极品爆笑笑话大全

　　1、一专业顾问拿到新印名片后发向厂商抗议：我的名片印成“专业顾门”，少了一个口!数日后收到新名片，上面印着“专业顾门口”。

　　2、一长相很安全的胖妇，跑到交警面前：“有个男的一直在跟踪我。”

　　交警打量了胖妇一下幽默说：“我想他可能一时喝醉了，等一下就没事了!”

　　3、书店营业员板着脸：别看了，这儿是卖书的不是图书馆!顾客：你这是什么态度，没一点笑脸。营业员：你是来买书的，还是来买笑的?

　　4、北极熊没见过熊猫，刚到动物园遇见熊猫就喊：“告诉大哥，谁把你打成这样的。”熊猫一听很生气：“天热，带个太阳眼镜还不行?

　　5、某日，班长说“我们现在要搞活动，有2个选择，第一每人收10块当活动费用，第二咱先用班费，大家说呢”，所以人喊了起来“班费!!!”。“好的，大家先别动，我先收班费，每人十块钱。。。”

　　6、寝室里有人说：“我搁的洗衣粉儿太多了。”一个哥们问：“你哥的媳妇儿太多了?有几个?”

　　7、阿爽死了，家人送葬，痛哭流涕地呼唤着他的名字：爽啊爽…爽啊…爽…路人听到不解，便问：你们到底在爽什么呢?爽的家人顿时泣不成声：爽死了啊!

　　8、阔太：我身上哪儿最漂亮?鹦鹉：我不说行吗?阔太：不行!不说我就拔光你的毛!鹦鹉害怕地打量了几遍，恨恨地闭上眼：555,你拔吧!

　　9、一对情侣要殉情，只有买一瓶毒…药的钱……一瓶只能死一个，结果全死了，为什么呢?打开瓶子后，瓶盖上写着再来一瓶。

　　10、A:为什么我读了那么多兵法就是攻不下她?B:因为兵法里没有《致富篇》!

　　11、一名男子在公路上超速行驶，他觉得没有什么，因为有好多车开得比他还快。然而，开过超速监视区的时候，他被交警拦下来了。

　　交警给他开了罚单，他签完字，问道：“警官，我知道我是超速了。但我认为不公平，那么多车超速，有很多甚至比我开得快，为什么只有我挨罚款?”

　　那名交警突兀地问道：“你钓过鱼吗?”

　　那男子吃惊地回答：“啊?是的，我钓过。”

　　那交警笑着说：“你能一次把所有的鱼都钓上来吗?”

　　从此就有了“钓鱼执法”。

　　12、帮朋友去一个谈判会，双方僵持不下，我急了说道：“今天这件事要是谈不成，我保证你不会看到明天的太阳。”

　　对方深思了一会儿。。。答案了条件。

　　既然谈成了，大家就在一块吃顿饭吧，朋友邀请到。

　　席间对方老板问我在那儿高就。我实话实说，“我在气象台工作。”

　　13、新任总经理在他的新办公室和即将离开的总经理共处了一个星期，以处理交接事宜。

　　最后一天，前任总经理对他说：“我在办公桌的抽屉里放了三个编了号的信封，以后，如果你在工作中碰到不能解决的问题，可以依次打开一个信封看看。”

　　三个月后，总经理碰到一个大麻烦，手头的`工作仿佛都出错了，所有的员工和总经理本人都感觉到了威胁。

　　他想起前任总经理离开时说的话，于是打开第一个信封。里面有一张纸条，上面写着：“将责任归咎于你的前任。”他照做了，最终脱离了困境。

　　半年以后，公司的产品质量出现了严重问题，销售量进入低谷。

　　总经理打开第二个信封，里面的字条上写道：“重组!”

　　他立刻着手重组，公司很快复苏了。

　　又过了三个月，总经理遇到了下一个危机。他打开最后一个信封，信封里的话是这样的：“准备三个信封!”

　　14、一名拉比向一名牧师询问教徒忏悔的事例。“我有一个主意，”牧师说道，“为什么不和我一起坐在忏悔室，自己亲耳听听呢?”

　　不久，一个女教徒走进忏悔室，低头说道：“牧师，请原谅我的罪过。”

　　牧师问道：“你做了什么?”“我欺骗了我的丈夫。

　　“几次?”

　　“三次。”

　　“你能来忏悔，说明你还是一个好妻子。”牧师说，“你念5次圣母玛丽亚，然后放5美元进捐款箱。”

　　大约半个小时后，另一个女教徒走进忏悔室，眼泪汪汪地说道：“牧师，原谅我吧，我有罪。”牧师问她：“你做了什么不该做的事?”

　　“我欺骗了我的丈夫。”

　　“几次。”

　　“三次。”

　　“知错就好。上帝会宽恕你的。”牧师说道，“你在心里念5次圣母玛利亚，然后放5美元进捐款箱。”

　　女教徒走后，牧师对拉比说：“你愿意点化下一个来忏悔的教徒吗?”拉比答应了。

　　不一会儿，又一个女教徒走进了忏悔室。她满脸羞愧地说道：“哦，牧师，请您请求上帝宽恕我吧，我有罪。”拉比问道：“你做错了什么?”“我欺骗了我的丈夫。”

　　“几次。”

　　女教徒答道：“两次。”

　　拉比说道：“回去再欺骗他一次。今天是欺骗3次捐款5美元。”

　　15、三个游客到了伦敦，爬上有大本钟的那座塔。然后决定来一项比赛，他们要从塔顶将自己的手表扔下来，跑下楼梯，尽力在手表落地之前抓住。

　　第一个游客扔下手表，跑了三级楼梯，就听到手表摔在了地上的声音。第二个游客扔下手表，只跑了两级楼梯，就听到了手表摔碎的声音。

　　第三个游客将手表从塔顶扔下来，小步跑下楼梯，去了一家糖果店，买了一份小吃，返回大本钟，刚好接住他的手表。

　　“你是怎么做的?”他的一个朋友问道。

　　“我的手表慢了30分钟。”

　　16、一位政府职员在清理文件柜时，发现一盏古老的黄铜做的灯，拂去灰尘后，一名灯神出现了，灯神很感激他，承诺满足他三个愿望。

　　“我现在想喝杯冰啤酒，”他对灯神说。

　　“噗”的一声，灯神吹了口气，一杯啤酒就出现在眼前。

　　然后，那个男人说：“我想去一个小岛，有美丽而顺从的女人围着。”

　　“噗”的一声，灯神又吹了口气，男人已经身处一座小岛上，身边那些漂亮的女子都对他露出讨好的神情。

　　“噢，这才是男人的生活!”男人高兴地说：“但愿从此以后我再也不要做事!”

　　话音刚落，又是“噗”的一声――男人回到了政府办公室的那张桌前。

　　17、某人骑脚踏车，不小心撞倒了一个路人，他把对方扶起来说：“你的运气真好!”

　　路人生气地说：“你把我撞倒了还说我运气好?”

　　某人说：“你要晓得，今天是我休假才骑脚踏车， 平常我可是开推土车的呢!”