我想听作文(6篇)

　　在平平淡淡的日常中，大家都不可避免地会接触到作文吧，作文是通过文字来表达一个主题意义的记叙方法。那么，怎么去写作文呢？以下是小编帮大家整理的我想听作文，希望能够帮助到大家。

我想听作文1

　　坐在教室里，繁忙的余光无意间瞥到樟树的轻颤，我便知道——风来造访了。可我没有时间去聆听她，匆忙地一瞥后，继续埋头苦算一道道数学题。偶尔，伸个懒腰时也不敢将过多依恋的目光停留在那自由的风上，侧身倾听风的呢喃更是一种奢望。不要紧，不要紧，我安慰着自己，中考过后想听多久就听多久。

　　日薄西沉，斜阳的余晖给天边的云镀镀上了浅浅的金色，远处吹来一阵悠悠的凉风，悄无声息地滑过身旁不见了踪迹，徒留我站在原地怅然若失，直到好友催促，才慌慌张张奔到教室背诵将要默写的古文。

　　一天中午，同桌再次将数学模拟卷揉成团并扬言要将它丢到窗外，可冷静了会，又小心翼翼仔仔细细地将它展开抚平。我打趣道：这充分体现了你的软弱性。同桌面无表情地丢下一句：如果中考不考数学，我可以比谁都坚强。我不禁被他严肃而充满哀怨的语气逗笑了，回道：那你是在做梦。心中有一道风轻轻划过，留下圈圈透明涟漪。

　　不知听谁说过，痛苦过后便是真正的快乐。快不快乐我不知道，可我知道痛苦是必定的，我也知道毛毛虫只有经过破茧的挣扎后才能羽化成蝶，只有流过血的手指才能弹出世间的绝唱。心中的风荡漾起细纹，轻轻推着我在黎明前深沉的黑暗中奔跑。

　　又一次看到窗外的樟树摇晃起来，唱着快乐的童谣，深绿的枝叶和风儿嬉耍，银铃般的笑声传得很远很远。这一吹，我不再留恋，不再感伤，把坚定的目光投驻于书本。心中的风轻轻吟唱着胜利的凯歌，朦胧耀眼的白光闪烁在胸膛，——虽然：

　　有时，我也想听风。

我想听作文2

　　我多么希望每个人都可以有自己不一样的生活，只要你愿意。

　　生活已经被太多的理所当然代替：小孩子理所当然要听大人的话；理所当然地要考上重点学校；考不上好大学，就理所当然地找不到好工作；找不到好工作就理所当然地过不了好的生活……每个人都这样按照大人们代代相传的“祖训”被克隆，像一条流水线上生产出来的产品。

　　大人们喜欢拿“不听老人言，吃亏在眼前”、“我吃的盐比你吃的饭都多”这些话教训孩子，希望孩子们按照他们说的那样去做。但老师不是教过我们“实践才能出真知”“纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行”么？有时候，与其直接告诉我们怎么做，还不如让我们亲自去实践，按照自己的想法去做，再得出结论，这样的印象才会深刻。

　　记得妈妈总说我做事情不动脑筋。当我准备去做某件事情时，一旦她觉得我开始误入歧途，会马上站出来说：“你应这样做……”碍于妈妈的威严，我照做了，也不知道哪种方法更好。时间一长，就习惯了听妈妈的指导，习惯于不动脑筋。

　　随着年龄的增长，我觉得：除了原则的事情外，孩子还是应该倔强点好，要有自己的想法。更何况，大人总结出来的经验也不一定都对。假如有时候，我们不那么听话，解决事情会不会找到更合适的方法呢？自己的个性发展会不会就不那么千篇一律呢？我也知道，大人是希望我们以后少走弯路，少吃亏，但我想说的是：做人不能太墨守成规，生活也需要创新，更何况很多生活中的错误一不小心就化为了成功呢，比如热干面，臭桂鱼……

　　有时候，我也想不听大人的话，想按照自己的想法去开拓一片属于自己的天空……

我想听作文3

　　我想要听家长和老师的教导，在讲的时候我可能有一些顽皮和一些叛逆的心理，我总是不想要听他们对我的教导，觉得我做的事情都是对的，他们都是在唠叨，但是我现在越长越大就非常想要听到他们的教导，因为我知道他们都是过来人，在生活中经历了很多事情是我还没有经历的，所以他们的教导是非常宝贵的，如果我能够把他们的话听进去，或许对我的人生有一些指导作用，我现在就比较后悔，没有听他们的一些话，导致我做了很多的错事，所以我想要听家长和老师的教导，可以指引我做一个更好的人。

　　我想要听同学和老师的赞赏，在我的学习生活中，我是非常的努力的一个人，我每次都很认真的写完作业，并且比别人都要勤奋，可能大家都是六点半起床赶去上早自习，但是我每次都是五点多就起床了，早早的到办公室去问老师问题，或者是早早的就去教室里面背书，争取比每个人做的都更好，我想要听到老师和同学的表扬，因为我觉得这是对我的一种认可，虽然我的成绩也是比较好的，但是我也希望听到别人的赞许，这样可以让我更加的有动力，更加的有信心的去做更多的事情。

　　我也想听一些动听的音乐，我觉得动听的音乐可以让我的身心放松下来，因为我觉得音乐史中有一种感染力欢快的音乐会让我变得更加开心愉快的音乐会，让我变得更加的开朗，而舒缓的音乐会平静我的内心，一些悲伤的音乐也可以让我沉浸在自己的世界里，享受自己的空间。我总是在不开心的'时候就听一些让我开心的音乐，这样确实会让我的心里面好受一点，所以我也想要在我心情不好的时候或者是压抑的时候，听一些放松的音乐，让我的心情更加的舒缓，让我的生活更加的明媚。

　　我还想要听很多很多事情，我觉得人的耳朵是很神奇的，他总是能听到一些让自己快乐和伤心的事情，我们也可以有选择性的去听听，是一种很美好的事情，认真的倾听也能够丰富我们的生活。

我想听作文4

　　一岁时，我得了一场病，高烧久不退，烧得我啼啼大哭，爸爸妈妈心惊胆战地把我送到医院，经过治疗，我的病慢慢地好了。

　　有一天，姥姥抱着我坐在院子里晒太阳，教我说“妈妈”。姥姥见我没有反应，很惊讶，连忙跑到妈妈厂

　　里把情况告诉她。妈妈非常伤心地哭了。第二天，妈妈、姥爷带我去市里的大医院找专家给我看耳朵。经过电测，确定两耳的听力损失均为110分贝，属于重度耳聋。后来，医生诊断：由于注射庆大霉素过敏，导致中毒性耳聋。

　　爸爸、妈妈非常着急，到处寻医问诊。什么“脱敏疗法”“气功疗法”“耳朵注射药物法”等都试过，却没有效果。在我三岁的时候，爸爸和妈妈经过商量，把我送到北京。那年冬天，天气好冷，爸爸带我来到了天安门广场。哇！多么宏伟的城楼，多么壮观的广场。我们又来到了毛主席纪念堂，看到了他老人家安详的面容。

　　在北京，爸爸抱着我跑了多家医院，最终没能治好我的耳朵，我们只好回家了。那几年，父母亲先后带我又去了上海、山东、浙江，家里的积蓄早已花光了。可那时，我对于发生的一切，并没有悲伤的感觉，依然快乐地成长着。

　　一年又一年，我长大了，渐渐地懂事了。有一次，一位可爱的长发小女孩走到我面前跟我说话。因为听不到，不知道她说的是什么，我心里很着急，只能摇摇头。那女孩很失望地离我而去。这件事对我触动很大，让我很烦恼。我为什么不能像正常人一样面对面地交流！我知道，世界上一定有美妙的声音、动听的音乐。要不然，怎么有那么多人在听音乐会？我渴望听到声音，我要听见小鸟唱歌，我要和小朋友说话。

　　我梦想着上帝能给我一副健康的耳朵，让我恢复听觉，我愿做一名节目主持人，把18年来要说的话，在一天内都说出来。

我想听作文5

　　在任何地方的人们，都有被冤枉、替别人背黑锅的经历。被冤枉的人往往心生怨念，而冤枉他人的人也许本意并非如此，人与人之间的隔阂甚至怨恨就此产生。我想听到人们的心声，想听到他们说不出来的话语，人们内心深处的声音。

　　因为我就经常被人冤枉。那天，弟弟妹妹又在花盆里扔垃圾，我刚想阻止他们，他们却一溜烟跑掉了，我无奈地摇了摇头，不想跟小孩子计较，刚想伸手去把花盆里的垃圾捡出来，可刚好看到这一幕的奶奶不由分说，就劈头盖脸地厉声问道：“这是谁扔的?”那不容置疑的语气，仿佛说出的并不是一句疑问，而是一句责问。看着奶奶怒气冲冲的脸，我张了张嘴，刚想说“这不是我扔的”，可是话还没出口，奶奶就一挥手打断了我：“你以后要是再往花盆里扔垃圾就给我出去!”我又张了张嘴，想要解释，可看着奶奶不分青红皂白的样子，满腹的委屈让我说不出来一个字，眼泪不由地蓄满了眼眶。

　　除了经常被冤枉，弟弟妹妹犯下的错误需要我来承担之外，还有一些我不能理解的事情。在家中，该我做的事情需要我做，不需要我做的事情也要让我做，就像弟弟妹妹的作业需要我来检查，手机里老师布置的任务，不管是谁的也需要我做，填什么东西报什么事情，也需要我做;我在家里，都需要随叫随到，弟弟的要写什么东西的时候，也需要我来写;而且总是不停地说，让我让着弟弟妹妹。可是凭什么啊，凭什么都是来这个世上，都是第一次做人，都是第一次生活，我凭什么要让着他，只因为我比他早出生几年吗?

　　所以我多么想听到他们的心声啊，这样，也许我当时就可以知道那盆花是奶奶最珍爱的一盆花，我当时就能理解爸爸妈妈是为了锻炼我的能力，提高我的责任心，这样我就不会有那么多委屈和无奈，我也不会跟他们曾经那么疏离。

　　如果我不能实现这个心愿，那就希望人们把心里的话说出来吧，让隔阂少一点，让怨念减一分，让理解多一些，让温暖增许多!

我想听作文6

　　寒假很快将要过去了，开学的日子将至。父母们依旧是不忘的再三叮嘱我，要好好学习。不同于其他的孩子，我似乎从小便是听惯了父母的唠叨，不但不觉得厌烦，反而觉得有一丝的暖意。

　　窗外的阳光在这个冬天少有的明媚，让我不经的思绪万千。想到了很多，开学后的生活，与朋友间的嬉戏。可是一想到回家的事情，却又不经一番感伤。是啊，学校离家里太远，一个月才能够与父母见上一面，这让还未出门的我，已经开始了想家了。

　　晚上吃饭的时候，我看着父母。可每当他们的眼神转移到我脸上的时候，又马上埋了头下去。虽然我平常是个喜欢依赖父母的孩子，可一想到还有一年我将要成年了，却又不由得觉得有些害臊或者腼腆。如此循环多次，父母们终于忍不住问询了起缘由。我埋头盯着饭碗，沉默了一会。还是支支吾吾的讲出了我的内心所想。

　　父母听完了，摸了摸我的的头。也不知道为什么，在这一刻，我却忍不住流出泪水，也是在这一刻，我也承认了自己爱哭的事实，即使我将要成年了，却依旧像个孩子一样，在父母面前。

　　“我想为你们做点什么，在临走之前。”过了好一阵子，我轻声的说出了这句话。

　　我将热水倒进脚盆里，为父母们洗一次脚。这是我有史以来，第一次，也是主动的提出来的。我并不想让他们太劳累，也不想让他们为我操心太多，只能尽力的做到懂事，不惹他们生气便十分的满足了。

　　这一天的夜晚，也是我自上了高中之后，再一次的躲进父母的被窝里，看着电视。坐在他们中间，一股温暖的舒意酥麻了我的全身，就这么悄悄的看着，也不知道过了多久。

　　忍不住疲惫的眼皮下垂，我竟在父母中间，悄然的睡去。这是我久违的安宁和舒心，明明是在这冰寒刺骨的冬天，却又好像回到了夏日的怀抱。

　　而第二天，我依旧是向往常一样，听见了父母的唠叨。而这，便是我想听的。