1、上课饿了，和舍友说，我回去要是泡两袋方便面，你会不会觉得我吃好多结果这货一阵乱笑，来了句，还有人用板蓝根泡呢，你用牛奶咋啦?我天!这什么耳朵啊!合着我俩笑半天，点都不一样!

2、【幽默笑话】女邻居电箱跳闸，来我家蹭一下空调，结果这一来才发现我的房间比她的大很多，而房租是一样的，这下可好了，她找房东理论去，要么换一个房间要么减少租金，而最后她和房东商议的决定是给我涨房租。

3、B：哎呦，原来你在骗我啊，吓我冒一身汗！

4、我和闺蜜都向往高原风光，一直想去领略。苦于盘资，一直未能成行。于是我就利用寒暑假去打工，感觉准备的差不多了，就邀其一块出行。谁料她说已经去过了，前天刚回来。我问她这一趟出行花费多少，她说省着点花，也用不了多少钱。她出门时就带了200元，旅游十几天，现在还剩下190呢。真是个节俭懂事的好姑娘！

5、很多学生都是垂头丧气的。

6、提前恭祝大家愚人節快樂！

7、儿科护士一枚，今天去病房询问病情：孩子这24小时有几次大便。

8、每个人都是骗子，所以生活多了些趣味。

9、有人花心思捉弄你，是因为有人在偷偷爱你。

10、第二天，在校门口看到她牵着别人的手

11、不管怎么样，不能白瞎了这愚人节啊

12、从小爸妈就老爱斗嘴，不过现在不一样了，斗不几句嘴就老能扯到我身上，大概是因为我30了还没找到对象吧，所以他们时不时地骂我两句。中午吃饭的时候两人又拌上嘴了，我爸看着我对我妈说：你看看你闺女长得多磕碜，倒贴都没人要！我妈接着说到：切，说的就跟你女儿倒贴有人要似的！

13、我：“你老婆应该很会赚钱吧，要不然外号怎么叫点钞机呢？”

14、上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句地骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦！

15、那天愚人节，平时从不点名的老师突然点名了。

16、今天是愚人节，已经到了下午了都还没有人来坑我，

17、小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”

18、要是晚上还是没来人骗我，

19、家属：一次

20、愚人节那天

21、刚得到一个消息我要一个人去美国，事情太突然，没跟你们商量别怪我。

22、普通人，哎哟，愚人节

23、下课了，老师说：上课前我是骗你们的，放假3天！今天愚人节，你们都不知道吗？

24、有天晚上逃课去上网，骑同学车去的。去时，我问：“车子有电吗？”

25、家属：大概有半碗吧。。。

26、昨天，我同事骑单车出去玩，不小心撞到了一个行人，他一边扶起行人一边说：哎呀，你运气可真是好啊！行人很生气地说：我就没见过你这样的人，撞倒我了，还说我运气好！同事说：你是不知道，平时这个点我都是开压路机出来的，昨天恰好送去保养了，现在正准备去开车呢！

27、邻居刘阿姨最近乐开花了。她一个二十八的儿子至今没找女朋友，一说他，他就说还早，过两年。为了催他：“算了，即然现在不想找，那我和你爸商量了下，再生个二胎，反正你是指望不上，但你要是下班，小孩你带，和你睡。等以后你自己有了，也就什么都懂了。”还别说，这个真有效，一个星期后，他儿子就领了个女友回家。

28、我：量大概有多少？

29、闺女五岁生日，想要一个电话和手表，理由是同学有戴。为了杜绝她盲目攀比跟风的心理，我无情的拒绝了她。晚上我在厨房炒菜，总觉得客厅太安静，提着锅铲出来一看孩子不见了，我一顿好找，最后在衣柜里找到她，小家伙负隅顽抗：你要是给我买电话和手表一下子就能找到我！

30、最后给他做了一次全身检查，心电图、脑CT、核磁共振啥滴做了个遍，医生一看哪都没事，很是茫然纳闷，正纳闷呢！

31、老人，看病可以不付现金了，可以直接医保卡扣了

32、二逼，卧槽，流量来了

33、班里直接就炸了。老师叫了很多遍才安静下来。

34、A：我喜欢你！

35、同事：“点火的点。”

36、上周我和老婆逛街，看中了一件T恤，老板要九十八，媳妇费了半天砍价并和老板说今天只带了四十块钱，最后老板同意了成交。买单时媳妇口袋掏钱一下就摸出了一张一百的，尴尬的说：老板，不好意思哈，我掏错口袋了。。。又放回去，然后从另一口袋掏出了40块钱……老板那眼神我到现在还记得呢！

37、愚人节幽默笑话篇二

38、生活处处，“愚”你相连。

39、晚上打电话，无人接听

40、小王一脸黑线……

41、别人装处，我只好装经验丰富。

42、“妹纸，手法不错，哪儿毕业的？”

43、我就只好看七点的《新闻联播》了。

44、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！

45、追星族、哥哥，我们永远爱你

46、没想到，大伯不乐意了。说：“你别来喂我家狗!万一你俩混熟了，它不咬你了，你来我家偷东西咋办？”

47、小王破口大笑：“哈哈哈哈，医生我的骗你滴，愚人节快乐！”

48、因为奥巴马不干了，我想去试试！

49、想着隔壁大伯家有条狗，就拿过去喂他家的狗。

50、我看你挺会走路的啊，要不要跟我一起散步。

51、室友：“好，我早想分手了！”

52、此刻，我已经坐上去美国的飞机，最近发生了很多事情我也承受了许多，如今我想通了我要走了离开这个城市，你们看到这句话时，我已在准备行囊了，不要为我担心，我会照顾自己的。

53、愚人节那天，小王就跑医院去啦，说自己头疼欲裂，胸闷喘不上气来，腿疼胳膊疼，反正说自己哪里都疼，把医生好一顿忙活。

54、有同学偷偷的掏手机准备通风报信，老师看到了很开心的说：“你尽管打吧，看谁信你。”

55、家里炖肘子吃，剩下好大一根骨头。

56、小孩乙：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”

57、男友来家里玩儿，帮着老妈做饭，老爸一脸欣慰的说：“怪不得别人都说懒人有懒福。。”看着一桌子都是我爱吃的菜，老爸干咳两声跟男友说：“孩子，丑话我先说在前面，你这么会做饭，以后我闺女吃变形了，我们可不负责退货的啊。

58、我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。

59、今天是愚人节

60、我失恋了，你要不要带我走。

61、来来来，老师你过来，我们保证不打死你！

62、A：骗你的哈哈，今天是愚人节。

63、小孩丙想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！”

64、完了医生很严肃滴说：“嗯，愚人节快乐，这是您的账单，一共5888！”

65、室友的女朋友跟他说：“我们分手吧！‘”

66、史上最强经典冷笑话大全

67、B：什么，你真的喜欢我？

68、然后……就没有然后了。

69、这货现在再也不相信女人了。

70、我老爸喝多了，老爸问我：闺女啊！你告诉爸爸，现在有没有人追你啊？我说：你闺女长得这么好看，肯定有人追求啊！不妨告诉你，追我的人太多了，我在认真挑着呢！老爸突然笑了一声说道：不愧是我家的闺女，你这性格肯定我知道，你没人追求，但能吹牛。

71、他说：“有”TMD谁能想到回去时我是推了多久的车吗？说好不是愚人节不整人的。

72、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。

73、四月一号对于各种人意味着什么

74、【幽默笑话】等地铁，突然发现旁边美女掉了一百块钱，于是提醒她说：“你钱掉了。”美女瞅了我一眼：“搭讪用这么老土的法子有意思么？”我脸一红，心想真是不知好歹，这时旁边一帅哥又说：“美女，真是你掉的。”美女转头对那帅哥嫣然一笑，说了声：“谢谢。”弯腰愉快的捡起了钱，然后，两个人愉快的聊起了天。

75、我$#@%@#$^%

76、今天4月1日愚人节，就发短信给女朋友说分手吧，女朋友马上回复了好。

77、我要骗你，骗一辈子的那种。

78、老师一上课进来就说：学校通知：清明节假期只放假一天，剩余2天补课。

79、我不怕愚人节有人向你告白，我怕你会答应。