小学生相声剧本(通用11篇)

小学生相声剧本(通用11篇)

  现在的小学经常组织学生进行学校的演出,小学生相声就会成为一些能说会道的孩子的首选,相声可以给大家带来欢乐,但是学习相声需要有相应的剧本,今天小编就给大家带来小学生相声剧本,欢迎阅读!

  小学生相声剧本 篇1

  甲:大家好,我叫XXX,是四年级班的学生。

  乙:大家好,我叫xxx(哭)

  甲:你怎么哭了?

  乙:期中考试没考好。伤心啊…

  甲:别灰心,只要你好好学习就能考得好成绩。

  乙:算了吧,我已经好好学习了,还是没考好啊!

  甲:这怎么可能呢?难道考试的时候紧张了?

  乙:(拍拍胸口)我的心理素质好着呢!怎么会紧张啊?(继续哭)

  甲:好了!好了!别哭了,(乙继续哭,甲有些不耐烦了大声说)别哭了!

  乙:有你这么安慰人的么?吓我一跳。

  甲:我们得解决问题啊!哭有什么用啊?

  乙:那你说怎么办啊?

  甲:我们先来分析分析你那课没考好吧。

  乙:(额额额)低下了头3课都没及格!

  甲:我的天那(用手捂住脑门)!你怎么考的啊?科学也没及格么?

  乙:没有…

  甲:居然连科学都没考及格,肯定不认真背书!

  乙:每次早读我都努力背书,坐在我对面的同学每天早上都被我喷得一脸口水,

  现在她要求老师给她换位置呢。

  甲:别吹牛,我来考考你,鸡是什么动物?

  乙:鸡?(思考)我想一想啊,鸡…

  甲:你到底会不会啊?

  乙:你别催啊,就快想出来了。哦!对了,鸡不就是会飞的动物么…

  甲:瞎说,你家养的鸡能飞啊?

  乙:好像不能,那你给点提示吧?

  乙:不用,不用

  甲:鸡是暖生动物!

  乙:对了,对了,我刚才就想说这个啊。

  甲:算了吧,你真知道什么是暖生动物?

  乙:肯定的嘛,不信你在出一个考考我?

  甲:那么羊是什么动物?

  乙:(不假思索)暖生动物!没错吧?

  甲:什么?你见过羊下蛋的么!

  乙:额。额

  甲:你这个人啊!不谦虚,不懂就要问啊!怎么能不懂装懂呢。

  乙:你才不懂呢。羊生小羊的时候,你家人会怎么照顾它?

  甲:给圈里垫草。

  乙:为什么要垫草?

  甲:为了给小羊保暖啊!

  乙:你看这不就是暖生么

  甲:什么乱七八糟的啊?

  乙:科学我确实没太记住!但是数学我可是有进步了。

  甲:你考了几分啊?

  乙:25分。

  甲:这进步了?

  乙:是啊,上次我才考了24分。这次25分,不就是进步了么?

  甲:学习怎么能这样骗自己啊!

  乙:你怎么说话跟老师一个语气?

  甲:这是事实啊!学习就是要刻苦,扎扎实实的。

  乙:可是我的名次也进步了。

  甲:你考了第几名啊?

  乙:倒数第二了。

  甲:上次你是倒数第一,这次怎么是第二了?

  乙:上次小明不是病了没来考试么,这次他来了,我就倒数第二了。

  甲:你就这点追求啊?考了个倒数第二也能沾沾自喜。

  乙:可是我学不好啊,有什么办法。(低下了头,哭)

  甲:够了,哭有什么用。不通过自己的努力怎么能提高成绩?每天都只知道玩,考不好不是必然的么。

  乙:恩,你说得有道理,我以后一定好好学习。我将来要上哈佛,上清华,上北大。

  甲:这就对了。

  乙:看了看表。5点了,我要回家去了。

  甲:看书?

  乙:五点啊,动画城开始放动画片了。

  甲:嗨!

  甲:小宇,你好!

  乙:小张,你好!

  甲:今年六一儿童节,你打算怎么欢庆这个节日?

  乙:我想用对对子的形式来庆祝,你看如何!

  甲:这个主意好,我举双手赞成。这正是我显身手的好机会。你出联我来对!

  乙:好,你听着:儿童欢庆儿童节日;

  甲:这简单,你听:少年喜吟少年诗歌。

  乙:嗬,还真行!再听:儿童多亏老师培养;

  甲:这太容易了,你听:少年全靠祖国关怀。

  乙:还真有两下子,你认真听:儿童是祖国花朵,朵朵艳丽;

  甲:这难不倒我,你也仔细听:少年为革命后代,代代不凡。相声剧本台词;小学生相声剧本对对联相声剧本台词;小学生相声剧本对对联。

  乙:嘿,还真不能小看他呢!我一定要让他卡壳:(低声自言自语)你听:好孩子时时刻刻想着为党做好事,做党的好孩子;

  甲:你洗耳恭听:佳儿童暮暮朝朝记住替国报佳音,成国之佳儿童。你觉得怎么样?还行吧?

  乙:光是我出对不行,还是你出我对,行吗?

  甲:行!你听着:祖国培养我,我忠诚祖国,祖国是亲爱的妈妈;

  乙:你出对平平,看我对:老师关怀咱,咱敬爱老师,老师为辛勤之园丁。

  甲:你看我拿绝招,让你招架不住,我用拆字拼字方法出联,看你怎么对:白水泉中少女妙;

  乙:(眼睛转动,为难的样子)你听:山石岩上林木森。

  甲:真是妙对!再听:眼见树后,树看眼前,前后能照相;你猜猜是个什么字?(相)

  乙:你看我的:草长木上,木生草下,上下可藏人。你也想想是什么字?你看我对得绝不绝?(茶)

  甲:哎,你记得老师给我们教生字时,经常用对联来记忆生字吗?

  乙:记得记得。

  甲:你能说出一两幅吗?

  乙:能。你听:冻窗洒水,东两点西三点;切瓜分客,横七刀竖八刀。

  甲:我知道你说的是"冻、洒、切、分"四个字。

  乙:你也能说一幅让大家听听吗?

  甲:大家好好听着:南通州北通州南北通州通南北;东当铺西当铺东西当铺当东西。

  乙:我从小就受老师的感染和熏陶,喜爱上了对子,将来一定会成为联坛高手!

  甲:我现在就成了对子专家!

  乙:你吹牛,不怕脸红!

  甲:你不信?我可以以课程为材料做对子:通语文,精数学,品德尤其重要;擅体育,好音乐,劳动格外光荣。

  乙:这不足为奇,我也可以用同学们的名字作对联,展示给大家,让大家一饱耳福:

  1、盈盈三杰人,乾坤呈瑞意;婷婷两君子,兰桂露芬芳。(丁盈盈、丁婉盈、刘盈、丁乾坤、丁瑞、丁婷婷、吴文婷、吴文君、丁慧君、郭兰桂,刘露、丁露、吕露、吕芬、刘芳15位同学。相声剧本台词;小学生相声剧本对对联相声剧本。)

  2、李林挽俊梅,荣荣秀兰舒玉叶;琼霞映山雪,姗姗春蛾播菊香。(李林、张俊梅、喻荣荣、晏秀兰、赵玉叶、晏琼霞、许山雪、喻姗姗、赵春蛾、廖菊香10位同学)

  甲:真有两下子,了不起,算得了儿童对子专家!

  乙:过奖了,你也称得上少年作联高手!

  甲:我们刚起步,千万不能骄傲。

  乙:咱俩才开始,一定保持谦虚。

  甲乙:我们都要刻苦学习,像苏轼那样,"发愤识遍天下字,立志读尽人间书",努力成为一代天骄!

  小学生相声剧本 篇2

  某班来了个新生。

  一天,老师问他:你多大了?

  学生:请问老师是问我哪里多大?

  老师:你的年龄。

  学生:哦,请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄?

  老师:废话,肯定是今年的拉。

  学生:哦,请问老师是要我现在告诉你还是下课在告诉你?

  老师:现在。

  学生:哦,请问老师要我大声说还是小声说呢?

  老师:靠,你说还是不说阿!少忽悠我!

  学生:说,请问老师为什么想要知道我多大呢?

  老师:我随便问问不行吗?

  学生:哦,那我不回答不行么?

  老师:汗死……

  "算拉,算拉,同学们,我们今天的课题就是重复一下反义词。老师说一句,你们接一句,OK!

  老师:今天天气很好

  学生:明天天气很坏

  老师:我昨天吃鱼头

  学生:你今天吃龟Tou

  老师:错误

  学生:正确

  老师:我说错误

  学生:我说正确

  老师:你这个笨蛋

  学生:我这个天才

  老师:你给我站起来

  学生:我给你坐下去

  老师:老师叫你站起来,听见没?

  学生:老师叫我坐下去,听见了!

  老师:你敢不听老师的话

  学生:我不敢听老师的话

  老师:你知道你刚刚说了什么?

  学生:我知道我现在没说什么?

  老师:这位同学,我知道你是故意的

  学生:那位老师,你知道我不是故意的

  老师:你没大没小

  学生:我有小有大

  老师:你这么小不学好

  学生:我这么大才学坏

  老师:我不想说你了

  学生:你又想说我了

  老师:你给我停止

  学生:我给你继续

  老师:算我怕你,停止好么?

  学生:我不怕你,继续好么?

  老师:反义词练习到此结束

  学生:近义词练习现在开始

  老师:你有完没完阿

  学生:我没完没了阿

  老师:你没教养阿

  学生:我有教养阿

  老师:难道你像一个有教养的人吗?

  学生:难道我不像没有教养的人吗?

  老师:郁闷阿

  学生:高兴阿

  老师:我快被你气死拉

  学生:你快被我气活拉

  老师:你能不能不说话阿

  学生:我能不能不闭嘴阿

  老师:你继续吧,这课我不上了,我走。

  学生:我停止吧,这课还得上,我来。

  小学生相声剧本 篇3

  老师:注重语言

  甲:正常

  乙:傻里傻气

  丙:自豪

  丁:夸张

  道具:桌子、凳子。书包:耳机、笔、纸、眼镜、望远镜、瓶子、扫把

  背景音乐:主持人(念):又是一年开学季:喧闹声再一次唤醒了回忆……仿佛一切还是在昨天,我们正背着行囊行走在去一座陌生城市的路上,沿途不断变幻的风景迷乱了我们的视线,但未来的路似乎清晰可见……:仿佛一切还是在昨天,我们奔赴期盼的校园,心中多了一份新鲜感……在往常,开学的日子正像家庭中的节日,大家可以会见一个夏天未见面的同学,而正是这期盼已久的开学,给校园增添了缤纷活力小品

  甲:背着小书包,带着小耳机,唱着:我去上学校,花儿对我笑......欢快的奔进教室,四处张望。哎呦教室里怎么空无一人呢?亏我早晨,:闹钟一响天下亮,:起床洗漱匆匆忙。:不知上学迟到没?:匆忙过来真后悔。好吧。我还是先做位子上吧:(放下书包)

  乙:背着大点的书包带着大点的耳机,急匆匆的跑进教室,:(揉揉眼睛)哎,今天下午暖洋洋,躺在床上懒起床,一觉睡到七点半,朦朦胧胧起了床,哪知现在这么迟,学校不去定出事,我的爹啊我的娘,现在心情特别慌。乙:我的妈妈呀,终于赶到教室了。(跑过了头,有倒着跑道甲面面前)乙:啊。不是好迟了吗。怎么就你一人呀。甲:我也不知道这么回事呢,(看看手表,着急)这不都快上课了。乙:(无奈的只好坐下)看书

  丙:背一个大包,戴着大号耳机:手插裤兜。很有气场的快速走来:本人姓陈,:是位学生生于一九四五。:家里都是我做主。:性格有些迷糊,:所幸无入歧途。:学习不算刻苦,:还好不用重读。:喜欢旅游,喜欢拼图。:常常不服,和人打赌。有赢有输。:上学遇到,记得和我打招呼。丙:嘿今儿怎么不跟我打招呼啊。(嚣张)甲:这不没看见么。(不屑)丙:给你看见还得了,我可是来无影去无踪(得意,手舞足蹈)乙:哎呦诶这招我也会。来无影去无踪(动作夸张)丙:诶去去去...(书包一扔,坐下):(场外音:背景音乐)

  丁:(背特大号包,:戴特大号耳机)天气好,抖精神,背上书包跨出门,不靠家,不求人,努力还得靠个人!(环顾四周)大家好,我是这儿新生,今日忽闻此校,听说这校挺好。过来这儿一瞧。学:真好!丁:嗯嗯。确实好确实好,不过,老师在哪儿呢。乙:就是说嘛,老师比我们还吃呢。丁:在四周转悠一圈,坐在位子上。

  学:位子上交头接耳

  老:(急匆匆)公元某年某月某日某时某分某秒,在我们校园,做为老师的我竟然迟到,同学们,对不起。学:没关系。老:同学们,对不起。学:没关系。老:对不起。

  学:没关系老:对不起。学:没关系。

  老:好啦好啦好啦。今天我们班来了一位新同学。请他自我介绍。

  学:顿时安静下来,挺直坐在那一动不动。唯有丁还戴着耳机,疯狂的摇头。丙看见连忙用手拉丁,丁没反映。

  老:同学们,其实所谓的顽皮我们都一样,没有什么不同。但是在特定的时间,特定的地点,还是得乖点哦(过去敲丁的头)

  丁:(顿时安静下来,迅速摘下耳机脱下书包)本人,方年16,未婚。本人才高八斗,气宇轩昂,上知天文下知地理,没钱没房没车没权没势没力。但这都不重要。重要的是虽然我不是高富帅,但依然有人爱。

  学:切。

  老:那你的人生格言是?丁:你只看到我的成绩:却没看到我的努力:你有你的满分:我有我的进步:你否定我现在:我决定我的未来:你嘲笑我一无所有:年少轻狂,不明事理:我可怜你没有梦想:你可以轻视我们的年轻:我们证明这是谁的时代:备考是注定孤独的旅行:路上少不了冷眼和偏见:但那又怎样:哪怕遍体鳞伤:也要活的漂亮。我是学生,我为自己代盐。

  学:(各自拿出一包盐)我们都为自己代言

  老:(无语)接下来同学们以。从前。一词造句。由甲开始

  甲:从前有只猪:爱看书:看书不识字:越看越糊涂

  乙:从前有只狗:爱喝酒:喝完耍酒疯:被人咬了手

  丙:从前有只羊:爱跳墙:终于跳过去:墙外是条狼

  丁:从前有个人:爱跳绳。:终于有一天:跳绳跳成神

  老:同学们你们是神马造句。接下来,看黑板看黑板。把笔记摘下

  甲:(正紧的拿出眼镜带起,认真的看着前方。)怎么看不清楚

  乙:(傻里傻气的拿出一幅较大眼镜带起,探头探脑的看着前方。)我也是,看不见。

  丙:(挥了挥手指,很不屑的拿出一幅很大眼镜,自豪的带起,向四周起身环顾:,然后坐下。)不会吧。真心看不见黑板。

  丁:(拿出一幅望远镜,疯狂的全场走起,甲乙丙非常吃惊。)哪里哪里,

  老:同学们请把黑板上的笔记摘下哦。)

  甲:(拿出笔和纸,认真的看一眼前方,摘一下笔记。)老师你字写太小啦

  乙:(傻里傻气的拿出较大的笔和纸,糊里糊涂的摘笔记。)将就将就吧

  丙:(摘笔记,表情严肃,)真没办法,只能将就。

  丁:(拿出一只特大号笔摘笔记。)哈哈。我什么都看得见。

  学:摊开纸,举起。再贴在桌子(友情校园)

  老:是的。就像黑板写的。友情是暗夜里的一缕阳光,照亮了我们前进的路;友情是失败时的一条路,引我们走向黎明;友情是雨中的一把大伞,为我们遮风挡雨......同学们的友情,可要发扬光大啊。

  学:(打打闹闹)

  老:(同学们别在坐位上打打闹闹哦),要不然就动一次打一次,动一次打一次。

  学:动次打次:动次打次。苍茫的天涯是我得爱,绵绵的青山脚下花正开,什么样的节奏是最呀最摇摆。

  老:还摇摆还摇摆,现在是上课,能尊重老师吗?(生气)

  学:能。老:那你们可以停止摇摆吗?

  学:能。老:能做端正吗?

  学:能。老:能看我吗?

  学:能。老:能看我间接看黑板吗?

  学:能。老:能以后都好好学习吗?

  学:能。不不不...不能

  老:这是为什么呢?

  甲:我懒。

  乙:很懒。

  丙:非常懒。

  丁:超级懒。

  学:哎,学海无涯,回头是岸呀。

  老:那你们能再懒点吗?

  学:能。(头靠桌子)小品剧本

  老:(非常生气,走出教室)下课下课。

  老:走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!”:老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”

  于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”

  老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”

  学生们又一齐喊:“老师晚上也好!”

  老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!”

  学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!”

  老师说道:“坐下!下面请大家把书翻到第一课《再上景阳冈》,首先呢,我请同学们上台来演一下:,乙演武松,丙演老虎。甲你来念课文他们做。

  丁:好好好。(台下马上传来一股掌声)于是他俩将将的打了起来:。

  老师:等一下,甲还没念。

  甲:武松打老虎,他打啊打啊打啊打,打啊打啊打啊打,最终没把老虎打死,他又继续打啊打啊打啊打,打啊打啊打啊打,他终于还是没把老虎打死......(过了n分钟后)他最终把老虎打死了。

  乙丙(直喘气):哎哟,真把我们累死了。

  老:好:,真是喜悦,请同学们把书翻到第二课《卧春》。我请一位同学更着我读,愿意的请举手。

  丁:(打哈欠)将手抬起:老师:看不出嘛,你还挺积极的,好,你跟着我读。

  丁:(不知为什么)好。

  老师:《卧春》。

  丁:《我蠢》。

  老师:暗梅幽闻花。

  丁:俺没有文化。

  老师:卧枝伤恨底。

  丁:我智商很低。

  老师:遥闻卧似水。

  丁:要问我是谁。

  老师:易透大春绿。

  丁:一头大蠢驴。

  老师:岸似绿。

  丁:俺是驴。

  老师:岸似春绿。

  丁:俺是蠢驴。

  老师:岸似透黛绿。

  丁:俺是头呆驴。

  老师:你怎么读的啊?

  丁:我就是这样读的啊。怎么啊,不对吗。

  老师:你......你......你。(无语)

  学:丁快叫救护车。

  丁:好老:这儿没救护车。这是教室,休要放肆。场外音:(下课铃声)

  老:下课

  甲:(边走边说)留级复读的学生叫:留学生;家里有钱的学生叫:高才生;上课打瞌睡的学生叫:特困生。

  乙:(边走边说)上学真是苦,很想去跳舞,上学真是累,做梦也想睡,上学不细心,很想去溜冰,上学真是烦,不能出去玩,上学真难过,都是没学好惹的祸!

  丁:(起身)这是什么呢?

  丙:(起身)瓶子啊!可乐瓶子啊!

  丁:NO!这不是一个瓶子,这是耻!

  丙:啥耻不耻的,不就扔了一个瓶子,地球都没意见,轮不到你来教训我!

  丁:我说这位传说中的帅哥啊,你,你,你,---太肤浅啦!你扔了一个瓶子没事,但是如果整个学校30多跟你一样扔的话呢?整个瑞安两万多人跟着扔呢?全中国13亿人跟着扔的话呢?乃至全世界65亿人跟着扔的话,还能没事吗?

  丙:怎么可能啊!

  丁:好,就算这不可能!你扔一个塑料瓶子没事,但是如果你扔一个玻璃瓶呢?如果扔一堆垃圾呢?如果扔一堆炸弹呢?

  丙:切,你的想象力也太丰富了吧!

  丁:扔了没事,但是你砸到人怎么办,就算砸不到人,如果砸到小猫小狗怎么办呢,就算砸不到小猫小狗,砸到花花草草又怎么办呢?就算砸不到花花草草,砸到我们可爱的七中学生身上怎么办呢?怎么办

  丙:怎么办?:丁:看着办!

  丙:够了:(一脚踢开罐子)好,OVER,现在没事啦!

  丁:呵呵,笨人的可怕之处并不在其笨,而在其自作聪明。不好意思,本来你是初犯,现在正式升级为再犯!我正式宣布你的行为已经严重破坏瑞安七中的文明素质形象。我们将对您进行处罚。

  丙:处罚我,小样的,新来的吧!知道我是谁吗?

  丁:不重要,我也不想知道!

  丙:上百度一下吧!

  丁:切。你还是认真读下处罚条例书吧!

  丙:七中是我家,文明新风靠大家。为迎校庆,讲文明,树新风,特颁布校园文明条例如下。学生若乱扔垃圾,特价处罚10元,附赠捡垃圾一袋!学生若不听劝谏,屡犯不改,我们将给予抽奖券一张!

  丁:对,三等奖双倍罚款,二等奖打扫社区卫生一周,一等奖将有机会与校领导面对面谈话。中奖几率为百分百。

  丙:若学生的行为严重扰乱校园秩序,我们直接赠送回家的车票一张!啊~~这都什么跟什么!

  丁:学海无涯,回头无边哦!现在你接受也得接受,不接受也得接受,NO:CHOICE!

  丙:别逼我,我不是个随便的人,但我随便起来不是人。

  丁:哦,咋滴呢?:丙:非礼了!?非礼啦!怕了吧。

  丁:怕--太怕---:(破啼痛哭,坐在地上):欺人太甚啊!我的命真苦啊!

  丙:呀,呀,,,求你了,别哭了,长城都被你哭倒了!得了,我认了。

  丁:请出示你的学生证,身份证或者暂住证,如果有结婚证也可以

  丙:能不能给打个折啊!

  丁:可以啊,给你打个9.9折。

  丙:才便宜一毛钱啊。不等于没打啊!

  丁:是啊,那你还叫,那就十块钱喽!

  丙:好吧。我任命,我扫。

  丁:我还是一起帮你扫吧学:(都上台)我们也来帮你扫:当自己与朋友闹矛盾,互不理睬,心里难过时,对自己说一句:“朋友之间的疙瘩是最容易解开的,没有矛盾的朋友是虚伪的!”:当自己被人误解,心里即激动又别扭时,对自己说一句:“冷静!冷静!越是激动越是解释不清。”)

  主持人(念):生活像是一面镜子,你对它笑,它也对你笑,你对它哭,它也对你哭,生活由我们做主,我们何必整天要看自己那副愁眉苦脸的样子呢?所以在我们心情低落的时候,默默给自己说几句话,学会自己安慰自己,我们的日子会多么灿烂,生活会多么美好!其实有些回忆并不会随着时间的流逝而磨灭,就像记忆深处还深印着童年时光成长的点点滴滴一样,那些印迹不会随着岁月的涤荡而褪色。最痛苦的事莫过于在不同的时间、不同的地点遇到相同的事物,物是人非、思绪万千、愁上心头。谁惊醒了谁的倦眉,谁惹恼了谁的鼻尖。

  小学生相声剧本 篇4

  甲:(面部表情友善严肃)乙,老师让我通知你,这周由你们组负责维护班级博客,找几个同学在博客上发表几篇自己写的博文,最好再发些有意义的图片,让大家学习一下!

  乙:(微笑)好的,我这就去通知他们

  乙:丙,丁这周是我们组维护班级博客,你们两人可是电脑高手加写作奇才,我们组这周可全靠你们了,今天周五了,你们利用周末两天时间搞点出色的东西出来让大家看看吧!我再去通知下另外几个同学让他们发几篇博文。你们看怎么样?(眼睛看向两位同学)

  丙:(认真诚恳的说)好的,没问题我会尽力的。

  丁:(眼睛左右转动,让人感觉在想什么坏主意)嗯……嗯,(停顿一下,尽量表情的有点搞笑)我看我周末是不能维护班级博客了。

  乙:(表情带有疑问的看着丁说)为什么?

  丙:(表情带有疑问的看着丁)

  丁:(吞吞吐吐,眼睛不敢直视同学)我,我……停电,对了,我家周末要停电,所以不能上网了,不能上网也就不能维护班级博客了。(表情像是松了一口气,一定要生动搞笑,让观众一看就知道你在说谎)

  乙:哦,这样呀,那这次就算了吧。

  叮铃铃,下午第二节下课。

  丁:丙,你周六上午来我家吧,我们一起打CF游戏吧,我们这次一定要斗个你死我活!非决一胜负不可。嘿嘿……(表情偷笑)

  丙:(表情开心兴奋)好啊!(马上转成疑问)嗯,不对啊,你家不是停电吗?

  丁:(加上动作)嘘嘘…。小点声儿,我是骗他们的。

  丙:啊……你……。(张口结舌表情十分惊讶)

  丙找到甲和乙

  丙:(小声的说)班长组长,丁家周末根本就没有停电,他是骗你们的。

  甲:(惊讶的表情)啊!我们一起去找丁谈谈。

  甲,乙气愤的去找丁,丙则跟这他们后面。

  乙:(气愤的说)丁,你怎么能说慌的骗我们呢?

  丁:(自以为是的表情)怎么了,班级博客关我什么事呀,我干嘛要花费那么多的时间去打字发博文,搞什么班博啊,我玩游戏的时间还不够呢?有那时间我不会玩玩游戏啊?

  丙:(用激动的语气说)丁我们是最好的朋友,你不能这样想,更不能这样说啊!

  乙:(有些气愤,但语速不要太快)维护班级博客,开学以来我们组还是第一次轮到,既然轮到我们这组,就是我们这组的责任,我们一定要尽心尽力的做好它,你这种不负责的行为太让人生气了。

  丁:(不屑的对着乙说)轮到我们这组又怎么样了,我们组又不止我一个人,你干嘛总是针对我啊?

  乙:(十分气愤的表情)你……(甲拉住乙不让她再说下去)

  甲:(耐心平和的语气)丁,这件事就是你做错了,班级的博客并不一个人的,它是我们全体五(12)班36名同学的荣誉啊,我们每个人都有责任和义务把它维护好,创建好!我们要团结一心把我们五(12)班最优秀的一面,展现给所有的人看。你说对吗?

  丁:(低头)嗯,对不起,是我错了,(抬起头诚恳的看着大家说)那就让我将功补过吧,到时你们就看看我在博客上给大家带来的惊喜吧!

  甲乙丙:(开心的笑着说)好的。

  甲乙丙丁齐说:为班级体做贡献是每个同学义不容辞的责任和义务。希望大家携手并进,努力让五(12)班更美好,大家加油!

  小学生相声剧本 篇5

  甲:哎哟,这不小柴吗,你好,你好。

  乙:你好,你好,最近忙啥哩?见你露头。

  甲:你逮耗子哪!我呀,最近在搞一个科学研究。

  乙:奥!就是研究啥家伙,能不能在这跟大家喷喷?

  甲:这位怎么这味儿,在这喷!这没外人吧?

  乙:来的都就是客,这没外人,都就是自己人。

  甲:你别误会,我这项研究成果正准备申报瑞士洛桑诺贝尔奖,我怕外人听见,赶明抢先给申报了。

  乙:奥,明白明白,放心吧,都就是咱自己人。

  甲:这儿真没有外人?那我可说了。

  乙:说吧。

  甲:我经过认真的研究,我发现哪---你保证没有外人。

  乙:嗨,瞧这劲费的,没外人,说吧。

  甲:我经过认真的研究,我发现---这真没外人?

  乙:你给这花椒人哩不就是,走走走,见过你这样的,走,在我面前消失,别让我再看见你。

  甲:(面对观众)你看这人爱着急不就是,火气大,容易得病,这病一发现就就是晚期。

  乙:说什么哪?说什么哪?

  甲:我说你这人爱着急不就是,火气大,容易得病,这病一发现就就是晚期。

  乙:你才有病哪!

  甲:不要生气,给你开个玩笑,我郑重自我介绍一下,我心理学家,人称送绰号大明白。

  乙:白花椒人了,两天不见,啥时候成心理学家了,还,还大明白。(对观众)大伙看看这象明白人吗?

  甲:我跟这人说不清楚,(对观众)我给自己人说,我最近呀,有一个重大发现:如果有人骂你有病,一般情况下最想回答的就是:你才有病哪!

  乙:啊(笑),就发现这个。

  甲:你吃错药了,这很搞笑吗?

  乙:(笑),就这个发现还准备申报诺贝尔奖,顶多给你二两山西粮票。

  甲:你就是知其一,不知其二,知其然,不知其所以然也,我来问你,有人骂你有病,你回答:你才有病哪,你说说为什么一般人都这样回答?

  乙:这个,还真不知道。

  甲:不知道,我告诉你,我心理学家,大明白,我不但告诉你为什么就是这样,还告诉你骂你有病的“病”字指的就是那一种病。

  乙:这我知道,这个“病”字指的就是神经病或者叫精神病。

  甲:算你蒙对了,但就是为什么就是这种病而不就是非典霍乱禽流感、肚疼拉稀心脏病呢?

  乙:这,这好象一句话说不清楚。

  甲:所以我才进行研究嘛。根据我的秘书提供的资料。

  乙:奥,就研究这个,还给配个秘书。

  甲:其实就就是电脑。说秘书不就是好听嘛,据秘书提供的资料显示有相当多的人都存在一些心理问题。

  乙:你别吓唬人,相当多就是多少?

  甲:多少?反正都去你们家,你们家也盛不下。告诉你,这个比例大概就是10-51%

  乙:哇!

  甲:你踩着狗尾巴了。

  乙:不就是,这个比例太高了,吓我一跳,哎,你先看看我,有没有问题?

  甲:你!拿来?

  乙:啥?

  甲:你没去过医院看过病,手拿来我给你号号脉。

  乙:这玩意儿新鲜啊,看心理疾病还号脉。

  甲:甭废话,拿来。

  乙:(伸出右手)。

  甲:(闭目诊断)。

  乙:有没有问题?

  甲:(嘶,自言自语,不能啊)气血两虚,月经失调。

  乙:去,你看清楚了,我就是男的!

  甲:奥,你就是男的,我这么大眼看不见吗?可就是你给我的就是左手还就是右手?

  乙:右手呀。

  甲:这不结了,男左女右你懂不懂。

  乙:奥,搞了半天还怪我了。中中,你受累再看看我左手。

  甲:看左手干吗?

  乙:看我有没有问题呀?

  甲:这样吧,咱们今天换个方式,我们在这把一些常见的心理现象表演一下,你自动对号入座,看看你得的就是那一种病。

  乙:别老病的病的,我怎么听着别扭。

  甲:(与乙握手)你好,你好。

  乙:(对观众)这就开始了。

  甲:最近怎么没见着你,忙什么呢?

  乙:我呀,我被评为先进了,领导安排我进修去了。

  甲:呸。凭啥他就是先进,我干的也不错。(对观众)

  乙:我工作认真负责,成绩显著,天天早来晚走,乐于奉献。

  甲:我,我工作稀里糊涂,成绩马马乎乎,天天晚来早走,也有功劳。就算没有功劳也有苦劳没有苦劳也有熬劳没有熬劳,也,也有疲劳啊,凭什么好事都他一人占了。

  乙:疲劳也算哪!这就是啥人哪!

  甲:哎,刚才这种人就就是典型的心理疾病,这种人嫉贤妒能,无原则的攀比,见什么比什么,逮谁跟谁比,属于病的不轻的人。

  乙:要就是一个单位多几号这样的人,那啥事不搅黄了才怪。

  甲:这很正常,类似的心理疾病还有很多,有一个顺口溜:"事业进入迷茫期,工作进入转型期,夫妻进入凉拌期,孩子进入叛逆期,心灵进入困惑期",就准确地反映了现代人面临的一些压力和问题,而这些压力和问题,处理不好就很容易引发心理疾病。

  乙:都有啥心理疾病哪?

  甲:我给你学学。(烦躁不安)嘟嘟┅

  乙:哎这什么声音?

  甲:电话声。(接电话):喂,喂,找谁,找我,我不在。

  乙:哎,哎,你不在这嘛,你这就是什么态度,有话好好说嘛。

  甲:这种人就是标准的焦虑烦躁型的毛病。见什么烦什么,干什么烦什么。你再看这种人(抬头看天)。

  乙:这老几弄啥哩?

  甲:哎,你说这天它会不会掉下来?

  乙:不会,从春秋战国那时候起就没掉下来过,你这就是杞人忧天。

  甲:哎,你说昨天我在厕所碰见一个朋友,我问他你吃了吗?他不理我,就是不就是对我什么有意见?

  乙:厕所就是说这话的地方吗?要就是我我也不理你。哎,你这人都瞎琢磨些什么哪。

  甲:这种人就是标准的多思多虑症。过分地关注一些细枝末节,鸡毛蒜皮的小事,活的太累。

  乙:就就是吗,整天想这些乱七八糟的玩意儿,也不怕长头皮屑。

  甲:根据我的秘书提供的资料。

  乙:嚯,这秘书又来了。

  甲:秘书说:从现在到21世纪中叶,没有任何一种灾难能象心理危机那样给人们带来持续而深刻的痛苦,所以我们大家一定要重视这个问题。如果、万一、假如你得了心理疾病。

  乙:那怎么办哪?

  甲:你千万记着一定要毫不犹豫地在第一时间内找我。

  乙:你?

  甲:不错,我,心理学家,大明白。

  乙:奥,你给治疗。

  甲:我给领精神医院去。

  乙:嗨!(甲乙同下)

  小学生相声剧本 篇6

  A:这社会前景波澜壮阔,无限美好啊

  B:啊,对啊,没错

  A:你结婚了吗?

  B:废话,你看呢?唉,你问这干嘛呀?

  A:不瞒你说,我还单身呢

  B:哎呀,没看出来,你长得这么花里胡哨,还单身呢?

  A:什么什么花里胡哨,你才花里胡哨呢

  B:不是,你打算怎么着啊,有合适吗?还是继续“剩”着?

  A:对啊,我也想过这个问题,我坚决不能剩着了,我要找一个终身伴侣,安心地生活

  B;看来脑子没病

  A:你脑子才有病呢

  B:怎么我给你介绍一个怎么样?

  A:不用了,哥哥

  B:哎,别叫哥哥,受不了,还是叫兄弟吧

  A:说实话,我大姨妈给我介绍了

  B:呵,看你美,肯定长不错吧?

  A:对,长都不错

  B:啊,你相亲一下子见俩呀?不会吧

  A:对,两个

  B:瞧瞧,听着多新鲜啊,估计你受得了她俩肯定受不了

  A:那俩姑娘是双胞胎

  B:吆,这更新鲜了。长得都一样脸上也没写着谁是姐姐谁是妹妹

  A:没关系,择优录取

  B:哥们儿,这是相亲来了不是让你找学生来了

  A:淡然了,这结婚是一辈子大事,要考核一下

  B:不用说肯定有一个特聪明

  A对,智商都挺高,起码180

  B:你也不低啊,250

  A:难分伯仲,平分秋色

  B:那你选谁啊?

  A:我谁也没选

  B:为什么?

  A:她俩打起来了

  B:为什么打起来了

  A:就因为我说了一句话

  B:什么话至于让亲姐俩动手啊

  A:我跟姐姐说您真漂亮

  B:啊,没问题啊

  A:我还说——你特像我外婆

  B:看你夸人都不会夸

  A:不会说话人多了去了,也不光我自己啊

  B:那为什么她俩掐起来了

  A:当时我说完她姐姐就说——妹,给你吧,然后俩人就打起来了

  B:啊

  (落幕)

  小学生相声剧本 篇7

  乙:各位观众,大家好!(大声,鞠躬)下面这个节目是相声,由我来为大家表演。

  甲:xxx,你在这儿呢,正找你呢。

  乙:有事吗?

  甲:哟,大家伙都在,(面向观众)我想死你们了。

  乙:别学人家冯巩,和大家套什么近乎啊。

  甲:我不是套近乎,我和他们是真近乎。你们说是不是啊?我的观众朋友们。

  乙:嘿,行了。我说,你找我有什么事啊?

  甲:我想问问你,你在这儿,这是干什么呢啊?

  乙:说相声。

  甲:这么说你是相声演员?

  乙:是啊。

  甲:相声演员好啊,风吹不着,雨打不到,往台上一站,俩嘴一bia达,就能挣钱。

  乙:这么说,你不是相声演员。

  甲:不是。

  乙:那你是干什么的啊?

  甲:我是保险公司的代理人。

  乙:(转身走)保安呢?

  甲:(拉乙回来)干什么?

  乙:怎么混进来一个卖保险的啊?我最烦卖保险的了。

  甲:为什么呢?

  乙:我经常接到你们打来的电话。先生您好,我是保险公司的代理人,我们新推出了一份家庭理财计划,很多朋友听了之后都很感兴趣,我想它一定对你会有帮助的,你是周二有时间还是周四有时间呢?我们见个面。

  甲:嘿,话术背得比我还熟啊。你可以说你没时间啊。

  乙:正是考虑到您的时间很宝贵,我才先打电话给您,约一下时间的,您看你是周二有时间还是周四有时间呢?

  甲:我不需要保险。

  乙:您看……

  甲:你原来卖过保险吧?

  乙:没有。

  甲:那我们说的话,你怎么记得这么熟呢?

  乙:废话,你们一天八个电话,换着人不停的打,我早记住了。

  甲:我明白了,你是因为接的电话太多,所以才烦我们的。

  乙:不只是电话。

  甲:还有什么原因呢?

  乙:在大街上拦住你又没事干的人,不是安利的,就是卖保险的。

  甲:也就是说,你是因为生活被卖保险的打扰了,所以才烦卖保险的。

  乙:是。

  甲:假如我保证不去打扰你,你愿意听我讲讲保险吗?

  乙:不愿意。

  甲:为什么呢?

  乙:保险是骗人的。

  甲:三舅。

  乙:去。

  甲:这句话我三舅说过。

  乙:看,不是我一个人这样说吧。

  甲:现在他可不这么说了。

  乙:为什么呢?

  甲:我三舅虽然说保险是骗人的,但还是给我的表弟买了一份意外医疗险,有一次,我表弟踢球的时候把脚崴了,一共了花了1068块2毛4,结果,保险公司全给赔了。

  乙:等等。保险那么容易赔吗?我可听说,买保险容易,理赔难啊。

  甲:四姑姑。

  乙:去。

  甲:这话我四姑姑说过。

  乙:你四姑姑又是怎么回事?

  甲:去年,我四姑姑听别人的介绍给我的堂弟买了一份保险。后来我的堂弟踢球的时候把脚崴了,一共花了1068块2毛4,结果,保险公司一分都没给赔。

  乙:怎么表弟赔了,堂弟的没赔呢?

  甲:我把我四姑姑的保单拿来一看,原来她买的全是教育金,不包括意外医疗险,发生意外当然不赔了。

  乙:保险还分这么多种类啊?我得把这些都搞清楚了,再买保险。

  甲:大表姐。

  乙:去。

  甲、乙:这话我大表姐说过。

  甲:你也知道了。

  乙:你大表姐又是怎么回事呢?

  甲:呜(哭)。

  乙:怎么了,这是?

  甲:我大表姐原来自己做买卖,忙得昏天黑地的,天天累得要死要活的,挣的钱倒是不少,但是很辛苦啊。真是应了那句话:拿命换钱啊。

  乙:那可得悠着点。

  甲:这么拼命的干活,身体是越来越不好啊,我就想啊,让她在健康的时候买份保险,将来万一有事,提前做个准备。

  乙:大表姐怎么说?

  甲:她说,等我把保险都搞清楚了,再买保险。

  乙:有道理啊。

  甲:呜(哭)。

  乙:怎么了这是?

  甲:我大表姐还没来得及买保险呢,就得了一场大病。

  乙:赶紧买份保险啊。

  甲:生了病怎么能买保险呢?保险是健康时为预防风险所做的的准备。

  乙:就不能通融一下。

  甲:当然不行啊。

  乙:那大表姐怎么办啊?

  甲:只能花自己的钱治病。应了那句话“拿钱买命啊”。

  乙:这是何苦啊。

  甲:所以啊,不管你买没买保险,你都已经投保了。区别在于,你是向保险公司投保,还是向自己的腰包投保。

  乙:有道理。

  甲:怎么样,你听我讲一讲保险?

  乙:你觉得我该买什么保险呢?

  甲:意外保险。

  乙:还有吗?

  甲:医疗保险。

  乙:还有吗?

  甲:重大疾病保险。

  乙:还有吗?

  甲:养老保险。

  乙:还有吗?

  甲:你还要给你的嘴上一个特殊保险。

  乙:为什么啊?

  甲:你想,刘翔靠腿去跑110米栏,所以给腿买了保险,科比靠手打篮球,所以给手买了保险,布特菲尔德是一名测试床的舒适度的试床员,他靠屁股试床,所以给屁股买了保险。你靠嘴说相声,所以要给嘴买保险。

  乙:噢。

  甲:你的嘴就相当于刘翔的腿,科比的手,布特菲尔德的……

  乙:(捂住甲的嘴)我该给我的嘴买多少保险呢?

  甲:100万。

  乙:这么多?

  甲:英镑。

  乙:100万英镑?

  甲:对。

  乙:你确定?

  甲:确定。

  乙:我的嘴这么值钱啊。

  甲:是。

  乙:我的嘴万一出了点事儿,就赔给我100万英镑?

  甲:是。

  乙:为什么是100万英镑呢?

  甲:你想知道?

  乙:是啊。

  甲:你真想知道?

  乙:别卖关子了。

  甲:那我告诉你,你可记好了。

  乙:好。

  甲:为什么你的嘴值100万英镑呢?这是因为:布特菲尔德的屁股值100万英镑。

  乙:去你的。

  (结束)

  小学生相声剧本 篇8

  甲:听说你们单位去深圳旅游了。

  乙:哦,是的。

  甲:深圳是改革的窗口,最近几年变化更大。

  乙:知道,不过窗口风大,弄不好就会感冒。

  甲:说明你免疫力差,怕中风,你是早产儿吧。

  乙:谁早产儿?我是利用假日回了一趟老家,看看父母。

  甲:哦。你家在那?

  乙:晋西北黄土高原,那里依山傍水,涓涓的河流,清新的空气,有华北最大的高山草甸,有自然生态旅游区,真是风景如画,美不胜收。

  甲:哦,现在去山庄窝铺旅游的人也越来越多。

  乙:这叫回归大自然,享受绿色家园。

  甲:你父母好吧?

  乙:好!就像一首歌中唱到的:父母不图儿女有多大贡献,只求个团团圆圆……

  甲:看来你还是一个孝子,这趟探亲收获很大吧。

  乙(深情的)这次回去,如果没有导游我已经无法找到回家的路了。

  甲:哦,为什么?

  乙:我的家乡是一块古老而神奇的土地,那里的人民勤劳而朴实,随着祖国日益前进的步伐,我的家乡在不断的发展,变化,楼也高了,街也宽了,车也多了……

  甲:这就是改革开放的大好形势,哎,这旅游旺季车上人多吧?

  乙:你一提人多我就来气。

  甲:怎么?

  乙:火车站上人山人海,候车室里水泄不通,人满为患啊,坐在那我突然有个想法!

  甲:什么

  乙:回去教育我的孩子一定要搞好计划生育

  甲:啊!你孩子多大,

  乙:五岁

  甲:五岁就搞计划生育

  乙:从小教育吗

  甲:你几个孩子?

  乙:四个

  甲:四个,怪不得呢,一对夫妻只生一胎,你怎么?

  乙:我们也是一胎

  甲:一胎四个,都赶上老母猪了,

  乙:你才老母猪呢

  甲:不,我不是那意思,我是说你怎一胎就生四个?

  乙:(笑呵呵)我老婆那土壤好哇!

  甲:种的少收的多。

  乙:去你的,买票的时候一个姑娘踩了我的脚,我正要——

  甲:发火

  乙:你小瞧我?咱哪是那素质。

  甲:因为踩你的是一位姑娘

  乙:姑娘嫣然一笑,两只小酒窝甜甜的,一声对不起!把我的火飘到九霄云外,于是我啥也没说还陪个笑脸

  甲:看把你美的,那她要是个大老爷们?

  乙:我也踩他一脚。

  甲:不就踩脏了你的鞋吗,至于吗。

  乙:逗你玩,好不容易上车了,哎,正好有座,我刚坐下,后面上来一位抱孩子的大嫂,我——

  甲:怎样?

  乙:主动让座,大嫂说:好人!好人!(学山东话)

  甲:和谐社会文明乘车,礼貌待客,应该这样。

  乙:紧接着又上来一位八十多岁的老大爷还拄着拐杖,摇摇晃晃,对面四个小伙子正在打扑克,醉醺醺的样子,其中两个还叼着烟。我一边扶着大爷一边说:——同志,你们给这位老大爷让个座,他们高喊大叫谁也没理我,于是我推了一下边上的一个。唉,给这位大爷让个座。

  (同时扮演俩个人物)你谁啊?指手画脚,你是那根葱?

  说什么呢,有点礼貌好不好,要你们让个座怎拉。

  你鼻子插葱装象,厉害谁呀?一个大个子站了起来,:吵闹声引来了乘警:

  甲:(学乘警)吵什么吵,都是出门人,互相忍让一下不就得了吗,把烟掐了,嘿!说你呢。

  乙:一位大妈站起来给大爷让座了,一位姑娘给大妈让座了,人们让来让去,四个小子不好意思地低下了头。

  甲:你怎么说?

  乙:咱是谁啊,不和他们一般见识,我正要走,那位大嫂说话了:大兄弟,你帮我给孩子打点水吧,哎!好的,我拿着奶瓶去打水,只听那个大个子在后面说:瞧!这位还没断奶呢,周围的人都笑了,我也笑了,就当给大伙说笑话了,也好渲染一下尴尬的气氛。

  甲:你做的对。

  乙:我到前面车厢去找了个座,刚坐下,一股汗臭味扑鼻而来,对面俩男女斜躺着搂抱在一起嘴对嘴在那啃呢,旁若无人就像俩瞎猫争食呢,鼻子里还哼哼哈哈

  甲:嗨!都让你赶上了

  乙:那男的.光着脚丫子在我面前直晃悠,我说嘛周围好几个站着的人怎不坐呢?原来是有个臭虫在作怪,你说我今天怎都遇这样一些人,真倒霉。

  甲:文明和谐的环境就让个别不遵守道德规范的人给破坏了。

  乙:不行!我看不下去我要管,我说——同志,请您把鞋穿上,公共场合要注意礼貌

  甲:(配合乙)我没碍你事吧?

  乙:你说这种人,你把空气都污染了,还不碍我事,车厢几百人要都像你这样成何体统,问问大家,你们这样好吗?

  甲:这又不是你家,噢,我明白了,你嫉妒我们亲热了,来,有本事你也亲一个,来啊!

  乙:你会不会说人话?:这家伙说话吐沫星乱溅,真恶心,我把拳头握的紧紧的。

  甲:别胡来啊?

  乙:这种人欠揍!

  甲:这是在公共场合,你应该教育他。

  乙:这时候一位姑娘说了一句话把大家逗乐了。

  甲:什么话?

  乙:(学女生说话)大哥别生气,我们正在看动物世界呢,你不能对他们要求太高,他们不懂人话,也许他们喷人的时候就是表示你好的意思。

  甲:哈哈哈……

  小学生相声剧本 篇9

  甲:我要去参加许昌电视台举办的经典小擂台。

  乙:这是好事!

  甲:可惜还去不了。

  乙:被淘汰了?

  甲:不是,老师非让我去说相声。

  乙:这个好排呀,找个搭档,上去哇啦哇啦说一会不就欧了!

  甲:我说相声没问题,可搭档不好找呀。在咱班,两条腿会说相声的人比两条腿的蛤蟆都难找。

  乙:你看我行不行?

  甲:就你,得了呗,连造句都不会。

  乙:谁说我不会。

  甲:就那一次,老师让同学用“匹”和“只”造句。你造的句子是:“我家有一匹爸爸和一只妈妈。”老师批评你,你还争辩道:“你不是讲过,体积大用匹,体积小用只吗?”

  乙:是有这回事,不过那是一年级的事了。现在的我,饱览群书,上知天文,下知地理,选我准没错。

  甲:你就吹吧,怪不得,牛肉越来越贵。

  乙:谁吹谁是棒槌。要不你考考我。

  甲:还是别考了,要是你答不出了,哭鼻子可不好。

  乙:废话真多。放马过来吧。

  甲:请听题,你知道的经典篇目有哪些?

  乙:听好了:诗经、易经、三字经、经经传世。唐诗、宋词、汉文章、章章难得。

  甲:不错嘛,小伙子。出口成章啊。

  乙:一般一般,世界第三。

  甲:参加经典背诵活动的一百首诗词会背吗?

  乙:我倒背如流,

  甲:那你背背《望庐山瀑布》。

  乙:望庐山瀑布,日照香炉生紫烟,遥看烤鹅挂前川。

  甲:停!怎么不是鸡翅挂前川、怎么不是汉堡挂前川。老师说过,这是灰色歌谣,是玷污经典,李白在世,非被你气死不可。要是让你代表我们学校去参赛,非得个倒数第一。

  乙:“逗你玩呢。”

  甲:这个不好玩,你看咱们的传统文化被你们糟蹋成什么了。

  乙:小生知道错了,再也不敢了。能再给我一次机会吗?

  甲:好吧,你在好好背一遍。

  乙:日照香炉生紫烟,遥看瀑布挂前川。飞流直下三千尺,疑似银河落九天。

  甲:这样好好背,多好呀。

  乙:接着出题吧。

  甲:你背诵没问题,可是这次小擂台还要展示才艺。你都有什么才艺呢?

  乙:我是吹拉弹唱——

  甲:样样都行!

  乙:样样疏松!

  甲:废话!

  乙:可是我会唱。

  甲:唱儿歌:小兔子,乖乖,把门开开

  甲:还是:音乐课本上的:那一夜,那一夜,

  乙:不是,我是唱唐诗。

  甲:那唱来听听。

  乙:音乐起。唱《枫桥夜泊》

  甲:好,就你了。咱们去找老师去。

  乙:不用了,我刚从老师那里来。老师让我代表学校去参赛。还让我选一个人陪我一块去。

  甲:啊!

  乙:你刚才的表现不错,打动了我,跟我走吧。

  甲:原来不是我选你,是你选我呀!

  甲、乙谢幕。

  小学生相声剧本 篇10

  A:人人都有一双手,人人都有手指头。

  B:废话,谁没有手指头。

  A:指头有长有短,有大有小。

  B:没错,这是睁眼说实话。

  A:可是我越看越喜欢它(竖大拇指),越恨它(竖食指)。

  B:五指一握才成拳,怎么能说爱哪个恨哪个呢?

  A:唉,你是不知道,在我家“大拇指”是我爸,“食指”是我妈。

  B:怎么越说我越不明白了?

  A:举例说吧,有一天,我在幼儿园受到了老师的表扬,可真高兴!

  B:是该高兴。

  A:我一蹦一跳地回到家,高兴地喊了声“妈!”。

  B:那你妈肯定也很高兴。

  A:可谁知,话音刚落,“食指”就来了。

  B:怎么?你家还有客人?

  A:(伸食指)“食指”是我妈。“你怎么搞的,衣服脏成这样,又跑哪儿撒野去了?”

  B:唉,你妈可真厉害。

  A:我口渴了刚想拿苹果吃,“食指”又来了。

  B:又怎么了?

  A:(伸食指)“你怎么就知道吃,快点写字,写不完不能吃!”

  B:吃都不让了?

  A:我刚坐下写了两个字,就想尿尿。

  B:唉,这尿也不争气。

  A:哎呀,憋不住了!

  B:那就快去吧。

  A:不行啊,“食指”又来了,(伸食指)“你这孩子,真是懒驴上磨屎尿多,快做作业!”

  B:唉!

  A:就这样,“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。

  B:换了谁都不会有精神。

  A:越没精神就越出错,,越出错我妈就越批评我。

  B:这叫“恶性循环”。

  A:你说我能不恨它吗?(伸食指)

  B:“食指”在你家也真没趣,那“拇指”呢?

  A:“拇指”就不同了,GOOD!GOOD!GOOD!棒!棒!棒!你真棒!

  B:看!一说就来精神了。

  A:这不,我作业刚做完,老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑,赞赏地说(竖大拇指)“儿子,你真棒!回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。

  B:看,一句表扬,就象一缕阳光。

  A:为了回报老爸,我去给老爸拿拖鞋,取报纸,开电视——

  B:看,给点阳光,他就会灿烂。

  A:结果,老爸又表扬我了(竖大拇指)“我儿子真乖,就是知道体贴人。我说么,我的儿子是最棒的!”我听了,甭提有多高兴了!

  B:瞧他美的!

  A:你说我能不喜欢它吗?(竖大拇指)

  B:是该喜欢,连我都羡慕你家的“大拇指”了。

  A:“大拇指”表示的是赞美,“食指”表示的是批评。

  B:天下哪个孩子不喜欢表扬?

  A:所以,以后我要有了儿子,我就多用这个(竖大拇指)!

  B:唉,那还早着呢。

  A:你说,他们能一样吗?

  B:是不一样,连表情都不一样,“大拇指”是这样的(笑脸),“食指”是这样的(凶相)。

  A:我多么希望我妈妈也是这个呀!(竖大拇指)

  B:你妈会的,那不她来了!

  A:啊(吓跑)!

  B:唉,看把他吓的!

  小学生相声剧本 篇11

  甲:现场的观众朋友们大家好!今天很高兴在这给大伙表演,还有四天就是龙年了,在此提前祝大家虎年吉祥,身体健康,万事如意。

  马:老师您在这呢?找您找得很苦啊,提前祝您龙年快乐!

  甲:谢谢,你也快乐,你是?

  马:这么快就不记得了,我叫马乐森阿!

  甲:哦!马拉松。

  马:什么马拉松啊!马乐森,听清楚。

  甲:噢,瞧我这耳朵,你从哪来啊?

  马:我从东土大唐而来。(作一造型),到您这拜佛求经。

  甲:嗯,来一和尚。

  马:老师,您别吓着了,开个玩笑,今天不是元旦汇演嘛,我来听您说相声。

  甲:哦。

  马:我很喜欢相声,特别喜欢上您的课,您就是我的偶像,

  甲:你别夸我。

  马:偶像偶像,呕吐的对象。

  甲:阿!去,您这是夸我吗?

  谢:老师您在这呢?(从远处走来)

  (化妆上场,头戴花,唱:左三圈,右三圈,脖子扭扭屁股扭扭,早睡早起我们做运动,哦耶!(造型)

  马:来一神经病。

  谢:现场的观众朋友们大家上午好!老师好!(噢耶)

  甲:好,吓着我了,典型的90后。

  谢:我美嘛!

  甲:美。

  谢:我像孔雀嘛!

  甲:孔雀倒不像,

  谢:那我像?

  甲:像恐龙。

  谢:恐龙象话吗?孔雀。(脚跺在地上生气)孔雀。

  甲:好好,就依你,叫孔雀!

  马:死孔雀。

  谢:活得。

  甲:别插嘴,坐着。

  谢:您不记得我了?

  甲:想不起来了。你是哪里人啊?

  谢:我是厚街东莞人。

  甲:嗯,没听说过。

  谢:不对,是东莞厚街人。

  老师:噢!吓一跳。

  甲:你姓什么啊!

  谢:姓嘴?

  马:叫嘴嘴。

  谢:去,

  马:那就嘴嘴。

  谢:什么嘴嘴阿!我姓谢,谢雨杰。

  甲:好名字,雨中豪杰,长大了大有作为。那嘴是怎么回事?

  谢:我的小名叫谢小嘴,因为我从小特爱吃零食,我常常谢谢的我的嘴巴,(剧本 )让我吃了那么多好吃的,所以就叫谢小嘴。

  甲:哦,原来是这样,还挺有来历,那你今天为什么到这里?

  谢:您有所不知,我来听您说相声,您是我的偶像啊。

  甲:哦,等等,别呕吐的对象就行。

  谢:呕吐的对象,谁说的啊!啊!不像话,怎么能这样形容老师呢?我们老师可了不起!不但能够做主持,而且还能说相声;属于这个两栖动物。

  甲:诶!什么啊!——

  谢:哦!对了,应该叫两栖演员。

  马:对对,我们老师,不仅仅能主持,说相声、还能演小品;在文艺界里叫三只手啊。

  甲:三只——我是那小偷啊!

  马:不是哪个意思,应该是多面手,多才多艺。我们的主持都不如您啊,有句俗话叫“姜还是老的辣”您比我们专业,经常被哪个少林寺特约为专业主持。

  甲:少一我一和尚啊!越说越不像话。

  马:这不少林寺搞那个大型晚会,请你过去做主持嘛!

  甲:这倒是有。

  谢:是啊!了不得,了不得阿。老师的主持可以说是字正腔圆。

  马:老师的主持可以说是腔圆字正。

  谢:老师一上台是发挥的非常好。

  马:老师一上台是发挥的好非常。

  谢:老师一上台就精神。

  马:老师一上台就神经。

  甲:阿~我神经啊。

  谢:你别误会,我们的意思是特别非常喜欢听您说相声。

  甲:这还差不多。

  易安、陈恰:(易安、陈恰同时从台下跑上台,慢动作)邓一一老一一一师!您在这呢?

  甲:我在这!

  易安、陈恰:(两只小蜜蜂阿,飞到花丛中阿,飞啊,飞啊!哦耶!

  马、来二两神经病。

  易、陈:(后头说)你才神经病呢?《唱老鼠爱大米》

  甲:别爱了,唱的什么玩意。

  易、陈:人家歌星就这个劲。

  甲:小小的年纪没头脑,就知道跟着别人后边跑。

  易、陈:这叫赶时代,跟潮流,说明我们是高手,不像您小的时候不开窍,整个是一个大傻冒。

  甲:我呸,到这来拿我开玩笑了是吧。

  易安老师我找您找的好苦啊!我推开虎门,走出塘厦,迈开寮步,爬过大岭山,翻过谢岗淌过清溪,不小心绊到一块企石,差点掉进东坑,抱着樟木头我渡过黄江,来到厚街,乘着石龙飞到了凤岗。点燃一支洪梅,(拿出烟杆)我踏上一望无际的沙田。

  集体:等等,你不能抽烟。

  易:对不起,因为我太想念老师了。

  甲:再想也不能抽。

  李杰:好好,那就不抽。(放好烟杆)回首往事,我大朗地笑了。(哈哈)我已告别孩提的望牛墩,(嘻嘻)

  甲:什么毛病,

  陈恰:老师我找你也找的好苦啊!

  甲:您说说!

  陈恰:我高埗踏平了林立如麻的石排,通过桥头,闯出道窨。然而,令我朝思暮、想的老师啊,不知你为何对我如此横沥,(天天让我背相声,小声地)你可知道我对您的思念之情,直到海枯石碣。每当夜黑风高的夜晚,我不禁泪如麻涌;一个人孤独地走在冷清的茶山大道,抚摸着自己冰冷的中堂,远在他乡的我仍然没有忘记发条短信给你,祝你常平又长安!

  集体:好!

  陈恰:谢谢,谢谢,(英语,做一鞠躬搞笑造型、学双簧的那样)

  甲:得得,你就别臭美了,双簧看多了。

  易安:老师我在家亲自下厨给您准备了一桌好菜,我要过来请你到我家做客。

  甲:那你给我准备什么好菜

  啊!

  易安:我请你吃蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、炉猪、炉鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠儿。什锦苏盘儿、熏鸡白肚儿、清蒸八宝猪。有焖白鳝、焖黄鳝、豆豉鲇鱼、锅烧鲤鱼、抓炒对虾、软炸里脊、软炸鸡、什锦套肠儿、麻酥油卷儿、卤煮寒鸦儿,还有吃红丸子、白丸子、熘丸子、炸丸子、南煎丸子、四喜丸子、鲜虾丸子、鱼脯丸子、豆腐丸子、氽丸子,一品肉、樱桃肉、马牙肉、红焖肉、黄焖肉、坛子肉、烀肉、扣肉、松肉、罐儿肉、烧肉、烤肉、白肉,酱豆腐肉;(换气)红肘子、白肘子、水晶肘子、蜜蜡肘子、酱豆腐肘子、扒肘子、煨羊肉、酱羊肉、烧羊肉、烤羊肉、五香羊肉、爆羊肉、氽三样儿、爆三样儿、烩银丝儿、烩散丹、熘白杂碎、三鲜鱼翅、栗子鸡!这些菜你爱吃不爱吃?

  甲:爱吃!

  马、谢:老师您不怕撑死啊!

  陈:去,怎么和老师说话呢?老师我也下厨给您准备了一桌好菜!

  甲:好好好!你快讲讲。

  陈:我请你吃山珍,吃野味,吃海参,吃熊掌,吃鱼翅,吃鹿茸儿,吃驼峰,吃螃蟹,吃蛤蟆,吃蛇,吃狗,吃猫,吃猪,吃马,吃羊,吃心,吃肝,吃肺,吃头,吃尾,吃蹄,(换气)吃白菜,吃青菜,吃菠菜,吃黄豆,吃豌豆,吃扁豆,吃毛豆,吃东瓜,吃西瓜,吃南瓜,吃北瓜,吃椰子,吃梨子,吃葵花子,还有一样你最喜欢的...

  甲:什么?

  陈:吃枪子!

  甲:去!

  谢:老师也要给您来个熘肚片?

  甲:好

  马:给你来个来个炸鸡蛋,

  甲:香

  谢:手榴弹。

  甲:香……不响(香)!

  谢:不响是臭蛋!

  甲:响了就没命了,你想炸死我啊!快过年了,说点吉利话了。

  谢:那我就请你一葡萄。

  甲:葡萄好东西,

  谢:吃葡萄吐葡萄皮儿,不吃葡萄不吐葡萄皮儿,吃葡萄不吐葡萄皮儿,不吃葡萄倒吐葡萄皮儿。

  集体:绕口令啊!

  甲:嘴巴没吃饱,耳朵倒饱了。

  马:瞧你们的太俗了,老师我让你一起动手参与。

  甲:这倒有意思,就好比包饺子,自己动手,风衣足食。

  马:对对对。

  老师:那你说说!

  马:会炖我的炖冻豆腐,就来炖我的炖冻豆腐:不会炖我的炖冻豆腐,就别来炖我的炖冻豆腐:要是混充会炖我的炖冻豆腐,弄坏了我的炖冻豆腐,那就吃不成我的炖冻豆腐。

  集体:还是绕口令,咳。

  老师:最后祝大家一在新的一年里:一帆风顺

  易:二龙腾飞,

  陈:三羊开泰,

  马:四季平安,

  谢:五福临门,

  合:六六大顺、七星高照、八万来财、九九同心、十全十美、心想事成、万事如意等。

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