简短幽默笑话 简短幽默笑话段子

简短幽默笑话

  在平时的学习中,说到知识点,大家是不是都习惯性的重视?知识点有时候特指教科书上或考试的知识。还在苦恼没有知识点总结吗?下面是小编精心整理的简短幽默笑话,仅供参考,欢迎大家阅读。

  简短幽默笑话1

  1、朋友圈自拍:

  别人:磨皮磨得这么严重!那还有一点Ta本人的样子!

  我:只是稍微修了一下下!

  2、买买买:

  别人:乱花钱、没计划。

  我:我乐意!

  3、没有及时回信息(消息):

  别人:没礼貌、自私、让人生气!

  我:我在忙;我感冒了;我没拿手机。

  4、未按期完成工作(任务)

  别人:他们不会合理安排时间。

  我:因为时间真的不够。

  5、说别人坏话:

  别人:当面一套,背后一套,都是垃圾!

  我:背后批评Ta,是不想当面给Ta难堪。

  6、图书馆里打电话:

  别人:没素质!没看别人都在学习吗?

  我:我是有重要的事情啊!

  简短幽默笑话4

  1、铃响了,一位男生气吁吁跑进课室,向老师解释:为了省钱,我跟着校巴跑回来的。老师答曰:下次你应该跟着的士跑,这样可以节省更多,还不会迟到。

  2、一天在学校老师说:“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落,一位学生站起来说到:“老师你去医院吧,我们治不了你。”

  3、就算这世界上99%的人都觉得你不好看,但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的,是不是感觉突然膨胀了!

  4、女孩就是,亲人面前小清新,外人面前文静帝,熟人面前神经病,闺蜜面前女流氓。

  5、猴哥儿,当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的?你丫真逗!半克拉钻都没有,换谁都不鸟你了!当初嫦娥就这么臊我说:甭跟我说爱不爱,先看钻戒多大块!唉,现在的仙女多现实啊,哎我告你,就这票仙女儿,你要拿一钻石板砖把她拍死,她都不带喊救命的!

  6、真是没有一件外套能比得过校服了:袖子藏手机,兜里能装书,卷起是枕头,摊开当毯子,哪里都敢蹭。关键是穿上以后,每个人都能丑得很平均。十六、人生就像有些人唱歌,第一句跑调了,那后面就都跑偏了。

  7、老婆第一次自己烤饼干,烤焦了,我鼓励说:“老婆好棒,做的是奥利奥”她有点难为情:“哪有…”我:“老婆做的一定是最好的!”她一高兴就来劲了:“那你把它们都吃了吧。”

  8、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆:“你们也太黑了点吧,我只是在这里吃一小碗面,居然收我包间费。麻烦你们搞清楚,包间是我自己的,不是你们店里的。”

  9、某人在生意场上有求于人时百般纠缠,可以承诺一切,事后却总是想法推脱和回避。有一次,他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说:“你要相信我,我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼,冷冷地说:“滑盖的?”

  10、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了

  11、A呀,我一B上眼睛就看到一个人,这是C啊,我D妈呀,原来是你,正伸着脖子,用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴,HH的笑。

  12、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的,结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的!

  13、跟女朋友处了一年多,终于领悟了两句话,我只要随便挑一句,就能让女友安静下来。第一句:你是对的。第二句:买吧。

  14、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。

  15、今天上班了,明天还想上,这是事业;今天上班了,明天还得上,这是职业!今天一块喝酒了,明天还想喝,这是朋友;今天一块喝酒了,明天还得喝,这是客户!今天吃过,明天还想吃,这是美食;今天吃过,明天还得吃,这是饭!

  16、去闺蜜家,她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说:以色事人,色衰而恩绝。我问什么意思,她解释说:每天发自拍,朋友们看腻了。所以我要发段子,做一个有文化的骚包。

  17、一条狗呲牙咧嘴,雄狮躲开。小狮问:“你敢和老虎拼斗,却躲避一条狗,多丢人啊。”雄狮说:“和一条狗打斗,让老虎知道了,还不笑话我呀?”

  18、饺子要离婚,太太问原因。饺子:我爱上了馄饨。太太:你当初不是说爱我朴实无华吗?饺子:现在我才发现我更爱透视装。

  19、叫人还钱,就像是暗恋一样,总觉得不好意思说!当你鼓起勇气说了,搞不好连朋友都没得做!

  20、小明来到森林,看见只小鸟在打麻将,问:你是什么鸟啊?打麻将的小鸟答:我是麻雀。小明继续走,看见一只小鸟在洗澡,又问:你是什么鸟啊?洗澡的小鸟答:我是喜鹊。小明继续走,又看见一只小鸟在树上打孔,便上前说:你一定是孔雀了!小鸟白了他一眼:滚,老子是啄木鸟!

  21、女经理午睡,偷用她的微信群发:”我怀孕了。“谁料老板回复:”确定吗,这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了,结果老板又回复一条:”接下来要成立一个大项目,那就不让你负责了。“我感觉闯祸了

  22、女:哥,我身体有个部位很紧,你知道是哪儿吗?男:(窃喜)不知道,哪儿啊?女:手头。男:妹子,我身体有个部位很硬,你知道是哪儿吗?女(害羞)哪儿啊?男:。

  23、妹子一枚。一天吃完饭,老爸看了我很久。突然叹气说,哎,二十年前还想为国家解决了一个光棍,没想到是制造了两个。我的亲爸,不说了我想静静……

  24、啥叫名牌?成本价后面加一个0的,就叫名牌。成本价后面加两个0的,就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的,就叫文物!

  25、青蛙,狗,金鱼,参加游泳比赛,狗获第一,青蛙第二,为什么冠军归青蛙?国际游泳比赛没有狗刨式,蛙泳倒是有。

  26、你帅你帅,头顶一窝白菜,身披一条麻袋,腰缠一根海带,自认为是东方不败,其实是衰神二代!

  27、这个世界好奇怪,贫穷限制了我的想象力,却限制不了我的体重。

  28、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天,十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈,并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:你这算什么?7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了,因为我就是7号楼的小王。

  简短幽默笑话5

  1、

  一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说:“你把这条狗卖给我看门,昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱,可这条狗连吭都没有吭一声?”老板翻翻白眼:“这条狗以前的主人是千百万富翁,这300块钱它根本不放在眼里。”

  2、

  一天,精神病院的护士接到一个电话,那人问:“小姐,你去看看13房4床的'病人还在不在?”护士说:“请您稍等一下。”过了一会儿,护士:“哎呀,他不在了!!!”电话里的人说:“那就好!看来这次我是真的跑出来了……”

  3、

  大叔找女孩问路:公安局怎么走?女孩:你想走路去?还是坐车去?大叔:可以坐车去?那当然是坐车了!于是女孩把怀里的钱包递给大叔:你把这个拿好。大叔接过钱包后,女孩立刻大叫:抢劫啦!十分钟后,大叔坐着公安局的押送车,华丽的离开了现场。

  4、

  乞丐:“大姐,我两天没吃饭了,能给点儿蛋糕吗?”?大姐:“蛋糕?我这儿只有米饭!!”?乞丐:“要是平常也就算了,可今天是我的生日!”

  5、

  首先,穿一套西装,戴副眼镜,左手拿个档案袋,右手拿支笔;然后,面相严肃,沉稳走路;最后,随便选一个中学,走到一个班后门,然后眼镜扫视,看见低头的,走上去、手敲桌子两下,学生就自觉交出手机了,然后淡定离开,飞奔出学校~~

  简短幽默笑话6

  情人太多

  珍妮问马克道:"亲爱的,你说,刚才走过的那个女人是谁?她为什么一直盯着你呢?"

  马克不耐烦道:"别吵,我正在琢磨要是她明天问起你是谁,我该怎么说呢。"

  幸亏不是我

  一个怕老婆的男人,见老婆打翻了一杯茶,低声说道:"还好,幸亏不是我。"

  丈夫的称赞

  妻子在试衣镜前试衣,回头问丈夫:好看吗?

  丈夫把视线从报纸上移开,瞥了她一眼,没吭声。

  妻子生气地说:你倒是说话呀!马克吐温说过:“一句称赞的话,可以让我活两个月。”你怎么就不试着说几句赞美的话?

  丈夫立即回答:那你想活多久?

  送给你妹吧

  丈夫找不到毛衣,就问妻子:"我的毛衣在哪?"

  妻子说:"洗了洗,缩小了,送给我哥了。"

  丈夫找不到裤子,又问:"我的裤子在哪?"

  妻子说:"洗了洗,缩小了,送给我弟了。"

  丈夫忍无可忍,发怒的喊道:"你不如把我洗了洗,送给你妹吧!"

  母亲去世了

  一个赌徒从家里拿了1000元去赌博,几小时后,他回来了。

  他妻子忙问:"那张大票子“生孩子”了没有?"

  "生了,生了",赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票,哭丧着脸说:"不幸的是,它们的“母亲”去世了。"

  到街上去打

  丈夫是个吝啬鬼。老婆性情凶悍。

  一天,夫妻因事争吵,打起架来。丈夫的衣服被撕破,桌上的热水瓶也砸碎了。丈夫心痛地叫道:别打啦,别打啦!

  老婆还气呼呼地说:你认输啦?你还吵不吵?

  丈夫说:我不是认输,我是心痛衣服和东西!要打,我们脱光衣服到街上打!

  这是第二桌呀

  临时加班,这个点才回到家,

  一开门就看到满桌饭菜和桌边等他等到睡着的妻子。

  他把妻子叫醒吃饭,

  看她狼吞虎咽的样子心疼问道:"傻瓜饿坏了吧,不是让你先吃的吗?"

  "所以这是第二桌呀~"妻子边吃边答他。

  情人变婶婶

  甲:"丽丽不想嫁给我,后来我告诉她,我有一个有钱的叔叔。"

  乙:"那她一定答应了你的求婚哩!"

  甲:"不,她如今己是我的婶婶了。"

  "公 岁"

  新婚后,新娘问新郎:你不是说你才二十多岁吗?怎么登记表上写的是四十多岁呢?

  我说的是二十多'公岁”!

  称赞

  张太太问张先生:我这套衣服好看吗?张先生:任何衣服穿在你身上都好看!那我戴这条项链好看吗?任何项链戴在你脖子上都好看!那你说我先生好看吗?大太!任何一个先生站在你身边都好看!

  "宝贝"老爷车

  有一对夫妻买了一部老爷车。这部宝贝车进厂修理的时间比使用的时间还长得多,而且每次修理出厂后,都要使劲地推,能勉强发动。

  最近,这车子又经过了一次脱胎换骨的大修,但还是走走停停的,妻子埋怨不已,但丈夫却说:亲爱的,我们应该心满意足了,你没觉得经过这次大修,再推起来已经省劲多了吗?

  可以了吗

  夫:我要你说,这不属于我的衣服,说一百遍。

  妻:这不属于我的衣服,这不属于我的衣服。

  妻:现在可以去买那件不属于我的衣服了吗?

  知错不改

  女人抱怨丈夫:"你总是知错不改。"

  丈夫:"我要是改,早和你离婚了"

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