“妲己妹力狗勾”通过精心收集，向本站投稿了6篇开心一笑幽默笑话，下面就是小编给大家整理后的开心一笑幽默笑话，希望您能喜欢！

篇1：开心一笑幽默笑话

1) 一同学，自己不买手纸，每每都拿我的。一次被我看见了：你怎么老拿我的?!他回答：真抠门!不就是一点手纸吗，我用完还你就是了!

2) 小明送女友回家，在门口问：我可以亲你一下吗?才认识一个星期的女友回答：不要脸!小明说：不要脸?那我亲嘴好了!

3) “昨天看电影当中突然停电。人们在漆黑中等了十几分钟。”“电影院里没有慌乱吗?”“慌乱了--那是在来电的时候。”

4) 一美女在吧台边勾引酒保，美女把手指伸到酒保的嘴唇上让他吸吮。吸吮一遍之后，美女：请告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了。

5) 有二人坐双层公交车，一人上楼。过了一会儿，他匆匆下来：千万别坐上面，那儿没司机!

6) 有个少年来买避孕套，老板很惊奇，他说：我要送礼物给女朋友。老板就说：要不要包起来?他说：不用了，这本来就是用来包礼物的。

7) 男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你!女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿!男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你!

8) 一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：这个世界真怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。妻子笑着说：亲爱的，你真会拍马屁。

9) 行死刑警官走进牢房抖着雨衣向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场!警官：你有什么可抱怨的，我还得冒雨回来呢!

10) 老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者来招呼，便起身问老板：对不起，请问，我是不是坐到观众席了?

11) 恋人在餐厅互相凝视着，男：你真甜，我想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢?

12) 丈夫偶尔做了一次莱，两天后又做了一次，妻子吃了一口，说：你怎么搞的，不是淡就是咸?丈夫答道：这次是把上次少放的盐补上了。

13) “几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。”“那好啊!可是你为什么没追她呢?”“我又看了她第二眼。”

篇2：开心一笑幽默笑话

1) 有一次考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠……

2) 其实，大雄是个坚强的孩子，他有超高的心理素质，超高的身体素质，次次考零分，天天被胖虎打，被车撞，被钟砸，被狗咬，掉进水沟，要是我我早疯了……

3) 一个悲催的故事：一个朋友夫妇不远千里的跑到美国去生孩纸，检查之余，在圣地牙哥坐热气球，风一吹，孩纸在墨西哥呱呱落地了……

4) 我发现五年级的女儿上论坛，于是想加她为好友，有空也好聊几句，不料却被拒绝了，理由是：年纪太大!

5) 妻子生了小孩后，丈夫说：我们实行承包制吧。妻子说：儿子在我肚子十个月，已经到了承包期，现在该你买断了。

6) 悟空：“师傅，麻烦你换一下背景音乐嘛。你用紧箍咒，我连你的空间都不敢进了。” 唐僧：“你把耳机摘了就没事了嘛!”

7) 古时有一小国，因战事频频导致国库不支。皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以做军费。大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：“朝中大臣那么多，为何是我?”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：“因为爱卿，不会轻易悲伤……”

8) 客人：来碗热面。服务员：一碗热面。客人：换碗冷面。服务员：热面换冷面。客人吃完冷面就要走。服务员让他给钱。客人：给什么钱?服务员：吃冷面没给钱。客人：冷面不是拿热面换的么?服务员：那热面你也没给钱啊?客人：热面我他妈压根就没吃啊!

9) 一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀? 一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。 老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊? 那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。 老师气急：你给我滚出去! 学生：说走咱就走啊。 老师无奈说：你有病吧? 学生：你有我有全都有啊 !

10) 一名女顾客来店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问他她，“美女今天想怎么做啊?”只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧!”

11) 四岁的儿子在外婆家住了一晚，回家后爸爸亲切地问：“儿子，在外婆家睡的香吗?” 儿子想了半天，摇摇头：“我睡着了，没闻到。”

12) 女友去打牌，衣服兜里放了个巧克力和手机，等上完厕所归来，发现巧克力化了，粘在手机上了，邪恶的她出门对朋友说，手机掉进马桶，刚捞出来，于是把占满了黑色巧克力的手机掏出来，放在众多牌友的鼻子旁，正当众多牌友纷纷躲避表示同情的时候，女友邪恶的舔了下手机上的巧克力，众人脸都绿了……

篇3：开心一笑幽默笑话

1) 你觉得你本人好看，还是照片好看?——关灯好看。

2) 霜降到了，愿你幸福与快乐双降，美好生活向你招手;好运与财气双降，光明前途向你挥手;顺利与舒心双降，工作成功与你握手。霜降了除了祝福还有提醒，要注意身体，加强保暖。

3) 好人都是咱这些坏人衬托出来滴。

4) 所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

5) 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了!

6) 忙忙忙，赚钱难，烦烦烦，花钱狂，辛苦整个月，几日就花光，若非业绩旺，还得吃老粮。奋斗数十载，只为娶新娘。祝百忙中的你。事业兴旺，荷包满满。

7) 有房有车难，大家都平凡，虽然工作没有，钱不够糊口，常露宿街头，爱好打网游，但性格够温柔，爱人总不够，见女孩就上，从不无故放手，和我好吧，咱一定天长地久。

8) 赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。

9) 那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。

10) 今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。

11) 爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!

12) 有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。。

13) 有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。

14) 赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹!奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿;祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转!

15) 前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

16) 你的丑和你的脸没有关系……

篇4：经典开心一笑笑话

1、一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的人说：“谢谢，我不抽烟。”

他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说：“我不抽烟，谢谢! ”

他的夫人提醒道：“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢?”

“因为他会抽烟! ”

2、有天走在路上，看到路边新种的一颗颗树苗都用三脚架支撑着，随即问同行的老公：“为什么新种的树苗都要用支撑架呢?”

老公说：“因为新树不正。”

3、包拯：今天的状纸哪里去了?

公孙策：学生拿它包垃圾扔掉了~~

包拯：公孙先生，本府还没有看呢，你怎么能扔掉呢?

公孙策：这有什么好看的，包的全都是骨头渣和香蕉皮~~

4、一旅行者归来，绘声绘色地讲述他在沙漠的神奇经历，说：“我突然遇上了一群狮子，赶紧爬上一棵高高的要橡树......”

旁听者言：“可是，那儿根本不长橡树呀! ”

“咳!情况万分紧急，谁还会考虑这些问题呢?”

5、在一条新开辟隧道里迎来了第一千辆通过的汽车，代表市政当局赠送给驾驶人一千元的幸运奖金和一枚纪念章。他顺便问道：“你拿了钱打算怎么使用?”

“首先，我要领取一份驾驶执照。”驾车人回答。

他太太忙解释说：“警官，我丈夫喝了酒，总是胡言乱语。”

他那耳聋的妈妈补充说：“你看，我早知道，你偷了汽车，逃不了多远的! ”

6、足球守门员对自己球队的队员们说：“知道不，我在守门的时候常常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好……”

7、主任把一份材料递给局长看，局长问：“这内容是真的吗?”

主任拍着胸膛大声说：“肯定是真的! ”

“你怎么知道?”

主任斩钉截铁地说：“因为是传真机传过来的呀! ”

8、母亲劝女儿嫁给一个年纪很大的富翁，女儿反对说：“不行!不行!就是不行!他太老了! ”

母亲：“老一点有啥关系，又不是让你煮着吃。”

9、坐公交车，上来一个80多岁的老奶奶，手里拎了大包小包的东西。这时一个小伙子给她让了座。

过了一分钟，那个老奶奶对着小伙子说：“帅哥哥，谢谢你哦! ”

周围的人都愣住了，那小伙子半天反应过来，回道：“不用客气的，美女。”

10、一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人，女服务员却拿来了七双筷子。

一同事笑道：“多好的鬼故事开头埃”大家都笑了。

服务员尴尬地看看我们，数了数，不好意思地说：“数错了，对不起。”然后撤走两双筷子。桌上顿时一片寂然。

11、劫匪半夜在路上洗劫了一个矮个子，怕被认出来，非要砍了矮子的脑袋，矮个子说：我已经这么矮了，你把我脑袋砍了，我岂不是更矮了，以后还怎么见人埃。。

劫匪想想也是，就把矮子给放了。。。

12、读者：“为什么你的讽刺小说里的主人公都是老虎呀，狼呀，爬虫呀这些东西?”

作家：“因为我怕得罪人。”

13、病人：“谢谢你，医生。谢谢你昨天把提高记忆力的方法教给了我。”

医生：“是吗，有这回事?”

14、一群动物开完party后，冲进便利商店买东西，因为太吵，都被店员打了出来，却独留一只动物，那是什么呢?羊，因为便利店不打烊。

篇5：开心一笑的经典幽默句子

1. 你不是vip、也不是ip、你只是个p。

2. 你穿的很危险，但是你长的很安全!

3. 我人才，你天才，不就比我多个二。

4. 我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。

5. 我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。

6. 要是在欺负我,我就把你的名字写在内裤上，用屁崩死你。

7. 一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。

8. 一失足成千古风流人物。

9. 有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的?

10. 这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。

11. 你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。

12. 你把别人想得太复杂，是因为你也不简单

13. 那个非主流请你别再用那廉价的睫毛、夹着你那恶心的妆容刺激我的神经了。

14. 没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。

15. 没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我就直接装您得了。

16. 领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。

17. 不是路不平，而是你不行。

18. 不是你牛逼的让我沉默，只是你傻β的让我无语。

19. 活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。

20. 记忆并不可怕，可怕的是回忆。

21. 既然宅女都自称居里夫人，那么作为宅男，请叫我毕加索(闭家锁)

22. 孔子曰，中午不睡，下午崩溃;孟子曰，孔子说的对。

23. 老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢?

24. 老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。

25. 脸不见血身不见伤四下无人。

篇6：开心一笑的经典幽默句子

1. 两个b血型的人合作生产出的小孩是不是2b血型?

2. 不要和我比懒，我懒得和你比。

3. 不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。

4. 成绩你就是个贱人，总是挑拨我们和爸妈之间的关系。

5. 初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

6. 穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。

7. 大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。

8. 杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。

9. 鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!

10. 哥、在哪里跌倒，就在哪里趴着、

11. 不管是李宇春还是曾轶可都是我的哥我的哥。

12. 不到长城非好汉，到了长城是笨蛋。

13. 别人的钱财乃我的身外之物。

14. 一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

15. 小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。

让人开心一笑的搞笑语录

1. 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!

2. 我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的…

3. 一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了…

4. 成功三要素：1坚持;2不要脸;3坚持不要脸。你做到了么?

5. 施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么?炸鸡腿也行，善哉。

6. 水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?

7. 不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。

8. 什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。

9. 真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身;

10. 不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。