1、街上听见人喊，我总想回头，我回头不是主动承认我是，而是我想知道他叫的是谁。。。

　　2、在通向sb的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。。。

　　3、今天看见一个朋友在更新心情：自从用了触屏手机后，再也不能闭着眼睛发短信了……

　　4、有一位教授博学多才，据说执教几十年都没有被学生问到过另一位教授前来指教。“如果在野外实习时，学生问的植物你恰巧不认识，你怎么回答呀?”

　　“这太简单啦。野外实习时，我通常都走在最前面，看到不认识的植物统统踩死。”

　　5、我今天被两个人揍了。

　　原因是——早上去买早点，在楼下看见一男的把一女的围在墙角，我正义的过去喊了一句“禽兽放开那个畜生。”

　　6、一直幻想着有一天，能在试衣服时对卖衣服的妹子说：这太大了，给我换件小号!

　　现在如愿以偿了!每次试内衣都会说：给我换小个码的!

　　7、你的女神在你的隔壁上厕所怎么办?

　　神回复：愿闻其翔。

　　8、俺朋友的经历又向俺们诠释了那个真理：同居啊一定要在对方家里，这样过不下去了可以拍拍屁股走人，不用一个人看着那一堆烂摊子独自垂泪黯然神伤。。。

　　9、每到秋天我都在想，春天的时候一定有好多好多人把好多好多种在了地下。。。

　　10、下回记得要买车票

　　多人正在等车，终于公交车到站了，一美女拼命往车上挤!由于挤的太猛了，美女不小心滑了一跤!“扑通”一声跪倒在司机面前!司机大叔震惊的望着美女，安慰道：“上来吧，下回记得要买车票哦!”

　　11、头上敲三下

　　初三**全班看杂技表演。有个杂**傅的舌头伸出来能做到各种常人不能做到的姿势，看完老师告诉同学们这是努力付出很多汗水才会有的成就。小明不服气说：这有何难。遂伸出舌头轻松的完成了杂**傅舌头表演，老师震惊走下讲台满意的在小明头上敲三下。

　　12、一对青年男女坐在沙滩上。

　　男青年在地上划个圆圈说道：“我对你的爱，就像这圆圈一样，永远没有终点。”

　　女青年也用手指在地上划个圆，然后说：“我对你的爱，永远没有起点”。

　　13、一天乔治带着贝蒂参观农场，在一处僻静的地方，他们看到一头公牛和一头母牛紧紧依偎在一起。

　　“看啊!那头公牛在亲吻那头母牛哦!”乔治叫到。

　　“是啊，真有趣!”贝蒂笑着说。

　　“难道你不想试试吗?”乔治深情地望着贝蒂。

　　“你真的那么想吗?”贝蒂的脸红了。

　　“是的!”乔治显得非常激动。

　　“那你快去吧，那头母牛看起来蛮性感的!”

　　14、看上哪款我去给你拿

　　广场边，一杆“卖各种手机”的旗下坐着一个神秘男子。路人问：哥们，你卖手机，手机呢?神秘男：就这广场，你随便看，看上哪款我去给你拿!

　　15、左边没数字了

　　一次数学考试，很难，考完后老师说不及格的要狠狠处罚，我捂着成绩的一半，看到右边是一个9，我靠，别**左边是个5啊，忐忑着看到了左边，靠，左边没数字了...

　　16、你要到浪漫是怎样的?

　　一天男友问女友：“你要到浪漫是怎样的?”女友回答说：“我要的浪漫很简单……我们两个去抢劫，然后在抢劫成功后携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱……留下我一个人黯然神伤……挥金如土的度过余生……”男友：……

　　17、女人啊为啥总是贱到为了不爱你的人哭还觉得天经地义，为了爱你的人哭就觉得好似受了多大委屈。。。

　　18、机会这个玩意儿最不咋地，来都来了，多等一会儿能死啊，跑得还贼拉的快，撵都撵不上

　　19、对，你老单纯了，你脑袋里除了*&荡的念头就没别的了

　　20、很多爱情不但不发酵，反而常常令人发笑。。。。

又短又经典的短笑话大全 爆笑笑破你的肚子扩展阅读

又短又经典的短笑话大全 爆笑笑破你的肚子（扩展1）

——爆笑笑话笑破你的肚子大全

爆笑笑话笑破你的肚子大全

　　两颗毛豆相爱了，他们相约一起慢慢变老。后来，他们黄了......下面是小编整理的爆笑笑话笑破你的肚子大全，希望对大家有所帮助。

　　爆笑笑话笑破你的肚子 1

　　爆笑笑话笑破你的肚子（一）

　　1、晚上回来的路上，和一个**事同路。

　　我们一前一后走进一个长长的地下通道，她突然停下来，背被着我说：“嘴巴好干，想找个人亲嘴。”

　　我看了看四下无人，几步走上前，看着她说：“这么晚了，你让我去哪里给你找人呀？”

　　2、几个朋友聚一块，有个女生，开始有个男生寒暄了一下说，“哎呦，好久不见漂亮了”。

　　另外一个也顺嘴说，“那可不，女大十八变，越变越好看。”

　　这时候边上一哥们默默来了一句，别瞎说，孙悟空七十二变不照样是猴吗。

　　3、一哥们和一**学约会，坐草坪上晒太阳，实在是聊的没话题了，**学为避免尴尬，就问他：我和那云朵谁漂亮？

　　结果他想都不想就来了句：一个天上，一个地下。

　　4、看非诚勿扰，男嘉宾是中医，女嘉宾要求看看面相，男嘉宾说你们化妆了我看不出来。话刚说完，现场女生都灭灯了。

　　爆笑笑话笑破你的肚子（二）

　　1、今天朋友结婚，在婚礼现场，小两口拜父母的时候，司仪又搞怪了。司仪问男方妈妈：想要孙子吗？

　　妈妈：想。

　　司仪：想要两个吗？

　　妈妈：想！

　　司仪：想要媳妇吗？

　　妈妈：想。

　　司仪：想要两个吗？

　　妈妈：想…

　　2、去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她还不要，司仪问我：“这是什么花？”

　　答：“玫瑰。”

　　“什么花？”

　　“玫瑰！”

　　司仪一脚给我踹跪了，“知道没跪还站着干嘛。”

　　3、今天朋友终于和谈了三年女朋友结婚了，在举行典礼的时候，主持的司仪问新娘？

　　新郎在之前无证驾驶过吗，新娘来了一句他都无证驾驶了两年了！并且还弄坏过两次。

　　4、司仪：“此时此刻，你想对来宾说些什么？”

　　新郎：“感谢微信，感谢附近的人……”

　　爆笑笑话笑破你的肚子 2

　　1、今天晚上去电影院看了《冰河世纪4》，一只雏鸟问猛犸象：

　　“你们用鼻子喝水的时候，水的味道是不是有鼻屎味儿?”

　　2、一条青蛇要回娘家没有相应的毯子包孩子，顺手扯过一张干豆腐就把孩子包起来了。

　　回到家后青蛇妈妈说：回来就回来吧，还拿干豆腐卷大葱干什么呢?

　　2、蝉太太性子急，蝉先生反应慢。夏天早晨，蝉先生临出门，蝉太太连珠炮叮嘱：出门小心热;挑棵好树;多喝水;别被晒着;不许找外遇……蝉先生不吭声，蝉太太觉得被忽视，很难过。黄昏时，蟋蟀来做客，说：蝉先生奇怪得很，爬到树上，就开始连珠炮念：知了知了知了知了知了 ……

　　4、一大早，蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门，小蜗牛不解的问妈妈：我们这是往哪去啊?蜗牛妈妈：不是说好带你去相亲吗?。小蜗牛：啊，可我还小呢?!蜗牛妈妈：等到了那边就差不多了!

　　爆笑笑话笑破你的肚子 3

　　1、小道士打退一只鬼魂，气喘吁吁地问老道士：“师傅，为何一到农历七月十五中元节，鬼怪就闹得格外猖狂?是因为鬼门关在这一天打开的缘故吗?” 老道士道：“今年不是，今年是因为这些小鬼马上就开学了。”

　　2、昨天是七月十五中元节，去买祭品，看到居然有纸糊的苹果手机，便问老板：烧苹果手机，怕老祖宗不会用吧?老板白了他一眼说：乔布斯已经下去教了，你还操什么心呀?那人便买了一个，老板提醒：买个充电器吧，别忘了烧充电器，回头祖宗找你要就不好了，找你要还是小事，叫你送去就麻烦了。

　　3、我给朋友打电话，问道：“你在干吗?”朋友：“给我爷爷打点儿款。”我：“在哪家银行?我去找你。”朋友：“墓地。”我：“……”(今天中元节)

　　4、中元節小明在家裡玩電腦 突然媽媽叫小明幫忙燒紙錢 小明就電腦掛著過去了 過了一段時間小明的msn有人敲他 小明的妹妹很貼心的幫小明回 她這麼說了..... "我哥哥現在不能和你聊天，除非我去幫他燒紙錢，他才能從下麵上來和你說話"

　　爆笑笑话笑破你的肚子 4

　　1、不以发年终奖、不以加薪为目的的年终都是耍**……

　　2、生活把我们磨圆，是为了让我们能够滚的更远......

　　3、大闹天宫前后的孙悟空，充分验证了：不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。

　　4、长相决定命运，难怪我命运如此坎坷。

　　5、周杰伦新专辑《!》和陈a奕迅的《?》有什么关系?

　　6、意大利人发明了一种圆饼，厚度为a半径为z，于是他们决定以体积给这种饼命名，叫pizza。

　　7、蜘蛛侠有一天入了*籍，请问他变成了什么?答案：东方之珠。

　　8、一个永远要你对她负责，她却不对你负责的是什么?答：**。错!是银行。

　　9、五十六种语言，汇成一句话：木有办法，木有办法，木有办法……

　　10、“二”能让你从冇(没有)到有。

　　爆笑笑话笑破你的肚子 5

　　1、两颗毛豆相爱了，他们相约一起慢慢变老。后来，他们黄了......

　　2、高考之前我常常在想我是去北大学中文，还是去清华读数学好?高考之后我一直在想是去蓝翔学挖掘机，还是去新东方学厨师好?

　　3、一旦有人说出“要辩证地看”这样的话，就表示他准备开始不讲理了。

　　4、夫妻吵架的三大理由：一起装房子、养孩子、开车子。

　　5、我想给我的手机立个贞洁牌坊，因为它从来都连不上外面的WiFi。

　　6、风往哪个方向吹，草就要往哪个方向倒。年轻的时候，我曾经以为自己是风，可是最后遍体鳞伤，我才知道我原来是草。

　　7、自从有了“把妹”的说法，便再也无法直视“把兄弟”一词。

　　8、拌了盘凉菜，你得趁凉吃，要不一会儿就热了。

　　爆笑笑话笑破你的肚子 6

　　1、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

　　2、 如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行

　　3、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

　　4、 你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。

　　5、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

　　6、让人格与脑门一同闪亮。

　　7、你的丑和你的脸没有关系。

　　8、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗的必要。

　　9、我可以选择放弃，但我不能放弃选择。

　　10、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。

　　11、再过一百年，就长成了参天大葱。

　　12、幸福就是当你照镜子的时候，喜欢你看到的那个人。

　　13、说吧，你是想死呢还是不想活了？？

　　14、江湖险恶，不行就撤！

　　15、不敲几下，你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。

　　16、孤独的人常表现得很坚强；寂寞的人则多半温和。

　　17、大笑是绽放的微笑。

　　18、我们是*凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别*凡的人。

　　19、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。

　　20、水壶啊，你为什么哭泣，是因为臀部太烫了吗？

　　21、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。

　　22、拦着成长的不是幼稚，而是自以为成熟。

　　23、打死你我也不说

　　24、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊

　　25、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。

　　26、生活是丰富多彩的，但我也有自己的`颜色。

　　爆笑笑话笑破你的肚子 7

　　1、Q：在英文字母里，谁最悲哀?

　　A：是字母F。因为FBI(F悲哀)

　　2， Q：蓝色的刀，蓝色的枪，打一个四字成语?

　　A：刀枪不入(Blue)

　　3， Q：米的妈妈是谁?

　　A：是花。因为花生米

　　Q：那花的妈妈又是谁?

　　A：是鸡。因为鸡蛋(诞)花

　　4， Q：柯以柔的妈妈叫什么?她的爸爸叫什么?她的爷爷叫什么?她的孩子叫什么?

　　A：可以吗。可以把。可以耶。可以哇

　　5， Q：什么字最喜欢装酷?

　　A：丁。因为丁字酷(裤)

　　6， Q：12生肖里面什么动物最厉害?

　　A：老鼠。因为叔叔(鼠鼠)有练过

　　7， Q：什么动物最容易跌倒?

　　A：狐狸。因为它狡猾(脚滑)

　　8， Q：我女朋友把我的衣服从楼上丢下去，为什么我会受伤?

　　A：因为衣服穿在我身上

　　9， Q：有一天，三分熟的牛排在街上走，突然看到一块五分熟的牛排向它走来，但是它们都没打招呼，为什么?

　　A：因为它们不熟啊

　　10，Q：香蕉为什么长的像老人?

　　A：因为它驼背啊

　　11，Q：哪一种蝙蝠不用休息?

　　A：不修邊幅(不休蝙蝠)

　　12，Q：妈妈生了连体婴，姐姐叫玛丽，那妹妹叫什么?

　　A：梦露。因为玛丽连梦露

　　13，Q：烤肉最怕肉怎么样? A：最怕肉跟你装熟

　　烤肉最怕木炭怎么样? 最怕木炭跟你耍冷

　　烤肉最怕蛤蜊怎么样? 最怕蛤蜊跟你耍自闭

　　14，Q：哪个英文字母最喜欢耍酷?

　　A：字母C。因为C装酷(西装裤)

　　15，Q：键盘中哪个键速度最快?

　　A：F1

　　16，Q：小白很像它哥哥，为什么?

　　A：真像大白

　　爆笑笑话笑破你的肚子 8

　　1、护士给患者打针，好奇的问了一句："您是做什么工作的?"

　　患者回答说：“和你一样。"

　　护士感到十分惊喜："噢，那么说咱们是同行了。"

　　患者："也不算是同行，我是钉鞋的。"

　　2、一位歌唱家对一位画家说："你是小人，我是君子。"

　　画家生气地问："为什么这样说?"

　　歌唱家说："你画画用手,我唱歌用口,君子动口不动手嘛!"

　　3、哥们诉苦："我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了!我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上!"

　　4、一个人继承了他父亲的银行，他叫来看门人，给他一本相册，里面有他所有亲戚的照片。交代说："他们之中的任何一个人来，我都不见。"

　　5、拍卖会上，一位阔佬对大家宣布：他不慎将自己的钱包丢在了会场，内有现金10000元，谁能将钱包送还给他，他将出酬金100元。

　　这个人的话音刚落，马上就有**喊道："我出150元!"

　　6、三国时期，有个相面的来访刘备，刘备让他给自己相面。

　　相面的人说："你的相貌很好，面白，心也白。"

　　刘备又让他相关公，相面人说："此人相貌也好，面红，心也红。"

　　刘备听了，急忙握住张飞的手说："三弟。还是不要相了吧。"

　　7、"剧院里天天爆满。到底是什么戏这样吸引观众?"

　　"关键是女主角老换戏装，女观众特别喜欢;而她干脆就在台上换，男观众就更喜欢了。"

　　爆笑笑话笑破你的肚子 9

　　1、老板招见一位职员，说道：“你在本公司工作已经一年， 表现的很不错！开始时只是负责信件分发，一星期后开始处理销售事宜，一个月后升营业部经理，仅仅四个月就升上副总裁。现在我要退休了，我要你担任公司新总裁兼总经理，你觉的怎么样？！”职员说：“谢谢！！”老板：“没有其他要说的吗？”职员：“谢谢爸爸！

　　2、那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴了！

　　3、朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷

　　4、在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过**妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”那爸爸愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”

　　5、这些天闷热，我多次提议开空调，都被老妈阻拦。勤俭的老妈一边擦着汗水，一边劝我：“闺女，咱在屋里，没事，你能穿多少穿多少。”我听着耳熟，想了半天才恍然大悟，冬天我被冻得不行，要求老妈开空调时，老妈也是回答我：“闺女，咱在屋里，没事，你能穿多少穿多少。”

　　6、妈妈偷看了儿子的日记，妈妈：“哎呦！你还写诗呢，还春风暖意的，跟谁呀？”儿子：“你偷看我日记，这是我的隐私。”妈妈：“隐私？我是妈你还有隐私？有隐私你出生的时候咋不穿个裤衩啊？”

　　爆笑笑话笑破你的肚子 10

　　1老师问小明：喜欢小动物么？

　　小明：当然喜欢。

　　老师：喜欢到什么程度呢？

　　小明：怎么说呢，顿顿都有吧！！！

　　2老师问：“大家都知道叶公好龙的故事。大家知道这是什么时期的事？”

　　小明：“侏罗纪时期。”

　　老师：滚！

　　3老师问：地上的***是谁吃的......　　小明：老师，皮谁吃的不知道，香蕉我吃的......　　老师：......

　　4老师：“一分耕耘一分收获。”

　　小明说：“种下去是一分，拿出来也是一分，为什么还要耕耘？”

　　老师：“滚出去。。。”

　　5英语老师：“将英语口语翻译成汉语时，老外的哪些发音不用翻译？”

　　小明：“打喷嚏、咳嗽、还有哭和笑。”

　　老师：“滚出去。。。”

　　6老师：这节课我们来聊一聊**的骗人**有哪些

　　小红：陌生人给糖你吃

　　小强：陌生人叫你上他的车

　　小明：今天大家放学后，老师给大家布置一点点，就一点点作业……

　　老师：滚出去！

　　7学校要建游泳池，老师发动大家捐款。

　　小明：老师，我捐两桶水。

　　老师：......

　　8老师：上课铃已经响了，难道你们没听见吗？

　　小明：哪次下课铃你听见了？

　　老师：......

　　9老师：用“先……再……”造句。

　　小明：先生，再见。

　　老师：滚！

　　10老师：用“要么……要么……”造句。

　　小明：买雪糕啦！要么？要么？

　　老师：滚！

　　11老师：金钱与智慧，你们会选什么？

　　小明：我当然是要金钱！

　　老师：而我会选择智慧，你知道为什么吗？

　　小明：当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解！

　　老师：滚！

　　12老师：用“画蛇添足”造句。

　　小明：字母“S”和“Y”被银行的叔叔阿姨画蛇添足地写成了“＄”和“￥”。

　　13当别人已经不感兴趣，而他还是一个劲的讲下去的人，我们叫他什么？

　　小明：老师。

　　老师：滚！

　　14老师：请把“我的哥哥去学校”这句话改成将来时。

　　小明：我哥哥的儿子去学校。

　　老师：滚！

　　15老师正在上课等时候，发现小强在睡觉。

　　老师叫旁边的小明把他叫醒。

　　小明：是你把他弄睡的，你自己叫！

　　老师：滚！

　　16老师：用“但是”造句。

　　小明：鸭蛋是白色的。

　　老师：滚！

　　17老师：爱迪生7岁的时候就能用镜子反光给**妈做手术了，你们10多岁了毛都不会。

　　小明：爱迪生20多岁的时候就是大发明家了，你今年多大啦！

　　老师：滚出去

　　18老师：“同学们，今天体育老师生病不能来上课，体育改为数学。”

　　小明：“老师，体育老师长啥样，我们咋都没见过呢？”

　　老师：“滚出去！”

　　19物理课上女老师抱怨穿**总脱丝。

　　小明按捺不住：“**容易脱丝主要受到张力过大，产生了塑性形变～通俗来讲：就是腿粗！”

　　老师刚要开口，小明自觉地说：“我出去……”

　　20老师：“小明啊，老师总是上你滚出去，你是不去特恨老师啊！”

　　小明：“老师我一点都不恨您，我经常惹您生气，是我不对。”

　　老师：“不恨我就好，你可以滚出去了！”

　　小明：“……”

　　21老师：“请用白日做梦造句，越短越好。”

　　小明：“白日？做梦！”

　　老师：“滚出去！”

　　22主题班会上，老师：“小明，你的梦想是什么呀？”

　　小明：“老师，我希望你以后再也不要让我滚出去。”

　　老师：“我以后不会了。”

　　小明：“老师你真好！我以后再也不往你杯子吐口水了。”

　　小明被抬出去了……

　　23老师对小明说：用一句话来证明你是学渣。

　　小明：看看我的年级排名就知道有多少人参加考试。

　　24老师让学生们写一篇关于人的作文，重点要写突出的地方。

　　小明：老师，我想好了！我就写我的奶奶。

　　老师：那你的奶奶有什么突出的方面吗？

　　小明：我奶奶腰间盘突出。

　　老师：……

　　25老师：孔子是春秋时期鲁国人……（还没讲完）

　　小明：老师，那孔子在夏天和冬天是哪国人啊？

　　老师：滚出去！

　　26老师发现小明在睡觉，问：你为什么要趴在桌子上睡觉？

　　小明：老师，能躺的话，谁愿意趴着睡啊！

　　老师：滚出去！

　　27老师：知道为什么叫你***回答问题吗？

　　小明：因为***说话不腰疼！

　　老师：滚出去！

又短又经典的短笑话大全 爆笑笑破你的肚子（扩展2）

——超级经典爆笑笑话大全笑破你的肚子

超级经典爆笑笑话大全笑破你的肚子

　　总是有些时候莫名其妙的不开心，心情不佳的时候就会办什么都不在状态，你会这样么?这里小编收集整理了超级经典爆笑笑话大全笑破你的肚子，让你的心情速速好起来。

　　超级经典爆笑笑话笑破你的肚子1

　　1.朋友跟他女神表白，女孩说我已经有男朋友了……

　　朋友呃了一声，拍脑门道：没事，他跟你恋爱，我跟你结婚。

　　2.一次上完厕所没洗手，同学笑我不讲卫生，当时我那个尴尬啊，当时洗手的人挺多的，

　　于是急中生智说了句：呦呵，又尿手**，洗手呢!

　　这时旁边一正在洗脸的哥们一脸黑线，一!脸!黑!线!

　　3.晚上全家一块看电视，媳妇撒娇的问我：“你是不是又嫌我烦了?嗯?”

　　我赶紧陪笑着说：“我特么就是嫌全世界烦也不会嫌你烦哇!”

　　这时候老妈突然一本正经的`对媳妇说：“我儿子难道都没有说过你就是他的全世界之类的话吗?”

　　媳妇愣了一下，立刻和我打了起来了

　　4.那天和一哥们在路上走，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身一样.....

　　哥们神色慌张地拉着我说快走快走，我还以为是遇到个神经病呢，

　　等走远了，哥们气喘吁吁的说：刚才弹烟头儿没注意，好像弹她脖子里去了..

　　5.晚上，大哥打包了烤肉串回来，每人两串。侄儿嫌少一直哭闹着，

　　大哥不耐烦了，对侄儿喝道.“再哭连这两串也给姑姑吃了!”哈，这小吃货吓的果然不敢再哭了。

　　我偷偷拧他几下屁股也不哭!

　　6.昨天去接女儿放学，她们老师对我说：某某的妈妈，你可长点心吧，你**宝今天请大家吃面包，我没注意，一会儿全班小朋友手里都拿着卫生巾，她还让大家别说出去，别出卖她，因为妈妈每次吃都是去厕所躲起来吃，都不让她知道……这熊孩子……

　　7.老婆：“眷恋一座城市，到底是因为爱**这座城市，还是因为爱**这座城市的人呢?”

　　老公：“因为在这儿买了房，房贷还没还清。。。”

　　8.早开车上班，后面一辆车撞我车**。

　　下车一看，是一美女开的，只见这美女带着哭腔说：“我错了，我错了，你原谅我吧……”

　　我看这美女哭得梨花带雨，心中不忍，对她说：“不是哥不原谅你，实在是你嫂子在，哥不敢原谅你啊。”

　　9.初一时背着家里逃了一星期课，晚上吃饭时老爹问：“最近学习怎么样?”

　　我：“就那样呗。”

　　老爹上来一脚踹我开3米远，“老师电话都打家里来了，说你一星期没上课了。”

　　老妈在一旁劝：“别踹坏了孩子。”

　　我心想还是亲妈心疼我，后来她又接了一句，“还是拿皮带抽吧。”

　　10.高中的同桌是个大胸妹子。一次下课，同桌叫我帮她推自行车到学校附近的维修铺打气。

　　我说.“你咋不自己去?”

　　她羞答答低着头说.“那个修车师傅老是盯着我胸看。”

　　我逗她说.“长了这么一对大胸，还怕别人看啊?”

　　她头垂的更低了，“可是...他看的入迷，连续两次把我车胎打爆了!!”

　　超级经典爆笑笑话笑破你的肚子2

　　1:今天，侄儿入学读一年级了。他在幼儿园喜欢的女孩没有分在同一个班，早上一直哭闹着不肯去上学。

　　中午回家，侄儿却一本正经的对我说:“姑姑，我想通了，我还是以学业为重!!”

　　我正要夸他几句，这时嫂子说:“屁!他现在的同桌比幼儿园那个小敏漂亮多了!”

　　2:我们村有个人爱打麻将。有一天打的正兴起。突然他老婆闯了进来。

　　指着他鼻子就骂：“饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。”

　　然后一阵骂。那人灰溜溜滴回去了。看着自己老公走远了。他老婆坐了下来问：“谁的庄了?”

　　3:今天儿子放学回来跟我说：“爸爸，这个星期五你有时间吗?”

　　我说：“怎么啦?什么事?”

　　儿子说：“学校要开微型家长会。”

　　我说：“什么是微型家长会?”

　　儿子说：“就是只有班**、你和我参加。”

　　4:我有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈?

　　孩子想了会说：妈妈。

　　这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，****还有那么多。

　　于是孩子很感动的说：爸爸最好了

　　超级经典爆笑笑话笑破你的肚子3

　　1.一个男孩即将去赴他人生的第一次约会，非常紧张，不知道到时候应该说些什么。于是他向老爸讨教，回答是：“我的儿子，有三个话题适用于此类场合：食物、家庭和哲学。”

　　男孩去赴约了，他们来到一家水吧，一人面前一杯冰激凌。很长一段时间两人谁都没讲话，男孩觉得越来越紧张。最后，他记起了爸爸的忠告。

　　他问女孩：“你喜欢吃土豆煎饼吗?”

　　她回答：“不!”一阵沉默。

　　数分钟后，男孩尝试了第二个话题：“你有哥哥吗?”

　　女孩回答：“没有。”又是一阵沉默。

　　男孩于是决心打出他的最后一张牌，他想了想，问了女孩下面这个问题：“如果你有个哥哥的话，你觉得他会喜欢吃土豆煎饼吗?”

　　2.“喂，约克，这次约会成功了吗?”

　　“可以说，成功一半。”

　　“是什么意思?”

　　“这次是我去了，她没去。”

　　“啊!”

　　3.腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不着话题。终于，他开始同姑娘交谈了：

　　“您的母亲生活得怎么样?”

　　“谢谢!她很好。”

　　“父亲呢?”

　　“也挺好。”

　　“兄弟和姐妹呢?”

　　“谢谢!他们都生活得不错。”

　　小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢!您怎么不问了?”

　　4.男：哎，想不想谈恋爱啊?

　　女：不想。

　　男：你心理有毛病，书上说这叫：爱**。

　　女：你才有毛病呢!

　　男：是真的!看在朋友一场的份上，我想**自己拯救你一把。

　　女：想啊!

　　男：我也有点想，咱们凑合一下吧!

又短又经典的短笑话大全 爆笑笑破你的肚子（扩展3）

——经典爆笑的笑话大全笑破你的肚子

经典爆笑的笑话大全笑破你的肚子

　　导语：我们都喜欢积极向上的人，因为他们给人感觉正能量，那么笑话就是你生活的正能量。今天小编为大家准备了2016年经典爆笑笑话大全笑破你的肚子，欢迎阅读参考!

　　经典爆笑的笑话笑破你的肚子 篇1

　　1、没文化太可怕了

　　一贼将偷来的货车倒出，被农村大爷生擒，交给**。贼不解，问大爷，你咋知道这车是偷的?大爷答：你一上车，车就自动报警了。**问：咋报的?大爷答:请注意，盗车!请注意，盗车!贼仰望天空说：没文化太可怕了。。。

　　2、在公交车上，我和女神一起出去玩，女神在我身后。 突然感觉有人挽住我的胳膊，霎时间全身激动万分， 那个高兴啊!转头一看，一老奶奶冲我笑嘻嘻的说：“小伙子，抓着你点，车晃。”

　　3、一傻蛋开车下高速，交警过来，敬礼:师傅，您好，您是经过这条新修高速的第一万名司机，按照规定，奖励五千块钱。**过来采访:师傅您好，得到这笔钱肯定很高兴，那么您回去打算用这钱干什么?二货说:我想回去先办个驾照。交警旁边一听:无证驾驶啊!就过来了。他媳妇在副驾驶座上说:**同志您别听他胡说，喝多了他。交警一听:酒后驾驶啊!手拷都拿出来了给二货带上，这时候，他丈母娘在后边把头伸出窗户，哭了都:我就说嘛，偷来的车，别开，别开，你非开出来去旅游...

　　4、刚才在公交车上,突然上来个老大爷，我想都没想果断的让座，老大爷感动至极，结果老大爷说小伙子你人不错，不如我们拜把子吧，我说老大爷你今年高寿，大爷说93，我说好吧，实在找不到拒绝的理由，大爷跪地上就说：不求同年同月同日生，我一听完这话，我去，我可不跟你拜了，爱特么找谁找谁去吧。

　　5、一哥们家里着火了 他报警说：119吗，我家发生火灾了。 119：在哪里? 他：在我家。 119：具体点。 他：在我家的厨房里。 119：我说你现在的位置。 他：我趴在桌子底下。119：我们怎样才能到你家? 他：你们不是有消防车吗? 119:烧死你个鳖孙!

　　6、一天一个东北人请一个南方人吃饭 到了饭店，东北人问南方人：“今天咱们整点啥?” 南方人不明白“整”是什么意思 东北人告诉他“整”就是吃的意思 吃完饭两个人上洗手间 结果发现厕所便池中的便便都冒了出来。 东北人一皱眉头自语到：“这可咋整啊” 南方人当时晕倒。

　　7、某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”

　　8、有一位先生不学无术，却装成学贯中西的样子到处吹牛。一天，他的邻居来请他念一封倍。他装模作样地看了好半天，其实一个宇也不认识，他问邻居：“信从哪儿寄来的?” 邻居回答：“是从南方寄来的。” 先生叹了口气，如释重负地说：“唉!怪不得我不认识，原来信是用南方语写的。”

　　9、昨晚12点多，我睡得正香，手机来电话，很无奈的接了，我迷糊的说“谁啊”，她说“我在厕所，给我送点卫生纸”。我说“今天太晚了，明天吧。”然后我就挂了。早晨起来，被舍友虐了

　　10、战国时，齐恒公被赵王**。一天半夜，齐恒公带着随从准备出逃。到城门时发现，天还很黑城门没开，可是追兵很快就会来了。这时，齐恒公的随从学了几声鸡叫，学的很像，城里的公鸡都跟着叫起来了。士兵以为天亮了，就把城门打开，他们顺利出逃了。逃出城后，齐恒公感叹道：“多学一门外语就是好啊!”

　　11、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。

　　12、我对一漂亮美眉说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋!我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_-!一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～”

　　13、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

　　14、办公室一妹子座右铭：妈妈说女人一定要爱自己的脸，别人打你左脸，你再把右脸伸过去让他打，不然粉底不一样厚……

　　15、博尔特算个毛!我表弟100米只要8秒钟，而且他还是身有残疾的!当然他是死在了山脚下，所以还真是场孤独的胜利啊……

　　16、哲学试题

　　有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。

　　题目是这样的“什么是勇气?”

　　就当大家拼了命在想怎么写什么的时候……

　　有个同学交卷了……他不是一字没写喔!

　　不过他写的只有五个字“这就是勇气!”

　　绝吧!老师给了他满分。

　　不过更绝是在后头。

　　好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题。

　　这次的题目是“这就是题目，请做答案”

　　这题目够怪吧?大家依然不会写

　　不过那个学生很快就交卷了

　　这次他又写什么咧?

　　他写“这就是答案，请给分…”

　　老师气不过就恼羞成怒的叫：

　　“小子，厉害啊!给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，可不必答第二题…”

　　老师：“你的头发有几根?”

　　同学：“一亿两千万三千六百零一根”

　　老师：“你怎么知道?”

　　同学：“这一题不用回答”

　　期末考他又得了满分!

　　经典爆笑的笑话笑破你的肚子 篇2

　　1、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。

　　2、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生***说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”

　　3、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！

　　4、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女**。

　　5、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！

　　6、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很*均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。

　　7、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”

　　8、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”

　　9、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！床！”

　　10、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

　　11、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。

　　12、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！

　　13、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。

　　14、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

　　15、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！

　　16、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的*。

　　17、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”

　　18、饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱**馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱透视装。

　　19、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！

　　20、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！

　　21、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了

　　22、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：（窃喜）不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女（害羞）哪儿啊？男：。

　　23、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……

　　24、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！

　　25、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。

　　26、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！

　　27、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。

　　28、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。

　　29、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”

　　30、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇***回答：昨天街上正在打黄扫飞，**走了。老师又问：你怎么没有**走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。

　　经典爆笑的笑话笑破你的肚子 篇3

　　1、春雨在小河上唱：“叮咚、叮咚……”小河上的冰融化了，小鱼听到了小雨甜美的歌声，开心地给小雨表演了一个前滚翻。

　　2、送你一颗美丽的心情树，赋予她真诚的养料、关爱的温度和**的空气，种在你心里，给你年年、悦悦、天天的幸福、快乐和开心！

　　3、生命中，有一个人可以去惦念，是缘分；有一个人惦念自己，是幸福。错过的年华在寂寞里开出斑斓的花，却荒芜了轮回的春夏。我喜欢紧紧的抱住你那一刻，就像得到了全世界，你知道吗？一个不经意，你的笑容就成了谁的整个世界。

　　4、每天在开心中渡过，在快乐中前行。厚爱别人，珍惜家人。款待朋友，诚待她人。真诚的面临社会。宽容的面对人生。谦虚的对待别人。低调的处理事物。不要以清高的眼光看人，不要轻视别人。为人处世。必须要做到自信，自尊，自爱，自力。依赖别人不如依赖自己。珍惜友情，爱情，亲情。珍惜人生的好时光。每过一天，我们就会少一天的时间存留于世。要爱人如己，切记万不可伤害别人。别留后悔在人间，别存遗憾在心中。做一个有良知的人，活着才会淡然无悔。做一个善良之人，活着才会从容。珍惜人生，珍惜光阴。珍惜生命的每时每刻。

　　5、只要和你一起，我不管要付出怎样大的代价。

　　6、那夜，又梦到那分手的一刻，我凝望着你，轻轻地对你说，希望在我一转身的时候，能够不哭。可眼睛却早已模糊了。我强忍着心痛，猛的回过头去。一滴泪水滴到了我是手上，分手，说好不哭的。

　　7、让我陪你在海中漂泊吧，只为能做你手中的桨，不管风浪多大，风雨多稠，你身边始终有我。

　　8、祝你在每个成长的日子里都开开心心--生日快乐！

　　9、不长不短的距离，需要的是全身心全程投入，自始至终你们都在拼全力此时此刻，你们处在最风光的一刻，无论第几坚持胜利的信心，只要跑下来，你们就是英雄。

　　10、你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢。

　　11、明月，一闪一闪，挂天边；思念，一丝一丝，连成线；回忆，一幕一幕，在眼前；挂牵，一缕一缕，藏心间；祝愿，一点一点，汇成泉；幸运，一滴一滴，不曾减；联系，一季一季，不会闲；中秋，一年一年，盼团圆；愿你，一刻一刻，比蜜甜。

　　12、当你眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼！你会看到世界由清晰变模糊的全过程，心会在你泪水落下的那一刻变得清澈明晰。盐。注定要融化的，也许是用眼泪的方式。

　　13、从蛹破茧而出的瞬间，是撕掉一层皮的痛苦彻心彻肺很多蝴蝶都是在破茧而出的那一刻被痛得死掉了。

　　14、阳光之所以美，是因为有朋友的安慰；星星之所以美，是因为朋友来点缀；明月之所以美，是因为友情太珍贵。这一刻让短信的祝福传入你的心扉，愿友安！

　　15、“颗颗动人的草莓，你便真正热爱了鲜果；粒粒脆香的果仁，你便深深钟情于它；一袭素面的抹茶，你便为此优雅而倾情……就在这一刻，你便了解到冰淇淋的甜蜜和茶的.清香原来可以结合得如此完美。”“抹茶”，好像一道美丽的绿色记忆，在所有过去的日子里，“抹茶”冰淇淋给人那一股抹不去的婉约甜蜜。哈根达斯广告语可谓是直入人心，让人无法从**中解脱。

　　16、今天是祖国的生日，我对她说一句生日快乐，今天是你我的节日，我希望你能开心幸福，因为你开心所以我开心，你幸福所以我幸福。

　　17、喜欢一个人，在一起时会很开心；爱一个人，在一起时会莫名的失落。喜欢一个人，永远是欢乐；爱一个人，你会常常流泪。喜欢一个人，当你想起他会微微一笑；爱一个人，当你想起他会对着天空发呆。喜欢一个人，是看到了他的优点；爱一个人，是包容了他的缺点。------喜欢，是一种心情；爱，是一种感情。

　　18、一份爱情到底需要的是什么？如果在芸芸选项中只能填取五个，四个，……那会选择什么。什么才是首要的？我看重一个男生跟我在一起的时候，两个人能否打开心扉，做到坦诚相对，共同面对，共同进步。

　　19、早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂想你；夜里我睡不着，因为……我饿。

　　20、身边总有些人，你看见她整天都开心，率真得像个小孩，人人都羡慕她；其实，你哪里知道：前一秒人后还伤心地流着泪的她，后一秒人前即刻洋溢灿烂笑容。他们其实没有能力独处，夜深人静时，总坐在窗前对着夜空冥想失意的苦楚。他们就像向日葵，向着太阳的正面永远明媚鲜亮，在照不到的背面却将悲伤深藏。

　　21、开心果，一嗑就开心，一吃更开心。——某开心果广告

　　22、回忆和你在一起的日子里，虽然很短暂，可是很开心。现在结束了，真的好快。

　　23、在我的生活中，有许多人给予我知识，让我的心灵充满智慧的源泉；有许多人给予我快乐，让我在健康中成长。再次，我衷心的嘱咐我身边的所有人天天开心，万事顺利！

　　24、人生当自勉，学习需坚持。从这一刻开始，我依旧是我，只是心境再不同。不论今后的路如何，我都会在心底默默鼓励自己，坚持不懈，等待那一场破茧的美丽。

　　25、和你分手的一刻，我愿做你眼里的一滴泪，当你把我哭出来的时候，让我在你的唇边消失。

　　26、所有的言语都是苍白无力的，我选择在沉默中等待你的归来！也许上天能让这一刻停留，我能再一次牵住你的手…

　　27、牵手那一刻，我便告诉自己“爱是永恒，爱是坚持，是不抛弃，不放弃”今天，我想告诉你“遇到你是幸运，爱上你是甜蜜，被你爱是幸福”。

　　28、从这一刻开始，你将与众不同。

　　29、爱火，还是不应该重燃的。重燃了，从前那些美丽的回忆也会化为乌有。如果我们没有重聚，也许我？带着他深深的思念洽着，直到肉体衰朽；可是，这一刻，我却恨他。所有的美好日子，已经远远一去不回了。

　　30、生命，一个多么圣洁的字眼。我从呱呱坠地的那一刻起，就真切地享受到她给我带来的幸福：父亲的疼是幸福，母亲的宠是幸福，朋友的关心是幸福，老师的教诲是幸福。甚至贫困中相濡以沫的一块糕饼，患难中心心相印的一个眼神都是千斤难买的幸福啊！

又短又经典的短笑话大全 爆笑笑破你的肚子（扩展4）

——经典笑话大全笑破你的肚子

　　那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。

　　别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗？

　　我深信会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

　　全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。

　　不要以为只有你那边有挂机键我这边也有。

　　不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋！

　　告诉倪一个小秘密，其实额系九尾狐。

　　扔硬币：正面就去上网反面就去睡觉，立起来就去写作业。

　　如果长得帅是一种错，那我已经错的不***的了。

　　两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。

　　不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。

　　喜欢你的时候，你吃屎都觉得可爱，不喜欢你的时候，你干什么都觉得你像是在吃屎。

　　虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

　　你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？

　　不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

　　他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。

　　我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

　　兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。

　　如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。

　　作为一头猪也可以有理想，比如说保护唐僧西天取经。

　　有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

又短又经典的短笑话大全 爆笑笑破你的肚子（扩展5）

——有趣的谐音笑话大全笑破你的肚子

有趣的谐音笑话大全笑破你的肚子

　　爱笑的人，运气总不会太差，那么你喜欢笑么?这里小编收集整理了有趣的谐音笑话，一起来看看吧!说不定能点中笑穴哦!

　　1.有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544(动动我试试)，保证没人敢惹，不错吧”!

　　富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了**，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944(试试就试试)。

　　2.有个厨师被人请去办酒席，他带着一个小厨子去了。这位厨师做饭时偷了许多东西：他把木耳藏在小厨子的帽子里;猪心、肺藏在小厨子怀里;大肠缠在小厨子腰上;甘蔗插在小厨子裤子里;鸡蛋叫小厨子夹在腋窝里。

　　他嫌木耳偷得少，又向主人要木耳。

　　主人说：“木耳就在小橱子上，你拿吧!”

　　小厨子还以为是在说他，吓慌了，忙从头上拿下帽子。

　　厨师一看小厨子坏了事，狠狠的骂道:“你的心在哪里呀?”

　　小厨子忙掏出怀里的心肺说：“在这里。”

　　厨师火了，一脚把小厨子踢到在地上，只听得“喀嚓”、“劈啦”，蛋也打了，甘蔗也折了，围在腰间的大肠也掉了下来。

　　主人一看吓得叫了起来：“他偷就偷点吧，你把他打得腰也断了，腿也折了，肚子也破了，怎么得了呀!”

　　3.一个口音很重的*到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴!不要酱瓜，咸菜太贵啦! 翻译：同志们，乡民们，注意吧!不要讲话，现在开会啦! *讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜! 翻译：现在请乡长讲话! 乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八! 翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧! 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔. 翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。

　　1、香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：“没长眼啊，**吧。”然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死…

　　2、节日的`时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

　　3、今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。”

　　后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊?”大家都快笑晕了……

　　4、爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊!”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。***以后，他终于成了村里最好的棺材匠。

　　5、一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递!

　　6、从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。

　　有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事。地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。

　　地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁 。”张三说：“你的话变得好快呵!”

　　地主答道：“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’，此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。

　　地域文化

　　一班**休产假，学校安排上地理的李籼生代之。一天，班长找到李籼生，焦急的诉说：“我们班本月的黑板报还没出，学校下周就要评比了，请您定个主题，叫大家提供稿件吧。”

　　李籼生想了想，说：“你马上回班上告知同学们，本月黑板报就以‘地域文化’为主题，请大家积极投稿特别搞笑的谐音笑话特别搞笑的谐音笑话。”

　　班长回到课室，在黑板上广而告之：本月黑板报主题--**问话，请大家积极投稿。

　　集市卖鱼

　　在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼” 这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖(泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊?” 他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽(斗呀)”

　　一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道：“油果(有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走。”

　　钢门坏了

　　家里卫生间的门是塑钢材料做成的特别搞笑的谐音笑话笑话大全。有一天，门有些坏了，卡在那里，于是，我爸就打电话给卖门的师傅。

　　我爸：“师傅呀，我的钢门(**)坏了”

　　师傅：“呃~~~那个，要不我给你打个120”

　　美日在亚洲

　　李先生：你怎么说美、日都在亚洲?

　　全求通：我说每日都在亚洲怎么不对?我不是天天都在亚洲吗?

　　蘸着吃与站着吃

　　一个外国女孩嫁到*来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”

　　她马上***，又被告诉“你蘸着吃!”

　　她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经***了，还要站到哪儿去?”

又短又经典的短笑话大全 爆笑笑破你的肚子（扩展6）

——简短小学生笑话大全笑破你的肚子

简短小学生笑话大全笑破你的肚子

　　小编最近收集整理了一些大量笑话，让你在工作之余开心一笑，以下是小编为大家整理的简短小学生笑话笑破你的肚子，希望能帮到大家！

　　简短小学生笑话笑破你的肚子1

　　1、听着窗外呼呼的北风，爸爸启发正在写《冬天的景色》作文的小明：“古人说‘二月春风似剪刀’，那冬天的风像什么呢？”

　　小明低头想了想说：“冬天寒风刺骨，那就写腊月寒风像刺刀吧！”

　　2、三年级的时候有一次是其他老师代课，要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。

　　3、我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。

　　4、运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

　　5、*叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

　　6、“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”

　　简短小学生笑话笑破你的肚子2

　　声母（生母）

　　小明上小学一年级，总是分不清声母和韵母，老师考他：“耶”和“华”的声母是哪个？

　　小明答：“生母”玛丽亚。

　　老师早

　　有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：“老师早。”

　　老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”

　　学生还没来得及反应，家长们便一齐***，说：“老师，早。”

　　讲下一道题

　　语文老师：我给大家讲解一下这道选择题，大家说为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊，对，我们讲下一道题。

　　我不是秦始皇

　　一日语文课上，老师让小明用“长城”造句。

　　小明答：“长城很长。”

　　老师不悦：“不行，再造一个！”

　　小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！

　　简短小学生笑话笑破你的肚子3

　　孔融让梨的动机

　　某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。

　　在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：1、梨烂了；2、当时孔融正好牙疼；3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；4、为了要成名。

　　歪打正着

　　汤姆在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就口吃。一次监考时，他发现有一个学生在作弊，于是就气急败坏地指着那名学生吼道：你……你……你……你……你竟敢作弊，给我***！

　　语毕，有5名学生同时站了起来……

　　先卖老师，再卖同学

　　某校大、小两食堂。大的为学生用，小的为老师用，因为小食堂菜好味棒，许多学生便跑到小食堂吃饭，常弄得老师吃不上饭。为此，小食堂门口贴出一则告示：

　　经研究决定，本食堂专卖老师，考虑实际情况，也卖学生，但先要卖老师，卖完老师，再卖学生，买完为止。

　　用肯定造句

　　幼儿园老师问她的学生："谁能用肯定一词造句？"

　　第一个小女孩说："天空肯定是蓝色的。"

　　老师说："可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！"

　　第二个小男孩说："树肯定是绿色的。"

　　老师说："可到了秋天，树会变成褐色呀"

　　这时，后排的小明***问道："老师，屁有颜色吗？"

　　老师惊愕道："当然没有！"

　　"那么，我肯定我拉裤子了！"

　　三天打鱼，两天上网

　　从前有两个渔夫，一个非常勤勉，天天出海打鱼，另一个则比较懒散，好几天才出海一次，但一年下来，两人的收成却差不多。

　　勤勉渔夫不忍问道：“你打鱼的次数比我少多了，怎么收成会和我的差不多呢？”

　　懒散的渔夫解释道：“你的方法不对，虽然天天出海打鱼，但有时候多，有时候少，有时遇上风浪血本无归。但我则是经常上网了解天气和渔汛的情况，做的有的放矢啊。”

　　勤勉的渔夫不禁戚慨：“还是你强啊，三天打鱼，两天上网。”

　　简短小学生笑话笑破你的肚子4

　　1、高中时一次**考试，最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书，不料监考如乱马般悄无声息绕到其后，轻抚其肩。该生惊觉，面不改色曰：对不起，桌子里东西太多，放不下，只好让它待在腿上。随即低头继续疾书。全班皆晕倒。

　　2、高中同学抄书发现题目有歧义，就拿课本和老师理论，老师过了3分钟才反应过来，叹息不已。

　　3、初中时隔壁的**学在一次生物科考试中把书扔在地上，用脚趾翻书抄，我一直很佩服她的眼力和脚趾的灵活性。

　　4、我有个同学大学考英语，他买了一盒绣花针，然后把老师所说的考试内容刻提前刻在了书桌上（我们的`书桌是那种发亮的硬板），正对着看是看不到的，只能斜着看才能看到，他刻了一下午，刻钝了n个针，最后手都麻木了，然后扔了一本书在桌子上占座。我想那张课桌会成为以后师弟、师妹们抢占的一张。

　　5、我最赚的一次是什么也没有准备，一心以为要死定了！已经准备好重修费了！来到考场坐着发呆！结果监考老师要求大家换位子，我到新的位子坐下一看。哇哈哈哈哈哈哈哈哈！所有的答案都抄在桌子上，而且抄得很全！四处张望一下，发现一位兄弟正双眼喷火地盯着我，哈哈哈哈，结果这门课就顺利通过！

　　6、有一次做梦梦见我在考试，吓得我心惊肉跳，醒过来发现自己果然在考试！

　　7、某位高人考试时一直睡觉，然后快考完时醒了，左右看了看，发现后面同学的卷子做完了还没写名字，顺手拿过来写上自己名字交了……

　　8、考试时，因为看别人的太投入了，老师过来问我：“你们××老师还好吧？”我居然答他：“还行。”结果，一个记过。

　　9、俩同学，长得挺像！物理考试进行到65分钟，一人交卷，然后，一人上wc，交卷的人继续进来考试！

　　10、考试正在用文曲星的时候突然上面的闹钟响了，那个冷……还把本来睡得香香的得老师给吵醒了。考好后被兄弟们乱扁……

　　11、有个强人考试快结束时在那里优哉看着监考老师傻笑，老师走过来问：考得怎么样？不错吧？他同学答：考得怎么样我不知道，你得问我前边那个。

　　12、说说我们同学的作弊经验吧。任课老师考前都会划范围，可是范围比较广，于是同学就把所有的内容都在Word里打一遍，然后缩小打印的比例后打印出来（具体多少比例不清楚）。一张A4纸的内容就被打在大概只有半个香烟盒的大小的纸**。接着把打出来的有内容的部分剪下来，然后把第1页和第2页背对背地贴在一起。一般一门课也就顶多4张双面的小纸吧。这是适合冬天时候放在袖口里看的。另外一种就是适合夏天使用的，同学是女孩子，考试当天穿中等长度的裙子，仍然是以上的小纸条，贴在裙子反面的边上。考试的时候只要把裙子翻一点过来就可以了，佩服得我五体投地。但是其实监考的老师还是知道她在做什么的，于是有一次考到中场的时候，一个老师走到她身后，拍拍她的肩膀说：“好了好了，及格就可以了”。真是寒啊！

　　13、上初中时期末考试，提前40分钟写完，不让提前交卷，实在无聊，就把脑袋塞进课桌里玩，结果拔不出来，后来在老师的协助下终于***，交卷了……

　　14、某晚进行开卷考试，可以看书，不能请人。一同志晚上要跟女朋友约会，临时找人。这一哥们正看**的书，把资料往书里一夹就上考场了。监考的是一新毕业的女老师，见这哥们眼生，就想看一看他的脸，哥们当然是猛低头了。女老师不依，弯腰，哥们猛低头并翻书。正好翻到《我是**我怕谁》，女老师一看吓回去了。后不甘心，快交卷时又去看，哥们又低头翻书，《我不风流谁风流》。

　　简短小学生笑话笑破你的肚子5

　　1、点解呢个世界上有东京、南京、**但无**？

　　答案：因为**比唐三藏拎咗

　　2、话说有间名牌铺头一折大减价，有个女人走咗入去扫货，但佢买完出嚟之后就死咗，佢究竟点死？

　　答案：抵死

　　3、键盘入面边个掣最靓仔？

　　答案：F4

　　4、阿明同阿珊去打劫银行，但事败逃亡但啲**追捕嗰时唔追阿明，净系死追阿珊，点解呢？

　　答案：因为喜玛拉雅山（起码拉阿珊）

　　5、点解小玛和小亚都相信小何？

　　答案：亚马逊河（亚马信何）

　　6、以前有两兄弟，一个叫大明，一个叫小明。自小父母双亡，大明养小明，那么谁养大明？

　　答案：狗养大明（久仰大名）

　　7、有两个人跌咗落陷阱，死咗嗰个叫死人。咁生存嗰个叫咩呢？

　　答案：叫救命啰！

　　8、人生就要好似甩船仔袜，要学会优袜（幽默）

　　简短小学生笑话笑破你的肚子6

　　1、“同行时，一定要让胖子先走！”

　　“为什么？”

　　“这叫尊重！”

　　2、别人都说我们胖子懒，我不服气，我们只是减肥时懒，吃东西时你们谁能比我们勤快啊。

　　3、两个新生见面。

　　“你们班女生多吗？”

　　“我们班女生都是成吨计的。”

　　“我艹，这么爽？”

　　“不过数量不太多。 ”

　　4、看到一个报道，说一女子轻生想跳井，可是因为身体太胖被卡在井沿，被路过的人看到，救回一条命。

　　由此引发了“胖有胖的好”“胖子能保命”的社会争论。

　　看似逻辑很对，但转念一想，身材苗条的姑娘怎么可能有轻生的念头？

　　简短小学生笑话笑破你的肚子7

　　1、女儿：“妈妈，我又长胖了，不过我们老师说“热胀冷缩”，看来我要“冷缩”一下了。”

　　妈妈：“那你想到什么好办法了吗？”

　　女儿：“您只要一天让我吃两个冰激凌就行了！”

　　2、儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，不过乐器要自己带。”

　　父亲递过一根筷子，说：“你去当指挥吧。”

　　3、妈妈爱在QQ上视频聊天，又说又笑，五岁的小女儿很好奇，也嚷着要上网聊天，妈妈告诉她小孩子玩电脑对眼睛不好，不能玩，叫她玩玩具去。

　　过了一会儿，妈妈发现小女儿一个人坐在梳妆台前对着镜子又说又笑，惊问：“宝贝，你在干什么？”小女儿头也不回地说：“别吵，我正在视频聊天呢！”

　　4、小明终于回家，母亲问他：“这么长的时间你去了哪儿？”

　　“妈妈，我们刚才玩邮递员游戏。”儿子回答，“我往各家送信。”

　　“你从哪儿来的信？”母亲奇怪地问道。

　　“就是你柜子里那些用红绳子捆着的旧信。”

　　5、妈妈中午买菜回来了，拿着买回来的菜问儿子，知道这是什么菜吗？

　　儿子说：“知道，胡萝卜、辣椒。”

　　妈妈又拿起芹菜问到，这个呢？

　　儿子说：“妈妈，这个QQ农场上面没有呀。”

　　6、在公共汽车上，我给一位大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈了起来，问道：“孩子今年多大了？”我说：“26岁了。”

　　大妈羡慕地说：“那你长得可真年轻，看起来也就30岁出头，想不到孩子都26岁了。”

　　7、十岁的女儿总是希望妈妈多给她零花钱。一日，女儿忽然对妈妈说：“妈妈，咱们订个合同如何？”

　　妈妈觉得好奇，笑说：“好啊，合同由你起草。”

　　于是女儿写道：“擦茶几一次一元，洗碗筷一元，扫地一元，做饭五元，洗衣服一件一元，刷锅一元……”

又短又经典的短笑话大全 爆笑笑破你的肚子（扩展7）

——爆笑段子大全笑破肚子_爆笑古诗

励志的句子、唯美的句子、伤感的句子、优美的句子，这些短句语录都是意蕴深长，适宜于在朋友圈，QQ空间传播。希望这些经典语录能让您的人生更加美满。好句摘抄网向您推荐爆笑段子大全笑破肚子！

1、澡堂。。。

A：你屁股上怎么纹身纹个苍蝇，真可笑。

B：你懂什么，这叫一定赢。

2、昨天吃饭，看见菜单上有乱棍打死猪八戒，就问服务员是什么菜，答说豆角炒肉片。

菜上来我一看是肉末炒的，就问服务员怎么回事?

服务员说：估计是下手太狠了，打惨了，下次叫他们下手轻点!

3、小东：老板，你们这儿的按摩正经吗?

老板：你是要正经的还是不正经的。

小东：我擦，不按套路啊，那行，给我找个正经的姑娘来个不正经的按摩!

老板。。。

4、我在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：68000元，不买别摸，摸脏了赔不起。

我一生气说：给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要!

售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。

我拿着开好的票，溜达出了商场大门，她NND，没钱!我也一样任性!

5、今天下大雪出门见一大爷摔倒了，我过去问：大爷，我一月工资不到2千块，能扶您起来么?

大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。

我被感动的赶紧说：大爷，有个奔驰车就快过来了

大爷也激动说：你这后生还算实在，干脆别走给我做个证人，完事买个车上班开。。。

天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量。。。

爆笑段子大全笑破肚子

1、师徒4人走在路上，唐僧抬头看看太阳已经中午了，回头对悟空说：去给老子弄点酒肉来，好几天没碰到妖怪了，你去捉几个来下酒，这几天嘴里都淡出鸟来了。

2、两人擂台比武，一人抱拳道：在下武艺不高，还请手下留情!

另一人道：客气客气，在下郭敬明也不高!

3、问：地铁、公交中如何判断哪个位置的人会早下车?

答：把手机装回兜里的人。

4、问： 什么事 ipad 能做，iphone 不能做?

答：焖住方便面桶!

5、打算去应聘民航飞行员的工作，可我不但没学过开飞机，面试还迟到了俩小时。

到了以后，面试官说会不会开飞机已经不重要了，就凭我这么喜欢迟到，而且一晚就晚了俩小时，他们就决定要我了。

6、一个朋友特别胖。。他每次去商场买衣服都要先对店员说：首先我不是结巴，然后这件给我拿XXXXL的。。

7、游戏开发商就像马戏团的老板，而游戏玩家就是马戏团的小丑，老板利用小丑赢得了大把的钞票，而小丑只赢得了观众零星的掌声和满身的伤痕。

8、**，臣妾今晚身体欠佳(夹)

爱妃，你怎么不早说?**就拿出个夹子夹在了她身上。

爆笑段子大全笑破肚子

1、三国时期，有个相面的来访刘备，刘备让他给自己相面。

相面的人说：你的相貌很好，面白，心也白。

刘备又让他相关公，相面人说：此人相貌也好，面红，心也红。

刘备听了，急忙握住张飞的手说：三弟。。。。还是不要相了吧。

2、剧院里天天爆满。到底是什么戏这样吸引观众?

关键是女主角老换戏装，女观众特别喜欢;而她干脆就在台上换，男观众就更喜欢了。

3、据说汉语等级考试是全球最难的考试之一，虽然语速很慢，但是内容真的很无语。

举例说明：一听力短对话。

男说：哟，今天你的牙齿好白啊。女说：那是假牙。男说：真的假的?女说：真的。

问题：请问这是真牙还是假牙?

4、相亲应该用支付宝!!最后再确认支付!!!好评差评看个心情!!没看对眼的，就申请退款!!!红娘跟在屁股后面说：亲给好评呀亲!!!!亲，我再推荐一次吧，包成功的亲!!!!亲，新人照片寄出了!!!请查收亲!!!!

5、厂长和女秘书**，突然有人敲门，厂长慌忙穿上裤子，女秘书阻止说：别急着穿衣服，不然人家还以为我们关着门在喝酒呢。

又短又经典的短笑话大全 爆笑笑破你的肚子（扩展8）

——笑话大全笑破你的肚子简短爆笑句子

1、男人最痛苦的日子: 十二月一日;男人最惬意的日子: 一月三十一日。

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2、元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间。那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。” 随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”

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3、一主持人**选手：“用伟哥的目的是什么？女选手思考很久答：想不出来！主持即说：恭喜你答对了。观众一处议论：回答太精辟了！

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4、话说美苏两国冷战时期。一次苏***，*部队走过，飞机飞过之后，走过来10位身着黑色服装的人。旁观者问：“他们是刺探****有功的间谍吗？”一位克格勃**回答说：“他们是经济学家，是我们把这些经济学家送到**，结果给**经济造成了很大的混乱。”

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5、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？ 16、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。

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6、很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

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7、一次一个**事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上床关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”....(笑了就转给朋友看看吧）

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8、女朋友痛经疼得厉害，我让她多喝点热水，她说我不爱她了，于是我带她去医院，挂号，排队会诊，折腾了一下午。医生告诉她，让她回去多喝点热水就好了。

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9、有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱.主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5分钱把**撑那么大呢!

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10、看见前女友和她的新欢走在一起的时候，已经无处可躲了，只好硬着头皮上去打招呼:“哎呀，好久不见，你儿子都这么高了。”

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11、西班牙杂志搞征文比赛，要求写一篇有关斗牛赛的报道，文字越少越好。结果获得头奖的文章是这样写的：“公牛、两个斗牛士，公牛、一个斗牛士，公牛！”

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12、今天早上和老弟正玩着呢，突然接到老爸的电话，说他鞋子坏了让我们给他送鞋子去，老弟说可以，不过你要给一百块小费!

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13、一户人家很穷，入夜贼悄悄推门潜入屋内。妻对丈夫说有贼，丈夫说别理他！贼一无所获转身出门，主人发话道：慢走，请把门关上！

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14、我爸妈今天晚上吃饭的时候，干起来了。据说是因为我妈蒸豆包，蒸五个我爸吃五个，蒸六个我爸吃六个，今天蒸了七个我爸都吃了。我妈怒了，你就不能给我留一个啊!我爸很委屈，你也不说你要吃啊，给我撑够呛。

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15、我和同桌上课玩手机，被副校长抓去了，结果他的被收了我的退回来了，他说凭什么?我问他“你见到副校长叫他什么”说“副校长好啊”我说“我叫他，校长好”同桌凌乱!

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16、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，

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17、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

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18、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

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19、我在店里吃酸辣粉，味道太麻辣，吃的我涕泪横流稀里哗啦，对面的溪宝一边大口啃鸡腿，一边防备的看着我，口齿不清的说:“妈妈你别哭了?你哭我也不给你吃，想吃你自己买呀”

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20、前几年，我进了一个400人的单身群，我们约定谁结婚谁就退群，后来我TM成群主了。。。。

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