你未来的地方。

　　同样的情景，又在我的眼前上演，比上一次更夸张或者说更隆重。在即将离开的前几天，母亲就已经开始为我准备了，那种感觉比高中时的更真。又是整整的一箱子，或许带走的时候我并不知道里面装了什么，但打开的时候我感到了里面全是母亲深切的爱。从整洁的毛巾到必备的药，从细小的指甲刀到崭新的护腕。泪水从心里慢慢的往眼角流动，我欠她的不只是一句我爱你，更应该是一句对不起。

　　也许在父母面前，我们真的永远只是孩子。无论我们想怎样的独立，长大，但请记住永远不要拒绝父母那对你儿童般的关爱。

　　欠他们的不是短短的几百文字就能还清，对他们的回报更不是几句我爱你、对不起可以替代。就在这即将成人的日子，就在父母渐渐老去的时光里，我明白了一个词。或许，只有当我能独自担起一个叫责任的词时，对父母的回报才正正开始。而那时，我已不再是小孩，他们也不再是有那些年健壮的身影。

　　我不再是以前的我了作文 篇21

　　雪花飘过这个十一月，凛冽的寒风席卷大地，秋色凋零，别离的笙箫在东方渐远，新生活的号角绕梁三日，我伫立在高楼的顶端，看着楼下匆忙如仓皇出逃班的行人，落下一滴泪，几年一去不返的童年；唱出一首歌，悼念逝如流水的和时光，绽放一个微笑，告别深似大海的眷恋。

　　一、糖果，再见

　　当我喊着阿尔卑斯体会侧脸45暗慕们橛巧耸保?一故且桓龊⒆樱??窍衷冢?彝?鸥哂?/SPAN>45㎝的一摞书，对自己默叹：“我已不再是孩童。”

　　我喜欢吃糖，从小学到初中，一直一直，依恋着糖果中丝丝缕缕的幸福，像沉睡在梦里的孩子，妄想闭着眼睛就得到全部的温暖，朋友们总喜欢摸摸我的头，说：“傻瓜，你什么时候才会长大？”我只是笑着，依旧不努力。我是聪明的孩子，上课只听一点便足以应对接踵而来的考试，我幼稚了三年，应付了三年，直到最后才发现自己错过了太多，像是城堡轰然倒塌，从高耸的云端瞬间坠入深渊，糖果也在一张试卷中失去了甜腻的芬芳。那是初三第一次模拟，我的成绩第一次进了班级倒数，我开始明白糖果和终究只是糖果，它创造的幸福是玻璃，易碎，我想，现实是如此残酷，但就算再残酷我也得面对，童话了没有分数，可是童话里亦没有未来。十五岁，我不再是糖果屋里的米拉，永不长大，努力向上的生长，才有如童话般美好的未来。

　　我不再吃糖，却恋上茶的香气，清香四溢的苦涩比浓墨重彩的甜腻更适合心浮气躁的我们，初三那年，茶香伴我走过深灯苦学的岁月，亦将伴我走上流光韶华。

　　二、泪水，再见

　　当我肆意地坐在床上哭泣时，我还是一个孩子，但是现在，我每天绽放比星光还璀璨的笑容给再见，给别人，对自己轻言：“我已不再是孩童。”

　　每个女孩子都泪腺发达，小时候爸爸不带自己去游乐园，一次次失约，我哭过；长大了被老师批评，会哭；因为被同学打击，我哭过；因为成绩跌落谷底，我哭过；虽然自己是同龄女生中哭泣最少的，却还是免不了嚎啕大哭过，但每当泪水散去，我总会对自己微笑，告诉自己，都过去了。当我踏出六月那个没有硝烟的战场，我最后一次放声大哭，为我的童年划上句点，为我的眼泪安上阀门，为我逝去的初中悼念。从那以后，我告诉自己：“我的眼泪，只为感动而落下，那些伤痛，就随风飞扬吧；那些孤单，就随浪汹涌吧：那些已故的，就化为灰烬吧。”这算是一种成熟吧，不因委屈而哭泣，不为难过而泪流，不向命运低头，我只是用笑，改变生活的颜色，没有灰暗，全部都是暖色调。

　　三、后记

　　当我每天趴在桌上学习，当我明白努力与成功只能等量代换，当我的笔尖叔叔地抚过纸张，当我笑着走进高中生活，我开始明白，时光如白驹过隙般散了踪迹，记忆如落梅般仅存芳香，我亦应如风一般成长，无力留在过去，我能做的，是对过去说再见，然后头也不回地，义无反顾地走下去。

　　再见了，曾经无助的孩子，再见了，曾经幼稚的孩子。

　　再见了，再也不见了。

　　我不再是以前的我了作文 篇22

　　大年初四，奶奶说：今天是个好日子。她帮我铺好了新床单，翻好了新被子。因为今天八周岁的我要干一件大事独自睡觉。

　　一整天我都欣喜若狂，感觉开水是甜的，书上的字在跳跃，被子也散发着阳光的气息，暖暖的。

　　夜幕降临，我躺在床上，看着天花板，感觉房间是如此的大，我是如此的小。我开始担心起来了，感觉有一个声音在对我说：你不行！这时，陪着我的妈妈也要走了，我拉住她的手，开始着急了，泪水湿润了我的眼眶，顺着我的脸颊一滴一滴地流了下来，像没拧紧的水龙头一样。妈妈用十分坚定的语气安慰我，说：你一定可以勇敢地跨过人生中的第一个槛！我蜷缩在被窝中，听着轻音乐，慢慢地、慢慢地入睡了。这一夜很长很长，可我的梦却很香很香

　　清晨，小鸟叽叽喳喳地叫着，我揉了揉眼睛，醒来发现自己安然无恙，妈妈竖起大拇指，夸我长大了，不再是胆小鬼啦！

　　我不再是以前的我了作文 篇23

　　妈妈常常说：你是小孩，要听话。爸爸也经常说：你是小孩，注重的应该是学习。更可气的是，连我的小伙伴也得意洋洋地说：你是小孩，不能和我们玩。

　　我要向所有人证明：我，不再是小孩。

　　我可以做饭，做出来的饭让人回味无穷，比“饭遭殃”还厉害；我可以扎头发，扎出来的头发，比妈妈扎的更漂亮；我可以叠被子，叠出来的被子，比解放军叔叔的“方块被”被还要“方块被”。我可以做的事太多太多，比大人做得还好。

　　我对苍天大喊：我不是小孩！从天空传出一个浑浊的声音：你是小孩，要听话......

　　我不再是以前的我了作文 篇24

　　梦，是你在睡觉时出现的一种幻想；梦，是你在生活中的一种追求；梦，是你在心灵里的一种渴望。梦想，并不伟大，却可以压过厚重的海水足以抵挡突来的地震，因为这是一个人用一生所追求的梦。我的梦想，从来不需惊天动地，这个从小让我渴望的梦，只是一名能在社会里为公民救死扶伤的医生。天上的星星总会让我不思遐想懵懵懂懂充满稚气的我，心中只有一个对自己的真挚的疑问==我的梦会是一个残缺的梦吗……

　　从刚刚记事起，我就体弱多病，红十字医院常常为我敞开大门，我害怕这里，因为每当我走进去时，大人们就告诉我医生很伟大，但我刚走进去，那些人就全部穿起了白色大衣，身上散发着难闻的气候，那个粗大的针头把不少人弄哭，当那个针头对准我时，我哪敢面对，急忙把手缩了回来，可有怎样，我的手被所谓的护士抓得紧紧的，接着，针头就向皮肤刺去。“啊！”我叫出了声，她却毫不理会。就是从那时起，我讨厌起了她，但朦朦胧胧中，我又有点佩服她，为何，我也不知道。大一点时，能接受疼痛，当我再次走进所谓的医院时，我不再害怕了，走了进去，她们仍然用针头对准我，那次，我没有哭，还很好奇，因为几天后，我身上的一种种病痛都离我远去，那时，我有点向往医生这个职业。长大了，八九岁光景时，我懂了许多，知道了医生的伟大，了解了她们救死扶伤的本领与在历史上的光荣。十岁时，我终于有了自己的梦想，能成为一名医生，像她们那样把一条条生命恢复健康。有这个梦想，我不怨，也不悔，只求快快长大实现自己心中永存的梦想。

　　梦究竟是何物，朦胧的我把它比作一个人一生的追求。可这不是吗？我的梦想并不伟大，却早已高过了天空，深过了大海，但不知道，梦想，何时突破土壤，开放出我的成功之花。梦乡中，我听见上帝告诉我：我的梦不再是梦……。

　　我不再是以前的我了作文 篇25

　　“今天我要在公司里加班，你一定要管好自己！回家以后，马上去写作业，写好以后要去楼下运动，不能看电视，不要拖拖拉拉的……”我有些无奈，打断了这滔滔不绝的话茬：“妈妈，你别再说了，难道你忘了那一次吗？”

　　那一天，妈妈有事外出。本来说好由她送我去上课的，这下只能我自己去了。不止要自己独自上课去，中午，我还得自己回家烧饭，自觉地完成作业，一切步骤行云流水，有条不紊，跟妈妈在家时一个样。到了晚上，妈妈回来了，见我这天独自一人也过得有条有理，毫无偏差，她的眼里流露出一丝讶异，但更多是欣喜和赞扬。得到认可，我满心欢喜，大声向她宣布；“我已经不再是小孩子了！”

　　是啊！长大了的我，已经可以合理地支配自己的时间了。长大的我，已经变得更加独立自主了。

　　“今天妈妈要去办一件事，妹妹可怎么办呀？”正当妈妈一筹莫展时，我自告奋勇：“妈妈，你放心吧！我会照顾好妹妹的，难道你忘了那件事吗？"

　　那一次，妈妈不在家，我和我的妹妹在家当起了"留守儿童"。当妹妹无聊了，我把妹妹抱到床上，同她一起玩游戏，逗得她捧腹大笑；当妹妹饿了，我就跑到厨房，泡一杯牛奶，还学着妈妈平常用嘴唇试了试牛奶的温度，试了后才放心地喂给妹妹喝；当妹妹困了，我就将她抱到床上，给她盖上被子，轻轻地唱起催眠曲哄她入梦；妹妹尿了，我迎难而上，像一个尽心尽力的保姆，给她换上干爽的纸尿裤……这回，我真切地感受到了妈妈照顾我与妹妹的辛苦。后来，妈妈回来了，她见我把妹妹照顾得这样好，不禁对我竖起大拇指：“你长大了！”

　　是啊！我能照顾好妹妹了。长大的我，多了一份责任——保护妹妹的责任。

　　我，能够照顾他人了。我，慢慢地长大了。

　　我不再是以前的我了作文 篇26

　　蝉儿的长鸣打破了初夏的寂静，大肚子的蝈蝈也奏响了交响曲，一只鸟儿划破了天空。而我一只毛毛虫只能仰望天空，轻轻叹息

　　世界以痛吻我，我却报之以歌。当你看到我在枝头蠕动我那胖胖的身躯，当你看到我身上与同类格格不入的印记，你肯定会嘲笑我，嫌弃我，甚至恨不得一脚把我踢出老远。

　　这有什么关系呢？我坚信总有一天，我会像李白所描绘的那样：长风破浪会有时，直挂云帆济沧海的，我也坚信我会是那个苔花如米小，也学牡丹开中的苔。

　　哼，走自己的路让别人说去吧！别看我只是一只小小的毛毛虫，我也有自己的目标成为一只发着光的蝴蝶。可我深深的知道，不经风雨又怎能见到彩虹？现在，正是我要破茧的时刻。我剧烈地颤动着，身体里面的五脏六腑在上下翻腾。感觉身体像是在油锅里炸，好烫好烫，又似乎在刀山里蠕动，每动一下都要忍受那么大的痛楚，又像在火海里行走，四周的火焰让我无法忍受，痛得死去活来。我忍着剧痛继续向有光的地方移动，一次，又一次的尝试。终于我挣出来了

　　我不敢相信，我居然在空中翩翩起舞？我的那个令人讨厌的人大肚子居然也消失不见？我的特殊的印记居然变成了一双双美丽的眼睛？身边居然有越来越多羡慕的眼光向我投来？这就是丑小鸭变成白天鹅的感觉？这就是属于我的彩虹？

　　我终不再是毛毛虫，我终经受住了考验，我终体验到了成长。破茧成蝶原来并不是遥不可及，我终实现了自己的梦想。我终不再是毛毛虫，我不必在树枝上轻轻的叹息，我终可以拥抱属于我的蔚蓝天空！

　　我不再是以前的我了作文 篇27

　　小孩子，是天真烂漫的，对世界的每个角落充满幻想和好奇。

　　小孩子，是单纯快乐的，对人生的每个脚步充满欣喜和笑容。

　　小孩子，也是十分脆弱的，一旦给他们施加压力，心灵便留下无情的创伤。

　　如今，我已经是一名中学生，告别小孩子的时代。成长固然让人兴奋快乐，但是，成长也要承受更多的“伤”。

　　老师有句话很深刻：“不优秀的人从来不会嫉妒别人，越优秀的人越喜欢互相嫉妒，”当然，也有一些卓越的人只做好自己。中学生，别人都说是半个大人，心智渐渐成熟，或多或少看清一些东西。大家都想在高处攀登，有人苦爬，有人貌似轻松。

　　嫉妒别人，那是不自信的表现，他们时而清醒，也时而迷茫，自己却永远不如别人。

　　我最初执笔写一些文章时，别人都以为写写玩玩，无人问津。等到后来有点小成绩，就会有人注意。有的人会褒奖，也有人会嘲笑，褒奖的人无私地献上善意的点评。嘲笑的人会说：“哎呀！这都行？写得乱七八糟的，不过就是记流水帐。”

　　以前还小，偶尔也会因为这些小事闷闷不乐，有时候想到放弃。在他们眼中，我所做的一切不入法眼，浪费时间。最终，我没有停笔，就算全世界都反对，也会有人在背后搀扶我——父母、志同道合的伙伴、让我倍受感激的默默支持鼓励我的从未谋面的老师们。

　　也要感谢那些一次次的打击我的人，他们话语中带着刺，扎得心疼。我知道，如果我停笔，向他们妥协，就能避开狂风暴雨。

　　可是凭什么？

　　某天晚上，我说：“那些人打击我，我就偏偏坚持，让他们心服口服，拿实力证明我能行！”

　　对啊！做人何必活得那么不堪。

　　我不再是小孩子，所以我会勇敢面对！

　　我不再是以前的我了作文 篇28

　　一圈、两圈…涟漪慢慢荡开来了。我木然地立在湖边，四下恢复平静。没人会想到：刚刚，在这里，看似柔顺的湖水吞下了一个生命。飞儿临死的时候没有挣扎，她笑了，干净而温暖的笑容。她对我说了生命的最后一句话：姐，你一定要……

　　我没流一滴泪，却听见了心落到地上，砰，碎了的声音。

　　生命，太阳下的水晶，灿烂夺目却脆弱易碎。

　　从我记事起，每一个人都对我说同一句话；你是罪恶，必须经过折磨后才能成正果。于是我有了永远干不完的活，永远挨不完的骂，永远受不完的打，永远吃不饱的饭。这一切，只因为我有一双传说中邪恶的鱼似的蓝眼睛。

　　飞儿总会帮我干活，偷偷地拿吃的给我，温柔地一点一点地消洗我的伤痕，皱起眉头说他们才是罪恶，你是天使。我回头的时候，能看到她干净而温暖的笑容。

　　飞儿，是我活下的理由。

　　真的感情，也许不需要表达什么情深意浓就再一声声问候，一份份关怀的重叠中浓于水了。

　　最高的山坡上，有一棵樱桃树，我们曾在树下约定：长大后，要离开这儿。两人快乐的在一起生活一辈子。可如今，景未变，人已去，心更死。

　　昨天的诺言变成今天的灰尘，在起风的时候飘落天涯。

　　“飞儿在水中挣扎，身体扭动，拼命的拍打水，我能感觉到飞儿希望我去救她。可我害怕水，也怕生命的易逝。我不知所措，看着飞儿一点一点地消失。水面渐渐出现飞儿因溺水而痛苦的脸，她在说：“你为什么不救我，为什么不救我梦，日复一日的重叠，我日复一日的在半夜惊醒。然后，到湖边。在那儿，我能感觉到飞儿在我旁边，脸上是干净而温暖的笑容。

　　思念，让人泪流满面直至不能呼吸，是一种欲裂的疼痛。

　　乌云散去，月光发出银光。我能感觉到水流的急速，水面渐起波澜，有什么东西向上涌动。然后，随着四溅的水花，我看到精致的五官，长到水里的金黄的头发，泛着蓝光的鱼尾，身边游动着一群发出淡淡蓝光的鱼。最后，我发现她和我一样有一双深蓝的眼睛。

　　我因惊异而呆在原地。

　　我是湖里的湖神，我能让你妹妹复活，不过，你妹妹复活后将再也记不起你，而你也要变成一条鱼，找到一千零一颗珍珠，否则就会一直生活在水底。

　　深蓝，昙花般美丽迷人的伤感。

　　每在水里走一步，头就会有一次剧烈的眩晕。我能感到身体在一点一点的融化，消失。可我依然笑着，变成了一条鱼。

　　心是豁亮的，所以笑容也是明媚的。

　　从此，人们总会看见一条叼着珍珠蓝眼睛的鱼在湖水里久久守望，不愿离去……

　　飞儿，你一定要快乐地活下去……

　　爱，擦肩的缘分，飘絮般不着痕迹地飞过生命的每一刻，没有跌宕起伏的情节，却是记忆中最绚烂的一章。

　　我不再是以前的我了作文 篇29

　　随着时间的流逝，当年那个幼稚的小女孩，已成长为亭亭玉立的少女，而且即将要迈入初中的大门。13岁的我，于此刻异常坚定地对自己说：“我长大了，我已经不是小孩子了！”

　　今年的生日，爸爸妈妈都要上班，所以我约了同学为我庆祝生日。前一天晚上，我一直在心中窃喜着：哈哈，我终于可以安排自己的生日了！想想以前，每次过生日都是爸爸妈妈帮我安排的，而且都是在家里过。同学们来家里吃饭，一起玩几个小时，生日就这样过去了。次次如此，难免无趣。这回，我终于可以自己去店里安排生日宴会，终于能自己做主了！

　　“这里三百块钱，你要保管好，不要弄丢了。上次你爸爸往”老宁波”的卡里充了两千多块，肯定够用。还有，手机不要弄丢了。走路不要玩手机，过马路千万要当心……”妈妈连珠炮似的话一句接一句，充满了担忧。我有些无奈，赶忙摆出胸有成竹的样子，高高抬起头：“妈，您就放一百个心吧！我已经不是小孩子了，可以搞定自己的生日了。”妈妈似乎还想说些什么，听了我的话，也不再多说什么了。

　　第二天，我起得有些晚。爸爸妈妈早早出门了。我迷迷糊糊地坐在餐桌旁，只见桌上有一张纸条，纸条边放着两个玉米。我边啃着玉米，边看他们留下的纸条：“旁边的玉米要吃完，不要浪费；到“老宁波”，点菜要根据实际情况点，不要过于奢侈也不要小气；要等人都到齐再点……”看着他们留下的纸条，我在心里默默地想：我已经不是小孩子了，他们却那么担心。这回，我一定要好好表现，办一个完美的生日派对来证明自己的能力！

　　吃完早饭，我背上包，检查了需要带的东西便乘上公交车去与同学们集合。忽然，一个电话打了进来，来不及细看随即接起，那头便传来妈妈焦急的声音：“你到哪了？乘上公交车了没有？路上小心些。对了，早饭吃饱了吗？……”妈妈对我的担心，真是一刻也不能递减。多么沉重的母爱啊！我无奈地对答：“妈妈，您就相信您女儿一次吧，我一定可以的！”讲完便挂断电话。

　　一切都掌控在我的计划之中。到了“老宁波”，我像个小大人一样娴熟地点菜、安排大家入座。吃完饭，我又用大众点评给大家定了一场“密室逃脱”。一个精彩的生日宴会就在我有条不紊的安排中结束了。

　　下午，我回到家，刚打开门，妈妈便冲了出来，将我浑身上下打量了一番，看完后松了口气：“看来你今天过得还不错嘛！”

　　“那当然，我已经不是小孩子了！”我难掩自豪之情，把“当然”两个字特意强调了一番。“是啊，我们女儿已经长大了！自己的事情能够自己独立完成了！”妈妈也笑着摸了摸我的头。

　　成长可真心不容易啊！

　　我不再是以前的我了作文 篇30

　　我是一个宅女，没错！认识我的人都知道，我就是喜欢呆在家里画画、看书、玩电脑的那种，而且是个特别爱吃甜食的宅女，什么珍珠奶茶、蛋糕、面包、糖果……各种高热量高卡路里的食物都是我的最爱。因此，我曾经的确是一个名副其实的“肥宅女”。

　　暑假后，我就是五年级的学生了，可我一米五八的身高加上快三位数的体重，让我看上去却像一名初中生。因为爱看书，一年前，我圆圆的脸上就多了一副眼镜，让我看上去更像一名初中生了。我不喜欢运动，又戒不掉美食，肥胖困扰着我，让我有一点小自卑，一听到别人叫我肥猪，我就气得牙痒痒，可又无力回驳。

　　看着不断攀升的体重，我下定决心，要走出房门去做运动。妈妈给了我三个选择，第一去学羽毛球，第二去学篮球，第三去学游泳。我想了想，选了羽毛球，因为羽毛球是室内的，不用晒太阳。就这样，我踏上了为期两个礼拜的羽毛球训练。

　　本以为学习羽毛球很轻松，没想到我大错特错了！训练的第一天，教练就让我们锻炼体能，先围着场地跑三圈，再来跨步走一圈，然后踮脚尖跑、青蛙跳……最后还要跳绳300下，哦哟！当时我就跟不上节奏了，但是教练在旁边不断鼓励我们，我只好硬着头皮上。

　　两个小时下来，我的衣服湿透了，全身都酸痛得快站不起来了，这简直就是地狱式魔鬼训练啊！为了不让自己变胖，我坚持下来了，而且我发现我的体重慢慢地下降了，我第一次感受到运动的快乐。

　　我再也不是那个只爱美食不爱运动的肥宅女了，而是一个健康快乐，爱运动也爱美食的阳光女啦！

　　我不再是以前的我了作文 篇31

　　又是一个夏。

　　我躺在床上，双手捧着一个小电扇放在肚子上朝着头直吹，头上的空调也不断向我全身扫描着。

　　“砰”一声巨响打破眼前和谐的沉静。“喂！”一声巨吼，让我的耳膜不停颤动。我皱了皱眉头，双眼眯着看了看，又合上了。

　　突然，身上的燥热感一失无踪。空气中的温度又低了几分。我睁开眼，用双手揉了揉，看见一张脸布满了黑线。

　　只见那张脸深深的吸了口气，故作平静道：“我们去游泳，怎么样。”边说边把我连拉带扯拽出了那清爽的冷室。

　　“走”出房间，我不耐烦的说：“我不去了，你们去吧……”

　　还没说完，突然看见那张难看的脸摆出一副恍然大悟的神情说：“啊！对了！我忘了你是个旱鸭子，很抱歉啊！叫了也是白叫啊！唉！”

　　我咳了咳，说：“说什么呢，像我这种风流倜傥，英俊潇洒，……（以下省略8万字）。”到了最后才说出“我们去游泳吧，谁怕谁。”却不知道自己已经被别人算计。

　　一行人风驰电掣地驶到游泳馆。换好衣服便直奔游泳池。他们马上跳了下去，我却迟迟不走，最后被他硬推活拽，拉了下去。一下去我便大喊救命，过了一会才发现水才到我的胸。“扑通”不知谁拉我的腿，我一下子被他们拉到水深的地方。呛了好几口水，一边双手不断拍动水面，一边大喊救命，却听见旁边传来一阵嘲讽之声。我气得满脸通红。在水中挣扎了几十秒，我才逐渐把握平衡，不再呛水了，再过了一会儿，我试着两脚拍动，学着电视里面的游泳运动员一样，慢慢向前“飘”过了几份钟，我还在“飘”，痛，脚上传来一阵痛。这才发现已经到浅的地方了，我朝着那些嘲笑我的人举起中指，口中还说着：“怎么样，我这风流倜傥，英俊……”

　　现在想起这段往事,心中便一阵喜悦。

　　我不再是以前的我了作文 篇32

　　现在，我星期天下午一般都会去和爸爸游泳，一开始，我不会游泳，只会憋气。而且还是捏着鼻子的。人家（我的朋友）都说我是“旱鸭子”，并且派出了一口隐形的气跑到了我旁边气我，只有我能看见它。也就是这股气，帮助我学会了游泳。去年，我对爸爸说：“去给我报个游泳班吧！”爸爸同意了。所以，我和王鹏宇一起学了泳班。

　　短短几天，我就学会了不捏鼻子憋气和蛙泳。虽然教练很严，但是我并不害怕。我还经常想：游泳不难嘛，我一定要学会！那股气常常大声说：“你是一个旱鸭子，胆小鬼！”我虽然表面上没有生气，但是我心里却有一股怒火。因为我想认真学游泳，等着学会了游泳，我就一口把它吐出来，看看它会不会游泳。

　　今年，我学会了唤气，我便把那口气吐了出来。它大声喊：“救命啊！我不会游泳，救救我！”我游过去，说：“我救你上来，然后你必须得当一回‘叛徒’，去寻找你的主人，跑到他的嘴里，让他也发奋学游泳。等他学会了，你再出来告诉我，我要和他比赛！”

　　昨天，我刚刚让肝给那口气打了个电话，这是录音：“你找着你的主人了吗？”“呼！找着了！”那口气说，“他经常喝水！”“那你快点帮帮他吧！”“好！他又喝水了！拜拜！”“唉，看来他的主人也是个‘旱鸭子’（前两天我刚见过他，他告诉我的，这些是我根据他的话改编的）。”今天，我很高兴，因为我的大脑已经把这件事记了下来。我奖励给他十片“血干”（血做的饼干）和一包“棒棒血”（冷冻成长条状的血）。

　　昨天，在我收到那段录音之后，我报了游泳班，心想：哼，我虽然已经会了，但是我还要学得更好！

　　我不再是以前的我了作文 篇33

　　7月11日，我参加了中山小记者黄埔青少年军校夏令营，短短的五天里，让我明白、改变、学会了许多东西。

　　在黄埔青少年军校夏令营里，我学会了整理内务。在教官的指导下，我学会了叠被子、洗衣服等。这五天里，离开了父母，自己仍然保持着整洁和干净，让我明白，我能行，我不再是家里的“小公主”。

　　在黄埔青少年军校夏令营里，我学会了勇敢。只有勇敢地和别人交谈，才能结识新朋友；勇敢提出不明白的问题，才能开阔新眼界；勇敢发表自己的想法，才能得到正确的评价。

　　在黄埔青少年军校夏令营里，我学会了坚强。军校里没有妈妈，没有爸爸，没有亲人，只有一些老师、朋友、教官。在这里，我们都很想家，有许多同学都哭了，但我想：我不要哭，我要坚强。

　　在黄埔青少年军校夏令营里，我学会了坚持。炎炎烈日下，我们通常要站几十分钟的军姿。一动不动，头上流汗不能擦，背上、头上被太阳烤得火辣辣的，此时，支撑我的只有两个字：坚持。

　　在黄埔青少年军校夏令营里，我学会了军人的职责就是服从。从踏进这间学校的大门起，我们不再是学生，而是一个军人。我们每个动作都要做得整整齐齐，每一个命令都要服从。

　　在黄埔青少年军校夏令营里，我学会了太多太多。这里留给我许多深刻的印象，我永远不会忘记。

　　我不再是以前的我了作文 篇34

　　以前，爸爸妈妈总爱叹气说：“哎，你真是个小孩子，爱胡闹，什么时候才会长大呢？”这次寒假，爸爸却笑眯眯地夸奖我说：“你长大了，不再是小孩子了！”你知道这是为什么吗？

　　放寒假了，我和妹妹终于可以在家里睡懒觉了。早晨醒来时，妈妈已经上班去了，下夜班回家的爸爸在另一个房间睡觉。

　　突然，妹妹醒了，她开始大喊：“妈妈，妈妈，我饿了！”我连忙穿好衣服，一边哄妹妹，一边给她穿衣服，接着又带她刷牙、洗脸。不一会，妹妹往爸爸房间跑去，大声喊着：“我好饿！”，我连忙拉住她，说：“嘘，不要吵爸爸！”

　　我觉得自己也饿了，怎么办呢？我想了想，轻轻地走进爸爸房间，在他衣服口袋里拿了十元钱，接着，我找了本童话绘本给妹妹说：“姐姐出去买米粉吃，你在家里看书，不要吵爸爸。”见妹妹点头答应了，于是，我拿着钱一路小跑，很快把粉买回来了。

　　我学着爸爸的样子给妹妹喂着吃，妹妹说：“姐姐，你喂给我吃，你自己不吃吗？”我说：“我先把你喂饱了，我再吃。”“不用，姐姐我自己会吃。”妹妹说。“那好吧！”我拿起碗吃起来，妹妹学着我的样子吃起来。

　　吃完后，我觉得地上有些脏，于是，我对妹妹说：“我们来打扫家里卫生吧！爸爸那个房间就不用作文了，免得吵醒爸爸。”我去拿扫把了，妹妹也跑过去要跟我抢，我只好让给她。她学着爸爸平常扫地的样子，在客厅里扫，先把扫把向前伸，然后再往后拉，把扫出来的垃圾再扫到灰斗里去，可还是有些地方没扫干净，我见了，跑到卫生间，把海绵拖把拿下来，把她扫漏的垃圾再拖成一堆。

　　啊！终于扫完了，我把海绵拖把放到水里清洗，妹妹又跟我来抢海绵拖把，我只好而且把底板变成了“大花脸”。这一格地板没拖完，就拖下一格地板，我告诉妹妹：“你这样不行，要沿着地板上的格子一格一格地拖，就不会有地方落下没拖到了。”

　　妹妹点点头，又从头拖起，这回她没有像之前那样了，我就拿着棉布拖把在她后面拖，把房间拖完后就拖客厅。拖完后，妹妹要去拖爸爸的房间，我赶紧拉住她：“爸爸上班很辛苦，不要去吵爸爸。”妹妹说：“好吧！”说完就跑去拖厨房了，不大一会儿，所有房间都让我们拖干净了。

　　爸爸醒来一看，夸赞道：“哇！好干净啊！”妹妹抢着说：“是姐姐带我打扫的哦！”爸爸笑着说：“涵涵长大了，不再是小孩子了！”

　　我觉也得自己长大了，就像爸爸说的，不再是小孩子了，我不但是爸爸妈妈的乖女儿，还是妹妹的好姐姐，我应该担当起做姐姐的责任，给她做一个好榜样。

　　我不再是以前的我了作文 篇35

　　是成熟选择了我，还是我选择了成熟？

　　——题记

　　那是一个灰蒙蒙的天。一大早我就来到了电脑旁。他坐在凳子上正在看电视。他一边看电视一边给我讲解着数学许多重要的知识。美好的一天从这刻开始。

　　可事情往往就是出乎人的意料之外。就在我沉浸在这美好的一刻时，不幸的事从天而降了。他说他全身都麻木了，动弹不得。于是我连忙与正在美梦中的奶奶一起把他扶到床上。我以为这只是轻微的小毛病，可结果却大大出乎意料。不一会儿，他浑身抽搐、呕吐。我还记得他昏迷前对我说的最后一句话是，“媛儿，快把电视关了。”那一刻，我流泪了。

　　他头痛欲裂。我们特别着急，连忙打了120。大概过了半小时，救护车终于来了。我没能陪昏迷中的他一起去医院。我呆在家里，着急的等待着医院里的电话，终于，让我期待已久的电话来了。我迫不及待的接听电话。医院那边传来，说他的病情已经控制下来了。我心里的石头顿时落地了。

　　从这以后，我们全家人几乎日夜都向医院里奔波，这一路上有喜有悲。直到那晚十点……

　　我和姐姐正在看电视。突然一个噩耗传入我们的耳中——他突然病情恶化，恐怕……我们连忙赶到医院，脚步越来越快，心跳的也越来越快。终于，到达了十一楼重症监护室。医生告诉我们，已经抢救过来了。我们决定留下来陪他，可爸爸让我们先回去，等待医院的消息，他一个人留在那儿就行了。那天，天非常黑，下起了蒙蒙细雨。

　　回到家中，已经十一点多了。我非常累，便早早睡了。凌晨两点多，妈妈叫醒我和姐姐，说他已经走了。顿时，我感到天崩地裂，像是失去了一切一般。我又一次急忙赶到医院。

　　当我再次看到他时，他已经离开我了。那一刻，我再次流泪了。我怀着沉痛的心情回到了家中。早上10点，我们全家人把他送到了殡仪馆。还记得当时把他送进火化场那一刻，我说不出我的心情，只觉得心里十分的沉痛。

　　他走了，在那一个中秋节。一个全家团聚的节日。

　　就这样，他永远的离开了我。以后，我再也不能问他许多幼稚的问题了；再也不能与他一起分享快乐了；再也不能给我讲解许多的知识了……

　　那些日子，我迷茫了，怀疑了，伤心了，无助了……那些日子，我所有的不懂事全部消失了，我逐渐成熟了，即使付出的代价很大。

　　我不再是以前的我了作文 篇36

　　从大学开学到现在的第一篇日志。

　　去学校的时候，我总是在想，到底我们班谁和我同一间学校，等于是有伴，不至于太孤独，那样就连一个说家乡话的机会都没有。于是，我就在高三应届班的班群问，谁和我一个学校的，结果有人说，我曾经暗恋过的那个女孩和我一个学校，我高兴得半死，心想，不管怎么说总算是找到一个合浦老乡，也总算是有机会说廉州话了，不至于举目无亲。

　　至于那个女孩，那可有的说了，我也不知道我为什么会曾经暗恋过她，她算是那中喜欢和男生玩但是很少和女孩玩的女生，喜欢打人，甚至说我认为有点疯的类型。一来学校发现根本不是这样，根本就没看到她，白高兴了一场，在那学校我还是举目无亲，孤独，没有认识的人和我同校，失落，我们班有两个和我老乡，其中一个和我是一个学校的呢，但是她又不和我说话，和她说话爱理不理，没劲。

　　好了，说正题。于是，我开始求助我的班长，问她她回答说，她有一个同学和我一个学校，我同样也高兴，于是，赶快叫她介绍她同学给我认识。就这样，一直等，等，等到一个下午，看见一个很面熟的人，但是又不十分确定他是我认识的人，于是，我试探着用家乡话问他：“合浦二中的吧？”他冷冷的回答：“不，我合浦廉中的。”我就说：“你读大二了。”他看也不看我，还是冷漠的回答：“不，我读大三了。”他的回答和态度让我让我顿时百感交集，心里五味杂陈的，高兴的是，终于可以听到乡音了，终于又找到一个老乡了，失落的是，曾经的学友，高中时候曾经一起旷课打篮球的学友（尽管现在我还不知道他的名字）如今却变得如此让我不认识，他和我说话，实际上，我听得出来，他还是认识我的，因为我们在高三的时候在一起旷课打篮球，还是经常的。但是现在我感觉他变了，变得我都不认识他了。以前，他没有球打的时候整天缠着我们班的人，现在大二了，成熟了，或许不再需要正眼看我一眼，和我说话不需要理会我，我原本真的很想叫他一声学长，但是后来想想就算了，他配得起学长这个称呼吗？

　　那些曾经和曾经高三应届的学友和同学，如今早已经蜕变了，都变成了我的学长和学姐，我在他们的眼里，不管怎么说，都是学弟，在很多方面，是需要照顾和指导的学弟。在复读时候和我一起学习的同学啊，你们见了曾经高三应届时候的同学，是否和我一样，变成他（她）们的学长和学姐，而我和文补班的同学，已经转变为他（她）们的学弟学妹，在大学的学习生活方面，是需要指导甚至是照顾的学弟学妹？或许是我想的太多吧。更或许是我太多事吧，我只能说，我和文补班上了大学的同学（不管专科还是本科）如今站在同一个起跑线上，规划着各自的美好人生。而那些曾经应届三年亲密无间无话不说的同学，如今或许变成过路人，变得陌生，他们或许变得成熟，变得老练，变得深沉，甚至变得冷漠。我和他们已经不在一条起跑线上，甚至说，我走我的阳关道，他过他的独木桥。

　　而我要做的就是，长路漫漫，走好每一步。但对于那些曾经的应届的同学，我会感慨，我还是我，但是他已不再是他。

　　我不再是以前的我了作文 篇37

　　月华如水，夜沐其中。

　　却无心欣赏草色烟光的月色，纵使银辉泠泠，花好月圆，它依旧遥远，无法填补我身在地狱的内心缺失。在很久以前，我就只喜欢暗夜里的尘埃，它在潮湿空气里漂浮旋转如杨花，亦如世事变迁，命运沉浮。

　　曾有人问我，是否后悔。我虽然不甘，但决不会后悔。若失败就理应承担着一切，就让我来承担。我又怎么会后悔呢？我已卸下华丽的假面，摒弃伪善的笑容，做一个真实的自己。当局者迷，旁观者清，金笼中锦衣玉食的翠鸟不解林间自在啼。人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。一个人一旦走出太多虚伪，就会不由自主羡慕其昂贵的真实。

　　那些天使们张开洁白的羽翼，嘲笑我们的堕落。我仰望着，不是仰望他们的耀眼光环，而是用敬畏姿态表达对他们的深深嘲讽。暗夜里，只有碎发遮掩我的泪水，泪水淹没我的不甘。我痛过。我也努力过。虽说成王败寇，但为什么失败就必须承受臭名昭着的苦果，为什么失败就要被封所有人的唾弃？我多么希望我能够是那个东方英雄，项羽，虽然失败，但他气节犹存，亦有深爱的红颜愿同他共赴生死，这些，那个战胜他的人，即便愿掷千金，万金，也换不来。而我，不过是想要争取更高的位置，不是利欲熏心，更不是贪图富贵，我只是想要证明。证明我能够改写历史，证明我有能力胜任万人景仰的位置。我只想靠自身力量追求进取，我相信我的灵魂虽有瑕疵，但仍会散发耀眼的光芒。那些因为伪善、懦弱、畏惧失败而选择逃避和旁观的灵魂，为何会冠冕堂皇戴上天使的光环？谁没有七情六欲？

　　有一种痛，是心已麻木，所以不再劳神思考为什么。可是既是撒旦也会悲伤，即使撒旦内心深处也有一块柔软的地方。我睡时总是双腿蜷起婴儿般单纯的姿势，我每天都会不停的沐浴，却无人再相信我会纯净。夜深了，我很孤单，谁来为我拭泪？

　　如果悲伤，就不必假装幸福微笑；如果受伤，就不必急于飞翔。

　　上帝已经死了，这句话尼采早就说过。我不再是天使，但我是自己的上帝。

　　我不再是以前的我了作文 篇38

　　我是家里的独生女，妈妈和爸爸都很爱我，但过分的爱使我喘不过气来。

　　妈妈永远把我当小孩子，不让我做这做那，更不让我自己出去玩，什么事都要在她的看守下进行，这让我失去了自由的空间，有一次母亲节，我想自己洗袜子，给她一个惊喜，结果您发现了却皱起了眉头：“作业写完了吗?你现在还小，这些事情我做就可以了。”我听了很不高兴，但没有说什么，闷闷不乐地回屋了。

　　还有一次，我考试考得不理想，想和姐姐出去散心。刚要出门，妈妈从屋里走出来，生气地说：“谁让你自己出去玩的?你那么小，丢了怎么办?”我一听，心中的怒火一下子发泄出来大声对她喊：“10周岁了，还小?再说了，姐姐看着我，丢得了吗?”说完，就生气地回屋了，留下妈妈在那里傻傻地发愣。

　　妈妈，请不要把我当成小孩子!我像一只小鸟，渴望找到属于自己的一片天地，希望您给我一点自由的空间，自己的事情自己做，独立生活，做懂事的好孩子!

　　我不再是以前的我了作文 篇39

　　现在，不论是城市还是农村，几乎全都是独生子女，便总是宠着她们，所以大家都是“饭来张口，衣来伸手”的“小公主”.“小皇帝”。为了证明自己不是“小公主”，我在爸爸上班，妈妈不在家时，做了一件我力所能及的家务事。

　　“霜儿，自己在家可要小心哦!”妈妈念念叨叨地嘱咐着我，“千万不要给陌生人开门哦!”“知道了，知道了!”我敷衍地打发走了妈妈，现在------嘿嘿，我就要“开工”了。

　　于是，我“唰唰刷”地把我的脏袜子拿了出来.”咦，真臭!“我一手拿着袜子，一手捏着鼻子说。忽然，我的脑海里浮现出妈妈洗我的”臭袜子“的过程。回忆起整个过程后，我费了九牛二虎之力，终于洗完了我的”臭袜子“。然后，我又用出吃奶的劲，晾好了我的”臭袜子“。”完工了!“我高兴地说。心里也开出了快乐的鲜花。

　　”我回来了，“妈妈说，”呦，这是谁干的呀?“妈妈半信半疑地看着我，我却”扑哧“一下笑了。”看来，我们的‘小公主’长大了!哈哈!“妈妈的笑声，使我心里暖滋滋的。

　　我不再是以前的我了作文 篇40

　　现在，不论是城市还是农村，几乎全都是独生子女，便总是宠着她们，所以大家都是“饭来张口，衣来伸手”的“小公主”。“小皇帝”。为了证明自己不是“小公主”，我在爸爸上班，妈妈不在家时，做了一件我力所能及的家务事。

　　“霜儿，自己在家可要小心哦！”妈妈念念叨叨地嘱咐着我，“千万不要给陌生人开门哦！”“知道了，知道了！”我敷衍地打发走了妈妈，现在——嘿嘿，我就要“开工”了。

　　我看了看时间，呦！还早呢！不过时间可跑得比兔子还快·！所以，我还得抓紧时间！

　　于是，我“唰唰刷”地把我的脏袜子拿了出来。”咦，真臭！“我一手拿着袜子，一手捏着鼻子说。忽然，我的脑海里浮现出妈妈洗我的”臭袜子“的过程。回忆起整个过程后，我费了九牛二虎之力，终于洗完了我的”臭袜子“。然后，我又用出吃奶的劲，晾好了我的”臭袜子“。”完工了！“我高兴地说。心里也开出了快乐的鲜花。

　　”我回来了，“妈妈说，”呦，这是谁干的呀？“妈妈半信半疑地看着我，我却”扑哧“一下笑了。”看来，我们的‘小公主’长大了！哈哈！“妈妈的笑声，使我心里暖滋滋的。

　　我不再是”小公主“了！

　　我不再是以前的我了作文 篇41

　　在我成长历程中有许多事让我觉得自己长大了，但不少事已被流水般的时光冲得模糊了，唯有那一件却使我怎么也忘不了。

　　那一次，妹妹因为被牙签扎到，得了败血症，生命垂危，在厦门岛内的儿童医院准备手术。爸爸妈妈不眠不休，日夜守在妹妹身旁，而要上学的我就只能一个人待在家里。胆小的我，夜里不敢一个人睡觉，外面传来一点响动都使我战战兢兢。每天天一黑，我就不停地给爸爸妈妈打电话，边说边哭。每晚，我都是哭着在爸爸妈妈的鼓励声中睡着的。

　　有一天傍晚，爸爸回家了，语重心长地对我说：“孩子，你要坚强。我们不在家的这段时间里，你一定要照顾好自己，过几天外婆会来陪你。”一说完，又急匆匆地赶去医院了。我心里十分不舍，知道爸爸妈妈也特别担心我，可妹妹的情况紧急，他们也无能为力。人生当中，会与父母团聚，也会与父母分离，或许这就叫做悲欢离合吧。

　　过了几天，外婆来了。她总是给我买东西，还变着花样给我做好吃的。可是我睡觉的时候还是老做噩梦，和爸爸妈妈打电话时也一直流泪，不管电话那头怎么劝都止不住。外婆见了，牵起我的手慈祥地说：“囡囡，爸爸妈妈不是不关心你，而是现在妹妹的情况比较危急。你看——”外婆一边说着，一边翻出手机，给我看她和爸爸的对话。我点开图片，看到妹妹静静地躺在病床上，身上插着各种各样的医疗管子。我的鼻子一酸，眼泪簌簌地流了下来。

　　那一刻，我的心疼极了。不久前，妹妹还活蹦乱跳地和我一起玩耍，现在却在与病魔抗争，我恨不能冲到医院，一起帮爸爸妈妈照顾妹妹。那一刻，我突然明白了爸爸妈妈的辛苦和坚持，无数个夜晚，他们一定承受着巨大的心理压力，担心得无法入眠。那一刻，我想起了爸爸对我说过的话：“孩子，哭是没有用的，哭是解决不了问题的。人生是伴随着挫折的，只能坚强面对。”

　　我决定要变得坚强，学会独立。从此，晚上睡觉时，我再也没有给爸爸妈妈打过电话，不想给他们增添担忧。他们也表扬了我，说我变坚强了。我感觉我一下子长大了许多，胆小鬼被我打倒了，我不再是胆小鬼了！我变成了一个坚强独立的孩子，心中有一股从未有过的东西在萌动。这是成长的力量！这股力量正在迅速成长！

　　那一刻，我真正长大了！在挫折中成长，才能获得从未有过的蜕变。

　　我不再是以前的我了作文 篇42

　　小时候，我肚子小，爸爸、妈妈常说我像个“小姑娘”。上学了，老师也这样说我。那时候我很腼腆，上课很少发言。可如今，我成了班里回答问题的活跃分子，我打心眼里感谢我的班主任王老师。

　　在老师的培养教育下，我的胆量大多了，再不是那羞答答的“小姑娘”了。爸爸、妈妈也夸我出息了。

　　记得一次语文课上，老师提了一个问题。王老师看出了我犹豫的样子，微笑着走到我跟前，弯下腰轻声说:“站起来试试，好吗?”我规规矩矩地站起来，声音很小，还结结巴巴的。我心里直嘀咕:“坏了，我非挨批不可。”可是老师却说:“靳海龙同学答得非常正确。”并把我的答案重复一遍，还鼓励我:“下一次声音再响亮点儿就更好了!”

　　万事开头难。有了第一次，我的胆子开始变得大起来。一次数学课上，老师出了几道速算题，我很快就做完了。老师让我念答案，我也念了。老师带领全体同学一齐鼓起掌来，向我祝贺。我有些不好意思。老师大声说:“靳海龙速度快，而且答案准确，我们大家要向他学习，同时也希望他的声音再洪亮些。”

　　我不再是以前的我了作文 篇43

　　我，原本是大自然的护卫，却被一群人砍掉，送进了黑色的屋子。他们要干什么？

　　朝阳，伴着晨风袭来。一声声鸡鸣，唤醒了千万生灵。屹立在土地上的我，观赏着这和平的大地。小鸟飞上了我的枝头，高声歌唱。呀！真好听！

　　一声巨响，打破了清晨地宁静。在这片祥和的大地上，升起了接连不断地“轰轰”声。鸟儿，被惊飞了；小松鼠也从树洞里逃了出来。我朝远处眺望，噩运来临——远处，我的家人们一个接着一个倒下了，每倒下一棵树，就会传来一阵丑陋的笑声。就这样，我的家人们，都直挺挺地倒在我前面。

　　我呆呆地愣在那里，等待死亡的来临。

　　有一个人说：“今天的数量够了！”“再砍一些吧，老板说不定给我们加工资呢？”没有任何犹豫，那人就爽快地回答道：“好呀。”

　　完了，这下我也要被砍了。也许每一棵树，都逃不过被砍伐的命运。不！我不要！我们帮人类遮风挡雨，他们为什么要这样对我们。“啊！好痛！不，我不要离开大地，不要离开我的家！”

　　但是，我始终还是被砍了下来，很快就被运走了。我被运到了一个的工厂，被放进一个黑色的屋子里。没过多久，我又被送进了车间，在这里，我受尽了折磨，我被千刀万剐，经历了九九八十一道工序，早已面目全非。此时，我感觉自己轻飘飘的。我，变成了什么？我是谁？我在哪？

　　“呼――呼――”狂风大作，风雨声钻入我的耳帘。“不好！台风来了。”工人们各自逃命，只见台风把工厂屋顶掀翻，将我们吹向天空，吹向了远处的森林。

　　我又回到了森林，一股从未有过的暖流，涌入我的心房。我不住地高喊：大地、森林，我回来了！尽管我已不再是树……

　　我不再是以前的我了作文 篇44

　　夏日炎炎，我早已汗流浃背，不由小声嘀咕着：“唉，要是能游泳就好了。”正巧，妈妈听见了：“游泳，这么想去的话，下次带你去。”我的心中充满了期待。

　　去游泳那天，我以极快的速度吃完饭，一边催着：“妈妈，吃快一点，吃快一点！”一边兴奋地穿着泳衣，戴着泳帽、泳镜。“出发喽！”我怀着喜悦的心情，来到了游泳馆，一进门就迫不及待地往泳池跑去。

　　泳池里的人好多啊！我环顾四周，试着把双脚慢慢地伸入水中，水冰冰凉，舒服极了！但随之而来的还有害怕和心慌。我顺着栏杆往下爬，水深极了，都没过了我的嘴巴。我深吸一口气，在水里吐着“泡泡”，脚一蹬，“哗啦哗啦”就开始游起来，可还没游两下，就被水呛到了。“咳、咳、咳、呛死我了！”我拧着鼻子说道，一脸的失落，但看到水池中有很多小弟弟小妹妹游得快活自在，又有些不甘。在妈妈的鼓励下，我又慢慢地把头没入水中，游一段，休息一会儿，可还是游不远，真是一只“正宗旱鸭子”。于是我停下来，干脆站在旁边看教练教别人怎么游泳：“蛙游的动作要这样……”我跟着教练所说，手脚并用，尽力划动，终于找到了一点点感觉，开始慢慢地游了起来，虽然很累，但心里很高兴。就这样，经过几天的练习，我游了一米、二米、三米……甚至可以一口气游一个来回了。就像现在，我还可以在水底坐着、躺着，像鱼一样可以自由自在地玩着，还能跟小伙伴在水里抢球、打水仗呢！有时，我还把浮板踩在脚下当作冲浪，尽管难免会摔个“四脚朝天”，也玩得不亦乐乎！

　　现在的我不再是只“旱鸭子”，而是“水中蛟龙”，游泳让我很快乐，也让我知道了“熟能生巧”的含义。

　　我不再是以前的我了作文 篇45

　　我是一个小个子，同学们都说我是“小矬子”，学校组织的一些文体活动老师也不让我参加，为此我很受伤。

　　孙悟空有72变，我只想让自己有一变，就是立马变成一个高个子。突然有一天，我这个愿望实现了！我竟变成一个高个子，座位也从第一排调到了最后一排。老班还让我当了体育委员，学校举行的跑步、跳高等比赛，也都让我参加，我也总能获得第一名。这还不算，我的个子还在不停地疯长着，比雨后春笋长得还快。渐渐地，我的个子接近天了，这还了得？别担心，我还有让自己变小的本领。看着我高耸入云的个子，老师和同学们都大叫着：“快收了你的法术吧！”我嘴里念念有词，瞬间变到了一米九，即使如此，也比我们学校最高的老师都高。同学们都愿意跟我玩，我也自信了起来，成绩也越来越优异了。在毕业典礼上同学们都高呼：“那个高个儿真棒！”听到同学们為我点赞，我大叫着：“我不再是小个子了，我不再是小个子了……”这时爸爸把我喊醒了，噢！原来是一场梦。

　　虽然现在我仍是小个子，但我不气馁了，以后我要多吃饭、多锻炼，早日让自己变成一个高个子，让自己小个子的烦恼早日消亡。