原来我也很作文 原来我也很作文450字六年级

原来我也很作文(通用38篇)

  在平平淡淡的学习、工作、生活中,大家一定都接触过作文吧,作文根据体裁的不同可以分为记叙文、说明文、应用文、议论文。写起作文来就毫无头绪?以下是小编精心整理的原来我也很作文,仅供参考,希望能够帮助到大家。

  原来我也很作文 1

  成长,是生命长河中一次神奇的旅程。它令幼稚的小树蜕变成参天大树,它绽放了生命的流光异彩,它改变了人身上的缺陷。原来,我也很胆怯。

  从小时候开始,我似乎就在退缩中成长,随着时光的流逝,也没有驱散心中的怯懦。十二月的严寒麻木了树木。终于,比赛又要来临了。虽然我做了充分的准备,但心中仍是惶恐不安。赛前准备时,我面前又情不自禁地浮现某人得意的笑容。记得上一次,我如此轻松地就被他打败了,他那么强大,这次我肯定又要惨败了。我实在不愿意再一次在涌动的.人群中出丑……想着想着,我决定了退缩。

  我跑去寻找老师。看到老师,我垂下头一字一顿地说“老师,明天的比赛我不参加了。”老师的神情顿时凝固了,盯着低头不语的我,许久才说:“这是一次很好的机会,你不能临阵逃脱。这么做,你一年的努力不就前功尽弃了吗?勇敢起来,不要胆怯。”老师又望了望如雕塑般钉在地上的我,叹了口气,说:“你自己决定吧,但老师希望你不要一直胆怯,机会需要勇敢争取。”

  我走在寒风之中。咆哮的猛兽意图吞噬这片山野。我在路上徘徊,似乎丢失了什么。我从小就害怕失败,但生命正是需要勇气来温暖。“冬天到了,春天还会远吗?”我就一定会失败吗?失败了,又能怎样?为什么不去尝试呢?我猛然回头,不顾一切向前冲。

  比赛当天,周围还是无尽的人海。我压下慌乱的心,勇敢迈向前方……。终于孤独的寒梅勇敢地开放了。那是生命,那是希望,那是勇气的温暖。

  原来,我也很胆怯。但人生,永远在成长的路上。我们怎么能让胆怯阻挡前进呢?只要有梅花凌寒独自开的勇气,便不再胆怯。勇气,它使我们绽放生命的希望,它使我们坚强。勇敢前行,便是一种成长。

  原来我也很作文 2

  成长就像是坐一趟远行火车,沿途总会看到新奇的风景,我们从幼稚到成熟,从胆小到自信,从软弱到坚强……成长伴随着我们从童年到现在。回想起以前的自己和现在的自己是大不一样了,因为成长,才使我们变得更好。

  我刚升入初中时十分文静、胆小,不敢和别人说话,回答问题时不敢看老师的眼睛,声音也非常小。不过在那次之后我就变了,性格完全不一样了。

  那是一个炎热的夏天,龚老师正在讲解古诗,老师提问题由我们举手作答。刚开始只有几个人举手,慢慢地举手的人变多了,上课的气氛也活跃了。

  我望着他们答题,看到有学答错了老师也不会怪他们,我心中萌发一种想法:我也要举手回答问题!这时我心里十分纠结,我既想举手突破自己,又害怕举手,怕答错。我纠结了很久,最后我想清楚了,我要举手,我要突破自己!老师又提出一个问题时,我迅速找到了答案,缓缓举起冒汗的手,低着头,心里紧张不安,心“怦怦怦”地跳,龚老师的目光掠过了全班,她发现我那破天荒举起的手,微笑着叫了我的名字,我慢慢的站起来,小声地把答案说了出来。老师一脸慈祥的`对我说:“有进步,不过声音还要更大些。”听了老师对我的鼓励,我不再觉得举手发言是很难的事,我不再那么胆小,后来我渐渐勇敢起来,甚至在讲台上当众讲话也不怕了。

  通过努力学习,我在期末考试时进入了全班前十名,后来,老师又鼓励我当上了小组长,学会了怎样管理好自己与他人。以前那个软弱胆小的我早已不见了,我开始体会到为自己而学习的快乐,我有自己的目标并为之而努力。

  成长是在不经意间发生的,在不知不觉中自己就已经改变了,回望成长的路,发现原来我也很优秀。

  原来我也很作文 3

  成长是一件很奇妙的旅行,人真的会在一瞬间,从男孩变成男人,从女孩变成女人,从幼稚变得成熟,从暴躁变得温柔

  那天,我印象非常深刻,是我成绩出来的时候,嗯不是很理想。知道成绩后的我,感觉整个天都塌下来了,不想接受这个事实啊,害怕被老师斥责,让老师失望了,害怕被爸爸妈妈挨骂。心里像无数根针一样狠狠地扎下去,这时,心里突然有万分委屈,眼眶一下子就湿润了,走在回家的路上,家越走越近,心里越来越紧张了,不知道该怎么面对家里的妈妈

  到了家门口我迟疑了好久才缓缓的走进去,“嗯,好。”妈妈的声音从楼梯间里传来,妈妈走过来了,我赶忙迎上去,“妈妈我下次一定考好”我”“没事,你尽力就好。”听到这句话,我心里的`那块沉重的大石头,终于掉下来了。

  妈妈轻轻地走了过来,擦干了我不争气的眼泪,抚摸着我的头,轻轻地说“只是一次考试而已,没什么大不了的。”

  我点了点头说“嗯”说完,妈妈拉着我的手,跑到了厨房“帮我一起做饭吧。”妈妈侧着脸说,声音很好听,感觉整个空气都充满了幸福的滋味,甜甜的,让人心情愉悦。

  在这个厨房里,我和妈妈抛下了所有的烦恼和不开心的事情,把它们全抛到银河系以外了。妈妈忙着切菜,我帮妈妈打下手,妈妈正在做我最最最喜欢的菜芹菜炒牛肉。

  不久后,妈妈端出了一盘,嗯,好香呀。妈妈笑了笑说“你个贪吃鬼,今天想吃几盘啊。”我开玩笑说“最少也得干个四五盘吧。”妈妈看着我眼睛都笑成一条缝了。

  幸福的滋味是一种用语言无法形容的,如果没有感同身受,真的体会不到的。

  原来我也很作文 4

  成长是奇妙的旅程,自大的人能够学会谦虚,自私的人也会懂得感恩,原来,像我这样软弱的人也会变得坚强起来。

  以前,我一直都是一个很软弱的小女孩。这天,要选跳大绳的人,男女生都为15个人,本以为没有我的事,便离开了人群,站在了一边。谁知班长突然来了,把我揪了过去,我挣扎到:“班长,我不行啊,我真的不行!”班长说道:“不行也得上呀!我们班女生不够。”我向四周望了望,本以为有人可以来救我,但是,剩下的人不是胖的就是腿不行的。小时候留过阴影的我,看到这个大绳抡的这么快,瞬间感到头晕。马上到我了,我的心砰砰跳,便立刻逃走了。朋友一直让我试,我也没试,就这样,一节体育课就这样过去了。

  又一次体育课的到来,我依旧是害怕,我一个初二的`人了,为什么还是这么软弱无比。朋友一直在我耳边絮叨,再看到另一个害怕的朋友也去试了,虽然没有成功,但她至少试了。我一次也没去试。于是我便让朋友推我一把,试了三次,都没有过去,我又放弃了。以上厕所为借口,在厕所里一直没敢出去,毕竟朋友一直在我耳边絮叨。刚出厕所,下课铃就打了。第3节体育课来临,这次班主任在,我也不得不跳了,朋友们也一直在为我加油,男生们也一直在为我指导。到我了!第一次,没跳过去,又一次,还是没跳过去,第三次,我跳过去了!我变得不在害怕,跳的一次比一次好,虽然偶尔会断,但我至少比不跳好多了。

  我变得越来越会跳,越来越有经验,虽然会有那么几次失误,但班长还有我的朋友们也会鼓励我,我看到绳也不会紧张头晕了,我也变坚强了,不再像以前那样软弱。我忽然感觉自己长大了,不再像以前那样孩子气,也懂了很多。

  这一次跳大绳我收获了很多:有些你认为你不能做的事情,其实你可以做,只是没有勇敢的去尝试,因为你没有信心,遇到什么事我们要勇敢的面对。原来,我也很坚强。

  原来我也很作文 5

  在我成长的过程中,总能听见父母对我说:“你看看别人家的孩子多么优秀,多么好,再看看你……”我知道你们是为我好,想让我更加厉害,但是我想对你们说,其实我也很优秀。

  有一次我在整理书架时,一不小心翻出我以前的照片和奖状,照片上的我刚上二年级。穿着校服和同学一起合影,那时的我笑的多开心啊。我隐隐约约地记得二年级的我似乎成绩不错,每天过的也很快乐。望着放在照片后面的奖状。我有些自豪,有些心酸。现在的我成绩也挺优秀,也当过几次三好学生,但日子一点都不快乐,每天作业如山,还要做许多练习题,还要面对父母口中的`“别人家的孩子”。

  但我去学校的时候,看到我的同桌“学神”也顶着一对“熊猫眼“,我惊奇地问:”咦,你昨夜也熬夜做试卷了?“她却抱怨地说:”谁叫你昨晚做试卷,害得我爸也让我做了。“我听后怀疑地说:”明明是你做了好多试卷,所以我妈也让我做试卷。“我们相视一笑,原来我也是”别人家的孩子“,原来我也很优秀。

  在现实生活中,”别人家的孩子“就是我的假想敌,我努力学习就是为了超过他!每当我考试考得好时,爸爸妈妈总会很开心,而我没考好时,总是抬不起头,弯着腰。但一次不经意地抬头时,却发现,老师仿佛在说:”加油,你最棒的!“同学仿佛在说:”这有什么!“父母的眼神充满了期许,所以每当我想松懈时,我都对自己说:”他们知道你是最优秀的,你要更加优秀!“现在的我,回头望着过去,我已经比以前坚强多了,优秀多了,再也不是那个软弱的小孩子。

  优秀为何物?向前走便是;努力是什么?不甘落后便是了;相信又何论?满怀希望便是了。原来我也很优秀。

  原来我也很作文 6

  一束阳光照在我身上,这些阳光也许认为自己很耀眼,其实并不然,它们原来也能直刺人心。

  ——题记

  我不是吧!

  鸟语花香,晴空万里。课上,又听到老师再教我们做人,不要做白眼狼,要多关心自己的父母……我不以为意,我认为自己并不是白眼狼,在家里,周末和放假的时候我也会洗碗,拖拖地,帮爸爸妈妈干干活——呃,虽然是被爸爸妈妈喊着做的,那也是做了。还会帮爸爸妈妈捶捶背。嗯,我肯定不是个白眼狼吧!

  我真的不是?

  烟雨霏霏,窗外天地之间拉起一道珠帘。外面下着大雨,而我在卧室里玩手机,丝毫不在意还没回家的爸妈。:“扣扣扣……”一阵敲门声,我就开我房间的门,站在门口的是我八岁的妹妹。“姐姐,外面下着大雨,爸爸妈妈怎么还没回来不会出意外吧?”可见妹妹非常的担心,我不禁有些烦躁。“不会的',他们估计一会儿就回来了。”说着就把妹妹往后拉,就把门关上。

  不一会儿,又一阵敲门声,我猛地打开门对妹妹说:“又怎么了?”妹妹看着我这个样子小心翼翼的说:“给爸爸妈妈打个电话吧,我担心他们出事。”我不理她,直接坐在床上玩游戏,但妹妹却一直让我给爸爸妈妈打电话,我只好妥协。

  “喂。”我不耐烦的说。只听见爸爸说“你真是懂事,我们不回家还知道问问。我没事,但是妈妈却被路上的泥水滑倒了。”又听见妈妈说:“我没事,都是爸爸瞎说的,妈妈好着呢。好端端的给孩子讲啥呢!”后面那句应该是对爸爸说的。看着妹妹,妹妹因为爸爸妈妈没事而放松下的脸,又想到“懂事”这个词……妹妹出去了。

  雨没一会儿停了,蓝天如平静清澈的湖面,绿色的草,像一群绿色的小精灵在它前后欢呼,鸟儿为它伴奏。

  阳光透过无云的天空,直直的散下来,泥土与花草混杂起来的清香,在阳光中发酵、蔓延。我为之前的我还认为自己不是白眼狼而感到可笑。原来我也很自私,但从现在开始做个黑眼狼应该还来得及。

  春天的阳光依旧那么美,那么灿烂,只是少了些刺眼……

  原来我也很作文 7

  有时候,幸福潜伏在每个未知的角落。每当我们抱怨自己孤独的时候,就像一艘无助的船,我们往往忽略了身后的幸福。当我们转身的时候,发现自己也很幸福。

  听说晚上太阳落山的时候妈妈从厨房出来让我吃饭。我被电视情节吸引住了。即使我妈打了几次电话,我还是没理,盯着电视屏幕。我妈看到这个,赶紧把电视关了。当然,我很生气,冲我妈吼。不情愿的,到了饭桌上,我妈叫我有时间多学习,我却装作不屑。我妈很生气,用居高临下的语气教训了我一顿。至于我,我跟我妈谈过,心情特别不好。我用力扔下筷子,然后走出门,重重地关上门。从窗户看到妈妈脸上无助的表情,我很自豪!

  带着这种骄傲的.心情,我沿着我家旁边的小巷走着,发现随着我越走越远,我面前已经没有光了。这样的黑暗让我哭泣。然后,我开始思考过去和妈妈吵架的事,觉得妈妈不爱我了。在这个空荡荡的巷子里,我突然觉得好孤独。没有爱我的人,也没有幸福。

  在这黑暗中,我失去了继续前行的勇气。我看了看我家的方向。光线没有让我感到寒冷,反而让我感到温暖。它就像一块磁铁,吸引我一步步靠近它。不知不觉,我已经来到了我家的窗台。我第一眼就发现妈妈在收拾桌子,桌子上还有热腾腾的饭菜。突然,一个液晶物体——从我妈脸上滑落。那是眼泪!那是我妈为我流的!我不知道为什么,我的心告诉我。后来我妈着急地问我爸说:“杰尔还没回来。要不要我找找?”我突然失去了理智。我真的为自己的错误感到心痛,而此刻已经焦虑的妈妈也感到心痛!“对不起,妈妈!”我大喊一声,跑到妈妈身边,扑到最温暖最可靠的怀抱里给我。那一刻,我意识到我是最幸福的!

  我那么爱我,那么关心我的父母,我也很开心!本来我也很开心。

  原来我也很作文 8

  每个人总会觉得自己还不够优秀,不够完美,但当你回头看看那些你已经走过了的路,你会发现,只要努力奋斗了,你就已经很优秀了。

  小学一年级,班主任说我是一个不折不扣的“疯子”,下了课就撒丫子满校园跑,上课也不安分,成绩也不是很好,就是这样,我十分自卑,我不是好孩子,我不优秀,我……不好。

  小学六年级,我还没有摆脱这个一年级的阴影,尽管我考的很好,但是我就是认定我不优秀,我不优秀……甚至对考上那些私立学校根本不抱有任何信心。

  直到六年级上册期末考试的前一天,我们新转来的`班主任找我谈了一次话,具体内容我已经不记得了,但我印象最深的只有那一句话:“你很优秀,要放轻松,你这么厉害,你就应该认定你是天之骄子,是老师的骄傲,是学校的骄傲!”

  “学校的骄傲?老师的骄傲?”那些在曾经我认为根本不属于我的标签,现在正贴在我的身上!

  我?真的这么优秀?

  这小学几年来,我就是“拼命三郎”类型的,一周七八节课外班,当别人都觉得我很拼时,我只会自卑地觉得,我不够优秀!我没有向王者般高傲地站在顶端。我坚信,只有第一,而且是那种打败所有人的第一,才能够称得上优秀。

  因为拼命,我爱上了吃糖,在每天的紧张忙碌之中,只有这一丝丝甜味能慰藉我劳累而已经因自卑千疮百孔的心灵。

  进入立德,我始终铭记着班主任的话:“你是老师的骄傲,是学校的骄傲!”

  在期中考,我全科考到了全校第九,我也误解了什么叫“优秀”,“优秀”看似云淡风轻,但却凝结了多少汗水?尽管我还在努力向第一名靠近,但是!我努力了!我无悔青春!我就是最优秀的!

  也许,有时会有人否定你,但你要优秀,就必须努力。我始终相信努力的意义,因为那是本周问题。

  原来,我也很优秀。

  原来我也很作文 9

  有时候,幸福潜藏在一个个不为人知的角落里,当我们抱怨自己是孤独的,像是一片无依无靠的小舟时,却往往忽略了身后的幸福,待转身时,才发现自己也是一位拥有幸福的人。

  ——题记

  记得那是在一个傍晚,妈妈像往常一样做好饭,从厨房里走出来叫我吃晚饭,但被一幕电视情节吸引的我,完全没有听到妈妈的喊声,此时妈妈已经叫了好几声,虽然我听到了,但依然没有理会,仍纹丝不动地坐在那儿盯着电视屏幕。妈妈看到我这样,便怒气冲冲地走过来关了电视,狠狠地瞪着我。我当时很生气,朝妈妈大喊了几声,很不情愿的走到餐厅。

  妈妈语重心长地对我说:“有时间要多学习,少看电视,争取考上重点高中。”而我却当作耳边风。妈妈见我一副无所谓的模样生气极了,就大声地批评了我几句,而我当时的心情糟糕透了,甩下筷子,破门而出。

  我沿着家旁边的小路跑到一处漆黑的拐角,站在那儿,我的眼泪忍不住流下来。脑海中浮现出以往和妈妈吵架的.情景,觉得妈妈不爱我了,突然感到好孤单,似乎没有了幸福。

  当我转身望着家的方向时,窗口透出的灯光猛然让我感到非常的温暖,犹如磁铁一般,吸引着我一步一步地往家的方向走去。踏入家门的那一刻,映入我眼帘的是家中温暖的灯光、桌上飘着浓浓香味的丰盛饭菜,以及坐在餐桌旁满脸焦虑和伤心的妈妈。看到我的一刹那,一滴亮闪闪的东西从妈妈的脸上滑落———是泪!而这时的我愧疚之情已经无法忍受,鼻子一酸,泪水便涌了出来。

  “妈妈,我错了!“妈妈抚摸着我的头,欣慰地说:“没事,你知错就改依旧是个好孩子!”我不管三七二十一便奔向妈妈的怀抱,那个给予我鼓励给予我温暖的怀抱让我感到无比幸福……

  有那么一个关心我,在乎我的妈妈。原来,我也很幸福!

  原来我也很作文 10

  成长是一个奇妙的旅程,有的人从软弱慢慢变得坚强;从自大慢慢学会谦虚;从自私慢慢懂得感恩。而我,也顺应成长的节拍,从胆怯变得勇敢。

  上周,方老师慎重地宣布了要重新竞选班干部,而我的心中非常平静,根本没有竞选班干部的`念头,也无从去想,毕竟,现在是初中,作业非常多。于是,我悠哉地过了一个周末。

  星期一,终于到了竞选班干部的时候了。方老师说,只要你想,就直接走上讲台,开始你的表演。同学们一个个地上台了,有的说想当班长,有的说想当语文课代表,有的说想当数学课代表……总之,他们每个人的表现都十分精彩,连我的好朋友都走上了讲台。这时,我心中突然不知从哪儿钻进了一丝恐慌,这使我反思,要不,我也去竞选?

  可是我不敢,我担心我会语无伦次,担心我会紧张过头,担心没人选我的尴尬局面……我一直在打退堂鼓,直到方老师说,最后还剩三分钟时,我才猛然惊醒!怎么办?怎么办?我该不该去竞选?我的内心十分纠结,思绪十分紊乱。

  “不管了,人总要学会尝试,就算是对我的一次锻炼吧!“我对自己说。于是,我用最快的速度在心中整理好了我要竞选对全班说的内容。在我的同桌发表完讲话后,不知从哪来的一股勇气,推动着我径直走上了讲台。

  我说得很慢,以此来掩盖我怦怦直跳的心。当我说完后,在同学们热烈的掌声中走下台来。我的心情很平静,很舒坦,心中已经完全没有了紧张,就好像刚刚完成了一件光荣而伟大的事情。

  事后,在我意料之外,我成功竞选上了历史课代表,没人比我明白,这不仅是我努力争取的结果,还是我人生成长过程中的一次蜕变。

  原来,我也很勇敢!

  原来我也很作文 11

  成长,是一次奇妙的旅程,是一班改变内心,跨越自我的列车,总是悄悄,不经意地改变着,内心的成长是坚强的体现。——题记

  坚强——战胜恐惧

  小时候,我很怕黑,因为我总是觉得黑暗中有什么鬼和幽灵之类的。那可能是奶奶经常给我讲“祟祟”和“虎姑婆吃人”之类的故事给我留下了心里阴影。那是8年前的`一个晚上,妈妈加班,家里只有我一人。我又开始胡思乱想了,以为黑暗中一定有什么鬼怪。就在这时,不差一分,一阵风“呜呜”吹过阳台,“哗嗒”窗子不停地响。我忍不住尖叫,心中十分无助。但我还是偷偷推开阳台的门,小心翼翼地把头探出去,却发现什么都没有。

  自此,我便战胜了恐惧,什么也不怕了。

  坚强——战胜病魔

  我不怕黑了,稍稍坚强了一点。可是病好像和我过不去似的,总是缠着我。下面穿越回今年一月份。我有一种“怪病”,就是一天冷或是走多了路便脚痛。一月时,我脚开始痛,到医院检查发现我的两只脚的骨髓腔都肿了,奇痛无比。住院时甚至痛得觉也睡不了。但是叫喊管什么用?什么苦我也吃尽了,我依然坚强与病魔抗争,终于有了成效。从那时开始,我忽然觉察到自己稍稍变得坚强了些,变得更有韧性了。

  现在每当我遇到困难时,我都会鼓励自己:“遇到的困难再大,有一月份时大吗?那种苦我都吃了,还怕这个吗?”

  坚强——战胜小升初

  我又迎来人生中的一个挑战了,又是考验我坚强的时候了,我怎么做?对,坚强。小升初像是一个重要的火车站,是经过的成长列车必停的车站,每个人都必须面对。转眼间就到了6月,面试也转眼间到了。面试时,我竟然非常冷静,这种冷静是前所未有的。哦,我知道了,这是坚强的力量,这是我积累多年的坚强力量。我已经忽地意识到自己已经坚强了。

  坚强,改变一个人的行为;坚强,改变一个人的心态;坚强,还可以让不可能的事情变成可能,让干枯的植物发芽。让我们学会坚强,共塑生命的美好。

  原来我也很作文 12

  有时候,幸福潜藏在每一个不为人知的角落里,每每当我们抱怨自己是孤独的,像是一片无依无靠的小舟时,却往往忽略了身后的幸福,待转身时,才发现自己也是幸福的。

  有听到夕阳西下,又是一个傍晚,妈妈从厨房里出来让我吃晚饭,被一幕电视情节吸引的我完全没妈妈的喊声,即使妈妈再连叫好几声后,虽然我听到了,但依然没有理睬,仍痴痴地盯着电视屏幕看。妈妈见到这样,便急忙跑过来将电视关掉,我当然很气愤,朝妈妈大叫。等不情愿的到了饭桌时,妈妈就叫我有有时间多学习,而我却装作不屑,妈妈气愤了,以命令的口吻来教训我,我呢,和妈妈顶了嘴,心情格外坏,用力的甩下筷子,然后走出门外,重重的把门关上了。从窗户看到我没得妈妈脸上露出的`无奈的神情,我的意极了!

  怀着这得意的心情,我沿着家旁的小胡同走,发现越走越远,前面已没有了灯光,如此般的黑暗不禁让我留下了眼泪,接着,我就开始想着以往和妈妈吵架的情景,觉得妈妈不爱我。在这空无一人的巷子里,突然感到自己好孤独,没有爱我的人,没有幸福。

  在这黑暗中,我已没有了勇气继续向前走。我望着家的方向,那灯光非但没有让我觉得冰冷,反而让我感觉很温暖,它像是块磁铁,吸引我一步步走近它。不知不觉我已来到了家的窗台边,一眼看去,发现妈妈正在收拾桌子,桌上还为我留着热腾腾的饭菜,突然,从妈妈的脸上滑落了液体状的晶莹的物体——那,是泪!那是妈妈为我所流的!不知道为什么,我的心是这么告诉我的。后来,妈妈又担心的问爸爸,说:“洁儿还没有回来,我要不要去找找?”我顿时懵了,我真为自己所犯下的错误而感到心痛,更为此刻已焦急万分的妈妈感到心痛!“对不起,妈妈!”我大喊着朝妈妈奔去,一头扑进了那对我而言最温暖,最可靠的怀抱,那一刻,我意识到了自己是最幸福的!

  有如此爱我,在乎我的爸爸妈妈,我也很幸福!原来我也很幸福。

  原来我也很作文 13

  窗边,一盆兰花正在沐浴着春光。往事一桩桩一件件就像清晨的露珠,有一些在刚破土的嫩芽上闪闪发光,永远挥之不去。原来,我也很勇敢。

  初升的太阳将稚嫩的光芒洒向大地,鸟儿们不约而同地哼着一支又一支歌曲。我举着杯子,微眯双眼,嘴角微微上扬,享受着这美好的早晨。不知过了多久,我睁开双眼,旁边的兰花引起了我的注意:绿叶之中,镶嵌着一个粉中带白的花蕊,像一位亭亭玉立的少女。我正观察着,突然一只“不速之客”闯进眼帘——黑黑的身体上点缀着几个棕色斑点,肚皮周围裹着一圈绒毛,八条纤细的腿像船桨一般。“啊!是……是蜘蛛!”我吓得大叫起来,杯子差点就与地面来了个"亲密接触"。

  我卷起本子,站在离兰花半米远的地方,与蜘蛛做起了“抗争”。汗水渐渐地浸湿了上衣。在我很小的时候,蜘蛛就曾经爬上过我的衣服。懵懂无知的我面对这黑色小球般的东西,不知所措。恐惧和陌生感蔓延着,泪水不禁淌下来……最后还是妈妈解救了我。童年的阴影使十多岁的我依然畏惧,心里的“天使”和“恶魔”开始争斗起来:“你已经长大了,应该克服恐惧!勇敢一点!”“去寻找别人帮助就好了,何必为难自己?”“但是……”经过一番激烈的.思想斗争后,“天使”战胜了“恶魔”,我握紧书本,使劲上前一步,这一步,我迈出了胆小的界限。“蜘蛛,我不怕你!”紧接着“嘭”的一声,蜘蛛似一个完美的弧线般飞出了窗外。

  恐惧并不可怕,在战胜恐惧的同时,也是在战胜自己的内心。只要我们勇敢迈出那一步,就能战胜一切。原来我也很勇敢!

  原来我也很作文 14

  看着台上同学声情并茂地演讲,我没想到,原来,我也可以很勇敢。

  很早之前,我得到了一次很宝贵的演讲机会,但因为从未有过相似的经历,我有些害怕,有些不情愿。我不知道我会是什么样子,我也不敢想。

  我在家准备的很认真,希望能给自己一点力量。但因为我缺乏经验,最终这个比赛还是让别人去了。我很伤心,不是因为精心准备的稿子,而是因为自己缺乏经验才把机会拱手让人。

  之后的我,一有类似的活动就会积极参加,希望得到锻炼。但一次两次三次的失败,还是让我备受打击,让我不禁思考:我是不是没有勇气去参加比赛,是不是更加勇敢会得到更好的状态。

  虽然这样想,但我还是不知道怎样去参加比赛,而且会想到最糟糕的结果。经过一番挣扎与考虑,我决定去试一试。

  比赛的那天,天气很晴朗,空气中干净的没有一丝风。坐在台下的我,看着前面同学的出色演讲,我的`心怦怦直跳,嘴唇不出声的动着,把稿子背了一遍又一遍,不断地深呼吸。上台前,老师拍拍我的肩膀,为我加油。我调整了心态,上了台。奇怪的是,我不紧张了,或许是因为老师的鼓励,还是心态的调整,我好多了。我开口演讲,声音是前所未有的大,声音下多了一丝勇气和底气。我出色的完成了我的演讲。一刹那间,我有些恍惚,原来,我也很勇敢,我也可以出色的完成演讲。

  我真的变化很大,之前的我,容易把很多事的结果想的很糟,从而在潜意识里接受这个结果,发挥不好。而现在,我更加勇敢,把事情往好的方向想,也更加开心了。

  原来,我也很勇敢……

  原来我也很作文 15

  每个人的青春都是凝聚了油盐酱醋的。有些人落泪后幡然悔悟,有些人最终为过去痛彻心扉。我的青春是凝聚了糖和醋的。

  我在小学时是班上的英语课代表。可我从来也不是老师口中最令她满意的一个。很多人都会这样吧。在课外学了一点东西,回到学校就沾沾自喜。我就是一个典型的例子。从不认真听课,上课就在草稿本上画画,被老师点到就根据同桌的提示蒙混过去。又考了一次小英赛,国家二等奖,可以啦。我朋友却与我完全相反。我老师喜欢天天念叨一些好学生,她就是最常被念到的那一个。上课认真听讲,作业基本全对,她也考了小英赛,国家一等。

  这么说主人公的确有点太狂了,老师也警告过我。她的语气如刀子般凌厉,说:“你很棒,可还不够。”那时的我已经飘飘然,要到云端上去了,只听到了前半句。我那个朋友也在旁边,她只听到了后半句。

  有句话叫作“是骡子是马,拉出来溜溜”,一次很普通的模拟考,我还是“轻装上阵”考完后与同学对了对答案,完蛋,我心中瞬间凉了半截。果不其然,卷子发下来,鲜红的“90”分,像是嘲笑着我的无知。有人过来想膜拜我的分数,我也只是呆呆地坐着。心中的一个恶魔和天使在打架。恶魔说:“90分又不差,不下80分就行了!”天使说:“才90分!你往常都是100分的`呀!”如果这还不够,我抬起头看到的那一幕真是让我彻悟,我的那个朋友,她拿着卷子,对别人说:“还好啦,继续加油。”我瞄了一眼她的分数,天!100分!回到家,我好像明白了什么……

  我从不在意我的黑历史曝光。自大过有什么?青春不可能一帆风顺。途中会有汹涌的波浪和锐利的礁石,但这不会阻挡我前进的步伐。这反而能让我铭记:“原来,我也骄傲过”。从那之后,每逢考试,我一定会对自己说一声:“你很棒,但还是不够。”为自己,也为给这苦乐交织的青春一份答卷。

  原来我也很作文 16

  月亮洒下银色的帷幕,缀有点点星辰,与我同桌而坐,吃着这热气腾腾而又夹带着泪水的饭菜。

  “儿子,妈妈今晚单位有事,要很晚才回去,你自己随便吃点,然后去睡觉,不要等我了。”妈妈急匆匆地说完挂断电话。父亲出差了,这一晚只留下了我一个人呆在家里。

  我第一次感到了无助和恐慌,暗自抱怨母亲不能回家。那时的我胆小,甚至不敢与父母分房睡。我强装镇定,自我安慰,按照母亲的叮嘱一步步做。我走进厨房,可怜的是我竟端不动一口锅,更不用提做饭了。对于那时娇生惯养的我,是绝不想去吃剩菜剩饭的。我寄全部希望于冰箱,希望能找到一些吃的,只有一些剩饭剩菜放在了冰箱的最顶层。事与愿违,也只能接受。

  我跑出去搬了一个椅子,爬上椅子去拿饭菜,当我拿到食物,欣喜地从椅子上下来时,脚踩空了,一头撞上了厨房的隔门,饭菜洒落一地,我哀嚎起来,撕心裂肺的声音好似长江三峡的猿鸣。泪快流干了,我才勉强地从地上爬起,捡起那些已经不成样子的饭菜。放在了蒸锅中加热,缺乏经验的我直接用手去拿锅盖,不消说,手被烫的通红,我取出饭菜,热气腾腾却有几分说不出的.味道。寂静的夜幕下,我与影子、明月同饮同食,体验着李白“举杯邀明月,对影成三人”的孤寂。

  吃过了晚饭,我去房间睡觉,这更是一种煎熬。窗外北风呼啸,只盖了一层单被的我被冻的瑟瑟发抖。我不由得想起了之前父母在家可口的饭菜,温暖的被窝不禁流下泪来,直到泪水打湿了枕巾。上眼皮与下眼皮不停的打架,我才昏昏睡去。

  第二天一早,我在温暖与阳光中醒来。早饭的味道满屋留香,母亲回来了。

  “这可真是个失败的夜晚。”我指着自己身上的伤口说。

  “不,这是一个成长的夜晚,仔细回想你在没有大人的帮助下自食其力,照顾自己,你之前有过这样的经历吗?”我摇了摇头。

  “孩子,我不希望你生长在温室中,只有经历了风和雨,才能绽放更美的花朵。每一个人都会哭泣,但是坚强的人会含着泪继续前进,加油,努力成为一个坚强的人吧!”

  是啊,原来我也很坚强。

  原来我也很作文 17

  从小,我都以为自己是一个平庸的人,以为自己无论是哪个方面都一无是处。所以任何事我都不敢尝试,觉得自己一定做不好。

  溜冰,还没开始,就认为一定会摔倒;骑车,还没开始,就认为一定会失败;学习,认为班级前几名只会是别人,肯定不是自己

  直到遇到了她一一我四年级的班主任。

  开学报到,她一身白衣,犹如天降的仙女,亲切的和每个同学打招呼,但我觉得,我没资格让她那样对我,因为,我不是一个聪慧的孩子。

  签入班名册时,她亲切的抚摸着我的头说:“你叫什么名字呀?字写得真好看。”我一时涨红了脸,从小还没人夸我呢,我慌乱地说出自己的名字,急忙进班找座位,心里却回荡着老师刚刚说的话,我想:也许我也有好的方面吧。

  开学一段时间后,老师把我叫到办公室说道:“下星期有一个朗读比赛,名额只有一个,你去吧。”我连忙摇摇头说:“我不行的,我一定会失败的。”老师笑着鼓励着我:“没关系,重在参与,还没比赛呢,你怎么知道自己不行呢?”“我真的不行,老师你让班上的第一名去吧。”“好啦,别说了,要相信自己,快走吧,好好准备,朗读文章《仙人掌》。”老师把我推出了办公室。

  回家的路上,我忐忑不安,认为自己一定做不好,但想起老师的话:还没参加呢,你怎么知道自己一定不行?对呀,还没参加呢,也许我真的可以。于是每天晚上回家,我都抽出一个小时的时间练习朗读,每个字的读音,每个语气的把握,每处节奏的处理,我都反复确认。

  很快,到了比赛的时间,在选手室内,我紧张不安,头上渗出豆大般的.汗水,老师走了过来,看我紧张的样子,便语重心长地对我说:“知道为什么让你读仙人掌吗?”看我疑惑的眼神,老师继续说道,“我是希望用仙人掌启发你,仙人掌和玫瑰比起来它并不美,但它没有玫瑰那么娇气,耐旱能力非常好,每个人都有自己的长处。相信自己,你也可以很优秀。”登上舞台,耳边回荡着老师的话,我的紧张顿时烟消云散。我从容朗读,拿下了冠军。

  此后,我不再觉得自己平庸了,终于摆脱自卑,成为一个自信的女孩子。是她让我明白了,原来我也很优秀。

  原来我也很作文 18

  “妈”的形象在我很小的时候就生根在我心里——暴躁,易怒,很有些农村妇女的样子,这也导致我在小时候就不喜欢她。

  自从三岁时去到了老家,仿佛就不在相见,我最童真的记忆里只有爷爷,奶奶。他们的确给了我快乐,但心中,身旁少了她,总觉得心中空荡荡的,缺了些什么……

  又是一个寒冷的`冬季,刺骨的寒风呼啸着,那时我六岁,一个急促而又有些激动的心脏在胸腔中跳动着,我仿佛都能听见“砰,砰”的声音,以及她对我呼唤……下了列车,刚准备呼吸一下南昌的空气,才发现是如此的浑浊,表情霎时凝固。“儿子”一声巨大的,高兴的呼唤直呼耳边,不一会儿,一个高大的中年妇女出现在我眼前,她穿着一身红色的大棉袄,厚厚的围巾及腰,脸上些许苍白,但唯独就是那响亮的噪音能吸引人——她就是我妈。我若有若无地答应了一声,便低下了头,戴上了帽子,头也不回地向前走。后面传来了几声父母的议论,但人流嘈杂,我一句也听不清。一路上,妈妈都对我无微不至,一会儿买这个,一会儿买那个,全都给了我。还主动帮我背起了包,帮我穿上了背心。我有些诧异;“她怎么对我这么好了?一定是装的。”

  就这样,我们处于一种微妙的气氛,仿佛一不小心就会捅破。回到了家,里面空荡荡的,还有些死气沉沉,就如我的心一样。妈早早地做了饭,端到餐桌上,其中有我最喜欢的“冬瓜烧肉”,我心里咯噔了一下,眼神里流露出些许羞愧。我假装不饿,独自跑到房间里,表面上是在睡觉,其实心底刮起了十二级大风。只听一声微弱的门“吱”声响了起来,感觉到床上的重量增加了许多。“儿子,我知道你不喜欢我,但我一定会改的,相信我,相信妈妈……”只听见急促的奔跑声响起来……

  我呆住了,这些话像魔咒般感化了我,以前和妈妈的所有不愉快,伤心事都烟销云散,只留下美好的回忆,从那一刻起,我才知道自己错的有多深,我是多么爱他,多年来积累的情感全爆发了,我掩面痛哭:“我要好好爱她!我要好好爱她…。”

  原来我也很作文 19

  在一辆顶着鹅毛大雪往前行的大巴车上,一群人把鄙视的目光投向一个小伙子身上,这其中就有我。

  事情是这样的,这天早上,我从老家乘公交回家,上车以后,我就看见那个小伙子坐在窗边,只是他的样子有些奇怪,身子紧紧贴在玻璃上。又到了一站,这时上来一个白发苍苍的老太太,她颤颤巍巍走到小伙子面前停下了,大家以为他肯定会站起来让座,可谁知,他竟把帽子往下一拉,当作没看见一样。这一幕被我和他周围的人看在眼中,于是便出现了开头的一幕。

  那小伙子好像也知道大家都看着他,可他头一扭就是不看我们。这时,站在我旁边的一位大叔忍不住了,便对小伙子说:“你年纪轻轻地坐着,让老人家站着,像话吗?”那个小伙子知道自己无理,低下了头,可就是不让座。这时另一个人站起来,让老太太坐下。

  大巴继续行驶,到了一个站台,那小伙子下车了,我盯着他的背影,心想:你早该下去了。可是不一会儿,车内越来越冷,我忍不住打了个喷嚏。我纳闷起来:刚才还暖洋洋的车里怎么忽然就这么冷了呢?突然我的眼睛瞟到了刚才那个小伙子坐的座位,定睛一看,那里的窗户有一道细缝,寒风就是从那里钻进来的.。别的乘客也发现了,问司机,司机鼻子一哼:“回去修”。

  我忽然明白了,那个小伙子是用身体为全车人挡住了寒风。原来,我这么粗心,错怪了小伙子,心里真是惭愧:有时候不能只看事情的表面,要了解事情的真相才能做出正确的判断。

  原来我也很作文 20

  在一条窄窄的巷子里,四周一片漆黑,只有头上几颗星星忽明忽暗,远处偶尔传来几声犬吠。此刻,我就在这条巷子里走着。

  傍晚时,妈妈送我去上补习班,到了学校门口,妈妈对我说:“晚上放学后,你自己回家,我店里有事,就你不来接你了。”放学回家的路上有一条小巷,那里很黑,我可不敢一个人走。因此,我对妈妈说:“让爸爸来接我吧。”“你爸出差了。你到家打个电话给我。”想到放学后要独自回家,我上课时都是心神不宁。

  等到我终于下课时,已经是晚上七点半了。走过一段大路,我来到了这条小巷。小巷里没几户人家,而且家家门都关得紧紧的,我走进小巷,里面静悄悄、黑漆漆的,我顿时心里一惊,生怕后面有个什么东西蹦出来,便走几步回头看一下。可是这样走不快,我就打开电话手表放首歌来壮壮胆,这样感觉好多了。

  这时,我突然听到后面有脚步声,同时一阵风声“呜呜”响起,我一下子想起恐怖片里的场景,不禁瑟瑟发抖。我很想回头看一下,后面到底是什么,又怕真的'看到一个妖怪。我心里矛盾极了,想快点走出去,却怎么也走不快,汗水顺着额头流下来。没办法,我只好不断安慰自己:别怕,世上根本没有鬼,不要怕,不要怕。我一路走,一路默念着。奇怪,我突然发现,脚步声没有了,“呜呜”的风声也没有了,我的脚步也变得轻快起来。

  最后,我终于穿过这条小巷,又走上大路。当我走进家门时,我不禁心里暗暗得意,原来,我也很勇敢!

  原来我也很作文 21

  时光是握在手中的沙,随着我们的奔跑而一点点撒落。当我们回过头时才发现,其实,在这奔跑的路上,我们也收获很多,变得越来越优秀了。

  从前,我不时以为我不可能鹤立鸡群,永远只可能是大海中的一滴水,沙滩上的一颗石子而已。直到往常,我才明白,我也很优秀。

  记得我上小学那会儿,是一个出了名的坏学生。上课睡觉的人有我,将同窗的课本藏起来的'人是我,每次不做作业的人也有我,我就是这么一个坏学生。

  一次次考试,我名落孙山,越来越差,班主任把我叫到办公室,又“暴风骤雨”了一通。我记不起这是第几次,只知道这曾经习气了。但让我接受不了的是班主任当着全班同窗的面,骂我是猪,我屈辱极了,我不就是吵一点吗?不就是习气差一点,学习差一点吗?不是说“人争一口吻佛受一炷香”吗,你们等着瞧!我暗暗下了个决计。

  从此,我开端努力,上课不再睡觉,每次认真做作业,不再捣乱。每次在教室加班最晚的人是我,起得最早、速度最快的人还是我。

  转眼又一学年的考试到了。我的思绪在脑海里狂奔,我的笔在试卷上飞驰,这是我读书以来最得心应手的一次考试。

  发试卷了,同窗们个个眼中充溢等候,当然,最着急的还是数我。教员第一个叫我,我的心“咯噔”一下到了嗓子眼,“第一名”,教员笑眯眯地说。“啪啪啪”雷鸣般响的掌声在教室里久响不止,我激动得快要哭了。努力了这么久,终于有报答了。

  教室里掌声还在响,我终于惊喜地发现,其实,那个努力过,拼搏过,付出过汗水的我,原来也能够很优秀。

  原来我也很作文 22

  我是大海的一朵浪花,我是尘世的一粒沙,我是角落里那朵最不起眼的小花。但是,谁没有梦想,谁不渴望成功?

  策划高手

  进入龙樾后,五彩缤纷的活动让我不禁跃跃欲试,忘掉自己之前空荡荡的活动经历表,忘掉永远退居人后的角色,我申请加入学生活动策划组,接到了“狂欢节策划”这一任务。看着眼前老师列出的一个个任务,大脑满是空白,不知该如何进展。在老师的帮助下,我学习慢慢了解了如何去写一份策划,如何去规划好一个活动。带领伙伴们一起头脑风暴构想有意思的活动,一起细细琢磨每一个环节是否有漏洞。那一天,所有的环节都有条不紊,同学们玩得不亦乐乎,我比所有人都欣喜:我,也有这么强的策划能力!

  篮球女孩

  拍着篮球在几个球杆之前来回穿行,迟钝的动作,并不熟悉的手法,篮球在我的手里就像脱缰野马不受控制。不出所料,在转弯时用力过猛,球飞了出去,无论我如何我努力伸手去够,却过不过去我与篮球之间的那条鸿沟。那以后的一年间,我和篮球较上劲:课上跟着老师认真练习,课下自己琢磨复习。一年之后我重新回到篮球考场时信心满满:深呼吸——运球——大步向前迈,在转弯处,将重心压到最低,肩膀努力向杆靠拢,手一拍——球绕过来了!平稳的将球运回,绕完最后一杆,我尽全力的向前冲去——“13.1!”满分了!心里无比激动,原来,在篮球这方面我也可以很优秀!

  音乐大师

  在乐队中,高手如云,看着他们的手在乐键盘挥动着,奏出美妙动人的乐曲,心里是说不出的羡慕。终于有一次,我被选中代表乐队参加演出,几个月的苦练,踏进了国图音乐厅的大门。全场座无虚席,我举着单簧管缓缓走入舞台中央,坐到了谱架前,把乐器放平,深吸了一口气,开始了《威尼斯狂欢节》的演奏,单簧管优美的.旋律令人陶醉,手指在金色的“键盘”上跳动,那音符便从单簧管管口一个个蹦出,活泼而跳跃,当最后一音收尾时,全场响起了雷鸣般的掌声,仿佛在告诉我:你很优秀!

  一次策划的尝试,一次篮球的突破,一次演奏的成功……每一次努力即便像一粒粒不起眼的尘埃,但当在流金岁月中慢慢的堆砌出成功的雏形时,不经意间,就会发现原来我也很优秀。

  原来我也很作文 23

  小时候的我,皮肤黑黑的,五官也并不突出。再加上个子不高,总是被别人嘲笑丑陋,我自卑极了。

  我以为,我会一直在自卑中长大,直到那一次。

  梧桐树刚刚撑开一片翻绿的时候,大街上已经有人开始穿裙子了。爸妈因为工作忙,把我送到了乡下的姥姥家。

  细心的姥姥发现我总是低着头,便问我怎么了,我告诉她自己的心里话。姥姥便把我拉到一颗大树下,我好奇的指着它问:这是什么树啊?姥姥和蔼地说:这个呀,是无花果树。这颗树会结出一种神奇的果子,吃了后会特别的自信!天真的我感到特别神奇,便静静的等它结果。

  终于有一天,它终于结出了果实,暗红色的果实个个爆开了笑脸,仿佛在等我采摘。我兴奋地喊来了姥姥。在拿到果子的那一刻,我迫不及待的吃了下去,仿佛觉得自己马上就能从丑小鸭变成白天鹅了一样,从那以后,我变的不那么自卑,终于肯抬起头走路了。

  果真,说我丑的`人变得越来越少,我开心极了,原来,我也很自信。之后的每一年,我都让姥姥给我送无花果。

  又到了一年暮秋,树上的叶子都已枯黄,飒飒秋风一吹,三三两两的叶子飘落下来,落到了地面上,庭院里,墙角处,像一只只再也不能飞的蝴蝶。可我却迟迟没有等来姥姥的无花果,因为,她住院了。

  姥姥在病床上,可我却在旁边央求姥姥去给我摘果子,生怕自己一年不吃就又变得自卑了。妈妈生气的打了我一巴掌,说我不懂事,我伤心的哭了起来。姥姥心疼我,还是回了老家。硕大的雨滴时缓时急,杂乱地拍打着车窗,仿佛宣告着自己的降临。我望着窗外,焦急的等待着姥姥。

  不一会儿,被淋湿的姥姥捧着一把被雨水侵蚀的果子朝我跑来,怕我着急,她连伞都没打。顿时,滚烫的泪水从我脸上划过,那一刻,我明白了,是姥姥给予我的自信,使我变得美丽。

  从那以后,我在也没有要求姥姥给我送无花果,每次当我因外貌而自卑时,我就会想起姥姥。我会变得更加自信,因为我知道我有一个爱我的姥姥,她会给予我自信。因为自信,再也没有人嘲笑我了。

  原来,我也很自信。

  原来我也很作文 24

  那天语文课,老师让我们写完作文,讲了些题目后就匆匆离开了。孰不知,这是我们最后一次上她的语文课了。

  语文老师性格很好,从不是那种威逼施压型。她能把课堂变得生动有趣,对每个学生关爱有加。只因老师的这份温柔,我们经常调侃你:老师,你的声音好悦耳哦……殊不知,老师,我们是真心喜欢你的,喜欢你瀑布般的长发,喜欢你新换的黑边框眼镜……

  我是上课调皮且捣蛋的那种学生,时不时扰乱课堂秩序。但是,老师,您没有狠狠地批评我,和我谈话时也不曾揪住我的缺点不放,你的教导如春风化雨——只不过,当时我这个木头脑袋还不开窍,并不知道认真学习的重要。还记得,上课时,你总是点我回答……虽然我的答案错得离谱,你也会认真听完,还不忘微笑着鼓励我后,重新讲解给我听。

  也不知道怎么的,我就开窍了,想要好好学语文了,想要报答你的一片良苦用心了,可是你却走了……走得那么突然,我的心里是一点准备都没有。你是我最喜欢的'老师,这种感觉是独一无二的。当得知你要走的那天,我哭了,哭得很压抑……跑操时,眼泪吧啦吧啦洒在跑道上,这是我唯一一次跑步的时候,不是流汗,只是流泪。

  上一次,因为我们小组先提交作文,你奖励我们一本新的字典。现在,这本字典变得珍贵无比。想到,那时你曾经说过,这是一本珍贵无比的书,你却不知最珍贵的其实是老师你啊!我一次次拿着那本字典,站在你的办公室的门口,看到你的办公桌空空如也——这张办公桌,我曾经被留下来,趴在整洁的桌面上写字——不是惩罚,而是你为了让我们学会,不惜牺牲自己的时间,监督我“加工加量”。如果是其他老师,我会站在门外拿着笔在栏杆上敷衍了事,。

  老师,你走了,我好想你,想你用手递给我们的那些小板栗,想你递板栗时和蔼可亲的模样,想你教我们人生哲理时温柔的语气和曼妙的动作。浮云游子意,落日故人情,老师,你现在飘向何方啊?

  老师,那天你告别时,我又哭了。虽然,我暂时拥有上一秒,但我终将失去你和我们在一起的下一秒。这种疼痛的感受,让我第一次体会到,我也不知为什么会流泪,是因为听到你要走的消息而觉得绝望吗?是平时不知道珍惜,分别时格外珍重吗?

  对我最好的老师走了,我的校园生活失去了很大的一部分,校园的天空因为崩塌而黯然失色了……

  老师,我们期盼你能回来看我们,你永远都是我最好的最敬爱的老师。

  原来我也很作文 25

  生活中会遇到很多挫折,有一些将我打败,也有一些被我打败。经历多了,其实谁都可以很坚强。但如何战胜曾经“软弱的我”,需要有一个过程。

  记得在九岁那年,父母带我去爬附近的山,当时,我心里想:我是爬不到山顶的。果然不出我所料,还没有到半山腰,就被累打败了,不愿意再爬,哪怕一步,我承认当时我是绝对得软弱、耍滑头。

  在那之后的某一天,我又来到了这座山前,想再爬一爬,看看能不能爬到山顶,与累来一场较量,也与那软弱的我来一场较量。这次绝了,我居然很轻而易举地到达了山顶。我想:才几天,我就长大了吗?可能不是这样的吧,妈妈说,“眼是孬熊,腿是好汉”,原来战胜大山只需要坚强!

  有点内向的.我,在以前很爱哭,总是用哭来解决问题。这次爬山经历,让我学会了与战胜这个爱哭的我。

  比如摔倒,摔倒后不起来,总是哭上一场,直到有人来扶,我才肯起来。

  可现在,我明白了:多一个人帮助,自己就会少一份坚强。在那一次放学的路上,我不小心被石头绊倒,栽一个狗啃屎。我像以往一样,就在那里哭,坐想有人来帮助我,安慰我,可是没有扶我的,旁边的交谈声越来越大,原来很多人在围观!我的脸一瞬间红了起来,火辣辣的。我连忙站起来,尴尬地往人群后面钻,我自己都有些意外,我自己怎么会站起来!

  回到家里,我咬牙马忍痛、自己把伤口包扎起来……那时我才恍然大悟:哦!原来要面子,还是可以变得很坚强,就像爬山一样。

  是啊,生活中,我们总会经历许多困难,以前那个软弱的我已经不在了,从此你看到的是坚强的我!

  原来我也可以很坚强!

  原来我也很作文 26

  一直以来,我认为自己是个很容易放弃的人。上周末雪中跑步的经历,让我重新认识了自己。

  周六晚上,天空飘起了鹅毛般的大雪。雪花纷纷扬扬地飘洒下来,在路灯的照射下显得分外美丽。忽然狂风大起,雪花在风中狂乱飞舞。不一会功夫,屋顶、草坪、树冠上好像都涂上了一层厚厚的白色奶油,犹如一个个可爱的蛋糕。爸爸突然兴起,对我说:“咱们明天一起去雪中跑步吧!”我心想:“不就是跑个步吗,有什么难的?”

  周日早上,我前脚刚迈出家门就后悔了!外面好冷啊,感觉衣服里的热气一下就被风吸光了,只剩下冰冷的寒风裹着我。这一刻,我真想回到温暖的家里呀!但在爸爸的鼓励下,我还是在雪中跑了起来。刚跑了一会,就感觉我的脸、手、脚都僵了,好像刚从冰箱里拿出来的冻肉。再跑一会儿,全身又出了好多汗水,寒风就更加刺骨了。虽然精疲力竭,但我还是咬着牙关坚持到底了。

  回家路上,我对爸爸说:“没想到我还能坚持下来,完成一件事身心放松!”爸爸说:“其实,你一直都很能坚持。你小时候,我们一家去爬凤凰岭,山高路陡,你自己坚持爬到了山顶。爸爸妈妈觉得你挺能吃苦、挺能坚持的`!”

  经历了雪中跑步,又重温了小时候爬山的故事。我想起爸爸曾经说的:“成功的路上并不拥挤,因为坚持到底的人不多。”今后,无论遇到多大困难,我一定能依靠坚持去战胜它!

  原来我也很作文 27

  每个人的青春都是凝聚了油盐酱醋的。有些人落泪后幡然悔悟,有些人最终为过去痛彻心扉。我的青春是凝聚了糖和醋的。

  我在小学时是班上的英语课代表。可我从来也不是老师口中最令她满意的一个。很多人都会这样吧。在课外学了一点东西,回到学校就沾沾自喜。我就是一个典型的例子。从不认真听课,上课就在草稿本上画画,被老师点到就根据同桌的提示蒙混过去。又考了一次小英赛,国家二等奖,可以啦。我朋友却与我完全相反。我老师喜欢天天念叨一些好学生,她就是最常被念到的那一个。上课认真听讲,作业基本全对,她也考了小英赛,国家一等。

  这么说主人公的确有点太狂了,老师也警告过我。她的语气如刀子般凌厉,说:“你很棒,可还不够。”那时的我已经飘飘然,要到云端上去了,只听到了前半句。我那个朋友也在旁边,她只听到了后半句。

  有句话叫作“是骡子是马,拉出来溜溜”,一次很普通的模拟考,我还是“轻装上阵”考完后与同学对了对答案,完蛋,我心中瞬间凉了半截。果不其然,卷子发下来,鲜红的“90”分,像是嘲笑着我的无知。有人过来想膜拜我的分数,我也只是呆呆地坐着。心中的`一个恶魔和天使在打架。恶魔说:“90分又不差,不下80分就行了!”天使说:“才90分!你往常都是100分的呀!”如果这还不够,我抬起头看到的那一幕真是让我彻悟,我的那个朋友,她拿着卷子,对别人说:“还好啦,继续加油。”我瞄了一眼她的分数,天!100分!回到家,我好像明白了什么……

  我从不在意我的黑历史曝光。自大过有什么?青春不可能一帆风顺。途中会有汹涌的波浪和锐利的礁石,但这不会阻挡我前进的步伐。这反而能让我铭记:“原来,我也骄傲过”。从那之后,每逢考试,我一定会对自己说一声:“你很棒,但还是不够。”为自己,也为给这苦乐交织的青春一份答卷。

  原来我也很作文 28

  “你原来是这么‘跌份儿’的人吗?”

  妈妈把作文本“啪!”往桌上一摔,指尖在本子上敲敲打打,再看她的脸,用“怒火中烧”这样的词很适合,她眉头一直紧皱着,皱得很不好看。

  “你看看你的字迹、错字,这是学生该有的样子吗?”她喘了一口气,又道:“就凭你这种态度,投稿上杂志?做梦去吧!”接着她半晌都没有吱声,我也没有。

  “看看你以前,再看看你现在!”最后她丢下一句冷冰冰的话,转身气冲冲地走了。

  虽然不明白“跌份儿”的意思,但它的效果立竿见影,我的心好像被拧住一般,呼吸都变得不安,抱看本子不吱声。

  我真的很“跌份儿”吗?

  “办事不好、不够格、今人失望”,午休时我浏览着百度上的解释。“跌份儿”可不是什么好词,我如泄了气的皮球一样,怏怏不乐地埋着头,仿佛连这个字眼都在嘲笑我。

  写好文章,甚至投刊是我的愿望,可是,如妈妈所说,这样的态度,根本写不出什么像样的东西,更不要说好文章了。

  虽说《三国演义》中张飞办事毛燥,云长的自大自负,都与我相似,可我却远没有他们的十八般武艺和能耐。

  我阅读过许多优秀作家的书藉,都各有特色,描写的人物也神采各异,很多人物性格都具备严谨思维而富有逻辑行为特征。

  “你看看这些杂志,我从单位带回来的。”周未,妈妈“勒令”我看书,增加阅读量。其实从很大程度上我理解,她不是加压也不是责备。

  晚上我细细品味妈妈的话,翻来覆去睡不着。起身翻看书橱里一本本书,不禁勾起我儿时的.阅读经历和回忆,这些书有许多都是我小时候读过的,我想起曾经读书的专注与仔细,曾经写作的认真严谨。

  “阅读是大的心灵修养……”,这是《原来,你也很“够份儿”》这篇文章中的一句话,是它点醒了我,经过一段时间的大量阅读,我干枯的心灵仿佛又得到了滋润。细细反省,曾经的自己读写认真,有着很多良好的习惯。只是因为不能坚持,渐渐地落下了,人也开始粗糙随意,变得不专心不恒一。我想,这“份儿”怎样还在于自己,是想要“够”还是“跌”?别人的说长道短是决定不了的,得靠自我修炼。

  第二次来到邮箱前,我小心翼翼地把手稿连同信件投进去,手写的字总是更有温度而且更有态度。我很确信我看到了妈妈会心的笑,那眉头舒缓开来,变得随和可亲,笑靥如花般好看。我终于意识到,只要有恒一的目标和积极端正的态度,就没有过不去的坎。

  “你打算给文章起什么名字?”妈妈问我。

  “啊……《原来,我也很“够份儿"》!”我想了想,笑着回答道。

  原来我也很作文 29

  “乾坤未定,你我皆是黑马。”可怕的不是失败后他人的挖苦和嘲讽,而是偏安一隅,躲在舒适区里妄自菲薄、顾影自怜。

  一星坠地,非同凡响。自呱呱声起,便决定了我的性格。我打小就沉默寡言,不管是隆重喜庆的节日里,还是在与家人串门的俗常小时,都只有我看着的份,形单影只,与世隔绝。每次我都是躲藏在家人的身后,宛若惊弓之鸟,不敢吱声。万家灯火的欢腾,也抵不过“影子和我”的落寞。在婚礼上,当新郎新娘背过身去向后扔毛绒玩具时,孩子的天性促使眼珠子直勾勾地盯着,望眼欲穿;腼腆的性子又提醒我使劲按捺住内心的脱缰野马。因为害羞,每每都只有叫父母去帮我抢,但是大人哪好意思轻易加入小孩子的战场呢?于是每逢这时,我便只有眼巴巴地站在一旁,袖手旁观。

  一朝透雨,寒意沁胸,我秋天了。

  多想疾步上前选中心仪的玩偶,取而代之,是沉默;每逢过年,当长辈们用丰厚的酬金要求我唱首歌或跳支舞,我立马封锁自己,高筑铜墙铁壁。多想疾步上前接下朝思暮想的压岁钱,取而代之,是持久的沉默;

  厚积薄发,博观约取。犹记得学校组织的一场演讲比赛,班上同学面面相觑,于是班主任便让语文成绩最好的我去力挽狂澜。“什么,让我去演讲?不行,会很丢人的,我可不去”。晴天霹雳后的'我喃喃自语。回家后,我将这件事告诉了父母,他们似乎很支持。没办法,为了不让自己真正地出丑,我只好硬着头皮试试。操场,教室,形体房,有个身影,在徘徊;有种声音,在回荡。一边排斥,一边继续。熬到比赛当天,我有些不知所措,脑子里一片空白。闭目三秒,深谙一万小时定律的窍门,我的嘴渐渐跟上了大脑的节奏,渐入佳境。嘈杂的欢呼声中,长吁一口气,蹲坐良久。这时,猛地一推,幡然惊醒。我,站在台上,那个神采飞扬的男孩,竟是我。

  既然今日无人识得星星一颗,那么明日不妨争做皎月一轮。毕竟决定成败的不是别人,而是自己。春光浓似酒,花故醉人;夜色澄如水,月来洗俗。当经历狂风暴雨的洗礼,就会发现:原来,我也很出色。

  明月为云所遮,我知明月犹在云层深处;碧潭在无声的黑夜中虽不能见,我知潭水仍清。

  原来我也很作文 30

  于千百个朝暮之中,看见另一个自己。——题记

  韶华向远,浮生未歇。人如同走在生命之河一方的人,愈行愈远,愈发清晰地看见水中的另一个自己。

  人有两面,善与恶。阴阳两极,本就是相克相生。有勇敢,必会有怯懦;有回报,必会有自私。人之常态,便是去调和两个自己。

  我曾一度认为自己是个很能的人。从初一开始,我的性格便开始逐渐不受控制。而表面浮云的“更开朗了”,只不过是为内心那一种极端的怯懦找借口罢了。不敢去敢做敢当,不敢对别人倾尽所有。记得一回,我与朋友吵了一架,并发誓再也不理对方了。而绝交后第二天,我便觉得后悔了。想去道歉,又害怕被嘲笑或是拒绝。于是,我便成了:一个手都不敢伸的懦夫。

  人似窗外帘燕,在归途中几度徘徊。心智的成长,也带给我许多烦恼。我的情绪开始变得多变且封闭。于是,我便把许多留在了心里。父母有时会说出很尖锐的伤人之语,亦或是做出许多有失我隐私的举动。我虽愈发难忍,但耐于自己逐渐疏远的性格,不愿,更是不敢与他们交流。于是,我持着“井水不犯河水”的态度,渐渐一句话也懒得和他们说了。纵使知道这样做的后果,我也“无能为力”。

  缱绻平生,葳蕤生香。成长的旅程的确是奇妙的,但并不是绝对快乐的,也不是值得绝对珍惜的,更不是要去绝对保留或释放的。

  彼时我已陡然开悟,明白人生和世事大抵如此,靠近了,都不壮观。我很喜欢唐探中的一句话:“当你凝视深渊的时候,深渊也在凝望你。看可以,别看太久。”人总是在不断推送出自己的'善良和开朗,殊不知阴暗的一面也是悄然而生。要么是绝对的光明,称为“神”;要么是绝对的邪恶,称为“魔”。但人不一样,人只是两种极端中间的生物,各具一半。而将会发生什么,只能看造化了。

  我始终相信,走过平湖烟雨,岁月山河,那些经历劫数,尝遍百味的人,会更加生动而干净。有些事,经历多了,自然也习惯了,也就从“当局者”变成“旁观者”了。“懦弱”,何曾不是另一种勇敢的形式?

  窗外的叶,还在被凛冽的风刮拂着,下一秒究竟是落下还是屹立不动,无人得知。

  原来我也很作文 31

  闲看花开花落,漫随云卷云舒。

  刚享受完惬意的暑假,随之而来的开学考试便令我措手不及,浮躁的心更是无法安定。

  明知已是中秋夜,也无心去赏那明月,独自走在乡间小道上,成熟硕果的香甜倒也使我放下了几许顾虑,若隐若现的光线,辨忆几处虬枝丛生,一堪败景。

  本以为已是穷途末路,正回头,却又见那是一户被岁月残噬的人家,屋檐上的瓦也掉了几片。我小扣门扉,里面却只有一位老人,正在做月饼,熟练的动作显得清雅,她见我来,便赶忙招呼我坐下。

  我端详着她,时间早已赐于她这嶙峋颧骨,但眼睛看着依旧有神,听话语也依旧健硕,从她的脸庞,不难联想到她年轻时候的美貌。她的手艺是那么的娴熟,从用擀面杖,拍打面粉,弄馅,仿佛一气呵成。我看向屋子的四周,除了这制作工具,以及日常用品,也只剩下一只老狗在陪着她,我不禁有些疑问:奶奶,您的子女们呢?今儿个可是中秋啊!

  咳她转过身咳嗽了几声,有几颗豆大的泪珠滑过她的脸庞,是那么的不易察觉,她用袖子擦了擦泪,说道:他们平时都很忙,我让他们别回来,免得耽误了工作。

  或许她恬淡了这世界,守得住寂寞吧!

  我拿起一块月饼,小啜。那美味,直入我的.心扉,如清泉,如小溪,缓缓地流动,抚慰着这颗浮躁的心。这甜,恬在我的心里,脑海里又不由得想起了《道德经》的静如躁君和赵孟畹男】N也唤行┗秀保猓衷诘奈遥故俏衣穑吭矗乙埠芴窬病W菔股钣型蚯Ю眩颐且哺锰窬裁娑浴

版权声明:本文内容由互联网用户自发贡献,该文观点仅代表作者本人。本站仅提供信息存储空间服务,不拥有所有权,不承担相关法律责任。如发现本站有涉嫌抄袭侵权/违法违规的内容, 请发送邮件至 yyfangchan@163.com (举报时请带上具体的网址) 举报,一经查实,本站将立刻删除