李诞经典段子语录笑场 李诞段子集锦文字

  好的口才与优雅的谈吐,都离不开优美经典的句子,离不开好句的积累。小编为大家精心整理的李诞经典段子语录笑场(共98句),希望让大家越来越优秀!

  李诞经典段子语录笑场 1

  1、有个小男孩在院里玩,听见大人们说妻管严,就回到家去问爸爸:“爸爸,什么叫妻管严?”只见他爸爸悄悄地趴在他耳朵上说:“等一会儿你妈出去了,我再告诉你。”

  2、两天前有个陌生女人加我微信,聊的挺好,并且女人性感面条。昨晚,趁老婆不在家,约女人开房,女人说房间已开好,就等我去啦。我兴冲冲的去了酒店,当打开门的一瞬间,我傻眼了:老婆拿着菜刀在床上坐着!……不说了,大夫正给我缝针呢!

  3、今天想提前下班,领导不允许:“你提前走人就算你是旷工了啊!”我呵呵一乐:“我本来就是啊。”然后扛起镐子走出了矿区。

  4、“为什么岁月是一把杀猪刀,还是有那么多好看的人不论过了多久还是那么好看?”神回复:“傻孩子,那是因为杀猪刀只杀猪啊。”

  5、吃饭前老公刚虐完儿子(两岁半),饭后坐在沙发上看电视,这时儿子端着一个一次性杯子“爸爸喝啤酒”。当时老公一脸的得意,还望着我一笑,好像挑衅一样(平时儿子都没给他拿过一次东西吃)。谁知老公刚端着杯子大声说到“兔崽子!过来,你告诉我这怎么是热的……热的!”

  6、天气炎热,一男在马路让乘凉,突然警车停在了他身边。警察:对不起同志,不能在这乘凉!男:我妨碍车同行啦?警察:没有!男:那为什么不让我乘凉?警察:乘凉可以,裸体乘凉不行!

  7、丈夫坐在电视机前津津有味地观看足球比赛,当球员攻破球门时,丈夫兴奋地跳起来欢呼。妻子不满地说:干嚎啥呀,有本事今晚你也射进自家的门一次。丈夫反唇相讥:比赛规则你懂不?射进自家门那算输,只有射进别人家的门那才算赢。妻子:…… ( Com)

  8、而我童年的所有记忆都被我的童年给毁了。读小学的时候,作为课程的一部分,我要去稻田里劳动,稻田的旁边是一个采石场,他们用炸药炸石头。也就是在那里,我知道了光的传播速度要比声音快,而声音的速度就和石头飞的速度差不多慢。

  9、我相信上帝是女的因为她永远不会忘记你做错的任何事

  10、我相信女大十八变,越变越随便。

  11、我当时开了辆二手车,保险杠上贴了好多贴纸(就类似我们的“熊出没注意”那种),贴的很牢,就根本不可能撕下来。其中一张写着“如果你不说英文,就滚回家去”。(,这句话有歧视外来移民的意味)而我两年后才看到它。

  12、我相信女大十八变,越变越随便。

  13、然后他问我:“爸爸,为什么我要学两个语言呢?”我就跟他说:“儿子,一旦有一天你成了美国总统,你就必须要用英文来签署法案,还要用中文跟讨债的对话。”(中国当前是美国的最大债主。)

  14、而我童年的所有记忆都被我的童年给毁了。读小学的时候,作为课程的一部分,我要去稻田里劳动,稻田的旁边是一个采石场,他们用炸药炸石头。也就是在那里,我知道了光的传播速度要比声音快,而声音的速度就和石头飞的速度差不多慢。

  15、青春啊,你太痘了!

  16、爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。

  17、一早醒来我以为我长大了,原来是被子盖横了。

  18、上联:也许似乎大概是;下联:然而未必不见得。

  19、熬夜,是因为没有勇气结束这一天;赖床,是因为没有勇气开始这一天。

  20、昨天下班,见公司一妹子,手里提着的袋子快掉了,我就赶上去,提醒她:“你的袋子快掉了!”妹子一脸惊慌,赶忙手捂住胸口红着脸说:“你怎么知道的?”看着妹子远去的身影,我茫然了许久。

  李诞经典段子语录笑场 2

  21、一女同事爱穿低胸装超短裙。她穿低胸装绝不会往上提,穿超短裙也不会向下拉,并自诩“我是个有道德的人”,直到遇到一个人回复她“你是个有职业道德的人”后她就不穿超短裙和低胸装了。

  22、十年前读初中,我每天五块钱零花钱,给她买四块钱的牛奶或蛋糕,自己一块钱吃包子。。10年后今天,她是我老婆,我零花钱还是五块钱。。。这不是我想要的剧本啊。。。

  23、义愤填膺的都是网友,冷漠无情的都是路人,也不知道是网友都不上街,还是路人都不上网。

  24、一回上数学课,一同学叫吴琼。她逃课了,她叫另一名同学帮她答到。这名同学上数学课时又睡觉。老师正讲到“大家注意啊,取值范围是零到无穷大……”。这时那睡觉的同学,立马站起来,回应了一声,声音还很大的“到”。瞬间老师正在写字的粉笔断了。。。。全班大笑。。。

  25、高中时上课一同学因为不遵守课堂纪律被老师叫起。老师很生气的说:“XXX,你就是坨屎;不,你是一大坨屎!”自己不好好学还影响别人!同学默默的回了句:“我知道你吃定我了。”一片哗然后,然后就没然后了!

  26、喜欢的人不喜欢你,这种事经历多了,至少会有一个好处:让你深刻认识到,自己其实真的很丑。

  27、今天碰到老同学小胡,我问:“你说你要跟你的女神正式表白,怎么样,成了吧”?他垂头丧气地说:“没有!让一个叫明明地捷足先登了,她还说她讨厌我。。。”“不会吧?她是怎么说的?她说,明明早就喜欢人家了,可你却现在才来说,讨厌死你。。。

  28、各位晚上好,我是JoeWong(黄西)。但是对很多人来说,听到我的名字,会问“谁”?Who(同音“Hu”)恰恰是我妈的娘家姓,也是我信用卡安全问题的答案。

  29、我相信我的饭做得不错,因为吃过我的饭并活下来的人都这么说的

  30、我相信女大十八变,越变越随便

  31、我相信我太太的英文确实不是很好,又一次她问我,那个英文单词CCTV怎么拼来着。

  32、嗨,大家好啊!嗨!那个……我能表演的时间不多,因为我绿卡马上要过期了。我是在中国的穷乡僻壤长大的。我们初中某年突然决定要修整土路,铺上砖头和水泥,让学生们带砖头到学校来……我们玩命地干了三个礼拜终于把路修好了。多年以后我听说了这个词:童工。我立马就惊讶了,啥?!那些小孩干活还有钱拿?

  33、我相信人应该早睡早起,利用早晨的时间多做一些有意义的事情,比如睡个回笼觉。

  34、各位晚上好,我是JoeWong(黄西)。但是对很多人来说,听到我的名字,会问“谁”?Who(同音“Hu”)恰恰是我妈的娘家姓,也是我信用卡安全问题的答案。

  35、女追男,隔层纱。男追女,隔层妈。

  36、从天堂到地狱,哥只是路过人间。

  37、男人是条狗,谁有本事谁牵走。

  38、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全

  39、上流社会的人,总喜欢做点下流的事。

  40、去看望了一百岁的老爷爷,想请教他长寿的秘密?谁知,老爷爷淡淡的说了一句:“我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。”

  李诞经典段子语录笑场 3

  41、阿莲要去探望丈夫,需要填写一份表格,在填到“关系”一栏时,阿莲心里直犯嘀咕:“还有问这个的,羞死人啦。”她随手写上“一月三次”,可表格被退了回来,工作人员告诉她:“关系一栏填写有误,立即修改。”阿莲更惊讶了:“天啊,这个他们也看得出。”于是她只好如实填写:一月二十次。

  42、今天接到一电话,是卖保险!问:先生买保险吗?我说:保险保什么!她一听,有戏,连忙介绍,嘚嘚嘚的说了很多。我只问了一句:能保我找个女朋友吗?嘟嘟……说话呀,说话,妹子别挂呀?

  43、什么是代沟?(8、90后)男:你跟小龙女长的很像。女:真的吗?我那么漂亮?(00后)男:你跟小龙女长的很像。女:你TMD再说一遍试试...

  44、小李喘着粗气,跑到局长办公室。局长:小李,干嘛这么激动?小李,上气不接下气说:大大……大大……大大来了……局长一听,立刻兴奋起来,撒腿就往外跑……小李:局长,我是说我大大来了,我请假去接他!

  45、刚刚老婆突然来到我单位,质问我:你有备胎吗?我心想,难道我在单位的事败露啦?我立刻跪在老婆面前承认错误,刚要说话。老婆说:你干什么,咱的汽车没气了,我问你有备胎吗?

  46、路过广场,看见一个姑娘在广场喂鸽子。先问一句:“我美么?”然后撒下面包屑,于是鸽子纷纷点头。好机智的姑娘

  47、有一头小马要过河,但是不知道水有多深碰见一头老黄牛。老黄牛说:水很浅,刚好没过你的腿。这时又来了一只小松鼠。小松鼠说:别听他的,水很深,会淹死你的!!!小马犹豫了,不知道该相信谁好。这时小马的妈妈过来说:别理那两个神经病,咱们走桥!!!!

  48、嗨,大家好啊!嗨!那个……我能表演的时间不多,因为我绿卡马上要过期了。我是在中国的穷乡僻壤长大的。我们初中某年突然决定要修整土路,铺上砖头和水泥,让学生们带砖头到学校来……我们玩命地干了三个礼拜终于把路修好了。多年以后我听说了这个词:童工。我立马就惊讶了,啥?!那些小孩干活还有钱拿?

  49、我儿子现在四岁,不过,他还远远不够成熟。有时,我看着儿子心想,哇哦,这小伙子对社会一点贡献都没有。但我还得装作他所作的事都很了不起。我说,哇哦,你自己走了半个街区?太棒了!其实我心想,这算啥啊!老子小时候修了条路!

  50、我相信我的饭做得不错,因为吃过我的饭并活下来的人都这么说的。

  51、我儿子现在四岁,不过,他还远远不够成熟。有时,我看着儿子心想,哇哦,这小伙子对社会一点贡献都没有。但我还得装作他所作的事都很了不起。我说,哇哦,你自己走了半个街区?太棒了!其实我心想,这算啥啊!老子小时候修了条路!

  52、2022年,我正式成为了美国公民,为此我感到很高兴。谢谢。美国是最牛的。这是真的,因为我们每年会赢世界职业棒球大赛(只有美国、加拿大的球队参加。)

  53、“我是新移民,当年来美国后,我开着一辆旧车,车后保险杆上贴了不少标语贴纸,我都不懂,撕也撕不下来,我开了两年之后,才知道其中一张是‘如果你不懂英语,滚回去’。”

  54、师太,披上老纳的袈纱后,你就是老纳的人了

  55、傻与不傻,要看你会不会装傻。

  56、咳!该说的说,不该说的小声说。

  57、有些事情无须抬杠,表面服从偷偷反抗。

  58、穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。一点点

  59、小时候去上学,我对妈妈说:妈妈,我上学去了!妈妈总是说:乖,路上小心点。现在我去上学,我对妈妈说:妈妈,我上学去了!我妈说:滚!

  60、今早上班,和一个女同事斗嘴。我:你也就是点小脾气,怕你老公怕的要死。同事:那是你没有见过我凶的样子。我本着段子精神回道:是啊是啊,要不,现在脱了看看?刚说完一回头,只见她老公站她旁边一脸杀气…

  李诞经典段子语录笑场 4

  61、本人女,怀胎八月。一日老公跑过来问我:“以后孩子取什么名字好?”我说:“要不就叫漂亮吧。”老公问“为什么?”我说:“以后别人喊我时都叫我漂亮的妈妈”。

  62、“热么?”“热!”“想想工资,心就凉了。”“……”“还想奖金吗?”“不了,会冻死的。”

  63、小明和小红日久生情,不顾门第阻碍双双坠入爱河,后来经过不懈的努力,在搜救队的努力下,终于找到了他们的尸体。

  64、天气越来越热了,推荐了几个解暑良方:第一,想想你对象,心凉半截!第二,想想自己的月收入,心拔凉拔凉地!第三,想想自己的岁数,后背嗖嗖窜凉风!!姐试了一下,刚刚又查询了一下银行卡余额,然后默默盖上被子,把电褥子打开了……

  65、刚刚做抵押贷款的给我打电话问我有没有资金需求。接到这个电话,太高兴了!!我准备买架飞机,就差三个亿了!可惜那家公司实力不够,看来买飞机的计划只能暂时搁置了。

  66、妈妈说我小时候发过一次发高烧,体温超过40℃,到了医院去挂水时都开始抽筋了,原因是老爸抱着发烧的我站在风口等妈妈下班,一起去医院。

  67、我为了成为一名美国公民,必须要上美国历史课,会被问到诸如“谁是本杰明富兰克林?”我就想:“呃,莫非就是我们便利店遭到抢劫的原因?”(百元美钞上印着本杰明富兰克林的头像。)

  68、我非常不喜欢汉语夹杂着英文,说汉语的时候说英文单词是很不合适的,非常不OK

  69、我初到美国时,参加了英语培训课程。我们老师特别懒,记不住学生名字。于是他就给了我们一张美国名字表,让我们选名字。等我拿到表时,只剩下俩名字了,所以我就选了Joe。我选了Joe,另一个是Jake。有一天,我把这故事讲给我儿子听,他叫Jake。

  70、“什么是第二修正案?”我就想:“呃,莫非就是我们便利店遭到抢劫的原因?”(第二修正案保障了人民的持枪权利)

  71、我初到美国时,参加了英语培训课程。我们老师特别懒,记不住学生名字。于是他就给了我们一张美国名字表,让我们选名字。等我拿到表时,只剩下俩名字了,所以我就选了Joe。我选了Joe,另一个是Jake。有一天,我把这故事讲给我儿子听,他叫Jake。

  72、我拿到的只是D-。我看报道,如今的小孩都不会看手表了。他们只能看懂电子表。我心想,等他们长大以后该如何报告辣妹的位置啊?别人说,“辣妹在三点钟方向”。我不能待那么久的。

  73、我为了成为一名美国公民,必须要上美国历史课,会被问到诸如“谁是本杰明富兰克林?”我就想:“呃,莫非就是我们便利店遭到抢劫的原因?”(百元美钞上印着本杰明富兰克林的头像。)

  74、我喜欢的人,都在硬盘里。

  75、其实我很宅,只是宅在谁家里的问题。

  76、誓言只是一时的失言。

  77、人生苦短,必须性感。

  78、不求门当户对,只求感觉到位。

  79、儿子:爸爸,我不想上学了。爸爸:为什么呢?儿子:看到那些老师我就烦。爸爸:是吗?那行,不上学就给你娶个媳妇自己过日子。儿子:那我还是上学吧。。。爸爸:又怎么了?儿子:看到你天天跪搓衣板,想想那媳妇就更烦。。。

  80、在一次智力竞赛抢答中,主持人提问:“请问大家有一样什么东西自己用的少,别人用得多?”小明飞快地按铃抢到第一名起立回答说”老婆!”,“哗!”全场一片惊讶,小明环顾四周看着目瞪口呆的人群得意地坐回原位,为自己的机智深深所折服!!

  李诞经典段子语录笑场 5

  81、你有没有这样的体会:当你专注做一件事或者投入的与人交往时,你不觉得累,而当你什么事都没做什么人都没见,只是一整天宅家里上网狂刷网页,却感觉很累。昨天和学心理学的朋友聊,认为原因是当你这样度日,脑子里充满了念头,内心没有一刻安静,情感上激烈挣扎,还伴着悔恨和自责,你内耗了许多能量。

  82、路边看到一个乞丐,心生不忍,便往他碗里放了10块钱,转身要走的那一刻他拦住了我:“先生,给你找2块钱。”我有些吃惊,他解释道:“今天丐帮周年庆,全场8折。”

  83、我喊一室友一起去帮我买手机,来到店内,一低胸大波妹子接待了我们!尼玛只见她往吧台一趴,胸全压在玻璃上,那真叫一个肥。白花花的、明晃晃的。看得人真是眼晕。我也没看中那些机子。可是我这室友,站功真好,不停地询问,愣是看了半天手机,绝口不提买的事。。。

  84、一个2B同事,刚出国,语言不通,机场过安检时,人家张开双臂,示意他照做,以探测身上有无金属东东。他以为人家老外都比较热情,直接冲过去给人家一个大大的拥抱。周围的小伙伴们惊呆了!

  85、走到三楼看见一个小孩正踮着脚够门铃,怎么也够不着,我走过去帮他按了几下,直到有人回话,我才松手,这时小孩撒腿就跑,原来是他的恶作剧,我大声喊:你站住,我保证打不死你

  86、“同学们,太平天国的农民最想要的是什么?”“想要找个媳妇儿!”“不,他们想要的是钱。他们要了钱干什么呢?”“拿钱买媳妇~”“你给我滚出去!”

  87、在美国,大家都说人人生而平等。但是出生后,或多或少要取决于父母收入,才能提供你的早期教育和医疗保障。

  88、我相信我太太的英文确实不是很好,又一次她问我,那个英文单词CCTV怎么拼来着

  89、我相信英国是欧洲最美丽的国家,尤其是巴黎

  90、我爸爸是个脾气很怪的人,但偶尔他也想用笑话来逗我玩儿。可是他又做不好。我七岁的时候,有一天他问我,“嘿,儿子,你说为什么豆腐比社会主义计划经济要好?”(风马牛不相及)我想了五分钟,然后问他“为什么呢?”,他说“因为我说好就是好!”(笑点在于:豆腐,计划经济以及极端的父权。豆腐和经济放在一起本来就没有可比性,就好像这种“我说了算”的父权也根本不可理喻,让人又好气又好笑)

  91、我相信健康的心态是快乐的基础,所以我从不体检。

  92、我来美国是读大学,我很喜欢科学,这对我的感情生活也大有裨益。有一次,我约女孩子出去,她说不行。我问,真不行啊?她说,嘿,Joe,NO就是不行的意思。我说,NO也是一氧化氮啊。

  93、有一年,我去新奥尔良参加狂欢节。对于我,你们要了解一点,我是不赞同公共场合赤身裸体的。不过要是真有人这么干了,那我不能错过啊。

  94、对于姑娘来说:出来混,迟早是要怀的。

  95、我建议大家对我的长相,理解为主,欣赏为辅。

  96、勇于认错,坚决不改。

  97、哥吸烟,是因为它伤肺,不伤心。

  98、我去理发,老板问我:“你是要托尼老师给你理,还是要威廉老师给你理?”顿时觉得这店高端大气上档次,我说:“要托尼老师给理吧。”老板喊:“托尼老师有客人找你理发---托尼老师有客人找你理发---”连喊数声没人答应,老板急了:“二柱子,有客人找你理发!”立马蹦出来一个人。

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