1、手机已用四年多，跟不上潮流了，于是向夫人请求：换一个。

2、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”

3、格格，你看这园中的腊梅开的多艳，清香四溢。

4、呃……奴家只是想起未出阁时，每次对娘亲说冷，娘亲都会抱紧奴家。

5、一、和老公一起做电梯，同电梯的还有一个身材姣好，穿着暴露的性感少妇。老公不时偷眼看她，就像偷腥的猫儿见着鱼一样，我很不高兴。

6、夫妻间的十个笑话，个个经典，让你笑到流泪

7、一年轻人找工作面试，主考官问他哪年毕业的？

8、分享个非常好笑的段子，笑死我了

9、干掉大熊猫，等着你的不是国宝，是一副手铐。

10、夫人补了句：给你换部老人机！

11、小鱼考试作弊被抓了，老师问:你抄谁的？

12、中午的时候，老婆又问：你饿不饿？

13、要不是打不过你，早跟你翻脸了。

14、哥哥：你别闹了，我跑不过他，我还跑不过你吗？

15、晚饭的时候，老婆又问：你饿不饿？

16、火云邪神苦练多年，终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。

17、走出电梯，老公很委屈地和我说：“媳妇，我没有捏她，那女人就是个神经病！”

18、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

19、年轻人本来要答2000年毕业，结果一紧张：“两千年前……”

20、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。

21、：“你在哪里”“我在垃圾桶旁边”“你为什么不在垃圾桶里面”“因为垃圾桶满了”

22、两个人相约而伴去爬山，一个人失足，不小心掉下了山，同伴着急喊道：兄弟，你没事吧？你怎么样了？只听见掉下山的兄弟说道：我不知道，还在往下掉呢……

23、你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。

24、我偷偷地捏了下那女人屁股，那女人转身就给了我老公一巴掌，说：“流氓，捏我干吗？”

25、甲乙两人都惧内，日子久了，都忧郁成疾了。于是两人一起去看大夫。大夫问两人的病况，甲说我吐痰是红色的。乙说我吐痰是绿色的。大夫就对甲说，你这个是痰从肺出，还有得治。然后又对乙说，你这个病就没得治了，快回家准备后事吧。乙惊问其故，大夫就说：你这是胆碎了，所以才吐绿痰，你想想，胆都已经破了，那里还有得治呢。

26、要不要给你蒸点米饭，炒几个菜？

27、古代的笑话故事里，关于夫妻间的笑话不少，今天就分享几个怕老婆的笑话，以博诸君在茶余饭后一笑。

28、夫人很爽快：要换就换个，一步到位的。

29、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

30、：夫君，奴家觉得有些冷。

笑破你肚子的笑话30个一年级

31、好看的皮囊千篇一律，有趣的段子百里挑一。

32、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆

33、可自从他QQ号被盗，他就一无所有了

34、“这堆鸡毛是怎么回事？河里漂的什么？”乡警问。

35、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！

36、领导鄙视的道：笨，加把盐啊！

37、一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们弄了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。

38、妻子：“很简单，等你挣的钱像我爸爸一样多的时候。”

39、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”

40、两个人在野外遇见了老虎，于是拼命的跑，弟弟实在跑不动了，于是对哥哥说：大哥，咱们跑下去也不是办法，咱们和他拼了吧！

41、：不是。

42、更瀑汗的是，主考官竟然噢了一声：“是孔子的学生吧。”

43、打碎夜壶

44、唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。

45、老师说:你棒个屁！

46、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。

47、@老王笑话段子

48、：岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有

49、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

50、～下次直说！

51、（这个太好笑了hhhhhh）

52、他身价千万，豪车无数，私家豪华餐厅，高科技现代化农场！

53、女朋友说我当时没怎么追她，她就同意了。让我重新追一次！

54、过年了，群发五个开心果，小笑话。

55、以上就是我分享的笑话了，希望能带给你开心

56、：不，不用。

57、某人到朋友家做客，朋友留他吃宵夜，这人却坚决要回家，朋友就问他有什么事非要回家不可，这人就说：实不相瞒，贱内性情彪悍，家里面的马桶还没有倒，若我回去迟了的话，那就有得罪受了。他朋友一听，把手一挥，慷慨激昂的说道：大丈夫岂有此理，如果是换做我的话——。此人话音未落，他老婆突然从屋里出来，对他喝道：如果是你要怎么样。此人马上双膝跪地，老老实实地回答说：如果是我的话，就一定要先把马桶倒了后再出门。

58、：我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。

59、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼

60、老师：“你这是第四次偷看他的答案了，还有什么话可说？！”

笑破你肚子的笑话30个一年级

61、嗯，这花叫什么？

62、启动失败

63、世上无难事，只要肯放弃。

64、后面我努力的追！加油的追！

65、遇事不怒，基本吃素，多多散步，劳逸适度

66、：想岳母大人了？

67、老公：我吃了威尔刚，我不饿！

68、她无论如何也不同意！骗分手不带这样的

69、一对夫妻，早上的时候，老婆问老公：你饿不饿？要不要给你买点油条，粥之类的。

70、希望我的回答能使你笑口常开，以下是我觉得好笑的一些笑话，分享给你

71、一个小偷偷了一只鸡，蹲在河边褪毛。这时，走过来一位乡警，于是，他把鸡扔到河里。

72、有一次上课，旁边的一位同桌肚子饿了，泡起了泡面，为了不让老师发现拿书在前面挡着，可泡面的那个水蒸气层层的往上窜！

73、皮卡丘去找喷火龙借钱，喷火龙不借让他去找杰尼龟，然后杰尼龟说：不借，你是不是以为我只会说杰尼杰尼？

74、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。

75、最搞笑的一句话笑死你简短

76、我主页有很多搞笑视频

77、不笑你打我哈哈

78、十个饱受老婆虐待的男人决定歃血为盟，结拜为兄弟，以便有难时能相互声援。结盟之后，十人喝酒庆祝，正当众人在酒酣耳热之际，这些人的老婆听到了消息，于是一起打上门来，其中九个人见状，立刻拔腿就跑，只有一个人临危不惧，端坐在椅子上纹丝不动。跑掉的这九个人一看，对其佩服不已，于是商议决定让他做大哥。待到众妇人离开后，这九个人回到酒席，一看，这个人却已经被吓死在座位上了。

79、很惊喜！

80、“一只鸡。它要游泳，让我看着它的衣裳。”小偷回答。

81、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”

82、厨师问领导今天多来了几个人菜不够，咋办？

83、丈夫：“你什么时候能烧得出像你妈那样一手好菜？”

84、老师见状说道：是哪位同学这么厉害？看书居然看到走火入魔啦！

85、“红的呢？”

86、小鱼说:我抄蚌的。

87、不要相信女生说的拧不开瓶盖，你要惹她生气了，分分钟你的天灵盖都让她打开。

88、人生天地间没有谁是容易的，就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。

89、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。

90、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起欢笑一下吧。

笑破你肚子的笑话30个一年级

91、讲有料的笑话段子

92、一个少妇，每天领着孩子去打麻将。别人说这么大的孩子了，该教他写字了??她想想也对，就把孩子拉过来说来今天妈教你认字，她刚写了一个＂中＂字，孩子马上说：妈妈这个字我认识，是红中的中，她又准备写国字，刚划了个口，孩子就说：妈妈这个字我也认的，是白板。

93、怒：抱一下我，你会死么？

94、不知哪个可以笑破肚皮？

95、这份执念感动了老天爷，他派了一个大夫过来说：你这病吧，老厉害了。

96、下面给大家分享一些搞笑的笑话，希望可以带给大家开心

97、：为夫去给你拿件披风来。

98、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

99、三个怕老婆的男人在一起诉苦，一个说：你们知道我老婆有多厉害吗？她连一个奴婢都容不下，只要我一买个奴婢回家，她就必定要把这个奴婢卖了才肯甘心。另一个人说：你这算什么，我家那位不但奴婢容不下，就连长得好看点的仆人都不许进门，只要我买了一个长得顺眼的仆人，她都要将其走出家门才称心。这时，第三个人说：两位老兄，你们就知足吧。你们的老婆那都算是贤惠的了。我家那位，不但奴婢，仆人容不下，就连夜壶都不准我买，只要我买了夜壶回家，她必定要把夜壶打得粉碎才如意。

100、弄巧成拙

101、…4…3…2…1…响铃！灯光开启跟踪正常！手机闹钟提示信号正常！三级毛毯分离！成功！二级棉被分离！成功！一级薄被分离！成功！外套展开中，完成！裤子展开中，完成！正在与床体分离…分离失败，任务终止。应急方案启动！代号“回笼觉”立即执行。

102、：怀念未嫁时？

103、第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各弄了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个弄这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。

104、：我问我朋友有没有看过1988，他说没有，我说《请回答1988》，他非常耿直的说1988

105、“人生最大的耻辱是什么?”“作弊了还不及格!”

106、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。