我不知作文 我不知道作文怎么写你能不能教我一下呀

我不知作文

  在现实生活或工作学习中,大家都有写作文的经历,对作文很是熟悉吧,作文是一种言语活动,具有高度的综合性和创造性。还是对作文一筹莫展吗?下面是小编为大家收集的我不知作文,仅供参考,希望能够帮助到大家。

我不知作文1

  在应试面前,我已经再也走不动了。

  承认自己以前太懒散,以至于考了半天还是中游。我不爱比,但是不能说,因为这样会有几个小心眼的人说你虚伪……

  站着说话不腰疼不是我的性格,但是我确实在说“别人的时候自己先看看自己有没有做到?”的时候让我自己却输给了自己……这是一个题外话,但的确不是个题外事情。我把我跟他闹别扭的原因仅仅告诉我我的妈妈,因为只有我妈是我的知心大姐。当然,我会一直鄙夷他,因为它确实不配我搭理他,尽管上帝说要“爱你的敌人”。

  听人读了几篇文章,“我”的天空基本都是黑色的,不知道为什么,现在的孩子,尤其是初中生越来越敢说实话……我在想:考不上高中该干嘛?写小说,念神学,无业游民还是去外出打工?职业面临的问题是个大麻烦。

  几个同学都在我面前说班主任破罐破摔之类的,这点的确得到了我昨天的证实,学校不光破罐破摔,连新罐子也会砸成破罐子。

  有太多话想对博客说,应试机器让我头晕眼花,更可笑的是一个学习挺好的同学,但是孤陋寡闻却是他的一贯作风。他跟我的思想不一样,我学习中游,但竭力想学好,他却一边讽刺我还有一些组员,我问他为啥这样,他说这是激励别人……我一时不知该怎么回复他,笑笑就走了。

  曾经试过列个计划表,但是只有决心没有实力的学习生活我已经受够了,所以一咬牙,一跺脚写了一个严格的学习计划,努力地完成了第一个星期的任务。要证明给所有应试机器说:应试是不可行的行为。

  报个特长,考及格就可以进了我们这里唯一的好中学,但是我的思想总是那么简单,考虑了很久只憋出一个字:“学”!

  我们离九年级差不了多远了,教科书,辅导书买的不多,桌子上的课外书倒成了学校的第二个阅读室,同学们一边喝水,一边借阅免费的图书,何乐不为?

  只是这些杂书屡遭禁止,要不是班主任是个教语文的,我还不知道邀请多少家长……

  团员的工作还没结束,负担这么大,是我怎么喘得过气来?

  等待到中考后,在回首往事,我也许会痛哭不止……

我不知作文2

  人生就像一颗百味糖,有时欢喜得像吃了蜜似的,而有时却像吃了苦药似的;人生就像五颜六色的笔一样,有的黑得像夜晚,有的亮得像耀眼的光芒;人生还像胃一样,有时空虚得安静,有时却热闹无比,空虚时静得连一根针掉到地板上的声音都听的清清楚楚,热闹时有许许多多的吵闹声使人不得安宁。

  今天下午——十月二十八日。我正如一个垂头丧气的失败者在无声地哭诉——心中有股淡淡的忧伤。

  今天下午的最后一节课——数学课。这一节课原本是我最期待的课,但是那一声批评使我悲伤欲绝。我那油然而生的自豪感因为这一节课,所以无情地离我远去。上课时间到了,数学老师带着令我兴奋的卷子来到了讲台桌,先是长篇大论的讲评了一些重要的知识后,便开始了“考卷的批判会”。我的心随着老师的声音跌荡起伏,脆落的心灵总是禁不起沉重的打击。突然老师严肃地批评了我。顿时,我感受到了万箭穿心般的痛苦——心都碎成一块一块的碎片了。我的悲伤的泪水像一条汹涌澎湃的万里黄河在眼睛中流动,因为十分害怕——始终不敢从里面出来。我抑郁着自己悲伤的情绪,是他不会流出来,这时的我有时想到快乐无比的事来安慰弱小的自己,有时突然想到讽刺的语言来嘲笑自己。我感觉每一张卷子都在冷嘲热讽,每一个满脸欢笑的人都在嘲笑自己,这使得我明白了一个深刻道理:考场是无情的,社会是冷漠的,只有转忧为喜,努力向前才能取得伟大的成功。

  人生就像每一张卷子,有的欢天喜地,有的半忧半喜,还有的双眉紧锁,泪流不止。

我不知作文3

  那是一个夏天的下午,刺烈的阳光洒在我身上,我真不知道该怎么办……

  二年级的我还是一个腼腆的小姑娘。那时我们正在上体育课;我突然觉得腿有点疼。我想请假,可是当时体育课都没人请假!我要是请假了,同学们会不会嘲讽我?我的心里这样想。

  那时的气氛很尴尬,我的腿被阳光晒了以后更加痛了。在我犹豫了许久,正准备走出去跟老师请假时,突然几个同学从我前面插了过去,跟老师说肚子痛。

  哎呀!我现在过去跟老师请假是不是太假了?无奈之下,我也只好随手拿起一根很多叶子的枝条,开始数:“去,不去,去,不去……”一边数,一边摘叶子。最后一片叶子是在我数到“去”时摘下来的。我正准备和老师请假,心里又猛然一振,如果要去,同学们会不会说我矫情,好朋友会不会因为看不起我而不跟我玩呢?后果越想越严重。还是不去,我的腿会不会承受不了?要是去医院怎么办?后果也是越想越严重。这种氛围,都快要窒息。

  我犹豫再三,终于决定了,还是去吧!同学们嘲笑我都不用怕,可是腿要是断了,那可怎么办啊!

  于是,我鼓起勇气走向老师,跟老师说出了“我想请假”这四个字,老师和蔼的让我坐到一旁。话音刚落,就又有人跟老师请假了;我笑了一下,坐到了小树下的坐位上。小树拦住了阳光,让我十分凉爽。

  我坐在一旁,看着同学们跳绳时好笑的身影,时间很快就溜走了。

  转眼间就下课了,风把小树欢得跳起了舞,好似在和我说再见。

我不知作文4

  我最敬佩的人是一个不知道名字的叔叔,每当想起他,我就有一种不能表达的温馨。

  那是一个伸手不见五指的夜晚,我匆匆地走在空无一人的大街上,夜已经很深了,这条漆黑的大道上显得格外阴森可怕,旁边的一座座巨大的建筑物,好象一只只可怕的怪物,随时要把我吃掉……

  突然,我感到脚下一滑,我重重地摔在了地上,我感到了一阵强烈的感觉向我袭来——那就是疼痛,我真想这时候有一个人过来扶我一把,把我拉起来,可是这条白天很热闹的街道现在却变的很冷清了,没有人帮我,……正在这时,从远处传来了一阵脚步声,啊,一个人来了,我多么希望能扶起我啊!近了近了,一个倾斜的影子向这边走来,啊,他是一个残疾人,那时候我觉得我的希望落空了,他,一个残疾人,会帮我吗,毕竟他连路都走不稳啊,这时候,他走过来了,看见了我,没说什么,用拐杖撑着身子扶起了我,那时侯,我觉得他的手是世界上最温和的手了,他轻轻得扶起了我,踉踉跄跄地走了,消失在黑夜之中。那时候我连他的样子都没记清,只记得他中等的个,理得整整齐齐的头发,虽然是一件小事,但我至今都记得……

  我敬佩他是因为他一个残疾人,在那么深地夜晚还会停下脚步,帮我一个不相识的人。

我不知作文5

  同学们,你了解你妈妈小时候的生活吗?你了解你妈妈的内心世界吗?今天晚上,我带着疑问走近了妈妈,随着一个个问题答案的出现,我走进了妈妈内心的世界。

  妈妈属猪,1971年出生,出生地在句容。妈妈读小学时竞然只用过一个黄色帆布书包,两元钱一个,想想我们现在的幸福生活,小学六年,一年换一个书包,都是几十元一个,书包造型也很漂亮,可我们却还不知爱惜,不是书包拉链坏了,就是什么地方刮破了。妈妈生我的时候是顺产,妈妈那时肚子疼痛难忍,但妈妈的内心却是快乐的,因为她期盼已久的孩子即将来到人世了。我刚生下来四个月后,还有将近一个月的夜啼,妈妈总是整夜整夜地抱着我在几坪米的客厅里转来转去,看着哭泣的我,妈妈十分心痛,哄着我,一直到熟睡为止,而妈妈而整夜未眠。现在,妈妈每天晚上帮我辅导功课,做家务常忙到十点多钟才睡。妈妈平时从不睡懒觉,六点就起来为我烧早饭,为了能让我多睡会儿,总是等早饭烧好了才叫我起床,我几乎每天都能吃到热气腾腾的早餐。每当我取得好成绩时,妈妈总会表扬我,为我感到高兴。每当我成绩直线下降、生病感冒时,妈妈总会十分烦恼,她希望我有一个好的成绩,有个健康的身体,有个快乐的童年。

  走近妈妈,走进妈妈内心的世界,我感受到了妈妈小时候的艰苦生活,我感受到了妈妈生我时身体的苦痛,我感受到了妈妈是如何的疼我爱我……

我不知作文6

  “我不知道什么叫难过。”我对着一棵结满了又大又红的苹果的树说。“是吗?”

  树不可思议的看了我一眼,下一秒,就把所有的果子挂上了高高的枝头,说:“你吃不到苹果了,难道,你不难过?”“哈哈,这太好了!”我在地上打了个滚,说:“嘿,这样苹果就可以帮我们多挡一些阳光了!”

  “我不知道什么叫难过。”我对着头顶上的太阳说。“是吗?”太阳高高在上的看了我一眼,下一秒,就藏进了云朵里,说:“现在是下了雪的冬天,你晒不到太阳了,难道,你不难过?”“哈哈,这太好了!”我把所有的小伙伴都叫了出来,说:“嘿,这样的话,我们就可以多玩一会儿打雪仗了!”

  “我不知道什么叫难过。”我对着脚下的白雪说。“是吗?”雪用一种看外星人的眼光看了我一眼,下一秒,就全化成了水,说:“你不可以堆雪人、打雪仗了,难道,你不难过?”“哈哈,这太好了!”我高兴的蹦了起来,说:“以后走路,我在也不用担心因为你而摔跤了!”

  “我不知道什么叫难过。”我对着清澈见底的小溪说。“是吗?”小溪哗啦哗啦的唱着歌,下一秒,就不再唱歌,而且也变得很浅,说:“你不可以在小溪里和朋友们打水战了,难道你不难过?”“哈哈,这太好了!”我急忙把小溪里的石头都翻了个身,说:“现在,他们就可以多晒晒太阳啦!”

我不知作文7

  “慈母手中线,游子身上衣。临行密密缝,意恐迟迟归。谁言寸草心,报得三春晖?"所谓“儿行千里母担忧”,可是,母亲那翘首期盼的身影,我们往往选择视而不见。

  总是看见你房间里的昏黄灯光,直到深夜,还亮着,飘忽不定,如暗夜中的孤星。而我,往往冲进你的房中,伸手拉灭那灯,临走还不忘恶狠狠的呵斥几句,却又见那屋里摇曳的光,极微弱,是蜡烛,墙上映着你苍老的身影,我不想多看,蒙头便睡。

  当接到那件漂亮的毛衣时,我哽咽了,眼前浮现的是你深夜为我赶织毛衣的情景,你微抖的手在昏暗的烛光旁,穿针引线,那布满红血丝的双眼眯得更细了,将爱与亲情全都融入这飞针走线之中,将母爱一针一线缝入这毛衣之中。我后悔昨晚不应该灭那灯,不该对你那么凶,我捧着毛衣,静伫无语,任凭泪水打湿毛衣,你手指上那几个血洞撕扯着我的心,谴责着我的自私。

  原来这便是幸福,尽管小,可是我忘了,我没有理由对它视而不见,我应该珍藏,珍惜这我不知道的小幸福。

  我背起书包,轻轻捧起康乃馨,小心翼翼,走到巷口。花在我的怀中散发着芳香。抬头,你笑着,笑得如花一样美,像花那样纯洁,像花那样馨香……

  也许,这束花真的代表不了什么,但是,这是我对你微不足道的报答,也许对于你来说也是一个小幸福,我收起书本,对着金色的太阳,绽开一个大大的笑容,阳光从窗子洒进来,我披着晨光,望着你甜甜的笑唇,我相信,丢失的幸福,我一定会拾到。

我不知作文8

  你爱我吗?

  初生

  我记事很晚,就好像我出生在我五岁那年。所以,那时的我处在一种最无知而又迷茫的状态。你们因为生意将我托在外婆那儿,但你们终于可以回到我身边时,我却是在抱怨你们竟然没有给我切水果吃。而外婆就是天天三餐后准时的将削皮切块的水果端放在我面前。

  父母,你们爱我吗?

  年少

  约摸八岁,我读了小学,我至今没有忘记一年级时的荒谬话语。报名的时间挺早,我妈妈带着我走进教室,坐在椅子上等候报名。那时,一个卷发妇女走了出来,和几位家委会的家长洽谈起来。而我那时也当真幼稚,偷偷趴在我妈耳畔,道:“妈,那个老太婆是谁呀?”我妈转头深深地看了我一眼,却没有说什么。但六年的生活,我也不见得长进了多少,期末将至,而我只在半个月前见过我的林老师一眼。她的腰扭了。

  老师,你爱我吗?

  青春

  步入初中,终于觉得自己可以重新来过,不再令人失望,学习成绩也比以前好了很多。但这个世界总有一种无形的力量,沉重地按压着我的心。我不知道这种力叫什么,我只学过几种力,而这种里既不是重力也不是摩擦力,我也只能放任它去。渐渐地,我对这个世界不再充满猎奇感,我只是恨,我只是恨这个世界给予我那么大的压抑,像是上帝给一只可怜的吸血鬼嘴中塞了一块水泥砖,并勒令它死去,回归到恶魔居住的地狱。

  世界,你爱我吗?

  你爱我,我不知道。

我不知作文9

  我最敬佩的人是1个不知道名字的叔叔,每当想起他,我就有1种不能表达的温馨。

  那是1个伸手不见5指的夜晚,我匆匆地走在空无1人的大街上,夜已经很深了,这条漆黑的大道上显得格外阴森可怕,旁边的1座座巨大的建筑物,好象1只只可怕的怪物,随时要把我吃掉……

  突然,我感到脚下1滑,我重重地摔在了地上,我感到了1阵强烈的感觉向我袭来——那就是疼痛,我真想这时候有1个人过来扶我1把,把我拉起来,可是这条白天很热闹的街道现在却变的很冷清了,没有人帮我,……正在这时,从远处传来了1阵脚步声,啊,1个人来了,我多么希望能扶起我啊!近了近了,1个倾斜的影子向这边走来,啊,他是1个残疾人,那时候我觉得我的希望落空了,他,1个残疾人,会帮我吗,毕竟他连路都走不稳啊,这时候,他走过来了,看见了我,没说什么,用拐杖撑着身子扶起了我,那时侯,我觉得他的手是世界上最温和的手了,他轻轻得扶起了我,踉踉跄跄地走了,消失在黑夜之中。那时候我连他的样子都没记清,只记得他中等的个,理得整整齐齐的头发,虽然是1件小事,但我至今都记得……

  我敬佩他是因为他1个残疾人,在那么深地夜晚还会停下脚步,帮我1个不相识的人。

我不知作文10

  上午,我和的小伙伴慕名来到了小区的花园里。看着挺拔的松树屹立在寒风中,我顿时也添加了几分暖意。当我和小伙伴玩得正起劲时,突然来了一个和我们年纪相仿的哥哥要和我们一起玩耍。玩着玩着,我发现这位哥哥肚子里的墨水非常多。

  我问:“哥哥,你知道天上为什么要下雨吗?”哥哥回答:“当然,下雨是自然现象,它可以帮助农民伯伯浇灌田野,为马路换上新的衣裳。”哥哥还没有说完,我的小伙伴就插了进来说:“我知道,我知道,是因为天上住着神仙,神仙可以给人们下雨,但是必需要有人去供奉他们。”说完,全场顿时哈哈大笑,我一边笑,一边对小伙伴说:“如果现在是封建迷信社会,你早就成为国师了。”

  话音刚落,哥哥就又返回了正轨“其实,雨是由江、湖、河、海的水蒸汽不断的往上升,形成的云。而云里又变成了两种物质一种是小冰晶,一种是小水滴,这两种物质相互摩擦就变成了水。而当云沉不住这些水之后,就会落下来。这就是雨。”我和小伙伴不约而同的放出了感叹声。哥哥谦虚的回答:“没有什么,只要平时多积累课外知识就会自然而然的知道了。”我们又讨论了很多问题,直到傍晚才依依不舍的回家。

  通过这次的玩耍,我收获了很多以前不知道的事,只要多积累就会成功!

我不知作文11

  我不知道自己到底算什么?

  是我毛病又犯了? 、是我想太多了? 、我不知道 、我不知道我是什么 、我不知道我算什么 、没力气了 、有些人,不可能就是不可能 、有些事,忘不了就是忘不了 、只因相遇太晚 、我不知道自己在做什么 、我不知道自己在想什么 、我不知道自己在烦什么 、我不知道自己在恼什么 、我不知道自己在纠结什么 、我不知道自己在犹豫什么 、我不知道自己的患得患失是为了什么 、为了你?还是为了我? 、只想好好的` 、难么? 、有一种想要骂娘的冲动 、想再醉一场 、彻彻底底的醉一场 、这样算什么? 、是一个认识的人?是朋友?是恋人?还是什么? 、你能告诉我? 、我不知道,真的不知道! 、还是喜欢《玻璃杯》 、这么多年了 、还是喜欢这首歌 、是我很像么? 、呵呵...

  除了不哭,别无选择

  晚上总会被噩梦惊醒,总会一次次的哭着醒来,泪水浸透了枕头,梦里总是很害怕,害怕身边那个爱你那么多年的人,不在了。只有在这时,我才会发现,我比想象中的更爱他;只有在这时,我才会发现,或许世界上只有这个男人给我的爱才是最无私,最毫无保留的!

  有时候,很委屈,委屈生活还没让我长大就想带走了他

  有时候,很害怕,害怕自己一天早上醒来,他已经不在身边。

  有时候,很恨自己,恨自己长大得太慢,直到现在还不能为他撑不起一片天空。

  有时候,很怨自己,怨自己长得太快,那个记忆中的人从年轻人变成了老头子。

  如果有一天,生你养你的那个人真的走了,他再也不会说话了,再也不会一直唠叨着让你多穿衣服了……那么,该怎么办?

  我只有告诉自己,要坚强,要勇敢,要努力对生活微笑,即使它已经带走了那个给你生命,爱你二十多年的人。

  幸好,那个人,还在,虽然,一年前已经被查出来癌症晚期;虽然,他自己不知道是这个结果;虽然,医生说手术很成功,虽然……但是,我心里总是会隐隐作痛,心里总是会害怕。每天醒来,只要看到阳光和他都在,也许那就是我想要的未来。

我不知作文12

  我不知,为何提笔就能想起你;我不知,到底是什么,让我们决裂得如此深,如此痛;我不知,到底为什么会有这样的思绪……

  记忆中的往事,又一幕幕出现在脑海里。思念已萦绕我心头,挥之不去,又该如何处理?

  阴沉的天,似乎就注定了故事的结局——这是以往小说的开始 ,可今天并不是。太阳也当空照,小鸟也对我笑。刚刚上完课的我,恹恹地吃过午饭,想去班里休息,却在食堂门口撞到了迎面走来的你。我们的话语似乎和往常一样,但我只记得谈话以我的“老师在那里,先回去了”做结尾,对你说了什么却没有注意。

  考试的失利,让我突然间没有了说话的兴致,所以,尽管你问,我却不想往事重提。于是对你编了谎言,如此而已。而你,去找别人左问问右问问,直至掏出了我的“老底”。我耳边还回荡着你的质问:“你是我的好朋友,为什么不说实话?想不告诉我,说出来就可以!”而我的回答也气壮理直:“我第一次说的是:别问了;第二次是以默默结尾的。而你,却问这问那,怎好再回来说理?”从此,我们便成为了陌生人……

  我不知,现在为何要在你面前和其他同学强颜欢笑?我不知,为何在和别人说笑的时候会那么注意你?小学六年的“兄弟情”已经让我深深了解你,我习惯了你的笑脸,习惯了你的字迹,习惯了你不离左右的“纠缠”,习惯了你别出心裁的恶作剧……

  一切的一切,怎么就都成了美好的回忆?我不知现在的你,为何总是敢于面对我的目光,而我却选择逃避;我不知现在的你,为何总是踽踽独行,而我总是默默地注视你。多少次擦肩而过,似乎都看你动了动嘴唇,却又昂起头一声不语……

  六年的风雨,让我们享受了纯真的友谊,而风雨走过之后,在即将圆满的一刻,你却是那样让我觉得遥不可及。我不知道,我不知道啊,在今后的人生路上,还会不会……还会不会……再有一个你。

  回想着六年来的淘气,回想着六年来的甜蜜,我不知为何提笔,我不知为何一提笔便能想起你,我只知道,我注定会不经意地想起你,我只知道,我的笔下注定会总有你。

  我不知,你是不是为我而等在那里……

  我不知,我为什么犹豫……

我不知作文13

  对不起,我不知道六月飞霜的无情;对不起,我不知道残花败柳的结果;对不起,我不知道那样做会伤了您的心……对不起,这不是您的错。

  我从小爱书,但是有一个“坏”习惯——看书时不希望被别人打扰。而您,就是那个唯一喜欢“干扰”我的人。

  今天,我又坐在书桌前品尝书中的“美味佳肴”,正当我在书的领域里飞翔的时候,一个不识趣的家伙正把我从书的世界里拉出来。抬起头,一看,又是您,就是您一次又一次地把我从梦里拉出来。我冷冷地望着您,您放下一杯牛奶,轻声说:“别看那么久,喝杯牛奶吧。”您站在我面前,似乎想听到我的答复。许久,我才抛出了一句令您伤心的话语:“拿走!没看见我在看书吗?!”说完习惯性地用手把牛奶打翻在地下,继续看书。我不知道这是我打翻的第几只杯子,也不知道您的心碎了多少次。可是,这一次,我听到杯子的落地声还有一丁点的“伴奏”,那是什么呢?我连忙再次抬起头,看蕳了。我看见了什么,我看见了您的眼眶里都闪烁着晶莹的泪珠。我被您的举动惊住了,为什么您会流泪,为什么您要用自己的泪水来为杯子的落地声“伴奏”?难道我这一次是真的伤了您的心吗?

  您看见我停止了翻书,正在望着您的时候,您赶紧用您那布满皱纹的收胡乱地擦了一下眼睛,然后微笑地对我说:“没事,你继续看书吧,妈妈把房间整理一下。”说完,转身出去。我仍坐在椅子上,静静地看着您那沧桑的背影,心里竟有一种说不出的罪恶感。

  对不起,您做的一切都是为我好,而我却一次一次地让您伤心、失望……

  对不起,您不用跟我道歉,那不是您的错,是女儿不能理解您的爱,是女儿不能体会您的爱,是女儿不懂报答您的心意……

  对不起,我不知道那样做会伤了您的心,是我不会理解您的心。但是,现在,我看见了,我感受到了,我有所体会了。您的爱,我看见了,也感受到了。但——

  对不起,阳光总会出现,再大的冰山也会融化。

我不知作文14

  我是我们班的信息员,就是每天放学时写一张纸的信息,信息里有当天的作业,还有老师告诉我的一些重要的话,再给发信息的老师,通过电脑发到每个家长的手机里。

  今天,我写好信息,正准备交到发信息的老师手里,这时候,邓若楠跑来对我说:“唐滢呀,你还能帮我一个忙?就是在信息上把我的名字涂掉。”她指了指信息上写的:邓若楠最近学习成绩下降,请家长配合教育这句话,又说,“我最近成绩也没有下降呀,为什么老师要把我的名字记上去?”“我不同意!”我坚决的说。邓若楠哭丧着脸说:“这事要是让我家长知道了,他们肯定要骂我一顿,然后给我做好多题目。”她死缠硬拽,拉住我不放。最后,我终于同意了她的要求,逃开了。不一会儿,杜思璇又追上我,把我拉到教室里说;“唐滢,我今天也没有抄别人作业。”“停一下,你是不是让我把你的名字也给涂掉?”我问道,她说:“答对了,加10分!”我苦笑了一声,说:“不行了,我已经帮邓若楠改过了,不能再改了。”杜思璇说:“你看,邓若楠也是你的朋友,我也是你的朋友,既然你帮她把名字涂掉了,就可以把我的名字也给涂掉。”她软泡硬磨,我实在没办法,还是改了。

  我把信息送走后,又转念一想,我这样是不是很对不起同学的成绩,也对不起她们的家长。要是她们以后还这样做,那就是我酿成的大错了。同时也没有完成老师交给我的任务,我是不是有点不称职。我要是回去改信息的话,就对不起同学了,我已经答应她们了呀,我可怎么办呀。我想了又想,还是决定去把信息改过来,于是我又调转马头,跑到信息室去把信息改了。我又觉得我应该告诉她们一声,这样,她们好做好思想准备。于是,我去告诉杜思璇、邓若楠,我把她们的名字加上去了,杜思璇听了以后,哭了,把我拉到信息室,求发信息的老师别发她的信息,也别告诉她的班主任,发信息的老师大概也很心软,就不发了。

  这件事我真的不知道对还是错。

我不知作文15

  “他那是为你好,他凶你是因为爱你,你什么时候才会明白?”

  “爸爸根本不爱我!”

  每次被父亲骂的原因都是一些小的不能再小的事,而大的事他却没管过几次。每次被骂之后,都会在自己的小小的房间里撕心裂肺地喊“爸爸讨厌我,他根本不爱我,别人的爸爸不是这样的”之类的话,不管妈妈怎样苦口婆心地劝,跟我讲道理,当时倔强的我都不曾理会过。

  妈妈说爸爸爱我,可那时我不觉得,就算爱,我也不知道。日子一天一天地过,父亲因为生我的气和时间的推移,头上的白发一天天增多,我看了也会心疼。妈妈说爸爸长了许多白头发是因为为我操心,可当时无知的我不信,我反驳她,人老了本来就会长白头发的。

  都说父爱是一杯淡淡的茶,要仔细去品味才能明白它的味道,我太过心急,没有慢慢地品味,我觉得那只是一杯无色无味的白开水。

  时间会让人成长,渐渐地我在妈妈的唠叨,在爸爸的批评中长大了,我开始学会细细地品味那杯颜色、味道都似有似无的茶,终于有一天尝出了那淡淡的味道,我明白了父亲的爱,他其实并不是不爱我!我理解了他的批评,明白了她的劝说。

  以前,你爱我,我不知道。

  但是现在我明白了,我知道了,你爱我。

版权声明:本文内容由互联网用户自发贡献,该文观点仅代表作者本人。本站仅提供信息存储空间服务,不拥有所有权,不承担相关法律责任。如发现本站有涉嫌抄袭侵权/违法违规的内容, 请发送邮件至 yyfangchan@163.com (举报时请带上具体的网址) 举报,一经查实,本站将立刻删除