童言稚语大全简短的 优选200则

童言稚语大全简短的 优选200则

童言稚语大全简短的 优选200则

篇1:童言稚语大全简短的

1、六岁的女儿认真且严肃地问道:“妈妈,桌子到底有没有腿?“

妈妈:“当然有腿了,否则它如何立起来呢?”

女儿:“那它为什么不走呢?”

2、小车迷

5岁的儿子对摩托车异常喜爱,他一看见摩托车就高兴得四肢乱动,还激动地大声叫道:“我也要一

个!”他的爸爸总是立即回答说:“只要我活着,你就别想。”

一天,儿子正在和一个朋友玩,一辆摩托车从他们身边开过。儿子兴奋地指着摩托车对同伴喊道:

“只要我爸爸一死,我也就有一个了。”

3、桌子的腿

六岁的女儿认真且严肃地问道:“妈妈,桌子到底有没有腿?“

妈妈:“当然有腿了,否则它如何立起来呢?”

女儿:“那它为什么不走呢?”

4、昂贵的墨水

儿子:“爸爸,墨水很贵吗?”

爸爸:“你为什么认为墨水很贵呢?”

儿子:“因为我洒了些墨水在地毯上,妈妈为此大动肝火,还动手打了我一巴掌。”

5、早知如此…

妈妈:“3+2=?”

儿子:“3+2=5”

妈妈:“对了,奖励你5块巧克力。”

儿子:“早明白这样,我应当说等于10了。”

6、愿望

妈妈:儿子,你长大了想当什么?

明明:我想当警察。

妈妈:是不是为了保护人民?

7、结婚

明明:不是,我要把那些在全班面前脱我裤子的大男孩全抓起来![由网友投稿]

星期天一大早,屋外就响起了一阵噼里啪啦的鞭炮声。妈妈自言自语道:“这又是谁结婚啊?”“我明白!我明白!”宝宝大声说,“是罗文栋的爸爸和罗文栋的妈妈结婚!”

8、生孩子

芊芊对小姑说:“小姑,你快点生个孩子吧。”

小姑问:“为什么呀?”

“要是没孩子,等你老了没有人侍候你。”芊芊回答得一本正经。

“那小姑对你这么好,你不会侍候小姑呀?”

“可我还要侍候我妈妈、爸爸和姥姥,你想累死我呀!”

“那我就没有孩子,咋办?”

“让小姑父在你肚子里赶快放颗种子,你就能生孩子了!”

大人们面面相觑,笑作一团。

9、消毒

一天,中一班的孩子们画了许许多多的五颜六色蘑菇,准备送给可爱的小白兔,教师:“孩子们,漂亮的蘑菇好看,可是有毒,小兔子吃了会死的。”

欣欣小声地说:“教师,我们把有毒的蘑菇拿去消毒后再给兔子吃,它就不会死了吧。”

篇2:童言稚语大全简短的

1、她的一个同事有一个岁的女儿,开始换牙了,她的妈妈带她拔完牙回到单位里,我妈问她:“牙还疼不疼?”那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了:“啊呀,牙齿被留在医院里了,我不明白它疼不疼啊!”

2、我带小豆在城墙边玩,小豆忽然看见正在写生的小朋友,他看了他们半天,然后问我:叔叔,他们必须很穷吧?他们这样画的多费劲啊,为什么不买台照相机呢?那该多方便呀!

3、半夜妈妈感觉小宝动了一下,于是问:“小宝,要尿尿吗?”没听见反应,于是妈妈之后睡。不料小宝的声音响起:“你没看见我在点头吗?”晕!你以为妈妈什么眼睛啊?

4、一次帮妈买了菜,妈还菜钱给我。坐在旁边的旭旭看到了,一把站起来,从我手中抢过钱,往奶奶手里一塞,小大人样地说:“不用给哒,算哒!”晕!

5、“宝贝,你趴在地上干嘛呢?快起来!”“教师,我妈妈说小狗趴在地上因为地上凉快,我也想试一试!”“不行,天气热的话我们人类开空调,用不着趴在地上的。”“可是为什么我家开空调了小狗还是趴在地上呢?”

6、小宝是个电脑迷,他突然十多天都不开电脑,妈妈问他怎样了?他说:“我的电脑中病毒了,我不开机,它就没饭吃,我要饿死那些病毒。”

7、一天,妈妈在厨房正忙着做饭。亨亨跑过来问:“妈妈,我是从哪里来的?”妈妈说:“你是我从医院抱回来的。”“哦,那你明天再去医院给我抱回来个妹妹吧。”

8、一日刚吃完中饭,奶奶起身说:“我洗碗去。”旭旭立即扯奶奶坐下,并说:“妈妈洗碗,爷爷搞饭恰(做饭)。”奶奶笑问旭旭:“那奶奶做什么呢?”“奶奶陪我玩。”

9、亨亨在电视里听到播音员说某某安息吧。她就问爸爸:“爸爸,安息是什么意思?”爸爸说:“安息就是睡觉。”“哦。”亨亨似懂非懂地点了点头。第二天晚上,亨亨严肃地对妈妈说:“妈妈,今晚我想和你一齐安息。”

10、我和缪朵朵的爸爸正在说笑,没注意到缪朵朵叫我们。却听到缪朵朵一声厉喝:“爸爸妈妈,你们别再淘气了!”

11、“你明白你是从哪里来的吗?”“我明白,就是爸爸把种子种到妈妈的肚子里,再开刀从妈妈的肚子里取出来的。呵呵。”

12、小宝属虎,常常以大老虎自居,妈妈为了劝小宝吃饭说:你此刻只是个小老虎,仅有好好吃饭长大了,才能真正成为大老虎!小宝听了之后问:妈妈你此刻属狗,是不是等你老了就属老狗了?

13、妈妈:“西西,你吃糖为什么不分给小妹妹吃?你看老母鸡找到小虫,统统给小鸡吃!”西西:“好吧,如果我找到小虫,也统统给小妹妹吃好了。”

14、问:“小朋友,多谢你,你叫什么名字?”答:“我叫红领巾。”

15、这时,小甥女又大声嚷:“不好了,不只拉链没拉上,连里面的东西都快要掉出来啦!”

16、一年级的教师教小朋友认识家禽动物。教师:有一种动物两只脚,每一天早上太阳公公出来时,它都会叫你起床,并且叫到你起床为止,是哪一种动物?小朋友:妈妈!

17、父亲:皮埃尔,今日不要上学了,昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给教师说一下就行了。皮埃尔:爸爸,我只说生了一个,另一个,我想留着下星期不想上学时再说。

18、亨亨快过生日了。妈妈问他要什么生日礼物。亨亨想了想说:过生日的时候要个弟弟陪我玩儿。妈妈笑着说:那可来不及喽。亨亨说:来不及?那妈妈为什么不加班生个弟弟呢。

19、有一次我同学闯祸了,教师说请家长,第二天,我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出此刻教师面前说:教师,这是我叔。回头在小屁孩后脑勺拍了一下,叔,快叫教师好,就明白吃!顿时教师那脸啊,五颜六色的……

20、亨亨跟妈妈说:我们幼儿园的小朋友都说长大要干什么?妈妈问:都说干什么啊?亨亨说:甜甜要当科学家,兵兵要当军官,元元要当大富豪。妈妈问:你想当什么啊?亨亨说:我要当爸爸。能天天晚上抱着妈妈……

21、和叔叔家个月小弟弟一齐时,家家有时候像个小大人。一天,一家人正围坐着吃饭,小家伙突然关切地问:“妈妈,弟弟还听话吧?!”妈妈一脸无奈,可是还是认真的回答道:“哦,听话。多谢你的关心。”

22、那天我让辉辉去洗手吃饭。他正在看电视,不愿意去。我说:“再不去,就别看电视了。”辉辉来了一句:“好汉不吃眼前亏。”然后立刻就去洗手啦。

23、小宝:“妈妈,这是什么?”妈妈:“这是老鼠药。”小宝:“妈妈,我们家的老鼠生病了吗?”

24、小宝调皮,父亲狠狠地揍他,小宝咬牙坚决地宣称:“你打吧,打吧,要怎样打就怎样打,可是我向你发誓,将来我必须向你的孙子报仇。”

25、西西在外婆家住了一晚,回家后爸爸亲切地问:“西西,在外婆家睡得香吗?”西西想了半天,摇摇头:“我睡着了,没闻到。”

26、六岁的女儿认真且严肃地问道:“妈妈,桌子到底有没有腿?”妈妈:“当然有腿了,否则它如何立起来呢?”女儿:“那它为什么不走呢?”

27、我逗三岁的小外甥:人和跳蚤有什么不一样呀?小外甥想了半天回答我:人身上会长跳蚤,但跳蚤身上不会长人。

28、妈妈祝小宝做个香甜的梦,小宝爬起来从抽屉里拿出点心吃起来。妈妈:小宝,睡前吃东西不好!小宝:你不是期望我做个香甜的梦吗?

29、一日,妈妈带亨亨参加同学聚会。菜点好了,服务员问饭怎样上。一个叔叔说:按人头上。亨亨悄悄地对妈妈说:我吃鸡头饭,鱼头饭都行,我可不吃人头饭。

30、两岁半的女儿经常说一些可笑的话。一天看电视上非洲人跳舞,她突然问:“妈妈,这个叔叔咋没洗脸呀?”

31、小宝:“妈妈,你真是大笨猪!”妈妈:“那妈妈生的小宝是什么?”小宝:“小笨猪!”

32、西西站在镜子旁,闭着眼睛扭来扭去,我觉得很奇怪,走过去问他:你在干什么呀?他说:我在照镜子!我说:那你闭着眼睛干嘛?他大声说:我在看我睡觉的模样!

33、姥姥给亨亨讲小白兔和大灰狼的故事,姥姥问亨亨:当小白兔说大灰狼不是妈妈她不开门的时候,大灰狼怎样想的?亨亨想了想说:大灰狼必须很奇怪,那里的小兔子为什么都会说人话呢。

34、一天中午吃米饭,米饭是怡璇爸爸蒸的,我吃了一口,感觉很硬,就对她说,怡璇,米饭是不是很硬呀?她说:“太阳出来了,就软和了!”

35、贝贝不细心把额头磕破了,妈妈给他涂了些紫药水。正在画画的赛儿看到了,问:呀,谁画到你头上了?真是个坏蛋!

36、妈妈,我是怎样长大的呀?乐乐看着自我小时候的照片好奇地问。妈妈一听,教育的机会来了,就说:你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了:你怎样给我吃这个呀?呜……

37、妈妈:“宝贝,给你爸爸打个电话,问他怎样还没下楼呢!”小宝:“我才不打呢,你自我打吧!”妈妈:“你为什么不打?”小宝:“他是你老公,又不是我老公!”

38、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事,听完后,女儿两眼含泪,十分同情地问:“哦,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?”

39、西西爸:“做事情不要总是提出交换条件,那叫敲诈,懂不懂?敲诈不是好孩子应当做的事情。”西西:“那你给我买一盒水彩笔我就不敲诈了。”

40、挺着大肚子的李阿姨,到亨亨家请教亨亨妈妈胎儿教育。其间,亨亨听李阿姨说肚子的孩子在里面乱踢乱闹,问亨亨妈妈怎样办?亨亨说:李阿姨,这有什么难的。你吃一个玩具给孩子,他在里面有玩的就不闹了……

41、巴克老爹坐在公园的长椅上休息,有个小孩站在他旁边很久,一向不走,巴克很奇怪,就问:“小天使,你为什么老站在那里?”小孩说:“这长椅刚刷过油漆,我想看看你站起来以后是什么样貌。”

42、父亲:“你小子真没出息,我像你这么大时可没撒过这么大的谎。”儿子:“那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢?”

43、和小宝一齐去买菜,回来的时候,走了一小会,小宝贝对着我说:“妈妈,好累哦!”呵呵,我忍不住笑了,拉着小宝说:“妈妈牵宝宝”小宝又说“妈妈,我都好累,妈妈抱”

44、一篇介绍教师的外貌。应当是“教师有一张瓜子脸”,偶写成“教师有一张爪子脸”。我们语文教师差点没疯掉。

45、一次,亨亨的妈妈出差了。爸爸给她买回很多好吃的好玩的,亨亨仍然不开心。爸爸问她:“亨亨,你想要什么,爸爸给你买。”亨亨想了想,说:“那你就把妈妈买回来吧,我想她了。”

篇3:童言稚语大全简短的

后面还有多篇童言稚语大全简短的!

1、妈妈:“孩子,我看见你弟弟拿了个最小的苹果,你是按我说的告诉他,能够自由选择吗?”

儿子:“是的,妈妈。我告诉他,要么拿最小的,要么什么也别拿,结果是他拿最小的。”

2、同事的儿子来办公室玩,我逗这小家伙:“中午咱们吃饭,是我掏钱,还是你爸爸掏钱?”

小家伙眨了眨眼干净利落地答道:“当然是你了,你看你裤子上有这么多口袋。”

3、天太热,喝完一瓶啤酒,我还想喝一瓶。老婆不一样意,儿子便说:“妈妈,你就让爸喝吧,天太热。”

我高兴地说:“还是儿子好,向着爸爸。”

儿子说:“妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。”

4、夏天用水紧张,居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水,我当然响应号召。

家庭会议结束后,5岁的小侄女扯扯我衣角说:“伯伯,你怎样没给我提要求呀?”

我说:“你年龄还小,不需要做什么。”

她一脸不平地说:“我想好了,节俭用水人人有责,今后不管谁再跟我打架,我都保证不掉眼泪。”

5、去接儿子放学,在学校门口见两个小学生在打架,正要上去劝架。突然围观的一小学生大喊一声:“不好,小明姐姐来了,快跑啊!”

话音未落,打架的人一溜烟地跑了,见一女生气喘吁吁地跑过来,说:“不就胖点吗,吓成这样,至于吗?”然后,拉着弟弟走开了。

6、宝宝拿着一块抹布,高兴地说:“妈妈,我学会擦东西了!”“那你擦什么了?”宝宝说:“我擦了桌子,擦了马桶,此刻正准备去擦碗。”

7、带儿子去拿化验报告,儿子指着血型化验那一项问我:“妈妈,医生给我的血打的是零分呢!”

我接过单子一看,上头写着:血型O。

8、爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体,多长肌肉,那样身体才健康,不爱生病。儿子认真地想了想问:“爸爸,不会长鸡毛吗?”

9、医学院里教师在给学生上课,教师说:“有一个病人是先天性腿瘸,因为他出生时一条腿比另一条腿短一些。”然后,教师问一个学生:“小明,请想一想,如果你遇到这种情景时会怎样?”

小明认真地想了一想,答道:“我想,遇到那种情景,我也会瘸的。”

10、“妈妈,老鼠跳进咱家那奶桶里了!”

“哎呀!你把它捉出来了吗?”

“没有,但我把咱的猫放进去了。

11、宝宝拿着一块抹布,高兴地说:“妈妈,我学会擦东西了!”“那你擦什么了?”宝宝说:“我擦了桌子,擦了马桶,此刻正准备去擦碗。”

12、带儿子去拿化验报告,儿子指着血型化验那一项问我:“妈妈,医生给我的血打的是零分呢!”

我接过单子一看,上头写着:血型O。

13、爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体,多长肌肉,那样身体才健康,不爱生病。儿子认真地想了想问:“爸爸,不会长鸡毛吗?”

14、妈妈:“孩子,我看见你弟弟拿了个最小的苹果,你是按我说的告诉他,能够自由选择吗?”

儿子:“是的,妈妈。我告诉他,要么拿最小的,要么什么也别拿,结果是他拿最小的。”

15、“妈妈,老鼠跳进咱家那奶桶里了!”

“哎呀!你把它捉出来了吗?”

“没有,但我把咱的猫放进去了。

16、约翰从外面回来,手里拿着一张大面额钞票,对妈妈说:“这是我在外面捡的!”

母亲不相信,问:“真是捡来的吗?”

“是真的。”约翰回答,“我还看见那人在找呢?”

17、冬天,小明一家坐在壁炉前干闲事。母亲见他哥哥不在了,便问到:“你哥哥到哪儿去了?”

“可能下河去了。”

“下河去干什么呢?”

小明说,“如果冰厚,他也许在溜冰;如果冰薄,他也许在游泳。”

18、爸爸:“汤姆,如果我像你那样,手这么脏就吃饭,你会说什么?”

儿子:“我应当懂礼貌,什么也不说。”

19、头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问:“孩子,今日教师都教你些什么?”

儿子说:“他什么也没有教给我,反倒问我‘一加二是几?’我就教他说:‘是三’。”

20、父亲:“小孩子不应当撒谎,我象你这么大的时候,从来没撒过谎!”

、“妈妈,你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢?”

因为爸爸上班的地方发生了传染病,爸爸被传染了,所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮,这样叫做消毒,你懂不懂?”

“哦!这么回事。可是,妈妈,你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢?”

21、母亲到幼儿园接明明,明明看见豆豆的爸爸牵着豆豆就问:“妈妈,豆豆的爸爸怎样生了个反义词?”“什么叫生了个反义词?”

“她爸爸那么胖,豆豆那么瘦,教师说‘胖’‘瘦’是反义词。”

22、母亲:“听说你们班今日改选了干部?”

女儿:“是呀,我们选了新的班长,老班长此刻成了‘离休干部’了。”

23、妈妈告诉明明:“花儿死了就叫凋谢。”不久,明明的爷爷病逝了,明明很悲痛地对妈妈说:“爷爷凋谢了。”

24、女儿在学前班当了班长,回家兴冲冲地说:“妈妈,我是领导了!”

25、小妹从电视上学得一句话:“是,老大!”颇能应付日常生活之用。如爸爸叫她端杯茶,她说:“是,老爸!”姐姐要手巾,她说:“是,老姐。”一次外婆从乡下来看她们,带了大包小包礼物,叫小妹帮忙。她爽快答:“是,老婆!”

26、女儿:哎哟!妈妈,你踩到我的脚了。

妈妈:没关系。

女儿:妈妈,你说得不对。应当你说“对不起”,我说“没关系”。

27、大雪碧

母亲从幼儿园接出女儿,回家的路上问:“今日教师教什么英语了?”

女儿说:“大雪碧。”母亲百思不得其解,第二天到幼儿园问教师,教师说:“昨日教的是大写‘B’。”

28、“妈妈,你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢?”

因为爸爸上班的地方发生了传染病,爸爸被传染了,所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮,这样叫做消毒,你懂不懂?”

“哦!这么回事。可是,妈妈,你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢?”

29、母亲到幼儿园接明明,明明看见豆豆的爸爸牵着豆豆就问:“妈妈,豆豆的爸爸怎样生了个反义词?”“什么叫生了个反义词?”

“她爸爸那么胖,豆豆那么瘦,教师说‘胖’‘瘦’是反义词。”

30、母亲:“听说你们班今日改选了干部?”

女儿:“是呀,我们选了新的班长,老班长此刻成了‘离休干部’了。”

31、妈妈告诉明明:“花儿死了就叫凋谢。”不久,明明的爷爷病逝了,明明很悲痛地对妈妈说:“爷爷凋谢了。”

32、女儿在学前班当了班长,回家兴冲冲地说:“妈妈,我是领导了!”

33、小妹从电视上学得一句话:“是,老大!”颇能应付日常生活之用。如爸爸叫她端杯茶,她说:“是,老爸!”姐姐要手巾,她说:“是,老姐。”一次外婆从乡下来看她们,带了大包小包礼物,叫小妹帮忙。她爽快答:“是,老婆!”

34、女儿:哎哟!妈妈,你踩到我的脚了。

妈妈:没关系。

女儿:妈妈,你说得不对。应当你说“对不起”,我说“没关系”。

35、父亲:“小孩子不应当撒谎,我象你这么大的时候,从来没撒过谎!”

孩子:“那你是多大开始撒谎的呢?”

36、真正的驴

一个孩子骑在爸爸脖子上玩,他看见外面有头驴,便说:“爸爸,我要骑那头真正的驴

37、妈妈

幼儿教师:“请小朋友形容一下自我的妈妈。”

甲:“妈妈脸上的雀斑像天上的星星那么多。”

乙:“妈妈的眼睛像爸爸的皮鞋尖一样又黑又亮。”

丙:“我像爱小花猫那样爱我的妈妈。”

丁:“妈妈打扮得有点像圣诞树。”

38、幼儿园教师对她班上的小朋友说:「你们必须要懂事喔!」

有一个小朋友大声的说:「教师,我还懂五呢!」

39、语文教师上课以“足球赛”为题目,让学生们作文,还不到一分钟,就有两个学生交卷了。第一个只写了四个字:“停赛两天”。另一个学生是写着:“太精彩了,非笔墨所能形容。”

40、一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事,说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。

“明白了吧,”她说,“如果这只羊老实,不离开羊群,它就不会被狼吃掉,对吗?”

“对,教师。”小男孩回答道:“但它以后就被我们吃掉了。”

41、教师:“有口皆碑,你们谁能解释一下?”

学生:“有口皆杯的意思,是说:凡杯,都有口,如酒杯、茶杯等。”

42、历史教师:“你明白武则天是什么人吗”

学生:“武则天是数学家。逢五则添一,就是发明四舍五入的那位大数学家。”

43、一位年轻漂亮的女教师向一群中学生上美术课。她讲到:“抽象是看不到,摸不著,你在心中捕捉的东西。而形象是你肉眼看得见,摸得著的事物。你起来举一个例子,”她指到一位男生。该男生站起身,苦思暝想了一阵才说到:“教师,我的短裤是形象的,而你的短裤是抽象的。”

篇4:童言稚语大全简短的

1、小学时候,话说放寒假教师留的作业是一本寒假生活,开学后我同桌一个字都没写,只见那货拿橡皮把每页擦一遍,留下满本橡皮屑。上课后,那货哭着对教师说:我家大年晚上进贼了,把我作业都擦了…

2、期中考试结束,爸爸:“考得如何?”小宝:“一团糟。”爸爸:“踢球那么好,一到考试就不行呢?”小宝:“踢球有人配合呀。”

3、按惯例,家妈会带领孩子一齐收拾玩具,家妈萌:“宝贝,我们一齐来收积木,让积木回家吧。”小家伙正色道:“收玩具很累呀!”

4、西西做了坏事,爸爸发火了。妈妈:“宝贝,你看爸爸生气了吧!”西西:“爸爸很生气,后果很严重!”爸爸被逗乐了。西西:“对啊爸爸,这样有笑容才漂亮,你生气的时候就像个臭鸡蛋。”爸爸:“啊?”

5、女儿在屋子里跟弟弟一齐听儿歌“世上仅有妈妈好”,突然她泪流满面的跑出来:激动地发音都不清了,我确认了几次才听懂:“妈妈,我长大后,求求你不要变老”。

6、小童在姑姑家吃饭,姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说:这鱼真好吃,要是不放刺就更好了!

7、父亲看小宝在拼命吹狗毛,就问:“宝贝,你为什么吹狗的毛啊”小宝答:“教师说蒲公英的毛被风吹过之后就会长出许多小蒲公英,我也想要好多小狗陪我玩。”

8、十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味,五岁的弟弟在旁边眼巴巴的看着,想吃又不好意思说,就问妹妹,让我尝尝脆不脆。我想这小屁孩还挺含蓄的,这时经典的一幕出现了——妹妹拿了一片放嘴里,说:你听听。

9、已经是晚上九点了,女儿却毫无睡意。我对女儿说:“约约,你要睡了,不睡长不大长不高的。”女儿笑嘻嘻地对我说:“你已经长这么大这么高了,那你能够不睡了。”我瞠目结舌。

10、奶奶带三岁小宝坐公交车,不一会儿,小宝说道:“奶奶,快看,那阿姨的屁股都流出来了。”老奶奶抬头一看,前面站的是一个穿丁字裤的阿姨。

11、晚上看书的时候,坐了好半天的优优突然躺在沙发上,还大声喊道,“哎呀!”。我问:“怎样了?”优优:“我没有电了。”

12、妈妈给双胞胎洗完澡,刚想上床。只见两个小家伙在床上哈哈大笑。妈妈问:你们笑什么,老二说:你给哥哥洗了两次,可是还没有给我洗呢!

13、舅舅带小甥女逛街,搭乘公车时,小甥女突然发现舅舅的背包拉链没拉上,便认真地对他说:“舅舅,你的拉链没拉上!”公车上的乘客立即注视舅舅的裤子,他也慌忙地检查自我的裤子拉链。

14、旭骑着小自行车跟奶奶出去买菜回来,到了楼下不肯上来,还要出去玩。奶奶对他说:“你上来啵?我上去了!”旭旭坐在自行车上一动不动,末了还对奶奶说:“我等你啰!”

15、我在网上下棋,小外甥女女拉屎了,叫:“叔叔,帮我擦屁股”我说找你爸爸,然后就看见她弯着腰背对着我一步步退过来,嘴上喊着经典:“倒车,请注意!倒车,请注意!”

16、妈妈:皮埃尔,你想吃一块甜饼吗?皮埃尔没反应,妈妈又问:皮埃尔,你想吃一块甜饼吗?皮埃尔说:想吃,妈妈。妈妈说:为什么非要我问你两遍呢?皮埃尔:因为我想吃两块。

17、小宝:“妈妈,我打碎了镜子,我打碎了镜子!”妈妈:“我明白了,用不着讲两次。”小宝:“你说过,坦白一次,能够减轻一半处罚!”

18、一日,亨亨不好好吃饭。爸爸生气地说:亨亨,如果你再不听话,爸爸就把你卖了,再买个听话的亨亨回来。听爸爸这样的说,亨亨也很生气地说:不行,我会让妈妈把爸爸卖了,再买个不发脾气的爸爸回来。

19、过年了,爷爷带亨亨理发。阿姨说:爷爷理发元。亨亨理发元。亨亨问爷爷:为什么你头发那么少却多花了元?爷爷也不明白怎样解释,急中生智地说:你的头发多,又黑又亮。爷爷的头发少,还是老白毛……

篇5:童言稚语大全简短的

1、小宝尿了床,爸爸批评说:“小宝,五岁了怎样还尿床?睡觉前要少喝!”小宝小声嘟囔道:“睡觉前我喝的是水,可不是尿!尿床不怨我!”

2、妈妈:“小宝你为什么把牛奶倒在鞋里。”小宝:“因为我的鞋太小了,奶奶说多喝牛奶才能长大。”

3、小宝问爸爸:“先有爸爸,还是先有我?”爸爸反问:“你说呢?”小宝想也不想就说:“妈妈生了我以后你才成了爸爸,当然是先有我呀。”

4、有一次在火车上,一个乘务员一个劲地推销她的邮票集。我们两口不喜欢这样的推销。她又转向三岁的女儿:“小朋友,这些小画好看么?”女儿:“好看。”“那你喜欢么?”女儿:“不喜欢。”一边人都爆笑起来。

5、小宝调皮受到爸爸惩罚后很郁闷。小宝:“妈妈,爸爸太凶了,我想换个爸爸。”妈妈:“宝贝,爸爸怎样能换呢!他是你爸爸,也是妈妈的老公,妈妈爱你也爱爸爸,我们都是亲人。”几天后,小宝和爸爸玩得很开心。妈妈:“宝贝,还想换爸爸吗?”小宝:“他可是你老公啊,老公你都想换吗?”妈妈:。

6、妈妈:“去年考试你得全班第一,我为你骄傲,今年怎样考得这么差?”小宝:“同学妈妈都期望自我孩子考试得第一。如果我老考第一,他们妈妈怎样办呢?”

7、这天正在上生物课。教师:“小宝,你来说,一个老鼠的寿命是多少?”小宝想了半天:“教师,这就不好说了,那要看猫的心境了。”

8、昨日在我们办公楼前面,一个同事逗我女儿玩,就对她说,“我看看,你穿了几层的裙子,,我明白了,你穿的是三层裙子”(是那种纱纱的,异常薄)”,天明白我女儿当时是怎样想的,她居然当着男男女女n多人的面,一把掀起我的裙子说:妈妈,我看看你穿了几层裙子!众人笑倒!

9、“小宝,怎样哭了?”“我把胳膊摔破了。”“什么时候摔的?”“一个小时以前。”“可那会我没听见你哭啊。”“那会我以为你出去了。”

10、小宝和婆婆和舅妈去逛街,走到服装店的时候,婆婆对小宝说:“宝宝,婆婆的衣服都烂了,杂办哇?”女儿看了看婆婆说:“我买”呵呵,大家都笑了,舅妈说“宝宝好乖哦,都晓得给婆婆买衣服了”舅妈转过头,一本正经的对小宝说“你钱都没的,杂买?”小宝望着舅妈,呆了一下下,立刻说“我有毛爷爷”说完,就在衣服兜里使劲的摸起来。

11、妈妈:“小宝,你看这小朋友没有爸爸,也没有可爱的抱抱熊,把你的送给他好不好?”小宝:“妈妈,我们为什么不把爸爸送给他呢?”

12、毛毛正在上幼儿园大班。课堂上,教师问道:“小朋友,谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊?”毛毛站起来回答:“拿小的很快吃完,能够再吃第二个!”

13、“此刻的社会是越来越乱了,你看看那些当官的一个个都的。”“爸爸,不让他们不就行了?”“哪那么容易啊?”“这好办,把他们都关冰箱里!”

14、小宝看书,看到老虎后,十分高兴!小宝:“妈妈,妈妈,你看,这个戴帽子的是男老虎,这个扎蝴蝶结的是个女老虎!”妈妈:“老虎不说男女,这是个公老虎,那是个母老虎!”小宝:“妈妈,我是老虎小宝,你是老虎妈妈!我是公老虎,你是母老虎!”妈妈:

15、小宝家来了个亲戚的孩子叫兵兵,比小宝大不了多少,但辈分上小宝要叫他舅舅。小宝不懂,总叫“兵兵哥哥”。妈妈:“宝贝,不是兵兵哥哥,是兵兵舅舅!”小宝:“哦,兵兵舅舅哥哥。”全家人晕。

16、那天我在打QQ龙珠游戏时,小宝看见另一个网友的级别是龙蛋,小宝就说了,那个和他是一个级别的,我和老公不解,他又语出惊人!他说:爸爸和妈妈都是属龙的,我是你们的宝宝,当然就是龙蛋了!我和老公狂笑,老公说想不到我居然还会下蛋,下了一个六斤六两的龙蛋!

17、爸爸出差回来,顺便去接小宝。借了姐姐的户口簿去买飞机票,爸爸对小宝解释了半天要没有户口簿就买不了机票,小宝就坐不了飞机,小宝似懂非懂点点头。上了飞机,爸爸笑着对小宝说:从此刻起我就叫你姐姐的名字啦。小宝笑着回答:好吧,叔叔!

18、小宝还小,出门时打车居多,坐公交较少。可能是平日里小宝观察的多了,此刻每次出门,我们抱他往路口一站,他便会习惯性的学着我们大人的样貌,伸出小手,摆啊摆的,开始招手要车了。最近几次出门,不论是出门前还是回来的时候,我们都要逗他:“小宝,我们坐公交车好不好?”小宝会把小脑袋摇的象拔浪鼓似的对我们说道:“不好,不好!”我们再问:“那怎样走啊?”他会肯定的告诉你“打车吧!”

19、小宝津津有味地吃着面饼,丁丁看得直流口水。说:“我能将面饼变成月亮。”小宝不信,丁丁拿过面饼咬了一大口说:“你看像不像月亮?”

20、男孩在写作文,题目是《我的爸爸》。他写道:“我的爸爸,最强壮,最勇敢。他能横渡最宽阔的江河,能搏杀最凶猛的野兽,能打败最狠毒的强盗!我的爸爸无所不能!可是,他最常做的活儿却是刷碗洗衣倒垃圾。”

21、小侄子:“我要让女的抱着我睡。”我:外甥:“男的都很臭。”我:“那你不把你妈妈也弄臭了。”外甥:“男人长大了才臭呢,我是香的”

22、考试没考好,儿子被老婆狠狠地训了一顿。我安慰儿子,儿子却说:“你不用多说了,反正都是你的错。”我奇怪地问:“为什么会是我的错?”儿子说:“你娶了个厉害老婆,我不就有了个厉害妈。”

篇6:童言稚语大全简短的

1、一次,亨亨妈妈出差了。亨亨跟爸爸说想吃妈妈做的那样的馒头。于是,爸爸照着食谱给亨亨蒸了馒头。亨亨看着蒸好的馒头自言自语地说:妈妈做出的馒头熟了都会长大长胖,爸爸做的怎样就不是这样呢?

2、晚上,爸爸妈妈正在放白天为小宝拍摄的录像,小宝进来看见了突然大叫:盗版!冲上去把电视关了,然后一本正经一拍自我的胸脯说:不要看盗版,要看就要看正版的。

3、童童问妈妈:“为什么称蒋先生为‘先人’”妈妈说:“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”童童说:“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’”然后摆出史上最僚人的姿势……

4、晚上带岁的女儿散步,碰上了同事。闲聊中,同事说:“我儿子都上大二了。”女儿赶紧说:“阿姨,我在幼儿园,也上大二班。”

5、西西上小学第一次放学回来,爸爸问他是否喜欢上学。西西说:“我喜欢上学,更喜欢放学,就是不喜欢中间的上课。”

6、小宝:妈妈,植物要吃饭吗?妈妈:不用。小宝:那怎样成长?妈妈:吸点阳光,吸点热量,就能成长。小宝:哇不用吃饭也能成长,那我要做植物人!

7、幼儿园快放假了。妈妈想给亨亨报个特长班,就问亨亨:喜欢什么,亨亨想了想说:妈妈,我喜欢烤鸭……

8、吃完饭,爸爸妈妈看电视被剧情感动,不自觉的亲了一下嘴。不想被玩玩具的小宝看到,小宝:“爸爸,教师说擦嘴应当用毛巾!”

9、“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头,就像少林寺的小秃驴一样……”

10、一天,亨亨问妈妈:“我是从哪里来的?”妈妈想了想说:“你是我从医院抱回来的”亨亨自言自语地说:“还是秀秀好,人家是从湖北来的。”

11、小宝个月时,还不大会说话,只会说一些对大人的称呼和简单的词,我一惹她不高兴了,她就哭着,使劲喊我阿姨,不叫妈妈,认为这样就能把我也惹生气了。

12、一日,在部队当兵的舅舅来姐家看亨亨。谈话中,舅舅说:值班的时候被蚊子咬了好多的疙瘩,很是难受。亨亨看着舅舅大声说:哇,这个蚊子胆子真肥啊,解放军都敢咬。

13、宝宝正在睡觉,一只蚊子飞到了他的屁股上。爸爸赶走蚊子,在宝宝的屁股上抹了些花露水。宝宝惊醒了,大叫:妈妈,蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿!

14、一天晚上,优优闹不停,我生病了,没精神理她,就任由她哭了。哭了有一会了,我叫他躺下睡觉。优优爬过来,哈哈大笑,问:“你们听我哭的歌好听吗?”

15、西西说:宝宝先蹲在妈妈肚子里,然后就爬呀爬呀爬到妈妈的嘴里,妈妈就“呸”一吐,宝宝就出来了!

16、妈妈要带小宝去刚迁新居的朋友家玩,爸爸不放心。爸爸:“你们找不到地方怎样办?”妈妈:“问啊!我们鼻子下头是什么!”小宝:“鼻子下头是鼻孔!”爸爸妈妈都晕倒……

17、四岁的亨亨老是说长大了要像舅舅一样当海军。妈妈每次都对他说:“那你要先学会游泳。”这一次,亨亨很不理解的问妈妈:“为什么必须要学游泳,难道军舰不够分吗?”

18、在女儿的认知里,结婚就是化妆,穿漂亮的裙子!她第N次看着挂在墙上我和宝爸的婚纱照,无比惆怅的说:“妈咪,我什么时候才能够结婚呀?”

19、一天,小西西打了个喷嚏后揉着鼻子说:“有鼻涕。”我看看没什么就没理他。过了一会儿我问他还有没有鼻涕,西西说:“没有。”我问鼻涕去哪里了,西西回答:“沙发底下。”

篇7:童言稚语大全简短的

1、6岁的儿子入睡前,对妈妈说:“妈妈,把手电筒给我。”

“睡觉玩手电干啥?”

“不是玩,我做梦走黑路,看不见。”

2、儿子突然问我:“什么是电报?”我告诉他:“就是把要说的事写在纸上,一般就十几个字,然后去邮局,让工作人员经过无线电传给对方。”

儿子恍然大悟:“就是让邮局代发一个信息嘛。”

3、暑假里,5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信,就去向爸爸要笔和纸。

“宝宝,你还不认识字,怎样会给别人写信呢?”爸爸奇怪地问。

“那怕什么,反正贝贝也不认识字呀!”宝宝理直气壮他说。

4、儿子考试没考好,我揍了他一顿。一转身他又来问:“妈妈,这道题我还是不会。”

我没好气地说:“给你讲几遍了你还不会,你的脑袋让驴踢了?”

儿子哽咽着说:“都是你把我打成这样的。”

5、肚子好昏

一天午睡起床后,一个男孩愁眉苦脸的过来和我说:“教师,我头好昏啊!!”

摸摸他的头,温度比别的小孩稍微高那么一点点,于是打电话通知了家长。

当然,在他家长还没有来之前,午点还是要吃的。

吃的是绿豆粥,也许太腻或者是身体不舒服的缘故,他胃口不好,吃了几口就不想吃,

过来跟我说:“教师,我不想吃了!”

我说为什么?他说:“我肚子好昏!!”

6#%¥……我昏!!

6、生小孩

休假半个月后去上班,小孩自然是对我格外亲,老找我聊天,问话。

又一个男孩对我说:“教师,我明白你这么多天不来去干什么了!“

我很好奇他的回答。

他说:“你那么多天不来是去生小孩了!“

%¥%~~~~~我昏啊!!!

如果生小孩真的只要十五天,我们女人是多么的开心啊!!

7、天大的蛋糕!

大清早,我一进教室,雅萱就过来跟我说:“教师,今日我生日!我妈妈帮我定了一个蛋糕。”

另外的一个女孩就过来说:“是啊,雅萱的生日蛋糕好小好小的!”

我很奇怪:“你怎样明白?”

“雅萱说的啊,可是啊,小蛋糕怎样够吃呢?到我生日的时候啊,我要定一个天大的蛋糕!!”

我听了觉得很好玩:“天大的蛋糕??你明白天有多大吗?”

“明白啊,天就是好大好大的!”(当然,还用手很可爱的向后扩展比划着。)

我和旁边的教师哑然失笑!~~~~~~~~~~~

8、骨头人和垃圾人

今日的午餐菜是红枣莲米蒸鸡,小朋友吃得很欢。

吃得快的孩子帮忙别人把桌子上的骨头弄到碗里再那去垃圾桶到。

一边弄还一边很高兴的说:“我是骨头人,哪个要我帮他?”

其他的就说:“骨头人,我那里有骨头!”……

午时我们教师在楼道里贴小朋友的绘画作品,撕下很多的粘粘纸。

楼道里一片狼藉,于是叫两个小朋友来帮忙把纸捡走。

两个女孩很是得意,一边做事一边大叫:“我是垃圾人,我在捡垃圾!”

我们大笑…………

呵呵呵呵,那我此刻在玩电脑,岂不是电脑人了??

9、杀猪过年

刚刚吃过早餐,一个男孩就过来对我说:“教师,我家杀了一头猪!”

哇噻!!不是吧?我问他为什么要杀啊?在哪里杀?是谁的猪?

他说:“杀猪过年啊!在菜市场那边!是我们的。”

呵呵,我想应当是买的猪肉吧?此刻很少有人自我杀猪来过年了。

可是,倒是很怀念小时候在农村时,能够杀猪过年,那啊,好吃的东西就多了!

并且,腊肉、腊肠能够吃好久呢!!

10、小莉对妈妈说:“小狗在舔自我的手。”

妈妈纠正她:“孩子,小狗的手叫爪子,人的爪子才叫手。”

11、宝宝妈妈是妇产科医生,爸爸是儿科医生。

一天,同学问他:“你爸爸妈妈是做什么的?”

宝宝说:“我妈妈是生产孩子的,我爸爸是修理孩子的。”

12、王小师

今日午睡起床后,我在忙着叠被子,一个男孩子过来抱住我说:“王小师!”

我莫名其妙,问他:“为什么这样叫我啊?”

他很可爱的说:“我想给你起个名字啊,并且,你又不老,并且又好漂亮,为什么不叫小师呢?”

我的天啊!!很惊讶,可是,心里那个美啊!!~~~~~~~~~~~

13、长高了

由于要把教室里的吊饰挂好,无奈人不够高,只好站到椅子上去。

刚刚睬上去,围观的一个男孩子就叫:“长高了!王教师长高了。”

我下来,他叫:“变矮了。“

我再上去,他又叫:”王教师又长高了!”惹得周围的孩子跟着他一齐叫起来:“教师长高了,又变矮了,又长高了……”

呵呵,如果我此刻还能够长高啊,那是多么可喜的事情啊!!

14、老公主、小公主

中午,班上比我年长的教师穿了一件新衣服来上班。

“哇!封教师好漂亮!”一个女孩子叫起来。

另一个也说:“是啊!教师的衣服好漂亮,教师象个公主一样!”

封教师听见乐得合不拢嘴!~~~~~~~~~~~

一下子,女孩又说:“可是,封教师是老公主!”我问:“为什么?”

她说:“因为王教师是小公主,封教师比你老,她就是老公主了!”

这下,到我乐得合不拢嘴了!~~~~~~~~~~~~

15昨日晚上看一档电视节目,里面有段主持人与五岁小女孩的对话,记录如下:

主持人:“你将来想做什么呀?”

女孩:“我想做淑女。”

主持人:“在你心目中,淑女应当是什么样貌的?”

女孩沉默了一下。主持人启发道:“那你说说,淑女说话是什么样貌的?”

女孩:“小声的。”

主持人:“那淑女走路呢?”

女孩:“慢慢的。”

主持人:“吃饭呢?”

女孩:“当然也是慢慢的。”

主持人:“那淑女做事情是怎样样的呢?”

女孩有些不满,反问道:“人家都是淑女了,还用做事情吗?”

16、家里来了几位朋友,妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安置一张小桌上。儿子央求妈妈,让他坐到大人那儿。

“不!”妈妈说:“儿子,你还小,等你长胡子,就能够跟在我一块吃喝了。”儿子聋拉着脑袋,十分不情愿地坐在小孩子桌上。

这时,家里的小猫被菜肴的香味引了过来,它转到了儿子的脚下,儿子一踢:“去!你已经长胡子了!到大人那边去吃喝去吧。”

17、5岁的孩子给爸爸送饭,路上看见一个清洁工在通阴沟,便停住了脚步。

“我哥哥的一枚金币,就是从这块阴沟盖的缝里滚下去的。”孩子说。

顿时,清洁工的眼睛一亮:“孩子,”他摆出一副漫不经心的样貌说道,“快给你爸爸送饭去吧,一会儿饭要凉了。”

半小时后,孩子又经过那里,只见清洁工满身污水,仍在那里忙个不停。

“你肯定金币是从那里滚下去的吗?”清洁工问。“没错,”孩子回答说,“我爸爸就是从这儿把它掏出来的。”

18、一家三口住进了新房,妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生,就在家里写了一条标语“讲究卫生人人有责".以督促儿子和丈夫讲究卫生.

儿子放学回家,见了标语,拿出笔把标语改成了“讲究卫生,大人有责".

第二天,丈夫见了,也拿出笔,把标语改成了“讲究卫生,太太有责.”

19、儿子去邮局寄信,邮局的人说:“信超重了,你再贴张邮票吧”

儿子说:“贴张邮票不更重了吗?”

20、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出,在售票窗口爸爸打听座位的价钱。售票员说:“一级票100元,二级票80元,站票50元,节目单5元。”

女儿听后小声对爸爸说:“我们就坐在节目单上吧!”

21、爸爸和儿子坐在电视机前看“三国演义”。

中间插播广告时,爸爸伸了个大懒腰,嘴里念叨:“兵来将挡,水来土掩。”

儿子突然问:“妈妈来了怎样办?”

爸爸忙说:“你做功课,我下厨房。”

22、再也没有比我外甥再淘气的小孩儿了!春节,他把一根小鞭炮藏进了我的一支烟里,结果我把那支烟递给了来拜年的亲戚,还给他点上……

23、侄子今年5岁,每次见到我,都让我请他吃麦当劳。一天,他又缠着我,我逗他:“怎样每次都是我请你,什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳?”侄子把头一仰:“等你叫我叔叔的时候,我就会请你。”

24、为帮忙小华更好地理解应用题,教师就打了个比方:“商场里开冷气,要求室内外温差是4度。那么当室外温度是24度时,室内的冷气应开到几度?”

小华回答:“20度。”

教师:“正确。如果室外是14度呢?”

小华:“室内就是10度。”

教师:“很好。如果室外是4度呢?”

小华:“都这么冷了,还要开冷气吗?”

25、星期天,我带女儿到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌,女儿说:“他们在吃冰激凌呢,吃冰激凌牙坏、肚肚疼,我不吃。”

我心想这孩子还挺懂事,高兴地说:“今日你表现真好!爸爸要奖励你,想吃什么?”

女儿立刻说:“冰激凌。”

篇8:童言稚语大全简短的

1、小毛上幼儿园了,有一天,教师问:谁明白世界上有多少个国家啊?小毛说:我明白!教师说:那你说说都有哪些国家。小毛说:有两个国家,就是中国和外国!

2、幼儿园里,教师问:“谁明白世界上有多少个国家啊?”西西说:“我明白!”教师说:“那你说说都有哪些国家。”西西说:“有两个国家,就是中国和外国。”

3、宝宝两岁的时候,第一次和小姑姑去水族馆看海洋的生物,姑姑问他水箱里是什么么鱼,一律回答:是红烧鱼。

4、关灯啦,睡觉啦。小侄子迅速爬上大床。爸爸扯起被子:“你都这么大啦,不要总是黏着妈妈,不要再和妈妈在一个床上啦。”小侄子:“嘿,你比我还要大呢,你更高呀,你干嘛还和妈妈一个床呀?”

5、一日,宝宝对妈妈说:我长大了要和表妹结婚。妈妈哭笑不得地说:不行,亲人是不能结婚的。球球很不理解地说:难道爸爸不是你的亲人吗?你和爸爸怎样就能结婚呢……

6、放学时小明对小刚说:今日正过瘾,和教师打了一节课乒乓亨亨,可是教师发的球,我都吃球。旁边来接小明放学的奶奶听了插嘴:怎样了,教师让你吃乒乓亨亨?什么教师啊?我去找他,球也能让孩子吃吗?

7、家里吃包子,宝宝对爸爸说:给我一个包包!爸爸对苗苗说:不要说包包,要说包子。宝宝点头表示记住了。晚上宝宝忽然指着爸爸的胳膊说:爸爸,你的胳膊让蚊子咬了一个包包子!

8、陪三岁的侄子看电视,电视里有一头黑白花的牛,我告诉他:“这是奶牛。”过两天,去动物园,侄子看见了斑马,张嘴就说:“叔叔,我明白,这是奶马。”

9、有一天,小西西问我:“教师,我们是动物吗?”“嗯,人也算动物的一种,可是是高级的动物。”“教师,猫也是高级动物吗?”“不是啊,猫是哺乳动物。”“教师,那为什么我打可是猫呢?”教师:“……”

10、奶奶得胆结石住进了医院,亨亨问爸爸:胆结石是怎样回事。爸爸正忙着,便说:胆结石就是肚子里有石头。亨亨大声对爸爸说:快带我去看奶奶,我要告诉她不要把石头再吃到肚子里了。

11、亨亨的小伙伴甜甜,经常用英语和大家打招呼。亨亨的妈妈就问亨亨:咱们也开始学英语吧。亨亨抽出几张扑克牌说:我也会英语。你看,这是JQKA……

12、我妹妹小时侯的,小时候妹妹还不会走路的时候老是爬来爬去的。有一次爬着爬着自我放了个响p,他就很好奇的回头找,找了半天每找到,然后就放声大哭了,妈妈哄了好久才熄火。

13、亨亨弄不清属相是怎样回事,他听妈妈说今年生的宝宝属蛇,便自言自语地说:我生的那年是虎宝宝,今年变成了蛇宝宝,明年我又会变成了什么宝宝呢?

14、吃饭时贝贝拽了张餐巾纸先在碗里沾了点汤,然后对着爸爸的鼻子比划一下,吃惊的说:呦,这么多大鼻涕。

15、女儿对肚脐很好奇,就问爸爸,爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下,说,婴儿离开母体之后,医生把脐带减断,并打了一个结,之后就成了肚脐。女儿说:那医生为什么不打个蝴蝶结?

16、小宝:“妈妈,猴子会爬树吗?”妈妈:“会。”小宝:“你说人是猴子进化而来的,对吗?”妈妈:“是的。”小宝:“那怎样隔壁家的叔叔会爬树,而你就不会!”

17、西西讲故事:猫见了老鼠变成了老虎,可是又见了老虎,又变成了老鼠。爸爸:“‘可是’是什么?”西西答道:“这是一种比猫大,比老虎小的动物。”

18、小明去参加奶奶的寿宴,到了吃寿包的时候,小明问:“我们为什么要吃这种像屁股的寿包?”众人听了脸色大变。之后小明掰开寿包,看看里面的豆沙,说:“奶奶,快看!里面还有大便!”众人昏的昏,吐的吐。

19、妈妈叫皮皮起床:“快点起来!公鸡都叫好几遍了!”皮皮说:“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!”

20、小学教师出半命题作文:“我的xxx”随便写人写物,结果我班同学作文题目:《我的战友邱少云》。

21、小宝贪玩,被妈妈狠狠的骂了一顿,小宝用哀怨的眼神向爸爸求援:你为什么要娶这个女人?爸爸用哀怨的语调说:就是因为你呀!

22、一天,亨亨妈妈对他说:“你已经长大了,自我去幼儿园好不好?”亨亨想了想说:“你是妈妈,比我大很多,为什么每一天要爸爸送你上班,你自我不去呢?”

23、一天带大哥家孩子去浴室洗澡。刚脱完衣服,小侄子就看着我的下头对我说:叔叔,你的小JJ怎样和我的一样大啊?我郁闷的要死。这时,小侄子拍了拍不说话的我一本正经地说道:没关系,我妈妈说它会长大的!

24、妈妈:“宝贝想吃什么馅儿的包子?有大肉的牛肉的还有素包子。”小宝:“我不吃素的!”妈妈:“为什么啊?”小宝:“素是和尚吃的,我又不是和尚!”妈妈晕!

25、妈妈:隔壁家的小妹妹整天又哭又闹,急得阿姨不知怎样办才好。小宝:这都怪阿姨自我,他从医院回来,为什么不要一份“婴儿使用说明书”呢?

26、西西看着自我小时候的照片好奇地问:“妈妈,我是怎样长大的呀?”妈妈一听,教育的机会来了,就说:“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”西西一听就哭了:“你怎样给我吃这个呀?呜~~”

27、小西西早上醒来,叽哩咕噜自言自语一番后突然不吭声了。我叫了两声“小宝”,西西极不情愿地回答:“小宝睡着了。”我笑问:“小宝睡着了那是谁在讲话呢?”西西回答:“妈妈。”

28、小西西:“我们玩动物园的游戏吧!”妈妈:“怎样玩呀?”“很简单,我当小猴,你当游客,喂我果冻花生和巧克力。”

29、长城啊,真长;黄河啊,真黄……

30、我和同学某某某一齐骑车出门玩,他的气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装上,我俩一齐高高兴兴骑车回家了。

31、小区物业按照市里的统一部署,在各个楼角设立了毒饵处,怕伤到小孩,就用小木板儿上“毒饵处”。亨亨问妈妈:这是什么?妈妈说:是投放老鼠药的地方。亨亨想了想对妈妈说:幸亏老鼠不识字,要不就暴露目标了……

32、玩游戏时,教师让小朋友们讲讲自我的梦。小明第一个举手说道:“我昨日就做了好梦。”教师问道:“好啊,那你讲讲梦到什么了?”小明想了想,说道:“教师,还是你来讲吧!你也在场啊。”

33、妈妈:“西西,一边玩去,妈妈在给爸爸烫衣服,细心伤着你。”西西消失了分钟后,又出此刻妈妈身边。西西:“妈妈,你把爸爸的衣服烧完了没有?”

34、我小外甥小时候很喜欢睡觉,一次睡到太阳找到他的脸。穷叫:把灯关掉!把灯关掉!告诉他是太阳后,又不耐烦地叫:太阳关掉!

35、一日,姥姥对亨亨说:亨亨,帮姥姥摘菜吧。亨亨正看着动画片,不想帮姥姥做事情。于是,调皮的对姥姥说:姥姥替我去幼儿园,我就帮姥姥摘菜。

36、亨亨从幼儿园回来,满脸的不高兴。姥姥问:“亨亨,怎样了?”亨亨委屈地说:“姥姥,我和卓卓像我妈和我爸一样,感情彻底破裂了。”姥姥问:“怎样了?”“同桌卓卓的薯条不给我吃,给秀秀吃了……”

版权声明:本文内容由互联网用户自发贡献,该文观点仅代表作者本人。本站仅提供信息存储空间服务,不拥有所有权,不承担相关法律责任。如发现本站有涉嫌抄袭侵权/违法违规的内容, 请发送邮件至 yyfangchan@163.com (举报时请带上具体的网址) 举报,一经查实,本站将立刻删除