今天为大家推荐的内容，含金量非常高，希望大家保存收藏多看几遍，收获会非常大。下面就是小编整理的骂人的话不带脏字(193句)，赶紧来看看吧！

　　骂人的话不带脏字 1

　　1、同学踢球骨折，我们去医院看望。病床前，同学问他：我们这么多人一起来看你，你感不感动。这哥们道：不敢动，真的不敢动，疼……

　　2、1、90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸…2、你长那么一张大脸是打算遮天蔽日还是怎么的？3、有人说你长的像老鼠，有人说你长得像猴子，可你明明是只猪嘛！4、每个人都有缺点，为什么你的缺点却这么的明显？

　　3、1、你就是那个画图只会画乌龟的那个人。2、你来我信你不会走，你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。3、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！

　　4、你长的外形不准比例没打好

　　5、作为失败的典型，你真的是太成功了！

　　6、男友：亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗?女友：不知道。男友：很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了

　　7、晚上突然停电，屋子里一片漆黑。妻子着急地对丈夫说：“快把你右边的火柴拿来!”丈夫喊道：“这么黑，我怎么分得清哪是左边哪是右边?”

　　8、1、长的惊险……有创意啊！2、你给我滚，马不停蹄地滚。3、你长的拖慢网速，你长的太耗内存！4、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？5、我十分怀疑你脖子上顶的东西是否有其存在的积极意义！6、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！

　　9、我看你是太垃圾得太过自卑导致精神崩溃最后疯了。

　　10、你知道你和一盘狗屎的唯一区别是什么吗？就是你没有盘子。

　　11、我也不想打击你了，我一看你就知道你是头骡子，天阉的货。

　　12、甲：我觉得我的女朋友就像手机。乙：你女友那么小巧玲珑，时尚潮流啊。甲：你不交钱的时候吧，就不理你。

　　13、1、你的吃相真好看，能和你比就只有猪了。2、我不是看不起你，而是压根就懒得理你！3、我很清楚你要弱智起来，一发不可收拾，但我还真想见识见识。4、有的人总以为自己认识两个字就是有文化的人，你为什么就连两字都不认识了呢？

　　14、1、你长的违章！2、你需要回炉重造。3、其实是你们真的不行。4、天晴了、雨停了、你又觉得你行了。5、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。6、你长的拖慢网速，你长的太耗内存。

　　15、有的东西本来就是大便一坨，为什么他还总说他跟黄金是一样的颜色呢？

　　16、我认为你又多牛B，找人为什么要找我前男友呢，

　　17、老师：“你来说说你的理想是什么?”小学生：“吃得好，穿得好，过得好。”老师：“你的理想能不能更高些?”小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”

　　18、暗恋了班上一位女生很久了。今天我终于鼓起了勇气，对那女生说：“明天有空吗?我们一起去摘草莓吧!”结果她回答：“但是我不会爬树呀。”我瞬间石化了…

　　19、1、你脑子残缺了是对别人的尊重。2、看到你让我有了一种回归大自然的感觉。3、每次看见你我就忍不住揍你的欲望你知道的么？4、小崽子，你别拿着你那种可怜的眼光来看着我的。5、我乐意长得丑，关你屁事，嫌丑别看我啊，我又没逼你看我。

　　20、你就像南方的农作物，一年三熟，从来都不带歇气儿的。

　　骂人的话不带脏字 2

　　21、这世道，你这样的傻狗也敢在这里得瑟？

　　22、没事不要到街上吓跑，小心吓唬到司机把你当红灯急停了。

　　23、男友去酒店吃饭：服务员，上酒。服务员拿了一瓶酒过来，男友：这酒多少钱一瓶?服务员：1880，要开吗?男友：开。服务员把酒开了。男友又说：开玩笑

　　24、1、你是独一无二的，至少全人类都不希望再有第二个。2、小子，人可以有个性，但是不能跟着个性走。3、你丫脸上长的那两个是灯泡啊？！大晚上不插电啊！眼瞎啊！4、自己没学问就不要胡乱卖弄，省得太阳老兄笑你没内涵，不懂得说话的艺术。

　　25、你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人！

　　26、中国那么多兵器你不学，偏学剑；上剑不学学下剑；下剑招式那么多，你学醉剑；剑铁剑你不学，去学银剑！终于，你练成了武林绝学：醉银剑！最后达到人剑合一的境界——-剑人。

　　27、要以为你是东方不败，其实你就是酒囊饭袋。

　　28、和同学走在路上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，你懂的...其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说：哎呦，你看人家，连话费都摔出来了...

　　29、女友说：“帮我把房子打扫下吧!”男友说：“亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……”女友说：“那先把地毯抖抖吧!

　　30、1、你那头圆的，真是绝了，苹果都描述不了，你那简直就是篮球，让人看到就想打。2、谁都可以默许被阁下抄袭模仿，但您能不能别把抄袭都整得那么令观者纠结。3、骂人是一种高深的学问，不是人人都可以随便试的，你还是别徒劳努力了。

　　31、我给你一个忠告，别在地球呆太久，地球不属于你的，很危险的，快回家吧你！

　　32、春天都过了，你还在发春做什么，原来发春不分季节的啊。

　　33、嫌我说话粗，不粗那叫文雅，什么是文雅，文雅就是装孙子。

　　34、我的的朋友走丢了，能在电视上登个寻人启事吗?”“可以，各时段价钱不一样，你整啥价位的?”“咋还要钱呢?你们不是有个节目叫爸爸去哪儿吗?

　　35、1、你不但手气好，脚气也不错！2、你甘心给别人当厕纸，人家还嫌你纸软弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股。3、你居然好意思把自己当人类，你也不用你那个为负数的智商想一下你配当人类吗？4、看你一天天的装柔弱，看见你老娘立马就懂了什么叫小姐的身子丫鬟的命。

　　36、1、你自己回家拿面镜子好好照照，自己头上究竟有几根葱，没有的话去买几把来插在头上，装蒜吧你！2、你知道什么叫天灾人祸伐，天灾就是你天生智商低，人祸就是你后天不努力。

　　37、天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找个媳妇属螺丝钉的，欠拧！

　　38、你居然好意思把自己当人类，你也不用你那个为负数的智商想一下你配当人类吗？

　　39、一日，听到朋友与其女友吵架，其女友：“你给我滚!”朋友：“好，滚远了，你别叫我回来!”其女友：“又没叫你直线滚，叫你来回滚!来回滚……”

　　40、牧师问教友：当你躺在棺木里，你希望别人说什么?甲：我希望别人说我是个顾家的人。乙：我希望别人说我乐于助人。丙：我希望别人说瞧，他好像在动!

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　　41、1、劝你放平心情，脱下裤子慢慢蹲下，撒泡尿好好照照你那B样。2、当你拿起镜子，看着自己，你以为是多余的'，其实吧……你还真是多余的。3、你大脑进水，小脑缺陷，猪是有文化的，而你连猪幼儿园也考不让，实在让你猪妈操心呐。

　　42、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！

　　43、你不觉得你已经到了天下无敌不要脸的状态了么？

　　44、你出生时是不是被扔上去过３次而只被接住过２次？

　　45、人人上看到一状态：“情人节到了，你还是一个人么?”有人回复说“难道我会变成一条狗么!”

　　46、老师：小强，你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样，你是不是抄袭他的?小强：不是的，老师，那是同一条狗!

　　47、你看看你这孩子长的，真是发行对不起头型，头型对不起脸型，脸型对不起脖型，脖型对不起身型，你简直就是个畸形嘛！说多了都是泪，你还是自己领悟去吧！相信有一天你一定会懂得的！

　　48、跟谁整那个表情呢，我是你妈啊你那么看我。

　　49、你不仅突破了人类的想象，而且超越了宇宙的极限，更加鉴定了大自然无与伦比的魅力。

　　50、客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧?小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。

　　51、一按摩师给客人做足疗，给客人上按摩油的时候，客人问，你们这油不会是地沟油吧，同事回，开什么玩笑，地沟油我们还得留着炒菜呢!

　　52、1、请你缩成一团，以圆润的方式离开。2、你是第一个让我佩服的，脑袋的和功能脚趾头一模一样。3、我很清楚你要弱智起来，一发不可收拾，但我还真想见识见识。3、自信的女人不一定漂亮，比如说凤姐。

　　53、1、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。2、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。3、别看你外表圆润光滑，满肚子的肮脏粪土，刷了层漂白色粉，老以为自己是林黛玉，呸，真恶心！

　　54、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。

　　55、你这人长得吧，怎么说呢。像素比较低！

　　56、两兄妹都到了爱美的年龄，每天总对着镜子顾影自怜，但妈妈常常只给妹妹买漂亮衣服，哥哥为此对爸抱怨此事，父亲安慰道：外销的东西要特别讲究包装!

　　57、天问老婆知道为什么猴哥在西游记里一吹人或者妖怪他们就晕过去了吗?老婆弱弱的来一句因为...猴哥五百年都没有刷牙了!没有刷牙!

　　58、1、你被丢到外太空都是个垃圾，你被焚烧的烟都可以把大气层破坏得恢复不了。2、就是把你照片放在大街上，别人见了，承受能力好的踩几脚，差的就吐血身亡。3、你妈生你的时候把你摔疼了吧，脑壳都敲烂了，可惜脑浆却一点都木有流出来。

　　59、就算你再不好意思也别把屁股当脸用，用屁股对着别人不礼貌啊！

　　60、如果你不知道猥琐是什么意思，回家拿把镜子照照就知道了。

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　　61、上学时，一次学校广场上献血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“1000CC送什么?”护士淡定的说：“送个棺材。

　　62、一奔驰托一拖拉机与宝马飙车.交警发现后报告：两车时速已超过180公里，最牛的是拖拉机，一直跟在奔驰后面，开着转向灯要求超车!

　　63、1、装逼对你来说就像一日三餐的事。2、看你这长相就是从小在失望的深渊里面痛苦的无法自拔。3、别以为你吃了点菠菜就是大力水手了，敢跟我叫嚣。

　　64、1、人不可貌相，小三不可斗量。2、你这人特善良，特别是对不起人的时候…3、你最近是地沟油吃多了，导致基因变异到了脑子里去，脑子全被腐蚀了是吗？

　　65、我觉得你气质特像那种专治男女各种病的广告里的专家，老自信了。

　　66、累么。累就对了，舒服是留给死人的。

　　67、那天逛商场，听见一个女售货员大声喊，四折促销皮鞋限时一小时，走过去突然听见她小声说，累死我了，都喊两小时了。

　　68、我说：“妈，你有没有觉得我变漂亮了?”我妈说：“没有，你是心情好，产生了错觉，你还是那么丑。”

　　69、1、孩子，这个时代不适合你，你活着你就是悲剧，你死了你也成不了喜剧。2、你能知道你是丑人已经不错了，不对哦！应该把“人”去掉，改成丑八怪！3、跟马桶盖似的你不怕着苍蝇吗，你个西瓜太郎快滚回你的日本去，别显眼得瑟了。4、你走道直扭胯骨轴子，手里拎俩玻璃球子，可满地里拣烟头子，大肚婆看到你就难产。

　　70、看你那表情，找人找来了就一副狗见到了主人一样粘了上去，似乎怕谁不知道你有人似的。

　　71、挺好看的，就是有点丑，穿着很瘦，但看起来就是有点胖。

　　72、你内张脸长地比盆骨都标志。

　　73、离婚争孩子，老婆："孩子从我肚子里出来的，当然归我!"老公：取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁。

　　74、1、照照镜子看看自己长啥B样，别把镜子照碎了就可以了。2、别以为你黑点儿就能掩盖你有白癫病的事实！3、你朋友都瞎了眼，跟你在一起不是与狼为伍吗？4、你是喝多了、还是吃多了、还是从神经病医院里跑出来了？

　　75、1、偷吧！一辈子也发不了财。2、玩感情？我会让你哭的很有节奏…3、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。4、少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE在装！5、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

　　76、你挖过决呼坟，敲过寡妇门，操过死人逼，还虐带过老人！你简直就不是人！！！

　　77、猛地一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

　　78、男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：“亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。

　　79、一警察去打猎，看见了一只梅花鹿，于是，他悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：“不许动，举起手来，不然我就开枪了!”

　　80、1、你整个人和毕加索的风格自成一派啊！2、你脑袋别晃荡好吗，全是水咣当咣当的。3、快点叫医生检查下你的脑子，看看是不是早就脑萎缩了。4、我不想知道你有病，别表现的这么明显好吗？5、你不是脑子不好，就是缺根线儿；你心脏挺健康的，就是缺个眼儿。

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　　81、自己长得太牵强，就别老怪不上相，您看您那铁青的脸，过年可以当门神驱鬼了。

　　82、如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆。

　　83、你是个可爱的，迷人的辛勤的，白色的小小的总在为人民服务的新型杂交鱼种

　　84、一朋友，卖衣服的。她有一次在衣服兜里塞进20块钱，装不知道，又把衣服价格提高40块，结果顾客贪小便宜，直接就买了。

　　85、1、你的大脑比我家的猪聪明半倍。2、你吃饭的样子像二师兄。3、你不是青春期靠后，就是更年期提前了。4、你以为你装可爱就回归童年了？5、快点叫医生检查下你的脑子，看看是不是早就脑萎缩了。

　　86、1、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！2、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。3、别跟别人说你认识我，那就是侮辱！你有牡丹一样富贵的外表，梅花一样坚韧的品质，荷花一样纯洁的心灵，桃花一样甜美的笑容，葵花一样飒爽的风姿，我左看右看，你活脱脱就一个花痴嘛！

　　87、实在很佩服你全家人，怎么每天看着你这张脸还能吃下饭。

　　88、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。

　　89、今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么?我机智的说了一句：是面包。老师甩了我一句：站外面吃完再进来。

　　90、男友和女友吵架，女友跟男友说：“我先承认我错了，然后你在说我是对的，好么?”男友答应了。女友说：“我错了。”男友说：“你说的太对了!”

　　91、1、你居然还上街狂奔，吓死多少无辜的生命你知道吗？2、你以为你是铅笔盒啊，装那么多笔。3、你那张脸峥嵘峻拔高旷，顶天立地磅礴于天下。4、你应该还有点自知之明吧，你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。

　　92、你一抬脚，我就看见了你的袜子，你穿的破鞋。

　　93、你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

　　94、一天到底为了咱们这个城市能评上个”十佳卫生城市“。你让他们情何以堪啊。

　　95、我暗恋一个女孩很久了，有一天我想她表白了，她说：你别这样，我有男朋友了，我说：有守门员还不是一样能进球么?

　　96、1、给我一张你的靓照呗，回家辟邪用。2、现在都流行洒脱。可是你这么乱脱啊。会被别人误导成外星人的啊！3、你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。4、谁说猪的脑子最蠢？我说猪的脑子最聪明，吃包了就睡，什么也不用想，养得肥肥胖胖的，只能说猪的脑子保养的好，你的脑子也是保养的最好的。

　　97、1、我脑残怎么了，那还证明我有脑，我一看你就没脑，回家叫你妈给你买两盒脑白金试试，看看能不能补补先天的缺陷。2、就你长那咸鱼样儿，还跟我提咸鱼，人咸鱼要腌半年早死菜了，能翻身吗，你翻给我看，你翻翻你翻。

　　98、难道幼儿园老师没教你拉屎要用后面么？一天到晚就用嘴巴喷屎。

　　99、因为所以，科学道理；不但而且，我是恁爹。冭看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，

　　100、今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热?男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝..

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　　101、甲：“现在女生都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿丝袜。”乙：“这都不懂?鲜奶要保温，火腿要冷藏呀。”

　　102、1、用你的2B铅笔来描绘你的人生。2、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。3、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。4、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。

　　103、其实别人都是因为太稀罕你所以不愿意理你，真的，你就当真的听。

　　104、就你那模样还想找个白马王子？白马还可以。王子就算了吧。

　　105、谁说猪的脑子最蠢？我说猪的脑子最聪明，吃包了就睡，什么也不用想，养得肥肥胖胖的，只能说猪的脑子保养的好，你的脑子也是保养的最好的。

　　106、堂弟结婚，十二辆奥迪A6婚车队，同一天结婚的新人有很多，一路上不停的超别人的车队，于是，到了酒店，我们的车队变成二十一辆奥迪了……

　　107、有男女俩吵架，女友是泼妇，脏字骂了一大堆，你妈的，XXX，去死吧!好难听的话。夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，大叫：同上，同上!

　　108、1、大叔，你的样子好棒哦，跟棒槌一个样。2、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！3、我每次看到你，都有一种特别的感觉，这种感觉就像是我做噩梦时候的感觉一样。

　　109、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

　　110、老娘自然卷怎样，比起你的锅盖是不是好太多了呢，

　　111、女友：“我，是你的什么?”男：“你是我的可口可乐啊!”女：“嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗?”男：“你想哪去了，我是说你气大!”

　　112、女友：你怎么把我的照片传到网上。男：有很多人夸你呢。女：夸我什么?男：说你是西施。女：真的?男：他们都说情人眼里出西施。

　　113、1、阁下的智商不愁和猪交不成朋友。2、都什么素质？有些人来到这世上就是一种罪过！3、我终于找到了一个适合你身材的形容词——肥而不腻！4、你长得就是有特点，后面看想犯罪侧面看想倒退正面看想自卫。

　　114、1、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！2、你是孙悟空的师弟，沙悟净的师兄。3、带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。4、你的牙真白呀（你好黑）。

　　115、有人对我说：“你聪明的象猪”我听后便大怒！我是了解你的，这样的侮辱！简直太对不起猪了！！

　　116、在电影圈默默耕耘了多年，其中的辛酸只有你自己最清楚。不过，你的努力也终于得到人们的`认同，获得了本届金鸟奖的提名：最佳动物明星！

　　117、一个出租车司机不小心撞了一辆宝马车，宝马司机下车就嚷嚷道：“眼长那儿去了，三四十万的车，你能赔得起么。”出租车司机淡定的回道：“我这车办个手续都要30多万

　　118、在抄同学作业，同学叮嘱：千万不要让老师觉得你是抄的啊!我想了一想觉得有道理，于是在答案的后面写了一个“转”。

　　119、1、不管这样还是那样，你都还是一个鸟样。2、自信的女人不一定漂亮，比如说凤姐。3、你说你长的跟什么似的，白骨精看了你都得吓得投靠佛祖。4、谁都可以默许被阁下抄袭模仿，但您能不能别把抄袭都整得那么令观者纠结。

　　120、别人骂你吵，你回说，我炒shi给你吃啊。

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　　121、好坏不分是你脑袋有问题，里外你都不分那TM是你家生产厂家有问题。

　　122、女友打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?

　　123、一陌生大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：“我今天上午没空儿得陪慧慧去医院做人流!”拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着我。但我真的不是慧慧……

　　124、1、你没有猪的形象，但是你有猪的气质。2、我不想知道你有病，别表现的这么明显好吗？3、拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。4、用2B来形容你，人家铅笔都不乐意，你到底是有多烂啊。

　　125、1、我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。2、说我没素质？我的素质向来是对人不对狗的，对狗说素质也是浪费。3、是不是你要老子把你打的一败涂地，地下深渊，你才知道你的脸有多厚呢？

　　126、国家怎么就没拿你的脸皮研究防弹衣？

　　127、必死无疑下联：人不要脸，天下无敌横批：人之贱无敌一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来！！！

　　128、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗?”“不是，这是排骨!

　　129、有一天儿子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题：“妈妈，我是从哪里来的?”大婶说：“买东东送的啊”儿子又问：“买啥东东送的?”大叔就插了一句话：“冒牌杜蕾斯……”

　　130、人总是能为自己找到不对生活负责借口的。你去问任何一个无趣的人，他们对自己的生活总有各种解释：家庭环境不允许、太辛苦、没有机遇、遇人不淑等等等等。这样一说，自己一团糟的生活就不是自己的责任了，是家庭、环境、社会的错了。

　　131、大哥你是别号"秋高"吗？我完全被你“气爽"了。

　　132、装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题，

　　133、腆着个逼脸还他妈敢出来蹦哒呢，你让路人怎么办？

　　134、单位聚餐，吃的正高兴一男同事老婆打电话查岗，他比了个“嘘”的手式，然后一本正经的开始接电话，这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：往那边睡点儿

　　135、1、问傻瓜何在，蓦然回首，他就在我眼前咫尺处。2、长得就像斜塔，智商就是比萨一词反过来。3、如果海浪愿意带走你的矮和锉这两个特点，那么你肯定就是众所周知的穷人了。4、我想你一定有一个很调皮的弟弟对不对，不然你怎么看到谁调皮一点，你立马就变成更年期大妈了。

　　136、1、我不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发！2、姐不是电视机，别老是盯着姐看。3、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。4、你的矮是终身的，我的胖是暂时的。5、即使你名花有主，我也要移花接木。6、妈妈说，最近菜很贵，钱很便宜。

　　137、真想立马把我码的鞋bia到你码的脸上

　　138、你还是蛮正常的，如果不考虑智商！

　　139、和朋友聊天，谈到你，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!

　　140、儿子：“爸，您有钱吗?”父亲：“我钱包里还有一块钱。”儿子：“我把平常攒的一块钱给您吧。”父亲：“为什么?”儿子：“因为您爱随地吐痰，一块钱不够罚。”

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　　141、真的不知道说你什么好了，跟你说话真的有拉低我智商的节奏。你这样真的好吗？反正我是不忍直视了，不要以为全世界都得绕着你转，你又不是人民币，凭什么让每个人都喜欢你。还是省省吧！先看清楚自己的熊样！

　　142、到处传我坏话麻烦别让我知道，让我知道麻烦别不承认，终于承认麻烦别装牛B。

　　143、别穿着透视装了好么？你以为你是动物？。

　　144、你爸妈就该把那十分钟用来散步！

　　145、一家长边给女儿擦眼镜，边问道：“怎么刚配的镜片上面就有划痕?”女儿答道：“会不会是因为我的眼神太犀利了?”

　　146、1、阁下长得真是天生

　　147、1、我不知道是不是他的审美出了问题，还是那天头有点晕，只好将错就错了。2、人是可以无耻的，但是还没有无耻到你这个地步的。3、人家不理你，你还好意思天天在后面追，就像我和他养的哈巴狗。

　　148、再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。

　　149、麻烦你看清楚什么叫货在说话好吗。

　　150、中午下班和同事去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而做，我就问同事这是咋了?同事：“没钱买药，坐地上回血呢。

　　151、女友平时就是个迷糊虫，有一次拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了!我问她咋了，她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了……

　　152、1、你的吃相真好看，能和你比就只有猪了。2、你是智障学校毕业的，还次次考试满分，年年拿最高奖学金的货。3、你是独一无二的，至少全人类都不希望再有第二个。4、我真的不知道你怎么想的，长的丑吧，也不知道穿干净点，硬是要长个京巴的摸样还想装成西施。

　　153、不要那么着急，智商是会有的，只是时间的问题而已。

　　154、突然觉得你很有气质，特像那种拍治男女病的模特，忒自信了！

　　155、唉，请你不要用你的排泄器官对我说话，这是很不礼貌的。

　　156、女友：快点吃吧，不然饭馆的服务员要给咱们加菜了!男友：加什么菜?女友：你没有看见邻桌上的鱼刺、鸡骨头都扫到咱们眼前来了?

　　157、1、本来咱都差不多，但自从您发了疯之后，我就知道了什么叫差距。2、你跟谁俩整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是怎么的。3、你还美呢，长成那样还出来，你的目标就是能吓死一个是一个对不？4、你长得曲折离奇、颠沛流离，让我不禁感叹你爸妈的神奇。

　　158、1、你再好你也就是个胖子！天天吃吃吃是要变成猪吗！2、请不要用你拙劣的演技来侮辱我的智商！3、你穿得很危险，但长得很安全。4、如果没有你的存在怎么能衬托世界的美丽。

　　159、别说别人骂你欠揍，你本来就是，脑残也要技术好么。

　　160、别认为你是狗就可以乱咬人。

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　　161、楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了!到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的?”理发师说：“我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽!”

　　162、在抄同学作业，同学叮嘱：千万不要让老师觉得你是抄的啊!我想了一想觉得有道理，于是在答案的后面写了一个“转”

　　163、1、我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。2、不是我说您啊！您也真是蠢得太明显了！3、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。4、花痴有罪吗？放心就算有罪，我也不会对你犯罪，只会反胃而已。

　　164、你长得太消耗内存了。

　　165、从哪逛出来你这么个猴子唉，屁股和脸长在一起了。

　　166、你以为你身上插根鸡毛，你就算个鸟了？

　　167、女友：亲爱的，你一定要早点给我来信，越早越好，不然我要急死的。男友：放心吧，亲爱的，为了安慰你，昨天我就把信写好了。

　　168、九岁的小叔子向婆婆告状，说隔壁的小丫头又欺负他了，婆婆立马说：儿子，那妞再欺负你，你就亲她。

　　169、你的眼睛比诸葛亮还亮，你的爱比鲁智深还深，你的情比关云长还长，你的性格比谢霆锋还疯，你的诺言比孙悟空还空。长得丑真是难为你了，早上跑出来吓人，晚上跑出来吓鬼。

　　170、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。

　　171、往打仗的话，子弹飞弹会忍不住向你飞。

　　172、A:“我的前女友身材很好，身高1米68，体重才90斤，我可以很轻松地把她抛起来。”B:“挺不错的!怎么变成前任了?”A:“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……

　　173、药剂师走进邻居一个书店里，从书架上拿上一本书，问道：“这本书有趣吗?”“不知道，没读过。”“你怎么能卖自己没读过的书呢?”“难道你能把你房子里的药都尝一遍吗?”

　　174、1、看着您那惊喜刺激，险象环生，穷山恶水，荒郊野岭的脸，我怕有高原反应呢。2、请问您是侏罗纪还是三叠纪的呢？请问您是怎么能死赖着脸皮不让上帝带走你的呢？3、你看看你自己还像个人吗？也难为你有勇气活到现在，我要是你我早就一头撞了。

　　175、要去医院吗？我带你去，是先去妇科还是精神科啊？

　　176、你活着浪费空气，死了浪费土地掘B浪费人民币。

　　177、如果对方说，胡说，我今天没吃青菜，你就惊讶地说，原来是昨天的，以此类推。

　　178、问：都大三了还没女朋友，怎么办!答：针对这个问题，我们团队中，都大爷了还没女友的数位科学家表示：“这事儿不急。”

　　179、今天我和妈妈超市买东西，到了收银台，我妈妈摸了摸口袋说，忘记带霍元甲(会员卡)了。我说没事，带陈真来也可以。

　　180、1、看你长得文质彬彬的，怎么不会说人话。2、咱能别丢脸？丢没了，以后丢什么？留着点以后丢。3、能不能演示一下所谓的滚远点的，身体表现？4、看着你吃饭一个星期后我发现我瘦了！

　　骂人的话不带脏字 10

　　181、碰到爱占小便宜的人，你可以说，那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你早就高位截瘫了。

　　182、他必定会骂你，你便说，你再说一遍，有种你再说一千遍一万遍，

　　183、船长对卫生的要求十分苛刻，一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧。

　　184、朋友买了个新手机，今天我问她：“你手机内存卡多大?”姑娘回答说：“差不多有指甲盖那么大吧

　　185、1、你的脸皮真的厚到无懈可击啊！2、你是智障学校毕业的，还次次考试满分，年年拿最高奖学金的货。3、出去你哪里用得着带武器，你这长相就是极好的武器了，这么富有杀伤力。

　　186、1、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。2、你在人群中渺小，在猪圈里伟大！3、你的新欢，不照样是别人的破鞋。4、低下头看看你裤裆里是啥，再和你哥哥说话。5、长的丑不是你的错，可是出来吓人就是你的错！

　　187、要以为你是东方不败，其实你就是酒囊饭袋。

　　188、去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞，

　　189、从未见过面的网上女友说想要知道我长什么样子。我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的说：里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对

　　190、女孩生病打点滴。男友就问：冷么?女孩：冷。男孩：冷我给你捂捂?女孩脸红了，小声地说：“好”然后男孩起身，用手捂住了滴流瓶。

　　191、当年幸好是一个漂亮女人做了王后，照了魔镜之后发现唯独白雪公主比她漂亮，便拿了一个毒苹果要害死公主。换成是你的话，大概会排在第10亿名开外，需要去农贸市场批发毒苹果，连起来能绕地球两圈。

　　192、你要找人打我吗，快把你村头的猫猫狗狗都叫出来。

　　193、什么都在涨价，就是人越来越贱。