精彩小学生爆笑笑话大全

精彩小学生爆笑笑话大全

  导语:幽默,是智力过剩的表现,笑话就是它完美的表达。今天小编为大家准备了精彩小学生爆笑笑话大全,欢迎阅读!

  精彩小学生爆笑笑话 篇1

    

  1、小林的爸爸是一所监狱的副所长。一天,妈妈带林去买东西。

  结账时收银员问他是不是常和妈妈一起来玩啊,林林答道:“是啊,因为爸爸天天在监狱里。”

  2、妻子带着孩子上动物园游玩。突然,孩子看见一只又肥又大的猫,便问:“妈妈,这是丈夫还是妻子?”

  妻子很难为情,不知如何回答孩子提出的问题。这时,孩子自己作出了判断:“妈妈,我知道了。这只猫是丈夫!”

  “为什么?”母亲吃惊地问。

  孩子:“刚才我狠狠地拧了它一下,可它不叫也不蹦,只是垂着脑袋,一声不吭。”

  3、我儿3、4岁时,我给他一本英语的看图识字一类的书。最后是单词表,一个小图案下面一个单词,排满一页。儿子翻到这页大喊“连连看”。

  4、一天,小明到路边摊去买手表,发现一个POLO的手表竟然才卖99元,于是便很高兴地将它买下来了,隔天到了学校,同学们觉得小明这个POLO表上的图案很奇怪,原本应该是坐在马上拿着马槌的,可是,小明的图案竟是拿着旗子的!

  于是,小明便去找老板,老板用很惊喜的眼光看着他说:“小朋友,恭喜你!别人的都是队员,你的这个是队长啊!”

  精彩小学生爆笑笑话 篇2

  1、一个男孩向他的同学炫耀说:“有一次,我爸爸不小心掉进水里,眼看就有生命危险,他急中生智,抓住水中游着的两条鱼,安全地上了岸。”

  同学们都不相信,要他拿出证据来。

  男孩说:“我爸爸现在好好地活着,这就是最好的证据。”

  2、儿子不小心摔了一跤,摔骨折了, 爸爸妈妈急着要送他去医院检查,儿子最怕去医院,连忙说:“不要,我不要去医院,用双面胶就可以了”。

  3、儿子:“妈妈,我们上街买一面镜子吧!”

  妈妈:“家里不是有一面镜子吗?”

  儿子:“可是那面镜子太短了,只能照出上半身来。”

  妈妈:“这又有什么关系呢?”

  儿子:“老师总是批评我,说我每天出门时都忘了系鞋带。”

  精彩小学生爆笑笑话 篇3

  1、妈妈:游泳真好!

  儿子:妈妈,你愈来愈像鱼了!

  妈妈:你是说像美人鱼吗?

  儿子:不是,你的鱼尾纹愈来愈多了。

  2、妈妈把待客的香蕉放在客厅,儿子忍不住偷吃了一个。

  妈妈看见了,一时气极,骂道:“吃,吃,吃,吃死你!”儿子一脸委屈地进了自己的房,妈妈回厨房干活。

  过了一会儿,妈妈又看见儿子跑到客厅里,嘴里大嚼香蕉。

  妈妈气坏了:“小贝!你在干什么?”

  儿子一副视死如归的表情:“哼,反正你也不喜欢我了,我吃死算了!”

  3、外甥:“舅舅,这是我做的甜饼,请你尝一尝。”

  舅舅:“真乖!好甜噢,没想到你小小年纪就会做甜饼,真棒!这上面亮晶晶的是什么呢?”

  外甥:“是我用冰糖做的糖衣。”

  舅舅:“这么光滑漂亮的糖衣,怎么做的?”

  外甥:“我用舌头舔的。”

  4、父母出门后,兄弟俩谁也不愿做家务。哥哥对弟弟说:“爸妈回来后,你说我一直病在床上,不能下地。”

  弟弟回答说:“你就告诉爸妈,我帮你请医生去了!再见!”

  精彩小学生爆笑笑话 篇4

  命里缺什么

  小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?

  爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。

  小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

  涂口红

  女儿见妈妈涂口红,问:"妈妈,你为什么要涂口红呀?"

  妈妈听后说:"涂上口红漂亮!"

  女儿听后思考了一下说:"爸爸那么丑,怎么不给他涂点呢?"

  我连媳妇儿都没有

  儿子3岁那会儿,老婆因为刚让他分床睡,

  所以经常吵着要跟爸爸妈妈一块儿睡。

  一天,老公应酬喝酒到凌晨才回家,

  老婆就跟儿子说:"儿子,你看你爸好可怜,

  工作到半夜那么辛苦,还不能挨着自个的媳妇儿睡!"

  谁知小家伙冒了句: "妈妈,我更可怜,我连媳妇儿都没有!"

  股票涨了

  爷爷奶奶在家炒股,圣圣也跟着看股市行情,知道数字都变红了就是股市涨了。

  有一天,圣圣自己跑去旋微波炉的旋钮,突然大声叫起来:"妈妈,股市涨了,股市涨了!"

  妈妈跑过来一看,原来是圣圣把微波炉的菜单旋出来了,现出了一片红彤彤的菜单选项。

  明显的改动

  曾经有个小屁孩,考试只考了18分。

  然后他拿红笔添了一横,变成了78。

  然后又在7的上面多加了半圈,然后就变成了98。

  拿回家给他妈看,他妈妈说:"这么明显的改动,

  你以为我看不出来其实你只考了78分!"

  画上帝

  一个男孩在画画,妈妈问:"你在画什么,亲爱的?"

  "我在画上帝。"

  "上帝?可是没有人知道上帝长什么样子呀?"

  "等我画完了,他们就知道了。"

  看拳击比赛

  爸爸和儿子一起看电视播放的拳击比赛。

  儿子指着两个运动员说:"我不喜欢他们,他们总打架,不是好孩子。中间那个叔叔多好啊,不打人,还做好人好事。"

  圣诞老爷爷肯定是大款

  女儿问:"妈妈!你说,圣诞老爷爷会在今夜给我送礼物,是真的吗?"

  "是真的。圣诞老人是个善良可爱的老爷爷,他不光要给你送礼物,还要给天下千千万万个像你这么大的小朋友送礼物呢!"妈妈说。

  "喔--那......那圣诞老爷爷肯定是大款。"女儿惊呼起来。

  来不及

  小虎重重地摔了一跤,满身是泥的跑回家里。妈妈看见了,惊叫起来:你怎么搞的?刚穿上的新裤子,就弄的这么脏?

  小虎说:妈妈,我摔的时候来不及把裤子脱掉。

  不能用的水缸

  芳芳的爸爸想买个水缸,叫芳芳到商店看一下有没有货。商店里为了防止水缸积水,都是倒放着的。芳芳从商店里看了回来对爸爸说:商店里有水缸卖,但都不能用。爸爸听了感到很奇怪:怎么不能用?商店里的水缸都是上面没有口,下面没有底的呀!芳芳说道。

  应该上电视

  一天,豆豆去他表弟家做客,他最不愿意听表弟弹琴了,等表弟弹完一支曲子问豆豆:我弹得怎么样?豆豆回答说:我觉得你应该上电视。表弟高兴地说:你的意思是说我弹得很不错了!不,豆豆说:你要是上了电视,我就可以把它关掉了。

  谁更聪明

  小玲刚从幼儿园回来就迫不及待地对爸爸说:爸爸,我觉得我们班的小冬很蠢!

  玲玲,不准骂人!

  今天老师问牛奶是从哪儿来的,他竟然说是从冰箱里。你说他蠢不蠢?小玲不屑地说。

  爸爸摇了摇头,问:那你知道牛奶是从哪里来的吗?

  当然了!她很自信地说,是每天早晨妈妈从街上买的呗!

  每次六元

  蒋医生的儿子,在学校里很不守规则。老师罚他,他也不怕。老师厉声道:你再不好好的',我就去请你父亲来了。蒋医生的儿子道:很好,我的爸爸出诊一次,照例六元。你先生熟,挂号费免了。

  不喜欢中间

  孩子第一次放学回来,爸爸问他可喜欢上学。

  孩子说:我喜欢上学,更喜欢放学,就是不喜欢中间的上课。

  精彩小学生爆笑笑话 篇5

  1) 一日,老师正在上课,忽然一只猫在外面大叫,而且声声不息,老师很生气,便说:“烦死了,叫什么叫?” 一同学回答到:“今天是情人节!”

  2) 小学时上课爱睡觉,一次语文课老师布置作业写一篇作文,题目是“假如我是蜘蛛”。下课了问了同学,晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。后来我在学校火了……

  3) 老师给我们的高考答题歌:高考高分需技巧,速度规范不可少。遇到熟题看变化,避免生搬与硬套。碰到难题心不慌,答案要从基础找。不求题题都去做,舍卒保车很重要。不求题题都做对,掌握节奏取高分。检查修改要慎重,答案改错最糟糕。考试时间用充足,考完一科就放下。

  4) 高三老师对全班同学说:“马上就要高考了,早恋的就别吵架了,免得影响心情。 还没早恋的就别表白了,免得被拒绝影响心情。”

  5) 我们以前宿舍有个娃(男的),老实的有点当(笨),而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后,大家又在聊天,他就讲,等老子有钱了,就找三个女生。我们口味就被他调起来了,问他说然后呢,只见他镇定的说,打麻将…

  6) 昨天,帮老班修投影仪,一个二货闲得慌,就说要给我们在投影上表演手影。只见此二货伸出一只爪在投影上作爬行状,问他演的是什么?这货竟然说是异型大战铁血战士里的异型幼体,就是那个专门往人脸上跳的那个!

  7) 老师在讲课,下面的学生一个个目光呆滞的座那儿发愣。老师便想来个互动,活跃一下课堂气氛。他提完问题,下面却没有一个人举手回答。这下他怒了,在讲台上吼道:“你们给点反应好不好,我在上面唱独角戏,你们在下面干什么呢?”这时,后排座位上传来一个幽幽的声音:“我们在看戏!”

  8) 教会学校的牧师对学生说:爱是金钱买不到的。为了让孩子更加信服,他问道:假如我出100法郎,能使你们不爱父母吗?显然不能!教室里一片寂静。突然有个学生嗫嚅地问:要是我不爱哥哥,先生您出多少钱?

  9) 老师:小明,以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明:哦知道了。第二天刚上课,小明就对丽丽说:丽丽,你该睡觉啦!老师怕你忘了让我提醒你呢。

  10) 开学要去学校时我爸把我叫住:“去学校前先把屎拉干净!”我很奇怪:“为啥呀?”我爸说:“假期作业一个字也不写,别去了学校让老师打出你屎来!”真是亲爹啊!

  11) 有个大学生,马上大四毕业了,依然没有工作,没有女友。于是,他去算命。“你啊,将一直穷困潦倒,直到四十岁……”学生听了眼睛一亮,心想有转机,于是问:“然后呢?”“然后你就习惯这样的生活了……”

  12) 大学住宿舍五楼,洗完衣服后要踩着窗台挂上去。一天,一哥们洗完衣服后,一边踩窗台一边对另外一哥们说:“如果我掉下去了……”“放心吧,我们一定会帮你把衣服挂上去的!”

  13) 一学生在作文上写着:我不想读书,不想写字,不想考试,不想打扫卫生。老师批语:真是四大皆空。如果再不想吃饭,就可以“不在五行中”了。

  14) 大学生们习惯了老师在考试前划重点,于是大家平时都不用心学习,就等着老师划了重点之后再“突击”复习。?没想到今年学校出台新规定,严禁老师给学生划重点,急得同学们团团转。?这天上考前复习课,老师走进教室,说:“同学们,今年学校规定了,不许划重点,大家知道吗?”话说完,底下发出一阵长叹。?老师说:“好,现在请大家把书拿出来,我们来划一下非重点。”

  15) 老师来到教室通知道:“同学们,明天我们要进行摸底考试,大家好好准备一下,这节课上自习。”一学生在下面嘀咕道:“老师,我们心里没‘底’,还是别摸了。”

  16) 很快就要过圣诞节了,老师问同学,希望圣诞节得到什么样的礼物。小明说:“希望圣诞老公公能在圣诞夜,把各科期末考试答案塞到自己床头的袜子里。”结果全班同学都笑了,连一向很严肃的老师也笑了。

  17) 生甲:这次考得怎么样?生乙:这次考试考得很不错啊,只挂了两科,文科和理科。

  18) 一日上课,一学生开小差,老师见了,想刁难该生。老师:“你说地球是什么形状的?”学生:“圆的。”老师不甘心,又问:“为什么地球是方的呢?”学生:“老师我听你的!你说了算!地球是方的。”

  19) "小李早上上学拿了五块钱吃拉面,过路口的时候被一初中生拦下要钱,开始小李就说没有,他就说要搜身,小李立马怂了,但一想吃饭要紧啊,就说""有五块,但要吃饭,不能给你"",他又问吃饭多少钱,小李说两块钱,于是他就抢了小李的五块钱然后找还了我两块钱骑着车子走了…"

  20) 一次英语考试中,A君正不知所措,忽见B君已填得满满的,忙扔纸过去求救。不一会,B君扔来一纸团。A君大喜,忙拆开。只见纸内包着一橡皮,橡皮四面画着A,B,C,D四字母,在纸上还有几小字:自己掷。

  21) 上高中那会儿,我的一个2货同桌(男),有次后面一女同学拍了他背几下,要他把纸条递给前面那个人。他二话不说就举手了,说:老师,她摸我。边说还边指着那女的。老师遂问道:那你要怎样。这货猥琐的说:我要摸回来……边说还边搓手,那样子要多猥琐就有多猥琐…

  22) 小学4年纪,老想着进步。有一次,去春游,没有好好听老师说的注意事项只听到一句:“谁愿意留下?”我感觉是一个进步的机会,就大声喊:“我!”旁边的同学赶忙拉了我一下,小声说:“老师说的是,谁不听话就留下。”

  23) 一次在树下军训。教官对同学们说:第一排报数!你惊讶地看着教官,教官又大声说了一便:报数!于是,你极不情愿地转过身去抱住了树!

  24) "在学校,我和舍友几个去医务室。舍友生病了,那医生给他把了把脉,摸了摸额头,看了看眼睛舌头,良久,认真地看着舍友,郑重地说了三个字:“你有病。”"

  25) 急救课上,老师问道:“有人受伤,第一步该怎么做?”下面一片沉默,突然,小白站起来,说道:“我知道,问他要不要器官捐赠?”

  26) 有位虽不黯台语的老师但是却很喜欢讲台语,这天,班上学生教了他一句:“哇先来造(我先走了)。”得意的他,一下课就跟其它老师炫:“我掀奶罩了!”另一位老师听完:“你慢慢掀,我先走了。”

  27) 某学校的公厕卫生不大好,于是工作人员在厕所墙上写下:讲究卫生光荣不讲究卫生可耻。可是第二天一看,大家不由觉得好笑了,原来成了:讲究卫生光荣?不!讲究卫生可耻。于是校长在早操集合时大发雷霆,“谁加的,语文学的这么好也不好好用,怎么用到这厕所上来了。”

  28) 有对男女同桌,男的对别人说:“我同桌是猪!”他同桌听了,踢了他一脚,说:“你同桌才是猪!”

  29) 老师给学生讲交通规则说:我们走路时一定都要靠右走。一个同学问道:老师,大家都靠右走了。这路的左边不就会生草了?

  30) 大学生:我常常梦见自己当了教授。有什么办法让梦想实现呢?教授:少睡点觉。

  31) 考试中,一学生对试题一片茫然。于是看了一下选择题,大笔一挥,全部选D!考试后,他问班级中一尖子生,大约有几道题选D。对方听后,纳闷的答道:“试卷上就有A、B、C三个选项啊!”

  32) 上了大学之后,感觉上了很遗憾。我成绩很差,挂了好多科,毕业时,老师问我:上大学遗憾吗?我说:没上大学之前,感觉不上很遗憾;上了大学之后,感觉上了很遗憾。

  33) 今天很开心,和处公处婆怕怕妈妈一起去爬山……(是外公外婆伯伯妈妈……)

  34) 地理课老师问哈里当哥伦布把一只脚踏上美洲后,他最先做的是什么呢?哈里回答:不知道。你真笨!他的同桌汤普森抢着说,就像人们说‘您好’一样简单,他的另一只脚难道不跟着上吗?

  35) 记者问老师:请问你对学生家长送礼这个问题你怎么看?老师说:送礼的家长太多了,总是叫我照顾他们的孩子,那么多孩子我怎么能照顾的过来。所以送礼的我基本上都不记得了,所以也不会去照顾了,但是那些没送礼的我绝对记得清楚。

  36) 学校有个老师很懒,她是这样改试卷的:在宿舍里把试卷朝空中一扔,落在床上的全部80以上,桌子上的70以上,沙发上的60以上,地板上的挂!后来被学校发现开除了。这样的老师太奇葩了!

  37) 京京的下铺睡觉死沉又爱打呼噜,弄得京京每天都睡不好。于是京京每天醒来就问他:“我的鼻屎好吃吗?” 现在下铺惶惶不安每天都失眠。

  38) 教授收到台下传来的一张纸条,上面写着“王八蛋”三个字。他愣了一下,然后微笑着说:“哪位同学写了名字却忘了问问题?”

  39) 音乐学院的考场外,一位落选的姑娘拦住了主考官问:教授先生,您难道不相信我的歌喉会有一天一鸣惊人吗?一定会的,小姐,当您受到惊吓或者袭击的时候。

  40) 初中时有一女童鞋跟我同名。那叫一个滋润啊!一学期下来,老师提问我们无数次,每次我都假装睡觉……答题都是她。

  41) 生物老师讲动物的尾巴,老师说:“袋鼠的尾巴是拐杖,熊鼠的尾巴是平衡杆,松鼠的尾巴是撑杆。”同学问:“那牛的尾巴呢?”老师说:“是扫帚。”同学又问:“那狗的尾巴呢?”老师说:“是挥手。”

  42) 我一想问题头就疼。评语:以后上课老师都不敢让你起来回答问题了。

  43) 上课中,忽然见一同学背着书包从教室门口倒着走进来。老师还在黑板上写字,忽然转过头来说:“别想在我眼皮底下逃课,回座位去。”那位同学叹了一口气回座位了,这时全班同学都笑翻了。

  44) 老师在批改作文《我的老师》时,发现这么一段:“……老师,您就像辛勤的园丁,送走了一庙又一庙学生,现在又在送我们这一庙……”原来该生将“届”字错写成了“庙”。老师批注:等送走你们这一“庙”,我就不当园丁,改当方丈了。

  45) 寝室里某个中午小白急着找人一起上厕所问:“啊韶,一起上厕所不?”啊韶:不去,要去你自己去。小白:走啦,一起去啦,你光吃不拉的啊你?这时,啊军大怒的叫道:靠,叫什么叫?没看到我正在吃(饭)啊?

  46) 老师:今天我们来学减法,比方说,你哥哥有5个苹果,你从他那儿拿走3个,结果怎样。汤姆:结果嘛,结果他肯定会揍我一顿。

  47) 课堂上,牙医学老师问一位同学:人体口腔最后出现的是什么牙齿?同学回答:是假牙!老师。

  48) 开学典礼时,新来的校长致词勉励同学:“我们学校是一所‘师范专科学校’,大家不要把它当成‘吃饭兼可睡觉’的地方了。”

  49) "一次老师查寝,看到我们班同学还在聊的热火朝天,老师拿手电照了他一下,晃到了他的眼,他接着骂了老师一句,老师说:“你这个同学怎么说话呢,你再骂句试试?”你猜怎么着,我们同学又骂了一句,接着说:“我就没见过这么无礼的要求。”"

  50) 别嘉,你根据什么说声音传播比光要快呢?老师,这太简单了,每当我打开电视机时,总是先听到声音,然后才能出现画面呗。

  精彩小学生爆笑笑话 篇6

  1、语文课上,老师讲完“缘木求鱼”这个成语后,请同学再想一个意思相近的成语。一男生答:“杀鸡取卵。”老师纠正:“错了,缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”

  男子坦然答道:“老师,我杀的是公鸡!”

  2、小明:“爸爸,我把老师去年讲的功课再学一遍,好吗?”

  父亲:“好啊!你可要注意,别累坏了身体。”

  小明:“放心吧,爸爸,累不坏的。”

  父亲:“是吗?”

  小明:“是的,因为老师让我留级了。”

  3、一次,老师问全班同学:“假如我得了病,你们会怎样呢?请大家说真心话。”

  同学们正在沉默,这时王超站了起来,高兴地说:“那我们可以放假玩了。”

  4、老师:“如果把你们比喻成美丽的鲜花,那么老师可以比喻成什么?”

  学生:“不知道。”

  老师:“再想一想,经常拿一把剪刀,在花丛边溜达的是什么人?”

  学生:“是采花大盗。”

  精彩小学生爆笑笑话 篇7

  1.2021年4四月十六日,今天我从学校坐校机回来,又乘坐航天十七号电梯回到三十一楼——我的家。爸爸妈妈都不在家,只有机器人保姆乐乐和我的克隆人妹妹诗咏在家,我问她爸爸妈妈去哪里了,她说去火星旅游了。

  老师评语:孩子,你一定是穿越过来的……幻想家。

  2.眼看这就要毕业了,同学们就要分别了,依依惜别的时刻,很多同学都传同学录留念,我的同学录里有一张吸引了我,档案里是这样写的,姓名,我是神经病性别,阴阳人。地址,云游四海。电话,114.兴趣,踢高尔夫球。喜欢的食物,饭炒蛋。最大的梦想,能飞到鸟窝去掏鸟蛋。

  老师评语:档案所有信息都符合他的姓名。

  3.一天考试有个题目是以呵呵为题目写一段话,我写到,听说周末不放假,我呵呵了。

  老师评语,老师得知,也只能对你呵呵了。

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