坑人的笑话故事1

　　小刘和老王在一起上班。一日小刘烟瘾犯了，兜里没烟去找老王。

　　老王从包里掏出一根，潇洒的把盒子丢掉了。

　　小刘一看没戏了，就回去了。

　　过一会老王烟瘾犯了，小刘想大家都没了。

　　只见老王捡起烟盒从烟盒里拿出一根，又扔地上踩了一脚。

　　小刘看得眼都直了。

　　又过了一会儿，老王又想抽烟，只见老王把烟盒捡起来又从里面拿出一根，然后把盒子揉成团丢了。

　　小刘后悔死了为什么没去检查一下，这下肯定没了。

　　又过了一会儿，老王又把揉成团的烟盒捡起来从里面扣出一根皱巴巴的烟。

　　小刘当场吐血，走过去把盒子抢过来撕开一看，真没了。

　　小刘刘发誓你丫能再拿出一根烟我把烟盒吃了。

　　过了一会儿只见老王从兜里又掏出一包烟，小刘一口鲜血喷了一地……

坑人的笑话故事3篇扩展阅读

坑人的笑话故事3篇（扩展1）

——坑人套路话3篇

坑人套路话1

　　1、“你以后走路能不能看着点啊？”“啊？”“你撞我心口**”

　　2、“明白你和猴子有什么区别吗？”“猴子有尾巴而我没有？”“不，猴子住在山洞里，而你住在我心里”

　　3、“我快被淹死了”“啊？”“坠入了你的爱河，无法自拔了”

　　4、“你东西掉了”“啊什么东西啊？”“你把手伸出来，你把我弄掉了”

　　5、“做我女朋友吧”“我手指很长”“并且我的舌头能够舔到鼻梁”

　　6、“甜有种方式”“有哪些呢”“吃糖，蛋糕，还有每一天次的想你”

　　7、“你单身多久了？”“从出生到此刻”“对不起，让你久等了”

　　8、“心境不好时”“想想你就会发笑”“有你真好”

　　9、“我觉得你像一只猪”“哪里像了？”“我的掌上明珠”

　　10、“我总感觉在哪里见过你”“在哪里呀”“在我的结婚证上”

　　11、“你为什么乱动我东西”“我动你什么了”“我的心”

　　12、“看见你我就想起一首歌”“什么歌？”“喜欢你”

　　13、“你闻到什么味道了吗？”“没有啊”“怎样你一出来空气都是甜的”

　　14、“你会喜欢我吗”“不会”“那我教你好啦？”

　　15、“你脸上有东西”“没有啊，哪里？有什么？”“有我的目光”

　　16、“我要告诉你一件事情噢，我要搬家了”“搬到哪里去啊？”“搬到…你心里”

　　17、“好东西喜欢跟人分享”“但更好的只想私藏”“比如你”

　　18、“我觉得我上辈子是碳酸饮料”“为什么？”“因为我一见到你就开心得不停的冒泡”

　　19、“你明白我喜欢吃什么吗？”“什么？”“我喜欢痴痴地望着你”

　　20、“你为什么要害我？”“害你什么？”“害我那么喜欢你！”

　　21、“你猜我喜欢晴天还是雨天？”“晴天”“错，我喜欢有你的每一天”

　　22、“你能给我模仿一下啄木鸟吗？”“怎样模仿啊？我不会啊”“你就把我的脸当成树就好了啊！”

　　23、“我犹豫了好几天，最终决定扔个硬币，正面朝上就跟你表白”“如果背面朝上呢？”“翻过来呗”

　　24、“你明白你哪里好吗？”“哪好？”“做我女朋友刚刚好”

　　25、“你为什么要害我啊？”“啊？我什么时候害你了？”“你害我那么喜欢你！”

　　26、“我心有点疼”“怎样了”“因为你卡在我心**”

　　27、“你明白你在我心里是什么嘛”“是什么”“我未来孩子妈”

　　28、“好奇怪啊”“怎样了？”“为什么有你在的地方，空气都这么甜？”

　　29、“你太坏了”“我中了你的毒”“请你改邪归我”

　　30、“小时候的梦想是当个科学家”“此刻呢？”“此刻只想和你成家”

　　31、“你的腿必须很累吧”“为什么”“因为你在我的脑海里跑了一整天”

　　32、“我想当你的鞋”“为什么？”“因为我想陪你走完余生的路”

　　33、“对了我告诉你我昨晚上做**了”“什么**”“没有你的梦都是**”

　　34、“我好想从背后抱着你”“闻闻你身上的味道”“把下巴搁在你的肩上然后乖乖睡着”

　　35、“你喜欢晴天还是阴天，还是下雨天？”“喜欢晴天，你呢？”“我喜欢有你的每一天”

　　36、“**妈教过你礼尚往来吗”“教过啊”“其实我喜欢你，你往来一下”

　　37、“你长得异常像我一个亲戚”“像谁？”“我**女婿”

　　38、“你明白你和老鼠的区别在哪里吗”“不明白”“她住在洞里而你住在我的心里”

坑人套路话2

　　1女：小哥哥，小哥哥，给你个东西你要吗?

　　男：什么呀?

　　女：你把手伸开，

　　(男生伸开之后，女生把手放在上边)

　　我、你要吗!

　　2女:小哥哥，小哥哥，给你个工具你要吗？

　　男:甚么呀？？

　　女:你把手张开，（男生张开以后，女生把手放在上边）我、你要吗！

　　3“我明白有三个喜欢你!”

　　“谁啊?”

　　“我吖我吖我吖”

　　4“我有喜欢的人了!”

　　“谁啊”

　　“你***看看他照片?”

　　“好”

　　打开相机自摄

　　“你看~”

最坑人的笑话排行榜

　　5你的眼睛真好看

　　里面有日月冬夏晴雨山川花草鸟兽

　　但还是我的眼睛更好看

　　因为里面有你

　　6你有打火机吗？

　　没有啊

　　那你怎样扑灭的我的心

　　7你晓得泰语 撒那嘿呦是甚么意义吗？

　　我爱你

　　我也是

　　8你晓得我烧烤的时分先烤甚么吗？

　　羊肉串，面筋…

　　（烤）思索你

　　9你有舆图吗？

　　怎样了？

　　我在你的眼睛里迷路了

　　10你会弹吉他吗？

　　不会啊

　　那你怎样拨动了我的心弦

坑人套路话3

　　1“七月不会对你好，八月不会对你好 ”

　　“给你个白眼”

　　“对你好的仅有我”

　　2“名花虽有主”

　　“嗯？”

　　“我来松松土”

　　3“我喜欢你超过两分钟了”

　　“不能撤回了”

　　4“都说男人认真的时候最帅”

　　“你认真的样貌像天桥上贴膜的”

　　5“愿我们上半年所有的遗憾”

　　“都是下半年惊喜的铺垫”

　　6“走自我的路 ”

　　“让别人打车去吧”

　　7“我对你的爱”

　　“一向到****大结局那天”

　　8“我们做的最有默契的一件事情是”

　　“我不联系你，你也不联系我”

　　9“你瘦的时候在我心里”

　　“然后呢？”

　　“之后胖了，卡在里面出不来了”

　　10“结婚的日子我已经定好了”

　　“此刻就差定新娘了”

坑人的笑话故事3篇（扩展2）

——坑人的爆笑笑话3篇

坑人的爆笑笑话1

　　今天我和哥哥讲笑话。

　　我先讲的第一个笑话：哥哥你听好了，有一个小学生在日记中写道，在我没蹦过极的时候我觉得我的'人生很不完整，但是我蹦过极后的人生更不完整了。然后哥哥哈哈大笑起来。哥哥说我给你讲讲小明系列吧，首先先来一个笑话热热身，话说奶奶上次看足球，看到许多人争一个球，奶奶说为什么不一人发一个呢？我告诉奶奶因为我们国家太穷了，一人发一个浪费！哥哥开始了他的小明系列……

　　同学们笑话小明的发型像风筝，小明哭着跑着去找老师，跑着跑着就飞起来了……

　　小花向小明借铅笔，小明说我不能借给你借给你我会死的。小花说怎么可能！然后小明把铅笔借给了小花然后小明就死了……

　　小明问妹妹：妹妹，你为什么学习那么刻苦呢？妹妹说：咱家总要有个有出息的人吧……

　　哥哥才讲了三个我就已经笑的肚子疼了，今天真是太高兴了。

坑人的爆笑笑话2

　　我家经常会有一些笑话，不信，来看吧！

　　一次，正在吃饭，爸爸最先吃完，妈妈说：“快来抱人（我弟弟，才7个月）。‘‘爸爸站在旁边，一会举左手一会举右手的跳了起来，妈妈说：“螃蟹，快来。‘‘不料，妹妹刚吃下一口饭，噗的一声，饭喷了一桌子。晕，我刚盛的饭也没法吃了，谁叫妹妹把饭喷菜里了。

　　还有一次，帆哥哥在我家玩电脑，妈妈走来以为是哥哥，便说：“你在干什么，不准玩了。‘‘帆哥哥以为妈妈在说别人，便继续玩，妈妈把手举的高高的正准备去打帆哥哥，帆哥哥转过头来，妈妈一下子看见是帆哥哥，把手收了回来，前俯后仰的笑了起来，我也忍不住了，最终，我也笑了起来。

　　这就是我家的笑话。

坑人的爆笑笑话3

　　笑话不仅令人愉悦，还能启迪思维，增长知识。所以今天老师让我们进行一次讲笑话活动。

　　张磊先上来了。他讲的是“一天早上，妈妈正在厨房做早餐，小明跑到了厨房。小明对妈妈说：”早上起来我还以为我一夜之间长了！“妈妈好奇地问：”结果呢？不会真长高了吧？“

　　小明说：”结果我发现原来是我的被子盖横了。“听完我们哈哈大笑，真是太搞笑了。

　　然后王绍文上来了，她讲的是”5岁的小明跟妈妈走失了。他哭着向过路的人问：‘你们见到一位带着一个像我一样小孩的妇人吗？’“我们听了也觉得很好笑。

　　下一个就是我上去了。我讲的是”老师对小明说：“小明，我发现你有点儿奇怪，怎么一只脚穿红袜子，一只脚穿绿袜子？”小明说：“是啊，我也觉得奇怪，更奇怪的是我们家还有一双这样的袜子。”“我的话音刚落，笑声就连在一起。

　　”铃铃铃……“下课了，讲笑话只好结束了。但我还沉浸在笑话的欢乐中，真希望下次还会有这样的活动！

坑人的笑话故事3篇（扩展3）

——坑人笑话故事3篇

坑人笑话故事1

　　1、每次和你吵完架都特别的后悔。当时真应该打你!

　　2、最近医院床位特别紧张，请问应该怎么安慰床位让它别那么紧张?在线等，急!。

　　3、我这人挺实在的，说请人吃饭就真的请人吃饭，但我不明白他们为何经常会问我：杂没菜?

　　4、跟朋友在外面喝酒，无意中看到他老婆跟两个男的从宾馆出来。看到朋友脸色变了，我赶紧安慰：“原来你老婆也喜欢斗地主啊?”

　　5、小时候学司马光，看到邻居家一口大缸装满了水，怕小朋友掉下去溺水，提前就把缸砸了。想想自已做了好事不留名，心里就暖暖的。

　　6、如果怕鬼，你可以这么做：睡觉前对着空气说“嘿，麻烦一下，帮我关一下灯，可好?”如果灯没关，证明没鬼，如果灯关了，那么，这么有礼貌的鬼，还怕它干什么。

　　7、跟一朋友吵架吵的不可开交。我怒道:我只是不想打你，把我逼急了我连你爸都打!兄弟冷笑:有本事你去啊，谁不打谁孙子!于是我伸手给了自己俩巴掌。

最笑话笑死人

　　8、天冷了，请给我个拥抱，如果不能给我拥抱，请给我件外套，我穿M号。如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号。

坑人笑话故事2

　　爸爸：儿子，你有什么理想？

　　儿子：哎，经济越来越发达，但人与人之间的`关系，却是越来越冷淡。人与人，越来越缺少关怀，起来越缺少尊重。对一个人的热情程度，总以利益来斟酌。我想穷尽我一生的精力来改善这种关系！

　　爸爸：好志向！那你是想做什么？

　　儿子：做乞丐啊，鼓励人生发扬善心，给我关怀，我则叩头给他们尊重。放心，我会一视同仁的，不会因为有的人给的钱少我就少磕头！

　　爸爸：……

坑人笑话故事3

　　有个书迷，爱听街头说书，几乎每场必到。这天，说书人说到唐王李世民被敌军追到悬崖边，纵身跳进了淤泥河……他戛然而止：“欲知后事如何，且听下回分解。”书迷大呼扫兴，满脑子惦记着李世民后来处境如何，何人救驾……

　　第二天，书迷一大早就等在书场，可说书人却一直未到。书迷闷闷不乐，走在大街上，发现路边的一座古塔大幅度倾斜，随时可能倒下。书迷急了，他想：我天天上街听书路过此地，万一古塔倒下砸死了我，不要说李世民无人救驾，就是我那年轻貌美的老婆，怎舍得让她再嫁给别人呢?

　　书迷唉声叹气地回到家，老婆问他怎么了，书迷说了缘故：“我现在担心的不光是李世民，还担心你呢，万一我被古塔砸死了，你可跟谁过呀?”老婆开玩笑地说：“那我就去东庄跟唐棰子过。”东庄的唐棰子，是个二流子，书迷听了又气又恼，竟一病不起了。

　　书迷的表弟知道了这事儿，哭笑不得。第二天，表弟卷着裤管，光着脚丫，来到书迷床前，大叫：“表哥，快起来，唐王有人救了!”书迷顿时来了精神，急切地问：“谁救的?”表弟说：“是我跳到河里，将唐王连人带马拖**岸。”书迷又问：“路边那座古塔倒了吗?”

　　表弟答道：“昨天倒的，还砸死人了呢!”书迷迫不及待地问：“砸死了谁呢?”

　　“东庄唐棰子。”

　　书迷顿时喜形于色：“这下我就放心了。”

坑人的笑话故事3篇（扩展4）

——哭笑不得的笑话故事3篇

哭笑不得的笑话故事1

　　1、春运列车运行中,大量旅客需要上厕所,厕所供不应求,生意火爆。

　　小王费了九牛二虎之力,终于来到厕所门口,前面一位旅客如厕半天不见出来,急坏了小,“里面的,你能不能快点!”

　　“急什么,你以为是流水席啊!”里面传来不快之言。

　　急坏了的小张说：“这比流水席还享受!!!”

　　2、为了激励同学们对我们阅览中心的兴趣,我请每位老师在一张特制的表格上写一篇新年决心书交给我。

　　我将决心书张贴在阅览中心的布告牌上之后,一位年轻老师停下来看了几分钟,便气呼呼地找到我说:“我的决心书竟然没有贴出来,我可是第一批交上来的。”

　　看她气势汹汹的样子,我赶紧跑回办公室去找那份决心书,飞快浏览了几页纸之后,我打开了她的那份,上面写着:我决心不再为一些小事而烦恼。

　　3、姐：“去年春节开同学会，成双的一桌，光棍的一桌。今年同学会，已婚的一桌，恨嫁的`一桌。看这架势，明年就是抱仔的一桌，绝后的一桌了。”

　　我妈：“想开点，我们现在是二婚的一桌，原配的一桌。过几年就剩一桌了。”

　　4、小两口新婚刚一年,临近春节要回家过年。男的父母在农村,女的父母在城市。在回谁家过年问题上,小夫妻较起劲来。

　　夫说:“母亲含辛茹苦送我**大学,现在我成家立业了,第一年要回我家过,让老人家高兴高兴。”

　　妻说:“我是独生女儿,哪年三十都和父母在一起,今年也不能例外。”俩人互不相让。眼看就到春节,夫妻俩开始各自采购年货准备带回家。

　　走时夫指着妻的鼻子说:“你等着,等我回来再说!”

　　妻也不甘示弱回敬说:“你也等着,过节后再跟你算账!”

　　夫妻俩各自出发。结果,夫到了妻家,妻到了夫家。

坑人的笑话故事3篇（扩展5）

——夫妻笑话故事3篇

夫妻笑话故事1

　　1、和家里差不多

　　妻子到**探望丈夫说：你在这里过得怎么样？受苦了吧？

　　丈夫说：同在家里差不多，不让出门，不让喝酒，伙食也很差！

　　点评：妻子不仅管束多，而且不谙厨艺，如此婚姻，了无生趣，在丈夫眼里无异于**。这个丈夫看来也有点难伺候，难得他身陷牢狱还如此幽默！

　　2、至今还在埋单

　　儿子：“爸爸，结婚要花多少钱啊？”

　　爸爸听了回答说：“我还没算出来，因为爸爸到现在还在为它埋单呢。”

　　点评：结婚是一种马拉松式的投资，冷暖自知的父亲回答得十分俏皮。感谢这位可爱的无名氏父亲，为我们提供了这么一则不可多得的冷幽默。

　　3、没看清

　　儿子问爸爸：“听说古代的新郎一直到结婚时才能看清新娘子是什么样的，是真的吗？”

　　爸爸答道：“是的，不过现在还要晚，要等结婚后。”

　　点评：新娘子往往在结婚前温柔可人，小鸟依人，在结婚后才露出本来面目。这个父亲之答儿子问，不仅风趣，而且富有哲理——事物是发展变化的'。阳光总在风雨后，夫妻“看清”须婚后。

　　4、官迷

　　萨利先生是十足的官迷，一心钻营，常常忽视老婆的存在。有一天，他刚刚升任酒店副总经理，便兴奋得不能自已，逢人便说：“我是副总经理！”直到深夜回家，摸黑入房时，他还在以激动的声调说：“我是副总经理！”

　　他老婆在床上说：“快上床吧，你的**萨利快要回来了。”

　　点评：官迷萨利先生遭遇意欲红杏出墙的老婆，可叹复可怜，但可怜之人必有可恨之处——谁让他这么烧包？谁让他不在乎老婆*时的感受？

　　5、说与听

　　结婚的三部曲：

　　第一年，男的在说，女的在听；

　　第二年：女的在说，男的在听；

　　第三年：男女一起说，邻居在听。

　　点评：三部曲的历程，就是婚姻的自然演进过程。柔情蜜意散尽，更多的是萝卜白菜的日常生活。以“男女一起说”来趣寓争吵，真是妙不可言！

　　6、帮助

　　一位女士对她的女友说：“是我使我的丈夫变成了百万富翁的。”

　　女友十分惊叹：“那你对丈夫的帮助实在太大了……你丈夫以前是做什么的？”

　　女士：“一个千万富翁。”

　　点评：如此帮助，真是匪夷所思，听来颇有“初坠云雾，继而峰回路转”之感。此女士幽默得很彻底，堪称一代搞笑大师！

　　7、只有两种可能

　　一个男人给他的妻子开车门，那说明只有两种可能：要么车是新的，要么妻子是新的。

　　点评：入木三分的嘲讽了男人们喜新厌旧的毛病，表达得机锋藏巧。估计有很多男人看后会忍俊不禁地默认，很少有**的。

　　8、嫁妆

　　两个乞丐很要好，这天上午在一座餐厅门口相遇了。

　　其中一个说：“快祝贺我吧！我终于为女儿订婚了！”

　　“衷心地祝贺您！新郎是谁？”

　　“左耳有些聋的比格。”

　　“一个好小子！您给了他多少嫁妆？”

　　“快别问这个了！我将把整个米特尔街和半个牛宁街交给他，以后，我再也不能到那儿乞讨了。”

坑人的笑话故事3篇大全

　　点评：乞丐岳父对乞丐女婿慷慨无比，读之令人辛酸。社会底层的人虽然贫穷，但很乐观，此为含泪的幽默，具有震撼人心的力量。

　　9、我又不是做蛋糕的师傅

　　有一对夫妻，老公正看着电视，磕着瓜子，忽然间老婆从厨房喊道：“老公，可不可以帮我修电灯？”老公不耐烦地说：“我又不是水电工！”没多久老婆又喊：“老公，可不可以帮我修冰箱？”老公不耐烦地说：“我又不是电器维修工！”又过了一会儿老婆又喊：“老公可不可以帮我修酒柜的门？”老公觉得很烦，生气地说：“我又不是木工！”然后就跑到外面喝酒解闷去了。

　　过了一小时，老公觉得心有愧疚，决定回家把那些东西修一修，但是回家后，发现东西全修好了，便问老婆：“东西为什么都修好了？”老婆说：“你离家后，我就伤心地坐在门外，碰巧有一个年轻帅哥经过，知道这件事后，关心地说‘我可以替你修！但你可以选择做蛋糕给我吃或亲我一下！’”老公听了就说：“那你做什么蛋糕给他吃？”老婆回答：“我，我又不是做蛋糕的师傅。”

　　点评：以其人之道，还治其人之身。此老婆回击老公的幽默戏谑之语，足以令其老公魂飞魄散，再也不敢犯懒。

　　10、发表作品

　　妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？”

　　丈夫：“我哪有那个天才呀！”

　　妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了在省晚报上发表过作品吗？”

　　丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’。”

　　点评：冒充作家的丈夫说的倒也是实话，钱钟书把这种行为称之为“以不欺售欺”，意即我并没有骗你，但你由于自己判断失误而上当。**不可怕，就怕**有文化。

坑人的笑话故事3篇（扩展6）

——学生经典的笑话故事3篇

学生经典的笑话故事1

　　1、女儿问妈妈：“妈妈，人为什么会牙痛呢?”

　　妈妈马上意识到，这是一个绝好的教育时机。“一般来说是因为吃糖太多，不过，其他的坏毛病，比如撒谎、横穿马路、吃饭不洗手……还有不孝顺妈咪等等，都会牙痛的!告诉妈咪，你哪只牙齿痛啊?”她吓唬了一通后问女儿。

　　女儿摇摇头：“妈妈，不是我啦，牙痛的是爸爸。”

　　2、我给3岁的儿子讲解，苍蝇是喜欢在厕所或者腐臭的食物上停留吃东西的昆虫。

　　小家伙有所领悟地点了点头。为了启发他的思维能力，我接着问他：“如果人吃了苍蝇爬过的食物会怎么样?”

　　儿子非常干脆地回答：“会很臭。”

　　3、父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”

　　儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊!”

　　4、父亲教儿子识字，头天用手指写了个“一”字，儿子记住了。

　　第二天，父亲抹桌子的时候，见儿子站在旁边，就想考一考昨天教的`字，他就用湿抹布在桌子上写了一个“一”字，问儿子念什么，儿子竟摇头说不认得。

　　父亲就告诉他说：“这就是我昨天教你的‘一’字呀。”

　　儿子惊讶地说：“怎么长这么大，我都认不出来啦?”

　　5、小明是个很乖的小孩。有一天晚上，他一直哭着叫着让妈妈帮他做这做那，妈妈实在太困了，就生气地对小明说：“别再叫妈了，不然我就不理你了!”过了一会儿，小明很怯怯地说：“陈太太，麻烦你……”

坑人的笑话故事3篇（扩展7）

——愚人节坑人的方法

愚人节坑人的方法1

　　★自习楼门口贴一张条：本楼检查，请勿自习，如有不便，还请同学们谅解。

　　★自习楼里的热水器上挂上一块木板：已坏，待修。

　　★黑板上的通知：由于本楼线路检修，晚上19∶00后熄灯。

　　★教室黑板上的通知：XXX老师因病不能讲课，请同学们**学习。

　　寝室版：

　　★通知：今天下午15∶30卫生检查。

　　★通知：今天中午12：00收X层被单，请同学们准备好。

　　★将宿舍楼厕所用破桌椅堵住，旁边贴一条，**“厕所检修，暂停使用”。

　　★在舍友每天必看的书里夹张纸条，写上：“最爱你的那个人，今晚将在花园的小亭子附近等你”。

　　电脑操作版

　　★利用麦克风和Windows自带的“录音机”程序录下一些恐怖或者离奇的声音，然后将其设置为Windows开机声音(关机声音)。这样当被愚者开(关)机的时候，冷不丁的必被吓一跳。

　　★将被愚者常用的一些应用程序的快捷方式目标改变(最好是换成一些好玩的整蛊软件)，让其点击快捷方式开启程序后，却发现启动的不是和快捷方式相对应的程序。注意：一定要将快捷方式的图标保持和原来的程序一致。

　　★打开【**面板】-【鼠标】，将【鼠标键配置】中的使用习惯改成相反的设置。

　　★将其显示器的电源插头或者鼠标的插头搞松，这样当被愚者上班打开自己的电脑的时候就会发现显示器黑屏或者提示鼠标找不到

　　★将被愚者显示器的对比度调整至最低(以屏幕漆黑为原则)。

　　综合类

　　★用大蒜、大葱、洋葱、胡萝卜等可爱的蔬菜做成一个花束送给一个可爱的**oy。最好在花束上面撒一点臭豆腐汁。当然要由专业的送花**很正式的送才有效果。还要一张**的豆腐皮做花束附带的贺卡，上面用酱油写上衷心的问候。

　　★先把牙膏挤出一部分,不要松手,(有利于吸是芥末)把芥末管对准牙膏管,挤!同时牙膏一方松手,吸!完毕!注意:先前的牙膏最好和绿芥末颜色类似,其他的就没什么了。

　　★把夹心饼拆封，小心的拨开两片饼干，去夹心，拿出XX牙膏，挤出适量至饼中（份量随个人＂饮食＂习惯），最后加以黏合，以逼真像样为最高指导原则。

　　★准备好一个饭盆或搪瓷脸盆(其他经打击后可以发出洪亮、高分贝的物体均可)以及电话。尽量用一种很正式的语调给对方打电话，接通后按照下面的话来说：这里是音乐电台，有一位X(可说可不说真实姓)先生／**要为Y先生／**点一首歌，如果您想听的话，请拨＃号键收听(一般人都会按一下)。谢谢，歌曲是动力火车的《当》，请仔细收听。然后敲一下事先准备好的打击物，只敲一下，发出“当”的一声，在对方未反应过来前，说：谢谢收听，愚人节快乐，再见！

　　★把废纸篓放在办公桌上，并贴上“捐款箱”的标签。

　　★走在一个两边有树或者电线杆的路上(校园里面经常会有这样的马路)，忽然向后一仰头，捂着脸，假装被绷在两边树上的看不见的细线或铁丝绊到了脸上，然后小心翼翼的低下头，假装从下面钻过去。接下来你就可以看着后面的人怎么干了！！

　　★有一个很老的整人的把戏，不知道大家以前听过没有：装作很煞有介事的跟你朋友（只限男性）说：“哎~你知不知道，经常sy的人手心会发黑耶~！”哈哈，然后，如果以前从来没有上过这个当的人，百分之百会低下头察看自己的手掌心的。这个时候嘛，随便你怎么yy啦~

　　电梯类

　　★在电梯里面放一个马桶，然后坐在上面，等电梯门打开的时候，故意用非常非常惊愕的眼光看着准备进电梯的人。

　　★当人电梯较多的时候，使劲打前面的人头一下，然后（同伙要至少两个以上，被打的人要块头小一点的）同时惊讶的看旁边另一个人。

　　★电梯门关上后，开始闭眼默默祈祷：“主啊，请保佑这一次电梯门能正常打开，我不想再在里面被关上三个小时，阿门！”

　　★脸冲电梯的角落站立，不说任何话，不做任何动作，无论停到哪一层都不下电梯。

　　★每当有人按操作面板的按钮时，给他们配上**爆炸的声音。

　　★把办公桌抬进电梯，当有人进电梯的时候，询问她/他是否预约过。

　　★伸手去按操作面板上的按钮时，装出受到电击的模样。

　　★用手挡着电梯门，然后告诉电梯里的人都稍等一会儿，说你在等一位朋友。

　　★把一只闹钟放进纸盒子，然后把盒子放在电梯的一个角落，等乘客进来后，问他/她是否听见什么东西在“提嗒，提嗒”。

　　玩笑短信类

　　★肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！

　　★报告：您此时的`睡觉姿势不正确。为了您的身体健康，请您起来重睡……手机实时监测系统。

　　★注意了，先看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。

　　★通知：明天上午有**视查工作，各位同事请按要求**着装。男士：西装领带短裤拖鞋；女士：泳装西裤皮鞋！

　　★紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。

　　★地震台预测：今晚至明晨有微型地震，为了您的安全，请今晚包着棉被，头戴马桶，鼻孔插上吸管在床底下睡觉。

　　★时间分分秒秒，日子天天向上，每天早上8点你假如可以用十秒钟把2和5连续重复17次，就不会得感冒。（你试试看）

　　★有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完！

　　★收到信息者是埃及木乃伊,删除信息者是非洲臭虫,回信息者是卢旺达野猪,不回复者是手术不成功的泰国人妖!

　　★昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，这都怪你。快请我吃饭！！抚*我挫败的心。