让人笑到喷饭的英语笑话

　　导语：笑话是一个汉语词汇，意思是引人发笑的话或事情。以下是小编精心整理的让人笑到喷饭的英语笑话，欢迎阅读与收藏。

　　最丑的孩子?

　　A woman gets on a bus with her baby. The driver says: "Ugh, thats the ugliest baby Ive ever seen."

　　一位女士抱着她的宝宝上公交车，司机看到后说：“额，那是我这辈子见过的最丑的小孩。”

　　The woman walks to the rear of the bus and sits down, fuming. She says to a man next to her: "The driver just insulted me." The man says: "You go up there and tell him off. Go on, Ill hold your monkey for you."

　　女士走到车厢后面坐下，感到很愤怒。她对旁边的男士说：“司机刚刚羞辱了我。”男士回应说：“你快上去斥责他。去吧，我替你抱着你的猴子。”

　　时间对猪有什么意义? Whats time to a pig?

　　One day a visitor from the city came to a small rural area to drive around the country roads, see how the farms looked, and perhaps to see how farmers earned their living. The city man saw a farmer in his yard, holding a pig up in his hands, and lifting it so that the pig could eat apples from an apple tree. The city man said to the farmer," I see that your pig likes apples, but isn"t that quite a waste of time?" The farmer replied," What"s time to a pig?"

　　一天，有一个城市里的游客来到一个小乡村，在乡间路上开着车，想看看农庄是什么样子，也想看看农夫怎样种田过日子。这位城里人看见一位农夫在宅后的草地 上，手中抱着一头猪，并把它举得高高的，好让它能够吃到树上的苹果。城里人对农夫说，"我看你的`猪挺喜欢吃苹果的，但是，这不是很浪费时间吗?"那位农夫 回答说，"时间对猪有什么意义?"

　　好孩子 A Good Boy

　　A Good Boy

　　Little Robert asked his mother for two cents.

　　"What did you do with the money I gave you yesterday?"

　　"I gave it to a poor old woman," he answered.

　　"You’re a good boy," said the mother proudly.

　　"Here are two cents more. But why are you so interested in the old woman?"

　　"She is the one who sells the candy."

　　好孩子

　　小罗伯特向妈妈要两分钱。

　　”昨天给你的钱干什么了?“

　　”我给了一个可怜的老太婆，“他回答说。

　　”你真是个好孩子，“妈妈骄傲地说。“再给你两分钱。可你为什么对那位老太太那么感兴趣呢?”

　　“她是个卖糖果的。”

　　Can I have another one?

　　留学地：英国

　　有次跟英国同学一起去一家餐馆，那里主菜是可以续的。因此一群人兴致勃勃一起前去。主菜分量小，吃一份确实还没饱。我当即想要续一份，于是举着手对服务员 叫唤：“Can I have another one?服务员连忙跑过来惊恐地看看我，再看看我的盘子，问我：“Is there any problem, sir?”我回答：“No, I just want to have another one。”一边说一边还心里犯嘀咕，英国佬也挺抠门的嘛，明明说好能续的，怎么一谈到续餐还要大惊小怪问有什么问题。

　　对面的同学见状，立马微笑着对服务员解释道：“Just one more,please。”服务员这才跑开去，但仿佛还心有疙瘩。等服务员再端上来一份后，人家还念念不 忘问我是否对主菜有任何问题，我忙不迭地说“没问题，没问题……”接下去的餐只敢埋头闷吃，极为不好意思。

　　提示：原来这位同学说的那句话，以及说话前的大声召唤状会被人误以为是我对食物不满意，要求更换一份。通常这对一家餐馆来说是一种极大的不满和批评，属于挺原则性的问题。其实要求续餐只需简单说一句“One more，please”即可，意思就是“再给一份”。

　　土豆泥怎么说?

　　一天去kfc, 要土豆泥，不会说，就在那里跟cashier苦喊potato sauce，估计她以为我傻呢，给我了七八袋 ketchup。

　　提示：土豆泥的标准说法是“mashed potato”，而 Ketchup 是番茄酱等的意思，这个词也还有其他拼法： catsup, catchup, ketsup。

让人笑到喷饭的英语笑话扩展阅读

让人笑到喷饭的英语笑话（扩展1）

——最新搞笑的沙雕句子 笑到喷饭的笑话

每一个都是经典，下面是小编整理的最新搞笑的沙雕句子 笑到喷饭的笑话，欢迎阅读!

1、我已经九天没洗头了，原来我是一个性感油物。

2、冷吗 冷就对了 因为你现在刷到了白雪公主的朋友圈。

3、不是我爱熬夜，而是黑夜需要我这颗璀璨的星。

4、今日代练接单：奶茶代喝 外卖代吃 闲钱代花。

5、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。

6、我三无女孩 没钱没活动没男友。

7、小朋友 你是否有很多问号 为什么 快过年了你还没人要。

8、世界那么大，没钱能去哪?去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

9、别说什么是我上辈子欠你的了，你有本事，把欠条拿出来给我看看。

10、朋友圈：我好孤独 没人找我 私聊：在吗 我：无视。

11、上学吃外卖真的很不健康 建议大家不要上学。

12、我好像得了多动症，一见到你心就咚咚咚乱叫。

13、我买的零食，别人可以吃，你可以吃完哦。

14、今天好烦恼 暂且称之为公主的烦恼吧。

15、药药切克闹，我说孙子你说到。

16、凭你那智商不要数星星，数月亮吧!

17、被迪士尼告侵权了 他们说我太像公主了。

18、没人送你礼物没关系 你可以找我 只要你开口 我都说没有。

19、太累了 抽一名幸运朋友为我扛下所有。

20、你的头怎么像机关枪一样?” “?” “秃秃秃秃秃秃的”

21、作为一个过来人，我给年轻人的建议:别过来。

让人笑到喷饭的英语笑话（扩展2）

——男生qq个性搞笑说说让人笑喷饭的

男生qq个性搞笑说说让人笑喷饭的

★1☆　　界这么的大，我就不信没有一个爱我的人

★2☆　　论是多么无所谓的人，他都有伤心的地方，比如我爱的你

★3☆　　不必向我炫耀，你有的我其实一点也不羡慕

★4☆　　说：熬过年少轻狂我们结婚吧！我说：你熬得过去吗

★5☆　　多的承诺，也抵不过现实中的在一起

★6☆　　喜欢你，不需要什么理由；不喜欢你，什么都是理由

★7☆　　不起，我有我的幸福，不想要做你的备胎

★8☆　　有多倔强，就有多么坚持的一只爱着你

★9☆　　空有一个能思想的大脑，却永远无法时间自己的梦想

★10☆　　会和我抢对象，我会一巴掌把他呼在墙上

★11☆　　守着我的堡垒，决不让你轻易的离开这里

★12☆　　情那么多，我却一点不烦恼，因为我会慢慢的拖

★13☆　　说吧，你是想滚还是想让我把你踹出去

★14☆　　果不是因为在意，我才不会管你的闲事

★15☆　　低调就是最牛逼的炫耀，我就是这么拽

★16☆　　回首的时候，她已经变成了你爱的人

★17☆　　你有什么资格在我的世界里猖狂

★18☆　　爱你这是我的选择，你愿意离开，也是你做出来的选择

★19☆　　成功就必须要努力，想自毁就必须要卑微

★20☆　　为你生气，那是因为爱你，谁没事做的总管别人的闲事

★21☆　　吵不闹不炫耀，我就这样安静的做我自己

★22☆　　又不是我爱的人，我凭什么把你放在心里

★23☆　　那人要想稳，必须霸道带点柔

★24☆　　跟我提那个人，你根本就不知道他在我心里已经变成了毒

★25☆　　不怕下**，我是怕**里有我没你

★26☆　　活着真没有意思，活着活着就死了

★27☆　　常被打击，但是从未被**过

★28☆　　娘不要轻易地哭，你的眼泪是自来水吗

★29☆　　再说你舍不得，干脆利落的说再见就好

★30☆　　精灵对阿凡达说，长大以后，我就变成了你

★31☆　　谁说分手了以后，就必须要哭的死去活来的

★32☆　　不属于我的，我从来就不会要

★33☆　　我的幽默，严格一点说就是把你弄得像猪一样傻笑

★34☆　　或者不爱，我的心就在这里，已经被你伤的体无完肤

★35☆　　那里都好，就是对你不好

★36☆　　人有可能是坏人，坏人不一定就是好人

★37☆　　的热情有限，请你把握好时间

★38☆　　能跟上我的脚步，我就能跟上你的思想笨蛋

★39☆　　非你是我最爱的人，并非我们的感情能天长地久

★40☆　　我就是爱上你了，你能把我怎么样

★41☆　　么一直都爱过，要么趁早给我离开

★42☆　　我的人，我会加倍的爱；不爱我的人，我凭什么去爱

★43☆　　只有一个，你只管好好珍惜就好

★44☆　　然你当初选择了我，为什么就不懂得好好珍惜呢

★45☆　　要把全部的幸福都给你，你却都不舍得亲手拿一下

★46☆　　那么虚伪的以为你最爱我，到最后还不是离开了我

★47☆　　着你那虚伪的承诺，离开我，离开这个世界

★48☆　　只要你的心足够很，你的世界就没有什么事会让你伤心

★49☆　　们的友情，谁管上的那扇门，谁就永远也别想出去

★50☆　　以笑也可以哭，但绝不会向不爱我的人妥协
让人笑到喷饭的英语笑话（扩展3）

——让人喷饭的经典笑话

让人喷饭的经典笑话

　　人生在世,最重要的就是要快乐,快乐的源泉往往来源于生活，生活也充满无穷无尽的欢乐。以下是小编精心整理的让人喷饭的经典笑话，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

　　让人喷饭的经典笑话1

　　1、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。

　　他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面!

　　2、一日，朋友到漫画摊买漫画。摊主是个中年妇女，问曰：“拳皇的画，有么”。

　　摊主答：“现在查的严，没有，不过有泳装。”

　　3、有一天，我和家人坐着面包车去县城，在经过一个写着“种羊”两个字的广告牌时，我姐突然问了一句“羊是种出来的么?”

　　4、我表弟23岁了，但还没交女朋友，一次在亲戚聚会上，我们问他对女孩子有什么要求，提出来我们也给他物色一个，他还没开口，**就跟我们说，他要找空姐，我们说你小子要求还高哟，这时我表妹说了一句经典的：**的吧……

　　5、sin对cos说：虽然我们相爱了，但我总是感觉不对。

　　cos说：哪里不对呢?

　　sin说：我总觉得我们是在三角恋。

　　cos生气地问sin说：你为什么喜欢看/-片?

　　sin说：你不知道，看/-片时我有一种上新浪的感觉

　　6、世界最高的三种动物是什么?

　　公长颈鹿

　　母长颈鹿

　　小长颈鹿

　　7、一杯水听完冷笑话说：我硬了。

　　8、大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条**都可以引起*网民的对骂，唯独上黄色论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主 辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生**

　　9、话说今天是国际家庭暴力日，电视台采访市民对家庭暴力看法，当问到一位比较瘦小的男人时，此男回答：“家庭暴力?我老婆很少打我。”

　　让人喷饭的经典笑话2

　　1、工头不满地对新工人说：“你做事慢，走路慢，脑筋动得也慢，我真不明白，你到底什么快?”

　　新工人迅速地回答：“我累得快。”

　　2、某人初次乘双层大巴，司机请他坐上层。

　　可是过了一会儿，他就从上层走了下来，还生气地嚷道：“真会骗人，上层根本就没司机!”

　　3、Pol.ice看到一座办公楼外有辆车违章停放，就向它走去，并开始写罚款单。此时，一名男人从楼内跑出，叫道：“请等一下!”

　　“这是你的车子?”Pol.ice问。

　　“是的，请别罚款，听我解释一下，可以吗?”

　　Pol.ice同意了。于是那人说：“我刚才在牙医那儿拔牙，我是故意这样停车的，目的是让自己头脑有所担心，这样就不会感到牙痛了!”

　　4、妹妹特别爱吃肉，又担心自己会发胖。这天，她忧心忡忡地对姐姐说：“我这么吃下去，会不会长得像头牛?”

　　姐姐说：“这是不可能的事，不管多胖，你都只有两条腿呀!”

　　5、甲：“小马，你的大名叫什么?为什么大家都不叫你的大名?”

　　乙：“别提了，就连我父母都不喊我的大名，生我那会儿他们迷**《倚天屠龙记》，里面有个曾阿牛，于是给我起了个名字叫黄阿马!”

　　让人喷饭的经典笑话3

　　1、今天花花问我韩愈是谁，我说：“韩愈是一个了不起的人，25岁就进士了。” 花花不屑的说：“有什么牛的，我六岁就近视了!”

　　2、表弟失恋了在空间发一动态 : “为什么连听歌都会感到窒息”姑姑在下面评论 : “给你说多少次了。不要把耳机缠在脖子上听歌。”求表弟的心里阴影面积......

　　3、同桌最近失恋，无端闹情绪，就在刚刚她问我有什么比爱情还要复杂的东西，我一本数学课本甩她脸上……

　　4、闺蜜让我陪她去买狗狗，把钱给我让我买!我很纳闷，闺蜜告诉我“人家说，谁买的就随谁，你看你肩宽体胖，能吃能喝，最主要的是你听话，你买的狗狗好养 活，会听话!”友尽......

　　5、“我现在已经对恋爱不抱任何希望了，我只想发财。” 说这句话的朋友们还是太年轻了，恋爱你还可以想一想，发财?你想都不要想。

　　6、、有一个人去应征工作，他必须在申请表格中填写自己以前是否曾被拘捕过，他当然填上：“没有!”下一个问题是：“为什么?”这是给上一题填“有”的人回答的，不过他还是写道：“因为从来都没**到!”

　　7、我和媳妇实在胖的不行，但又管不住嘴，无奈之下只好约定，要是晚上谁再吃点心或零食就要给对方50块钱。哎，你还别说，自从定了这个，我们每天都能从对方那拿到50块钱，老开心了!

　　8、公司一男同事和一**事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着**事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”

　　9、还记得吗?那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判**激动地握着你的手说：人才啊!别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀!

　　10、几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么?!

　　11、男生一般是不许上女生楼的，到晚8点前必需离开，否则到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。

　　12、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗?”“不是，这是排骨!”

　　13、一村妇到集市卖花生，当市场协管员收费时她拔腿就跑，但还是被协管员抓住，协管员说到：“昨天我就想抱你睡(报你税)的，今天我非得抱你睡(报你税)不可”。

　　14、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指!我还没结婚!”

　　15、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来：**你把本店的客人都吓跑了。

　　16、老兄，你知道我那天为什么挨骂吗?我看见那靓妹胸前衣服的.字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。

　　17、一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂**!男子：你才**，这么会儿你都解我俩扣了!

　　让人喷饭的经典笑话4

　　1、我每天都很早来学校，老师家长都以为我是学霸，就是脑袋笨了点。其实只有我自己知道，我来这么早是为了抄作业！

　　2、如果全世界我都可以放弃，至少还有你的钱值得我去珍惜。

　　3、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住！

　　4、一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车！”拦路者又说：“做100个俯卧撑。”

　　5、女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖。

　　6、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：**，女人都是**！

　　7、一犯人被执行枪决，由于**是劣质的，第一枪没放出，接着又放了第二枪。第三枪。这时犯人哭了：大哥你掐死我吧，太**吓人了！

　　8、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马！……

　　9、一日，班长通知星期六要做什么来着(那周事情多)，完了我同桌猛摇我手臂：快，告诉我，星期六是礼拜几？……

　　10、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看有数植物似的看你。此中一人问你为甚么傻笑，你强忍住笑，对劲的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。

　　11、MM去洗澡，身边的人问：你多大了？十几？MM心理窃喜，说：我都27了。那**惊：不像！看你这胸可不像27的人啊！

　　12、男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。

　　13、雌鸟泪流满面，雄鸟肝火冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是完婚戒指！我还没完婚！”

　　14、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

　　让人喷饭的经典笑话5

　　1、对女神死缠烂打了一个月，终于将女神打成了重伤

　　2、一直听别人说，开房怎么怎么爽，昨晚我忍不住去开房了、、、、、还真是爽啊，一个人睡这么大一张床!

　　3、相恋四年。他始终没给她一个承诺。大学毕业返乡的列车上，失落的她说完一句到站记得叫我，便睡去。几小时后，他把她叫醒。她望向窗外，入眼的满是陌生的风景。别过头，是他宠溺的笑：咱妈让我带你回家看看。他带她到这个偏僻的山村，卖给了一个五十多岁的老光棍。

　　4、在公交车上，我们都盯着一个穿短裙的美女，突然美女回过头给了我一巴掌并叫我滚!我靠，又不是只有我一个人在偷看她的大腿，全车那么多人谁不打就打我?然后我心情十分不爽，穿上裤子就下车了!

　　5、从前有一只丑小鸭，虽然人们都不喜欢它，但它从来没有放弃梦想。最终，它通过不懈的努力，变成了一只高贵美丽的白天鹅。兴奋的丑小鸭第一时间回到家里，和爸爸妈妈分享了它的快乐。第二天，它的爸爸妈妈离婚了。

　　6、丑小鸭生来就很丑，没谁喜欢它，它从小被其他鸭子欺负。它伤心的离开了妈妈，独自流浪，遇到狂风、暴雨、猎狗、熊孩子……但丑小鸭没有畏惧，它顽强拼搏，努力学习，提升自身素质。最终，人们发现，它虽然不好看，但还挺好吃的。

　　7、一对老夫妻，丈夫坐在轮椅上，妻子推着他走。俩人不时吵架，吵的凶了妻子就会离开几分钟再回来，但从未遗弃。感动，我过去问：阿姨，这么多年你们吵吵闹闹，但没分手，是怎么做到的?老太太笑了：他呀，年轻的时候也花心，老想着离开我。这不，四十年前的一天我把他腿给打断了。

　　8、“大爷您都80多岁了，可还是每天都叫您老伴亲爱的，宝贝，这么多年了有什么秘诀吗?” “没办法，几年前我就忘了她叫什么了，我又不敢问她，只能那样叫了。”

　　9、我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。

　　10、李白小时候不爱学习，一天他看到一位老奶奶在河边准备把一根铁杵磨成绣花针。李白大笑：这得磨到什么时候呀!老奶奶说：一天不行，我就磨两天，两天不行就磨三天，只要坚持，总会成功的。李白听了很惭愧，从此开始认真学习。因为他深刻认识到：不学习，将来就会像那个老奶奶一样蠢

　　11、一只小白兔来到杂货店问：老板老板，有100个胡萝卜吗?然后它就被杂货铺老板捉了起来，毕竟会说话的兔子还是很少见的。

　　12、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候和那哥们在厕所抽烟，还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导**进来了，看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看向我的哥们，他的表现我至今难忘，他从鼻子里冒出了好多烟说到：“我在生气。”

　　13、我爸对我可好了 记得小时候我调皮 撑着伞从二楼往下跳 摔得腿鲜血直流，正巧我爸下班大老远看见 那一幕我永远都忘不了。他一把推开自行车 像百米冲刺似的跑到我身边 仔细检查感叹雨伞竟然没坏。

　　14、在一次8级地震中，王老汉终于捡到了掉在地板缝里的硬币

　　15、老王掉进村口枯井 在村民们的热心帮助下最终适应了井底生活。

　　让人喷饭的经典笑话6

　　学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”**瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”

　　大象看到一群**向它家走去，就问**你们干什么去？**说大象婶婶生病了，我们献血去！

　　两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

　　一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

　　一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

　　*人**人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中。**人重新要了一杯，*人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！

　　小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

　　有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

　　父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

　　同事妹妹小**学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友问到：“你是男的还是女的？”小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答到：“我是一个**。”网友打出一名话来：“谢谢你的坦率。”

　　让人喷饭的经典笑话7

　　1 你口味太重,我长地太淡

　　2 就剩下一天时间了，那个暗恋我的，别矜持了，我答应了！

　　3 开玩笑..活人我都不怕我还会怕死人..

　　4 瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖了..

　　5 老婆同居把，趁我们年轻

　　6 如果我们俩的质量和地球跟月球一样重、那么我们永远都不会分离了。

　　7 也许沉默才是我们最好的代言词!

　　8 天气冷了,连起床都需要莫大的勇气

　　9 幸福就是，在没钱的时候，在旧牛仔裤里发现皱皱的100元

　　10 心肝啊告诉你个秘密猪比你好看你比猪还难看。

　　11 是你的脸让我知道了什么叫做门面。

　　12 我都给了你我的电话号码了，你怎么还不懂我的心思，有事没事应该给我充几十块钱话费嘛！

　　13 去年还在过光棍节，今天就不过了，回想下，都已物是人非了

　　14 今天地理老师上课**：为了公*起见，我决定**一个男生和一个男生。

　　15 青春一去不复返，我祝它旅途愉快。

　　16 无聊的时候别逢人便说无聊，那样只会让人觉得你更无聊！

　　17 就剩下一天时间了，那些暗恋我的，就别矜持了

　　18 如果有钱是一种错，，我宁愿一错再错！！

　　19 龙生龙，凤生凤，老鼠生的会打洞！

　　20 数学老师教的单项式我没学会！但是我却学会了单相思！老师你牛！

　　21 我们都要好好活着，因为我们要死很久…

　　22 都快成神棍节了，暗恋我的人，你们怎么沉得住气

　　23 人都说牡丹花下死，做鬼也风流......现在仅剩芙蓉一大簇我连生也不想风流了

　　24 我知道你知识在伪装，可我不想揭露！

　　25 我要的很少，很简单，只是你却都给不起。

　　26 但愿人长久，光棍不再有

　　27 拿破仑说过不想吃天鹅肉的懒**不是好懒**，就算我是懒**也坚决不娶母懒**

　　让人喷饭的经典笑话8

　　1.大兵骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。

　　一天兵哥酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。

　　警员赶到后......

　　警员甲：好严重的**。

　　警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。

　　警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。

　　警员乙：好......一、二使劲，转回来了。

　　警员甲：嗯，没有呼吸了......

　　2.鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都xxx快熟了还这么倔。”

　　3.女教师在黑板上画了一个苹果，然后**：孩子们，这是什么呀？孩子们异口同声地回答：屁股！女教师哭着跑出教室，找校长告状：孩子们嘲笑人。校长走进教室，表情严肃地说：你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！

　　4.一个女人走进邮局，要了一张电报纸，写完后扔了。又要第二张，写完后又扔了。第三张写好后，她递给报务员，并嘱咐尽快发出。女人走后，报务员对 这三份电报发生了兴趣。第一份上写着：一切都结束了，再也不想见到你。第二份上写着：别再打电话，休想再见到我。第三份的内容是：乘,最近的一班火车速 来，我等你。大全

　　5.一个金发碧眼的女人**飞机，在头等舱坐下。空姐过来检票，告诉她：您的机票是普通舱的，不能坐在这里。女人说：我是白种人，是美女，我要坐头 等舱去洛杉矶。空姐无可奈何，只好报告组长。组长对美女解释说：很抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。我是白种人，是美女，我要坐头等舱 去洛杉矶。美女仍然重复着那句话。组长没办法，又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机长跟美 女说了些什么。机长回答：我告诉她头等舱不到洛杉矶。

　　6.话说,有次大兵坐的飞机失事了,掉进了海里,大兵还活着,于是他一边挣扎一边呼喊:救命啊!救命啊!

　　这时,一只大白鲨游了过来,嘴里喊着:我来了!我来了!

　　7.妈妈，可乐很贵吗？

　　不，那东西很便宜。

　　哦，还好，我刚才把一瓶可乐洒在爸爸的笔记本**，幸好它不贵。

　　8.别人都给女孩送玫瑰，而我却不愿意落入俗套，我愿送你一棵我亲手栽培的仙人球，并对你说三个字：坐上去！

　　9.有个小朋友喜欢看**搬家，上课了，他回来说：“老师，我刚才又去看**搬家了。”

　　老师是教英语的，想考考他：“我问问你，**怎么说啊？”

　　“啊？**？**啥也没说呀。"

　　10.我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写道：“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一 斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句：“真便宜呀。”

　　让人喷饭的经典笑话9

　　1、男同事调戏胖胖的**事。

　　男：“你真是生错了年代，要是生在战争年代，你就大有可为了。”

　　女：“你是说我适合当兵?”

　　男：“是啊，适合战场上堵枪眼。”

　　2、大伟在宠物店买了一条蛇。

　　我就问他：“你啥时候有养蛇的爱好?”

　　大伟说：“我不养，我这是买来放生的!我这是效仿许仙，没准以后就有白素贞来以身相许报答我呢!”

　　我摇头失笑：“为了脱单你也是蛮拼的，不过，你这条蛇好像是公的!”

　　3、大伟神秘兮兮告诉大刚：兄弟，我有一套祖传秘技，可以让你大展神威，让你老婆尖叫连连，以你之硬，攻她之软，**迭起!

　　大刚很是期待，问：是什么神技?

　　大伟神秘一笑：脚底按摩!

　　4、大伟出差半年，回到家，

　　媳妇问大伟：诶，老公，我问你个事，要是邻居家种了一棵桃树，结果枝条伸到咱家院子里，还结了桃子，你开心不?

　　大伟就说：开心啊，白捡的便宜，当然开心啊!

　　媳妇松了一口气，说：开心就好，开心就好!对了，再告诉你个事，我怀孕了!

　　5、大伟在家里玩游戏。

　　忽然，有敲门声，是隔壁妹子，她说：我在做糖醋鲤鱼，糖不够，跟你借一点。

　　大伟说没问题，拿去呗!

　　过了一会，妹子又来，说：我在做宫爆鸡丁，油不够，跟你借一点。

　　大伟很大方，整桶都拿去呗。

　　又没多久，妹子又来了，说：我要吃饭了，家里人不够，能不能跟你借个人?

　　大伟顿时紧张起来，二话不说，拿起电话就拨打110，带着哭腔说：喂，**吗?我这里有人想要**肉!

　　6、马上结婚了，老爸来我们的房子看婚房准备的怎么样了，看完一遍以后，老爸****的说：“东子，你们这经常停电吗?”

　　我：“没有啊，为什么这么问?”

　　老爸：“我看到你们床头有红蜡烛!”

　　我：“额……”

　　老爸：“是不是很怀念小时候放羊的时光?”

　　我：“放羊?”

　　老爸：“是啊，我看到你床上还有小皮鞭……”

　　我：“……”

　　7、男女相亲，女人很直接

　　女：“你懂**吗?”

　　我：“不太懂”

　　女：“懂兵法吗?”

　　我：“不懂!”

　　女：“打篮球一个能打五个吗?”

　　我：“不能!”

　　女：“能单手俯卧撑吗?”

　　我：“不能!”

　　女：“想要我和你交往，以上必须全会!拜拜”

　　我：“世界上哪有这么厉害的男人”

　　女：“有，金元帅”

　　8、还有几个月就考研了，昨天我去图书馆上自习，旁边是个漂亮的妹子，于是跟她搭讪

　　我：“美女，我是哈尔滨的，你也是东北人吧?”

　　美女：“人家是南方人。”

　　我：“刚才我听你口音咋像东北的呢?”

　　美女：“咋地!跟老娘顶嘴啊，就你这样的还想跟我处对象，你是不是虎，信不信我削你!”

　　我：“......”

　　9、小李：“大黄，听说你爱好收藏?”

　　大黄：“对，这都是跟我们**学的，他才是真正的收藏家”

　　小李：“你们**收藏量很大吗?”

　　大黄：“那是，你偷偷去他办公室看看，满屋子都是，各种尺码，各种颜色，各种款式，各种牌子都有，各个罩杯，各**事穿过的都有!”

　　小李：“胸罩啊!”

　　10、华山中学岳不群校长在给学生会*令狐冲讲校史：“华山中学原来有两名校长分别是岳肃和蔡子峰，岳校长主张基础不牢地动山摇，先学基础知识后做题，被称为气宗。

　　蔡校长主张，不学基础直接题海战术，被称为剑宗。

　　气宗见效慢，剑见效慢，高一时，剑宗成绩比气宗好的多，高二时，剑宗气宗成绩相当，高三时，气宗成绩远好于剑宗，一次高考，剑宗考砸了，从此，华山中学就剩下气宗了!”

　　11、七个关系亲密的小伙子，要拜把兄弟，按年龄小明排行老四，

　　小明：“老大，我不要当老四，不好听!”

　　老大：“哈哈……兄弟，想不到你这么迷信，你是不是认为，四和死音相同?”

　　小明：“这不是主要的……”

　　老大：“哈哈……我的傻兄弟，老四有什么不好，明成祖朱棣排行老四，雍正**排行老四，乾隆**也是排行老四，还有道光**，咸丰**，都是排行老四，你看多好!”

　　小明：“可是……我**，以后你们不得叫我赵四啊!”

　　老大：“……”

让人笑到喷饭的英语笑话（扩展4）

——最牛的搞笑说说-笑到喷饭的境界

★1☆　　真正的爱情，没有早到晚到，没有或多或少，是你，就是你。

★2☆　　有些事不是我不在意，而是我在意了又能怎样。

★3☆　　这种烈女型女**，真是世所罕见。

★4☆　　有钱没文化的，你看不上，帅气的你喜欢，人家不爱你。

★5☆　　自从爱因斯坦发现相对论后，世界上就在没有绝对的事了。

★6☆　　女人是用来宠的，男人是用来抽的。

★7☆　　情敌掉水里了，我们只能*。

★8☆　　上课睡觉不是大家的错，是地球吸引力太大

★9☆　　牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。

★10☆　　不要以为自己拿了一片叶子，自己就是叶问。

★11☆　　每当发现自己做错事的时候，我就会用砖头砸别人的脑袋

★12☆　　以前流行热血青年，如今流行的是狗血青年。

★13☆　　感情是场骗局，我顶多算个卧底。

★14☆　　别给我发誓，我怕你遭雷劈

★15☆　　当朋友忽略你时，不要伤心，每个人都有自己的生活，谁都不可能一直陪你。

★16☆　　别跟我谈人生，你都不是人生的。

★17☆　　游戏散场，各就各位。

★18☆　　世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者

★19☆　　男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。

★20☆　　风格是不用保持的，要保持的就不是风格了。

★21☆　　知道你过得不好，我就安心了。

★22☆　　要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去

★23☆　　再好的过去，回忆的次数多了，味道也就淡了。

★24☆　　想当方丈的神父，不是好道长

★25☆　　左眼跳财，右眼跳灾，我两眼都跳，是不是说明我即将掉进一个装满钞票的大坑啊

★26☆　　脑袋笨不是你的错，但脑袋进水就是你的不对了

★27☆　　我爱你怎么的？爱不爱我是你的事，哪那么多废话。

让人笑到喷饭的英语笑话（扩展5）

——笑死人不偿命的英语笑话

笑死人不偿命的英语笑话（精选10篇）

　　笑话来源于生活，却又可以让我们的生多些欢乐、开心，下面为大家带来笑死人不偿命的英语笑话，快来看看吧。

　　Two hunters are out in the woods when one of them collapses. He’s not breathing and his eyes are glazed. The other guy whips out his cell phone and calls 911.

　　"I think my friend is dead!" he yells. "What can I do?"

　　The operator says, "Calm down. First, let’s make sure he’s dead."

　　There’s a silence, then a shot. Back on the phone, the guy says, "Okay, now what?"

　　两个猎人在森林里打猎，突然一人晕倒了。他的呼吸停止，眼神呆滞。另外一个人掏出手机，拨打911。

　　“我想我的朋友死了！”他喊道，“我该怎么办？”

　　接线员说：“请冷静。首先，请确认他是否真的死了。”接着一阵沉寂，然后是一声枪响。回到电话中，猎人接着说：“好了，然后呢？”

　　A small boy and his father were having a walk in the country when it suddenly began to rain very hard． They did not have their umbrella with them， and there was nowhere to hide from the rain， so they were soon very wet， and the small boy did not feel very happy． For a long time while they were walking home through the rain， the boy was thinking． Then at last he turned to his father and said to him，“Why does it rain， Father？ It isn't very nice， is it？” “No， it isn't very nice， but it's very useful，Tom，”answered his father．“It rains to make the fruit and the vegetables grow for us， and to make the grass grow for the cows and sheep．” Tom thought about this for a few seconds， and then he said，“Then，why does it rain on the road too， Father？”

　　一个小男孩和他的父亲正在乡间行走，突然下起了大雨。 他们没带伞，加上四下无处可以躲雨，所以很快他们浑身上下被淋湿了，小男孩感到很不好受。 他们在雨中朝家走去，有好一会儿，那个男孩一直在思索着什么。后来终于他朝父亲转过脸去，问他说：“爸爸，为什么天会下雨呢？下雨可不太好，是吧？” “是呀，下雨是不太好，可是下雨也有很多有益的地方，汤姆。”父亲回答说。“老天爷下雨促使了为我们所食用的水果和蔬菜的生长，同样也促使牛羊所吃的青草的生长。” 汤姆对父亲的这番话想了一会，然后说：“那么，父亲，老天爷为什么还要把雨下在路上呢？”

　　One Point

　　Hanging in the hallway at Whites High School in Wabash, Ind., and the basketball team pictures from the past 40 years. A player in the center of the front row in each picture holds a basketball identifying the year －"62-63", "63-64", "64-65", etc.

　　One day I spotted a freshman looking curiously at the photos. Turning to me, he said, "Isn't it strange how the teams always lost by one point?"

　　一分之差

　　位于印第安那州瓦巴西的怀兹中学，其门厅里悬挂着过去四十年间样篮球队的照片。每幅照片前排中间的队员举着一个篮球，上面标明年份－“62-63”，“63-64”，“64-65”等等。

　　一天，我看到一个新生很困惑地看着照片。他朝我转过身来，说道：“多奇怪呀，这些队都是以一分之差输掉的！"

　　who want to go to heaven

　　The preacher was vexed because a certain member of his congregation always fell asleep during the sermon.

　　As the man was snoring in the front row one Sunday, the preacher determined he would teach him not to sleep during the sermon. So, in a whisper, he asked the congregation. "All who want to go to heaven, please rise." Everyone got up except the snorer. After whispering "Be seated", the minister shouted at the top of his voiced, "All those who want to be with the devil, please rise."

　　Awaking with a start , the sleepy-head jumped to his feet and saw the preacher standing tall and angry in the pulpit , "Well, sir," he said, "I don't know what we're voting on, but it looks like you and me are the only ones for it."

　　牧师非常生气，因为总有一个人在他说教时打瞌睡。

　　一个星期天，正当坐在前排的那个人又在瞌睡时，牧师决定要好好教育他一下，让他不要再在布道时睡觉。于是他低声对信徒们说：“想去天堂的人，都请***吧。”所有的人都站了起来——当然，除了那个打瞌睡的人。在低声说过请坐后，牧师高声喊道：“想去下**的人请***!”

　　打瞌睡的人被这突然的喊叫声惊醒了，他站了起来。看到牧师高站在教坛上，正生气的看着他。这个人说道：“噢，先生，我不知道我们在选什么，但看上去只有你和我是候选人。”

　　A lawyer and an engineer were fishing in the Caribbean. The lawyer said, "I'm here because my house burned down, and the insurance company paid for everything."

　　"That's quite a coincidence," said the engineer. "I'm here because my house were destroyed by a flood, and my insurance company also paid for everything."

　　The lawyer looked somewhat confused. "How do you start a flood?" he asked.

　　一个律师与一个工程师在加勒比海边钓鱼。律师说：“我到这里是因为我的房子被大火烧了，保险公司赔偿了我所有的损失。”

　　“这太巧了，”工程师说，“我是因为房子被洪水冲垮了，保险公司也赔偿了所有的损失。”

　　律师看起来有些困惑，“你是怎么引起洪水的？”他不解的问。

　　Blind Date

　　After being with her all evening, the man couldn't take another minute with his blind date. Earlier, he had secretly arranged to have a friend call him to the phone so he would have an excuse to leave.When he returned to the table, he lowered his eyes, put on a grim expression and said, "I have some bad news. My grandfather just died.""Thank heavens," his date replied. "If yours hadn't, mine would have had to!"

　　相亲

　　和盲约对象呆了一晚上后，男人再也受不了了。他事先安排了个朋友给他打电话，这样他就能借故先离开了。当他回到桌边，他垂下眼睛，装出一副阴沉的表情，说：“有个不幸的消息，我的祖父刚刚去世了。”“谢天谢地！”他的约会对象说，“如果你的祖父不死，我的祖父就得死了！”

　　Walking up to a department store's fabric（织物，布） counter, the pretty girl said, "I would like to buy this material for a new dress. How much does it cost?"

　　"Only one kiss per yard," replied the male clerk with a smirk（假笑，傻笑） . "That's fine," said the girl. "I'll take ten yards."

　　With expectation and anticipation written all over his face, the clerk quickly measured out the cloth, wrapped it up, then teasingly（故意使人烦恼地） held it out.

　　The girl snapped up the package, pointed to the old geezer（老家伙） standing beside her, and smiled, "Grandpa will pay the bill."

　　一个漂亮的.女孩走到百货公司的布料柜台，说：“我想要买这种料子来做一条新裙子，多少钱？”

　　“每码只需要一个吻。”男售货员说着，带着奸笑的表情“很好，”女孩说，“我要十码。”

　　带着期待的表情，售货员很快地量好了布料，包裹好，一脸奸笑地送了过来。

　　女孩很快收起了包裹，微笑着指向了一个站在她身边的老头：“爷爷给我付账。”

　　Good Boy

　　Little Robert asked his mother for two cents. "What did you do with the money I gave you yesterday?"

　　"I gave it to a poor old woman," he answered.

　　"You're a good boy," said the mother proudly. "Here are two cents more. But why are you so interested in the old woman?"

　　"She is the one who sells the candy."

　　好孩子

　　小罗伯特向妈妈要两分钱。

　　“昨天给你的钱干什么了？”

　　“我给了一个可怜的老太婆，”他回答说。 “你真是个好孩子，”妈妈骄傲地说。“再给你两分钱。可你为什么对那位老太太那么感兴趣呢？”

　　“她是个卖糖果的。”

　　Nest and Hair

　　My sister, a primary school teacher, was informed by one of her pupils that a bird had built its nest in the tree outside the classroom.

　　"What kind of bird?" my sister asked.

　　"I see the bird, ma' am, only the nest," replied the child.

　　"Then, can you give us a description of the nest?" my sister encouraged her .

　　"Well, ma'am, it just resembles your hair. "

　　Notes:

　　鸟窝与头发

　　我姐姐是一位小学老师。一次一个学生告诉她说一只鸟儿在教室外 的树上垒了个窝。

　　“是什么鸟呢？”我姐姐问她。

　　“我没看到鸟儿，老师，只看到鸟窝。”那孩子回答说。

　　“那么，你能给我们描述一下这个鸟巢吗？”我姐姐鼓励她道。

　　“哦，老师，就像你的头发一样。”

　　A guy is reading his paper when his wife walks up behind him and smacks him on the back of the head with a frying pan.

　　一个人正在看报纸，他的妻子走到他身后，用一只煎锅敲他的后脑勺。

　　He asks, What was that for?

　　他问道：“干什么？”

　　She says, I found a piece of paper in your pocket with 'Betty Sue' written on it.

　　她说：“我在你口袋里发现了一张写有‘Betty Sue’的纸条。”

　　He says, Jeez, honey, 'Betty Sue' was the name of the horse I bet on. She shrugs and walks away.

　　他说：“哎呀，亲爱的，‘Betty Sue’是我赌的那匹马的名字。”她耸了耸肩，走了。

　　Three days later he's reading his paper when she walks up behind him and smacks him on the back of the head again with the frying pan.

　　三天后他正在看报纸，妻子走到他身后，又用一只煎锅敲他的后脑勺。

让人笑到喷饭的英语笑话（扩展6）

——小学英语笑话带翻译

小学英语笑话带翻译（精选5篇）

　　Little brother: I saw you kiss my elder sister, and if you dont give me a nickel Ill tell my father.Sisters boyfriend: No, dont do that. Heres a nickel.Little brother: That makes a buck and a quarter Ive made this month.

　　弟弟：我看见你亲我姐姐了，如果你不给我五分钱，我就告诉我爸。姐姐的男朋友：不要那样做。给你五分钱。弟弟：我这个月已经赚了一块两毛五了。

　　xpensive Price

　　Dentist: Im sorry, madam, but Ill have to charge you twenty-five dollars for pulling your sons tooth.

　　Mother: Twenty-five dollars! But I thought you only charged five dollars for an extraction.

　　Dentist: I usually do. But your son yelled so loud, he scared four other patients out of the office.

　　昂贵的代价

　　牙科医生：对不起，夫人，为给您的儿子拔牙，我得收二十五美元。

　　母亲：二十五美元!可是我知道您拔一颗牙只要五美元呀?

　　牙科医生：是的。但是您儿子这么大声地叫唤，他都吓跑四位病人了

　　I Wasnt Asleep

　　When a group of women got on the car, every seat was already occupied. The conductor noticed a man who seemed to be asleep, and fearing he might miss his stop, he nudged him and said: "Wake up, sir!"

　　"I wasnt asleep," the man answered.

　　"Not asleep? But you had your eyes closed."

　　"I know. I just hate to look at ladies standing up beside me in a crowded car."

　　我没有睡着

　　当一群妇女上车之后，车上的座位全都被占满了。售票员注意到一名男子好象是睡着了，他担心这个人会坐过站，就用肘轻轻地碰了碰他，说：“先生，醒醒!”

　　“我没有睡着。”那个男人回答。

　　“没睡着?可是你眼睛都闭**呀?”

　　“我知道，我只是不愿意看到在拥挤的车上有女士站在我身边而已。”

　　The poor husband

　　"You cant imagine how difficult it is for me to deal with my wife," the man complained to his friend. "She asks me a question, then answers it herself, and after that she explained to me for half an hour why my answer is wrong.

　　可怜的丈夫

　　“你根本无法想象和我妻子打交道是多么的难，”一个男人对他的朋友诉苦说，“她问我一个问题，然后自己回答了，过后又花半个小时跟我解释为什么我的答案是错的。”

　　Whos More Polite?

　　A fat man and a skinny man were arguing about who was the more polite. The skinny man said he was more polite because he always tipped his hat to ladies. But the fat man knew he was more courteous because, whenever he got up and offered his seat, two ladies could sit down.

　　谁更有礼貌?

　　一个胖子和一个瘦子在争论谁更有礼貌。瘦子说他更有礼貌，因为他经常对女士摘帽示意。但是胖子认为他更有风度，因为无论什么时候他在车上给别人让座时，总有两位女士能坐下。

　　Let Dog in Hotel

　　A man wrote a letter to a small hotel he planned to visit on his vacation: "I would very much like to bring my dog with me. He is well-groomed and very well behaved. Would you be willing to permit me to keep him in my room with me at night?"

　　An immediate re* came from the hotel owner, who said, "Ive been operating this hotel for many years. In all that time, Ive never had a dog steal towels, bedclothes, silverware or pictures off the walls. Ive never had to evict a dog in the middle of the night for being drunk and disorderly. And Ive never had a dog run out on a hotel bill. Yes, indeed, your dog is welcome at my hotel. And, if your dog will vouch for you, youre welcome to stay here, too."

　　一个人给一家他计划在假期里停留的小旅馆写了封信，“我非常希望带着我的狗，它很干净很有教养，你能允许它和我睡一间屋子吗?”

　　旅馆主人立即回了封信，“我经营旅馆很多年了，狗从没偷过毛巾，床单， 餐具，或者墙上的画。我也从没有在半夜因为狗喝醉胡闹而赶走它，狗也从不不付帐就跑掉。实际上我们非常欢迎您的狗来我们旅馆，如果它为您担保，也欢迎您来。

　　Intelligent son

　　One day, the father lets eight year-old son send a letter, the son took the letter , the father then remembered didnt write the address and addressees name on the envelope.

　　After the son comes back, the father asks him: "You have thrown the letter in the mail box?"

　　"Certainly"

　　"You have not seen on the envelope not to write the address and the addressee name?"

　　"I certainly saw nothing written on the envelope."

　　"Then why you didnt take it back?"

　　"I also thought that you do not write the address and the addressee, is for does not want to let me know that you do send the letter to who!"

　　聪明的'儿子

　　有一天,父亲让八岁的儿子去寄一封信,儿子已经拿着信跑了,父亲才想起信封上没写地址和收信人的名字。

　　儿子回来后,父亲问他:“你把信丢进邮筒了吗?” “当然”“你没看见信封上没有写地址和收信人名字吗?”

　　“我当然看见信封上什么也没写”“那你为什么不拿回来呢?”

　　“我还以为你不写地址和收信人,是为了不想让我知道你把信寄给谁呢!”

　　Does the dog know the proverb, too?

　　The little boy did not like the look of the barking dog.

　　"Its all right," said a gentleman, "dont be afraid. Dont you know the proverb: Barking dogs dont bite?"

　　"Ah, yes," answered the little boy. "I know the proverb, but does the dog know the proverb, too?"

　　狗也知道这个谚语吗?

　　一个小男孩非常不喜欢狗狂叫的样子。

　　“没有关系，”一位先生说，“不用害怕，你知道这条谚语吗：‘吠狗不咬人。’”

　　“啊，我是知道，可是狗也知道吗?”

　　traveler: can i catch the three oclock train to toronto?

　　旅行者：我还能赶上3点钟那班到多伦多的火车吗?

　　ticket agent: that depends on how fast you can run. it left fifteen minutes ago.

　　售票员：那得看你跑得有多快。火车15分钟前开出。

　　a doctor came into the hospital ward and said to mr. johnson, "i have some good news and some bad news for you."

　　一位医生走进医院的病房，告诉强森先生：“我有一个好消息和一个坏消息要告诉你。”

　　then mr. johnson said, "please, give me the good news first."