五年级下册古今爆笑笑话1

　　24个字母也聚在了一起过中秋节，它们开始争论谁长得像月饼。

　　O：我长得最像月饼。

　　C：我也是月饼，只是被人咬了一口。

　　D：我也是月饼，只是被人切了一刀。

　　Q：我也是月饼，嗯……只是露了点儿馅。

五年级下册古今爆笑笑话3篇扩展阅读

五年级下册古今爆笑笑话3篇（扩展1）

——五年级下册古今小笑话5篇

五年级下册古今小笑话1

　　有个道士被鬼迷住了，竟然用污泥涂了自己一身一脸。他痛苦难熬，连呼救命。一人急忙赶来，啐了他一脸，把鬼赶跑了。道士神智清醒后，十分感激，便说：承蒙救命大恩，现有我珍藏的驱鬼符一道，奉献于你，以表谢忱。

　　天帝赏酒各方神仙都来朝拜天帝。天帝传令说：赏他们酒喝。管酒大臣便拿记事簿登记众神仙的姓名，准备分配美酒，但写了3000年也没登记完。

　　天帝询问情况，管酒大臣说：众神仙都带着轿夫。

　　天帝说：轿夫也登记赏酒。

　　可是过了7000年，还是没登记完。天帝再次询问情况，管酒大臣报告说：轿夫又都带着自己的轿夫。

　　天帝沉默好久，长叹一声，结果没有赏成酒。

五年级下册古今小笑话2

　　杭州北关城门外，有一间房屋，经常闹鬼，人们都不敢居住。有个姓蔡的书生买下这间屋。到了半夜，有个女子姗姗而来，颈脖上拖着一条红布，向蔡生拜了两拜，把一条绳子挂在屋梁上，伸出头颈去钻那绳圈。蔡生一点也不害怕。女子又挂上一条绳子，招呼蔡生。蔡生伸出一只脚套进绳子里，女子说：你错了！

　　蔡生笑着说：你错了，才有今天。我没错！

　　女鬼大笑而去。从此，这所房子的鬼怪就消失了。

五年级下册古今小笑话3

　　陈端庵是顺治己丑年间的进士，担任新城县令，因天性仁厚，每次差吏杖打犯人时，他总要流下同情的眼泪。

　　一次，王秀才因自家房屋被人抢夺，长时间也未得到丝毫赔偿，便气愤地向县官告发。

　　陈端庵接到状子，久久不能判决，只是慢吞吞地说道：毛诗上早就写道：‘维鹊有巢，维鸠居之。’（鹊鸟筑有窠儿，让鸠进去居住）你王秀才为什么就不能做鹊鸟呀？

　　大家听说如此好好县官不觉哑然失笑。

五年级下册古今小笑话4

　　一个姑娘**高铁，见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”

　　男士拿出票，大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你瞎了眼吗？！”

　　女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。一会儿火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您没坐错位，但您坐错了车！”

　　有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就**了世界！

五年级下册古今小笑话5

　　大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。

　　老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。大妈心想：看一下至于吗？……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……

　　**来了问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了。”

　　所以呀，朋友们，凡事别急！

五年级下册古今爆笑笑话3篇（扩展2）

——一年级学生爆笑笑话3篇

一年级学生爆笑笑话1

　　1、课堂上，老师讲到生物多样性!讲到一半，问两个一直讲话的同学叫什么名字，同学不回答……

　　老师就开口了：连自己的名字都回答不回来，就是弱智，也是属于生物多样性的一种。

　　2、两个学生聊天。

　　A：我以前身体不好，现在跑马拉松都能拿冠军。

　　B：好样的。

　　A：我以前看见书就想睡觉，现在看到书兴奋的'睡不着。

　　B：好样的。

　　A：你呢，近来有什么进步。

　　B：我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。现在脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说“好样的”。

　　3、两男是同桌，关系较好，出校看病一起回来。

　　进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊?”

　　A小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的。”

　　B说：人家是问我们是高几的。

　　4、高中数学老师告诉我们：考试选择题不知道选什么的时候就选C!

　　底下同学正等着他用牛逼的数学理论解释这件事。

　　结果那数学老头说：“ 因为C这个字母啊，排行第三，3乘二等于六，六六大顺。乘三呢又等于九，天长地久，这么好的选项放在这，不选它选谁?”

　　5、大学物理课，老师讲到经典力学时，提到了船在水中运动的问题。

　　过一会，讲了相对论，对我们说：这回船变了，变成啥了呢，变宇宙飞船了!

一年级学生爆笑笑话2

　　1、室友晒被子，被子上的静电电了他一下，没想这货来句：你TM敢电我，信不信我晚上把你给睡了。。。

　　2、数学课上，大家纷纷拿出老师昨天让带的圆柱体实物，只有一个男同学不动。老师：你怎么没带?

　　男同学：带了两根火腿肠，中午让我吃了。

　　3、初中班**管的很严，有两名同学休息时间玩扑克，老师把他们叫了去，一人发了一把剪子，让他们剪碎了，越碎越好，剪完检查。

　　两人看处罚不大，剪的很开心。。。

　　之后拿到班**那，班**微笑的看看他俩说：拼回去。

　　4、下课时，老师让一个学生帮忙关电脑，忘了他的名字，就冲他喊：“**子，帮老师关一下那排电脑。”

　　那同学回头，哀怨的说：“我不胖。”

　　老师：“你不胖?你不胖你回什么头。”

　　5、我问一位当老师的同学：都说有什么师生恋，有没有追你的?

　　老师说：有没有人追，那是水*问题，可你接不接受，那是人品问题;为人师啊，水*不能低，人品不能差。

五年级下册古今爆笑笑话3篇（扩展3）

——五年级爆笑简短笑话3篇

五年级爆笑简短笑话1

　　1、老师布置作业。“练习四，就做这些吧。”忽听几个男生大喊：“老师，还少一个题。再布置一个吧。” 老师大喜，心想终于盼到我们主动学习的一天。于是笑着说：“好吧，加上吧。”下课铃声响起，众男生向彩票店奔去，边跑边说：“咱老师真好，这下连特别号都有了。”

　　2、在一所幼儿园的一个很大的班级里，老师让小孩们问问题，大家一个问完接下一个。 有个小孩一直把手举在空中，不过当轮到他问时，他却把手放下了。 老师问他：“怎么了?你等了这么久，为什么轮到你讲，你却把手放下了?” 小孩回答说：“来不及了，已经湿了。”

　　3、晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随。一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼。牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗?后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。

　　4、夏日炎炎，百无聊赖，自从对面宿舍楼住进女生后，很幸运，女生楼洗澡间正对男生楼。于是，学院附近文具店里望远镜脱销。女生也不笨，不久后，学院附近百货店里窗帘脱销。学院**表示关怀，第二学期，对面女生尽数搬走，全院女生将全部住在新建的女生宿舍区。可是，新建的女生宿舍区后仍有即将完工的男生宿舍新区，于是，几天后，附近商店门口皆贴出海报：本店新到一批高级望远镜及特厚窗帘，价格从优。

　　5、夏日炎炎，一个教书先生在上课时，昏昏沉沉地打起磕睡来，醒来后，不好意思，就哄骗他的`学生说：“刚才我梦周公去了。”第二天，学生也在上课时呼呼酣睡，教书先生一见大怒，拿戒尺把学生敲醒，并责备他不该在上课时睡觉，学生辩解道：“我也是去见周公了。”先生很气恼地问：“周公对你讲了什么?”学生答：“周公说，昨天并没有看见你。”

　　6、上课中间，老师走到小明身边。“小明，怎么不认真听课呢?”老师问，“你在做什么呀?”小明仰起头回答：“老师，我在写座右铭。”“哦，是吗?”老师边说边拿起小明的作业本。只见上面写着：座右铭：我发誓以后一定按时完成作业，如果没有按时完成，那我永远不再发誓。——小明

　　7、考研，计算机专业课。开考钟后，偶正低头做卷子。突然计算机系**脸色铁青冲了进来，搜走了所有人的卷子，然后宣布考试作废，第二天下午再考。纳闷中别人告诉偶：试题的背面印着标准答案。当晚校**就******。 第二天，再考。拿到卷子一看，还是昨天的题 !当即faint。

　　8、文天祥面对敌人的枪口，坚持说不……(难怪南宋要**，对方都有现代化的武器了)昨天跟同学去特步买了一双鞋，我问哥们儿穿上什么感觉，他笑着说：特步，非一般的感觉!结果刚一出门就被门框拌倒了!

五年级下册古今爆笑笑话3篇（扩展4）

——好玩逗趣爆笑笑话3篇

好玩逗趣爆笑笑话1

　　1、总是有这么一种人，把刻薄当作耿直，把嘴贱当作坦诚，惹得我们心烦焦躁，肝火上升。这里给大家介绍一剂去火良方：陈皮4.5克，半夏3克，茯苓3克，甘草0.9克，加三碗水大火煎成一碗，然后泼对方脸上即可。

　　2、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。

　　3、三国时期，奇人异士很多，我欣赏的人当中唯有诸葛亮、孔明、卧龙先生这三人算是出类拔萃的佼佼者，但是唯一的就只有诸葛亮才被请出山，真替其他两位感到惋惜。。。

　　4、朋友：来世我一定要做一个小公狗，饿了去垃圾桶找些吃的，渴了到路边喝点水，到了**的季节看到漂亮的母狗，上去爽一下也不用负责，等到老了回想起来，遍地都有自己的'孩子，想想就激动。。。

　　我：前面说的都是废话，你就是想光明正大的吃屎。

　　5、我喜欢奶茶MM拿着奶茶和吸管，问我插不插;我喜欢电梯里的美女对着电梯外的我，问我上不上;我喜欢网吧小妹用水汪汪的大眼睛看着我，问**吗;我喜欢护士姐姐温柔的对我说，脱裤子。

　　6、刚要睡觉，群里一哥们说：“有没有想去喝酒的?现在!”

　　我果断说：“我!”

　　“哦。。。想去你就去，年轻人趁年轻就要做自己想做的事儿，我先睡了，晚安。”

　　我：“泥妹!你出来看我不打死你!”

五年级下册古今爆笑笑话3篇（扩展5）

——孩子幽默爆笑笑话3篇

孩子幽默爆笑笑话1

　　1、本人幼师，昨天上课教幼儿儿歌，“宝宝睡在小床上，宝宝的梦是甜的。”

　　我问：“小朋友，宝宝的梦为什么是甜的呢?”

　　一个洪亮的声音从角落里传出来：“因为摸着**睡得!”

　　我瞬间石化，孩子，这答案真犀利!

　　2、小学一年级的妹妹在家做作业。

　　她跑过来一脸期待的问我：哥哥，Can的反义词是什么啊?

　　我一阵狂抓头后弱弱的说了句：不看。

　　妹妹鄙视的看了我一眼，走了。。。

　　3、一次接孩子回家，因为下雨，学校门口有许多水坑

　　刚把孩子接出校门口，就听见有一个小盆友对她妈十分认真的.说：“妈，我们学校门口的水坑老大了，我用轻功都飞不过去!”

　　4、女儿今年四岁，一天我病了，女儿很关心的站在床头，说道：“妈妈你以后都不要生病了。”

　　我心中一阵感动，点点头。

　　女儿又说：“你生病了会传染给我的!”

孩子幽默爆笑笑话2

　　1、自从我把QQ名改为“你爹临死前”之后。我在QQ上的任何行为都带来了非凡的影响，比如：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的微博。。。最猛的：你爹临死前给您留言了。

　　2、“你还在房产科工作?”

　　“不，在五官科。”

　　“哦，调到医院去了?”

　　“不，我们科人不多，正副科长就有五个，现在人称五官科。”

　　3、网友发贴：“昨天被车撞了，还没等司机下车，我就赶紧跑了，我这样做对吗?”

　　给力回贴：“LZ真是捡了条命啊!!!”

　　4、问：两情相悦，为什么不结婚?

　　答：没办法!民政局的大妈不给登记，还说：你们两个臭男人给我滚出去!

五年级下册古今爆笑笑话3篇（扩展6）

——爆笑笑话句子篇

爆笑笑话句子篇1

　　1、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

　　2、吃货的`格言：今天吃喝不努力 明天努力找吃喝。

　　3、吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好!

　　4、吃货的座右铭：Just eat it !

　　5、身材苗条的吃货是吃货中的**。

　　6、有的饭桶相当于吃货，但吃货却不一定是饭桶。两者的根本区别在于，饭桶很能吃，吃货很会吃。

　　7、据说吃货都不会挂科……因为吃货太重,高数挂不住。

　　8、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。

　　9、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。

　　10、一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。

　　11、爱吃东西的人，多数不是什么坏人。他们拼命追求美食，没有时间去害人。大笑姑婆兼馋嘴，是完美的结合，这种女人多多益善。

　　12 、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

　　13、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿

　　14、美食跟身材哪个更重要?吃货：身材是神马?能吃吗?

五年级下册古今爆笑笑话3篇（扩展7）

——爆笑笑话趣事多

爆笑笑话趣事多1

　　1、中午玩赛车游戏，而且说是和同事比赛，玩着玩着她突然趴在桌上不动了。

　　我就问她：“你怎么不开了”

　　她说：“我晕车。。。”

　　2、躺床上玩手机，突然手一松，手机掉了下来。

　　还好姐反应快，一个骨碌向旁边滚去。很好，没有被手机砸到。

　　手机静静地躺在枕头上，我静静地躺在地上……

　　3、我们那儿下雪，车难坐。我追公交，刚站稳准备上车，后面还排了好多人，一妹子在后面跑得比较急，过来就一滑铲，我们五六个人一起躺倒，一中学生当时就来了句：“不是吧，打保龄球啊!”

　　4、学校**文艺活动，小明专门穿了一套黑礼服戴个黑帽子，伴着音乐模仿了一段MJ的舞步，台下掌声一片。

　　结束后，校长亲自点评小明：“没想到你模仿卓别林还挺像啊!”

　　5、在食堂见一极品男冲食堂经理发脾气：“你看看你们食堂的粥，戴着口罩都能喝下去”

　　6、下次再也不敢坐女司机的'车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。。。

五年级下册古今爆笑笑话3篇（扩展8）

——生活极品爆笑笑话

生活极品爆笑笑话1

　　1、隔壁王太太趁着老公不在家，就带男的回来，晚上叫的很大声，听的我心里很烦躁，推醒了身边的男人冲他吼：“你管不管啊。”

　　他叹了口气，一把搂住我：“算了，是我先对不起她的。”

　　2、今天身体不适，请假在家休息，对老婆说：不管谁找我，就说我不在，随后我就睡了。

　　突然电话响了，老婆接了电话说：我老公在家。

　　我当时就发火，不是说谁找我都说我不在吗?

　　老婆说：又不是找你的`。

　　于是我又扭头安心的睡了。。。

　　3、半夜一点钟收到朋友的电话，他说：“兄弟，你放心吧，你老婆和我在一起，她今晚可能不回去了。我打个电话，跟你报个**。晚安再见。”

　　我听完睡意全消，瞬间就穿上衣服去找他了。。。。。。

　　4、“那天我在河里游泳，上岸躲到一片棉花地里去正想穿衣服，结果一个大机器把我连同棉花一起收进了车里。紧接着运到一家棉花场，经过多道工序的处理，最终装进了被子。然后等你老婆打开被子时我就在这里了。。。”

　　听完他这段匪夷所思的话，我望着与我老婆躺在床上一丝不挂的男子，顿了顿说道：“可。。。可我买的是鸭绒被。。。”

五年级下册古今爆笑笑话3篇（扩展9）

——精彩段子爆笑笑话

精彩段子爆笑笑话1

　　1、问：一天中哪个时刻最着急?

　　答：12:59，因为。。。快一点啦!!!!!

　　2、兔子嘲笑乌龟跑得慢，于是要与它进行赛跑。比赛开始后，兔子一溜烟就不见了踪影。

　　乌龟心急如焚，无奈如何也跑不快。

　　这时乌龟看到路边有个红衣服的大叔，便高喊道：“水管工，快过来踢我一脚!”

　　3、“公孙先生，这段时间事务烦杂，实在是辛苦你了。”

　　“应该的，嘿嘿。”

　　“讨厌了啦死鬼，不要叫人家小名了啦么么哒”

　　4、有个迷茫的人在澡堂的时候看到一位智者也在泡澡，于是他噔噔噔地跑过去问：“大师，我被一个女人抛弃了，我很爱她!可她为什么还离开我?”

　　智者微笑了一下，说：“别逗我了小朋友，**妈在澡堂外面等着你呢。”

　　5、一只母兔撞到树上，被正在种田的农夫带回家。尝到美味的.农夫第二天早早就来到树下等，果然又有一只母兔撞树。第三天农夫不再种田专门站在树下等兔子，结果又带回一只撞树的母兔。这个故事告诉我们：女司机就不要乱开车出门了好吗!!!