1、甲：不会不会，我填的是“假--小--子”!

2、乙：刚才不是填过了吗?怎么又填出生呐?

3、乙：啊，你不会填成男的了吧?!

4、甲：下一栏还是填出生。

5、乙：这你总不会填错了吧。

6、乙：啊，假小子也算性别?

7、甲：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。

8、一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”　　老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”　　于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”　　老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”　　老师：“今天天气很好。”　　学生：“今天天气很坏。”　　老师：“到处阳光明媚。”　　学生：“到处阴云密布。”　　老师：“年轻。”　　学生：“年老。”　　老师：“站立。”　　学生：“躺倒”　　老师：“有个年轻人站立在路上。”　　学生：“有个年老人躺倒在路上。”　　老师：“我捡到一元钱。”　　学生：“我丢了一元钱。”　　老师：“我捡到一元钱，交给老师。”　　学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”　　老师：“错误，不能这样说！”　　学生：“正确，应该这样说！”　　老师：“这不行，这是违法行为！”　　学生：“这可以，这是合法行为！”　　老师：“听老师的，老师说的才是正确！”　　学生：“听我们的，老师说的都是错误！”　　老师：“你们愚蠢。”　　学生：“我们聪明。”　　老师：“停止！”　　学生：“继续！”　　老师：“你们现在停止！别说了！”　　学生：“我们现在继续！还要说！”　　老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”　　学生：“我们都是天才，我们说继续！”　　老师：“你们听老师的！”　　学生：“老师听我们的！”　　老师：“学生都得听老师的！”　　学生：“老师都得听学生的！”　　老师：“现在你们停止练习！”　　学生：“现在我们继续练习！”　　老师：“你们没完没了了吗？”　　学生：“我们有始有终的呀！”　　老师：“那你们就停止！蠢猪！”　　学生：“那我们该继续！天才！”　　....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

9、乙：有什么不同?

10、甲：第二栏是性别。

11、甲：这回填的是出生时间。

12、甲：问你?

13、甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。

14、甲：小祖宗。

15、乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。

16、甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。

17、《填表》(三人群口小品剧本)

18、甲：可老师说又填错了。

19、甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。

20、甲：这可是我妈说的(手叉腰，学妈妈的口气)你呀!不是个女的，整个假小子!

21、丙：错了!

22、丙：这有什么难填的?它问什么你就实话实说，不懂就问我!

23、乙：你填的是--

24、乙：那你再问问外公、外婆。

25、甲：可他们说的不一样。

26、乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡……

27、乙：别看她的个子小，她可什么都知道。

28、乙：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊?

29、甲：唉，最近呐，我烦透了。

30、丙：出身，指的是你出生在什么样的家庭……

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31、乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。

32、甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。

33、一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”老师：“今天天气很好。”学生：“今天天气很坏。”老师：“到处阳光明媚。”学生：“到处阴云密布。”老师：“年轻。”学生：“年老。”老师：“站立。”学生：“躺倒”老师：“有个年轻人站立在路上。”学生：“有个年老人躺倒在路上。”老师：“我捡到一元钱。”学生：“我丢了一元钱。”老师：“我捡到一元钱，交给老师。”学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”老师：“错误，不能这样说！”学生：“正确，应该这样说！”老师：“这不行，这是违法行为！”学生：“这可以，这是合法行为！”老师：“听老师的，老师说的才是正确！”学生：“听我们的，老师说的都是错误！”老师：“你们愚蠢。”学生：“我们聪明。”老师：“停止！”学生：“继续！”老师：“你们现在停止！别说了！”学生：“我们现在继续！还要说！”老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”学生：“我们都是天才，我们说继续！”老师：“你们听老师的！”学生：“老师听我们的！”老师：“学生都得听老师的！”学生：“老师都得听学生的！”老师：“现在你们停止练习！”学生：“现在我们继续练习！”老师：“你们没完没了了吗？”学生：“我们有始有终的呀！”老师：“那你们就停止！蠢猪！”学生：“那我们该继续！天才！”....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

34、丙：噢，(胸前划十字)我的上帝呀。得了填下一栏吧。

35、丙：姓名就是你的名字。

36、甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。

37、甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。

38、丙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。

39、《牙签记》

40、有一对夫妻很不孝，他老妈有病他也不给治，怕花钱，这时，听说国家要在这里建设码头，农民不能种地了，所以，一个人赔偿20万，夫妻怕老妈死了20万就没了，之后，为了钱又给老妈病治好了，再给老妈治病这一个月里，夫妻又知道错了，最后，老妈幸福的生活着。

41、丙：嗨，你就没别的名字啦?

42、甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。

43、甲：可我一写名字，大伙就乐了。

44、甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。

45、编剧：筷子剧中人3个女：：33岁男：：34岁大妈：：60岁小品剧本，阿旺的故事场景，家男：：老婆，老婆。女：：你喊啥呀，我还没死呢。男：：老婆，不好了。女：：咋的，你妈死了。男：：你妈才死了呢。女：：你说啥。（生气，扭一下耳朵）谁妈死了。男：：（害怕，冷笑）我，我妈死了，我妈死了。女：：这还差不多。那是啥事呀。男：：咱们家要不能养殖紫菜赚钱了。女：：为什么。男：：听说国家要在这建设码头，所以，什么也不能养殖了，这可咋办。女：：看你那熊样，没事呀，国家建设码头还能让咱们农民赔上呀，肯定赔偿咱们，给咱们补助什么的。男：：哎，也对，那你说能给多少。女：：给多少我不知道，反正不能让咱们赔上。你就放心吧。男：：最好赔咱们家能够盖新房子的。女：：最好能够盖俩的，那咱们可就发了。男：：这么说，这还是好事。女：：有可能。男：：还是我老婆聪明。（高兴，这时大妈来了）

46、甲：唉!他们一个说阳历，一个说阴历。

47、乙、丙：怎么啦?

48、场景：路边。道具：牙签。五十元钱。出场人物：卖牙签小贩。赵成。孙枫叶。出场——卖牙签小贩在路边摆摊吆喝着：卖牙签啦！卖牙签啦！这可是印度货啊！上等象牙做的牙签啦！已经快绝迹的牙签啊！连国宝大熊猫饭后都要剔上一根牙签啊！谁不买谁倒霉，我可是说得出做得到啊！快来买啊！保证你吃饭吃得香，睡觉睡得沉，走路走得快，跑步就像飞毛腿一样，全靠我手上这个牙签，有了它人类才能继续活下去，才能可以活一万年啊！加油！加油！来买牙签！来买牙签！加油！加油！来买牙签！来买牙签！……赵成不知道卖牙签小贩在干什么，于是问道：这是谁的啦啦队啊？在干什么呢？在给谁加油呢？在唱独角戏？不想当人了，想改当木偶？卖牙签小贩：谁不想当人了，你才是木偶！看见没有，我现在正做一件前不见古人、后不见来者高尚伟大的特大买卖生意，你知道我这种生意投入了多少资金吗？很多，太多了，多得会让你当场昏倒，让我算算，估计也有一百亿……赵成觉得不可思议：一百亿资金？不会吧，怎么可能？卖牙签小贩郑重道：是用一百亿年杉木做的牙签。赵成：什么？不是一百亿资金？是用一百亿年杉木做的牙签？不对啊，如果我没有听错的话，你刚才不是说用上等象牙做的牙签吗？卖牙签小贩：做生意嘛，我那不是抛砖引玉吗？如果不这么吆喝，就做不成生意了。兄弟我，可是难兄难弟，最近生活拮据，家里揭不开……封条了，连门都进不去了！赵成：啊，你犯了什么事，你家的门都被揭上封条了？可是，我听说过活了一百年的古树，可是从来没有听说过活了一百亿年的杉木，都活一百亿年了，都成精了，连白蛇都变成了白娘子了，就是这么一根成了精的牙签谁敢用啊？是不是太夸张了？我不信，我压根儿就不信！我说，你一个卖小贩子为了卖牙签都在大街吆喝个没完儿，嗓门这么大这么沙哑，喊起来还带着一种难听的哭腔，不知道的人还以为你家里死了人呢。卖牙签小贩：谁家里死了人了？你家才死了人呢！我们全家人都活得好好的，我们家那是特殊家庭，我那家人跟别人家就是不一样。活在仙境墓园里的牌位就是睡了几年，就是懒，一个比一个懒，整个大懒虫，从早睡到晚，再从晚睡到早，从来没看到他们起来过，要想看到他们起早得有耐心，你说是不是？这么多年了每个人吃喝拉撒全在牌位里，没办法地方小，我穷啊没钱给他们买大房子，只好目前委屈一下让他们晢时住在牌位里了。你要他们去抛头露面，多难为情啊！这么年来，我家所有人从来都是大门不出二门不迈的，当然不知道这天下谁与争锋！赵成：你这么说，我可听明白了！难得你这么看得开啊，不知道是不是喝海水长大的，心胸是不是太宽广了？卖牙签小贩：我不是喝海水长大的。我是吃宽心丸长大的……赵成：那好吧。那我就买吧，依我看反正值不了多少钱。这一个牙签瓶，多少钱啊？卖牙签小贩：五十元！赵成：啊，什么，才五十元啊？怎么，这么贵啊？就是到小饭馆吃一碗面，也没有这么贵啊？卖牙签小贩：我刚才不是说过了吗？这可是用一百亿年杉木做的牙签，算你五十元，这么便宜，已经很便宜你了！你去看看古今中外哪有我卖这根牙签这么便宜的，要说天下第一便宜人就是你了！这种便宜价钱，便宜到我都可以立地成佛了！你还嫌贵，再便宜下去，我连肉身都保不住了，不过就算点一把火马上烧了我的凡身，也烧不出一颗舍利子来！顶多一把火，还能为你点一根烟，回家后你都可以不用点火柴了。赵成：烧了你的凡身就是为了为我点烟，是不是有点……大材小用了？好吧，五十元钱，我买吧。（掏出五十元钱给卖牙签小贩）一手交钱一手交货，买完后我就回家了。卖牙签小贩从牙签瓶里掏出一根牙签递给他：给！五十元钱我收下了！赵成接过一根牙签：五十元钱我都给你了，怎么才给我一根啊？卖牙签小贩：对啊，五十元一根牙签。你给我五十元，你不就是要买一根牙签吗？赵成：闹了半天，一根牙签要五十元啊，我怎么感觉受骗上当了？你……你这个人，你怎么不说清楚，早知道这样我就不会买了！卖牙签小贩：善哉！善哉！施主不必苦恼，救人一命胜造七级浮屠，施主你有福了！赵成：什么？刚才被你骗得团团转，我还有福？我才是苦海无边，回头是岸啊！你这个人，出家人不是说不打逛语吗？你就是用这种态度对待我吗？卖牙签小贩：谁是出家人？有没有搞错，我剃头出家了吗？我是卖牙签的！赵成生气道：你……你，真是气死我了！这时孙枫叶出场，刚刚下班回来，正要走路回家。卖牙签小贩：卖牙签啦！卖牙签啦！这可是印度货啊！上等象牙做的牙签啦！已经快绝迹的牙签啊！连国宝大熊猫饭后都要剔上一根牙签啊！谁不买谁倒霉，我（本小品剧本来源于胖蛋小品搞笑大全www.pangdan.com）可是说得出做得到啊！快来买啊！保证你吃饭吃得香，睡觉睡得沉，走路走得快，跑步就像飞毛腿一样，全靠我手上这个牙签，有了它人类才能继续活下去，才能可以活一万年啊！加油！加油！来买牙签！来买牙签！加油！加油！来买牙签！来买牙签！……孙枫叶看见赵成，于是翻了白眼：——哼！赵成心虚道：不是五十元一根吗？那……那我也买，我打算拼……卖牙签小贩：要打算拼出去了吗？不用拼，如果吃完饭后，用了我这根牙签，那是一件多么舒服的事啊！赵成纠正道：我打算拼……拼音字母，买完后回家教孩子学拼音字母。卖牙签小贩对孙枫叶说道：大姐，你是来买牙签吗？这种牙签保证一百年不变，会使你的牙齿变得越来越干净！放心使用吧，又不是打擂台，保你全家人之间永远不会发生PK的！赵成感叹道：为了一根小小的牙签，我只好先天下之忧而忧，后天下之乐而乐了！今天我可是秀才遇到兵，有理说不清啊！孙枫叶瞪了赵成一眼：蠢才遇到妻，回家妻离子散！卖牙签小贩：大姐，如果你满意的话，我可以算你便宜一点！大姐，你今天回家做什么饭啊？孙枫叶：家里有蠢才做饭，不用我做！就来这一根，我要给我爸上一柱香。赵成吃惊道：什么！？卖牙签小贩一脸惊讶道：什么！？卖牙签小贩：用牙签给你爸上香，我没听错吧？赵成：哪有人用牙签……上香的，如果这么需要，依我看应该买一大堆牙签回家烧给你爸得了！孙枫叶口出吓人的语气：谁反对我，我就用牙签扎谁！谁再反对我，我就用牙签扎谁的屁股！谁继续反对我，我就让会谁的屁股扎成窟窿！卖牙签小贩害怕道：我不反对你！请大姐你继续！你继续！赵成：这有什么！实话你们吧，我买牙签就是为了要圆我小时候的梦想，长大后成为指挥家，这小小的一根牙签就是为了用于指挥棒。卖牙签小贩不知道发生了什么事：怎么，突然之间都不正常了呢？怎么才来一个女的，这个男人就受刺激精神错乱了呢？孙枫叶：我爸生前就喜欢饭后剔牙，他老人家生前常常说剔牙的感觉就像……就像初恋般的感觉！卖牙签小贩：那你妈听到你爸这么说，女人不都是心眼小嘛，你妈就不会吃醋？孙枫叶：我妈是大眼睛，是打从娘胎就是双眼皮，从来不喝醋的，最爱喝花茶。我妈就是我爸初恋的女人。赵成：这奇怪了，你妈天天在你爸面前晃来晃去的，怎么还没晃够啊？我就不相信，你爸天天看着就不腻？所以当尝遍天下所有的美味之后，难怪只能剔牙了……卖牙签小贩同意道：可不是嘛。孙枫叶不服气道：谁再说我爸的坏话，我就让谁成为瞎子阿丙的第二代！卖牙签小贩害怕道：大姐，你放心，我绝对不会说咱爸的坏话，他可是我爸啊，我怎么会说咱爸的坏话呢？我不说，打死我也不说！赵成对卖牙签小贩说道：怎么就成你爸了？你可不能见了什么人就认人作父！卖牙签小贩：我怎么了？我还以为你说什么呢？还好我不是认贼作父！赵成对孙枫叶说：我可从来不说咱爸坏话的，我对咱爸可是一条心，绝对是忠臣不事二主！卖牙签小贩对赵成说：当然不可能是我爸，你也不能这么睁眼说瞎话说成那是你爸啊？孙枫叶对赵成说：难道你是我爸的忠臣，那你对我是几条心？赵成：当然是……也是一条心，你爸流着你的血，你身上流着你爸的血，我身上当然也流着你的血，你身上也流着我的血，反正就是一条心嘛。卖牙签小贩见赵成在胡说一番：你在说什么呢？你在泡妞吗？在追女人？还是一见钟情？赵成：我还需要泡妞吗？告诉你吧，娶回家都行，我都把我的媳妇娶回家都十年了，我这辈子只追我媳妇一个人。孙枫叶面露羞涩道：讨厌！亏你说得出口！赵成：媳妇，咱们回家去！卖牙签小贩恍然大悟道：啊，你们是夫妻啊？！

49、丙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。

50、甲：最近我们学校发了一个表。

51、乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀?

52、甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。

53、乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。

54、甲：难填呐!

55、乙：哇!你好幸福啊!一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。

56、宋小宝的小品，瞅你那损色