超好笑话大全爆笑

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　　1、舍友跟宿舍里放了个臭屁，还在那边狡辩：这不叫放屁!这是菊花在呼吸!

　　我：你这光呼了，没吸啊!

　　舍友：你们不是吸了么!

　　2、有个室友养了两只乌龟，喂食的时候总是喊：“来来来兄弟们吃饭了。”

　　我就嘲笑他：“怎么跟乌龟称兄道弟?”

　　他严肃的说：“我和它们是结拜兄弟，不求同年同月生，但求同年同月死。”

　　3、我：如果中国人和印度人打架你帮谁?

　　室友：我当然帮中国人了，因为我也是中国人。

　　我：那印度人和美国人打架呢?

　　室友：帮印度人，因为我们都是亚洲人。

　　我：那美国人和外星人打架呢?

　　室友：帮美国人，因为我们都是地球人。

　　我：那外星人和日本人打架呢?你帮谁?

　　室友：我帮外星人，毕竟外星人也是人啊!

　　4、宿舍里就我单身，室友把一个刚失恋的学妹介绍给我。

　　我不放心，问道：“她刚失恋，能接受我吗?”

　　室友向我保证道：“放心吧，兄弟，我小妹我知道，她耐不住寂寞。。。”

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　　1、考试三国：我希望我是许褚，对一道题给两倍分;

　　希望我是吕布，错两道题扣一道分;

　　希望我是刘备，本班同学能帮我做题;

　　希望我是司马懿，这题我说做对了我就做对了;

　　我希望是小乔，错了扣得是别人的分;

　　我最希望我是诸葛亮，提前知道考题不说，不复习还不能扣我分!

　　2、考试就像卫-生-巾：

　　明明是个护垫大小的考试量，却有着量多日用型的考试范围，需要学生夜用加长型地复习。但即使这样，还是会侧漏。。。

　　3、今天考完去洗澡，没戴眼镜。一进澡堂就看一人高马大的哥们在脱衣服，我一看，那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。没敢多看，到隔间开洗。一分钟后，那哥们过来借洗发水，我顺势一看，不淡定了…这哪是纹身，TMD全是公式。这大冬天的，真不知道他怎么抄。

　　4、上联：学生证准考证身份证证证没有带 下联：听力题阅读题作文题题题不会答!横批：重在参与!

　　5、期末了，自习室一改往日冷清，变得异常火爆，某同学感言：“早上去图书馆看见一对情侣，冲进去时女的摔倒，男的回身去拉。只听一声大喊:不要管我，去占座位!”

　　6、考试秘籍：如何应对即将到来的考试?买一个鸭梨放入冰箱，便“压力(鸭梨)”为“动力(冻梨)”;吃点小食品锅巴，意为“过吧”，防止挂科;最后，考试当天穿耐克，因为Nike的标志是个“√”，能保证成功率，最好不要穿特步，因为特步的标志是个“×”……

　　7、看一题考一题，缘分啊;蒙一题对一题，运气啊;横批：多做无益。过一天看一本，效率啊;考一门过一门，实力啊;横批：突击成才。

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　　1、初中时，班里一个学渣喜欢我。

　　一天下课，他把一封情书塞我手里，扭头就跑。

　　当时我很害怕，不知如何是好，一狠心便把这封情书交给了班主任。

　　班主任打开情书看了看，便眉开眼笑的说：“这小子，教他两年语文，第一次见他写文章没跑题。。。”

　　2、新生开学，为了让一个漂亮的'新生学妹记住我，我主动把她的行李搬到六楼她住的寝室，从阳台扔了下去。。。

　　3、考试将至，全寝室的人都在看书，只有大哥在气定神闲地在打着游戏。我问道：“你看完了?”

　　他说：“我看开了。”。。

　　4、为了表明决心，这几天的高数和英语课我都不带手机去，果然效果很显著，现在课上睡觉安心多了。

　　5、在教室睡觉，一觉醒来发现身边老师同学都变了，顿时觉得我是不是穿越了?

　　然后讲台上的老师说：这位同学，醒了就回自己教室，以后睡觉别梦游了，挺吓人的。。。