励志幽默笑话小故事（通用26篇）

　　故事在现实认知观的基础上，对其描写成非常态性现象。是文学体裁的一种，侧重于事件发展过程的描述。强调情节的生动性和连贯性，较适于口头讲述。已经发生事。或者想象故事。下面是小编为大家收集的励志幽默笑话小故事，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

　　励志幽默笑话小故事 篇1

　　你会发现，最先买你货的是陌生人；从不买你货的是熟人；

　　最先和你保持距离的是你帮助过的人；最先拒绝给你帮助的是好友；最看不好你的是亲戚。

　　某天你发达了，每次聚会你请大家吃喝玩乐时，你会发现，除了陌生人不在，其他的人都在。这就是现实。

　　励志幽默笑话小故事 篇2

　　一头驮着沉重货物的驴，气喘吁吁的请求只驮了一点货物的马：“帮我驮一点东西吧？对你来说，这不算什么，可对我来说，却可以减轻不少负担。”

　　马不高兴的回答：“你凭什么让我帮你驮东西，我乐得轻松呢。”

　　不久，驴累死了。

　　主人将驴背上的所有货物全部加在马背上……

　　励志幽默笑话小故事 篇3

　　我花了一整个夏天的时间，终于发现了金鱼的恋爱方式。

　　金鱼小姐在鱼缸里悠闲地转来转去，时不时吐出些泡泡后转身游走。

　　金鱼先生来到这些泡泡前，一个个地将它们吞进肚子，然后像什么都没发生一样离开……就这样整整一夏，直到它们开始并排一起游。

　　我猜，那些泡泡里大概都是心事吧？

　　励志幽默笑话小故事 篇4

　　有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。

　　一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。

　　他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。

　　笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。

　　“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”

　　彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

　　我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。

　　励志幽默笑话小故事 篇5

　　哥伦布发现美洲后，许多人认为哥伦布只不过是凑巧看到，其他任何人只要有他的运气，都可以做到。

　　于是，在一个盛大的宴会上，一位贵族向他发难道：“哥伦布先生，我们谁都知道，美洲就在那儿，你不过是凑巧先上去了呗！如果是我们去也会发现的。”面对责难，哥伦布不慌不乱，他灵机一动，拿起了桌上一个鸡蛋，对大家说：“诸位先生女士们，你们谁能够把鸡蛋立在桌子上？请问你们谁能做到呢？”大家跃跃欲试，却一个个败下阵来。哥伦布微微一笑，拿起鸡蛋，在桌上轻轻一磕，就把鸡蛋立在那儿。哥伦布随后说：“是的，就这么简单。发现美洲确实不难，就像立起这个鸡蛋一样容易。但是，诸位，在我没有立起它之前，你们谁又做到了呢？”

　　创新从本质上是一种对新思想、新角度、新变化采取的欢迎态度，它也表现为看问题的新角度。很多时候，人们会说，这也算是创新吗？原来我也知道啊！创新就这么简单，关键在于你敢不敢想，肯不肯做。

　　励志幽默笑话小故事 篇6

　　有一堆饰物，对一只金戒指说：“我们要去镀金，你也去吧。”

　　金戒指答：“我们是真金子，从来不镀金。”

　　饰物们抢着说：“可是，镀金要比真金光亮啊！你还是跟我们去吧。”

　　金戒指坚决地摇了摇头。

　　饰物们镀金回来，从此以金子自居，尽管它们只是披上了一层金子的外衣。

　　励志幽默笑话小故事 篇7

　　娶一个，只是一个男人的本能，让妻子变得美丽自信，这才是一个男人的本事；

　　嫁一个成功的男人只能证明这个女人找到了宝藏，帮自己的男人变得越来越成功，却能证明这个女人本身就是宝藏。

　　好的婚姻是通过造就对方来成就自己，不好的婚姻是通过消耗对方来满足自己。

　　励志幽默笑话小故事 篇8

　　贝尔纳是法国著名的作家，在法国影剧史上占有重要的地位。有一次，法国一家报纸进行了一次有奖智力竞赛，其中有这样一个题目：如果法国最大的博物馆卢浮宫失火了，情况紧急，只允许抢救出一幅画，你会抢哪一幅？结果在该报收到的成千上万回答中，贝尔纳以最佳答案获得该题的奖金。他的回答是：“我抢离出口最近的那幅画。”

　　成功的最佳目标不是最有价值的那个，而是最有可能实现的那个。

　　励志幽默笑话小故事 篇9

　　在动物园里的小骆驼问妈妈：“妈妈妈妈，为什么我们的睫毛那么地长？”骆驼妈妈说：“当风沙来的时候，长长的睫毛可以让我们在风暴中都能看得到方向。”小骆驼又问：“妈妈妈妈，为什么我们的背那么驼，丑死了！”骆驼妈妈说：“这个叫驼峰，可以帮我们储存大量的水和养分，让我们能在沙漠里耐受十几天的无水无食条件。”小骆驼又问：“妈妈妈妈，为什么我们的脚掌那么厚？”骆驼妈妈说：“那可以让我们重重的身子不至于陷在软软的沙子里，便于长途跋涉啊。”小骆驼高兴坏了：“哗，原来我们这么有用啊！可是妈妈，为什么我们还在动物园里，不去沙漠远足呢？”

　　天生我材必有用，可惜现在没人用。一个好的心态+一本成功的教材+一个无限的舞台=成功。每人的潜能是无限的，关键是要找到一个能充分发挥潜能的舞台。

　　励志幽默笑话小故事 篇10

　　有个小学生埋怨爸爸：“你天天骑辆破自行车送我上学，老师从来不正眼瞧我，同学也看不起我。我不管，明天我要坐车上学！”

　　爸爸犯愁了，他思索良久，想起一招：有困难，找领导！甭看小学生的爸爸混得挺窝囊，单位可挺牛的，领导还经常在电视上露脸呢。

　　于是他对领导说了困难，最后请求：“我想借一天单位的车，让您的司机明天开车送我儿子上学。”

　　领导想了想说：“行，这样吧，你把自行车留下，明儿咱俩换车开。”

　　第二天一早，领导的司机果然开着辆新车来了。小学生看了一声惊呼：“哇，好高级的车！”欢呼着钻进车里，看到有天窗，还求司机把天窗打开。他人小个子矮，钻出去只能露俩眼，看到同学就跟人家狂挥手。

　　离学校还有50米，车就走不动了，前面堵了半街人。小学生爸爸觉得奇怪，往常校门外不怎么堵啊，他对司机说：“就送到这儿吧。”

　　父子俩从人群中挤过去，快到校门时，才知道今天为什么这么反常—只见爸爸的领导推着自行车，在送孙子上学呢。领导一路不断和老百姓握手挥手，为了保护领导的安全，道路两旁增设了交警维持秩序，后面的车都减了速，难怪会堵！

　　小学生跟在后面默默看着，直到领导把孙子送进校园，挥手离开，小学生才对他爸爸说：“爸爸，往后你不用为难了。我今天才知道，有没有面子，不在于屁股坐的啥车，而在于屁股坐在什么位子上。我一定好好学习，不让我儿子、你孙子再受苦。

　　励志幽默笑话小故事 篇11

　　好吃

　　母猪生了一窝猪崽，只只都壮实肥憨可爱。丈夫计算着很快就可把猪崽拿到市场去卖了，那可是一笔不菲的收入，心里不禁窃窃自喜。

　　有一天，丈夫外出回家，发现少了一只猪崽，便问妻子原因。妻子回答说：让狼给叼走了。他十分生气。过了几天，从外面回来，又发现少了一只，妻子说又是狼叼走了。

　　于是丈夫便天天守候在家里，果然连续几天狼都没有来过。

　　这天，丈夫有急事不得不外出，便叮嘱妻子悉心看护着。出到村口，忽然想起忘记拿东西了，便折回家里。刚进门，便看见妻子在厨房忙碌着，满脸烟灰。原来锅里的猪崽就要煮熟了，丈夫怒火中烧，动手打妻子。

　　妻子还在一旁啼哭，丈夫上前揭开锅盖，只闻到猪肉香味扑鼻，尝了尝，不禁点头称赞：好香!好吃!妻子见状，也即刻破涕为笑连忙说：“还没有放姜呢，放了姜后更香更好吃!”

　　对一些事物深恶痛绝的同时，又默默地享受着这些事物所带来的实惠。这时候，你是否还能坚持自己的原则?

　　励志幽默笑话小故事 篇12

　　一天，小羊羔放学后高高兴兴的走在回家的路上，突然草丛里蹦出了一个大灰狼，大灰狼说：“小羊你要去哪?”小羊羔说：“我要回家。”大灰狼说：“可以带我一起去吗?”小羊羔想：大灰狼不会把我吃了吧!我得想想办法。小羊羔说：“可以，我家正好没人。”

　　到了小羊羔家，小羊羔让大灰狼坐在沙发上。小羊羔说：“狼先生，我给你泡杯茶吧。”

　　小羊走进厨房，大灰狼心想：现在的小孩就是容易骗，我先喝了茶再吃羊肉吧。小羊在厨房走来走去，终于想出一个对付大灰狼的好办法。她听羊爸爸说过：果园门旁边的大树上结的果子不能吃，吃了就会全身发痒。于是小羊走到果园里摘了几只果子放到茶里泡，当大灰狼大口大口地喝了几口茶后，“我的身体好痒呀!好难受呀!”

　　小羊在一旁偷地笑了，并假装说：“对不起，是我摘错果子放在茶里泡了，喝了这种果子泡的茶后，身体会很痒的。”大灰狼一边抓痒一边说：“哪该怎么办呀?”小羊说：“不要紧，我家有一口井，进去泡泡后就不痒了。”大灰狼难受极了，听了小羊的话还没来得极思考，“扑通”一声就跳进口里。大灰狼不会游泳，在水里争扎了几下就被淹死了。小羊高兴地说“大灰狼真笨!”

　　励志幽默笑话小故事 篇13

　　“奉旨革职”

　　郑板桥在当县官时，遇到了灾荒之年。因开仓放粮，周济穷人，被皇上撤了职。于是，雇一小船，顺着大运河回扬州老家去。

　　一日，见前面码头停泊着一条官船，桅杆上挂着“奉旨上任”的旗子，要所有的民船回避。郑板桥自言自语道：“你奉皇上的旨意上任，我奉皇上的旨意革职。不都是‘奉旨’吗?

　　你神气什么?”于是，拿了一块绸绢，书写“奉旨革职”四个大字，也挂到桅杆上去。

　　官船上的，是朝廷一个大奸臣的儿子，叫姚有财。此人虽不学无术，但仗着老子的势力，捞了个乌纱帽，这回正要到扬州上任去。这时见一只小船的桅杆上挂着“奉旨革职”的旗子，觉得奇怪，一打听，原来是郑板桥，就派人向他索字画。

　　郑板桥听说这个姚有财，除了吃喝嫖赌、欺压搜括百姓外，别的一窍不通，就很快书写了一首诗：“有钱难买竹一根，财多不得绿花盆，缺枝少叶没多笋，德少休要充斯文。”每句开头一字，连起来是“有财缺德”。姚有财接过一看，差点气昏过去。

　　励志幽默笑话小故事 篇14

　　电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了L的衣袋，当即被L发现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅！”“没关系。”L平静地回答。

　　过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。“对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”L说。

　　天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰根本无法安心做作业。“喂！快醒醒，快醒醒！”小约翰使劲把父亲摇醒。

　　“呸，我刚躺下，你瞎喊什么？！”老约翰发脾气了。“我看你打了两个小时的鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。”

　　一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边、不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”“那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”

　　一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭，可是，他不懂法语，不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女朋友面前显得无知，便指着菜单上的几行字对待者说：“我们就吃这几样菜吧！”侍者看了看菜单，说道：“对不起，先生，这是乐队的演奏曲！”

　　励志幽默笑话小故事 篇15

　　有一天下午，儿子放学回到家。爸爸坐在沙发上看报纸，儿子冲上前笑嘻嘻地说：爸，我今天捡到一块钱，老师表扬我拾金不昧。

　　爸爸放下报纸看着儿子脸上露出灿烂的笑容，心里挺高兴地说：真是爸的好儿子呀，只要你做好事爸一定奖赏你。他为了鼓励儿子多做好事，便做出了此等决定。

　　儿子接过爸爸奖赏的一百元，眯笑着说：谢谢爸，我一定不负使命。

　　又过了几天，儿子放学回来，他第一时间就是找爸爸，跑到厨房便问：妈，我爸回来了吗？

　　妈妈一边炒菜一边回答：你爸在客厅里看报纸。

　　儿子一阵风似的冲到客厅，他抱住爸爸的脖子说：爸，老师又表扬我拾金不昧了。

　　爸爸真不敢相信自己的耳朵，他轻轻拍着儿子的小手说：会不会骗爸爸。

　　儿子一副很认真的样子，说：不信，您打电话问问老师。

　　第二天放学，儿子没有直接回家，而是很炫耀地邀请同座的同学走进了一间麦当劳餐厅。

　　同学疑惑地问：今天怎么这么阔气了？

　　儿子像小偷似的东张西望，然后嘴靠着同学的耳朵，悄声说：你要保密，我告诉你，我花了一块钱在我爸那里……

　　励志幽默笑话小故事 篇16

　　有一小偷，先偷了一辆摩托，后来路过一村子，又偷了一头小肥猪。摩托好办，可猪不老实啊，后座太窄，也绑不下猪。于是，小偷只好把猪抱上摩托车的踏板，让猪的后蹄站在踏板上，两只前蹄死死绑在摩托车的手把上，带猪逃出了村子。可猪还是不老实，小偷又把自己戴的头盔套在猪的头上，猪眼前一片漆黑，这才安静下来。

　　过了一会儿，猪的主人发现小猪不见了，赶快报了案。派出所连忙派了两个民警开车追击。

　　天色渐渐暗下来了，眼看警车就要追上摩托车了，小偷听到后面的警笛声，吓得浑身发抖，情急之下，身子向后一窜，从摩托车上跳了下来，钻进了两边一望无际的玉米地里躲了起来。可猪蹄子正好蹬在油门上，由于巨大的惯性，摩托车不仅没倒下来停住，而且以更快的速度摇摇晃晃地载着猪前行。

　　这时，警车追了一来，两个民警一看，吓了一大跳，慌忙用手机向派出所所长汇报：“报告所长，不得了啦，这猪是自己跑出来的!而且，猪.......猪还戴着一顶头盔，正自己驾驶着一辆摩托车，以时速40公里的速度，仓皇向南逃窜呢!”

　　励志幽默笑话小故事 篇17

　　今天早上，我早早地起了床。吃过早饭，我拿起语文书，开始背古诗。背着背着，我听到了一个很大的声响。我扭头一看，原来是孙悟空打怪兽。我想：他为什么跑到我家来打怪兽？我百思不得其解，我就放下语文书。

　　我洗了脸，带上钥匙，就出了门。我出来之后，我找到了孙悟空打怪兽的位置。我看见那个怪兽，居然是牛魔王。我大声地说：“牛魔王，孙悟空，你们住手。”牛魔王和孙悟空听见了我的喊声，就不再打了。孙悟空说：“为什么让我们住手？他的儿子在菩萨那儿做善财童子，他居然不相信我。还住什么手。”

　　牛魔王看见了我，就说：“我才不相信这猴子，他说的不对。”我想了想，我就说：“孙悟空说的没错。我相信他。你的儿子真的.做了善财童子。”牛魔王想了一下，平静地说：“我就看在小孩的面上，就不跟你计较了。因为大人有大量。孙悟空，咱俩重新做兄弟。”孙悟空听了，他说：“好吧！反正是你的错误，才能造成这样不必要的麻烦。”说完，他俩一起飞回到了花果山，吃饭去了。

　　励志幽默笑话小故事 篇18

　　有一农夫，秋收时不慎将一口袋高梁倒入水缸中，数日后缸内飘出异香，农夫惊诧。

　　这时，过来一仙风道骨的长者。告诉农夫：“你缸内要出琼浆玉液了，但是你得按照我的吩咐去做。”农夫忙拱手作揖，问道：如何去做？

　　长者说：明天你要想法找到三个人，每人给缸内滴一滴血，方可。

　　于是，第二天一早农夫就把水缸弄到街上等人献血。一会儿，过来一个文人秀才，风度翩翩。农夫说明所求之事，文人慨然应允，献滴了一滴血。

　　大概是听说无偿献血吧，人们积极性不高。因此直等到时近中午，才又过来一位高大威猛的武将，献滴了第二滴血。

　　下午，街上就基本没人了，农夫急得抓耳挠腮。直到已近黄昏的酉时，过来一个疯子，农夫无奈只好让疯子献滴了一滴血。

　　此时，缸内突然飘出奇异的香味，尝之，醇香溢口清凉甘冽。农夫为了记住是酉时凑齐的三滴血，先写了个酉时的“酉”字，再在左边点了三个点，于是就叫它“酒”。

　　时至今日，凡喝酒之人，一开始文质彬彬，吟风弄月，是享受那个文人的气质；喝到中途意气风发斗志昂扬，表现的是武将的风范；喝到后来语无伦次，体面全无，那个疯子的血在作怪。

　　励志幽默笑话小故事 篇19

　　李二牛爱喝酒，什么场合也落不下他。这不今天是礼拜天，朋友们相约在酒店里聚会，他们从上午喝到晚上，整整喝了一天，二牛又喝大了。

　　大家都劝他住一晚上，可是他还不认输，硬是骑着摩托车走了。一路上摇摇晃晃的，借着月光在路上扭起了秧歌，也不知怎么搞的，突然他一头钻到了路旁的麦地里去了，弄了个人仰车翻。

　　在麦地里躺够了，他也缓过神来了，可是头脑昏沉沉的，手脚也不太听使唤，看来自己是回不去了。没有办法，他赶紧给他的朋友打电话，“我喝多了，走不动了，你赶快过来把我弄回去吧。”

　　“你现在在什么地方，是南区还是北区？是东区还是西区？”他的朋友急切的问道。

　　“我也不知道。”他迷迷糊糊的说道。

　　“那你周围有什么标志性的建筑物？”朋友想办法提醒他。

　　“没有，什么也没有！我的周围光秃秃的，好像是麦地。”他回答的倒干脆。

　　这是咋整的？我们这座城市的周边全是麦地，这可咋办？那就分头找吧！就这样大家围着个城市周边找了个遍，好在赶在天亮前大家终于在麦地里找到了他，他还在那里呼呼的大睡呢。这幸亏是夏天，要是冬天那该咋办？

　　励志幽默笑话小故事 篇20

　　周日，老公又要去钓鱼。我一個人在家没意思，要求跟老公一起去。

　　出了门，老公直奔菜市场。我问：来某市场干啥？老公笑笑说：买几条鱼，免得钓不到鱼心里失望。到一鱼摊，老公挑了几条大小不一的鱼放入鱼桶里，然后笑。着说：走，出发。

　　到水库一清静地方，老公拿出鱼竿开始垂钓。没多大一会儿，老公的旁边又多了十来個垂钓者。眼瞅着时间一分一秒地过去，周围垂钓者的桶里几乎都是空空的，即便是钓上几条，也都是小不丁。看老公透明鱼桶里活蹦乱跳的鱼，旁边几個羡慕得想吐血。

　　这时，一位收拾好准备走的垂钓者来到老公跟前说：师傅，你今天的运气真好！老公笑笑说：我来得早，正好赶上一拨。那位垂钓者说：能不能卖给我两条啊？老公说：当然可以垂钓者挑了两条鱼，老公说：就按15元一斤吧，这两条鱼大概有五六斤重收完钱，又过来一位垂钓者，他说：师傅，我也想买两条。挑完鱼，垂钓者说：钓的鱼就是跟市场上买的鱼不一样。我好奇地问：哪不一样？垂钓者说：从市场上买回去的鱼，老婆一眼就能看出来。

　　卖完鱼，老公望着桶里最后两条鱼说：走，老婆，收竿，这两条是咱赚的。

　　励志幽默笑话小故事 篇21

　　前几天到北京开会，会务组安排我与一位戴眼镜的中年同志共住一室。互相介绍后，方知道这位同志是长春一个科研所的工作人员。

　　可能是旅途劳累的缘故，表面文静的他一躺下便打起了惊天动地的呼噜，一点也不像搞科研的人。这下可真是苦了我了。当我在床上翻来覆去睡不着的时候，突然发现每当我发出一点动静时，这位仁兄的呼噜声便会停止一会儿。这下我终于有办法了：每当他打起呼噜时，我便用力拍一下手，趁机睡一会儿。就这样，我度过了与这位同志相处的几个晚上。

　　会议结束，我们该分手了。会务组的同志将我们送到机场，当我办理完乘机手续准备进入候机大厅时，这位同志握着我的手说：“虽然我们在一起相处只有几天时间，但我们相处得很好。有件事我想告诉你，希望你有时间能到医院去检查一下。”

　　他的话弄得我莫名其妙。“您的意思是说，我有病？”我吃惊地问。

　　只见他点点头，严肃地说：“是的，这几个晚上我一直在观察你，怕使你的病越发严重，我从未打扰过你。你患有严重的癔症，晚上睡觉时经常拍手，且掌声的力度和频率似和某件事有关联……”

　　励志幽默笑话小故事 篇22

　　亨敦教区里有好几对在一起生活了很长时间的老年夫妇。布罗姆拉比计划组織一次小型论坛，围绕“如何长久保持幸福快乐的婚姻生活”的主题，邀请几对结婚30年以上的夫妇就他们自身的体验谈一谈，以给教区里的年轻人一些启示。

　　西里尔有幸被拉比邀请参加论坛，他与妻子结婚已近50年。拉比要西里尔跟教区的兄弟姐妹们讲讲，他是如何同一个女人维持了长达几十年的婚姻，尤其要讲一讲他们独特的秘诀。

　　西里尔站起身面向大家，说：“其实也没什么秘诀，我只是尊重海蒂。她想要什么，我都满足她的要求；对于她的任何指责，我都是笑脸相迎，从来不和她争执。”

　　拉比听后问：“就这些吗？”

　　“当然不止这些。”西里尔说，“遇到特别的日子，我会带海蒂去远方玩。”

　　“那么，请告诉大家，最近一次特别的日子，你带海蒂去了哪里？”拉比问。

　　“我们结婚40周年时，我带海蒂去了中国北京。”

　　“真好！”拉比情不自禁地说，“要是所有的丈夫都能以你为榜样，那该多好！西里尔，你先别急着坐下，我们还想知道，你们结婚50周年时，你计划去哪里？”

　　“我要回到北京，把海蒂接回来。”

　　励志幽默笑话小故事 篇23

　　村子要拆迁，王大宇得到了一笔数目不小的拆迁款。临搬走的时候，王大宇的老婆有点舍不得，她说：“这房子旧是旧了点，可住着舒服，院子里有菜地，门前有小河，多好啊。”王大宇骂了一句：“看你那土样儿，咱现在有钱了，还怕没好房子住？”

　　王大宇在城里租了房子，连上班也没心思了。一天到晚都在城里的各大楼盘转悠，一心想买一套高档房，也学城里的富人显摆显摆。

　　几个月后，王大宇看中了一个小区，这个小区地处市区繁华地段，房子的设计也很讲究。王大宇赶紧跑过去看房。这房子虽说已是二手房，但价格依然不菲。可是王大宇就是喜欢，一咬牙把合同签了。付了钱以后，拆迁款也所剩无几。王大宇拿到钥匙后问原来的房主：“这么好的房子为什么要卖掉呢？”房主說是要搬到新居去，还说新居环境优美，价格是这个房子的好几倍，说着把手机里的新房子照片给王大宇看。

　　王大宇一看，当时就傻了。什么新居，这不就是自己的老房子吗。稍微翻新了一下就成了高档房了？还有院子里的菜地、门前的小河，也都没变，就铺了条鹅卵石小路，扎了道篱笆，摆了个秋千架。

　　励志幽默笑话小故事 篇24

　　这天，售楼部来了一对小夫妻，一进门就缠住售楼员小王，说想买套婚房。于是，小王认真地向他们介绍这个楼盘的，这对小夫妻听得很仔细，不时提出一些问题，又请求小王带着他们看现房，小王看着他看房回来，这对小夫妻很是满意，对小王说：“如果再给些优惠，我们马上就下单！”

　　小王朝他们嘻嘻一笑，把头摇得像拨浪鼓，说：“所有的优惠都已公布。”

　　一旁的经理急了，公司对于下单买房的客户，明明还有不少优惠，这个时候不说，不是把购房者往外推吗？他悄悄拉了拉小王的衣袖，提醒她注意，没想到，小王竟然跟这对小夫妻说：“我们马上就要下班了，你们请回吧！”

　　这对小夫妻看了小王一眼，不开心地走了。

　　经理不解地问小王：“你怎么把顾客往外推啊？”

　　小王笑笑，说：“他们是对假夫妻，装着来买房，其实是来摸底的。”

　　经理奇怪了，又问：“你是怎么看出来的？”

　　小王说：“刚才我带他们看房时，那女的连衣裙后面的拉链脱了，那男的不仅不提醒女的，还色色地偷看。你说，他们会是夫妻吗？”

　　经理一听，朝小王跷起大拇指，说：“高！”

　　励志幽默笑话小故事 篇25

　　赵老汉从小干庄稼活就不像个样，可是赶个牲口拉点货还是挺像那个样的。

　　因他在旧社会给东家干过这个活，解放后在生产队里也还是由他来赶车比较合适，给张三家李四家到煤矿上去拉点煤呀什么的，也挺方便的，顺便还能给生产队创点收，何乐而不为呢。

　　不过这个活干时间长了也有枯燥的时候，那就是风里来雨里去，成天日晒雨淋的，也怪不容易的。其实也有让赵老汉高兴的时候的，像是今天早晨，他从家里赶着马车刚走出了有五六里路，就让他发财了。

　　他远远的就看到路上像是有一件东西，待他赶紧把马车赶过去，急忙跳下车去一看，那可是一个包裹呀。他没待多想，前后左右看看没人，把包裹捡起来往怀里一揣，就又坐到车上赶着马车飞快的离去了。

　　等马车走远了以后，看看没人以后，他这才从怀里掏出来。可是待他打开以后，立马就把他吓傻了：“哎呀我的妈呀？”他一松手那包东西就又掉到了路上。

　　原来那包东西是早晨上工后，在地里掰玉米的那帮年轻人打死的一条大蛇，这一出戏是他们这些年轻人跟赵老汉搞的恶作剧。

　　励志幽默笑话小故事 篇26

　　一个小伙子驱车来到以色列的一家汽车加油站。油箱加满后，他付了帐，买了一瓶软饮料，便站在车门外喝了起来。这时候，他看到两个人在公路边干活：前面一个人将一个坑挖到二三英尺深之后，又接着去挖另一个坑；另一个人跟在他的后面，把挖好的那个坑又用土给填上了。就这样，一个人在前面一个接一个地挖坑，另一个人就在相隔大约25英尺的后面一个接一个地填坑。

　　这时候，这两个人径直从这个小伙子身边走过，继续沿着路边干下去。“简直让人受不了!”小伙子暗自说道。他将剩下的饮料一口气喝完，顺手将可乐瓶扔进了回收箱，然后朝那两人走去。

　　“停一下，停一下!”他朝那两人喊道，“你们这样挖究竟是要在这里干什么呀?”

　　“嗨，我们在为国家植树造林呀!”一个人理直气壮地答道。

　　“可你们一个挖坑，另一个人又把它填上了。你们这是在做无用功嘛!你们这不是在浪费国家的钱财吗?”

　　“先生，你不知道，”这人一边说，一边靠在铁锹上，擦着额头上的汗水，“平时我们有三个人，我，雅各布，还有摩西。我负责挖洞，雅各布负责扶树，而摩西则负责将挖出的土填埋回去。眼下，雅各布生病了。可他病了，我和摩西总不至于就不干活了吧!”