三人小品剧本(精选10篇)

三人小品剧本(精选10篇)

  小品剧本是一种文学形式,是舞台艺术创作的文本基础,编导与演员根据剧本进行演出。属表演艺术范畴。下面是小编整理的三人小品剧本,希望能够帮助到大家。

  三人小品剧本 篇1

  小胖:下课铃声刚拉响,那管造句不理想。急急忙忙奔回家,山珍海味嚼得爽。你们问我叫啥:我姓戚,名成宝。因为我太爱吃,外公送我的外号叫"吃勿饱"。因为怕我吃得太多,外婆提醒我饭要吃"七成宝"。爸爸妈妈习惯叫我小胖。你们问我读几年级?因为留一级,还读二年级。啥?留级不是我成绩不好,而是期末考试时重感冒。你们不相信?造一句句子给你们听:冥思苦想——为了填饱肚子,我冥思苦想中午饭菜吃点啥?没想到老师说我的造句不理想,总是与吃挨边,下午要我重新整理造句。反正我看出来了,老师总想为难我。

  小胖:(敲门)我回来了,开门,肚子饿死了!(没人应)老妈,我回来了快开门。人都跑到哪儿去了?

  (从脖子上取下钥匙,开门进屋)老妈,有没有听到我在喊肚子饿了?

  (里外寻找不见人影,看到茶几上的便条)小胖,外婆家里有事,我和你爸爸赶去看看,中饭你自己应付。

  小胖:切!那有这样啊!不顾儿子死活,夫妻两个外出快活。外公外婆家能有什么事啊!分明是借口。

  (跑去橱柜翻看)不知还有没有方便面和火腿肠?吃完了还可以上网玩一会游戏,再去QQ农场偷一下菜。

  什么啊!橱内空空啊!算了,不找了,索性去"好吃来"餐馆,炒几个菜吃吃算了。

  小胖:小姐,我点菜。要一盘尖椒牛柳,一盘鱼香肉丝,两只螃蟹,一碗文蛤蒸蛋。饮料要:一瓶可口可乐,一杯酸牛奶,一碗米饭。(服务员笑盈盈地端上菜)你请慢用。

  小胖风卷残云般地将桌上的几个菜,吃了个底朝天。而后,用餐由纸把嘴一抹,满意地摸了摸肚子,打了几个饱嗝,站起身来就要走。

  (服务员快步上前)

  服务员:小朋友,你吃完饭还没付钱呢,你付完了钱才能走。

  (小胖摸一摸口袋)

  小胖:为什么?我没带钱啊。

  (服务员大吃一惊)

  服务员:小朋友,你没钱怎么可以跑到酒店来点菜吃饭的?你是哪个学校的?你爸爸妈妈是谁,电话号码是多少,你告诉我,我打电话通知他们来付款。

  (小胖一副不以为然的样子)

  小胖:你急什么?我爸爸妈妈常带我出去吃饭,吃完后,总是我爸爸签单。大不了你拿帐单来,我签上名就是。

  (店经理上场,在一旁观看)

  (服务员很急,却又要装出很和蔼可亲的样子)

  服务员:小朋友,这可不是闹着玩的,小孩子是不能签单的。要不这样,你告诉我你爸爸是谁,在哪工作,等我用电话落实了,我才能放你回家。

  小胖:我凭什么要告诉你?谁有空和你闹着玩了?我马上要去上课呢。为什么大人可以签单,我就不可以?这不是你们明显想为难我,欺侮我是小孩子?你靠边站着,喊你们经理来!

  (服务员只得将目光投向店经理。店经理先走向服务员严厉地埋怨)

  店经理:你明知他是个孩子,就不该给他上菜,既然现在要与他争论,就该事先弄清楚状况。你这班是怎么当的?这样一点小事,还惊动大家来围观。餐馆的信誉还要不要了?

  (服务员感到很委曲)

  服务员:就业培训时你讲,开门做生意,来者都是客,要象对待上帝一样地招呼好。遵照你的指示,抱着童叟无欺的思想,我看这孩子的衣着和谈吐,似是官家子弟的样子,不会是吃霸王餐之人,所以才给他上的菜。

  店经理:你刚来,可能还不清楚店内的情况。孩子想签单,说明他父母是餐馆的堂客,而他也常看到父亲当他面单。你下去吧,这儿我来处理。

  店经理:小朋友,我好象看到过你。上次你随你爸爸妈妈一起来吃过饭,坐的是三号包厢。

  小胖:错了,是五号。一起吃饭的,还有张叔叔,李伯伯,顾阿姨、陈姐姐。你还端个酒杯进来敬大家酒呢。

  店经理:是吗!让我想想是这个月的事吗?

  小胖:是啊!是这个月的前个星期天!你就忘记了。

  (经理一边假装在想,一边向服务员使眼色,让她去总台查一下签名单)

  店经理:这样啊!你让我想一想。

  (这时服务员手拿帐册递给经理,经理翻了翻恍然大悟,装作恍然大悟的神色)

  店经理:你看看我这记忆,你叫小胖对不对?我这就给你爸爸打电话。

  小胖:哼!以后想想清楚再叫我说话!那么!我可以走了吗?

  店经理:你当然可以走了!这样,我让门卫叔叔叫辆车,送你去学校上课。

  小胖:那么!这单是我签?还是等我爸来签?

  店经理:这样吧,为了表示我们酒店没有欺侮小胖,这单你就签一下。这儿,对对,就签在你爸爸的名字下面。

  小胖:签完了,我走了。下次我还会来吃饭,还要签单,到时可别再让服务员为难我。

  三人小品剧本 篇2

  [爸爸拉着兰兰的左耳走上台](爸爸十分的愤怒) [妈妈拉开爸爸的手] [指着爸爸]

  妈妈:"你这是干什么?"

  [爸爸推了一下兰兰的肩膀] [兰兰面对观众做了一个鬼脸] [爸爸面对着妈妈]

  爸爸:"你瞧这孩子,在学校表现极为不好,上课不认真听,不讲文明。[指着妈妈]老师让我们俩去,她却对老师说我们都有病,说你得了‘小儿麻痹症’,说我是……说我得了‘半生不遂。’[指着兰兰]"现在就让我这了半生不遂的人教训教训你。"[兰兰弯腰绕着妈妈逃,爸爸也绕着妈妈追,两圈后,兰兰绕出,爸爸再绕两圈]

  妈妈对爸爸:"你给我站住!

  爸爸:"兰兰呢?"

  妈妈:"早进屋去了。"

  [爸爸眨眨眼,表示头晕]   爸爸:"那你干嘛不早喊我,害得我转的头晕。"

  [妈妈指着爸爸并坐在凳子上]   妈妈:"你还让我看的头晕呢!你成天就知道打孩子,祖国的花骨朵,难道你不能换种方法吗?"

  爸爸:"换种方法,怎么换?"

  妈妈:"对兰兰好一点呀!"

  爸爸:"好好好!"

  妈妈:"我去叫兰兰,你给我态度好一点。"

  [爸爸十分生气的绕桌子半圈,后来坐在后面一张凳子上,握紧拳头,使劲敲桌]   [妈妈端着一盘梨,拉着兰兰上台,看到他生气的样子,推了推爸爸]   妈妈轻声说:嘿,兰兰来了。

  [爸爸的头斜对观众,傻笑一会]   兰兰说:你瞧他那样,吓死我了。

  妈妈:你这是干嘛呢?

  爸爸轻声:我这不是对她微笑吗!

  妈妈:兰兰,你爸这是对你微笑呢!好了,你们父女俩边吃边谈。

  [妈妈出去] [兰兰一下子拿大梨]   当兰兰刚要吃时,爸爸一边傻笑,一边说:慢!兰兰,爸爸给你讲个故事,也是跟梨有关。

  兰兰:讲故事,太好了。

  爸爸:有个名叫孔融的孩子。

  兰兰:孔融?哪个学校的?

  爸爸:门头沟小学的┅ ┅什么 ?[用力敲一下桌子,站起来,过一会儿,又傻笑]   爸爸:他从来没上过学,  兰兰:失学儿童啊!我们可以通过"希望工程"给他捐款呀!

  爸爸:对……什么?[握紧拳头,使劲敲桌]   爸爸:不对,他是汉朝的  [兰兰绕桌子半圈]兰兰:哦!汉朝的,怪不得我不认识,要是唐朝的┅ ┅   爸爸:你就认识?

  [兰兰摇头]兰兰:也不认识  爸爸:你耍我[握紧拳头,使劲敲桌]   爸爸:对了,我说到哪了?

  兰兰:孔融的故事嘛!

  爸爸:恐龙他是庞然大物,他能吃能爬能下蛋。

  兰兰:不是恐龙,是孔融。

  爸爸:对了,从前有个叫孔融的,他家一次吃梨,梨子有大有小,他就毫不犹豫挑了个┅ ┅   兰兰:大的  爸爸:对,大的,……不对,是[将兰兰手中的大梨换成小梨]小的,那是因为他……

  兰兰:缺心眼 爸爸:缺心眼……什么?

  [爸爸追打兰兰,妈妈进来拦住]   妈妈:兰兰,你应该觉得孔融是个懂事的孩子。

  兰兰对爸爸:我也是为你着想啊!

  爸爸:你这叫懂事,你也不问问我,不问问妈,一下子挑了个大梨。

  兰兰:那让你先选,你拿哪个呢?

  爸爸:我当然拿这[手离大梨十厘米,突然换成小梨]小梨啦!

  兰兰:那不就得了。我先把大梨拿了,小梨全都给你吃。

  [兰兰指着爸妈]   兰兰:你们听着,同志们,再这样下去会越来越差的。

  爸爸:照你这样说,我们的缺点还真多呢!

  妈妈:不过,我们把身上的缺点改正后,你也要做一个好孩子。

  兰兰:[把大梨放到爸爸面前]爸爸这只给你吃!

  爸爸:这梨还是给你吃吧。

  兰兰:我要的只是一个好爸爸和好妈妈。

  爸爸:兰兰,你只要好好读书,你要我们买什么都行!

  兰兰:那好,我要……

  爸爸:什么?

  兰兰:导弹!

  [爸爸妈妈双双倒下]

  三人小品剧本 篇3

  地点:家里

  人物:A(严警官)B(警嫂)C(罪犯之子)

  事件:在大年三十里,有一个单亲家庭,他的父亲为了在大年三十给他的儿子买一个生日蛋糕,偷车被抓,因为大年三十是他孩子的生日,可好心的A瞒着她的B和儿子去给C包饺子,过生日。但她的B跟踪发现后,心中十分感动!他们全家人来到C家和他过年,过生日。被瞒之子心中一片感激!

  道具:一个生日蛋糕,水饺,椅子,书本,食品,蔬菜,人民币,衣服,扫把,围裙。

  A刚进家门,脱衣挂衣

  B打扫房

  C独自在家等待他的父亲和他过年,过生日。

  B(大喊大叫):老严,今年我想和你度一次特殊的甜蜜,好吗?(呵呵)

  A(无奈的笑):都什么年纪了,还想着当年你那朵鲜花梦啊?

  B(放下扫把,生气的走过去):怎么了?牛粪,我是想给你找回点初恋的感觉。

  A(大笑):今夜我有一个重要的工作,我得去上班!

  B(生气):你去哪儿上班啊?是去约会你的初恋情人吧?(怒视着他坐在椅子上)

  A(叉着腰走来走去):我想的是去工作!

  B(暗笑):好了,粪儿,我是和你开个玩笑,看你紧张的!(呵呵)

  A(大喊):无聊!

  B今夜你还知道是什么日子吗?(笑嘻嘻)

  A(疑惑):是什么日子啊?对不起!最近我工作很忙,忘了,请老婆指示!

  B(生气的大喊):是我们儿子的生日啊!

  A(大解,大笑)哦,对不起!我忘了,呵呵

  B(催促):给你钱,赶快给买蛋糕去,顺便买点菜。(B掏A接)

  A穿便衣走出家门,他去了C家。

  A买了蛋糕,向C家走去。

  C在家做作业

  A敲门

  C(大喊):爸爸!爸爸!(冲向门口,打开门,惊呆。)

  A(笑嘻嘻的说):我是你爸爸的工友,你爸爸很好!你爸爸工作很忙,他挣了好多钱,明年想带你去城里上学,接受更好的教育,听你爸爸说,今天是你的生日,你爸爸托我给你买了一个大生日蛋糕和一些书、食品。让我来陪你过生日、过年,你开心吗?

  C(笑):哦,高兴!高兴!

  A(放下东西,笑呵呵走去):孩子,叔叔又有点事,去买点菜,一会儿回来给你包饺子吃,好吗?

  c(看着A):好!

  A转身回家。

  B(急切的问):买来了吗?

  A(不好意思):钱丢了!

  B(生气跺脚):你啊你!你真是急死我了!

  A:对不起!我再去买。

  B(把钱塞给A):快去!

  A急忙跑去。B不放心,跟踪其后。B看到A买了菜跑去C家。

  A敲门。

  C(开门):叔叔你来了!(大笑)。

  A(高兴的说):孩子,叔叔给你包饺子过生日好吗?

  C拍手叫好!

  A走进厨房,记者围裙。

  B敲门。

  c(开门):请问您找谁?

  B:那个叔叔在吗?(东张西望)

  A:谁啊?

  C:叔叔是找你的。

  A出,看到B惊愕,把B推出房门,关门。

  B(生气、愤怒、大喊):好啊好!过年你敢在外面玩,你是不是在外面有了?这家和你是什么关系?

  A(嬉笑):老婆,你多心了!小品剧本

  B(怒骂):今天你不和我说清楚,我跟你没完。(急的跺脚)

  A(怒骂):他没有亲人!实不相瞒,大年三十,别人家的孩子都穿新衣服,他没有了妈妈,他爸爸没有工作,每天以捡破烂为生,他穿啥?大年三十亲人团圆,他父亲为了给他孩子买一件像样的衣服,他不想委屈孩子,他不想让孩子在别人面前丢脸,所以偷车被抓,大年三十是孩子的生日,他的父亲想给他一个惊喜,买一个大蛋糕,没钱,他只好想尽一切办法去满足孩子,可他却!身为人民警察,为人民服务是我的责任和义务!(声音颤抖,满怀深情,哭泣转身)

  B(微笑):哦,是这样,那把我们的孩子接来,和他一起过吧!

  A(微笑):好!好!

  A(带B进,对正在写作业的C说):这是阿姨,也是来给你过生日、包饺子的,我们陪你一起过一个温暖、团圆的年和正式的生日。

  C(大笑大叫):谢谢叔叔!谢谢阿姨!(露出天真可爱的笑脸)

  A高兴走进厨房,用小车推出生日蛋糕,A、B拍手为他唱生日歌。

  C落泪。

  三人小品剧本 篇4

  编剧:西海尘 表演:甲 乙 丙

  角色介绍:

  甲:方言特别节目主持人

  乙:农村刘老汉

  丙:刘老汉之妻

  场景:一张桌子,三把椅子(有条件则用一张沙发)

  标符: 普通话 青海话

  情节:

  甲:(拿起话筒)观众朋友大家好,这里是海北州电视台特别栏目《越喧越想喧》,我是主持人晓东,今天,我们特意从门源县请来了一对年将七十的老汉,下面就用热烈的掌声欢迎他们二位上场!

  丙:(疼痛状)哎哟,把他的着哈,夜来晚夕没防出着多吃了两碗面片啊,家肚子疼着一晚夕没睡着啊。乡亲们哪,人老哈再就没活头啊,饿哈吃不下,吃哈消不下。

  甲:(惊讶状)

  乙:(指责状)哎,这个咒世哈领上者把我的脸哈丢尽了啊,我说别来别来,家就硬跟上俩,早你们大家看啥。

  甲:大叔大妈你们好,欢迎二位参加我们栏目。

  乙:(默默等待,羞涩状)丙:(捂着肚子,难受委屈状)

  甲:怎么?两位很紧张吧,怎么不说话了?

  乙:没啊,那你请坐说着没说啊,我等着啊靠

  甲:哦,两位请坐吧,呵呵

  乙丙:thank you

  甲:大叔大妈还挺时尚,英语都会说。

  乙:那你当了你吗,主持节目还用青海话者

  甲:不是,主要是我们这是方言节目,请来的嘉宾也大多是地道的乡下人,所以……

  乙:我当你普通话干不来说着,现在我们都富哈着,有空了你听去巷道里整着的清一色的普通话啊。

  甲:乡里变化这么大吗,呵呵,那真是太好了,哎,我们说这么久了,要不你们先做个自我介绍。

  乙:哦,还介绍个的要里吗,那我先说啊(站起来)我老汉名叫刘八斤,来自美丽的旱台村,如今我代表门源上下的众乡亲,电视里为你们长精神,现场和机前的尕观众,凳凳上一坐了牙咬紧,慢慢的看来细细的品,我们的节目得劲的很!

  甲:大叔还幽默的很,现在有请大妈做一下介绍。

  丙:哎呦,好我的姑舅姐里,我在肚子疼着拧绳绳者,今儿我这扎看个喜差就中俩,在大家一看哈就知道呗,我就是他的老阿奶啊。

  甲:阿奶,你肚子疼着吗

  丙:那你当了脚巴骨疼着吗,我的脸皱成菜馍馍着,莫道没见着吗?你还主持人说,连这么点眼力没有啊

  甲:哦……(无奈状)

  乙:这个老阿奶见了好的不知道饱的,家吃饭哈没有个卡玛,早你看啥

  丙:再那我老了的人们,吃上一点点就受不住们,还莫道是吃着多了吗。

  甲:大妈今年多大了啊,看着还挺年轻啊

  丙:你这尕小伙,连点礼貌没有,女人们的年龄哈这么多的人伙伙里随便问着吗?阿奶我去年过下的七十大寿,那么今年哈七十一岁半啊!

  甲:阿么靠来了个半岁者?

  丙:那今年闰四月的没知道着吗,囊帮!

  甲:原来还有这么一说啊

  乙:这个老阿奶肚子疼着吃不住者啊,还骂人哈劲道大。

  甲:大叔啊,节目一开始,你说到咱乡下变化很大,具体说一下好吗

  乙:(站起来,欲说)

  丙:(猛站起)我……这个我说。

  乙:(坐下,无奈状)

  甲:好,大妈说

  乙:(讽刺口吻)肚子疼罢了吗?

  丙:悄悄,一面个去!(清清嗓子)要说我农村的变化大,一句两句是说不下。先说个惠农政策到千家,四方的百姓笑哈哈。以前的道路大疙瘩,到如今汽车把六档哈挂。危房改造搬新家,彩电冰箱加电话。医疗合作的功劳大,看病哈政府把钱儿花。老阿奶一说一歘(chua)啦,老阿爷你看再说俩?

  甲:大叔,要不你也说一下吧。

  乙:老阿奶说下的不全面,阿爷我专门把教育哈喧。两免一补范围宽,穷苦人念书者不犯难。集中办学的好条件,教育公平能实现。住宿楼卫生者又宽展,餐厅好比是大酒店。不信了我的孙娃俩喧,他就在女中的八四班。

  甲:大叔大妈真是一对活宝啊,没想到这么有才……

  丙:听你的口音哈,我们乡下人哈荞麦面没当成五谷呗,老阿爷,家我俩哈势量者。

  乙:早悄悄,早你把你的肚子哈疼起

  丙:上了个舞台哈掌声们少,得下个尕病哈还半句多啊!

  甲:呵呵,大叔大妈,刚才我们说了一下咱们乡下人民的幸福生活,现在我们来聊聊你们二位,儿女都在家里吗,还是出外打工了?

  乙:要说那是前几年,小两口打工者去外面。阴山的湾湾里种上点田,家里的活儿哈我俩人干。孙娃子县城里把书念,我老两口活像是鬼一般。虽然日子们很舒坦,空家里守下者太孤单。

  甲:现如今呢?

  乙:现……

  丙:现如今政府把实事办,打造了品牌金门源。小两口开下的农家院,创业挣钱的家门口干。到了金色的六月天,一天能赚个一两千。我两口忙活着也不闲,村里头办了个文化站。集合了村里的众老汉,健康俩娱乐到晚年。

  甲:大妈,你说的太好了,让我们祝愿天下所有的老人像你们一样快快乐乐的安度晚年。

  乙:老阿爷,听这个口音哈,节目结束得了呗。我那肚子疼罢了啊,这半天还喧者肠肠热下了。

  乙:早你今儿明早的人了者,将介把住点,把你哈想喧坏了呗!

  甲:大妈,不要紧,我们还有最后一个话题,就是说说你二老以后有什么打算。

  乙:我俩吗,在就土里快进了的人们,啥打算也谈不上。早就希望儿女们能和和睦睦的把生活过,手勤脚快的把生意哈做。孙娃子能够专心学习,考上一个好大学,将来稳定的工作们寻上。在已经很满足了呗,说实话,现在共产党的政策好了这,我们老百姓舒坦者其他的啥奢望都没有啊。

  丙:我也啥奢望没有,逞活着多一吃上几碗面片就成俩……

  乙:早……早收住点,你光知道吃啊,肚子将疼罢……

  甲:呵呵,你看我们说着笑着,就到了节目的最后了,我们节目要求在快要结束时,让两位嘉宾表演一下家乡特色艺术。大叔大妈准备好了吗?

  乙:还表演个啥的要里吗?

  甲:是的,看你们二老这么有才,我相信这个难不住你们吧!

  丙:难倒是难不住,我就害怕我俩表演的节目,观众在就hold不住啊?

  甲:hold不住?哟,大妈,还会网络流行语啊。

  乙:啥网络流行语,就是青海话耗不住啊。

  丙:我明明说这的英语啊。(低声嘀咕)

  乙:主持人,我俩既然来自门源,那就来点门源特色,回族宴席曲怎么样啊?

  甲:真的,太好了,那一段呢

  丙:改编尕老汉

  甲:叫什么呢?

  乙:金门源

  丙:(music)……

  乙丙:(扭唱)甲:陪伴

  六月天的金门源呀哟哟,好风景来吧哟哟。再加上个满川油菜花呀,迷死人来吧哟哟。

  仙境般的浩门川呀哟哟,八方的客来吧哟哟,打造出了高原的金名片呀,享誉世界吗哟哟

  如今我俩尕老汉呀哟哟,来到了电视台吗哟哟,畅谈了富裕的新农村呀,高兴俩回家转哟!

  甲:谢谢各位观众朋友,明年我们再见!

  甲乙丙:鞠躬,下台。

  《完》

  声明:本剧本原本为门源县第二寄宿制中学第一届艺术节中为八年级(4)班表演而编剧,由于学校只设置歌舞类型,没能上台表演,如门源县其他兄弟学校有用,可以拿去,唯一要求是将演出视频送我一份,谢谢!

  本剧本中出现的海北州电视台、门源县等字眼的出现,无任何歪曲意义,望有关部分予以谅解!谢谢!

  三人小品剧本 篇5

  时间:某天下午放学的时候 地点:网吧游戏厅

  人物:网吧黄老板(简称:老) 小学生张小量(简称:小)

  张小量的姑妈、中学教师李老师(简称:张)

  布景:台口立一木牌,上书"皇帝网吧" 桌子一张、椅子两把 电脑显示器模型一台 鸡毛掸子一把 大脚丫短信笑话网

  

  老:游戏游戏,您最有魅力,游戏游戏,您让我赚大把的人民币!唉,这段时间"非典"病毒到处飞,整斗我的网吧冷冷清清的。看斗"非典"结束了,生意要好起来了,哪个晓得学校又喊得严,说要来逮,学生些一害怕,就尽都不敢来了。(又到台口张望,又来回走动,烦躁不安的样子,坐下)这个黄帝也是,还不回来。哎,您回来嘛也悄悄给我带几个生意来嘛!

  小:

  老:(抬头,举手,作恐惧状)YES,SIR!求求您,别开枪,我投降。(然后哈哈大笑,一伸拇指)小子,佩服佩服!一看您这好身手,就晓得是个电脑游戏的高手啰。

  小:(不好意思)高手?唉,我还差得远呢。您有没得《三角洲特种大队》?我只有这个游戏才打稍微得熟点。

  老:(起身相让)有有有,CS的射击游戏我这全部都有。

  (小孩二话不说,坐下就玩,老板在旁边看着)

  老:小朋友,您是那个学校的?以前您好像没来玩过哟?

  小:城西小学的。今天我是特意到您皇帝网吧来打游戏的。

  老:为啥?

  小:嘿,尽都说您这儿培养出了不少的游戏高手。我是专门来拜师的。

  老:当然!皇帝网吧出了个"网吧皇帝",晓得不?那个皇帝就是我的娃儿——黄帝!您得我这儿来打,我让我儿子黄帝教您——他打游戏,硬是死鱼的尾巴——不摆了。

  小:哇噻,黄帝就是您的儿子呀?他可是我的偶像哟。喂老板,您马上就喊他来教我两招

  老:这个娃儿,不晓得跑得哪干去了,还没回来。您今后可以经常来玩,碰斗他的机会就多了 N刮刮梗≌飧龅胤降腥撕芏啵该用AK-47.吔,您是打得没得好好哟。

  小:唉,打的时间太少——我爸爸管得不晓得有好紧。

  老:怪不得。

  小:喂,老板,这咋子没得人打游戏呢?

  老:头几天都还多得很的人呢!那些学生娃儿说今朝是李老师的值周,要得网吧头来逮,就尽都不敢来啰。

  小:(吃惊地回头)李老师?哪个李老师?我……我不打啰……(眼睛却又紧盯着电脑,手一刻不停,舍不得的样子)

  老:城南中学的李老师,您怕啥子?您是城西小学的学生,他还管得倒您呀?没得事得!

  小:(站起身来,继续打着游戏,看看门口,犹豫)……我……我不打了……

  老:还没过斗瘾嘛,是不是?不要害怕,他一个老师敢咋子?敢打您呀?您看啷多娃儿进来,执法部门才有权利管,他老师?是狗咬耗子——多管闲事!他来?我门都不要他进!

  小:(犹豫)我……我……

  老:啷子——我得门口去跟您盯斗。要是老师朝网吧走过来啰,我就跟您报警,您就马上藏斗。要得不?

  小:(坐下)要得。

  老:(指斗屏幕)喂喂喂,那块石头后头有两个狙击手,您扔××去炸他。我得门口去跟您看斗。(走到门口,在椅子上坐下,作掀开门帘状,探头,急缩头,小声地喊)小娃儿,快点藏起来,鬼子进村啰。

  小:我看斗啰,都被我打死了三个了。砰!哈哈!又糟了一个!

  老:不是的,是李老师当真来啰。

  小:(一下跳起来)男的还是女的?好多岁?

  老:女的,三十七八。

  小:(急了)糟了糟了,这哈涮得繁啰。(到处看,到处转,东蹲一下西藏一下。)

  老:快点,要拢啰。

  (小孩一下子钻进桌子底下,两只手抱着头,但屁股露在外面,直哆嗦)

  老:不要害怕,我掩护您。(很镇定地,作用鸡毛掸子打扫卫生状)

  李:这几家网吧,整斗娃儿些书不好生点读……唉,一个那么优秀的学生……(到网吧门口,喊)黄老板——

  老:哪——位?噢,李老师呀!今天又是到我网吧头来尽职尽责呀?

  李:不是,我是来家访的。

  老:算啰,李老师,真人面前何必说假话?家访?找学生娃儿吧?

  李:既是家访,也是找学生娃儿。

  老:对不起,家访请到家里,我这儿是店子。至于找学生娃儿嘛,您看,这儿巴斗纸飞飞 "未成年人,严禁入内!"。我是奉公守法的好商家,里头绝对没得学生娃儿得。您李老师虽然是成年人,但我这儿是只欢迎顾客,要找学生娃儿请出示"执法证", 否则嘛——恕不奉陪。

  李:我是来找——您家黄帝的。

  老:绝对没得。啥子?找黄帝?就算找斗了,也是在我家里——店家店家,我是以店为家。何况,根本就没得人得。要有,您扇我两挞耳。(迎进店子,自己到电脑桌前椅子坐下,把椅子挪进去将小孩遮严点)看嘛,里头一个人花花都没得——哎,除了我们两个哈。

  李:(跟进,四处看)我这进来了,是家访呢,还是店访呢?

  老:哎呀老师,您是有文化的,何必跟我们两个咬文嚼字呢。也不要怪我心头不安逸。您们老师整斗我们网吧的生意斗没得。

  李:再穷不能穷教育,再整不能整娃儿。老板,上次我给您说的把网吧趱远点,不晓得考虑的怎么样了?

  老:趱?我这个网吧隔您们校门口二百零一米——我是用皮尺量过的哟——没违反啥子"学校周围200米内不准开网吧"的有关规定罗?整娃儿,哎哎哎,打游戏就是整娃儿哪?您看我家黄帝,人又聪明,学习成绩又好,游戏还打得倍儿棒……

  李:我晓得。学生中间流传的话,"东邪西毒,南帝北丐",指的是我们城里的学生四大游戏高手,"南帝"就是城南的您家——黄帝。

  老:您看,这打游戏好好哟,眼光要犀利,手指拇要麻利,脑袋瓜子要伶俐,又学斗了知识,又锻炼了能力。我家黄帝打哈哈儿游戏,我都晓得。哈哈,我儿子也算有特长罗。

  李:不光是名人,还有名言呢。他使劲给您网吧打广告,说:蜘蛛请蚊子去耍,蚊子起先都不去,后头蜘蛛说:我这干儿是上了网的哟。那蚊子就去了。他说,蚊子斗晓得上网,您看网吧的魅力大不大?

  老:(笑)聪明……哈哈……

  李:我晓得,您家黄帝聪明。

  老:那是当然。

  李:我晓得,您家黄帝以前成绩好。

  老:那是当然。

  李:我晓得,您家黄帝现在得逃课去打游戏了。

  老:那是当然。哎哎哎,啥子?逃课去打游戏?这……是真的呀?

  李:蒸的呀?还是煮的呢!他一下午课都没去上,不会是不好吧?

  老:不好?头哈中午得我这打游戏都还精神昂昂的,他心头才不好!肯定悄悄地得别干去打游戏去了!老子只同意他打游戏,但尽敢搞去搞来课都不去上啦!老子不回去整死他!

  李:您家黄帝半天半天地请假都几次了。同学些反映他就是去打游戏去了。现在,他的成绩已经是全年级第一百六十多名了——要晓得,以前他可是十多名的哟。

  老:(恼怒地)老子马上去找他!看是哪个网吧老板敢让我黄帝进去打游戏,我不掀他的店子!

  李:那……您呢?

  老:(尴尬了一下,走向台口,做关卷帘门的动作)管他的哟。先把他找回来再说。

  (小孩儿发觉要关门,急了,挪动身子,蹬着了椅子,发出声音)

  李:哪个?

  老:没得人得,是……耗子,噢不,是猫……

  李:是哪个?自己自觉点出来。不然……

  (小孩儿哆嗦着退出来,背对着李老师站着)

  老:李老师,这是……

  李:哪个学校的?转过身来。

  (小孩儿哆嗦着转过身来,低着头)

  李:您!(暴怒着,从桌子上拿起鸡毛掸子扬起欲打。小孩儿护着头,跑着躲避。)

  老:(急阻止)喂喂喂!要保护妇女儿童的合法权益哟!小学生,又不是您们城南中学的,您管那么多干啥子?

  李:您……(又举起鸡毛掸子,重重击在桌子上)我就要管!

  老:喂,您要搞清楚,您是老师哟!当老师的,您竟然打学生!我要去投诉您!(抬腿往外走)

  小:(急拉住老板)叔叔,不要!他……他就是我姑妈。

  老:(转回身来)您姑妈?这……李老师,他……自己进来的。第一次来,真的是第一次。我……又认不倒……不然……

  李:(瘫软地坐在椅子上,放下鸡毛掸子,很疲倦地摆着手)不说了。养不教,父之过;教不严,师之惰。

  小:姑妈……

  李:小量,游戏只能是一种课余的娱乐,不能荒废了学习(把小孩的红领巾从额头上解下来,端端正正地给他系好)姑妈相信您。走,我们回家。

  老:哎——李老师……不好意思哟。我说话算话,来,您扇我两挞耳。

  李:说这些干啥子?老板,您家黄帝——

  老:我一定好好教育。您不扇,我自己扇。

  李:黄老板,走,我们去找您家黄帝?

  老:(大喜)那……咋子好意思呢?

  李:娃儿更重要!己所不欲,勿施于人!老板,希望您能把握好父亲和老板角色之间的尺度,合法、合情、合理地办好您的网吧。

  老:(很尴尬)是是是……

  李:您走城北的"一网打尽"网吧那几家;我们走城东的"自投罗网"网吧那几家。再打电话回去,让黄帝他妈他们去城西的"网中网网吧"那几家。关门,走!

  老、小:(一齐)走!

  三人谢幕。切光。

  三人小品剧本 篇6

  场景:家庭客厅

  人物

  甲:家庭主男,唐山人,60岁,已退休。

  乙:家庭主妇,天津人,56岁,已退休。

  丙:儿子27岁,正在读研。

  情景:始终保持警惕状态,说话基本保持小声。

  甲:一边锻炼一边看电视。

  乙:正拖地。

  门钤响。

  甲:欲开门。

  乙:万分警惕。“慢!这晌不晌午不午的,谁会来呀?说你多少回了,现在社会多乱那这是,害人之心咱不有,可这防人之心咱必须得长。”

  甲:“就是的!这个时候谁来呢?闺女?”

  乙:“傻呀你?正上课那。再说她有钥匙。”

  甲:“那就姑爷呗。”

  乙:“没法说你了我。昨个闺女刚说出差了吗。”

  甲:“那外孙?。噢!不可能的,才两岁。那?可能是串门的邻居呗。”

  乙:“你傻呀你!这年头谁串门呀!自打住进这小区,我可没认得一个闲人。”

  甲:“那会是谁呢?”

  乙:更加警惕。“不好!可能有坏人。前阵子电视里专家讲了,现在好些坏人装成跑保险的、修管道的,等等。只要你一开门,嗖!刀子就架你脖子上了。”

  甲:“就是。那我先猫一下?。”眯着眼猫眼里看半天,又换另一只眼。

  乙:也猫着腰在后边,想看看不到,急了。“没瞎呀你,女的吧,没完了?”

  甲:“只有身子,没脸那。”

  乙:“快一边去。什么眼神!肯定是个女的。年轻的。”

  刚要看,门被咣咣敲了两下,两人没防备,吓得都后退几步坐在地上。

  乙:一边捕噜胸脯一边喘。“妈呀!吓死我了,你个窝囊废,像个男人吗你?”回头找人,没了,望了一圈,没有。更吓坏了,刚要爬起来,一摸,在身子底下。赶紧起来拉。

  甲:喘了口气,“都跟女人叫千斤,我咋觉得你千斤不止呢!”

  两人互相拉扯着坐到沙发上,没坐定,电话又响,两人又是一激灵,都要伸手接电话,两手一碰,都缩回去。

  乙:“会是谁?不会是敲诈的吧?你接!”

  甲:“你接。就说家里没人,然后就挂。”

  乙:“傻呀你!没人他不更猖狂了,坏人就专喜欢男人不在家的下手。你接。就说我们家没钱,吗也别想。“

  甲:哆索着拿起电话,快速的说:“我们家没钱,吗也别想。”然后挂断。

  乙:“哎呀!谁呀?你也不听一下,要不是坏人那?”

  甲:“你不是让我这么说吗?”

  乙:“傻呀你!真是诈骗的再这么说。要是儿子那?”

  甲:“哎呀对呀!要是儿子那……都是你把我弄糊涂了,一惊一诈的。”

  乙:“你……”

  外边有人敲门,喊:“爸、妈!开门。是我。干吗那你们?”

  两人一怔,对看了一眼。都说:“真得是儿子。”

  高兴。都争着去开门。冲到门口。

  乙:警惕万分,拉住甲:“慢!儿子怎么这会儿回来呀?没放假呀?我跟你说,这事有些不对劲儿,电视里专家讲了,有坏人专门把人绑架了,然后到家里诈骗,只要你一开门,嗖!刀子就架你脖子上。先看看,儿子身后有没可疑的人。如果有,赶紧打110。

  甲:看半天,换一只眼又看。

  乙:“吗眼神呀!一边去,瞎还不带眼镜。儿子都看不出来。”

  甲:“只看见身子,谁知是不是儿子呀。”

  乙:“儿子,看见两只脚丫子我都认得出来。”可看了半天,也换只眼再看。

  甲:“也没带眼镜?”

  乙:“这儿子块也太大了,胸脯子门板似的,挡得后面什么也看不见。”

  甲:“看啥?问问不就清楚了吗。”然后喊:“儿子!怎么这时候回来了?没什么事儿吧?”

  门外:“没事儿。这两天没重要课,回来看看你们。”

  乙:“傻呀你?如果有刀子顶在你后面,你敢说有事儿?我来问。儿子!你自个儿吗还是有朋友一起?”

  门外:“没有朋友,就我自己。“

  甲:“你神经病?如果有刀子顶在后面,你敢说有朋友吗?我来。儿子!你往后站,防盗门要往外开呀。”

  猫眼里再一看,一边骂,一边赶紧开门。“胆小如鼠!,成天惊惊诈诈的,让苍蝇吓破胆了!”

  丙:进来,疑惑的看着两人,半天没回过神来。“怎么了这是?”

  两人抢着接儿子的包。

  乙:很不自然。“你这缺德孩子也真是的,怎么也不提前打个电话就突然降临了,我们还以为是坏人那。”

  丙:“反正你们又不出门,我就直接回来了,也给你们个惊喜吗。不过有点警惕性是对的,现在是有坏人专门对老年人下手。”

  乙:“怎么样他爸?我说没错吧?连儿子都这么说了,儿子可是有学问的人,不是胆小如鼠吧,我胆小如鼠怎么了?我胆小如鼠可就是没上过别人的当!儿子!你在外边也千万要小心,现在是什么都不能相信,尤其那装残装傻的、装病没钱治的都是骗子。不过这些都还好那,骗点钱完事。要是碰上一老头老太太摔地上等‘碰磁’的,那你可倒了霉了,不坑你个几十万不算了事。有这种事千万不能管知道吗?”

  丙:“知道。放心吧妈,我有数。人家碰也是找有钱的,我这一看就不是富二代。”

  甲:“还有完没完?儿子坐了一夜火车来,快去做早餐吗。”

  乙:“还用你嘱咐,我就不知道疼儿子?我是在关键时刻教育儿子,这可比吃饭更重要多了。像你就知道吃,整个就一属猪的。”

  丙:“不用做,我坐的高铁,早晨起来吃了饭上的车,从南京到天津,三个多小时,到了。要说现在火车真是方便。”

  乙:“哎呀儿子!你怎么坐高铁呀?你没听说出事的,一下子死了30多呀!哎呀我的姥姥,可吓死人了。你以后可别给我坐那高铁了,太快,有事跑都跑不出来。你就安生点,慢点就慢点,咱可不能拿命开玩笑儿。听到没有?”

  一家人边说边坐。

  甲:“再说那高铁车票听说忒贵了,咱是工薪阶级,也坐不起呀。”

  丙:“好。知道了,以后坐慢车!就知道省钱。不过又该给我打生活费了。”

  甲:“打多少?”

  丙:“打三万吧。”

  甲:“该毕业不是,不用交学费了?咋还那么多?”

  丙:“现在除了人越来越贱,什么不是越来越贵?再说我要跑工作,现在工作太难找了,拉关系哪不得花钱?已经找了好几家了,都不满意。不行我就继续考博。

  乙:“对。工作不好我们绝对不干,不丢那个份儿,继续考博士,再不行就考博士后,我就不信找不到个好工作。”

  甲:想说什么又没说。一会才说:“好了好了,那也不早了,该准备午饭了。给儿子吃什么,准备吧。”

  乙:“对。准备。我就知道一提钱你就心疼,你挣那点钱不给儿子花还想带棺材里去?你先去洗苹果,我再跟儿子坐会儿。就一会儿,别不平衡呵!”

  甲:“好。就你和儿子亲。我洗苹果去。”

  丙:“

  对了爸,我包里有一盒猕猴桃,专门从北京买回来给你们吃的,年纪大了多吃猕猴桃对心脑血管非常好。”拿出来,一盒精装,又大又圆。

  乙:“哎呀我说你这倒霉儿子,你可上当了。电视里专家讲过,这样又大又圆的水果都是用农药催出来的,吃了损坏脑神经,人都整痴呆了。你看这大个儿,肯定是药催的,绝对不能吃,万一吃坏了你今年还想考博士?考狗屎吧你。不能吃。要吃让你爸吃,反正他现在也傻了。”

  甲:“你才傻了呢!傻也是以前对你太掏心掏肺掏空了给。”进厨房。接着水响。

  乙:“哎!要先泡,电视里专家讲过,放盐泡5分钟再冲洗才行。”

  甲:“不对!专家说了,放盐不行,农药都是酸性的,要放碱泡,才能置换出残留农药。”

  乙:“对对对,是这么说的。哎!不对?昨天又有专家说了,放碱也不能完全置换出农药,要用苏打粉才行,用苏打粉。”

  甲:“好好好,听专家的。你妈呀现在是专家迷,前阵子听一专家说多吃绿豆百病不侵。你妈是天天绿豆汤,顿顿绿豆饭,吃的我眼晴都绿豆色儿了,噌噌反绿光,只要晚上出去扔一次垃圾,整个小区都一夜不闹耗子。也不怎么居委会知道了,非要让我去干卫生委员,我还以为可以再挣份儿工资那,原来是义务的。气得我扔垃圾专门白天去。”

  丙:“那是什么专家呀,假的,早被曝光了。”

  甲:“是呀!后来那人老不出来,你妈想的什么似的,还以为人家得道成仙了呢。”

  乙:“电视放的,我怎么知道他是假专家。话又说回来了,我不听专家听你的,你懂吗?你也就赶上一好时代,文革保送上个大学,一辈子就当了个科长还是副的,不然扫厕所去吧这辈子。我要是也能上个大学,保不准现在当个部长什么的,起码也是个铁娘子女强人。

  甲:“你还以为自己是大蒜那!还还成高档物品!那明个儿天安门前也得挂你照片了。”

  乙:“我是吹吗?你说咱家哪件事不是我高瞻远瞩?叫你洗个苹果还不服气,有点责任心吗还?把我吃坏不要紧,吃坏儿子我可跟你没完。是不是亲爹呀你!”

  甲:“废话!看儿子高大挺拨,多像我,我不是亲爹谁是?难道别人是?那也是你才清楚,我反正不知道。”

  乙:“哎?还不相信我了不是?要不是我看的紧,你早不知给谁当亲爹去了。”

  丙:“哪跟哪呀这是,我一回来你们怎么就没好气呀?”

  甲:“就是吗。儿子好不容易回来,你胡扯什么呀这是?我这人连坐车都晕,还能脚踏两只船?。再说了都什么年纪了,年轻时得不到的,现在给都不想要了。”

  乙:“怎么样儿子?这是我胡扯吗?是我胡扯吗?我早就知道他心里有鬼,就是不说而矣。儿子你评评理,他偷着我藏私房钱,给谁留着吗?这事我伤心透了我跟你说。”

  甲:“那怎么叫私房钱呢?那是我忘在抽屉里了,怎么就成了私房钱了?”

  乙:“忘了?诳三岁孩子那你,七百多,忘了,鬼才信。”

  丙:“好了,你们都说什么呀,有必要吗?要不我走了。”

  乙:“好。看你的面子妈不跟他计较。要不早不跟他过了,一点尊严都没了我现在。”

  甲:“谁说没盐了?你不抢购了三百多斤吗?都在床底下放着呢。自你买了那些盐,我就天天做恶梦,梦见我就像黄瓜被扔进腌缸里,怎么也坚挺不起来喽!”

  乙:“都怨你,人家都退,你偏不让退,还说,这年头东西买了就买了,放着没亏吃,指不定哪天又涨价了呢!就像房子,前几年要是买下两套,现在不发了!现在又说我了你?”

  丙:“好了妈,我饿了,快做饭吧。我想吃红烧肉、酱排骨、羊肉水饺,还有醋鲫鱼。”

  乙:“好好好。他爸听见没有,儿子想吃红……哎呀不行儿子,现在猪肉可不敢吃。养猪的都喂瘦肉精,都买到你们南京去了,不是给你打好几次电话不让你吃猪肉了吗,能让人得糖尿病、高血压,还诱发恶性肿瘤,太可怕了,不能吃。让你爸买羊肉去,买鱼去……哎呀不行儿子,前阵子电视里专家讲了,养鱼的都喂避孕药,让那鱼个个一肚子籽生不出来,特肥。人吃了也不能生育了。咱还想抱孙子那,不能吃不能吃,咱冰箱还有带鱼那,妈做的比鲫鱼还好吃那。老头子,买羊肉去呀,回来包饺子。”

  甲:端苹果出来,“好!这就去。”

  乙:“不过我可警告你呵,千万别给我买现成馅儿,里面不知掺什么肉进去那。就买肉回来咱自己剁呵。”

  甲:“知道。一斤肉馅儿还贵好几毛钱那,我懂。”

  乙:“我呀先和面醒着,那样才好吃,知道咱们天津包子为什么好吃吗?就是和面讲究,头天和出来第二天用。”

  甲:“吹啥呀!连标点都是惊叹号。都是面粉做的,馒头拍扁了不就是大饼?梳子一梳不就是面条?”出门。

  乙:进厨房。

  丙:拿遥控器调电视看新闻。

  乙:沾着两手面跑出来。哎呀忘了,快给我调生活频道,专家讲食品安全。”

  电视里说:一些小型不法加工厂不仅在面粉里掺进增白剂、食用胶、强劲粉 复合磷酸盐等,很多小作坊还往里面添加大量的.有毒滑石粉。

  乙:“天那!我说这面和着怎么就感觉不对劲儿那,特滑特弹。我还以为好那,这肯家是掺了滑石面的。你说这人现在怎么就那么坏,为了挣钱什么缺德招都使,就不怕病了上医院碰上兽医,把肠子给他缝上。你说这科学家们也是,不去好好研究导弹去,没事给他美国扔上两颗。你偏研究什么瘦肉精添加剂什么的干吗,也不怕出门让一老头老太太给碰了磁儿,讹他个几十万。不行儿子,这面不能吃了,万一有滑石粉就要命了,一会你爸回来咱汆羊肉丸子,丸子比饺子好吃多了,都是肉,没一点假。哎对了,你说人那都缺德到什么份儿上了,前天法制频道说:一医院给病人做手术,把肠子给人家缝上了,最后一调查,那主刀医生是院长的小舅子,从兽医站调过来的,以前就一农村劁猪的。”

  甲:回来。

  乙:“我说你个倒霉玩意儿,我这点棺材本早晚让你败光了完事,我让你超市买面粉你就是不听,你就图便宜偏去面粉厂买去,我的话全当刮大风。刚才电视里专家讲了,现在的不法商家往面粉里掺有毒滑石粉,不用仪器根本检验不出来。你看你买的面粉去,特滑特弹,肯定是有毒的。我和儿子反正不敢吃,要吃你自己吃,以后专门给你做。现在不吃饺子了,剁馅儿汆丸子。”

  甲:“神经病。那超市里一斤贵好几毛那。我不图便宜怎么供儿子上学?怎么给儿子买房子?我坐了一小时车专门去郊区面粉厂买的刚生产出来的,不可能有毒!”

  乙:“专家说了,就那些小加工厂才做案,一生产就直接掺进去,你根本看不见。你以为你聪明,人家就专坑你,叫你聪明反被聪明误。,

  丙:“妈!不一定我爸买的面粉就是掺了滑石粉的,就包饺子吧,没事。”

  乙:“说的也是。那样不结也好,万一真靠不住,生个孙子出来也是假种,我不冤死呀!”

  鱼好了,丸子也好了,端上桌。正好电视里放新闻,说:最近经过有关调查,市场上90%的山西陈醋都是经工业醋精勾兑而成,而真正的食用醋成本都在2.8元以上;味精的质量更是堪忧,青岛生产的几个品牌的味精竟然都含有20%-30%的硫化镁。

  乙:“哎呀妈呀!他爸,你买的陈醋是多少钱的?”

  甲:“一块二一袋的,500克。”

  乙:“完了!这鱼也不能吃了,我放了就是你买的那陈醋。假的,工业醋精勾兑的,肯定有毒。”

  甲:“那你丸子汤里也放味精了,也吃不成了?”

  乙:“对呀!放了。哎哟!这可怎么办那,我怎么这么老糊涂那,晚做会儿饭,看完新闻再做吗。都是你死不了的,催催催。这下可好,怎么吃呀!”哭。

  丙:“妈,没事,就是质量不好,也死不了人的,以前不也一直吃了没事吗?没事,吃吧吃吧。”

  乙:“不行!我可不能让你有什么事。”看看桌子上,又哭。“你说这是怎么了?什么都是假的,搞的儿子连顿饭都吃不上。儿子!你不会以为妈是故意的不让你吃吧,妈可是亲妈,真心疼你,妈可不是假的呀!”

  丙:“妈!怎么会呢!。”

  乙:突然做梦醒了一样。“哎!你还别说,我怎么觉得我真的不是我了呢?我那?我哪去了?儿子!儿子!妈哪去了?”

  甲:傻了“坏了!真的神经病了!赶紧去医院吧!”

  丙:也傻了,背起妈就要走。

  乙:突然明白。“我可不去医院,医院里有兽医。”

  甲:推着儿子走。“兽医好歹也是公费医疗哇。也比自己花钱吃绿豆强!”

  三人小品剧本 篇7

  甲:是一个靠运动减肥比较成功的男人,40岁左右。

  乙:喜欢跳广场舞的女人(甲的同学)也是一个高度近视的人。

  丙:打太极拳的老人,耳背,80岁。

  甲先出场:踢上几脚毽球说:小小毽球就是妙,不知不觉燃脂高。一天踢上两小时,腰腿灵活身体好。两年前我260多斤,那身材是真有型,--圆形。要是再不减肥涨到300斤都不是梦,朋友们有想减肥的吗?我送你六字真言:管住嘴,叉开腿。

  乙出场:(近视眼没带眼睛)

  甲见到乙就喊:老同学,哎,(外号)小天鹅,(乙还是不理)这是没看出是我来啊,周丽红,

  乙:(眯着眼往甲这边来)嘴里说:谁啊,干喊我大名,叫我哥周丽波听见非揍他不可,(到甲身边看出是老同学兴奋的说):呀,老同学,两年不见怎么瘦这么多?我都不敢认了,你那八戒肚怎么没了?

  甲:我就跟八戒是的?

  乙:不是,八戒那有你肚子大啊。

  甲:嗯(生气,不高兴的样子)

  乙:(赶紧解释)我是说:你那肚子跟扣个锅似的怎么没了?

  甲:我在你心里就这形象?

  乙:那到不是,就两年前吧你在我心里那就是去演八戒不用化妆了。

  甲:去,越说越不像话了。(很生气)

  乙:哎呀,别生气,我是说你最胖的时候,你现在在我心里就是德华, 甲(这还差不多)这还差不多。

  乙:马德华

  甲:你怎么离不开八戒了,和八戒有缘呢?

  乙:看你,还生气了,我这不是在含蓄的夸你吗?说你瘦了,在去八戒需要化妆了,

  甲:我长这莫大还是头一回听说这么夸人。

  乙:怎么会瘦这么多呢?离婚了吧?

  丙:(已经出场)听到离婚就有点气愤的说:人到中年方知愁,有老有小事不休。激情即将燃烧尽,稍有不顺闹分手。我说小伙子,你这老婆都多漂亮啊,离了再找可找不到这样的了,另外有句老话说的好啊,二婚对二婚一个被窝两条心呢。

  甲:(有点不高兴的说):我都小伙子他爹了还离啥啊

  丙:(抢着说)还跟我报老,我都80了,在我眼里你就是小伙。

  甲:对丙说:大爷我不是那个意思,刚才说离婚的是她, 丙对已说:你看这小伙多好,人是长得磕碜点,但是具我多年的经验总结,男人的外表和能力成反比,女人也要认识到自己的不足,把自己看成是鲜花这是对的,但是不要把自己看成是仙人掌,都40来岁了还是含苞待放。

  乙:你老说的有道理,但是听错了,我们两个没结婚。

  丙:啊,是准备结婚呢,二婚吧?

  乙:我们两个都不是二婚。

  丙:三婚?

  乙:什么啊,我是看他两年不见瘦了这么多,以为他离婚了呢。

  丙:不是一家的,对不起姑娘,这两天叫我那老伴给闹的一听离婚就来气。

  甲:您这么大年龄还生什么气?

  丙:长叹,唉现在这人离婚都成潮了,我那老伴非要和我离婚,说那话才气人呢,

  甲:怎么说的?

  丙:(学老太太说话)我可不跟你这死鬼过了,趁年轻再走一家,还能当回新娘,赚点彩礼什么的。

  乙:甲怪笑,乙说甲别笑,甲停。对丙说:你就叫他在走一家吧。

  丙:80岁的人了,就是仙人掌开出的花都枯萎了,还往那走啊。 甲乙都笑,甲说:是不是大姨叫你干什么你没干呢?

  丙:叫我也出来锻炼,都80了能练出什么来啊。

  甲:锻炼的好处可多了,前两年我260多斤,就感觉自己象80岁了,经过这两年的锻炼体重一下去就感觉身轻如燕,又回到18了。

  乙:你可算了吧,还身轻如燕呢,我看是大雁的雁吧,还是养殖的。

  甲:养殖的大雁。(甲和丙一起说)大鹅呀,

  乙:你两个说的我没说,说甲,你别插话叫大爷说完。

  丙:我老伴总锻炼身体还真好,就是那张脸让岁月摧残的沟是沟台是台的,也有一个好处。

  甲:什么好处

  丙:洗衣服那没洗干净在脸上蹭两下就干净了。

  甲:其实人的脸长什么样不重要,主要是身体好。

  丙:脸不重要什么重要,就她那样的谁要是娶她那纯粹是缺妈。

  甲:我是说人到老年有什么也不如有个好身体,和我踢毽球的有个老姐姐,快70了,还具有18岁少女那魔鬼般的身材。

  丙:70岁的少女?

  乙:有这样的人?

  甲:当然有了,我还写诗,赞美过她。

  乙:你还会写诗?

  甲:你太不了解我了,这些年除了生小孩不会,就没有不会的。

  乙:别管吹,我听听你怎么写的吧。

  甲:啊(声音要大,象是要抒情)

  丙:这家伙还发情了。 甲;怎么说话呢?还发情,现在是冬天,发情也要过完年那。

  乙:大爷是说你抒发感情

  甲:那是抒情

  乙:那你抒吧。

  甲:朗诵,身姿婀娜莲步轻,落地如燕抄水中。羽毽坠地不足寸,清风略过复飞空。毽球丛中蝶戏凤,看呆书生忘步行。轻拭双眼看仔细,舞蝶忽变毽奶奶。

  乙:写的不错,

  甲:一般,一般,就是吧,这些年吧我总有一种怀胎不育的感觉。

  乙:那是怀才不遇。 甲;是怀才,不对,你说的是有才的,我(比划肚子)这么大就只能是怀胎了。

  丙:怀什么都行就是肚里有吗,问乙:你是他同学你会写吗?

  乙:他写的都是打油诗谁不会啊。

  丙:打油,酱油还是豆油,

  乙:不是那种油

  丙:汽油?

  乙:不是油,是诗歌的一种形式,对甲说:就这种诗我张嘴就来。

  甲:你会吗?

  乙:我连生小孩都会还有什么不会的,我问你几个问题你如实回答我,我马山就能根据你的外貌给你写一首诗。你腰围是多少

  甲:三尺

  乙:穿多大鞋 ?十人小品剧本搞笑

  甲:四一的

  乙: 你 喜欢什么运动?

  甲:踢毽球

  乙:这就来了,听好。一颗硕大头,两条小短腿,三尺老牛腰,四一汗臭脚。踢上五六七脚球,累得八、九十人跑。( 甲有动作配合)

  甲:那题目是什么?

  乙:十足爷们

  甲:(很激动握住乙的手,)谢谢你对我这含蓄的赞美。

  乙:你什么感觉?

  甲:激动反问乙你呢?

  乙:手痛,

  甲:(快速把手收回去,并且自言自语的说):这温柔的小手40多年头一回摸到还真叫我有点浑身发抖。哎呀,这要是传出去,别人不都得说我色吗?这都40多岁的人了怎么还会有这总想法?(打手)(摸脸闻到了香味)哎,别说别人老婆的手还真香,老同学我帮你揉揉?

  乙:不用了 ,你这手跟熊掌似得把人家都掐请了,

  甲:对不起,你一夸我我有点不能自控。

  乙:我怎么夸你了

  甲:你头一句怎么说的,

  乙:一颗硕大头 甲;你这不是在说我脑袋大聪明吗?

  乙:那两条小短腿怎么解释,

  甲:腿短那是自然灾害,但咱总锻炼跑的快,

  乙:你真能解释,三尺老牛腰又怎么说?

  甲:腰粗力量大,同时也说明我减肥成功吗,我要最粗的时候快到4尺了吗。

  乙:你真能,在解释一下四一汗臭脚?

  甲:啊。这汗臭的脚(想半天没想出来,)

  乙:解释不出来了吧

  丙;抢着说 :这是在夸你有男人味。

  三人小品剧本 篇8

  校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词

  校园小品

  人物:团支书,小艾,小玲,小伍

  场景:教室

  团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同……同……同什么们!请大家听我说一句!

  三人:说吧。

  团支书:你们听不听啊?

  三人:听着呢!

  团支书:真的听?

  三人:真的!

  团支书:确定?

  三人:确定。

  团支书:不反悔?

  三人:不反悔。

  团支书:你们是认真的?没骗我?

  三人:你说不说啊?

  团支书:噢,我开始说了!————我要说什么来的?

  三人晕倒。校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词

  团支书:啊!!!!对了!

  三人坐起。

  团支书:我真的忘了我要说什么!

  三人又晕倒。

  团支书:好了,言归传正,你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息,自告奋勇,自,自,自……好好改过,抵制日货!

  小玲:这都什么乱七八糟的!

  团支书:小玲!你为什么上课要睡觉?

  小玲:我困故我睡!

  团支书:你为什么不在宿舍睡?

  小玲:我也想啊!可老师不让走!

  团支书:你就不能下课睡?

  小玲:我下课了也睡!

  团支书:那你晚上做什么?

  小玲:你晚上做什么?

  团支书:睡觉啊!校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词

  小玲:我们这个习性一样!

  团支书:你除了睡觉还做什么?

  小玲:很重要的事!————吃饭!

  团支书:那学习怎么办?

  小玲:我也想咨询这个问题呢!

  团支书:同学!请端正态度!为什么一天到晚都睡觉?

  小玲:是啊!

  团支书:就不能一晚到天睡吗?

  小玲晕倒。

  小艾:哈哈哈!

  团支书:小艾,你怎么总是玩游戏?

  小艾:心理需要!

  团支书:游戏有什么好玩的?课余时间玩玩就算了!最瞧不起你们这些玩游戏的,一点技术含量没有!告诉你老师很生气,后果很严重!

  小伍:哈哈,你又挂了!

  三人小品剧本 篇9

  时 间:二零零九年秋季某一天。

  地 点:北方某城市住宅小区。

  人 物:白云、黑土、白岩松。

  (白云家)

  白 云 自从从农村搬到城里,黑土就一直跟我别劲,我让他上东,他偏上西,我让他喂狗,他偏喂鸡。昨天晚上,我说了他两句,就来脾气了,从今天早上到现在,一直没搭理我。刚才,我接到一个通知,说中央电视台来人采访我,我得准备准备,顺便嘱咐嘱咐老头子,别跟着瞎搅和。(喊)老头子……老头……你出不出来?我数三个数,1、2、3……

  黑 土 喊啥呀?这不出来了嘛。

  白 云 你一大早就跟我别劲,我现在没空收拾你。一会儿,中央电视台来人采访我,你就别跟着瞎搅和了,我给你二百块钱,一会来人时,你上屋里猫着去,千万别出来,一言为定,我先付你一百,剩一百完事再付,你现在就进屋吧。

  (叮铃,有人敲门)

  白 云 来人了,你赶紧上屋里猫着去,我不喊你,你千万别出来,听话啊。

  (黑土进屋)

  白 云 哎--,来了,(打开门)你是---

  白岩松 我是中央电视台的,特地来采访您的。

  白 云 知道了,看你非常面熟,你叫—

  白岩松 我叫白岩松。

  白 云 我叫白云,咱们俩五百年前是一家。水均益咋没来呀?

  白岩松 找他有事?

  白 云 我就盼他来,人家不是高端访问嘛,不过,你来也算凑合,也是大腕儿级的。

  白岩松 大妈,黑土大爷上哪去了?

  白 云 这不,刚搬进城里,他瞅哪儿都新鲜,上外边溜达去了。

  白岩松 麻烦你老人家把他找回来,我要采访你们二老。

  白云 不用找他了,我一个人就够了,把他找来,也不会说啥。你想问啥,你就问吧,我答记者问是轻车熟路。

  白岩松 不行。这次采访,必须有我大爷参加,节目就是这样安排的。

  (黑土出来)

  黑 土 不用找了,我在这儿呢。

  白 云 你咋出来了呢?不是讲好了吗,我给你二百块钱,让你别出来嘛。

  黑 土 这钱还给你,古人云:不为五斗米折腰,这俩钱还买通不了我,我还非要掺和不可。

  白岩松 谢谢大爷出场,那么,我就开始采访。大妈,我先提第一个问题,你们是什么时候搬到城里的?

  白 云 大概有半年了吧?我儿子、孙子都在城里上班,孩子们看我们年岁大了,为了照顾我们方便,就让我们在城里买了这处房子,100多平方米,比原来农村的房子大多了。

  白岩松 孩子们花了多少钱买的?

  白 云 没用他们花钱,我用自己的稿费就搞定了。

  黑 土 诶呀?

  白 云 怎么的?你又胃疼了?赶紧吃点药,完事上屋里躺着去。(对白岩松)他是老胃病了,别介意。你继续问。

  白岩松 房子装修不错啊?

  白 云 是孩子们孝敬我们的,他们不让我们花钱,(掏出手机)这手机也是儿子给我买的,2000多呢,我现在都会发短信了。

  黑 土 手机刚买回来两天,就打出一千多块钱去,她自己没事瞎鼓捣,一下子拨国外去了。

  白 云 你呢,冷不丁到这儿,瞅啥都新鲜,人家买轮滑,他也要买,人家小孩玩滑板,他也觉得好玩,那一天,他把小孩的滑板抢过来就滑,结果噗嗤一下,摔了个嘴啃泥,门牙掉了三颗,还住了半个月院,这牙是后镶上去的。

  白岩松 大爷,冷不丁到城里习惯吗?

  黑 土 习惯啥?这城里吃水、烧气、吃菜都得花钱,没有我们农村好,过去,我在农村吃水、吃菜、烧柴都不用花钱。农村空气还好。

  白 云 刚来那阵子,他非要在楼里搭炕不可,说睡板床睡不着,最可气的是还要把坐便器拆了,说上厕所不习惯,直到现在,他还是天天上公共厕所。

  白岩松 这得有个过程。

  白 云 刚来时,他把我们院里的草坪给铲了,种上了辣椒、大葱,后来,物业公司知道了,勒令他把草坪还原,还罚了款。

  白岩松 现在,城里的生活习惯了吧?

  黑 土 习惯啥呀,这随礼都受不了。搬到城里,见过两次面,孩子结婚就给你发帖子,我也不知道啥行情,带100块钱就去了,写帐时我一看,帐上最少随200,我吓得写完帐就走了,连饭都没敢吃。

  白 云 这里随礼的名目太多,七十三宴、八十四宴、结婚死人不算,还有升学宴、乔迁宴、升迁宴,我们对面楼有一家,猫下崽子还请了两桌。

  白岩松 这风气真得煞一煞了。大爷、大妈现在身体不错吧?

  白 云 我耳不聋、眼不花、牙口也不错。

  黑 土 那是真的,你大妈吃榛子不用锤子砸,牙咔咔的,蚊子

  悄悄话她都听见了。有一天,我花镜上的一个螺丝钉掉地上了,我拿放大镜找半天没找着,你大妈过来,一眼就看见了,她捡起来,三下五除二就给我安上了。我找人算过命,说你大妈能活120,我能活130。

  白 云 那是算命的遭践人呢,120加上130正好说我们俩是250。

  白岩松 大爷、大妈每天做些什么?

  白 云 刚来的时候,你大爷白天上公园打打扑克,有时在马路上义务指挥交通。后来,买了电脑,我们两口子就天天上网。

  黑 土 你大妈还整了个博客,自报年龄18,把她当姑娘时的照片还搁上了,楞装纯情少女。

  白 云 你好,你QQ上年龄还写30,婚姻状况还写保密,还给人家留言:人,互相依靠才脚踏实地;爱,互相滋润才沁人心扉;事,共同努力才简单容易;路,共同行走才风景美丽;朋友,互相惦记才分外亲切。也不知道说给谁的,酸不酸。

  白岩松 大爷、大妈每天挺忙吧?

  白 云 搬到这个楼,居民就选我当楼长。我一天日理万机,什么下水道堵了、停水停电了、暖气不热了、邻里纠纷了,我都得出面,大伙都给我面子,在铁岭一带,有啥事,你提我好使。

  黑 土 这话是真的。我们六楼有两口子天天吵架,她主动去劝了,连劝了两天,到第三天,人家离了。

  白 云 你呢,自从我当上楼长以后,后院就起火了,说是配不上我了,这不是天方夜谭吗?我做人历来低调,我清正廉洁,金钱美色都打动不了我。国庆节那阵子,楼上张大婶给我送礼,我是坚决不收。

  黑 土 是这么回事。张大婶家孩子多,送来的月饼吃不了,非要给我老伴送一盒,被她婉言谢绝了。

  白 云 我觉得做一个女强人,太不容易了。还是那句话,做人难,做女人难,做一个成功的女人,如果背后没有一个好男人,更难。

  白岩松 大爷、大妈每天日程安排的满满的吧?

  白 云 现在每天都有来采访的,有来索要签名的,还有来照相的,都是慕名而来。有时候,一些单位还请我去做报告。

  黑 土 那天,她去一个单位做报告,才讲二十多分钟,大伙就都睡着了,后来,大伙给她送了个外号,叫摇篮曲。

  白 云 你好,刚搬来时,晚饭后,他就好唱歌。有一天晚上9点多钟就唱起歌来了。3人搞笑小品剧本《进城之后》 小品剧本网 提供校园各类小品剧本,元旦春晚小品剧本,年会小品剧本。邻居张老太太就过来说,别让大哥唱了,这里是郊区,看把狼招来。楼上的王老太太也过来说,大哥,别唱了,我的外孙女都吓哭了。对面的刘大哥还不错,见面就伸出大拇指说,大哥,你的歌唱的太好了,自从你一唱歌,这院里的耗子全没了。

  白岩松 大妈,你现在还写书吗?

  白 云 没工夫写了,你大爷开始写书了。

  白岩松 大爷写的是什么书?

  白 云 这不,头几个月我们俩到东部地区旅游了一圈,回来后,他手就痒痒了,非要写书不可,书的名字已经起好了,叫东游记。

  白岩松 发表了吗?

  黑 土 在我的博客上发表了。

  白岩松 在读者中反映非常强烈吧?

  白 云 他自己反映倒是挺强烈,整天坐立不安,每天打开电脑就看看有没有来访的,两个月过去了,就来两个人,一个留言:路过。一个留言说是打酱油的。

  白岩松 大爷、大妈,我的采访就要结束了。采访这么半天,你们二老一直别劲,最后,能不能来个不别劲的。

  白 云 没关系,我们俩共同盼望你们中央电视台经常来采访我们,我们盼望你们年年来、月月来、天天来。

  黑 土 我们的目标是冲出铁岭,走向世界!

  白岩松 祝愿你们的目标能够早日实现,祝愿你们二老身体健康,万事如意。今天的采访就到这里,谢谢二老,谢谢大家!

  三人小品剧本 篇10

  地点:四年级一班教室

  人物:学生三人 (观众学生)

  徐光凯:生活就是舞台,舞台会有精彩。我们四年级一班天天比舞台还要精彩!(侯新蕊和姬浩克气冲冲上来)这不,精彩又来了。

  侯新蕊 :我的答案对!哼!

  姬浩克 :我的答案对!哼!

  观众学生起哄:小侯加油!小侯加油!

  姬浩克 (虎目圆瞪,两手叉腰,一个箭步冲到观众面前,疯了的狮子般)吼道:我的答案对!

  (愤怒的眼神死死盯着侯,嘴角不停嗫嚅着,发出不服气的蛮横声。)

  侯新蕊:( 昂首挺胸,得意洋洋的眼神围着姬浩克上下翻飞,似乎炫耀着什么,小嘴一开,哈哈笑着):我的答案是我爸爸帮我确准的!

  姬浩克(哈哈哈大笑起来):巧合!纯属巧合!我的答案也是我爸爸帮我确准的!

  侯新蕊(一愣)吼道:你笑什么?认输吧!你爸爸是中学的,不了解小学的内容,肯定你爸爸说错了!

  姬浩克(得意地大笑):古人云“隔行如隔山啊”,你爸爸可是教数学的啊,肯定错了!

  观众学生一阵哗然,激烈的掌声响起。

  侯新蕊(顿时火冒三丈,双手掐腰,脚丫使劲跺着地面,大脑袋不断点着,两片薄嘴唇翕张的频率急速提升),“我爸爸是咱小学的四年级老师,你爸爸是初中的,肯定你爸爸错了!

  姬浩克(不紧不慢地)说:我爸爸是初中的语文老师,比你的数学爸爸高一级!

  观众学生热烈鼓掌。

  姬浩克(笑脸绽放,飞扬着浓浓的眉毛,斜眼看着侯新蕊)

  侯新蕊(略微一愣,两手随着扭动的身子来回摇晃,提高八度的音量显示着不甘拜下风的个性):反正都是我的对!

  姬浩克:我的对!

  (两个人的鼻子尖几乎对到一起了,可脖子还在向上伸,你一言我一语。)

  徐光凯:哎,2013年四大名爹,得变成六大明爹了。

  侯、姬浩克(一起怒视徐光凯)吼道:你说什么?

  徐光凯(装傻,赔笑):啊,那个,我是说啊,你们两个的爸爸无论有多厉害,都代表不了你们自己,为什么不拿出自己的本事来呢?

  侯新蕊(大头一甩,自信地):老虎不发威,你拿我当病猫啊。准备好你们的耳朵,心脏病的闪!音乐,起!

  ( 音乐起咖啡吧剧本网)

  侯新蕊诵读《长恨歌》

  (姬浩克、徐光凯,观众学生慢慢被惊呆)

  (侯新蕊快结束时,姬浩克做逃跑状,被徐光凯抓住)

  徐光凯(严肃认真):四年级一班所有男同学的命运都在你身上了,你跑了,我们以后咋办啊?

  观众学生张兴贵(一本正经):此言差矣,姬浩克是礼让,显示我们班男同学的绅士风度!

  姬浩克:对对!难怪语文老师赐你封号:快嘴公主!我心服口服了。

  侯新蕊(得意地笑):你想打酱油啊!可以!那咱班男同学以后见了我,都得大声说:侯姐好!

  姬浩克:尺有所短,寸有所长!我的语速虽然不能与你相提并论,但是我这朗诵王子也不是浪得虚名!音乐,起!

  (音乐起,姬浩克朗诵)

  (最后一段,大家一起朗诵。完毕,打少先队礼,结束。)

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