关于父爱经典散文欣赏（通用10篇）

　　无论在学习、工作或是生活中，大家都经常看到散文的身影吧？散文不讲究音韵，不讲究排比，没有任何的束缚及限制。想要学习写散文吗？以下是小编为大家整理的关于父爱经典散文欣赏，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

　　父爱经典散文欣赏 篇1

　　装空调的工人终于等来了，老张虽然满腹怨气，也还是强颜欢笑的招呼着。

　　老张抬眼仔细看了看这两个工人，不用问也能看出是两个乳臭未干的毛头小伙子，稍大一点的还自称师傅，指手画脚的让小徒弟干这干那，一个没长大，一个没正行，干出的活可想而知，生生把个空调架子给装歪歪了，本来就生着气的老张一看就火冒三丈了，刚想冲着工人发火，但一看到满脸大汗的小徒弟从外面爬上来，老张的心陡然的颤了一下，他突然想到了儿子，儿子也是这个年龄，儿子远远的在外面，他已经好久没看到儿子了，老张突然没了脾气，说了一句：“咋整歪了呢，再好好整整！”就转头出去了。

　　老张来到小卖店，特意买了两瓶脉动，这是儿子最爱喝的，每次打完球老张都给儿子买，老张拿着饮料走回家，一人一瓶分给了两个小工人，虽然心里五味杂陈，嘴上还是硬硬的说：“看你们干的这是啥活，离了歪斜的，不认真！”

　　装完空调老张又开着车出去办事，回来的时候一个路边停着的车突然开门，把老张的倒车镜给刮了，还没等老张开口，从车里钻出两个小青年没大没小，没老没少的冲着老张喊了老张一顿，楞说老张车速太快才导致碰撞的！

　　开了十几年车的老张可是长了见识，开了还不到三十迈的车怎么就快了，路边停车不看好了就开车门，这么明显的过失不但不认错，还强词夺理气焰嚣张，老张实在是忍无可忍了。

　　“放屁，你们懂不懂交规，你们路边停车不看好了再开门还怨我，给交警打电话，如果是我的错，让我交多少钱我都给！”

　　小青年也不示弱，掏出电话就伶牙俐齿的跟警察生动的描述起来，老张站在一边一声未吱，可小青年说着说着就没了怒气，一会儿就像瘪了的茄子一样蔫了，放下电话就来了个一百八十度大转弯：“对不起叔叔，是我们的错！”

　　老张余怒未消，看着新买的车被刮出的划痕甚是心疼，生气的说：“啥也别说了，给我修车！”

　　小青年颤颤悠悠的说：“叔叔，要不给你赔点钱吧，我们也是刚上班，能不能少赔点呀？”

　　看着两个刚才还盛气凌人的孩子，一下变得可怜巴巴，老张一下又想起了远方的儿子，儿子就这样，上来倔劲，就和他犟个没完，一点也不让着他这个老子，哪回都是不撞南墙不回头，哪次都把他气个倒仰，可是一天不到黑，父子俩又有说有笑谁也不记得了！

　　老张收回盛怒的心思，没好气的说：“行了，赔啥钱，给我道个歉！”

　　两个小青年一听如释重负，正正经经的、恭恭敬敬的给老张鞠了个躬：“叔叔，对不起，都是我们的错！”

　　老张挥挥手懊恼的走了，心里不停的磨叨着：“小兔崽子，明明是你们的错还跟我耍横，赔钱，你们趁几个钱！”说着说着老张又想起了远方的儿子…

　　父爱经典散文欣赏 篇2

　　“爹还是穿着那件褪了色的灰色秋衣，蓝裤子，坐在地头的锄头把上。左手夹着燃烧了半截的烟，右手在田梗上磕着解放鞋里的泥巴。夕阳的余辉洒在爹的身上，洒在爹面前红彤彤的番茄上，绿油油的黄瓜上，金灿灿的一片光芒……"这个场景总是会出现在我的梦中，昨天晚上又出现了，我知道，我想爹了。

　　——题记

　　小时候，我象男生一样调皮捣蛋，整天逃课撒野，和一群男孩子捉鸟，逮鱼，打架。成绩就不用提了。老师批评我很多次，却屡教不改。爹去学校找了班主任。那一年的期中评选，成绩倒数第一名的我，却被评上了“三好学生”。站在领奖台上，我羞愧难当，从那一时起，我发誓一定要好好学习。期末考试，我由原来的倒数第一名，跃到全班正数第一名，老师同学们都夸我。后来，我才知道，当年那是父亲去学校找老师给我要的奖状。

　　爹只读到高小毕业，当兵在部队吃了很多没文化的苦，所以爹一心希望我好好读书。当同齡人挥汗如雨在地里干活，打工赚钱的时候，我还坐教室里念书。七十年代的农村，还很穷，为了我的学费，爹没黑没明的干活，种庄稼，又种菜。俗话说，一亩园十亩田，爹每天天不亮就起床，去菜地里侍候那些瓜瓜菜菜。爹把新鲜的蔬菜摘下来，一把一把捆好。推着三轮车，走街串巷的去卖，日复一日，炎寒酷暑，那辆三轮车的扶手，被父亲磨的油光发亮。吱吱呀呀的 车轮声啊，辗弯了父亲挺直的腰杆，催白了父亲的黑发！村里人说爹，"看你累死累活的，也不让你家闺女帮忙干点活，女娃子读那么多书干嘛"爹听了便嘿嘿的笑笑，什么也不说。 爹说，不指望我有多大出息，只希望我多识几个字罢了，只要我好好学习，爹再苦再累也愿意。

　　面朝黄土，背朝天，爹一滴滴汗水串联着对女儿最简单的希望：好好学习。可是我却辜负了父亲的希望。那年，十七岁的我为了所谓的，学业诚可贵，爱情价更高，瞒着爹放弃了高考，去找辍学打工的男友。我想象不出，当年爹知道这个消息的时候，是怎样一种心情！两天后，爹找到了我，什么没说，带我回了家。记得那天下着很大的雨，爹哐当一声关了堂屋的门，让我跪在地上，我不跪，爹一脚把我踹跪在地上。我昂着头，愤怒的眼神瞪着爹。爹脖子上的青筋暴出，抽掉裤腰的皮带，对着我抽了过来。我迎着爹的皮带没有掉一滴泪，倔强的说，"你打吧，打死我算了"。父亲的皮带披头盖脸的抽在我的身上，一下，两下……突然，爹扔掉皮带，扑通跪在我面前，抚摸着我打伤的胳博，泪，顺着爹满脸皱纹的脸上缓缓流淌， "闺女，爹不能打你，爹不该打你呀。"爹捶着胸口，嚎淘大哭，这是我从记事起，第一次看到爹流泪！爹的心疼，伤心，委屈，让我痛彻心扉的内疚着，我扑通跪倒扑进爹的怀里哽咽着，“爹，我错了，女儿知错了……”

　　时间一天天过去，我慢慢的长大，工作，结婚，生子。后来，我出门打工。有一天，天气预报有台风，我很早就休息了。一大早，醒来开机，爹的电话就打了进来："闺女，你那有台风，你没事吧，手机怎么关机 ！" "爹，没事的，看你操心的"，"你要小心点，别出门"，爹千叮咛万嘱咐我。后来听妈说，自从我出门打工，爹就很关心我在这个城市的动向。新闻，天气，有关这个城市的东西，爹都会很关注。那天，爹看天气预报说，有台风，赶忙给我打电话，结果我的手机关机，爹心急如火，硬是每隔半个小时给我打一次，一直到天亮。

　　也许是，人在江湖，身不由已吧，我天天有忙不完的工作，忙不完的应酬；也许是，只有瓜恋子，没有子恋瓜吧，我偶然想起给爹打个电话，也是三言两语，更不说回家了。2011年六月，母亲打电话说父亲病了。爹从地里回来，突然头晕呕吐，以为是胃下垂的老毛病又犯了，结果越来越严重，呕吐不止，天眩地转。医生检查说是脑梗塞。 7月我出差合肥，顺路回家看看。那天爹还在镇上卖菜，看到我，高兴的给旁边的大爷说，"俺要回家了，闺女回来了"。爹买了鸡、鱼，中午亲自下厨给我做了一桌子的饭菜 。我给爹说，带爹去医院好好检查一下，爹执意不肯去，说，他刚从医院检查过，拿的药还没有吃完。 在家里呆了两天，我便赶回去上班。临行的时候，爹提着行李，一直送我到车上。车开出好远，我看到爹还在站马路边。

　　没有想到，我这一走，竟然与爹是永别！

　　爹的病越来越严重，嘴角麻木，腿硬，慢慢的，爹连走路都吃力了。可是爹从来没有告诉过我，每次打电话，爹都说身体好多了，不用操心家里。母亲给我打电话，在电话里泣不成声："你爹他听说西村的老刚头喝了一瓶白酒喝死了，昨天晚上他也喝一瓶，喝的不停的吐血，你爹说他的病好不了，干不成活，没用了，对不起一碗饭，对不起孩子们，早死早安生…"我泪流满面，马上给父亲打电话，"爹，你的病不严重，你别乱想，过几天，我和弟都回去了，带你好好去看看，快过年了，今年我们都呆在家里，一起陪你过年"父亲说，“别听你妈瞎说，我只是心里有点烦，喝了一点点酒解下闷，你们在外面好好工作，不用操心我，以后要对你妈好点，你妈从踏进这个家没有享过一天福”，“爹，你放心，我会好好对我妈的”我哽咽着说。

　　第二天，接到了父亲病危的电话，我和弟弟风尘仆仆赶回老家。

　　出租车载着我和弟弟沉重不堪的心情飞驰在回家的路上，一路上，我的泪不停的在眼眶里打转，我努力的控制不让眼泪流下来，因为我相信父亲他一定会没事的，可是不争气的眼泪却一个劲的往下淌。泪眼模糊中，我看到车窗外，城市的灯光如烟花般灿烂依旧，一条条公路四处延伸，蜿蜒盘旋，苍天啊，哪条路才是通到我的父亲身边？

　　凌晨五六点到了镇上，寒冬腊月的天气里，天还没有放亮，空荡荡的马路上，偶然一辆辆汽车疾驰而过，留下一阵刺耳的汽笛声，凛冽的东北风呼呼的怒吼着，路边的树光秃秃的枝丫在风中狂舞。车子在路边停下，叔伯已在路口接我们。我正准备开门下车，“哇—哇”突然，风中传来凄厉的鸟叫声，凄厉的声音在寒风中夹挟着回音，呜咽着，让人肝肠寸断，我一个踉跄，从车门口摔了下来。弟弟扶着我，一步，两步，快了，快要到家了，我的心提到了嗓子上，咚咚的跳，颤抖的双手紧紧的抓着弟弟，生平第一次知道，有一种感觉叫害怕失去。 终于看到了我家那青砖瓦房，我回来了，父亲，你的女儿回来看你了。

　　父亲却没有象往常那样迎我到家门口。 我冲到房间，爹静静的躺着。我叫爹，爹也不理我。爹紧闭着眼睛，微抿着嘴，灰色的衣领露在被子外面。我拉着爹的手，爹的手指蜷曲着，指甲里还有泥土的痕迹。 爹，你是不是太累了？从地里回来也不洗手就睡觉。我轻轻的把爹的手放到心口，爹的手好凉好凉。 风呼啸着，院里的枝丫，在寒风中"咔檫"断裂开来。"爹……"我 撕心裂肺。

　　爹，没有等到看儿女最后一眼，爹没有等到陪儿女一起过春节，2011年的腊月17，六十一岁的爹永远的离开了我们。父亲是一个普普通通的农民，却给了我世界上最温暖的爱。如今，父亲不在我身边已经一年了，每当想起他，都能感受到他眼里的爱。永远难忘父亲的眼睛——端正，不大不小，炯炯有神，像一盏明灯照耀着我前行征途。在如今每一个没有父亲的日子里，这盏灯带给了我祝福，鼓励和希望，让我学会了享受寂寞，学会珍惜，学会坚强。想想父亲，曾经坚强的身躯在奔波中消瘦，饱满红润的脸庞被无情的岁月雕刻得皱纹交错，沧桑岁月留下了我成长的足迹，我知道那是父爱的痕迹，父亲去了，而我长大了！

　　安排好父亲的后事，我整理父亲的遗物，突然看到父亲的党证上写着：“阳春三月六十一，利党利民利子孙”， 爹啊！我扑通跪在父亲的遗象前，心如刀绞。

　　父爱如灯！父爱是迷失时的一盏照明的灯，让我找到了正确的道路，父爱是努力时的精神支柱，让我勇敢的继续前行。父亲您走了，可您总是穿着灰色的秋衣蓝色的裤子缓缓的向我走来 。

　　父爱经典散文欣赏 篇3

　　从杂志上看到过这样一篇文章的题目“父爱如禅”是啊！有时候我也会这样认为，理解父爱，不便问，不便说，只有悟。

　　我也爱我的父亲，但不是从小开始。因为那时候我不懂父亲。小时候我的主观依赖是母亲，甚至到有时候，父亲和母亲吵架，我都视父亲是敌人。母亲告诉我不能这样但是固执的我心里一直都不认同父亲。上初中的时候经常因为小事我就会和父亲吵嘴，经常不认同父亲的想法，父亲也经常拿我没办法，时常被气的高血压上来，那时候的我可以说什么都不懂，只知道父亲和母亲常常讨论说这个药吃的时间长了不管用了。而那个药又太贵，呆木的我怎么就没有注意到父亲时常饭后都会吃上大把的药呢！

　　“父爱如禅”再一次勾起了我对父爱的重新审视。而此时的我已不再是那么的无知。从我刚纪事开始就目睹父亲所做的一切是为了什么！在我的记忆中父亲做的第一件事是手搓草绳，从地里拔些毛草回家没日没夜的搓，终于一捆一捆的草绳被父母亲的两双大手搓了出来，然后搭在院子里晒，一根又一根、一日又一日，草绳由绿色慢慢地变干变黄，然后50根一捆扎好。院子里满满的扎了几十捆。这实实的几十捆我都记不清是父母多少个日日夜夜不停的用手搓出来的看到那几十捆的草绳他们忘记了搓时的劳累，忘记了那满手的大茧。脸上露出了似丰收时的喜悦。父亲只是淡淡地说“这些要是全卖出去，今年冬天我们全家就过的舒服喽”其实父亲口中的舒服仅是吃饭不愁了。一捆草绳两元钱。每天父亲起早贪黑，骑着一辆破旧的飞鸽自行车到很远的集市上去卖。车子还是父母亲结婚时买的，都几十年了，蹬起来很是费劲，那自行车已经到了该响的不响不该响的乱响的程度，但只要父亲骑上它都会跑的飞快。有时要骑上上百地到市里卖。车子上带着两三捆草绳，草绳上还经常坐着哥哥。每天天还没亮父亲都已将草绳捆好绑在车子上，我们一家五口都出来把父亲送到街门口，然后哥哥爬上去紧紧的搂着父亲的腰“出发啦”哥哥高喊着,母亲叮嘱了几句父亲就上了车子车子像箭一样快，直到看不到父亲的身影还可听到车子因破旧而发出的响声。也不知那时的父亲哪来那么多的劲，直到我们听不到车子的响声母亲和姐姐还有我才很不情愿的回到家中。那毕竟是我们一家的希望，只要父亲每天卖完三捆我们家几天的吃饭就不成问题了。

　　那时候已经是秋末，每天早晨霜下的很厚就像小雪一样，父亲依旧早知起晚归，有时候收获是丰盛的三捆全卖光有时候一捆也没卖出去原捆没动的回来身上还披了一层很厚的霜冻的直打哆嗦但父亲只说“没事，明天我再去”。终于在大雪下来的时候家中只剩下了三捆，但父亲依旧骑上了自行车，母亲劝父亲不要去了父亲说；“没事的下雪了可能要的人会多，我不能错过了呀！”父亲骑车的背影再一次出现在我的视线中，车子“吱呀”的声响又一次回荡在我的耳中。但那最后一次一根也没有卖出父亲说“雪下的大买的人都没有出来”母亲安慰的说“没卖出去也好我们留着自己用”。那样每年搓草绳的生活我们过了几年，但终究满足不了我们全家的基本生活。后来父亲又做起了卖自行车的生意

　　只因最后一辆没有卖出去微薄的利润导致亏了本钱。当时的我只知道只要父亲赚了钱我们全家的生活就会好起来，冬天就不会饿肚子有厚衣服穿但我从来不了解父亲的苦、父亲的累。

　　再后来父亲做起了卖煤炭的生意，说是生意实际上只是一个为他人做事的小跑。我不知道那时候父亲是怎么赚到的钱，只知道每次父亲和哥哥都会坐在大卡车的后车箱里到很远的山西去拉煤，无遮无拦的风雨无阻，但当时父亲已经很高兴了，因为毕竟又有了事做有了钱赚，全家又不会挨饿了。只是好景不长。煤不让拉了，父亲又失业了。父亲的脸上又失去了往日的甜美笑容。

　　十几年前的农村家家户户都守着自己的一亩三分地，不肯做别的也不去做别的，那时候谁要是做些新鲜的'事村里人都会传好几遍。当时只要肯干不怕赔本一般都会做的不错小有一笔收入。父亲当时看好行情起先在村子里种起了辣椒一下种了六亩地.终于第一年小赚一笔,村里人也纷纷种起了辣椒,两年后种辣椒已赚不了多少钱。父亲立时转入了其它行业。第一次，也是方圆几十里第一家做起了出租模板〔也就是如今盖楼不可缺的铁板〕.从二百元起家买了十几块慢慢的将赚的钱再投入进去.生意做大了父亲在十几个村出了名。谁家盖房都会租我家的模板,父亲的脸上终于露出了往日的笑容,生意做大了村里也传着说父亲发了,其实当时的收入也确实不少,在村子里都可以数的上名次。慢慢的我家的生活也好了起来,家里盖起了五间大瓦房,是当时村里仅有几座中一座，家里的房子也逐渐地翻新了一遍,早早的住上了新房.别人家还是旧房时我家房子都刮上了白膏,白白的也亮亮的看起来都很舒服.

　　日子过得好了父亲也把头发染的更黑了,穿起了西服,笑容比以前更灿烂了，但好景不长听说父亲小发一笔，邻村的自己村的都干起了这一行业，短时间出租模板的家数如雨后春笋般的多了起来。就光我们村和邻村就有五六家，再远点方园几十个村就有八九家之多。出租模板也赚不了多少钱，但父亲看着自己一手干起来的一番事业，几十年的时光和心血，父亲也不肯轻易的撒手，毕竟我们家干的时间长老顾客也多生意一会半会还差不多。

　　但老天像是有意捉弄人天灾降临到了我家。父亲高血压引发了脑出血。从此，父亲一躺而下，生意无人照料，也是该撒手的时候了，父亲狠心点了头家里的模板全卖了，价值四万多，这就是父亲一生的心血啊！

　　父亲躺下了，一生没有穿过多好，没有吃过多好，但父亲付出的全被我看在眼中。如今父亲就像一个刚学走路的小孩，在家人的搀扶下一拐一拐勉强走。路神智也没有以前清晰了，腰弯了、背也佗了。父亲的身躯一下子矮了我很多，搀扶着父亲，看着父亲已近全白的头发和那呆滞的眼光，咳嗽时口水都会流出很多。我的心在发酸，背过脸去滚烫的泪水不停的流下来，努力眨下眼转过脸来用微笑的脸对着父亲鼓励父亲坚强起来。

　　现在我在百里外的天津打工挣钱，每次跟家打电话都能听到父亲的那一句“我能走了”陡然眼中的泪水模糊了我的眼睛这一句“我能走了”说的多费劲啊！

　　我知道这也是父亲唯一可以说给儿子让儿子在外安心打工的话语。我没有多大的希望，只希望每年春节回家可以看到父亲仍然有活力的劲头我就满足了

　　只希望父亲平安，把我的祝福通过我的心声传给父亲。

　　现在我坐在宿舍的床上，想着父亲的一生写着父亲的一生不知觉泪水模糊了我的双眼。从模糊的双眼中我似乎看到了父亲搓草绳时的情形、骑车时的背影和佝偻着的身躯。

　　是啊！每个人的父亲都是伟大的不管他什么身份什么地位他所做的一切都是为了自己的家人。

　　伟大的父亲，伟大的父爱“父爱如禅”让我们什么也不要问什么也不要说努力去悟吧！

　　父爱经典散文欣赏 篇4

　　打开电脑，看见上一个小女孩坐在父亲肩上的背影。突然想起，今天是父亲节。我呆呆地看了许久，想到了自己五岁时还坐在父亲肩上。可我的父亲早已远离我六年了。在这个父亲的节日里，我该对父亲说些什么呢？您能听得到吗？您还好吗？有一点是肯定的，您不会再累了，不会再痛了，您彻底地解脱了，安宁了！无数次想用我稚嫩的文字记下您，可总是不了了之，因为感觉要写的太多了，不知该怎么开始，又如何结束，不知该写哪些方面才能尽可能完整地记下自己的父亲。

　　在我的心中，父亲是一个勤劳，乐观，孝顺，多才多艺而又苦命的人。

　　我的父亲是个农民，1948年出生于家乡一个贫困家庭，五岁时，被爷爷奶奶送给了舅爷家，因为舅爷没有孩子。后来，舅爷再婚添子，父亲没了疼爱，又被打发回家。父亲十三岁时，爷爷去世了，奶奶又有些残疾，爸不得不挑起家中重担。二十岁时，爸又被过继给二爷，因为二老膝下无子。再后来，家中人口最多时是三老，七小，再加上我的父母一共十二人，我是他们的第三个女儿。如果说我父亲有一个缺点，那就是他不该生育这么多孩子，尽管父亲给了我生命，送我读了书，我也这么说了。他老人家现在如果听到这句话，肯定会板着脸，一脸不悦，因为这是父亲的痛处，作为女儿，我不该这样说的。可是，我还是想说，父亲，请原谅女儿的冒犯，如果您不生育这么多孩子，如果您不想我们成材，您就不会那么累了，您就不会没有晚年了，我们或许就不会失去您了！

　　现在还记得，小时候家里杀了鸡，爸爸大概只能得到一个鸡头，一个鸡屁股，两点鸡脖子和剩下的一口汤，其余的，除夹几点给老人外，被饥饿的孩子们抢光了。暑假农忙时，有时父亲买两斤肉回家，一锅全煮了，孩子们吃得津津有味，父亲看到孩子们吃得美美的样子，总是微笑着，用怜爱而欣赏的目光看看这个又看看那个。他从不偏爱任何一个，在他眼里每个孩子都很优秀，他也从不吝啬夸奖我们，在父亲面前，没有自卑的孩子。父亲从不骂我们，也不打我们，但只要他一板着脸，我们就吓得不敢出声。与之相反，妈妈老是乱骂我们。脏话不堪入耳，日子久了，我们不听她的，有时还与她对着干。我们有时还想，妈妈配不上爸爸，要是我们有位通情达理，温柔体贴的妈妈，那该多好啊！不过，那些都是孩子时的愚蠢的想法，母亲就是母亲，是生育我们，抚养我们长大的人。没有妈妈的付出，爸爸就是再神通广大，恐怕也养不大这么多孩子，超持好家，更别说送我们读书了！

　　爸爸生养了我们这么多孩子，可如果只是养活我们，然后就让我们去打工，凭他的本领也不难。可父亲要他的七个孩子个个有出息，那要付出太多了。从初中开始，他就将我们送到县城读书。想想，如果我们只是在当地的乡村中学读书，至少我们周末在家，可帮他们做很多家务，减轻一些负担。可到街上了，只有寒暑假才能回去，许多家务事父亲也不得不帮着做。以前，父亲只管田间劳作，因为管好十多亩田已够他整日忙的了，将家里的小鸡挑到山里去，喂猪或者生火煮饭是我们孩子们的事情。有次我回家看到爸爸正在赶小鸡回笼子，我才更加感到父亲为了让我们有好的前程而付出的艰辛。父亲有一个黄色的军用袋，是舅舅送给他的，这个袋子孩子们都不会忘。每逢开学的时候，父亲就背上这个黄袋子，送我们去上学。父亲的脸黑黑的，瘦瘦的但泛着红光且总带着微笑。因为这些孩子个个学习都不错，很给他长脸，是他的骄傲，他再苦再累也值得。我们这些孩子，除了大姐只小学毕业，其余的都上了中专或大学。现在，碰到开学的时候，看到晒得黝黑的村民们，挑着被子，拿着行李满怀期待地送孩子去读书，我便会想到我的父亲。黝黑的面容已定格于心中，也成为我心中熟悉的农民的肤色，我对他们也永远怀着特殊的感情，因为我就是农民的女儿。

　　父亲送我们这么多孩子读书，全凭他勤劳的双手和聪明的大脑。家里那时要种十多亩田，他种的禾苗总是院子里最好的。而且父亲很早就会自己制种谷，卖往全乡的各个地方，是乡里有名的“田状元”。只要提到他的人，没人不夸他。大家买我家的种谷，就是因为他人品好，大家买得放心，用得放心。暑假回家，我们这些没怎么干农活的孩子也必须要帮忙。挑谷子时，父亲会少装一点，太阳大了，叫我们早回家一点。有一年大旱，水库都裂开了缝，可家里的制种正是花期，等着喝水。不救它们，我们上学的钱就没着落了,父亲只得打井救禾苗。父亲很幸运，井水源源而来。可水源在低处，且太远，父亲只好用柴油机抽到一处存起来，再从那里抽到田里去。我至今还记得晚上替父亲回去吃饭，我一个人在干涸的田野里守柴油机时的害怕。爸爸吃完饭回来时老远唱着歌，听到父亲的歌我便不再害怕。我回家后，父亲要整夜守着抽水，在野外一睡就是半个月。父亲这一辈子吃的苦讲也讲不完，数也数不清。

　　父亲很喜欢吸烟和喝酒，这些习惯可能也是导致他后来得食道癌的直接原因。一顿饭下来，桌子下烟头到处都是，他常说，他是在一边抽烟，一边想事，他不仅要想今天的，还要想明天、后天的。父亲为了这个家，为了我们的前程，真是殚精竭虑啊！父亲很热情好客，说话总是高声大气，家里来了客人，最后高兴时，会猜拳，整个院子都听得到他的喊拳声。有时，喝醉了，就唱起歌来，他最喜欢唱"五星红旗,迎风飘扬....."，有时记不得歌词了就让我唱给他听。你别说，他唱歌从不走调，嗓子也好，很好听的。院子里的人，看着他大声唱歌都在那笑。我也很喜欢唱歌，可能是遗传了父亲的音乐细胞。父亲就是这样一个开郎乐观的人，我们从未看见过他的愁容，听到过他的叹息。

　　父亲也是一个优秀的小组长。他带领村民种橘子。邻组的橘子园最后变成了荒草地，我们组的橘子园每年硕果累累，现在还在为村民创收。父亲还组织村民修水库，修公路，架电线和搞电力排灌。只要是他做的事，别人都没闲话说。父亲还带领我们这些孩子，将一片山变成了果园。那片山本来是树木成林，父亲硬带着我们这些孩子，蚂蚁搬家，将树一颗颗砍了扛回家，再将树根挖出，挖好树眼，将果树一棵棵种下去。父亲说等他老了，他就守着这果园。如今花果飘香，父亲却看不见，闻不着，尝不到了。他就是这样一个，不畏惧任何困难的愚公，好像在他眼中没什么办不到的事。父亲的优秀，也惹得有些人的嫉妒，有个别人骂他“绝代公”，父亲是个要强的人，这种挖苦对他打击有多大，他也是不信命，才要想生一个儿子的。一个强者有时可能很脆弱，可命中注定他只能拥有女儿，父亲一定曾为此无数次失眠。

　　父亲的才艺不仅体现在他会制种，精打细算，以及领导才能方面，还体现在文艺上。他不仅歌唱得好，还写得一手好字。不论钢笔字还是毛笔字，他都写得大气磅礴，轮廓分明，刚劲有力。他又没怎么练，我们这些孩子书读得比他多，恐怕字都比不上他。院子里有人家里有红白喜事都叫他帮忙写对联，管账等，甚至有时打官司也叫他写状子。我永远会记得读高中时我们合写的一副春联，上联是“三老已古稀疾病难诊医治反复茶饭少进我见他忧愁苦闷怎能忍心”，下联是“几小未成人康乐易兴训教再三糖果多馋吾见尔愉快欢欣岂不高兴”，横批为“家和万事兴”这副对联在我心中是最有文采的，不可磨灭的，也是我的荣耀，因为七个孩子中，只有我会记得它，我是唯一与他合写这副对联的孩子。父亲还是个孝子。家中三位老人身体不太好，父亲总是为他们请医生看病，从不会对老人说一句重话。后来我奶奶摔倒卧床，身体有点腐烂，爸爸亲自为她洗身子。在我的心中，父亲真的很完美，很有男子气概，很能担当，可父亲真的很苦命！

　　就在父亲苦尽甘来之时，二零零五年夏天，父亲被诊断得了食道癌，我们掏空家底送父亲去长沙治疗。回来后父亲便张罗着起房子，房基是父亲得病前就搞好了的。因为他怕自己死后我们这些女儿没人牵头起房子。房子很大，上下两层共十个房间，两个大客厅，当年冬天就起好了，全家搬进新家过了年。从正月里起，父亲就水米未进，只能靠输液维持生命了。暑假时，大姐请假回家看他时，父亲停止了输液，二零零六年农历七月十五下午三时，父亲永远地离开了我们。他得病时，我正有孕在身，我想我一定会生一个儿子的，因为这是上天送给父亲的最后礼物。他这一辈子，没有男孩，临终前见到自己的女儿生一男孩，至少遗憾会少些。真的，我生下了一个男孩，父亲去世时，他仅十个月大。父亲在房前栽的枇杷树一直未结果，父亲去世那年却硕果累累，耀于枝头，可父亲已吞咽不下，无法亲自品尝自己的劳动果实，真不能不说是遗憾啊！

　　亲爱的父亲，您安息吧，您永远活在女儿们的心底，永远，永远！

　　父爱经典散文欣赏 篇5

　　父亲三十六岁那年才生了我。他没有很高的学历，但也算那个年代的“文青”，这从我们家的藏书可以看得出来。

　　所以，我三岁那年听到的故事，不是“白雪公主”、“美人鱼”、“灰姑娘”，而是“高老头”、“欧也妮·葛朗台”、“草船借箭”、“空城计”，尽管他把欧也妮说得比老葛郎台还吝啬、把司马懿说成了曹操，这给我在向其他小朋友转述的时候造成了不小的困扰，但我生平第一次尝到了被人佩服的滋味。

　　他说话算数，答应的事情一定做到。比如，我生病住院，我提出打针不哭的条件是送我一个有我半人高的、能脱卸衣服的娃娃，那是我在上海看到的，当时惊鸿一瞥，从此记忆生根，没想到出院的时候，他真的抱来了我的“惊鸿一瞥”，从此，我分外信任他。

　　小学一年级，那次，我和外婆吵架，她叫我倒垃圾，我飞也似的逃，她端着装满垃圾的簸箕在我身后死追，大有“舍得一身剐，敢把皇帝拉下马”的势头，我吓得跑得更欢，还扭头骂她“老太婆”，老太太伤心了，下午就到我班主任那里告了我一状。那学期，我看得比命还重的“品学兼优”的奖状没了，当然，那是后话。晚上，他回来了解了事情的原委，黑着脸，要我立马道歉，并要大声地说“我错了”，直到每个人都能听见。我死倔着不动，只听桌子被拍得“砰砰”响，惊天动地的气势持续了牛鼻子老长的时间，最后，我大哭着妥协。但，我至今奇怪，那热辣辣的巴掌为何始终没有落到我的身上。

　　那时，我最不喜欢去的地方就是菜场，但每个星期天，他都要带我上街买菜，让我挑我喜欢吃的。我敷衍着胡乱点，他每次都很认真地和菜贩子讨价还价，为几分钱而斤斤计较，让我难为情地想找个地洞钻下去。但是，他给我买我喜欢的书，从不吝啬。

　　记忆中，他从来没睡过懒觉，天还没亮就出门买菜，然后回家准备早点和午饭。但是从我三年级开始，他每天一早叫我起床，要我上街买一家人早饭吃的油条，寒来暑往，我买了三年，以至于卖油条的大叔虽然没记住我的人，却记住了那个每天装油条的红色塑料篓子。随着我小学的毕业，我结束了这个苦差事，但令我百思不得其解甚至恼火的是，他明明每天和我同时出门，买菜的同时就不能顺带买个油条？

　　小学四年级，父母要提前赶到上海为爷爷过六十大寿，临走的时候，留给我一张车票，说，上完课自己赶火车。外婆急得要死，他说：“鼻子下面长着嘴，只要愿意开口，就丢不了。”我惴惴地拽着那张车票，等在人来车往的站台上，有人走过来跟我搭讪，我绷着小脸不理，心里紧张地要命。好不容易上了车，也不知道坐了多久，终于听到报上海站到了，我忙不迭的下车，可一出站，傻了，眼前是一片农田，看不见几个人影。我回头看清站名：上海西站。但是我没有不知所措，因为我想起了他说的话：鼻子下面长着嘴。我开始四处找人、问路，终于坐上了一辆区间公交车，最终如愿地从西站坐到了新客站，再按指定路线回到爷爷家。此时，天色已经很晚了，但没有人在站台上接我。我笑着敲开家门的时候，母亲正在埋怨他，而我分明看见他如释重负的神情一掠而过，可是还强调着，“看，丢不了吧”，一副自信满满的样子。

　　至今，我还记得那路公交是六路，还有，就是他的那句话：鼻子下面长着嘴，只要愿意开口，就丢不了。

　　小学六年级的暑假，我毕业了。我记得那个假期很漫长，因为他扔给我两本古诗词，规定我一天背一首，并要抄录下来作详解。可怜上面很多字我不认识，而家里只有一本用拼音和四角号码检索的《新华字典》，我开始四处请教，实在不行，就字读半边；我先挑短的背，而最终不得不背老长的，就这样磕磕绊绊，我读懂了《伐檀》、《蒹葭》，了解了屈原，还有他的《国殇》，知道了古诗里有比“鹅、鹅、鹅”更高的境界。六十二天，六十二首诗，厚厚一本笔记，我至今收藏。

　　那一年，取消报考重点中学，一律就地分配。我成绩优异，却要被分配在地段上一个很乱的中学。他说：只要自己努力，在哪读书都一样。事实证明他是对的，每次考试，我署下大名的时候，就坚信名字旁边一定会是个高分；我的文学功底崭露头角，写的作文永远都作为范文广为传诵；我身兼数职，主持班级的每一场活动……自信，像发泡的面粉，在我的每个细胞里膨胀。

　　那时的我，还是个疯狂的歌迷，期末的时候，他说评到三好生及每考一门成绩达到九十五分就可以到他那里换一盒磁带，我说：不想给就不要用这种方法拒绝，他问：有这么难吗？我想想，是啊，有这么难吗？三好生加六门功课，我共有七次机会。结果，我赢回了五次。

　　毕业前夕，要填志愿表了，那时中专吃香，很多成绩不错的同学和父母商量来商量去，无法在中专和高中之间定夺。我拿到表，径直填上四所高中，交了上去。后来，他知道了，什么也没说。

　　高中，我恋爱了。男孩死缠烂打，每天一早骑七八公里路只为送封信到我家信箱，再偷偷地骑回去。那时我还没起床，但他一定读到了那些信，因为他的批评很委婉、很含蓄，好像话到嘴边难为情地吐不出口；开家长会，男孩的母亲攀亲家似的跟他谈他们的家庭情况，情到至处，潸然泪下，很有认可我这媳妇的意思，这是后来男孩告诉我的。他回来也什么都没对我说，依旧每天一早帮我淘好米，让我到学校放点水就能直接搁进蒸笼；依旧给我准备很丰盛的晚餐；依旧每晚十点给我热一杯牛奶，尽管臭美的我怕发胖，总是偷偷地倒进花坛。

　　临近毕业，我和男孩分了手。我放弃了高考，提前被一所不知名的高校录取，理由有二：高中的我学习已不再出众，他再三强调不会用钱为我买考分，既然我选择如是度过三年高中，就要学会为自己的行为负责；而我意识到的确要为自己的未来负责了，因为提前录取我的，是我酷爱的汉语言文学专业。这时离高考仅两个月。我是在面试通过之后，才告诉他我的决定，或者说，这个既定的事实。他依然什么也没说。

　　那年暑假，为庆祝我考上大学，他陪我去上海挑礼物。我们从南京路逛到淮海路，最终发现我要的东西还是在南京路，而且在路的最东头，他说没关系，买东西是要挑挑，只要自己喜欢就好。于是再陪我走了两个多小时。那年，他五十六岁。

　　大学那几年，只觉得云淡风轻，阳光总是很灿烂，我如脱了缰的野马，在自己的广阔天地里自由驰骋，不到弹尽粮绝，我很少回家，回家也总是带回一帮狐友，吃着他给我们做的丰盛大餐，谈笑风生、大快朵颐，然后，取钱、走人。每次，他总是给我刚够维持一个月生计的的钱，还很好听地说买书另行报销，我暗骂他的抠门，但从不找他报销书钱，而是努力地挣我的奖学金。

　　有一次，他来我在的那座城市开会，顺便给我带来三大本厚厚的《辞海》，说读中文的，用得着。我“怨声载道”地把那像三块大砖头一样的《辞海》从传达室搬回宿舍，搁在我床头的书架上装点门面，直到毕业也没翻过，然后又费了九牛二虎之力搬回家，心里忿忿地怪他的多事。可是，今天，这三块大砖头，却成了我的良师益友。

　　大学的最后一年，我以优异的成绩结束了我的毕业实习，我以为一切事情就此搞定，接下来会有一段愉快的闲暇时光，于是，我偷偷地从学校里失踪，南下深圳、广州周游了一个多星期，回来后，自作聪明地拿出医院开的病假条……没想到，后果很严重，我要被处以“勒令退学”的惩罚。他拿着我位列前三名的成绩单四处奔走、找关系求人。他是要面子的人，我可以想像他每每求人复述我的不良行为时的表情和心情。但他一句也没责备我，只要求我向老师、领导一一致歉，且认真写份检讨。我乖乖去做了，检讨写得文采飞扬，学生处处长看了感慨不已，说：“给你句忠告，像你这样的学生，路走对了，前途无量；但一旦走错，就是万丈深渊。自己去找校党委书记谈谈吧。”我不认识什么党委书记，但我去了，结果，力挽狂澜。

　　终于工作了，我被分在一所知名的学校，他高兴地送了我辆捷安特，但两个月后就被偷了。然后，他帮我买了辆红色的助动车，我欢呼雀跃，可是他却申明，其中三千大洋是我向他的贷款，每月还五百，半年内还请。兜头一瓢凉水，但我很牛气的答应了，尽管那时我每个月的工资只有七百。

　　要结婚了，我要上班，又要装修新房（因为不能忍受那位缺乏想像力的男士把我未来的家装修成办公室，所以，一切亲力亲为）。于是，我与各种素养的工匠、商贩打交道，我见识了各种偷工减料、短斤缺两的伎俩，忍受着被骗与耍滑……那段时间，我真正意识到了自己智力与精力的有限，我早出晚归，忙得昏天黑地、焦头烂额，但他始终没有插手帮忙，只是拿出四万块钱说这是给你的全部嫁妆，自己统筹安排吧。这是我能想得到的结果，所以心里波阑不惊，没有疑义。

　　直到新婚前夜，我忙到半夜两点才回家睡觉，第二天强打精神，迎接八方宾朋，包括他。那天的感受是，我不是那个美丽的新娘在享受自己的婚礼，而始终在做导演，安排每一个场景的细节，指导完成所有的规定动作……那时，我真想从头来过，让自己真正做个娇羞的新娘，有人帮我安排好一切，我只须细细地品味，静静的感受就可以。

　　但是，今天，当别人来参观我一手打造的美丽爱巢的时候，当翻看整场婚礼录象的时候，我真的——很骄傲。

　　现在，结婚几年了，一切安定了，我忙着自己的事，闲暇时和朋友吃饭聊天。我很少回他家，但每次回去，他都会说：“不做饭就过来吃吧，反正我退休了，也没事。”我惊讶于他的这种变化，在我已经非常非常独立的今天，他却希望我去依赖他。这是那个不近人情的他吗？只要我下班晚回家，我就找不到剩饭剩菜；只要我晚上超过他规定的十点钟回家，他就会在客厅等我，把我骂个狗血淋头，即使我在恋爱也不例外；数九寒冬，我已钻进温暖的被窝，却发现洗完澡卫生间的灯忘关了，他坚定地叫我起床关灯，而他就站在开关的旁边，尽管如是再三，让我学会了不再重复同样的错误。

　　退休后，他其实很寂寞，他很希望我们能开车带他出门转转，在他现在还走得动的时候，因为妈总会说起某某朋友的儿子开车带父母玩了好几个地方，言下之意很明显，但他会在一旁为我们开脱，说我们工作很忙之类的话。但，我和老公去杭州，我说：“我们是去逛街的，他们走不动的。”我们去黄山，我说：“是去爬山哎，他们多大年纪了？” ……他说今年过年要我开车一起去上海姑妈家拜年，而我忙着赴各类朋友的聚会，敷衍着他，前两天去看他，他说上星期，他自己去过了……

　　电话里，妈说今天他们去参观博物馆了，凭老年卡，免门票的。我说，好啊。她说：你爸说不好，老了老了，没几年了……我忽然鼻子阵阵发酸。他今年，七十一岁了。

　　……

　　往事悠悠。回头想想，是他启蒙了我，带我一路走进文学的殿堂，虽然，我并未成就一番伟业，但能站在三尺讲台前面，带领一群学生徜徉在青山绿水的文字之间，流连忘返；是他最早教会我要诚信，说过的话，无论多难，都要努力兑现；他教会我，一弯腰中见礼数，一深省中见襟怀，当你意识到自己错了的时候，一定要大声地说出来，因为，这不是卑怯，而是勇敢；他还教会我，自己的过失，就要懂得自己去面对、去承担，去化解，去取得谅解。

　　他让我明白，风雨骤至时，“也无风雨也无晴”；寒气砭骨时，“花寒劫外香”，人，要有颗淡定的心去解决问题，既然，不是事事都能顺遂人意，既然，尽日哀、恨愁苦于事无补，不如，在细节处体现智慧。

　　我还知道，这世上没有解决不了的难题，只要你想解决，就一定有它的方法和途径。这世上，也没有过不去的坎，没有战胜不了的磨难，没有实现不了的愿望，只要你能超越自卑、胆怯和依赖。

　　当然，我明白得最彻底的是：能拯救你的，只能是你自己。

　　那天在朋友家吃饭，席间，他接了个很长的电话，挂掉后，他说：“我爸要开刀，叫我工作忙就不必回柳州了，一切都没问题，”他神情黯然，说：“父母就是这样，只为小辈考虑。”说完，他眼圈发红，猛喝一口酒。而我，忽然觉得眼前这个80后的小男生，很伟岸，真的。

　　父爱经典散文欣赏 篇6

　　世界上钱买不到的东西太多，有钱买得到鲜花，却买不到情谊；买得到房子，却买不到一个家；我的一切，是你给的！我的爱，是你给予的！

　　我呱呱落地的那一刻，内心激动的你小心翼翼地用双手捧起我，你笑了，我哭了！记得姥姥曾对我说过，当初妈妈弃你我不顾时，你没哭，可当你看到我时，你哭了！你觉得对不起我，不能给我一个幸福美满的家！看着你，我笑了，你哭了！六岁那年，你离家，你笑了，我哭了！你说，你要出去赚钱，我会过上好日子！别哭！八岁，我被别人嘲笑是没妈的孩子，你笑了，我哭了，然而转身你落泪了！十三岁，你说:“爸老了，你长大了！”我笑了，你也笑了，然而转身我落泪了！

　　你的头发染上了白，你的额头爬上了皱纹，你的双手磨出了茧，你的脸浸上了岁月的沧桑，你的背影多了一丝独自的忧愁！爸，你老了，我长大了！

　　你说，有我便是你最大的幸福，再苦再累也值得，你还说，无论如何你都要让我和其他人一样拥有一个幸福的家，即使只是你一个人给我的父爱！你打过我，骂过我，却从未下过狠手，你每打我一下，你就落下一滴岁月血！

　　电话里，你日复一日地对我说:照顾好自己，别委屈自己！过年了，你回家，买了很多东西，无疑都是给我的，而你，什么也没有，就只是一双穿了一年的破鞋，一件历经岁月洗涤的外衣！

　　你话不多，唯独对我，百般叮咛嘱咐！

　　你，我的父亲，你说你老了，我长大了，又可曾知，我宁愿自己永远不长大，也不要你老去！你的爱，温暖了我的世界，让我走出世界的阴霾，让我迎来属于我的晴天，然而有你的每一天都是我的晴天，你知道吗？

　　我不要钱，再多的钱，买不回你逝去的岁月，抹不去你脸上的皱纹！再多的钱，买不到你能给我的晴天，再多的钱，滋润不了我的心灵！我要的只是你的笑容，你的陪伴，感谢你，我的父亲！

　　父爱经典散文欣赏 篇7

　　第一次听到李春波那首《父亲，我的父亲》时，我禁不住热泪盈眶，我愧疚自己没有李春波那样横溢的才华，否则我也一定要象他一样用我的歌声去讴歌我的父亲，讴歌天下所有真挚的父爱。

　　从我记事起，父亲一直对我抱有太大的希望，不仅仅是出于那种天下所有父母望子成龙的心愿。在我很小的时候，一次因为上学迟到而随着几个顽皮的孩子逃学了，父亲知道后狠狠地打了我一顿，并让我在院子里跪了好长时间。从那以后，我再也没有逃过一次学，当我从学校拿回奖状时母亲对我的奖励是一颗煮熟的鸡蛋，而父亲却从未因此而夸奖过我，他总是要我超越别人，超越自我。在我幼小的心灵里，我总以为父亲从来没有对我满意过。

　　那年全乡举行数学竞赛，父亲陪我到离家二十里地的乡上参加竞赛，当我坐在考场上答题时，父亲就蹲在考场外的一棵树下等我。考试过后，我和一同参加竞赛的同学讨论答题情况，发觉自己答错一道题，父亲便当着同学的面训我：“你怎么能答错呢？”那次竞赛，我得了全乡第二名，乡上奖品是一个军用绿色的书包和一张奖状，在全校师生面前接过校长递过的奖品和奖状回到家里，父亲却冷冷地说了一了：“你只是全乡的第二，到全县呢？全地区呢？”我几乎不再乐意把自己取得的任何成绩告诉父亲了，虽然我明白父亲的一片苦心，但我总觉得自己的心灵没有受到父亲爱的抚慰。

　　毕业后，我上班了，每月领到的微薄薪水后我总要给父亲买他喜欢喝的茶叶和香烟，每次父亲都是批评我不该破费胡乱花钱。我总觉得自己并没有付出多少，比起父亲付给我人爱，我清楚自己永远无法弥补。

　　一次父亲来城里办事，晚上没有回家，我硬拉着父亲去了一趟夜市，要了父亲平日里根本舍不得吃的食品，任凭父亲如何声明自己不饿，我还是坚持让服务员端上了桌。父亲不得不坐下来吃，口里不停地埋怨：“这娃真是的，我不饿嘛，你偏叫我吃。”看着父亲低头吃东西的情景，我的心里有一股说不出的激动，我甚至感到自己只不过是在报复父亲当年对我的一种爱。夜市老板羡慕地冲父亲说：“有这么孝顺的娃，你真有福！”父亲笑着回答：“娃乖着呢，娃乖着呢。”这中我第一次听父亲在我面前夸奖我。

　　歌曲《常回家看看》中有一句：“老人不图儿女有多大贡献，一辈子不容易就图个团团圆圆。”父亲常说，做父母的到儿女身上操十份心，你们做儿女的能操父母一份心就让我们知足了。但是我想，做为儿女，既便有十二份的孝心也永远难以偿还父母给予我们的那份博大无私的爱。

　　父爱经典散文欣赏 篇8

　　世界最美好的事并不是爱情，也不是友情，爱情、友情只是人生中不可或缺的，而亲情是我们人生最美好，最难忘、也是最深刻的.......

　　从我们呱呱落地的时候，我们就开始了属于我们自己的旅途，属于我们自己的人生，开始面对一些事，一些物。父母则是默默的帮助我们，引导我们，为我们付出他们的一切，他们所有的爱.......

　　我的父亲是一个不怎么爱说话的人，他一直为我们付出着他的所有，母亲则是很热心，什么都要准备的那一种，不管你去哪里，她都要问问，然后就为你准备所有的东西，包括用到的、不用到的，她都一一为你放进包里，而父亲就在一旁默默的看着，抽着他的烟，静静的看......

　　我家里有三姐妹，而我是最小的，听说当初父亲为了我，放弃了一段金山脉，因为我属于超生的。呵呵，我一直都相信着这个传说。从我计时开始下，父亲就是很瘦了，这也是他努力工作的原因，父亲为了我们三子妹能够读书，放弃了买房，省着吃、穿，父亲是我们家里衣服最少的，加上他单薄的身躯，他就显得更加瘦小了，不过在我眼里，父亲永远是最巨大的、威猛的、高大的。

　　随着岁月的流失，父亲苍老了，话更加少了，也不怎爱出去了，母亲则是帮助他购买所有的生活用品，母亲一直爱唠叨，辛亏遇上我父亲这样沉默的男人，母亲和父亲真是天造地设一对啊，那是我问他们是怎么认识的，父亲笑了笑，母亲则似乎显得有些害羞，絮絮唠唠的说是媒婆介绍的，当我问父亲小时后是什么样子的时候，母亲真是乐开了花，说父亲小时后很调皮，很闹事，而且还弄得很风流。呵呵，我还真想不到父亲原来年轻的时候是这样的。岁月真是一把无情、锋利的手术刀，不仅能改变人的模样，而且还能改变一个人的性格。人们经常说，男人都不会说出自己的压力、困难，都喜欢自己一个人默默的承受，父亲肯定也是这样的一个人吧，才会变得沉默。

　　我爱我的家人，爱我的父母，我喜欢全家在一起聊天，我喜欢看着父亲那张充满岁月的脸，我喜欢母亲在一旁的唠叨。现在的我，一个人在外地读书，姐姐们有各自去属于自己的地方了，家里只有父母两人，每次想到这，我的眼开始湿润了。我只想快读好书，然后出去赚钱给父母过上好日子，报答他们，现在，我只想大声的对你们说：我想你们了、我爱你们，我最亲爱的家人，我的父亲、母亲、姐姐、

　　如果有来生，我一定会越来越懂事，再次做你的儿子，不过下次，我会选择做你们的大儿子，帮助你们，减少你们的负担……

　　爱你们、永远……

　　父爱经典散文欣赏 篇9

　　五六岁在我记事时，慈祥的爸爸才四十出头，他那深深的父爱，浓浓的久久地烙印在我幼小的心灵里。直到今天，想起那浓情如蜜的父爱，我心甜甜的。尤其是藏甜杆里的父爱，我心暖暖的，血脉奔流。

　　大家知道，上个世纪六十年代初，物质生活条件的缺乏使人不同程度地疲乏。不仅衣食匮乏，而且在一般人身上体现出精神上也萎靡，整日为生活奔忙而面黄肌瘦。尽管生活是这样困苦，但快乐、向上、慈爱、无我的爸爸，仍然整天乐呵呵的，微笑经常写在脸上，这使我们五个孩子的童年无忧无虑，尤其是我更是生活在阳光下、蜜罐里，我的脑海里根本不知道缺吃少穿、生活艰辛到底是什么滋味。现在我才知道，儿时的我，是多么的幸福，就像快乐的小天使，就是爸爸妈妈幸福的小鸟。我比同龄孩子的幸福要好上几倍，因为我在记事的时候就吃过苹果、香蕉、冻梨、大柿子等水果，一直吃着吃腻了不爱吃的蛋糕、桃酥等点心，经常有油梭子和花生仁、核桃仁、瓜子仁等，偶尔还有冰糕、糖吃。这些，在我看来，都是正常生活中应有的油盐等作料，可当我和同龄的朋友讲起童年的生活时，他们竟羡慕的不得了。曾经的优裕不曾觉得，三十而立时不懂，四十不惑时不明，只是到了五十知天命的现在，我才深深地懂得了我童年的美好、我童年的甜蜜、我儿时的快乐与幸福。我亲爱的爸爸、我的天、我的世界，竟为儿女们他是付出怎样的血汗、怎样的辛劳、怎样的心机啊！

　　在父亲节的日子里，我回味着爸爸的爱，父亲的牵手、父亲的话音、父亲的眼神，点点滴滴、真真切切。都说父爱如山、父爱如海，我说父爱如天、父爱如水、父爱如花，父爱如千金。这心底的回忆，这波澜样的情感，一切源于晚秋的玉米秸，一切源于父爱与先生的宠爱。

　　一次，当我看到无际的田野，看到那郁郁葱葱的青纱帐，看到那地边妖娆的野花，看到低矮处长得不大的橙黄色的玉米秸时，我思绪飞扬，心湖荡漾，心头突突地跳动，我的血脉有一种不寻常的热流，我身不由己地急步向沟畔田间走去。先生不知所以，喊我、拽我，我急切地告诉他，我要那地头的甜杆。先生用怪怪的眼神看我，以为我发了什么神经，哪里有甜杆，那是玉米杆子。我指着低头低洼处那比一般玉米秆长得略矮的发黄的没长一颗玉米穗青稞，告诉他我就要这个甜杆。先生拽紧我说，那你也用不着去，地湿、有虫子，你不怕？我去，弄几个，反正农民也不要这样的，它们也不结玉米。我眼睛热热的，想起爸爸把那晚秋地头的玉米秆子递到我手里时的情景，父爱的山丰厚却甘甜。

　　没有时间的概念，只有手中甜杆、嘴里的汁液。第一感觉就是这东西不甜，第二感觉是嘴涩、难吃，第三感觉是它不是爸爸给的甜杆，而是没有长成的青黄的苞米杆子。我仔细看着手里的黄黄的玉米秆，连吐了两次嘴里的杂渍，一颗心失落地仿佛掉进了黑洞洞的地下。“这不是我老爸给我弄的小时候吃的那甜杆”！我的眼泪不由自主地流了下来。先生看到我瞬间晴转阴，不知所措。我失望地撒开了手，那三节玉米秆便失去了手温，同样失去了我的心，它落魄地被遗落在草丛里。

　　我宁静了片刻，才控制住自己的情感，拉着先生的手，往路上走。这时的我才想起告诉先生我和甜杆的故事，甜杆里爸爸的爱。

　　那年我大概有五岁，爸爸整天上班，起早贪黑，休息的时候不多。记得深秋的一个傍晚，爸爸比平时回来得要晚些，妈妈担心得不得了。我急得到离家不远的小桥头去接爸爸，实际是接爸爸带回来的好吃的。远远地见爸爸骑自行车回来了，只见爸爸蹬车的急速能够体会出他的心情。我喊爸爸，爸爸就到了面前，下了车子，把我抱到大梁上，亲昵地告诉我，“猜猜爸爸给你带回来什么好吃的东西。”“不知道，猜不着。”我故意不猜。爸爸像变戏法儿似的从身后兜子里拿出来甜杆，我一看，“什么破东西，苞米杆子。”爸爸却说，傻丫头，这是爸爸在很远的地方向老农要的，我都尝了，可甜了，就像甘蔗一样甜。不瞒说，那时我还没有吃到过甘蔗。我顺手拿一个，大约有半尺长，焦黄的、淡淡的，杆子光滑有霜。我使劲磕一口，结的一半被我拿下，尝尝，还真有甜味，我嚼嚼，真是甜的。吸允了汁液，再一口，把另一半结消灭，这回就好磕了。爸爸警告我，别剌嘴、剌手，出血可不是闹着玩的。我自顾自地磕着秆子，这甜杆还真甜，我高兴地把头蹭爸爸的下巴，爸爸自豪地说，我都说了吗嘛，甜的，你还不信。不信爸爸信谁，傻丫头。这一段我一直磕到家。到了家，爸爸把我拉住：那两个给你哥哥一个，要不你就藏起来，自己留着吃。我瞪大眼睛想，到底给不给哥哥呢？这时爸爸又说，你要是喜欢，就自己留着，下次我多弄，给你哥俩吃。我发自心底地笑了，好爸爸，就爱我。现在想起来，还觉得爸爸最爱我，那情景不但历历在目，而且爸爸的音容笑貌仿佛烙印在我的脑海里，我一想起，就忍不住地暗自骄傲，爸爸爱我胜过哥哥。其实现在知道，哥哥坏小子到哪弄个玉米秆子岂不是小事一桩。即使这样，我愿意活在梦里，活在爸爸慈爱的话语里、眼神里，我愿意一生活在爸爸的亲情、柔情里，活在我的童话世界里。

　　爸爸忌日的那天，我在去墓地的途中，看到那满目的苍黄，一地的玉米秆，心里甜甜的，竟又一次想起爸爸的甜秆，我的心想那父爱，想那甜度，想那童年。啊，世界的美好曾经不知道父爱的阳光，不知道父爱的深情，不知道一生的快乐，当父亲逝去后才真正懂得了父爱的宽广与高远、神圣与崇高。父爱，我一生的财富，甜杆里的父爱，更是我一生的甜蜜。

　　父爱经典散文欣赏 篇10

　　每每看到朋友与他们父亲之间打闹嬉戏,说说笑笑,我不禁感到一阵落寞与心酸。

　　在我的童年，父爱是一个很遥远的概念，甚至几乎都没有感受到过。

　　小时候，大概在我一两岁的时候吧，父母由于工作繁忙，把我寄托在外公外婆家，虽然外公外婆无微不至的照顾着我，把我视为掌上明珠，但我还是十分思念父母。

　　每每门口有车经过，我都会兴奋地跑出来，四下张望，然后问道：“爸爸回来了吗？爸爸妈妈来看我了吗？”但得到的回答也几乎是否定的，得到的，也总是一次又一次的失望。我是多么渴望父爱与母爱啊！

　　后来，我渐渐长大了，对父母的思念越加强烈。只要一闲着，我便会呆呆的站在门口的大石头上，看着远处，盼望着，盼望着，希望父母的到来。但是，总是不如我所愿，常常一等等到天黑，等到看不到远方。

　　该吃饭时，婆婆便会拿来衣服，替我穿上，然后轻声细语的对我说：“天都黑了，要来早该来了，快进去吧！可别冻出病来！洗洗手吃饭吧！”我什么也没有说，只是默默地、失落地走回屋里，一声不响的吃完了晚饭。夜间，我一个人在床头低声哭泣，泪水不知不觉中浸湿了枕头。渐渐地，我睡着了。只有在梦里，我才会见到我日思夜想的爸爸妈妈在一起，只有在梦里，我才会又团聚的喜悦与快乐······

　　后来，我该读小学了，爸爸变把我接了回去。尽管我有些不舍，但跟多的是喜悦与欢欣。

　　但是，我把这一切都想得太简单了。

　　我回家以后，每天我起床的时候，爸爸已经去上班了；每当我睡着了以后，爸爸才回家。天天陪伴我、照顾我的，不是父亲，而是母亲；陪伴我度过六年读书时光的，也是母亲。但是对于那时的我来说，一个星期能见都父亲几次就很满足了，简直可以说是幸福！

　　六年的幸福时光飞逝，也许，又到了离别的时候了吧！

　　果然，爸爸被调去了东北工作，妈妈又上班了，家里又只剩我一个人。周末，家里空荡荡的，一片寂静，滴滴答答的钟声响个不停。昔日的欢声笑语已不复存在，留下的只有伤心与寂寞。想到这儿，我不禁鼻子一酸，眼泪忍不住哗哗的流下来，心中暗暗想到：为什么？为什么你总是不陪在我身边？为什么我得不到更多的父爱？我也想和同学朋友们一样，有个幸福的家呀！就这样，我度过了一个有一个的周末······

　　一年后，爸爸回来了。我激动，我兴奋，我快乐，我欣喜。但是，紧跟而来的是一个“噩耗”，他居然被调在厂里住，平时没事还不能回家。这是一种多大的折磨啊！

　　我想知道老天为什么如此不公，我只是先要更多的父爱，我有错吗？我爱我的父亲，我难道有错吗？如果这样也有错，那世间还有何事是对的？

　　范仲淹说过他要“不以物喜，不以己悲”。但是人要做到这样，多难啊！人是有感情的，我们需要情亲友情，我们不是木头，为何要把喜怒哀乐掩藏起来？但我还是要感谢我的父亲，如果不是他，我哪来这么好的生活条件；如果不是他，我哪能学会这么多家务……

　　表面的我，似乎很开朗、活泼，但如果你没有过我的经历，你们是不会了解我心中那块阴影的！

　　我渴望跟多的父爱，我渴望在今后的日子里，父爱不再缺席。不为别的，只为得到心灵的满足和精神的渴望！