搞笑幽默笑话集

搞笑幽默笑话集

  1.在网上买东西,给卖家的留言上写道:请包装结实一点,学校门口的快递比较暴力!那句话就印在了快递单上,结果今天取包裹的时候快递小哥问我他们怎么暴力了,我就说你敢保证我包裹里的东西一点都没碎?说完我明显看到快递小哥的嘴角抽搐了一下。我不会说我买的是干脆面。

  2.今天班上一男一女正吵得水深火热。 忽而,男的大吼一声:“你在叫信不信老子在这就干了你?” 女生不愧为真汉子,傲挺胸脯:“就你这样?你有吗?” 这时,旁边一二货扯着嗓子大喊:“大哥!亮法宝!”

  3.有个中学同学,成绩不好没像我一样考上大学,只能自己打拼创业。当年他就老是花钱请我帮他做作业,现在他仍然要每个月付2000请我在他公司上班,你看,这就是不好好学习的恶果,一直得花钱请人帮忙。

  4.今天遇到的`的士司机有点萌,我对他说:“师傅,送我去上环路。”他回:“好的噜!”然后我就被载到了计生委。

  5.进京赶考,却被土匪拦住了去路,秀才着急道:“快让开!” 土匪哈哈大笑:“那得问问我手中这把刀。” 于是秀才双手一弹袖,作揖道:“刀,让我过去好咩?”

  6.从大鼻子到大屁股,人们恨透了这类丑陋的身体部位。不过,科学家表示,体形差并非一无是处:1、屁股大心脑血管好。2、长痣多老得慢。3、乳房小脊柱更挺拔。4、鼻子大不易得感冒。5、大腿粗心脏好。6、脚趾短跑得快。

  7.八字1998年08月17日19时57分,女,前途怎么样?现无凶罩,再过几年就会有了。

  8.化学实验课,老师问我:“加钡?不加钡?”我立马喊道:“抢地主!”我觉得老师再也不会爱我了,老师大喊:“我抢!”

  9.我们村一个伯伯快50了跟他70岁的老爹在村口下象棋赢了一下午,一群人围观一下午,结果晚上他老爸离家出走了,说在村子待不下去了。

  10.有一种友谊叫作,只要不占我便宜我们天长地久。@验算纸

  11.医生:你还有一年时间可活。我:……我该怎么做?医生:结婚吧。我:啊……?医生:相信我,不出半年,你就会觉得能死真是太好了。

  12.读故事给你听。不怕你笑话,我到现在最喜欢的还是《一千零一夜》,我觉得你也会喜欢。它每一个故事的结尾都是“直至白发千古”。

  13.说起来,昨晚一朋友说总觉得老闻到煤气味,不知是有泄露还是自己疑神疑鬼,我就教她点着打火机去厨房走一圈,便能轻易判断,然后丫就没再理我了,到底是生我的气了还是照我说的做了呢,怪担心的。

  14.女孩子确实懂事比较早,我表妹自从上了小学以后就没有主动亲过我了。

  15.你知道最肉麻的是什么吗?——上面每一句话,都是写给你一个人的。

  16.都进入移动互联网时代了,看到还有人自称“笔者”,太不合适了,毕竟大家现在已经不用笔在写了,应该改改了。如果你用键盘,请自称“键人”,如果你用触摸屏,请自称“触生”,如果用鼠标,也可谦卑地泛称“鼠辈”, 用微信的就自称“微臣”吧。

  17.班级里一只学霸的妈妈今天给他请了病假,他却瞒着他妈妈偷偷来上课了,丧病!

  18.男人认真的样子最好看,但是一认真就输了,你让我怎么办?

  19.“你的眼里根本没有我。”“谁在说话?”

  20.今天去面试,没找到路,打电话问面试公司,公司回复:您好,我们在zi苑路,您现在在什么位置。我抬头看了下路牌,说:我在xin苑路。公司:xin苑路?哪个xin。我说:一个木字加一个辛字。公司:行了,您不用来了。

  21.有对夫妻,郎才女貌,生了个小孩快两岁了,却总觉得小孩跟夫妻俩长的都不像。夫妻俩越来越不安,怀疑是不是当初在医院分娩时被医院给弄错了,于是一家三口去做了DNA亲子鉴定。鉴定的结果:丈夫跟小孩有血缘关系,妻子没有。

版权声明:本文内容由互联网用户自发贡献,该文观点仅代表作者本人。本站仅提供信息存储空间服务,不拥有所有权,不承担相关法律责任。如发现本站有涉嫌抄袭侵权/违法违规的内容, 请发送邮件至 yyfangchan@163.com (举报时请带上具体的网址) 举报,一经查实,本站将立刻删除