简短儿童笑话大全

　　笑话是民间文化的一个重要门类,笑话使人捧腹,在引人发笑之余,也让人慨叹,发人深思。下面是小编为大家整理的简短儿童笑话大全，欢迎大家来阅读啊！

　　简短儿童笑话1

　　1.狼肉没提价

　　一个小朋友在文具柜台前，从口袋里调出一毛钱，对售货员说：“阿姨，买一支羊毫毛笔。”

　　售货员：“小朋友，羊毫的l毛5分钱一支。”

　　小朋友：“上星期不是l毛吗?”

　　售货员：“羊肉提价了，羊毛当然也提价啦!”

　　小朋友：“那就来一支狼毫的吧.阿姨，狼肉没有提价吧?”

　　2.老伯之牙

　　陈儿问他母亲道：“我们一家人，天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝，为什么只给他一点一滴的奶水喝，并不给他吃饭菜呢?”

　　他母亲道：“因为小弟没有牙齿，不会咀嚼东西，所以只好吃奶。”

　　陈儿怪道：“我看隔壁老伯伯，嘴里也没有一个牙齿，为什么老婆婆不给他吃奶呢?”

　　3.老姑娘

　　周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了，说道：“周伯伯!看你的脸，简直不像老头子了。”

　　老周乐极，“你说我像一个少年人么?”

　　女孩：“不是，我说你的脸，简直像一个老姑娘!”

　　4.老师给了

　　孩子：“妈，我们考完了。”

　　妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。”

　　孩子：“不用了，老师给了。”

　　5.老实话

　　“伯伯!谢谢你昨天给我的汽球。”

　　“这种骗小孩的东西，谢什么?”

　　“我也觉得这样。不过母亲关照我，无论拿了人家什么东西，一定要谢的。”

　　6、暑假里，5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信，就去向爸爸要笔和纸。“乖宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢?”爸爸奇怪地问。

　　“那怕什么，反正贝贝也不认识字呀!”宝宝理直气壮他说。

　　7、英国小孩耀说：“国王将剑放在我祖父的头上，他就成了公爵了!”

　　美国小孩不甘示弱地说：“那有什稀奇，印地安人将斧头放在我祖父的头上，他就变成了天使了!”

　　8、一天孩子不停的大哭.父亲不耐烦的说到你安静会儿可以吗?

　　孩子说到,难道我出生的那天你没有看使用说明书吗?

　　9、父亲正在安慰刚刚被“教训”过的儿子：“行了行了，别哭了!其实爸爸也不想打你，但你为什么老是这么不听话呢?淘淘，你看看邻居家的露露，别人和你一样年纪，可是从来没有惹她爸爸生过气，她爸爸也从来不打她。”父亲为儿子擦去眼角的泪水，“今后要乖!淘淘，你说，从露露身上应该学到些什么呀?”

　　“我要，要找，找个好爸——爸——!!”淘淘边抽泣边说。

　　10、四岁的小美可爱、聪明、好奇，谁也不知道她的下一个问题是什么。这天，小美问爸爸什么是婚姻，爸爸着实被折腾得够呛。最后，精疲力竭的爸爸拿出结婚相册和婚礼录像带给贝蒂看，希望直观的视觉效果会有所帮助。看完了相册，然后是录像，小美看到爸爸和妈妈一起走进教堂，祝贺的人群，奏乐，婚宴。。。等小美看完，爸爸问道：“现在你明白了吗?”“也许是吧，”小美说道，“妈妈就是从那个时候开始来我们家干活的吗?”

　　简短儿童笑话2

　　兔子

　　孩子：爸爸，你属什么?

　　爸爸：属兔子。

　　孩子：那你属公兔还是母兔?

　　双胞胎兄弟

　　有一对双胞胎兄弟，相貌、神态，、穿戴都一样。

　　有一天，一个邻居来串门，看到这兄弟俩在一起，分不出谁大谁小，就问：小家伙，你俩谁是哥哥，谁是弟弟?

　　弟弟不想让人知道他小，忙说：哥哥，不要告诉这个叔叔!

　　为母亲着想

　　小巴巴拉轻轻地走到数学老师面前，恳求他说：尽管我这次考得不好，请您在批成绩的时候打个好分。

　　为什么?这不太好。

　　小巴巴拉的声音更柔和了：老师，我母亲有心脏病，较低的分数会使她看了受刺激。

　　过期的水

　　一日欲开车带三岁的侄儿出去玩，不料他渴望的眼神驻留于一瓶还未扔掉的矿泉水上。

　　我忙说："这水不能喝，已经过期了。"他不解地望着我。

　　我解释："这过期的水，就是水放太久了，里面就长虫子了。你喝了这水会肚子痛的哦。"

　　他歪着头想了想，"那过六的水呢?"

　　刚出世的红枣呢

　　妈妈做了个乌鸡枸杞汤。

　　女儿指者汤里的枸杞问："妈妈，这是什么?"

　　妈妈："这是枸杞子"

　　女儿满脸疑问的说："我还以为是刚出世的红枣呢。"

　　我该肿么回答?

　　刚四岁女儿问我说：粑粑，你那么胖是不是因为光吃饭不拉shi啊......

　　还不快快现出原形

　　诺诺中午回家，走的走的忽然跑过来一个7.8岁左右的小孩，

　　拿着一块花盆底大的镜子对着诺诺一照，

　　阳光一反射诺诺眼睛都晃的睁不开了，这时小孩忽然大叫一声：

　　"呔!妖精还不快快现出原形!!"

　　瞬间所有的路人都盯着我笑啊!

　　没穿衣服的青蛙

　　汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着......

　　爸爸："在以前，有一只青蛙......"

　　汤姆："爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事?"

　　爸爸："好，在太空，有一只青蛙......"

　　汤姆："算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗?"

　　爸爸："好吧!可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......"

　　乘几路电车回家

　　星期天，小由美子跟爸爸去动物园看狮子，他们来到狮子馆，

　　小由美子高兴得不住地问这问那，

　　看了一会，她突然显得不安起

　　来，爸爸问她有什么不顺心的事。

　　"爸爸，我有点害怕，"小由美子

　　颤抖着声音答道："如果这头狮子挣脱出笼，

　　把你吃掉的话，那我该

　　乘几路电车回家呢?"

　　老衲到了

　　壮壮5岁上幼儿园，

　　他奶奶刚给剃的大秃脑，袋倍儿亮。

　　今天上学到幼儿园门口老师来接，

　　壮壮跟老师打招呼："师太，老衲到了!"

　　老师当时无语。

　　简短儿童笑话3

　　1.讲话松嘴

　　爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!”

　　6岁的孩子听到这里.问爸爸;“蚌说话是不用嘴的吗?”

　　“不用嘴能讲话吗?”

　　“那它讲话时，嘴不就松开了吗?”

　　2.戒姻糖

　　妈妈：“这个厂的烟囱真讨厌。整天冒黑烟.呛得我都喘不过气来."

　　小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”

　　3.今天的事今天完成

　　父亲：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。”

　　儿子：“这太容易了。把饼干盒拿来!”

　　4.金鱼染色

　　父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。儿

　　子说： “金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。”

　　5.进步

　　弟：“怎样叫进步?”

　　姐：“今天比昨天做的事情多。”

　　弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”

　　6.进步真快

　　儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”

　　妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”

　　儿子：“谢谢妈妈!”

　　妈妈：“参加这次考试的一共有多少人?”

　　儿子：“5个人。”

　　7.镜中梨

　　母亲：“你为何对着镜子吃梨?”

　　女儿：“这样不是可以吃两只梨么?”

　　8.举一反三

　　“爸爸，月饼的‘饼’字怎么写?”

　　“就是塘酥饼的‘饼’字。”

　　“糖酥饼的‘饼’字怎么写?”

　　“就是煎饼的‘饼’字呗!”

　　“煎饼的‘饼’字怎么写?”

　　“你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会!”

　　9.哭比笑好

　　看完电影《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：“妈，应该是哭比笑好。”

　　“为什么?”

　　“因为我一哭，什么东西都可以要到。”

　　10.滥用词语

　　我最亲密无间的爸爸，您好! 近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存! 您的首屈一指的小儿子，宝宝。

　　11.启示

　　“妈妈，人真的是由猴子变的吗?”

　　“是的。”

　　“哦，怪不得猴子越来越少了。”

　　12.老伯之牙

　　陈儿问他母亲道：“我们一家人，天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝，为什么只给他一点一滴的奶水喝，并不给他吃饭菜呢?”

　　他母亲道：“因为小弟没有牙齿，不会咀嚼东西，所以只好吃奶。”

　　陈儿怪道：“我看隔壁老伯伯，嘴里也没有一个牙齿，为什么老婆婆不给他吃奶呢?”

　　13.老姑娘

　　周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了，说道：“周伯伯!看你的脸，简直不像老头子了。”

　　老周乐极，“你说我像一个少年人么?”

　　女孩：“不是，我说你的脸，简直像一个老姑娘!”

　　14.老师给了

　　孩子：“妈，我们考完了。”

　　妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。”

　　孩子：“不用了，老师给了。”

　　15.老实话

　　“伯伯!谢谢你昨天给我的汽球。”

　　“这种骗小孩的东西，谢什么?”

　　“我也觉得这样。不过母亲关照我，无论拿了人家什么东西，一定要谢的`。”

　　16.联合国

　　爸爸：“你学过《世界地理》课了，你知道世界上哪几个国家的人口最多吗?”

　　女儿：“知道，是联合国。”

　　17.脸上的标志

　　孩子：“爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。”

　　父：“他脸上又没有标志，你怎么知道?”

　　子：“你脸上有标志啊!”

　　18.良医

　　“蔡阿姨，你真是个良医。”

　　“我并不懂医学啊!”

　　“哪里，只要一提你，孩子就吓得立即不哭了!”

　　19.留级

　　儿子：“爸爸，我留级了，您不要难过!”

　　父亲：“为什么?”

　　儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”

　　20,路不拾遗

　　父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”

　　儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊!”

　　21.妈妈也生蛋

　　餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。 “好吃吗?乖乖!”妈妈欢心地问。

　　“好吃。”

　　“你就知道吃，知道什么东西生蛋?”爸爸想考考儿子。

　　“鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。”

　　“还有什么生蛋?” “还有，还有呢?”爸爸一个劲地遍问。

　　“……”儿子被问住了。一会儿才回答：“妈妈也生蛋!”

　　妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿于不服气，嚷着说;“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗?”

　　22.马路拉链

　　小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。 第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”

　　第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缎。”

　　第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明;“这是煤气公司在安装煤气管道。”

　　第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”

　　小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢?”

　　爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”

　　小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他们不怕麻烦吗?”

　　23.猫没有穿木拖鞋

　　“猫走路的时候，没有脚步声，是什么道理呀?”

　　“这是因为它没有穿木拖鞋。”

　　24.没见过

　　妈妈：“瞧你这手，多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”

　　女儿："没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”

　　25.没命回家

　　有个小学生常把“伞”宇写成“命”。有天下课时下雨，他没带伞，就写了一张便条托同学送到家里，要他母亲送伞到学校来。便条写着：“妈，我没命回家，请快点送命来。”

　　26.没有用了

　　4岁的孩子告诉父亲：“叔叔给我糖果了。”

　　“你说了‘谢谢’没有?”

　　“忘啦。”

　　“那么赶快去说。”

　　“怎么样，说了吗?”儿子回来后，父亲忙问。

　　“说了，可是没有用了。”

　　“为什么没有用?”

　　“叔叔说：‘不用谢’。”

　　27.没有这么扁

　　一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗?”

　　“不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。”

　　28.美人薄命

　　孙：“奶奶!你年轻时一定不是美人。”

　　奶奶：“胡说!我在年轻时，的确是个美人。”

　　孙：“美人薄命，你怎么可以活到80岁?”

　　29.莫拖延

　　母亲说：“今天的事，切勿拖延到明天去做。”

　　儿子道：“那么，刚才的糖，现在都吃光了吧。”

　　30.母不爱父

　　江儿问母亲道：“为什么时时要打我?”

　　母亲道：“打你，就是爱你，希望你上进啊!”

　　江儿想了半响道;“那末你难道不爱爸爸么?怎么我没有看见你打过爸爸呢?”

　　31.哪儿景色好

　　爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。 爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好!”

　　“既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。”

　　32.哪个重

　　明明：“青青，你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重?”

　　青青，“不知道，你知道吗?”

　　明明：“那还用说，当然是傍晚的重啦。”

　　青青：“为什么?”

　　明明：“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空，傍晚的太阳重得连大山都托不住。”

　　33.牛会抽烟吗

　　两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗?”

　　“你疯啦?牛怎么会抽烟?”

　　“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”

　　34.屁股着火

　　贝贝：“哥哥，昨天你看的什么电影?”

　　哥哥：“《飞往月球》，火简飞得又快又高。”

　　贝贝：“那么火简为什么飞得那么快呀?”

　　哥哥：“你没见火简飞行时，屁股上有一团火吗?谁屁股上着了火能不快跑!”

　　简短儿童笑话4

　　1、妈妈叫皮皮起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”

　　皮皮说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”

　　2、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。

　　小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！

　　3、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。

　　女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结？

　　4、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”

　　5、童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”

　　妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

　　童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

　　6、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃饭的时候，爸爸领着他走到一家小饭馆门口，小明死活不进去，爸爸问他为什么，小明指着饭馆前的牌子说：“我不要吃小便炒饭——”

　　原来，那牌子上写着：小炒便饭。

　　7、父亲：皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。

　　皮埃尔：爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。

　　8、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”

　　妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。

　　儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”

　　9、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。

　　有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说：“怎么老用别人的手纸？自己不会买吗？”

　　他说：“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！”

　　10、妈妈：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？

　　皮埃尔没反应，妈妈又问：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？

　　皮埃尔说：想吃，妈妈。

　　妈妈说：为什么非要我问你两遍呢？

　　皮埃尔：因为我想吃两块。

　　11、毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说：白下宾馆。

　　我们又问：哪个BAI啊？他说：就是赤橙黄绿青蓝紫的白。

　　12、小毛上幼儿园了，有一天，老师问∶谁知道世界上有多少个国家啊？

　　小毛说：我知道！

　　老师说：那你说说都有哪些国家。

　　小毛说：有两个国家，就是中国和外国！

　　13、小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种象屁股的寿包？”众人听了脸色大变。

　　接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。

　　14、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问：“小天使，你为什么老站在这里？”

　　小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”

　　15、妈妈经常叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！”

　　有一天，小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”

　　妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”

　　小美骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”

　　简短儿童笑话5

　　不算迟

　　老师：怎么你又迟到了？

　　汤米：您不是说过吗？学习在任何时候也不算迟。

　　没有更多的分了

　　父亲看了儿子的成绩册，生气地问道：“为什么你的算术只得了一分？”

　　儿子回答说：“老师大概没有更多的分了。”

　　我也要换换口味

　　有一天公园里，来了一个白人妈妈还有一个黑人妈妈。

　　她们都各自坐在不远处哺喂母乳。

　　忽然间白人小孩抬头跟白人妈妈说：“妈妈我也要喝巧克力口味的……”

　　吸管呢

　　有一天，小明买了三瓶果汁回家。在路上，遇到了阿爽的妈妈和阿爽，于是小明拿了一瓶果汁给阿爽。

　　妈妈就说：“小明哥哥给你果汁，你要说什么？”

　　阿爽看了看果汁，然后说：“吸管呢？”

　　有照相机画画就不费劲了

　　我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！

　　奶狗

　　爸领儿子去养牛场看牛，爸指着黄色的牛告诉儿子那是黄牛，指着黑底白花的牛告诉儿子那是奶牛，儿子记住了。

　　有一天，爸带儿子去养狗场看狗，儿子指着一条怀孕的斑点母狗对爸说：我知道那是什么狗，是奶狗！

　　爸爸谔然……

　　这么小就讲义气啊

　　下班回家，走在路上碰到三个小学生。只见三个小学生站成一排，其中一人说道：二弟，三弟，今日你我三人结为异姓兄弟，有辣条同享，有罚站同当，不求同年同月同日三好学生，但求同年同月同日叫家长，干了这瓶可乐，来世再爱不回头！

　　儿时的乐趣

　　小时候吃西瓜不吐仔，吃完之后去野地里拉屎，十几天后竟然发芽了，后来每天去看一次，还给他浇水，之后长出了个四斤的大西瓜，然后我又把他给吃了。

　　这孩子该好好教育了

　　在公交车上，一个小男孩，大概四五岁的样子，一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，过了会说：“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗？”他妈妈一脸黑线，“我没死也可以给你”。

　　小孩子真好骗

　　楼下有家烧饼很好吃，六点时候忍不住去买。排我前头的小学生买了一个，我说，哎嘿，太弱了我能吃三个！小学生喊，我能吃五个！我说，哎嘿，我能吃八个！小学生面红耳赤喊：我能吃十个！最后他拎走一大包。哈哈哈，小孩子真好骗，撑死你！轮到我，老板说一共剩十个，卖光了。

　　是针要打我

　　一位年轻妈妈抱着感冒的小儿子去医院打针，儿子是第一次来医院，就天真的问道：“麻麻，我们来这干什么呢？”妈妈说：“我们来打针啊！”儿子：我们为什么要打针啊，针做错事了吗？他是坏孩子吗？五分钟后听到医院里儿子的一阵惨叫：不是我们打针，是针要打我。

　　因为你，老师都留级了

　　儿子：“爸爸，我留级了，您不要难过！”父亲：“为什么？”儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”

　　再看下去就把妈毁了

　　儿子一天到晚捧着个手机看，也不怕把眼睛看坏了。我实在忍不住了就喊：儿子，扫扫地吧！再看下去就把孩子毁了。儿子看了一眼窝在沙发上看手机的我，淡定的说：妈啊！去做饭吧！再看下去就把妈毁了。

　　被发现了

　　跟好友约好了一起去逛街，不想带孩子，就对孩子说：“妈妈要去加班，你跟爸爸在家玩，好吧。”谁知孩子一脸不屑地说：“出去玩不想带我吧，加班你会这么高兴？”

　　奖励了他一颗糖

　　大家都在吐槽国产的抗日神剧。其实抗日神剧也不错。因为昨天，我不满三周岁的儿子拿着他的玩具枪站在门口大吼小日本，我打死你们，开枪哒哒哒，手榴弹，炸死你们。我震惊了，默默的走了过去，赞赏的摸摸他的头，奖励了他一颗糖。

　　我们吃肉吧

　　劳动节到了，父亲想给儿子进行一些劳动思想教育：锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。儿啊！这首古诗告诉我们要珍惜每一粒粮食，农民伯伯种地是非常辛苦的！儿子认真地思索了一会，望着父亲郑重地说道：为了不让农民伯伯那么辛苦，我们吃肉吧！

　　简短儿童笑话6

　　1、一个小男孩在商店里和他妈妈走散了。商店的保安人员正在帮助男孩寻找妈妈。

　　保安：你为什么不拉着妈妈的手呢?

　　男孩：妈妈手里拎着刚买的东西，没办法拉着我。

　　保安：那你为什么不拉着你妈妈的裙子呢?

　　男孩：我够不着。

　　2、由于老公自认这辈子成名无望，把全部的希望都寄托在女儿身上，经常督促女儿好好学习，以便有朝一日能成名成家。

　　一天，老公一回家，上小学的女儿朝他激动地大喊：“爸爸!我上报纸啦!”

　　老公既高兴又激动：“啊?快告诉爸爸上的什么报?”

　　女儿说：“我把报纸放在地上，然后站上去了。”

　　3、父亲下班回家，孩子们围拢过来，按次序汇报自己在家干了些什么活儿。

　　“我把所有的碗碟都洗干净了。”老大说。

　　“我把它们抹干了。”老二说。

　　“我把它们放进碗柜里了。”老三说。

　　最后，轮到年纪最小的女儿，她怯生生地说：“我，我把碎片都收拾起来了。”

　　4、早上，我刚准备去上班，老板打来了电话：“小孙，我过会儿就去外地出差了，你新来咱们公司上班，一定要多跟老员工碰碰，这样才有利于你更快地融入咱们这个团队!”

　　“是是是，我昨天刚跟老陈碰过，今天准备再跟小李碰碰，等跟他们那儿碰完后，我再跟您碰碰!”我学着老板的语气说。

　　挂完了电话，我刚要出门，儿子忽然跑了过来，拽着我问：“妈妈，今天您去游乐场上班吗?我也想去!”

　　5、同事领着女儿来家里玩。这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。

　　小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。

　　小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。

　　晚上，我问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样?”其实，我主要想通过儿子对她的印象，鼓励儿子向人家学习。

　　结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱?”

　　简短儿童笑话7

　　红气球

　　五岁的侄儿正热火朝天地玩我给他买的氢气球，一不小心脱手后，氢气球就朝天飞去了，侄儿只好瞪着眼干巴巴地看着气球离去了。傍晚我牵着他的手到他奶奶家去，这时一抡红日向西坠去，没想到这时侄儿抖着我的手着急的嚷嚷说："小舅，小舅，你看我的气球还在那儿呢，快给我拿回来。"

　　叫狗狗给我留点

　　朵朵那年两岁，过年回乡下奶奶家。因为家里没有马桶，我就在院子里把她拉粑粑。刚拉出来，一只狗就过来添了。朵朵问："妈妈，小狗在干嘛?"我："在吃粑粑。"朵朵："妈妈，你叫狗狗给我留点......"。

　　头发长短与聪明

　　和儿子一起看日本动画片《聪明的一休》，我问儿子："宝贝，你知道一休为什么那么聪明吗?"

　　儿子想了想，努努嘴说："那是因为一休没头发呗。"

　　我惊讶地问他："聪明跟他没有头发有什么关系吗?"

　　儿子答道："你不是老说妈妈“头发长，见识短”吗?一休没有头发，当然就很聪明了!"

　　叔叔这个能止住

　　过年去哥们大舅哥家，家有一个2货小男孩一个。

　　我坐着没事做，等饭吃，就揪手上的肉刺，结果揪下了好大一块，老是流血，小男孩跑去，找了纸来，本来很感谢他，但是还是止不了血。

　　gc来了，他又跑进房间了，不一会拎着一片wsj来了，说叔叔这个能止住，一坐席的亲戚啊......

　　百口莫辩

　　小学生很多都尿过裤子，但我一回也没有过。一日我如厕归来，裆部有点点水迹，大家便取笑我，我辩解："真的没有，只是撒尿时不小心滴上了几滴。"一mm不信："撒尿时决不会滴到那里的!"我百口莫辩。

　　三个小孩谈话

　　一次听见三个小孩谈话。第一个小孩说："我让我爸把我家坦克开来把你们家炸平。"第二个小孩说："我让我爸吧飞机开来把你们家房子都炸飞。"第三个小孩苦着脸说："我把糖都给你们。你俩别炸我家房子。要不我就没地方吃饭了。"

　　第一名有奖

　　在运动场上。

　　孩子："爸爸，这些人为什么拼命地跑呢?"

　　爸爸："他们在赛跑，第一名有奖。"

　　孩子："第一名有奖，其余没有奖的为什么也跟着跑呢?"

　　我也要换换口味

　　有一天公园里，来了一个白人妈妈还有一个黑人妈妈。

　　她们都各自坐在不远处哺喂母乳。

　　忽然间白人小孩抬头跟白人妈妈说："妈妈我也要喝巧克力口味的......"

　　动物园里的坏事

　　一个警察在询问四个男孩在动物园到底干了什么坏事。

　　第一个男孩回答：我叫乔治。我把花生扔进大象拦里去了。

　　第二个男孩回答：我叫彼得。我把花生扔进大象拦里去了。

　　第三个男孩回答：我叫迈克。我也把花生扔进大象拦里去了。

　　第四个男孩回答：我叫花生......

　　我要进电视

　　儿子才三岁，看见电视广告好多吃的。

　　于是对我说："爸爸我想进进电视里面去。"

　　我说："进去干嘛?"

　　儿子："我进去拿糖吃。"

　　我说："好啊那你进去吧。"

　　儿子弱弱的说到："不敢进去。"

　　我奇怪的问："为啥?"

　　儿子答道：我进去了你要调台。

　　那谁在砸月亮

　　儿子在看猫和老鼠，老鼠一锤子将猫砸个眼冒金星。

　　儿子："爸爸，爸爸，为什么猫的头上会出现小星星啊?"

　　爸爸："那是他被砸晕了。"

　　儿子："那谁在砸月亮啊?"

　　爸爸："嗯?谁也不会砸月亮啊。"

　　儿子："那为什么月亮周围那么多星星呢?"

　　爸爸：......

　　小家伙签名

　　昨日带女儿去超市购物，刷卡结账，一时突发奇想让小家伙签名。

　　超市收银员也很和蔼的说签谁的名字都可以，小家伙遂认认真真的写上了自己的名字。

　　签完后收银员刚想拿过去时，她抬起头极其认真的问："还用写二年级一班么?"

　　画鼻子

　　妈妈，我在画爸爸，红墨水在哪儿?你要红墨水干什么?我该画他的鼻子了。

　　黑鸡聪明

　　小志说：你说黑鸡聪明，还是白鸡聪明?

　　小媛说：当然是黑鸡聪明，因为黑鸡会生白蛋，白鸡却不会生黑蛋。

　　小小年纪当红娘

　　办公室王丽29了还没出对象，同事为她的是很操心，说："王丽，你到底想找啥样的男朋友?"

　　这话被同事上幼儿园的女儿听见了，忽然跑到王丽的跟前，扑闪着大眼睛，仰着头，拽着王丽的手说："阿姨，我们幼儿园有好多小男孩，你跟我去找一个，行不?"