儿童版幽默笑话3篇

儿童版幽默笑话1

  老师:怎么你又迟到了?

  汤米:您不是说过吗?学习在任何时候也不算迟。

  没有更多的分了

  父亲看了儿子的成绩册,生气地问道:“为什么你的算术只得了一分?”

  儿子回答说:“老师大概没有更多的分了。”

  我也要换换口味

  有一天公园里,来了一个白人妈妈还有一个黑人妈妈。

  她们都各自坐在不远处哺喂母乳。

  忽然间白人小孩抬头跟白人妈妈说:“妈妈我也要喝巧克力口味的……”

  吸管呢

  有一天,小明买了三瓶果汁回家。在路上,遇到了阿爽的妈妈和阿爽,于是小明拿了一瓶果汁给阿爽。

  妈妈就说:“小明哥哥给你果汁,你要说什么?”

  阿爽看了看果汁,然后说:“吸管呢?”

  有照相机画画就不费劲了

  我带小豆在城墙边玩,小豆忽然看见正在写生的小朋友,他看了他们半天,然后问我:叔叔,他们一定很穷吧?他们这样画的多费劲啊,为什么不买台照相机呢?那该多方便呀!

  奶狗

  爸领儿子去养牛场看牛,爸指着黄色的牛告诉儿子那是黄牛,指着黑底白花的牛告诉儿子那是奶牛,儿子记住了。

  有一天,爸带儿子去养狗场看狗,儿子指着一条怀孕的斑点母狗对爸说:我知道那是什么狗,是奶狗!

  爸爸谔然……

  这么小就讲义气啊

  下班回家,走在路上碰到三个小学生。只见三个小学生站成一排,其中一人说道:二弟,三弟,今日你我三人结为异姓兄弟,有辣条同享,有罚站同当,不求同年同月同日三好学生,但求同年同月同日叫家长,干了这瓶可乐,来世再爱不回头!

  儿时的乐趣

  小时候吃西瓜不吐仔,吃完之后去野地里拉屎,十几天后竟然发芽了,后来每天去看一次,还给他浇水,之后长出了个四斤的大西瓜,然后我又把他给吃了。

  这孩子该好好教育了

  在公交车上,一个小男孩,大概四五岁的样子,一直揪着**妈衣服上的装饰链子,过了会说:“妈妈,我喜欢这个,你死了以后这个能给我吗?”**妈一脸黑线,“我没死也可以给你”。

  小孩子真好骗

  楼下有家烧饼很好吃,六点时候忍不住去买。排我前头的小学生买了一个,我说,哎嘿,太弱了我能吃三个!小学生喊,我能吃五个!我说,哎嘿,我能吃八个!小学生面红耳赤喊:我能吃十个!最后他拎走一大包。哈哈哈,小孩子真好骗,撑死你!轮到我,老板说一共剩十个,卖光了。

  是针要打我

  一位年轻妈妈抱着感冒的小儿子去医院打针,儿子是第一次来医院,就天真的问道:“麻麻,我们来这干什么呢?”妈妈说:“我们来打针啊!”儿子:我们为什么要打针啊,针做错事了吗?他是坏孩子吗?五分钟后听到医院里儿子的一阵惨叫:不是我们打针,是针要打我。

  当年那件事

  我二年级时特别调皮,我妈就骗我啊说:“再不听话就把你卖了!”小时候很单纯,不知道她在开玩笑,整天心慌慌的。第二天我班长向我借笔,我一慌,就对他说:“班长,我好害怕,我妈妈说要把我卖掉。”我班长一听,正义感爆棚,当天放学后喊**我全班56个同学一起到了我家,我妈正在和别人在院里打麻将,突然看见这么多孩子惊了一下。这还不是**,**是,全班同学在认清哪个是我妈后,齐刷刷冲她跪了下去,大喊道:“阿姨不要卖掉***!”你能想象我妈当时龟裂的表情吗?

  因为你,老师都留级了

  儿子:“爸爸,我留级了,您不要难过!”父亲:“为什么?”儿子:“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”

  再看下去就把妈毁了

  儿子一天到晚捧着个手机看,也不怕把眼睛看坏了。我实在忍不住了就喊:儿子,扫扫地吧!再看下去就把孩子毁了。儿子看了一眼窝在沙发上看手机的我,淡定的说:妈啊!去做饭吧!再看下去就把妈毁了。

  被发现了

  跟好友约好了一起去逛街,不想带孩子,就对孩子说:“妈妈要去加班,你跟爸爸在家玩,好吧。”谁知孩子一脸不屑地说:“出去玩不想带我吧,加班你会这么高兴?”

  奖励了他一颗糖

  大家都在吐槽国产的**神剧。其实**神剧也不错。因为昨天,我不满三周岁的儿子拿着他的玩具枪站在门口大吼小**,我打死你们,**哒哒哒,手榴弹,炸死你们。我震惊了,默默的走了过去,赞赏的摸摸他的头,奖励了他一颗糖。

  什么叫宽容?

  小明考完试回家拿考卷给老爸看。老爸:“数学0分”小明惊吓中...老爸:“语文1分”小明点点头,颤抖中......空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。他内心挣扎,战栗不安的等待世界末日的到来...老爸:深吸一口烟,说道“明啊!你!有点偏文科呀!”

  我们吃肉吧

  劳动节到了,父亲想给儿子进行一些劳动思想教育:锄禾日当午,汗滴禾下土。谁知盘中餐,粒粒皆辛苦。儿啊!这首古诗告诉我们要珍惜每一粒粮食,农民伯伯种地是非常辛苦的!儿子认真地思索了一会,望着父亲郑重地说道:为了不让农民伯伯那么辛苦,我们吃肉吧!

儿童版幽默笑话2

  1、我家是一个小宾馆,我们一家三口正在吃饭,因为小事爸妈吵了起来,我妈愤怒的说“一会谁TM去给住店的开门,谁就是***”。然后果然有一个客人让老板开门,我爸妈都不去~~

  然后我默默的去拿了钥匙。让你们骂!

  不说了,我得敢紧溜了......

  2、姐夫出去喝酒,一会的'功夫,他儿子用钢丝球把他爱车擦了个遍,为的是暑假一篇作文,帮爸爸干家务……

  现在这小子正鬼哭狼嚎呢!哈哈哈……

  3、女儿三四岁,感冒了要喝药,一茶杯苦苦的药水,看见就哭了,怎么哄也不喝。

  最后我说了,“自己选择,是自己喝还是爸爸灌”

  女儿思考了半分钟,一咬牙说“灌!!!!”

  4、儿子语文考试不及格,爸爸上去就是一巴掌,然后呵斥道:“一点都不动脑筋!判断题为什么全选‘对’呢?”

  儿子边哭边理直气壮地说:“你看,试卷上面写得很清楚,‘答错扣分’啊。

儿童版幽默笑话3

  1、早晨遛狗,看见楼下一小学生背着书包撅嘴坐在台阶上,小狗冲过去一顿狂叫,孩子当时就哭了,边哭边喊:小狗你还咬我呢,还嫌我不够惨吗?!我都开学了。

  2、昨天走路上,看到俩小孩玩火,小孩A说:你知道这是什么吗?

  小孩B:火呗!还能是啥!

  小孩A:这不是一般的火,这是烽火!知道什么是烽火吗?就是那个能召唤部队的那个!

  小孩B:那你这个能召唤部队吗?

  小孩A:能!咱两把火再弄大点就把消防队召唤来了......

  3、老公爱喝酒,还喜欢约朋友到家里喝酒。

  那天我发现女儿的房间里放着一瓶酒,想到老公前一天晚上和他表弟喝酒时女儿的不悦表情,就问女儿:“昨晚你是不是把你爸的酒拿走了?”

  “你没看他都喝成那样了,还要喝,我就把他们的酒没收了。”说起这个,女儿就来气。

  “他跟你吵架没?”

  女儿白了我一眼:“你想想看,要是你把狗正在啃的骨头拿走了,狗能不急吗?”


儿童版幽默笑话3篇扩展阅读


儿童版幽默笑话3篇(扩展1)

——儿童幽默笑话3篇

儿童幽默笑话1

  1、儿子幼儿园的老师打电话来说让我过去一趟。我风风火火的赶到学校,老师对我说到:你家儿子这都跟谁学的?他每天早上第一个赶到学校,搬个小板凳坐在教室门口,班上的**学进教室必须亲他一口才让进去。

  2、弟弟不听话在路上看什么都吵着要买,我吓唬他“不听话把你卖了!”他却相当兴奋“好啊好啊~你把我卖了我再跑回来,你再把我卖了我再跑回来,钱我们*分怎么样?”

  3、前一天在澡堂门口就看见一个爸爸跟他七岁的儿子说“等会你就跑步,冲进女更衣室,然后我就进去把你拉出来,懂吗。然后,然后儿子就说了“爸爸,爸爸,你可不可以晚点再进去。”爸爸。

  4、回家吃饭,一家人都在。小侄子见到我,就问:小姑,你男朋友呢?我说:我没有啊。臭小子一脸嫌弃地说:真丢人,一家子就你没人要!

儿童幽默笑话2

  我要烤鸡腿

  我问上六年级的女儿有什么打算,她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的小外甥也在,我便问:"城城,长大了考什么?""我要烤鸡腿。"他毫不犹豫地回答。北鼻,你想象力太丰富了,儿子幼儿园新来一对双胞胎。今天早上送孩子时,幼儿园老师告诉我说:儿子最近总欺负新同学,喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。问其原因,谁知儿子弱弱的答道:他们是连连看吗,我消了三天了,肿么消不掉呢......

  水牛爱吃鱼

  孙子,爷爷,水牛是啥样子?

  爷爷:水牛跟普通牛长的差不多,不同的是它喜欢在水中生活。

  孙子:噢,我懂啦,它一定是喜欢吃鱼吧。

  我四岁

  姑姑问超超:你今天午睡了吧?

  超超说:我今天四岁。

  姑姑说:不是问你几岁,是问你有没有午睡。

  超超说:跟你说我四岁,怎么还说五岁?姑姑你几岁了?

  姑姑说:我32岁了。

  超超赶紧问妈妈:妈妈、妈妈,32加1等于几啊?

  33。妈妈说。

  姑姑,那你33岁了

  姑姑:?

  叫醒我

  儿子:你不是说你从来没在晚上叫我起床吗?

  母亲:是啊!

  儿子:我是几点出生的?

  母亲:晚上3点啊!

  儿子:那你不是把我叫醒了吗?

  装醒着的

  表妹(四岁)来苗苗家玩,可烦了,现在终于把她哄睡着了。

  可刚刚苗苗就**个厕所,回来后,小家伙继续闹。

  苗苗烦的不行就对她大吼:"你有完没完?到底睡不睡?"

  小家伙估计被吓着了,立马哭哭啼啼的说:"我睡了,装醒着的!"

  满意

  喂,怎么样?弗瑞德利克,父亲问,你的女老师满意你吗?

  啊,是的,爸爸,十分满意。

  你怎么知道?是她亲口对你说的?

  当然,爸爸。前天她对我说:“要是所有的学生都象你这样,我马上就离开学校!”这说明,我已经全学会了。

  真的要喝

  做父亲的带小儿子到野外露营,要他体验简单生活。

  父亲把两手伸入山涧,捧起水来时,孩子目瞪口呆喊道:"爹,你不会是要喝吧?"

  "当然要喝!"父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。

  "哎呀,爹!"孩子说,"我说的不是水,而是水里的蝌蚪。"

  君子坦荡荡,小人脏兮兮

  哥哥躺在海滩上享受日光浴,弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。

  哥哥嘲笑地说:"这就叫“君子坦荡荡,小人脏兮兮”。"

  安一颗葡萄牙

  儿子的乳牙掉了。

  儿子:妈妈,我的牙掉了,小朋友们都笑话我缺牙不好看,可不可以给我安装一颗葡萄牙,这样既好看,而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶!

  再出一道

  妈妈:你算算这道题得数是几?

  儿子:5。

  妈妈:真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。

  儿子:妈妈,你再出一道得数是100的题吧!

  古人怎样取火

  老师:古代人怎样取火的?

  娜佳:他们是用石头互相撞击产生火星的?

  老师:那他们是用什么点火的呢?

  娜佳:旧报纸。

  偷亲阿姨后

  妈妈上班请假回家,要带三岁的女儿去逛街。

  出门前妈妈对女儿说:快向保姆阿姨说bye-bye。

  女儿照说bye-bye,当妈妈又说:向阿姨亲一个。

  女儿带着恐惧的眼神,极力的摇头不肯亲阿姨。

  妈妈带着生气的语说:为什么不亲?

  女儿仍带着恐惧的语气大声说:爸爸早上偷亲阿姨后,结果被打的好惨!

  小宝的心愿

  生日那天,小宝对着蛋糕许愿:让我有个双胞胎兄弟。

  玲玲听到了,问小宝:为什么要有个双胞胎兄弟?

  小宝说:要是有个双胞胎的兄弟,我在家玩,他去上学,那多棒啊!

  别把我养死了啊

  妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟,春节期间养死了,怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈,要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了,妈妈为什么,妈妈说:"对不起,妈妈把小乌龟养死了。"她眼泪汪汪地沉默了会,可怜兮兮地对妈妈说:"妈妈,你要小心点,别把我养死了啊!"

儿童幽默笑话3

  游戏规则

  为什么唐僧不肯分点肉给妖精们吃?答:这是游戏规则,别人要的,一定不能给。

  基情无处不在

  "待我长发及腰,你娶我可好?""师太请自重,老衲心里已经有道长了"

  大师都进神经病院了还不放过

  青年问禅师:"大师,我能请教你一个问题吗?""你们到底有完没完?他都进了精神病院了你们还不放过他?"大师身后的.护士骂道。

  姜还是老的辣

  老艺术家说:现在的文艺青年,四成是穷,三成是gay。**问:那不是还有三成吗?老艺术家:你以为那三成和谁gay?

  机智的家长

  一哥们早恋**了,叫家长,他爸来了老师就问:"你儿子早恋了,得好好管管。"结果这爸说:"我听说了,那丫头还挺漂亮。"老师:"知道你还不管啊,怎么做家长的?"结果他爸也怒了:"管?不让他搞对象,长大你给他娶媳妇啊!"

  这样的家长思想真开放

  老师:"家长,你的儿子月考退了三十名,这不正常呀。"家长:"老师,我很高兴,因为我的儿子又扩大了发展空间。"

  有其父必有其子

  一学生因打架被请家长,家长对老师吼道:老子出来混的时候天天打架,现在不也挺好么。

  多年的训练

  这么冷的天还有乞丐跪在马路边乞讨,让人看了立时心生同情。我蹲下身子放了张5元纸钞在他碗里,他说了声谢谢。临走时我犹疑了下问他:跪这么长时间不疼吗?他沉默片刻后对我微微一笑道:习惯了,曾经我也是有老婆的人。

  钱花在哪儿了

  和老公说我今年过年不准备买新衣服了!要省钱!老公瞥了我一眼道:还是买衣服吧!这样起码我能知道钱花在哪儿了!

  挨着妈妈睡

  儿子晚上总不愿意自己睡,老是粘着**妈,晚上要哄很久才会去自己房间,

  今天我看他貌似睡着了,刚准备把他往小房间抱去,他就醒了。瞪着圆圆的眼睛生气的说:"你不是有妈妈吗,以后我挨着我的妈妈睡,你挨着你的妈妈睡。"

  还是**好啊

  今天跟老婆惹五岁儿子生气了!我跟儿子说,**妈骂人、打人、不讲理、爱生气、脾气大对吧?他说我觉得也是,我说你奶奶不骂人、不打人、又做饭吃、还不乱发脾气,那就是我妈!孩子忽然委屈的说:还是**好啊!

  汤姆猫渴了

  两岁儿子玩手机上的汤姆猫,一不留神他就把我手机扔杯子里了,满满一杯水啊!我赶紧拿出来来问他放杯子里干什么,他说猫渴了!


儿童版幽默笑话3篇(扩展2)

——儿童搞笑幽默笑话3篇

儿童搞笑幽默笑话1

  1、一天在公交车上,看到俩小学生在聊天。

  小学生A:你QQ上为什么要把我删掉?

  小学生B:觉得电脑有点卡,把你删了电脑就不卡了。

  2、听到二哥问她五岁的女儿:“长大后你要当什么啊?”

  答:“**。”

  又问:“为什么是**呢?”

  答:“因为老师常说捡到钱要交给**叔叔。”

  3、“儿子,今天你生日,想要什么礼物呀?”

  “嗯…想要那种自制拼图。”

  “自制拼图呀?

  “那想要什么图案呢?”

  “要在拼图上画上爸爸的样子。”

  “哈!宝宝是要拼好再送给爸爸吗?”

  “才不是呢,老师和小朋友都说,现在流行拼爹,么么哒。”

  4、一小学生给**打电话说到:“妈妈,感冒好点没”。

  然后**说:“好多了”。

  心想他还挺有爱的,突然他说了句:“好了,我们老师叫你去学校一趟”。

儿童搞笑幽默笑话2

  1、某日我3岁侄儿哭喊着非要我一个闺蜜给他穿鞋,闺蜜蹲下之后,侄儿看着闺蜜的胸部憨憨的笑了,然后很淡定的对闺蜜说了一句:“阿姨,你前面有个屁股!”

  2、早上小侄女说难受不想去幼儿园,老妈问她哪儿难受,小侄女有气无力的说:浑身头疼。。。

  这个理由直接给我笑喷了:你几个头?

  小侄女撅着小嘴伸出手指头数:头疼,额头疼,鼻头疼,舌头疼,手指头疼,还有脚趾头也疼。。。

  我去!!

  3、女儿问妈妈:妈妈,我想去看明星。

  妈妈:没那闲钱。

  女儿说:不需要钱,我在朝阳派出所门口蹲点就可以啦。

  妈妈...

  4、今天带着侄子去超市碰到一美女,他走过去问:姐姐,你长得好漂亮哦!有男友了嘛?

  美女笑笑说:还没有呢!你咋那么可爱呢?

  侄子指了指我,我心想,这孩子还挺为我考虑。

  没想到熊孩子说:我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的,太抠!冰激凌都不给我买!

  我擦。。。


儿童版幽默笑话3篇(扩展3)

——儿童逗趣幽默笑话3篇

儿童逗趣幽默笑话1

  1、隔壁有个小萝莉,特别小大人,一天晚上我去他家玩,他把我拉进房间,又送水,又给零食,然后问了句:“我美么?”

  我喝的水差点吐出来……无奈的笑了笑说:“美,怎么看都是标准的美女”……

  然后她说,“给你个机会替美女做点事”,然后拿出一本数学口算册。。。

  2、家有5岁可爱儿子一枚,超爱听江南style,我经常用手机放给他听。

  今天俺们娘俩坐公交时听到有人放江南style音乐,儿子问:妈妈,是你放的吗?

  我说:不是。

  儿子:妈妈,是你放的吧,跟你放的一模一样!

  周围一片超嫌弃的目光,随之飘过一股超臭的P味!

  各位,我儿说的不是介个啊!

  3、早上,我和女儿一上车,老公就说:“给你们出个脑筋急转弯。刚才我提前摁了车的遥控开锁,结果没拉开车门,这是怎么回事?”

  我想了想说:“难道是你拉错车了?”

  老公笑着说:“你猜得真准,旁边这车跟咱家车一个颜色。”

  女儿道:“不应该呀,爸爸,您这车这么脏,您怎么能认错呢?”

  4、妈妈:再哭我把你卖到地瓜摊。

  儿子:妈妈,把我卖到雪糕店好吗?

儿童逗趣幽默笑话2

  1、爸爸:儿子,你有什么理想?

  儿子:哎,经济越来越发达,但人与人之间的关系,却是越来越冷淡。人与人,越来越缺少关怀,起来越缺少尊重。对一个人的`热情程度,总以利益来斟酌。我想穷尽我一生的精力来改善这种关系!

  爸爸:好志向!那你是想做什么?

  儿子:做乞丐啊,鼓励人生发扬善心,给我关怀,我则叩头给他们尊重。放心,我会一视同仁的,不会因为有的人给的钱少我就少磕头!

  爸爸:。。。。。。

  2、爸爸送客人出门,客气地说:“您慢走!”

  儿子听了,天真地说:“爸爸,为什么你送人出门的时候都说您慢走,而妈妈每次送那个人出门的时候都说你快走?”

  3、“儿子,来,叫爸爸!”

  “呵呵,敢让我叫爸爸的,你是第一个,我也希望是最后一个!”我对我爸说。

  4、村里有一娃三岁就会帮人点烟,人人夸之聪明,后来。。。这娃子把他家里的房子点了。


儿童版幽默笑话3篇(扩展4)

——幽默的短笑话3篇

幽默的短笑话1

  哭过多少次

  妞妞很爱哭,邻居阿姨被吵得不耐烦了,便过来说她:“妞妞,别哭了!女孩子一哭,会变丑的。你瞧,你现在就不漂亮!”

  阿姨这么一说,妞妞果然不哭了,但是她对着阿姨看了很久,然后问:“阿姨,您小时候是不是经常哭啊?”

幽默的短笑话2

  1.卖瓜小贩:“快来吃西瓜,不甜不要钱!”饥渴的路人:“哇!太好了,老板,来一个不甜的。”

  2.牧师:你们当中有谁正好今天过生日?汤姆欣喜地举手。牧师:很好,礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭!

  3.海湾战争中,海岸边浮起一辆老式潜水艇,爬出来一个白发老翁问:战争结束了吗?旁人说:还在打!老翁叹道:可恶的***!

  4.妻子:以前你经常送我玫瑰花,为什么现在一朵都不送了?丈夫答曰:你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗?

  5.病人从手术室逃出来找院长:护士讲不要害怕,镇定点,手术很简单。院长:这话不对吗?病人:可她是对医生讲这话的!

幽默的短笑话3

  1. 老师问:“什么植物用手指一戳就会收缩?”答案应该是含羞草。有一二货同学冒出一句:“菊花。”全班沸腾。老师:“我说的是种在地里的,不是长在身上的。”学生回答:“我说的不是长在身上的,是开在水里的那种海菊花!”

  2. “报告连长!我们执行任务时有五个兄弟被那个老汉了!" “什么?有这么厉害的老汉?能一次我五个兄弟?" “是那个……不是的'……是那个投告**的老汉的……不是……是那个老**……**!……!"

  3. 火箭发射到最后时刻,总指挥宣布:“倒计时开始!10…9……4…3…2…1!点火!……咦?怎么不点火?" “报告总指挥!负责点火的同志正点着呢!" “是吗?好!…………能不能说说那个同志有多正点?"总指挥压低了说话的声音。

  4. 高中暗恋的女生今天向我哭诉,她男友从三年前的一个月入800的小丝到如今成了一个有车有房的高富帅,但是每天都出去花天酒地**小三一应俱全,还动不动就打她,可她却就是狠不下心离开他。听了她的诉说我彻底的震惊了,心里又难过又憋屈,我真的搞不明白,三年一百万到底怎么赚的?

  5. 事情是这样的,我昨天下载一个叫友加的app,然后传了一个帅哥照片,不一会儿一个7分妹子来找我,我就顺水推舟把她约了出来,没想到他本人更美,我们吃了个饭,我就直接提出开房的要求,没想到她爽快地答应了,虽然有点怕,但最终色心战胜了理智,已进入房间,我就开始把它推到床上开始亲她,她也配合的吻我,她的皮肤很好,光滑细腻,然后我开始退下裤子。接着我就。我就醒了,裤子都湿透了,哎该去扳砖头了

  6. 某个夏天傍晚五六点吧,天还亮着,有个二十多岁的MM,从家里冲完凉外出买西瓜。西瓜挺沉的,MM拎了一会儿感觉拎不动。正好穿着长裙子,就把前面的裙摆抬起,西瓜放在上面,双手拎着裙摆慢慢往前挪,迎面过来的路人皆惊视。正乐呵呢,有个好心的老太太提醒:姑娘,你没穿内裤……

  7. 高中喜欢**一个哥们,我知道他一定是跟我一样的人,费尽了心思靠近他,取悦他,明目张胆地追求他,可他总是在躲避我,逃避我,不敢正视我,我不甘心!为什么同性之间的爱情就一定要如此坎坷,为什么他在我的面前就没有那么勇敢,为什么总要在乎世俗的羁绊,有一天早上洗脸,我忽然明白了:哦,我丑。

  8. “神父,我有罪,我睡了我最好的朋友的妻子。”“我认得你,你是那个变态!你这种人哪来的朋友?”“神父您没听过吗,狗就是人类最好的朋友啊。”

  9. 音乐学院的几个尖子生在那炫耀。一个男的说:“我学的单簧管,学了八年。”另一个男的也不甘示弱的说道:“我主修双簧管,十二年。”这时我在旁边不屑的冷哼了一声,他们纷纷回过头来问我:“你学的什么?”我抬起头淡淡的回了一句:“撸管,二十年”

  10. 一个姐们儿和男朋友分手了,男朋友有时还是会来到她家楼下,两人见面也不说话,我劝她:“要不你们和好吧,看他挺痴情的啊”,我姐们儿默默地回到家里改了wifi密码,那男孩子从此消失了。

  11. 朋友和他媳妇聊天中,他媳妇说话得罪了朋友,朋友骂了句,他媳妇沉默3秒来了一句神语:日我的都是狗。实事,当时我就在车上。

  12. **心理学课上,教授讲了个案例:一个女的虚掩着门在床上睡觉,隔壁一男的喝醉酒回来走错门,进了这女的房间,然后发生了关系。同学们纷纷讨论着。几分钟后,教授说,同学们!这就是缘分阿!

  13. 一女生在移动公司上班,工作内容就是要么坐服务*理各种手续,要么就是出去卖充值卡。那天,她对办公室的同事喊到:“你们今天是想座台还是跟我出去卖?”

  14. 一次历史课,老师让问我们为什么**做不了大官?一二货妹纸大声回答:因为他们没有升职器!好彪悍的妹子...

  15. 见两个女的吵架,一女的骂另一女的“你是大公交车,谁都能上”,结果,另一女子直接回“你是小中巴车,别人不上你硬拉着别人上”!


儿童版幽默笑话3篇(扩展5)

——幽默冷笑话3篇

幽默冷笑话1

  1、路过个小吃店,店员说肉夹馍好吃,我看看不远处的鱿鱼摊说不了,我想吃那个。

  店员如临大敌说:那个不好吃,整条街数它生意差!

  正说着,另一店员举着好几串大鱿鱼进来嚷嚷,来来来,你们的最爱买来了!

  原先那店员尴尬地看着我,悲壮地咬一口鱿鱼说:都是街坊,总不能看着他们**!

  2、有一次手机坏了,下午手机修好刚开机,一个陌生的号码就打进来了,一开口就是“你电话咋一直关机?!我都打了一个下午了!你干啥去了?一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗?!你知道你爸妈会有多担心吗?”

  我弱弱的问了一句:“你谁啊?”

  那边中气十足地说,我是中通快递,北门取快递快点儿!

  3、楼下卖蜂窝煤的骑着三轮吆喝道:“蜂——窝煤了煤了煤了!!”

  我打开窗户朝他吼道:没了你喊个毛线啊!

  4、下班坐公交车,有个私家车挡在了公交车前面,磨磨蹭蹭的,也不快开,司机师傅绕过此车时,说出了技惊四座的话语:拉一个女的就得得瑟瑟的,都不知道咋开了,我TM拉一车女的也没那样啊。

  5、街上看到一个乞丐,我想过年时候还乞讨肯定是真的,就走过去,让他前面的碗里面丢了一块钱。

  结果他对我竖起两个指头说还差两块,我纳闷了说为啥,他解释道:你不知道过年期间3倍工资啊?!

幽默冷笑话2

  1、一个小学生在讲故事:“猫见了老鼠变成了老虎,但是见了老虎,又变成了老鼠……”

  有人问他,这个“但是”是什么意思?

  他想了想,答道:“这是一种比猫大,而比老虎小的动物。”

  2、语文课上老师问道:“量词有时是不能随便省略的,哪位同学能举个例子?”

  小强马上抢答:“比如‘他给我一支枪’,如果省略掉量词‘支’,那我的命运就不一样了!”

  3、语文课上,同学们正在讨论喜欢看的书。

  小明对老师说:“我们全家人都爱看书,妈妈爱看保健书,爷爷爱看笑话书。”

  老师又问小明:“那你爸爸喜欢看什么书呢?”

  小明说:“自从我爸爸当上总经理后,就只爱看秘书。”

  4、一个小学生的作文: 《十年后的一天》

  这天是清明节,细雨分分雷电交加路上行人欲断魂,我买了香烛纸钱正要上山。

  正好遇到好友,好友说:“不容易啊,阿呆,这么多年来你坚持每年都给你的老师上坟”。

幽默冷笑话3

  1、如果你跳伞的时候伞包没打开,那么你的余生都将在打开伞包中度过。

  2、你以为丈母娘死了,但是随着时间流逝。。。你会发现她在老婆身上慢慢地复活。

  3、白手起家,这对黑人来说几乎是不可能的。

  4、没有收钱解决不了的问题,如果解决不了那是钱没收够。

  5、25-30是个很恐怖的年龄段,你会发现之前你想赶上的人还在你前面,而有一些后生已经把你超越了......

  6、1元私房钱在口袋里被老婆发现了,一毛都没留,还跪了一夜搓衣板。

  回复1:那么多钱你也敢装在身上?

  2:都他说吗告诉你多少遍了,钱多就分开放。

  7、每次我向我的朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时,他们都会****地对我说:哈哈哈哈哈哈哈......


儿童版幽默笑话3篇(扩展6)

——幽默笑话故事丶古今笑话3篇

幽默笑话故事丶古今笑话1

  1.三副眼镜

  老师,您为什么要用三副眼镜?

  哦,一副是远视,副是近视,第三副是用来找另两副眼镜的。

  2.快播卸载了我要电脑干啥

  一同学说电脑卡死了太慢,

  我说你把快播卸载了啊,

  他来了句让我凌乱的话,

  快播卸载了我要电脑干啥?

  3.褒贬不一

  刚刚开学,一位美貌的毕业班的女生在校园里走着,

  迎面过来几个低年级的女生和男生。

  低年级男生甲:"不错不错,真漂亮!"

  低年级男生乙:"可惜啊,是师姐,马上就要毕业了。"

  低年级女生甲:"长得这么漂亮啊!"

  低年级女生乙:"没事!是毕业班的,她很快就离开学校了。"

  4.难题

  难题电脑课上,心不在焉的卢卡被教授点名**。为什么不回答,卢卡,我提出的问题很难吗?

  噢,不,先生。你的问题我完全懂,是答案把我难住了。

  5.两只饭桶

  上算术课的时候,老师问低能儿絮花道:1加1是多少?

  絮花想了一想,回道:先生!我不知道。

  老师气了,说:你真是只饭桶!连这个题目也算不出来。我再问你:譬如我和你是多少呢?

  絮花道:这个我知道,两只饭桶。

  6.这孩子还活着么

  某日,老师跟我们扯牛皮,一扯扯到了贝多芬等伟人具有音乐细胞。

  恰好某君在课堂上与周公约会,老师大怒,就问他自己刚说了什么。

  某君云里雾里,众人冒着被老师k死,传信给他。

  结果某君露出沉醉的笑容,说道,贝多芬等伟人具有音乐......脓包......

  7.是你的答案

  我现在特别想一出门就看到一个老师摔倒了,然后我把她扶起来,她起来给我一份答案然后转身就走了,我对她说:老师,你的答案。

  老师说:不,是你的'答案......

  8.我是神父

  高中时候,英语课堂上,同学们不安静,

  老师不高兴了说:"能不能像个人儿似的",

  我老大比较贫说:"我是神",

  这时从角落里飘出个声音"我是神父",

  顿时大家就不淡定了,老师表示无奈......

  9.都爱吃唐僧肉

  语文课,老师说:"妖精都爱吃唐僧肉,认为食用后可以长生不老,故唐僧被各种妖怪垂涎三尺。"

  纪民说:"老师,不仅妖**怪爱吃唐僧肉,我在食杂店也买了一包唐僧肉吃呢。"

  胡力说:"现在,许多部门都想把私家车当成唐僧肉吃呢。"

  张谌说:"金蝉,又名爬蚱,素有“唐僧肉”的美誉。"

  10.这个角和这个角

  数学课,下课铃声已经响过,而数学老师还在讲题目:"这个角和这个角......。"最后全班都每人回答了,数学老师还在那问:"什么角啊?然后就是突然从角落里冒出一个声音:"**脚!"全班爆笑,老师脸一下子就阴下来,二话不说就拔了插头,抱着电脑离开了。

  11.我已经有喜欢的女生

  上选修课"红楼梦赏析"时,老师**:"金陵十二钗你最喜欢谁?"

  一个男生***:"老师,我已经有喜欢的女生了。"

  12.有才的死的早

  我们语文老师讲初唐四杰:"杨炯,卢照邻,王勃,骆宾王。最有名的王勃,二十多岁就死了。有才的死的早啊!你看你们,活的容光焕发的。"

  13.人有多少染色体

  人的染色体有23对。有一天,教生物的老头慢悠悠地问:"染色体多少对啊,同学们。"教室角落里某二货大声答道:"64对啊!"老头淡定而严肃地点点头:"嗯,现在告诉我,你来地球的目的是什么?"

  14.肥水不流外人田

  一天小明和同学小华在阶梯教室上旅游法规公共课,由于是公共课的缘故教室里坐满了其它系和本系的同学,小明和小华赶紧挤了两个座位坐下。没想到刚上课不久我小明就想打喷嚏,当时情况紧急小明本能的把头转向了小华这边,结果打了个惊天动地的喷嚏喷了小华一脸的口水,小华当时不知说什么好了,连忙道歉说肥水不流外人田。

  15.用"难过"造句

  老师对学生说:"请用“难过”造一个简单、通顺而又有意义的句子。"

  一名学生举手说:"上学的路上,车多,很难过。"

幽默笑话故事丶古今笑话2

  古代大侠

  有一天,大侠誓言路见不*拔刀相助。

  某日,突见一美人被恶人调戏,大侠挺身而出,把恶人打跑。美人欲行道谢,大侠一记手刀击晕美人,奸笑地说:“第一千个了,神功就差最后一步。”

  刚才那恶人突然出现贼兮兮地说:“恭***。”

  突然停顿一下再说:“老大,这美人...”

  还没说完大侠就说:“胡闹,这是你将来的嫂子...”

  恶人小声自言自语说:“擦,第一千个嫂子了。”

  哭穷老米生虫

  妇喜哭穷,但恐家中老米生虫,遂将米置于痰盂之内。

  儿起夜,尿满孟。

  是日,妇闻家中臭味四起,忙抬盂看米。米,已成一盂稀饭。

  妇叫儿来问,儿道:“妈,昨夜儿起夜,尿入其中,怕你怪罪,只能把孟放在灶上,未曾想,尿没烤干,米已煮成一盂粥了。”

  舌头

  主人对他的黑人侍仆说:“你去宰一只羊,把最好的部分给我们端上来。”

  于是,侍仆端来了羊舌头。

  第二天主人又对他说:“你再宰一只羊,把最坏的部分给我们端上来。”

  这次,侍仆端来的仍然是羊舌头。

  主人问他为什么?他说:“说好的没有比舌头更好的,说坏的没有比舌头更坏的。”

  急性子主人

  有一个人,性子很急,仆人有了过错,他令仆人下跪,准备责打,连喊:“拿板子来!”“拿板子来!”板子没拿来,他急得要命。

  仆人见他急成这样,便替他想了个法子,对主人说:“那就先打我个嘴巴子应应急吧!”

  牛屁股用纸糊着呢

  从前有个牛皮先生,自以为很会说,他听说邻村有一个种田的比他还会说,当众夸下海口说:“哼,说赢他,只要半张嘴就行了。”

  第二天,牛皮先生就去找那个种田的,并故意把嘴用纸糊了一半,正好碰到种田人的孩子,便问:“你爹呢?”

  小孩说道:“我爹耕田去了。”

  “到哪里耕田?”

  “锅沿上。”

  “那耕什么田啊?”

  “耕锅巴!”

  “嘻嘻,”牛皮先生感到好笑说:“那不怕牛屎掉进锅里去吗?”

  “不要紧,牛屁股用纸糊着呢。”

  漂亮的女佣

  年轻漂亮的女佣向女主人请辞:家里的人都对我好,我好为难。女主人不解。

  女佣羞涩:老太爷要我当续弦,老爷要我做小,少爷要带我私奔……

  吝啬财主

  从前,有一个吝啬鬼财主,临死前,把两人个儿子叫到跟前,问老大:“我死后,你打算怎么办我的丧事啊?”

  大儿子答道:“父亲,您一生视钱如命,儿我也不敢破费,既要把您的丧事办好,又要少花钱。我打算买两人个烧饼,给您一只脚挂一个。再找两条野狗,就可以把您拖走了。”

  财主大怒:“混,两个烧饼不也得花钱么!”说完,就问老二:“我死后,你又是怎么打算的啊?”

  老二看老大的办法不行,想了想就说:“您虽然省吃俭用,可您老却膘肥体大,可以煮了卖肉,既给您办了丧事,又可以赚一笔钱。”

  “好!好!”财主赞叹道,顿了下,又嘱咐道:“你要注意,卖肉时,千万别卖给你的老舅。”

  二儿子问:“为什么?”

  “因为他老赊账,不给钱!”

幽默笑话故事丶古今笑话3

  1、猫

  妻子出国留学,由于学业繁忙,写信较少,这天她打电话回家,和丈夫嘘寒问暖,最后问道:

  “亲爱的,我那只可爱的小猫怎么样了?”

  “死掉了”

  “天哪,这消息太可怕了!这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢?比如说,小猫爬上大树去捉小鸟,不小心滑了下来,去了天堂,明白了吗?”

  “我懂了。”

  “亲爱的,老家有消息吗?我妈病好些了吗?”

  “她老人家也爬**大树……”

  2、介绍妹子

  有天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识,在家打扮一个小时咖啡馆约见该MM,极品美女,顿周星驰上身,浑身解数把妹子逗乐妹子,对老哥各种感激,想进一步发展,老哥不识时务的出现,直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说,都认识了吧,你嫂子,美不。我哭了,这是我亲哥不,有这样坑人的!

  3、我要数星星

  单位年底欢聚,一个*时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。**见势不好,赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车,这同事却死活不上车,反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头,很豪壮的对着天空说:谁说天上的星星数不清,今天晚上我就要把它们都数出来!

  4、好吃

  同桌做着做着卷子睡着了,在睡梦中放了一个惊天动地的响屁,而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他,但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸,我们都使劲憋着没敢笑。可这时,同桌居然还说起了梦话,只听他吧唧了一下嘴说:真香,好吃!

  5、换钱

  在公厕里,忽然听到厕间有人说话,朋友,有手纸吗?我翻了翻口袋,抱歉,没有。过了几秒,那人又问:朋友,有小块报纸吗?我无奈地一笑,对不起,没有,我只是来尿尿。又过了几秒钟,厕间门缝塞出一张10元***,朋友,能破成10张1块的吗?然后我给了他10个硬币。

  6、写文章

  瞧你愁眉苦脸的,什么事呀?写篇文章,题目是《昨天**了些啥》。那好说,你昨天干了些啥呀?喝酒呗。你多傻呀,我告诉你吧,你写下去,凡是出现了喝酒的字眼,你就把它改成读书不就成了么?张文受到了启发,笔下来了神:我一早就起来读了半天书,我想了想,又后半本也一口气读完了,可是我觉得还不够,于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大,一瞧他的眼睛,知道他也读得差不多了。

  7、重新谈一次

  我和老婆结婚已经十多年,浪漫年代已很久远!今天上午我忽然心血来潮对老婆说:咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说:行我就对她说:嗨!小娘们,谁知这货抬手就给我一耳光,嘴里还骂着:敢骚扰姑奶奶,活腻了你!

  8、上厕所

  一次***,靠窗子的**要如厕,需要我***让座。我怕她着急,急急忙忙地解开安全带,猛然站起,可是,我却没起来,仿佛有一股强大的力量在阻止着我,我不服输地和它对抗,对抗,对抗,却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事?我低头一看,安全带紧紧地绑在身上,我解开的,居然是裤腰带。

  9、幽默故事

  有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。一天晚上,大楼电梯出现故障,服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后,决定徒步走回房间,并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事,以减轻登楼的劳累。笑话讲了,歌也唱了,好不容易爬到第34层,大家都感觉精疲力竭。好吧,彼德,你来讲个幽默故事。彼德说:故事不长,却令人伤心至极:我把房间的钥匙忘在大厅了。

  10、该不该来

  从前有一个人想请客,客人有四位;在三位客人都到来之后,主人说:该来的不来!第一位客人想:该来的不来,是说我不该来!从而拂袖而去;主人一看,心想第一位客人误会了自己的意思,马上说道:该走的不走!第二位客人心想:该走的不走,显然是说我该走!于是同样拂袖而去;主人一看,更加着急了,情急之下说道:我不是说他们两个!结果也就可想而知了。


儿童版幽默笑话3篇(扩展7)

——元旦幽默笑话3篇

元旦幽默笑话1

  1、这元旦,手上没十几张试卷都不好意思跟别人说我们学校放一天假。

  2、与其在课堂上好好学习困到死,不如赖在床上逍遥地活着,简称“好死不如赖活着”。

  3、“一个只有高中文化程度的小伙子,**自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。”这不是励志故事,是期末考试前的我的真实写照。

  4、那一年的寒假作业,一个人错了,结果全班都错了。

  5、现在的我,形而上学,魂已放假。

  6、我有个朋友叫寒假,他被一个叫“寒假作业”的**团伙和一个叫“开学”的杀手杀了。

  7、学霸就是牛B:上课讲悄悄话,老师认为在讨论;作业没写,老师认为是落在家里;上课迟到,老师认为是去图书馆了;上课发呆,老师认为是在想问题。

  8、大学,就是一个“能在短短三个月内将上知天文、下晓地理、饱读诗书、精通算学、理想远大、健康向上的优秀高中生迅速变成又懒又困又馋又没节操的废人”的`鬼畜**。

  9、我觉得我和书法家王羲之有了共同点,那就是他的《兰亭集序》写的每个“之”都不一样,而我做选择题时写的每个B都不一样。

元旦幽默笑话2

  1、这元旦,手上没十几张试卷都不好意思跟别人说我们学校放一天假。

  2、与其在课堂上好好学习困到死,不如赖在床上逍遥地活着,简称“好死不如赖活着”。

  3、“一个只有高中文化程度的小伙子,**自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。”这不是励志故事,是期末考试前的我的'真实写照。

  4、那一年的寒假作业,一个人错了,结果全班都错了。

  5、现在的我,形而上学,魂已放假。

  6、我有个朋友叫寒假,他被一个叫“寒假作业”的**团伙和一个叫“开学”的杀手杀了。

  7、学霸就是牛B:上课讲悄悄话,老师认为在讨论;作业没写,老师认为是落在家里;上课迟到,老师认为是去图书馆了;上课发呆,老师认为是在想问题。

  8、大学,就是一个“能在短短三个月内将上知天文、下晓地理、饱读诗书、精通算学、理想远大、健康向上的优秀高中生迅速变成又懒又困又馋又没节操的废人”的鬼畜**。

  9、我觉得我和书法家王羲之有了共同点,那就是他的《兰亭集序》写的每个“之”都不一样,而我做选择题时写的每个B都不一样。

元旦幽默笑话3

  1、元旦快乐!(仅仅4个字,却深刻地表达了我深深的祝福和你我刻骨的感情,可谓字字扣人心弦、催人泪下,感情淋漓尽致!实乃短信中的佳作,祝福中的极品。)

  2、好久不见,十分想念。温馨日子,恨不相见。寥寥数字,深表思念。美好祝福,默念千遍。元旦之际,快乐不变!

  3、元旦了,送你一套房。地址:爱情市,相爱街,思念路,1314巷!房东是你最爱的人,产权一万年。

  4、我用香喷喷的手机,给傻乎乎的你发了一条暖呼呼的短信,内有绵绵的思念、柔柔的问候、甜甜的祝福。内容已设置为隐藏,回复“元旦快乐”方可欣赏。

  5、元旦送礼:一斤花生二斤枣、愿你跟着好运跑;三斤桔子四斤蕉、财源滚进你腰包;五斤葡萄六斤橙、愿你心想事就成;八斤芒果十斤瓜、愿你天天乐开花。

  6、如果没有你:穿衣也没有造型,跟谁也整不出感情,走到哪也不受欢迎,心脏没事也偷停,得肺炎也不典型!看在这条短信的份上,元旦吃饭得你请。

  7、元旦要吃蛋,吉利又**。一枚双黄蛋,夫妻恩爱甜。一枚荷包蛋,红包送上前。一枚幸运蛋,好运到身边。一枚祝福蛋,幸福长久远。“圆蛋”快乐!

  8、作为江湖上有头有脸的人物,发短信我很慎重。元旦要到了,我**所有兄弟姐妹祝你节日快乐!你未来收到祝福都是我的安排,我为人低调,别声张了。

  9、凡在本人心中有一定地位、长相帅气、靓丽的兄弟姐妹,都将送上价值***一毛钱的短信以表关心。收到的都幸福长寿,2012年笑口常开!万事如意!

  10、鸡蛋鸭蛋,营养不如毛蛋!好蛋坏蛋,千万别当傻蛋!金蛋银蛋,朋友间不能孤单!祝你元旦快乐!

  11、对你之爱,比司马还光!对你之情,比诸葛还亮!对你之心,比关云还长!对你之意,又何需多讲!简单一句:元旦快乐,幸福流长。


儿童版幽默笑话3篇(扩展8)

——儿童幽默笑话笑到肚子疼 (菁选3篇)

儿童幽默笑话笑到肚子疼1

  1、两岁的外甥女突然把手指头伸进老爸嘴里:外公,好不好吃啊?

  老爸很配合的摇头吧唧吧唧:好吃呀,真好吃!然后笑眯眯的问:你给外公吃的什么好吃的呀?

  外甥女淡定的说:鼻屎~

  2、“爸爸,苍蝇好吃吗?”毛毛问。

  “不!”父亲说,“你干嘛问这个?”

  “刚才您碟子里有一只,您把它咽下去了。”

  3、“爸,我男朋友哪儿不好了?虽然他现在是没车没房,但他有一颗上进的心。至于长相、身高什么的,都是外在,我不在乎,希望您……”

  “儿子啊,别说了,继续吃饭吧。”

儿童幽默笑话笑到肚子疼2

  1、5岁的女儿让老爸帮她做某事。

  老爸:“爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲儿了。”

  女儿:“老郑!”

  老爸:“哎!”

  女儿:“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

  2、女儿问妈妈:“妈妈,人为什么会牙痛呢?”

  妈妈马上意识到,这是一个绝好的教育时机。“一般来说是因为吃糖太多,不过,其他的坏毛病,比如撒谎、横穿马路、吃饭不洗手……还有不孝顺妈咪等等,都会牙痛的!告诉妈咪,你哪只牙齿痛啊?”她吓唬了一通后问女儿。

  女儿摇摇头:“妈妈,不是我啦,牙痛的是爸爸。”

  3、我给3岁的`儿子讲解,苍蝇是喜欢在厕所或者腐臭的食物上停留吃东西的昆虫。

  小家伙有所领悟地点了点头。为了启发他的思维能力,我接着问他:“如果人吃了苍蝇爬过的食物会怎么样?”

  儿子非常干脆地回答:“会很臭。”

  4、父亲带儿子到公园里去,看见地下扔着不少碎纸,就对儿子说:“做人要讲究公德,看到地上有碎纸,就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”儿子:“可是,老师教我们路不拾遗啊!”

  5、小明是个很乖的小孩。有一天晚上,他一直哭着叫着让妈妈帮他做这做那,妈妈实在太困了,就生气地对小明说:“别再叫妈了,不然我就不理你了!”过了一会儿,小明很怯怯地说:“陈太太,麻烦你……”

儿童幽默笑话笑到肚子疼3

  我要烤鸡腿

  我问上六年级的女儿有什么打算,她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的小外甥也在,我便问:"城城,长大了考什么?"

  "我要烤鸡腿。"他毫不犹豫地回答。

  北鼻,你想象力太丰富了

  儿子幼儿园新来一对双胞胎。

  今天早上送孩子时,幼儿园老师告诉我说:儿子最近总欺负新同学,喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。

  问其原因,谁知儿子弱弱的答道:他们是连连看吗,我消了三天了,肿么消不掉呢......

  水牛爱吃鱼

  孙子,爷爷,水牛是啥样子?

  爷爷:水牛跟普通牛长的差不多,不同的是它喜欢在水中生活。

  孙子:噢,我懂啦,它一定是喜欢吃鱼吧。

  我四岁

  姑姑问超超:你今天午睡了吧?

  超超说:我今天四岁。

  姑姑说:不是问你几岁,是问你有没有午睡。

  超超说:跟你说我四岁,怎么还说五岁?姑姑你几岁了?

  姑姑说:我32岁了。

  超超赶紧问妈妈:妈妈、妈妈,32加1等于几啊?

  33。妈妈说。

  姑姑,那你33岁了

  姑姑:?~~~~~~~~

  叫醒我

  儿子:你不是说你从来没在晚上叫我起床吗?

  母亲:是啊!

  儿子:我是几点出生的?

  母亲:晚上3点啊!

  儿子:那你不是把我叫醒了吗?

  装醒着的

  表妹(四岁)来苗苗家玩,可烦了,现在终于把她哄睡着了。

  可刚刚苗苗就**个厕所,回来后,小家伙继续闹。

  苗苗烦的不行就对她大吼:"你有完没完?到底睡不睡?"

  小家伙估计被吓着了,立马哭哭啼啼的说:"我睡了,装醒着的!"

  满意

  喂,怎么样?弗瑞德利克,父亲问,你的女老师满意你吗?

  啊,是的,爸爸,十分满意。

  你怎么知道?是她亲口对你说的?

  当然,爸爸。前天她对我说:“要是所有的学生都象你这样,我马上就离开学校!”这说明,我已经全学会了。

  真的要喝

  做父亲的带小儿子到野外露营,要他体验简单生活。

  父亲把两手伸入山涧,捧起水来时,孩子目瞪口呆喊道:"爹,你不会是要喝吧?"

  "当然要喝!"父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。

  "哎呀,爹!"孩子说,"我说的不是水,而是水里的蝌蚪。"

  君子坦荡荡,小人脏兮兮

  哥哥躺在海滩上享受日光浴,弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。

  哥哥嘲笑地说:"这就叫“君子坦荡荡,小人脏兮兮”。"

  安一颗葡萄牙

  儿子的乳牙掉了。

  儿子:妈妈,我的牙掉了,小朋友们都笑话我缺牙不好看,可不可以给我安装一颗葡萄牙,这样既好看,而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶!

  再出一道

  妈妈:你算算这道题得数是几?

  儿子:5。

  妈妈:真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。

  儿子:妈妈,你再出一道得数是100的题吧!

  古人怎样取火

  老师:古代人怎样取火的?

  娜佳:他们是用石头互相撞击产生火星的?

  老师:那他们是用什么点火的呢?

  娜佳:旧报纸。

  小宝的心愿

  生日那天,小宝对着蛋糕许愿:让我有个双胞胎兄弟。

  玲玲听到了,问小宝:为什么要有个双胞胎兄弟?

  小宝说:要是有个双胞胎的兄弟,我在家玩,他去上学,那多棒啊!

  别把我养死了啊

  妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟,春节期间养死了,怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈,要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了,妈妈为什么,妈妈说:"对不起,妈妈把小乌龟养死了。"她眼泪汪汪地沉默了会,可怜兮兮地对妈妈说:"妈妈,你要小心点,别把我养死了啊!"


儿童版幽默笑话3篇(扩展9)

——幽默医学笑话

幽默医学笑话1

  1、 精神病院

  一日,某精神病院院长为了测试病人病情,在墙上画了一扇门,然后对病人们说:“谁能从这个门出去,就可以回家啦!”

  于是,病人纷纷向墙上的门冲去,只有一人无动于衷,院长以为他恢复正常了,问他:“你为什么不去呢?”

  此病人答到:“你傻啊?钥匙在我这里,他们能出去?”

  2、 阴影

  吸烟者:“大夫,请您对我说实话。”

  大夫:“你想知道什么?”

  吸烟者:“您是不是发现我肺部有阴影?”

  大夫:“请相信我,我什么也没有看见。”

  吸烟者:“大夫,真的?”

  大夫:“真的,因为你的肺部是一片漆黑,哪能看得见阴影!”

  3、 科学用药

  弗恩太太在路上遇到了给她看病的医生,便顺便问他:“大夫,您上次给我开的镇痛剂价格那么贵,可不管用啊!”

  “不会吧?”医生回答,“是不是您的服用方法不对呢?”

  “对的啊!我一感疼痛,便用温开水冲服。”

  “那可不行!您必须在疼痛开始前半小时服药,这才是科学的服用方法。”

  4、不遵医嘱惹的祸

  一个*被免职了,气成了植物人,被送到医院。医生诊断后说:“给他念个官复原职的'通知,兴许就好了。”

  *妻子想:“既然要念,干脆念个厅长,让他高兴高兴。”哪知*一听挺身而起,大笑气绝身亡。

  医生遗憾地说:“不遵医嘱,擅自加大剂量。”

  5、有痔疮么?

  一外科医生去餐厅吃饭,点菜时服务员总挠屁股。

  医生关切地问:有痔疮么?

  服务员不耐烦地答道:请照菜谱点,菜谱没有的不要点!

  6、病人已经不幸在30秒钟以前去世了!

  医学院某班进行口试,教授问一学生某种药每次口服量是多少? 学生回答:"5克".一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙***说"教授,允许我纠正吗?教授看了一下表,然后说:不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!

  7、他们家不是大山羊就是小山羊......”

  肝病的检查结果有“大三阳”、“小三阳”的说法,实习的mm用拼音打字经常打成“大山羊”,有一份报告这么印着:

  “患者说她以前是大山羊,她丈夫是小山羊,他们家不是大山羊就是小山羊......”

  向来不苟言笑的**看到报告也憋不住了,笑得很恐怖......

  8、**发言

  医学院实习生写病例时,把“**发炎”写成“**发言”,带教医生在旁边批语“放屁”。

  9、怎样收集标本?”

  另一实习生开化验单,把“尿常规”误为“屁常规”,护士**在旁边写“怎样收集标本?”

  10、王高举-到

  检验科门外,一群患者等待验尿,每人都拿着装好尿的杯子,里边的护士喊人‘王高举’,大家都将尿杯举起,而此时名叫王高举的患者喊了一声‘到’,结果大家都......

版权声明:本文内容由互联网用户自发贡献,该文观点仅代表作者本人。本站仅提供信息存储空间服务,不拥有所有权,不承担相关法律责任。如发现本站有涉嫌抄袭侵权/违法违规的内容, 请发送邮件至 yyfangchan@163.com (举报时请带上具体的网址) 举报,一经查实,本站将立刻删除