非暴力沟通读书心得及感悟5篇

《非暴力沟通》这本书是美国著名的马歇尔。卢森堡博士所著，他通过采用神奇而又平和的非暴力沟通方式来让人们获得爱、和谐与幸福，下面我来分享一下非暴力沟通读书心得及感悟5篇，希望大家喜欢!

非暴力沟通读书心得及感悟1

在读《非暴力沟通》这本书之前，我对非暴力沟通一直没有一个较为恰当的理解。读完之后，我才知道，原来非暴力即意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。

如果今天的世界是无情的，那是我们的生活方式造成它的无情。我们的转变与世界的状态息息相关，而改变沟通的方式是自我转变的重要开端。《非暴力沟通》这本书从十二个方面向我们阐述了如何让我们与他人之间的沟通品质得到提升。

首先，我们要做到心中有爱，让爱融入生活。在此基础上，我们要去探寻究竟是什么蒙蔽了我们的爱。我们要通过日常的观察，找到结果，并清楚的描述下来。要成功的进行非暴力沟通我们还要建立表达感受的词汇表，从而使沟通更为顺畅。感受源于我们自身的需求，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。

有效的暴力沟通要求我们借助具体的描述来提出请求。有时候倾听比语言更具有力量，倾听会使人身心痊愈，因此学会倾听尤为重要。让爱融入生活不仅仅意味着要爱他人，同时还要爱自己。充分表达愤怒，运用强制力避免伤害，我们这样做，是为了避免伤害，而不是为了惩罚他人。在情绪低落时，我们要用心去了解自己的需要，这样我们的内心将逐渐变得平和，我们才会重获生活的热情。非暴力沟通还要求我们学会表达感激。

读完这本书，我了解到非暴力沟通的重要性。学会非暴力沟通，我们在以后的生活、工作上都会受益匪浅。许是读的速度较快，对其中的某些内容理解的较为浅薄。但我相信随着阅读次数的增多，我定会有更深刻的感受。

非暴力沟通读书心得及感悟2

非暴力沟通的本质是心中要有爱，对他人有爱，对自己有爱，非暴力是爱的外在形式。在沟通过程中通过一种结构化的方式解读自己和他人的内心、体会各自的感受，并将这种感受合理地表达出来，使得双方能够互相理解，最终实现和谐的、充满爱的沟通。非暴力沟通的基本前提是假设人感受的一致性以及同理心，即人的基本感受是相同的，正因为人类的感受相通，所以才能相互理解。

读这本书一方面能够学会如何运用非暴力沟通这种方法，另一方面读书的过程也是对心灵治愈的过程。书中对人心理需要和感受的剖析之精准，时常让人觉得还真是这么回事，如果早点知道这些该多好啊。在此，我非常感激本书作者和译者，让我们知道应当多注重自己内心的需求，以及如何合理地表达这些需求使沟通能够愉快地进行，下面列一些令我感触较深的点，谈不上感受，权当杂记吧。

1)外在的驱动力是压力，内在的驱动力才是真正的动力。一个人如果总是以“应该”做什么来要求自己、命令自己，那他一定会偏离自己的内心，导致内在的分裂与不满。就像恋人刚开始是出于对对方的喜欢，所以一切关系都很融洽。而当热恋期过了，出于让对方幸福这一责任方面的考虑，爱情往往变得沉重起来。

2)喜欢使用暴力的人，无论是肢体暴力还是语言暴力，是因为他内心的平静遭到了破坏，尤其是被暴力所破坏，所以他才会用暴力的方式维护自己内心的和平。但暴力从来无法根本性解决问题，因为暴力不是人内心最终的需求。

3)每个人都有自己内心的需要，故而真诚待人比委屈求全更可靠、更长久。

4)向别人倾诉有助于了解自己的感受和需要。就像有些东西在你你说出来的时候你才能更客观、更全面地理解它。在痛苦的时候，合理的倾诉能够避免自己被充斥在头脑里的各种想法所束缚。

5)最后，这本书值得时常拿出来看看，当作一碗心灵鸡汤吧，需要的时候治愈一下自己的内心。

非暴力沟通读书心得及感悟3

《非暴力沟通》与其它沟通类的书籍有所不同，一般市面上沟通类型的书籍主打场合式的沟通技巧，而这本书讲的是从人的情感诉求出发，说话前三思，并学会站在对方的角度上思考来进行交流的温和式沟通。

初次看到书名，我就感到疑惑，暴力沟通难道是武力解决问题吗?相对而言，非暴力沟通就是常言道的“君子动口不动手”吗?书中给出的答案是，暴力沟通指的是语言暴力，说者无心听者有意的语言伤害性往往比肢体暴力更严重，也更持久。书中指出，生活中大多的矛盾与冲突就是因为这些被长期忽视的语言暴力引起的，非暴力沟通告诉我们要做到的是，学会观察对方与自己，讲究内心的需求与感受，并用温和的语言表达出来。

艾提·海勒的日志中写道：“我不会轻易害怕。那不是我勇敢，而是我知道，他们也是人，我必须用心理解他们的行为。今天早上，那个性情粗暴的年轻盖世太保冲我吼叫，我没有生气，而是关心他。我想问：‘你的童年很不开心吗?女友抛弃你了吗?’他看起来愁眉苦脸、躁动不安、阴沉而又虚弱。我当时就想帮助他。他那么痛苦，一旦为所欲为，是多么危险!”我们常常在第一眼的时候就妄自下了批判与看把自己的主观想法强加在别人身上，这就往往导致双方之间产生误会。

非暴力沟通就是突出强调这一点带来的伤害性有多大，书中介绍了实用的沟通模式。首先，诚实地表达自己，而不是随便地批评指责别人。第二，关切地倾听别人，而不是在未细心观察上解读为批评指责。人们容易混淆观察与评论，倾向于听到批评而反驳对方。比如，他是个懒惰的人。这就是评论。他是个四五天都不出门的人。这是观察。有人认为他不经常出门就认定他是懒虫。但未曾细想，几天不出门的人就是懒人吗?强加自己的价值观念于人就是一种暴力沟通的表现。

听到不中听的话我们可以有四种选择：责备对方;责备自己;体会自己的需求与感受;体会对方的需求与感受。如果我们通过批评来提出自己的见解，人们的反应常常是为自己辩驳。相反，如果直接说出我们的需求与感受，人们就比较有可能做出积极的回应。而在提出自我需求时，要具体明确而不是抽象模糊的概念。

比如，“我想要每个星期出门三天”，而不是“我想要自由”。非暴力沟通的目的，不是为了改变他人来迎合我们，而是重视每个人的需要和感受，帮助我们在倾听同时与他人建立联系。

非暴力沟通读书心得及感悟4

最近我在读《非暴力沟通》这本书，它就像是一把钥匙，开启了有效沟通的大门。读完这本书后，我第一次剥离自己，站在第三者的角度审视自己的亲密关系，包括和先生的关系、和自己的关系以及和孩子的关系。我从中发现了一些问题，也开始尝试解决了一些问题。

我和先生单独相处的时候经常为一些小事吵架。同一件事情，在我们俩这会产生两个不同的版本，我们俩都会觉得对方不可理瑜。比如说我和孩子都已经睡觉了，先生进房间拿衣服去洗澡，他开柜门和关上柜门的声音有点响。我认为先生这种行为一点都不体谅他人，是不懂尊重人的表现;而先生觉得我为这样的小事情斤斤计较，是无理取闹的行为。于是乎，深夜里我们会这样一件小事情吵得不可开交。

《非暴力沟通》书中倡导当遇到事情与爱人沟通时，尽量客观性描述事实，把自己的感受和需求传递给对方，要避免对爱人进行道德评判或者与他人比较，这会让你的爱被蒙蔽。例如在上个事例中，我换个方式表述后，结果截然不同：亲，你开橱门的声音，打扰我睡觉了，可以在关门的时候小声一点吗?结果是他轻声地关门，我安心地继续睡觉。在生活中，我把不对伴侣的行为进行道德评判这个准则实施以后，我们俩的吵架次数确实少了很多。

除了和先生的关系得到缓和，我和自己的关系也亲密了许多。从小到大，我们受到的教育都是要做个听话的好孩子，要听爸妈的话、要听老师的话、要听领导的话，就是没人教过我们该如何听自己的话。没有人教我们，当我们的心感觉沮丧时，我们该怎么办?没有人教我们，当我们的心感觉愤怒时，我们又该怎么办?

《非暴力沟通》书中倡导我们要去感受自己生命的美好，学会顺从自己内心真正的需求，甚至在追逐自我时，允许自己可能犯下的一些低级的错误，允许自己一边骂着自己傻叉却依然接纳这种不完美的自己。我们也可以有各种情绪，可以喜悦、可以伤感、也可以合理地愤怒，但重要的是看清自己的真正需求。接受自己的不完美，爱上自己的特别，把自己当成挚爱一样与自己和平相处。

学会和自己舒服的相处，不再执着于拧巴自己，顿时觉得生活轻松了很多，于是连带着对孩子的微笑也多了起来。5岁多的孩子慢慢开始有了自己的主见，很多时候她开始反抗家长的权威。之前，我对孩子的这种抗拒采用的是比较权威的方式，导致孩子已经会表达：妈妈，你说的就一定对的吗?为什么我什么都要听你的?现在，我更多的是让她自己去选择，而不是采用不得不去做的方式。比如说，她不想去刷牙，觉得这很麻烦。我告诉她，你可以选择刷牙，这样可能会麻烦点，你也可以选择不刷牙，这样很可能蛀虫会在你的牙齿安家，到时候牙医就要把你用钳子把你的牙拔了。具体怎么选，是你的权利，妈妈不干涉，但是，选定了，你就得为自己的选择负责。《非暴力沟通》书中倡导每个人都是一个独立的生命个体，她不依附任何人而存在。每个妈妈都无法替孩子做任何的决定，我们能做的只是能带给孩子只是爱和陪伴，而不是以爱之名，给予爱的绑架。

非暴力沟通读书心得及感悟5

学以致用，我就试着用这本书最后一章的“表达感激”三部曲来谈谈我此时想法

1、我的心情如何：我很开心，这本书给了我很大的灵感和启发，它让我更加清楚的明白如何与爱人、与亲人、与朋友好好沟通。

2、我的哪些需要得到满足：发现自己个人心智和情感的局限性，尝试那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式，用不带伤害的沟通方式去化解人际冲突，学习建立和谐安宁的inner peace。

3、这本书让我受益的地方：我学习到通过练习非暴力沟通的方式，真诚地表达自己，而非羞愧或者内疚的自责;关切的倾听他人，而非批评或者指责对方;专注于自己或者对方尚未满足的需要，并以此为寻求改变的动力和良性沟通的契机，让爱主导我们的学习和成长。

这本书让我思想上有了很深刻的感悟。我也决定，尝试改变自己以前某些不好的地方，让自己尝试更健康、积极的成长，希望自己各方面的成长速度能够走在同龄人的前面。

首先给大家讲个日常小故事：一对结婚的小夫妇，男生对于家务活比较毛手毛脚，再加上工作繁忙，女生承担起家里的日常起居的打扫。男生会有一些女生不太喜欢的生活习惯，比如每天起床会不打开窗户，会将替换的拖鞋随意丢放，用过的纸巾会随意置于桌面等。这样一来，家里便乱糟糟的。女生每次拖着疲惫的身躯回到家后看到眼前的这一幕，爱干净爱整洁的她瞬间就觉得浑身不自在。于是，妻子会非常生气的冲着老公说：“你又不把东西收拾干净了!“”你的拖鞋怎么又不放好?“

从这个小故事中，我们能总结出“暴力沟通”的几个特点：指责、批评、评价。与此相反，“非暴力沟通”的特点则是“不指责、不批评、不评价，表达感受”。感受既包括我们要表达的信息、思想、情绪，还要明确提出自己的请求，即沟通目标。这本书中，非暴力沟通的目的是，强制人们删除大脑自动生成的潜台词。这些潜台词让人们戴着有色眼镜看人想事，阻碍了有效的工作和沟通。与其指手画脚、谩骂指责，不如先冷静思考，然后把深思过的想法表达出来。非暴力生活的关键是，感谢生活的赐予，而不贪心。非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识的使用语言。我们既可以清晰的表达自己，又尊重与倾听他人的想法。书的开头就说明了非暴力沟通的4个要素：观察、感受、需要、请求。根据这四个要素，我自己总结出，组成一个完整的非暴力沟通的模式大概是这样的：“你今天批评了我三次，我感到很难过，因为我想要得到你的肯定。下次你在指出我的错误之前，可不可以先肯定我对你的爱，告诉我你知道我这样做不是存心的，然后才告诉我哪里做的不好?”如果，尝试着这样与你的爱人交流，即便对方开始有情绪，也能够被你逐步软化下来。而当你提出具体的请求时，对方也会考虑自己的做法是否真的给你带来了伤害。

受原生家庭的影响和成长环境的感染，我们总是习惯在别人身上找毛病、挑剔。喜欢给别人贴上这样或者那样的标签，要么抬高自己，要么给自己开脱。看起来我们给自己套上了厚厚的壳，保护自己，也给别人贴了一脸的即时贴。这不仅拉远了人的距离，也让自己学会了逃避，蒙蔽了自己的双眼。我们看不到自己的需要，看不到自己的渴望，更看不到别人行为的原因和需求。可能是男生工作时间长、社会经验丰富的原因，有时候他对于女生问的问题或说的话，都会表现出一种很不屑的态度。这种态度对于女生来说，是很难说服自己冷静的去接受的。因为这种不屑，在某些程度上已经活生生的把夫妻间的亲切感抹杀了。结果，女生也完全没有用非暴力沟通的方法去表达内心真正的需求和想法。

这近半年的婚姻生活让我更加深刻地明白，夫妻关系不是亲子关系，我们无法找到一个时刻以我们为中心，能给我们“无条件的爱”的父母型爱人，如果你是带着这样的奢望进入婚姻的，必将以失败而告终。爱人并不是你的心理咨询师。就像老公经常跟我说，他以前有很多心理问题。但是其实我只是听闻，我也没办法有能力真正去理解他的过往给他带来过的创伤。咨访关系的本身是要求咨询师放下自己来全身心关注你，但是婚姻中如果你要求对方放下自己，来关注你，这本身就是一种不平等的行为。所以，做自己喜欢、觉得是正确的事情，而并不是把对方当成你生活的全部，奢望你的另一半去关注你。我也重新审视了自己对于这份感情的态度。我是一个比较独立有自己的想法的女孩，很多想法和行为也不会过于容易受到他人的影响。婚后的我依然有自己喜欢的生活，也并没有过度的依附这份感情，太过于理想和饱满的期待值会导致在这段感情中失去一些东西，爱得太用力让对方呼吸困难，爱得太薄情也让对方屡屡受挫，得到的永远是负反馈。因此，运用非暴力沟通的方法，表达自己内心的欲望和需求，让爱更好的融入生活。

你取之于我，是我得到的最好的礼物。当你知道我因施于你而快乐，你明白我的给予不是让你欠我人情，而是因为我想活出对你的爱。欣然的接受或许是最佳的赏赐。我无法将二者分开。当你施与我，我给你我的接纳。当你取之于我，我感激你的赐予。

我是梦婷，如果你喜欢我的文章，可以加我的微信，我希望在茫茫人海中能够与你邂逅相遇。