开心一刻正能量笑话简短精选47句

1、上学了，班主任点名，他突然大笑着说，哪个同学叫方丈啊，方丈，方丈，叫了几声也没有人答应，他笑说，你爸妈可真会取名字，等一会儿坐在最后后面的一位男同学站起来一只手合十说，施主，老衲法号方文，不是方丈。哈哈哈哈哈，哈哈，同学们哄堂大笑。

2、去看病，医生给我把脉的时候皱着个眉，我一惊，忙问：医生，我脉像如何？医生瞅了我一眼，摇摇头说：卖相挺丑的！

3、当年我背井离乡，此后乡里的人再没能喝上一口井水。

4、现在才发现这是有深刻的现实意义的。

5、现在的人，做什么都没有钱，只要是打牌就有钱了，

6、答：每日一笑

7、女友第一次来我寝室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，很好奇。女友：“你刷牙的杯子怎么还有盖呢？”然后她就使劲拧啊拧，结果把杯底很暴力地拆掉了！女友更莫名其妙了：“这玩意竟然没有底！你平时是怎么刷牙的？”

8、下班回家，看到老婆在喝农药，我说：“少喝点

9、老公喝多了，让我去接他，开着新车接上老公。走到半道老公哭丧着脸说：“老婆我错了，今天没管住我的下半身！”我一听就火大了，赶紧路边停车，问他：“你干了什么对不起我的事了！”老公坐在副驾驶上，拧着身子好像怕我打他P股一样。一脸惊恐地看着我说：“老婆，我尿裤子了，新车座椅也湿了......”我一听差点没笑出声，又一合计，不对呀！弄脏了车，也欠揍呀！

10、说：大哥呀，你这分都能上清华啦！我当时就凌乱了。

11、来看笑话了：

12、正能量内容如下：

13、对面楼邻居家的小少妇声音特别泼辣，性子也暴躁，辅导孩子的时候急躁起来声音大到整个小区都听得见。快到晚上十点了，我家孩子都睡了，她家孩子还在妈妈督促下苦苦煎熬。突然我家孩子一骨碌爬起来，跑到阳台对着对面喊:“诚诚，别听你妈妈的，yuan是整体认读音节，就读元，不读衣污安元！”

14、从前有俩人，一个叫装，一个叫消一天消不见了，装正好见有一帮人在打架，就过去扒拉，说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊，我是!

15、今天做过山车刚要开车的时候，我拿出几个准备好的螺丝拍了拍前座的一个妹纸，说：美女你座位上的螺丝掉了几个！

16、别着急呀，姜子牙到80岁才成名。

17、三、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

18、然后一阵骂。。。那人灰溜溜滴回去了。看着自己老公走远了。

19、跟老婆逛夜市，老婆看中一手镯，摊贩：“这个是真金的，580。”老婆说：“二十块！”摊贩说：“你可看清楚了，这可是真金的啊！”老婆说：“二十块！”摊贩说：“真金货十块钱怎么可能买得到？这樣吧，200块你拿去吧，不能再低了。”老婆说：“二十块！”摊贩说：“好吧，看你那么执着就卖给你吧！”老婆说：“我不买，我就练练砍价。”

20、九五至尊宝！小学五年级就是好！

21、老公:老婆，你出去买5个包子，如果看到卖西瓜的了，就买一个。老婆:好勒，噔噔噔。老婆:老公，我回来了，我看到卖西瓜的了，这是给你买的一个包子。

22、别灰心啦，人生不就是这样吗？起起落落落落落落落落落落落落的。

23、每当想偷懒松懈的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？

24、四、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量

25、我们村有个人爱打麻将。有一天打的正兴起。突然他老婆闯了进来。

26、高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。

27、天与同事在药店，同事看人家妹子漂亮!就调戏妹子给他来盒，最大的套套!妹子拿来后，同事看了看后说:“不行!套套太小，还要大的!”妹子感觉被调戏了，很生气的说:“对不起，先生!我们这不卖驴用的!!

28、昨天动物园看动物，看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂老虎，我快速的扔下20元，华丽丽的把鸡拎走了。。。

29、3.我们家楼下有一家特别有名的豆腐脑摊子，我经常去吃。他家的豆腐脑卖了好几年了，一直是一块五一碗。有次我早上买了碗豆腐脑吃，老板找给我四个硬币，我没接住。结果我俩眼睁睁看着硬币掉进豆腐脑锅立马沉底了......老板立马把五块钱还给我说：别吭声，这碗算我请你的！

30、家里停电了，我不停地进门，靠频繁的闪亮登场，解决照明问题。

31、忙中出错有一不知内情的男子来到厕所，在门边儿随便找了个地方蹲了下去。大便后发现没有纸，怎么办呢？他看到门前有自来水管，心想：就用手对付一下，再洗洗手就行了。他用右手擦去脏物，用左手打开了自来水龙头，可是水管里根本就没有出水。他恼羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龙头，水倒是没出来，可剧烈的疼痛让他不禁把手伸进了嘴里，是那只右手。

32、这位妈妈犹豫片刻，撩起衣服喂了起来，我默默把目光扭向窗外，不是哥素质高，

33、指着他鼻子就骂：“饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。”

34、一定要向成功的人学习，尤其是世界顶级成功人士。要不断的请教成功者，学习他们成功的方法。要研究成功者的想法策略和行为习惯。

35、屎壳郎与蚊子谈恋爱。屎壳郎:你啥职业?蚊子羞涩地说:护士，打针的。你呢?屎壳郎小声说:咱们是同行，我是中医捏药丸的!

36、也不是哥不想看，哥是在看玻璃上的倒影，这样看的心安。。。

37、回家的坐火车的时候。火车上，一漂亮辣妈带一小奶孩，小孩饿了要吃奶，

38、刚上公交，就听见有人喊：“到前面来买票。”我忿忿的说：“你怎么不到后面来?”前面回话：“我去后面你来开车呀?”原来那是无人售票车，喊话的不是售票员，是司机。

39、一、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

40、他老婆坐了下来问：“谁的庄了？”

41、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀!

42、还问打多大的，小的不玩！

43、小时候看《黄飞鸿》，心想一个当医生的干嘛要功夫这么好，

44、自习课上，教室特安静，一向严肃的数学老师放了一个悠长的屁，全班都抬起了头。在此时，教室深处悠悠的传来了三个字：“海！豚！音！”老师的脸色都变紫了，瓜娃子你还不敢快跑啊！！！

45、提车一年多了，今天去交警队查违章记录，只见服务人员淡淡的看了我一眼，

46、所有成功者都是学习者，所有成功者都是阅读者。掌握趋势比掌握资讯更重要，一定要懂行销学，必须了解自己行业未来趋势。与其与马赛跑不如骑在马上“马上成功”。

47、二、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。