超搞笑短片笑话 很搞笑的短片

  有时候一句话就能让人对你刮目相看,这离不开平时好句子的积累,以下是小编整理的超搞笑短片笑话(合集),赶紧瞧瞧,别错过提升自己的机会!

  超搞笑短片笑话 1

  1、第一次见到你!太喜欢你了!你也注意到我,你灿烂地笑,还不停的向我招手,我忍不住抱着你!可爱的招财猫!

  2、狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀!刺猬:我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱:哼!我有双节棍双节棍!

  3、老鼠讨不着老婆,整天烦躁不安,终于有一天蝙蝠答应嫁给他。大家却都笑话他,老鼠却说:她好歹也是个空姐吗!

  4、我用爱情的小箭射入你的心中,你就成为我的俘虏,我决定判你无期徒刑,永远关押在我心里,不准保释。

  5、在我心中,老爸最凶,经常把我打得鼻青脸肿;在我心中,老师最凶,经常把我留到七八点钟。

  6、收到信息者是埃及木乃伊,删除信息者是非洲臭虫,回信息者是卢旺达野猪,不回复者是手术不成功的泰国人妖!

  7、睡不着,我们聊点沉重的话题吧,比如你的体重,噢!这也太沉重了,不太好,聊点肤浅的吧,比如你的智商!

  8、当大家都在等iPhone5的时候,苹果发布了iPhone4S。所以,真的没必要那么期待iPad3,说不定将要发布的是iPad2B。

  9、小情侣在打电话女:你说话声音怎么怪怪的?男:在清除呼吸系统的缓存呢~女:说人话!男:我在挖鼻孔。

  10、“老板,你这牛肉面里面为什么没有牛肉?”顾客说。“别天真了,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?”老板说道。

  11、柳宗元被逮了,在狱中遇到了李白,问因何入狱,李说:“造谣罪,飞流直下三千尺,人家量了,没那么长”。

  12、男女的区别:女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是肥猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!

  13、一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:喂!你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟!

  14、从家里带了条大半年没用过的旧毛巾,到公司抹办公桌。在厕所洗手台搓洗时,半盆水都泛黄了。

  15、护士:你要写给谁阿?病人:写给我自己啊!护士:那你都写些什么阿?病人:你神精病阿!我还没收到怎么知道?

  16、妹妹:“左眼珠要睡觉,右眼珠偏不要。我该怎么办?!”哥哥:“那你就把,心灵的窗户,全部关了,不就ok了。”

  17、四大会来事儿:领导讲话,带头鼓掌。领导唱歌,调好音响。领导洗澡,撮背挠痒。领导泡妞,放哨站岗。

  18、一日甲酒喝高了。出酒店想打车,见一警车甲居然拦下要上,突然看车门便喊:老兄你有多大势力?敢把壹块壹写这么大!

  19、我天天吃大米想的都是你;我从来不吃面只想和你见一面;我一顿不喝汤想你想的心发慌;我喝酒不吃菜今生把你爱!

  20、爱情很慢很慢,时间很快很快。寂寞很长很长,人生很短很短。你在很深很深的孤独里,等待着很笨很笨的我。

  超搞笑短片笑话 2

  21、儿子:我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太,是真的吗?父亲:不单是非洲,是全世界。

  22、暴牙的好处是:下地可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,用餐可以当刀叉,被砍可以挡两下暴牙暴牙顶呱呱

  23、某君因通宵搓麻,因此上班时间偷偷睡觉。睡正香时电话铃突然响起,此君被吵醒,迷迷糊糊拿起电话:喂,你好我是谁?

  24、美讶:游泳真好。小新:美讶,你愈来愈像鱼了。美讶:你是说像美人鱼吗?小新:不是,你的鱼尾纹愈来愈多了!

  25、蜈蚣被蛇咬了,为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想:幸亏我腿多。大夫安慰道:“兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了。”

  26、考试时监考老师缴了我同学的小纸条,上写:“这科监考老师很笨,你快把选择题答案给我。”同学的下场非常凄惨。

  27、没有你的曰子,生活变得难受,我恨那个可恶的第三者将你抢走,你和他是否有了新感情?好想你回到我身边钱包。

  28、我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了。

  29、闲言碎语不能阻挡对你的爱,胡言乱语不能说清对你的爱,只有轻言细语,才能得到你的爱。

  30、接卫生部紧急通知:最近因口蹄疫广泛流行,请您务必注意四肢清洁,以免受到感染!

  31、女人不论是单身还是结婚,最后都会被爱情控制;男人不论被不被爱情控制,最后都会被一个女人控制。

  32、您瞧,昨天公共汽车司机盯着我看,仿佛我没买票似的。那您怎么办?很简单,我也盯着他看,就像我买了票似的。

  33、你知道吗,我昨天碰到一个弱智,我从来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟你说吧,他可能比你的智商还低!

  34、黄大夫是专攻不孕症的妇产科医生,他行医多年,一日,某名感恩的病人送来一块匾额以表谢意,上书:无中生有!

  35、妹妹:“左眼珠要睡觉,右眼珠偏不要。我该怎么办?”哥哥:“那你就把,心灵的窗户,全部关了,不就ok了。”

  36、与你相恋,不弃不离,年年岁岁永相依;柔情似水,如胶似漆,朝朝暮暮永相随。祝天下有情人情人节快乐,甜甜蜜蜜。

  37、喜欢雨天,喜欢听雨打芭蕉的声音,喜欢看玫瑰随风摇曳,更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态,小样儿,淋不死你!

  38、“别的女孩子过情人节都会收到鲜花,而你连一朵花都不送给我。WHY?”“不要这样,我只是不想让你看起来更惨。”

  39、悠悠的云里有淡淡的诗,淡淡的诗里有绵绵的情,绵绵的情里有我轻轻的问候!祝福你一切都好。

  40、我看你永远也长不大,瞧,一边小便,还一边玩高高低低的划线游戏,并尝试射中一两只飞过的苍蝇。

  超搞笑短片笑话 3

  41、蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好?蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍。

  42、女子问一救火员:“你为救我脱险,一定花了不少力气吧?”救火员:“可不是,为此我打退了三个救火员!”

  43、上午公安局查户口,问怎么这么瘦,我说想女友想的,为什么戴眼镜了,我说要不怎么看到天津的女友?

  44、努力挣钱,争取明年和张曼玉跳舞,养华南大老虎,穿超人的内裤,住盖茨的房屋,持巴菲特的股,入世界榜首富!

  45、“你为什么老夹一只温度计在耳朵上?”实习医生问老医生。老医生:“完了!我一定把钢笔插在病人的肛门里了!”

  46、你有点灵气,我有点傻气;你有点秀气,我有点土气;你有点香气,我有点酒气;如果你生气,我不会发脾气。

  47、在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦,但你得接受。

  48、俩女在公汽上抢座,没抢到的一个说“下蛋不勤占窝倒挺快“抢到座的女士赶忙起身“对不起,您坐,耽搁您下蛋了”

  49、护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝。”

  50、爱包含了一切庸俗的东西,因为LOVE里也有一个LV。LOVE并非都有美好的结局,因为LOVE有四分之三在OVER里。

  51、一个男生紧追不舍,女孩对男生又不感冒,由于男生死缠烂打,女生大声对男生说:你到底喜欢我什么啊!我改还不行么?

  52、某甲教鹦鹉说话:我会走。鹦鹉:我会走。甲:我会说话。鹦鹉:我会说话。甲:我会飞。鹦鹉:你丫别逗了。

  53、男朋友:为什么我每次吻你的时候,你老是闭上了眼睛呢?女朋友:表示我没有看见啊。

  54、我是一只被你囚禁的鸟,已经忘了天有多高,在这缭乱的城市却容不下我的痴,眼泪是我唯一的奢侈。

  55、犀利哥的造型,你有木有!芙蓉姐姐的身材,你有木有!凤姐的自信,你有木有!小月月的豪放,你有木有!

  56、老师:“大家读书最大的愿望是什么?是不是都想考入大学。”小叶说:“不是,我最大的愿望是拥有一支马良的神笔。”

  57、我许了一千零一个愿望,前一千个愿望都是祝愿你的失忆症尽快康复,第一千零一个愿望是希望你记得欠我两块钱!

  58、夫妻相处两条原则:第一条,老婆永远是对的;第二条,万一老婆错了,参照第一条执行。

  59、上联:爱已欠费,情已停机,缘分不在服务区!下联:思也痛苦,想也痛苦,何日缴费再开机?横批:改打座机。

  60、某人逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说:“这么长时间不见,居然长这么大了。”

  超搞笑短片笑话 4

  61、大学时寝室有一个哥们,一天歌兴大发,唱小齐的《浪花一朵朵》:我要你看着我,陪着那海龟水中游。

  62、女:我怀孕了。男:我草,你怀孕了?女淡定的说:我怀孕了,你要不要还强调过程。

  63、你说爬山看日出看到太阳的时候多,还是看到月亮的时候多?答案:看到太阳的时候多一点,因为上山容易下山难。

  64、当今四子:老子赋闲而不闲,妻子无权胜有权,条子无腿走千里,公子无本捞大钱。

  65、鼾声雷声虫叫声,声声如耳;大事小事高兴事,事事关心;静心安心平常心,天天开心;晴天雨天阴雨天,快乐天天!

  66、女:男人是肉,女人是调料,没有调料的肉有怪味儿,肉因调料而香,所以调料又叫香料。

  67、你胖了,你的男人对你的爱没变,但是平均在每块肉上的爱就少了。这个太有杀伤力了、太有杀伤力了。

  68、妹妹是天上的乌鸦飞呀飞,哥哥是地上的狼狗追呀追!追到你不吃你,要用爱去折磨你!

  69、狗对熊说:嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说:才不嫁呢,嫁给你只会生狗熊,我要嫁给猫,生熊猫那才尊贵呢!

  70、我张某人活到如今还没撒过谎,但今天上天让我遇见你,我终于可以开张撒谎了:你帅呆酷毙了。

  71、某校男女厕所相邻,一女生如厕未带纸,忽风隔壁传来一纸,女生大惊:"是谁?”男生低沉有力答:"雷锋”。

  72、一人上班忘记打领带,老板见到恶狠狠地说:上班要打胎!此人大惊,经人解释方明白,原来老板说的是英文tie。

  73、如果爱你是上天交给我的任务,我愿意这个任务是永久,它不应有期限。因为上天知道我会好好的珍惜你的。

  74、你的保险套和你的老婆有什麼共同点?答:他們花在你皮夹上的時间都比花在你老二上的時间长。

  75、我喜欢你很久了,但强扭的瓜不甜。请选择一个最有可能成为你男友的人。a张国容b孙悟空c李白d我。

  76、每当姐看见得了便宜还卖乖的人时,就会默默的低下头。不是姐有素质,而是姐在找砖头。

  77、前女友是当幼师的,一直让我以后有孩子让她交,我真担心她会对我以后的儿子说,我差点就是你妈!

  78、小伙子放了个响屁,旁边的女人狠狠地连续三声呸、呸、呸!小伙子不慌不忙地问道:同志,您怎么吃屁还吐核儿呢?

  79、校园新生:留级复读的学生叫“留学生”,家里有钱的学生叫“高财生”,上课打瞌睡的学生叫“特困生”。

  80、你好亲爱的用户,当你收到此消息后立刻的当地的邮电**办理免费手机更换业务!暗号是“欲练神功,挥刀自宫”!

  81、你是我的巧克力,我是你的朱古力,见到你啊多美丽,想你想到浑身无力,盼望与你甜蜜相聚!

  82、产房传喜讯,人家升了;裤衩当背心,人家提上来了;袜子穿手上,人家窜上来了;皮鞋扣头上,人家地位越来越高了。

  83、施主:你今日所穿的内裤颜色凶多吉少,行事不利,万望即刻脱下扔进茅厕,以保平安。善哉善哉

  84、网上岁月如飞刀,刀刀无情催人老。**身体最重要,上网不要熬通宵。为把身体保养好,两点以前睡觉觉。

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