笑话故事1

　　爸爸：儿子，你有什么理想？

　　儿子：哎，经济越来越发达，但人与人之间的关系，却是越来越冷淡。人与人，越来越缺少关怀，起来越缺少尊重。对一个人的热情程度，总以利益来斟酌。我想穷尽我一生的精力来改善这种关系！

　　爸爸：好志向！那你是想做什么？

　　儿子：做乞丐啊，鼓励人生发扬善心，给我关怀，我则叩头给他们尊重。放心，我会一视同仁的，不会因为有的人给的钱少我就少磕头！

笑话故事2

　　我早离家出走了

　　妈妈带六岁的小萝莉去逛花鸟市场，女儿非要养一只宠物，

　　妈妈说："我连你都不想养，你还养宠物呢!"

　　女儿不甘示弱，反击道："要不是你亲生的，我早离家出走了。"

　　剥洋葱的好方法

　　妈妈在电话上回答儿子："剥洋葱要不流眼泪，很简单，只要放在水里做就行了。"

　　隔了一小时，儿子回答妈**电话："果然十分有效，就是麻烦了些，因为隔一阵子，我就得从浴缸里伸出水面来换气﹗"

　　你知道我家有多大吗

　　妈妈为了让儿子早起上学，刻意把闹钟拨快10分钟。

　　有一天，妈妈偶然听到他在电话里向同学吹嘘："你知道我家有多大吗?

　　从我的睡房到大门口，有10分钟的时差呢!"

　　吃我吧

　　一天晚上，只有我和3岁的儿子在家。

　　我逗他说："儿子，如果这时候来了一个**要吃一个人，让他吃我还是吃你?"

　　儿子说："吃我吧。"

　　我听了心里很感动，高兴地问："为什么?"

　　儿子说："**吃了你，我一个人在家害怕!"

　　心静自然凉

　　国小二年丙班上自然课，老师问：谁知道为什么人死后身体会冷冰冰的?

　　全班都没人回答。

　　老师：都没人知道吗?

　　这时，教室后面有人说：老师，那是因为心静自然凉!

　　把俺烧糊了怎么办

　　爷爷："如果我今天下午回来晚了，就让朱子涵的奶奶把甜甜从幼儿园里捎回来。"

　　这时，正在看电视的甜甜听见了，连忙说："俺不让朱子涵的奶奶烧，把俺烧糊了怎么办?"

　　应该懂礼貌

　　爸爸："汤姆，假如我用像你这样的脏手进餐，你会说什么?"汤姆："我应该懂礼貌，什么也不说。"

　　老鼠生病

　　孩子：妈妈，这是什么?

　　妈妈：这是老鼠药。

　　孩子：妈妈，我们家的老鼠生病了吗?

　　小叔，你去做个人流吧

　　一天在堂哥家玩，聊天工作这个话题时，我慨叹专业不景气，工作不好找，没有班上。

　　小侄子飞快的跑过来，天真状对着我说："小叔，你去做个人流吧"。

　　正当大家超级无敌莫名其妙的时候，小侄子继续："我刚听收音机里的姐姐说，今天做人流，明天就上班。"

　　挑食

　　母亲把一碗胡萝卜端到桌上，对小儿子说：快吃罢，刚才你不是说你饿得像狼一样吗?

　　不错，可你什么时候看到过狼吃胡萝卜。"

　　把太阳关掉

　　我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳照到他的脸。

　　穷叫："把灯关掉!把灯关掉!"

　　告诉他是太阳后，他又翻个身不耐烦地叫："哦，那把太阳关掉!"

　　热涨冷缩

　　打空调时，家具总是发出一些响声，我给儿子解释因为任何物体都有热涨冷缩的现象。

　　第二天打开冰箱时，发现里面塞满了署假作业和课本。

　　小帅喊爸

　　那天下班走到楼下，我碰到邻居带着儿子小帅出来。

　　我问："你们娘俩吃过了?"

　　邻居说："还没，他爸下棋呢，我们去叫他回家吃饭。"

　　我逗小帅："你怎么喊呀?"

　　小帅拖着长音答："小帅他爸，回家吃饭了。"

　　我问："那你爸爸要是没听见呢?"

　　小帅笑道："那我接着喊“大帅，回家吃饭了”。"

　　记忆力强

　　小孩：那位**，去年我在溜冰场看见过。

　　妈妈：噢!你记性真好!

　　小孩：因为她穿着漂亮的衣服不会溜冰，这次穿着美丽的泳装又不会游泳。

　　世间绝唱

　　五岁的明明是音乐班的。老师对他说："只有流过血的手指，才能弹出世间绝唱。"

　　第二天，老师发现明明的古筝上有好多鲜血。

　　明明苦恼的说："老师，您不是说只有流过血的手指，才能弹出世间绝唱的吗?可是我都把十只手指都割破了还是弹不出世间绝唱。

笑话故事3

　　大宁河商贸公司要招聘两位女主管，要求相貌出众，大专文化程度。通过面试后剩下四位姑娘，当即进行笔试。可笔试完成后，负责招聘的毕副总收到举报，说有位应聘者涉嫌舞弊，毕副总立即将舞弊的姑娘叫进办公室。

　　有个姑娘叫“舞弊”那位姑娘身材苗条，相貌美丽，脸上没有浓妆艳抹，穿戴素雅得体。毕副总先提出了几个销售方面的难题，让姑娘回答。姑娘答得滴水不漏，口才甚是了得。毕副总再将考卷取出来，让姑娘用英语念出那段考题的内容：如果你有能力做好一件事情，就必须坚信自己!

　　姑娘听罢，不卑不亢地对毕副总说：“对不起毕副总，我欺骗你们了。我刚才笔试时舞弊了!”只见姑娘从口袋里取出手机来，又是嫣然一笑：“毕副总不要惊奇，这是一位叫毕乐的好友发给我的短信息，里面是这次英语试题的答案。”

　　毕副总大惊失色了，毕乐是他的闺女呢。他转身一看，果真见到自己的千金在办公室门边站着呢。毕副总正要发作时，女儿却跑到他身边撒起娇来：“老爸，你不录用她，算是公司的一大损失!她文化程度虽然不高，但才智过人。她曾在四通公司打过工，我见她的推销**很是高明，所以我才帮她作弊的，文凭也是我帮忙造的假。”

　　毕副总正要训斥女儿时，姑娘却对毕副总鞠了一躬：“对不起毕副总，让你为难了。”姑娘说罢，便要走开。忽然，她的小灵通响了，姑娘连忙接听，电话是母亲打来的。母亲问女儿考得怎么样了?姑娘妩媚一笑：“妈妈!我辜负你们的期望了。”母亲在电话里急了，问是怎么失败的。姑娘呵呵地笑了：“考官说我不该舞弊啊。”母亲却在电话里吼叫起来，要女儿等着她。姑娘大吃一惊，不知道母亲赶来干什么。

　　一会儿，只见一位瘸腿妇人走进办公室来，喝问哪位是考官。姑娘有些慌张了，指着毕副总对妇人说：“妈妈，这次真是我的错，不能怪别人!”

　　妇人到了毕副总面前喊道：“你们不用我女儿可以，但不要作弄人。我女儿命苦，初中没读完就出外打工了。可我女儿能干呢，靠打工挣钱送弟弟念大学，还把我们这两个老不中用接进城里来治病。女儿的`爹是哑巴，名字是我取的，怎么不该叫这名儿?这名儿违法了?”

　　毕副总有些莫名其妙了：“大姐，你说什么啊?我没说你给女儿取的名字有错啊。”妇**声喊道：“你不是说我女儿不该叫伍碧么。”

　　姑娘一听，便急了：“妈妈，你刚才在电话里听错了，毕副总责怪我考试不该舞弊了，不是说我名字不该叫伍碧。”

　　毕副总顿时哭笑不得了。这时，毕副总的女儿喊道：“爸爸，你不是叫毕宽容么?她叫‘舞弊’，你叫‘宽容’，这事还要我点破么?”

　　毕副总揪了一把女儿的脸蛋，然后对伍碧的母亲哈哈大笑道：“大姐，你女儿这名儿不违法。她虽然舞弊不应该，但承认错误的态度不一般，我就当了这个家，她被破格录用了。”

笑话故事4

　　1、坐车的时候听几个中学生聊天，其中两个男生在讨论年级中哪个女孩最好看，讨论正欢呢，旁边一个女生说：“我妈说我挺好看的。”

　　两个男生沉默了几秒，其中一个说：“这话以后别到处说了，**骗你呢！”

　　2、幼儿园小侄女看着姑姑天天化妆很是羡慕，在一旁认真的说：等我长大了也要化妆，化得很漂亮，像个鬼一样！

　　3、一家人在一起聊天，奶奶说到现在生活好了，以前买东西就拿粮票、布票。

　　儿子在边上接话：不就是购物卡么！？

　　4、和嫂子带着小侄去逛商场，我和嫂子一人买了个包包。

　　付钱时，我跟嫂子都同时掏出了钱，我俩礼节性的推让了几下。

　　小侄立马抱住她妈妈大腿：姑姑，快点！我帮你拖住她。。。

　　5、早上，孩子淘气，被他爸揍了。

　　中午，他爸：哟，儿子，还生气呢？是**让我揍你的啊。

　　我：我就是那么一说，你还真打啊。。

　　儿子：哼，都不是好东西！

　　我俩……

笑话故事5

　　1、女儿吵着要买运动服，理由是可以穿着它晨跑。

　　爸爸说：“为什么一定要买运动服？穿校服晨跑也是一样的。”

　　女儿说：“怎么能一样呢？穿校服跑步，别人不知道我在锻炼，还以为我上学要迟到了呢！”

　　2、爸爸说：“科学技术发展的很快，人类已经实现登上月球的愿望。”

　　儿了听了说：“将来我长大了，要登上太阳。”

　　爸爸说：“太阳上非常热，人根本上不去。”

　　儿了笑了起来：“爸爸真傻，难道我不会晚上去吗？”

　　3、小明对小伙伴说：“我爸爸很凶，会打人，我妈妈则从不打我。”

　　小伙伴一脸羡慕地说：“那**妈一定很疼你。”

　　小明很幽怨地回答：“也不见得啦，只要我不听话，妈妈就会把我交给爸爸。”

　　4、小朋友谈恋爱。

　　男孩：我爱你愿意和我一起看月亮吗？

　　女孩：有糖我就去。

笑话故事5篇扩展阅读

笑话故事5篇（扩展1）

——幽默故事古今笑话5篇

幽默故事古今笑话1

　　姐妹

　　他跟他的姐妹在一齐的时候，总爱谈他们的童年往事，而这些是你插不进嘴的。但是千万别妒忌她们，谁没有兄弟姐妹呢?你跟你的哥哥或者弟弟回忆童年的时候，你不也将你的嫂子和弟媳处于同样的境地吗?

　　有时候，他的姐妹们甚至会谈到他的某个前任女友，也许她们还以前是“闺蜜”呢。这时更要当心，别动不动就吃醋生闷气。她们谈论这些很可能出于无心，就算是有心的，那也是在考验你的理解程度和你的忍耐力。幽默故事古今笑话幽默故事古今笑话。

　　如果大家都有孩子，要记住，你的孩子的聪明漂亮的程度是永远没法与他们的表兄弟姐妹相提并论的，呵呵，如果孩子的姑妈向你推荐某一所著名幼儿园的宣传小册子，或者抄给你一个能让孩子更聪明的偏方，你就应高高兴兴接过来———哪怕你回家后立刻就扔进垃圾桶里。

　　如果必须有事要争，让你的丈夫出面。他毕竟跟她“打”了一辈子交道了。这次“打”完了，她还是他的姐妹，血浓于水嘛。

　　姐妹最喜爱听的话:“是啊，你们是姐弟(兄妹)嘛，最了解他的人当然是你了。”

　　姐妹最厌恶听的话:“你们虽然是姐弟(兄妹)，但看上去很不一样呢。”

幽默故事古今笑话2

　　一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”

　　问第一个条件，女友说：“我期望在报纸上看到你的照片。”

　　男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。幽默故事和古今笑话幽默故事和古今笑话。

　　问第二个条件，女友说：“我期望在电视上看到你的身影。”

　　男孩说：“有点儿难度，但是也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次**现场充当了一回围观者，算是**镜，过关。

　　问第三个条件，女友说：“我期望在钞票上看到你的头像。”

幽默故事古今笑话3

　　古代大侠

　　有一天，大侠誓言路见不*拔刀相助。

　　某日，突见一美人被恶人调戏，大侠挺身而出，把恶人打跑。美人欲行道谢，大侠一记手刀击晕美人，奸笑地说：“第一千个了，神功就差最后一步。”

　　刚才那恶人突然出现贼兮兮地说：“恭***。”

　　突然停顿一下再说：“老大，这美人...”

　　还没说完大侠就说：“胡闹，这是你将来的嫂子...”

　　恶人小声自言自语说：“擦，第一千个嫂子了。”

幽默故事古今笑话4

　　哭穷老米生虫

　　妇喜哭穷，但恐家中老米生虫，遂将米置于痰盂之内。

　　儿起夜，尿满孟。

　　是日，妇闻家中臭味四起，忙抬盂看米。米，已成一盂稀饭。

　　妇叫儿来问，儿道：“妈，昨夜儿起夜，尿入其中，怕你怪罪，只能把孟放在灶上，未曾想，尿没烤干，米已煮成一盂粥了。”

幽默故事古今笑话5

　　舌头

　　主人对他的黑人侍仆说：“你去宰一只羊，把最好的部分给我们端上来。”

　　于是，侍仆端来了羊舌头。

　　第二天主人又对他说：“你再宰一只羊，把最坏的部分给我们端上来。”

　　这次，侍仆端来的仍然是羊舌头。

　　主人问他为什么?他说：“说好的没有比舌头更好的，说坏的没有比舌头更坏的。”

笑话故事5篇（扩展2）

——短篇笑话故事5篇

短篇笑话故事1

　　甲：“我威胁老婆，再敢欺负我，我就把**子切了。”

　　丙：“结果怎么样?”

　　甲：“唉，老婆照样耍横。”

　　丙：“我老婆被我威胁后就老实多了。”

　　甲：“真的，你是怎么威胁她的?”

　　丙：“我对她说，你再敢欺负我，我就把隔壁老王的**子切了……”

短篇笑话故事2

　　小赵是个热心肠，做事还爱较真。这一天，他在公司里捡到两张一百块，他马上到处问：“谁丢的钱?”喊了半天，没人回应。

　　到了下午，老李找到了小赵，说自己上午掉了两百块。等小赵把钱还给老李，他才觉得不对劲，他知道老李上午在外培训，钱怎么可能是他丢的?再想想老**时的为人，那是**腿上抽筋的一个小气鬼。只要有利可图，他把脑袋削尖了也要往里钻，看来这回是让他算计了。

　　小赵越想越气，就想着怎么教训一下老李。

　　第二天，小赵带了两张冥币，故意在老李办公室门外，扯着嗓门喊：“谁丢的钱?”没想到老李没出来，公司的孙经理却走了出来，他问：“小赵，你捡了多少钱?”

　　小赵忙把冥币塞进口袋里，结结巴巴地说：“两……百。”

　　孙经理一听，乐了：“昨天我丢了两百块，你给我吧!”

　　小赵一听，恨不得抽自己两个嘴巴，可他也不敢实话实说，只好从另一个口袋里摸出钱来，抽出两百块给了孙经理。

　　等孙经理走了，小赵又心疼又后悔，正耷拉着脑袋往外走，又遇**老李。

　　老李压低了声音问：“刚才你喊丢钱，谁丢的呀?”

　　小赵没好气地说：“孙经理!”

　　老李听了，两眼放光，声音也高了起来：“孙经理丢的?那我正好捡了两百块钱，我给他送去。”

短篇笑话故事3

　　贵重物品

　　父亲把五岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动员们返**地抢球，便问道：“爸爸，篮球一定很贵，是吗?”爸爸惊诧地说：“乖乖，你怎么会这样想呢?”孩子说：“要是不贵，他们为什么每人买一个呢?

短篇笑话故事4

　　搭车

　　一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边、不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人**车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”“那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”

短篇笑话故事5

　　打赌

　　约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。接着他赌他能和*共进晚餐，迈克又输了。最后约翰赌他能和教

　　皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地**。

　　事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和*共进晚餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却

　　晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁”

笑话故事5篇（扩展3）

——讲笑话故事爆笑5篇

讲笑话故事爆笑1

　　白吃的法宝

　　中午下班后，我正要去单位食堂吃饭，同事小翟拦住我，笑嘻嘻地说要请我吃海鲜。我心说吝啬鬼小翟发啥财了，要不怎么会请客呢。

　　出了我们单位门口，西行不到200米，来到一家海鲜馆子。进去找了个亮堂的位子，小翟叫来服务员，叽里呱啦一口气点了好几份海鲜，什么蒜茸蒸**鱼、白扒鱼翅、蟹肉燕窝……我不禁惊讶地张大了嘴巴，小翟这家伙是不是疯了，怎么净拣贵的点呀，这一桌估计没五六百下不来！

　　“嗨！”小翟笑呵呵地说，“菜都上齐了，郝哥，咱开吃吧！”我打个哈哈，举起筷子，眼死瞅着小翟说：“真吃啦，我可没带钱。”说罢，我和小翟便开始风卷残云

　　酒足饭饱，就见醉醺醺的小翟，偷偷朝四周瞅瞅，手伸进裤兜，拿出一样东西，迅速放进剩菜盘里。我瞪大眼睛，仔细一看：竟然是一根两寸长的头发！

　　就见小翟“啪”地一拍桌子，大声嚷嚷说：“服务员，叫你们老板过来！”很快，文质彬彬的老板过来，满脸堆笑说：“先生，您有什么需要？”“什么需要？！你看这是什么？！”小翟说着从盘子里拽出那根令人恶心的头发，“说吧，这顿饭是免单还是让我到卫生**所投诉你们！”

　　我满以为老板会赶紧赔礼道歉，没想到他冷笑一声，朝厨房方向大喊一声：“厨子们！都给我出来！”他话音刚落，就见三四个厨师快步走出来，纷纷问：“老板，有事吗？”“把帽子都给我摘了！想跟我玩这手，你还嫩点！”店老板说完，面露得意之色。

　　等厨师们摘下高高的帽子，我和小翟惊得目瞪口呆：强中自有强中手，这几个厨师竟然都是清一色的光头！

讲笑话故事爆笑2

　　超车

　　在一个沙漠中，有一个人骑着一头骆驼在一条公路上走着。

　　过了一段时间後， 有一部汽车从他们後面行驶过来。那个骑骆驼的人就下来，向那部汽车招了招手， 汽车停在他的面前。那个骑骆驼的人就说了："我在沙漠里走得好热了， 可不可以让我搭个便车， 吹吹冷气呀？"

　　开车的人 Bryan 回答： "可以是可以啦！ 不过， 你的骆驼怎麽办？"

　　那个人说： "没关系， 它会跟在你车子後面的。"

　　Bryan 说： "那好吧， 你就上车吧。"

　　刚开始 Bryan 开60公里（时速）， 从後视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟**。於是他就加速到80公里， 再看那只骆驼， 居然还是那付轻松样儿，

　　他就想要试一试那只骆驼的能耐。

　　他乾脆一口气飙到120公里， 後来他问了一下那骆驼的主人说："你那只骆驼真的不要紧 吗？ 我看它都已经在吐舌头了。"

　　那人一听， 就紧张地问： "它的舌头是吐向哪一边？"

　　Bryan 说： "右边啊！"

　　那人说："赶快把车开向左边一点， 它要超车了~~ "

讲笑话故事爆笑3

　　一个高度近视的人每天上班都要挤公交车，这天，人太多，把他的眼镜给挤掉了。他便趴在地上摸了起来，结果也没有找到。

　　当他准备上车的时侯，他看到他的鼻子下面有个帽子，于是，他就一把抓过帽子戴在头上，往车上挤，结果后面一个人一把又把他揪了下来，并大吼道："先生，你不施舍给我也就罢了，干吗还要抢我的饭碗。"

　　因为从来都没**到

　　有一个人去应征工作，他必须在申请表格中填写自己以前是否曾被拘捕过，他当然填上："没有！"

　　下一个问题是："为什么？"

　　这是给上一题填"有"的人回答的，不过他还是写道："因为从来都没**到！"

讲笑话故事爆笑4

　　《你吃的啥》

　　李乐是个爱占小便宜的人，在超市看到葡萄干、核桃仁、腰果之类的东西，往往趁人不备，拿起来就吃。

　　这天，他看到服务员正在张罗着过秤，抓起一把腰果放进嘴里就猛嚼起来，忽听身旁有個细细的声音问道：“叔叔，你吃的啥？”李乐一惊，低头一看，原来是个三四岁的小男孩，正仰头看着自己。李乐朝他摇摇手，转身就想离开，谁料，小男孩一把拽住他的裤子，提高声音又好奇地问起来：“叔叔，你吃的啥？”

　　李乐怕小男孩再说出什么来，赶紧抱起他，把一粒腰果塞进了他的嘴里。

　　谁料，就在这时，只听有人一声尖叫：“抢孩子了！”一个妇女疯了一样冲到了李乐的跟前，一把抓住他，吼起来：“你个人贩子，赶快放下我的孩子！”人们“呼啦”一下全围过来，纷纷嚷道：“抓住他，抓住他……”

　　两个保安冲过来，一人一只胳膊就把李乐摁住了。李乐急得大喊：“我不是人贩子！”俩保安一边紧紧地摁着他，一边说：“你别耍赖，人证物证全在。”李乐忙道：“你们误会了，我不是在偷孩子，我是在……”李乐不好意思说下去了。

　　来到了保安室，李乐终于有机会为自己辩解了：“保安同志，是这么回事，我偷吃了你们超市里的几粒腰果，那孩子便好奇地问起来，我怕被营业员发现，就顺手给了他个腰果吃，让他不要喊了，结果……这纯粹是误会啊！”

　　保安一听，立刻说道：“你倒是把作案**说得很详细，最近发生的几起偷孩子事件，就是用干果把孩子给骗走的，你这是不打自招呀，等**来了，你再跟**说吧……”

讲笑话故事爆笑5

　　《球迷道歉》

　　小李和女友闹了点矛盾，在僵持了一个星期后，小李撑不住了，决定先向女友道歉。

　　晚上，恰巧电视上正在播足球比赛，小李和女友又都是球迷，于是小李思忖了片刻后，便给女友发了条微信：“尊敬的主教练，经过一周时间的调整，我感觉自己又重新找回了状态，请求你给我一个首发出场的机会。”

　　很快小李就收到了回复：“对于你目前的状态，我还要进一步考察，在此期间希望你在替补阵容里继续调整好自己的心态。”

　　看出女友对自己还是有些不依不饶，小李不免有些生气，于是在第二条微信里耍起了大牌：“我需要出场证明自己的机会，如果你继续安排我做替补，那我不得不考虑转会。”

　　这条信息发出后，女友的答复更为迅速：“鉴于目前队内人员充足，主力阵容稳定，同意你的转会申请，自即日起你已成为**球员，可随意寻找新的球队，不必再归队报到。”

　　看完这条信息，小李赶紧拨打女友电话，可女友就是不接。这时，一旁的室友调侃道：“你还是明天当面向主教练道歉吧。”

　　第二天，小李经过一番精心准备，去了女友家。晚上回来后，小李面露喜色。室友问：“主教练原谅你了？”

　　小李摆摆手说：“主教练不在家。”

　　“那——你？”

　　“我直接把两位俱乐部*给哄开心了，他们一致认可我的表现，不但归队没问题，甚至都打算跟我簽长约了！”

笑话故事5篇（扩展4）

——小故事英语笑话

小故事英语笑话1

　　A young couple, married just a couple of weeks, returns from their honeymoon to face the beginning of their new lives.

　　The next morning the husband wakes up, showers, dresses and makes his way to the kitchen where he sees his new wife crying. So the husband inquires, "What's wrong, Honey?"

　　"Well, I came down here this morning to surprise you with a big breakfast, but I can't cook or clean." The husband smiles his biggest smile and says, "There, there sweetie! I don't care that you can't cook and clean. Come on up to the bedroom and I'll show you what I'd like for breakfast." So off they went to the bedroom.

　　That afternoon, the husband comes home for lunch to find his new wife crying again in the kitchen. "What's wrong now, Sweetie?" "Well, the same thing as this morning. I came in here to make you something for lunch and I just can't cook." Again the husband smiles and says, "Why don't you come back up to the bedroom and I'll have my lunch there!" So off they went to the bedroom again.

　　That evening the new husband comes home, walks in the house and sees his new bridenaked sliding down the banister of the stairs. Up she runs, and WHOOSH down the banister. After the third trip the husband asks, "What are you doing, Honey?" "Warming up your supper!" she replies.

笑话故事5篇（扩展5）

——幽默的故事笑话

幽默的故事笑话1

　　好球?谁踢进的?

　　球迷小明在深夜看了一场精彩的足球比赛转播，上数学课时便一直在打瞌睡。

　　这时，老师正在讲求解方程式，讲完后问大家："这个方程好不好求?"

　　全班齐声回答："好求!"

　　小明一下子被惊醒，说："好球?谁踢进的?"

　　然后就没有然后了

　　记得高中语文老师经常上课接电话，铃声是(一生有你)。

　　一次看这货在黑板上写字，我那2货同座故意放(一生有你)这首歌。

　　只见语文老师扔掉粉笔拿起手机跑到教室外，然后铁青着脸回到教室继续讲课。

　　我一时没忍住哈哈大笑起来，然后就没有然后了......

　　签售

　　某小学附近有一卖烤红薯的。有一次，一个小学生因为作业忘了给家长签字，来找烤红薯的摊主帮忙签字，摊主答应了。签完字后学生都买个烤红薯表示感谢。

　　来找签字的学生越来越多，有一天竟有七八个学生排着队找他帮忙签字，韩寒路过，看见此景感叹道：现在连卖烤红薯的都搞起签售了啊。

　　***炒番茄

　　高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想***加个什么菜，本来我想说***炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是***炒番茄。老板思考了很久......

　　我这么建(贱)

　　数学老师在讲台上口水横飞，讲得极为卖力。

　　这时，讲到一个难点，老师建立了一个坐标系。担心学生看不懂，老师讲得极为仔细，建完坐标系后，大声地问同学："我这么建(贱)，你们能看懂不?

　　记性真的挺好

　　大学时宿舍一哥们很邋遢，脏衣服总是攒到一起带回几百公里之外的家去洗。

　　大二一日，这邋遢大王翻箱倒柜找东西，之后挠着头满脸疑惑的自言自语，我去年洗的袜子哪去了?

　　这时，旁边一位兄台搭腔，你记性倒是挺好啊......

　　都是英文，看不懂

　　大学里，英语课上，老师让我们阅读一篇文章，稍后她将为我们讲解。

　　十分钟后，待大家基本上都阅读了一遍文章，老师问道："你们看懂了吗?有什么问题现在可以提出来讨论了!"

　　一生不知道是不是刚刚睡醒，老师话音刚落，他狂呼："老师，都是英文，我看不懂!"

　　刹那的寂静后，全场崩溃......

　　混合色

　　先生：近朱者赤，近墨者黑，所以交朋友要当心。

　　学生：假使两人相友，一善一恶，是否那善人会变坏，恶人会变好?

　　肯定山寨的

　　我们那的**老师是个中年大叔，而且爱抽烟，讲课十有八九都会跑题。

　　上节课，他就从经济生活跑到他的手机多么好这一方面了，他还说他的手机放到水里都没事。

　　等到下节课是自习，有几个同学起哄把手机放水里了，真没坏......

　　大学全靠一个装

　　辅导员语录：大学全靠一个字"装"，不懂就要装懂，要养成良好习惯，装多了你就懂了!

　　鸡怀孕了?

　　生物课上，老师说："其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了?"同学插嘴道："鸡怀孕了?"

　　学生报名

　　一新生去学校报道。

　　老师："家长姓名?"

　　学生："李大猛。"

　　老师："和你的关系?"

　　学生："不太好，他经常揍我!"

　　太标准了

　　记得我上幼儿园时，老师指着黑板上的拼音：m, a, y, d, b. 问哪个小朋友会读啊?

　　我高高举手***大声读到：摸-阿-姨-的-波!

　　读完迅速坐下，心里美美的：太标准了!

　　杜绝学生**

　　为了杜绝学生**，某校园的铁栅栏都是带尖头的。

　　上面的'警示标语如下：严禁**，男生不小心就会翻成女生，女生不小心就会翻成女人。

　　修辞手法

　　初中上语文课时，老师讲到一个句子，问这句话用到了什么修辞手法，我当时想抢着回答，于是大脑一短路脱口而出道："配偶!"

笑话故事5篇（扩展6）

——开心风趣笑话故事

开心风趣笑话故事1

　　1、每到周五下午，全国的上班族都会练一种神奇的武功：魔阳功!

　　2、我祈求上天让我发达，但上天一直让我发福。

　　3、岁月不饶人，首先饶不了女人;机会不等人，首先等不了男人。

　　4、别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素……

　　5、程序员都是好男人。从来没有像他们这类男人那样每天都会扪心自问：我到底错在哪了，告诉我，我一定改!

　　6、哥不在江湖，就是在去江湖的路上。

　　7、不成熟的男人总是在意女人的姿色;成熟的'男人则很会看老婆的脸色。

　　8、你告诉他有件好事，他说“没戏”;你告诉他有件坏事，他说“没辙”;你告诉他有件不好不坏的事，他说“没劲”。

　　9、我们的梦想常常会遭遇3个狙击手：疾病、坏感情、高房价。

　　10、数学证明题无非两种，一种是“**这还用证明”，另一种是“**这也能证明”。

笑话故事5篇（扩展7）

——生活幽默笑话故事

生活幽默笑话故事1

　　1、今天儿子的班**打电话来，说儿子冒充我在试卷上签名，还说一看就知道小学生写的!

　　下午我到老师办公室一看，瞬间尴尬了，那张试卷不是昨晚我签的么。。。

　　2、和**出去吃牛肉火锅，**给我夹了一块**的'牛筋，还一边说这个好吃。然后一直到买单我都还在嚼着那一块牛筋。

　　3、我去菜场买菜从不讲价，我就跟大妈后面，看大妈讲完价买好以后我说：老板也给我来二斤!

　　4、“我是五百强员工，我在金茂大厦办公。”我骄傲的说。

　　同事：“切，**还在紫禁城上班呢!”

　　5、起来迟了，买了杯粥赶紧**公交，一会儿上来个妹子坐我后面，我吸一口粥，她吸一口鼻涕，再吸一口粥她又吸一口鼻涕，妹子我吃个早饭可不可以别配音。。。

笑话故事5篇（扩展8）

——笑话故事职场搞笑

笑话故事职场搞笑1

　　1、同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊?

　　我说：随缘吧……

　　同事说：活该你单身，庙里的和尚都这样说!

　　2、一天同事几个一起聊天，聊着就聊到了厕所，突然一妹纸说道：你们男厕所怎么那么脏啊?

　　当时我们几个男的慌，忙各种解释各种胡扯，后来想想，我们男厕所脏不脏轮得着你管啊!

　　3、同事问我：“你说懒羊羊头上为什么有坨屎呢?”

　　“为什么你会觉得是屎，而不是冰激凌呢?”我反问。

　　同事愣了几秒，终于想出了一个满意的'回答：“估计是我冰激凌吃少了，所以没想到。”

　　我：难道。。。算了，不说了!

　　4、老板娘拿着一份工资表递给老板的女秘书，说：“上面查的紧，不能拖欠工人的工资，这个任务交给你了。”

　　女秘书问：“钱呢，没钱怎么发?”

　　老板娘说：“你替我们借。”

　　女秘书感觉莫名其妙，问：“你的厂，为什么要我借?”

　　老板娘恶狠狠地说：“你晚上解决了老板的烦恼，白天就解决一下我的烦恼吧!”

笑话故事5篇（扩展9）

——哲理笑话故事

哲理笑话故事

哲理笑话故事1

　　1、建筑师

　　一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。“这简直是无稽之谈，”建筑师回答说，“我来看看。”建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么?”建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗?”

　　【顿悟】有些话是真的，却听上去很假;有些话是假的，却令人无庸置疑。

　　2、引诱

　　英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。“我还能怎么帮助你呢?”先生沮丧地问道。“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”“**，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧?”

　　【顿悟】善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。

　　3、调羹

　　麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”服务员重新给他**一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”服务员只好叫来经理。经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”“我是说，调羹在哪里呢?”

　　【顿悟】有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。

　　4、穿错

　　饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。“对不起，请问您是不是皮埃尔先生?”“不，我不是。”那人回答。“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”

　　【顿悟】要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气;而理歪的人，却是气壮如牛。

　　5、回电

　　一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗?速告当天，他就收到一份加急回电：“知道。”

　　【顿悟】当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。

　　6、伤心故事

　　有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

　　【顿悟】我们痛苦，所以幽默;我们幽默，所以快乐。

　　7、卖书

　　一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗?”“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”

　　【顿悟】“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。

　　8、帮忙

　　在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗?”“当然可以。”中年人按老人的要求做了。老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗?谢谢!”“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗?”“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”

　　【顿悟】你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期;如果帮得不够完美，还不如……

哲理笑话故事2

　　男子去提亲，女方家长：请自我介绍。A说：我有一千万;B说：我有一栋豪宅，价值两千万;

　　家长很满意。就问C，你家有什么?C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。AB无语，走了。

　　【此事的重要启示：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位有自已的人。】

哲理笑话故事3

　　伤心故事

　　有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。

　　一天晚上,大楼电梯出现故障,服务员安排他们在大厅过夜。

　　他们商量后,决定徒步走回房间,并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事,以减轻登楼的劳累。

　　笑话讲了,歌也唱了,好不容易爬到第34层,大家都感觉精疲力竭。

　　“好吧,彼德,你来讲个幽默故事吧。”

　　彼德说：“故事不长,却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

　　【道理】

　　我们痛苦,所以幽默;我们幽默,所以快乐。

　　哥伦布的鸡蛋

　　哥伦布发现美洲后，许多人认为哥伦布只不过是凑巧看到，其他任何人只要有他的运气，都可以做到。于是，在一个盛大的宴会上，一位贵族向他发难道：“哥伦布先生，我们谁都知道，美洲就在那儿，你不过是凑巧先上去了呗!如果是我们去也会发现的。”面对责难，哥伦布不慌不乱，他灵机一动，拿起了桌上一个鸡蛋，对大家说：“诸位先生女士们，你们谁能够把鸡蛋立在桌子上?请问你们谁能做到呢?”大家跃跃欲试，却一个个败下阵来。哥伦布微微一笑，拿起鸡蛋，在桌上轻轻一磕，就把鸡蛋立在那儿。哥伦布随后说：“是的，就这么简单。发现美洲确实不难，就像立起这个鸡蛋一样容易。但是，诸位，在我没有立起它之前，你们谁又做到了呢?”创新从本质上是一种对新思想、新角度、新变化采取的欢迎态度，它也表现为看问题的新角度。很多时候，人们会说，这也算是创新吗?原来我也知道啊!创新就这么简单，关键在于你敢不敢想，肯不肯做。

　　成功

　　贝尔纳是法国著名的作家，在法国影剧史上占有重要的地位。有一次，法国一家报纸进行了一次有奖智力竞赛，***这样一个题目：如果法国最大的博物馆卢浮宫失火了，情况紧急，只允许抢救出一幅画，你会抢哪一幅?结果在该报收到的成千上万回答中，贝尔纳以最佳答案获得该题的奖金。他的回答是：“我抢离出口最近的那幅画。”

　　成功的最佳目标不是最有价值的那个，而是最有可能实现的那个。

　　成功

　　饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。

　　“对不起,请问您是不是皮埃尔先生?”

　　“不,我不是。”那人回答。

　　“啊,”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。”

　　【道理】

　　要做到理直气壮,并不是件容易的事情。理直的人,往往低声下气;而理歪的人,却是气壮如牛。

　　经典笑话哲理故事之5：聪明的男孩

　　有个小男孩，有一天妈妈带着他到杂货店去买东西，老板看到这个可爱的小孩，就打开一罐糖果，要小男孩自己拿一把糖果。但是这个男孩却没有任何动作。几次的邀请之后，老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。回到家中，母亲好奇地问小男孩，为什么没有自己去抓糖果而要老板抓呢?小男孩回答很妙：“因为我的手比较小呀!而老板的手比较大，所以他拿的一定比我拿的多很多!

　　这是一个聪明的孩子，他知道自己的有限，而更重要的，他也知道别人比自己强。凡事不只靠自己的力量，学会适时地依靠他人，是一种谦卑，更是一种聪明。

　　不可改变的真理

　　有一年，著名的****大学，曾有一名教授给刚入学的新生出了一道测试题：一加一等于几?学生们一阵大笑之后想：这么简单的题，连三岁小孩都会，看来其中必有其他深意。于是有85％的同学竞没有给出答案，5％的同学回答是“三”，至于剩下10％的同学，答案五花八门。

　　于是，教授公布了最后答案：“二!”在学生们面面相觑之后，教授意味深长地说：“一加一等于二，这是一个不变的真理，不能、也不会因为外界因素的改变而改变。”

　　事实上，世界上很多事情都有一层虚拟的外表，就看我们怎么对待了。

　　调羹

　　麦克走进餐馆,点了一份汤,服务员马上给他端了上来。

　　服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来：“对不起,这汤我没法喝。”

　　服务员重新给他**一个汤,他还是说：“对不起,这汤我没法喝。”

　　服务员只好叫来经理。

　　经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说：“先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢迎,难道您……”

　　“我是说,调羹在哪里呢?”

　　【道理】

　　有错就改,当然是件好事。但我们常常却改掉正确的,留下错误的,结果是错上加错。

　　小笑话大道理之7：人生如同一栋房子，最困难的时候就是打地基的时候

　　一栋房子，最难建造的是地基，造价最高的也是地基，但与地基连接的第一层楼却卖得最便宜！

　　生活与此相同，一开始，总是没有好的开端，总是吃下很多的苦，费时费力创造出来的价值也是最低。

　　但是我们知道，二楼以上的房就值钱了，所以，做任何事，倘若骄躁，根基没打好，是绝对做不好的，前途一定深受影响，相反，倘若克服了开端，接下来虽不说水到渠成，但未来的路绝不那么难走。

　　经典笑话哲理故事之8：创业之后你就明白了

　　你会发现，最先买你货的是陌生人；从不买你货的是熟人；

　　最先和你保持距离的是你帮助过的人；最先拒绝给你帮助的是好友；最看不好你的是亲戚。

　　某天你发达了，每次聚会你请大家吃喝玩乐时，你会发现，除了陌生人不在，其他的人都在。这就是现实。

　　经典笑话哲理故事之9：金子与镀金的笑话故事

　　有一堆饰物，对一只金戒指说：“我们要去镀金，你也去吧。”

　　金戒指答：“我们是真金子，从来不镀金。”

　　饰物们抢着说：“可是，镀金要比真金光亮啊！你还是跟我们去吧。”

　　金戒指坚决地摇了摇头。

　　饰物们镀金回来，从此以金子自居，尽管它们只是披**一层金子的外衣。

哲理笑话故事4

　　两个笑话是我本人的经历。

　　我本人经历中的笑话第一个是，在建国前的两个月，****坐有轨电车。时间很晚了，电车是最后的一班，人很挤。当时，一张电车票七分钱。快到终点站西四牌楼的时候，人松了一点，我一掏口袋，没有钱，兜里只有两只橘子。到了终点站，那儿正好有一个水果摊，我对卖票的人说：你等一等。我跑下车去，把两个橘子卖给水果摊，只要七分钱。水果摊主给了我钱，我就把钱给了卖票的人。

　　第二个是**初期。那时我出了很多种**学教材。当时印书报酬很高。

　　因此，我非常有钱。可是我从不花钱，只是买下公债一百张，放在抽屉里。我的勤务员从抽屉中随便抽出了好几张，我一点也不知道。后来，他偷了别人自行车，给抓住了。他一坦白，就把拿我的钱的事也坦白出来了。**东城区**，****，我想去看看**是怎么回事。去了之后，听到法官叫：证人于光远***。法官问我，你的钱是不是给偷走了？我说不知道，偷多少？我说我更不知道了。这引起法庭上的人哈哈大笑。

　　原来这个人就是有名的经济学家，写了经济学教科书的。

哲理笑话故事5

　　广东一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的!”大家都一声不吭躺倒。

　　【这叫观念转化，改变原有固定思维方式。】

　　劫匪望了一眼穿着裙子躺在桌上呈大字形的出纳**，说：“请你躺文明些!这是劫财，又不是劫色!”

　　【这叫坚持职业操守，不该干的不干!】

　　抢劫成功回去后，其中一个新来的劫匪(硕士**)说，“老大，我们赶快数一下抢了多少”， 那老劫匪(小学**)说：“你傻啊?这么多钱，你要数到什么时候啊?今天晚上看**不就知道了吗。”

　　【这就叫工作经验，这年头工作经验比**更重要!】

　　劫匪走后，行长说，赶紧报案!**刚要走，行长急忙说：“ 等等!把我们上次私自挪用的那五百万也加上去!”

　　【这叫危机预案，化不利为有利!】

　　**说：“要是劫匪每个月都来抢一回就好了”。 工作很枯燥，快乐最重要! 第二天****报道银行被抢了一亿，可劫匪数来数去只有两千万。 老大骂道：“**，老子拼了一条命才抢了两千万，银行行长动动手指头就赚了八千万，看来这年头还是要读书啊!”

　　【知识可以转化金钱的明证!】

　　银行行长看到****后激动滴对**说：“**，你小子可以，胆儿够肥的啊......” **笑而不语，如卸重负暗自庆幸：“**，终于通过劫匪把买中石油股票的窟窿补了。”

　　【说明要抓住机会顺势而为，且要敢于冒险!】

哲理笑话故事6

　　儿子养不起年迈的母亲，决定把她背上山丢下去。傍晚，儿子说要背母亲上山走走，母亲吃力地爬上他的背。他一路都在想爬高点再丢下她，当看到母亲在他背上偷偷往路上洒豆子，他很生气地问：“你洒豆子干什么?”结果母亲的回答让他泪流满面：“傻儿子，我怕你等会儿一个人下山会迷路。”

　　【 父母的爱伴随着你一生 哪怕他们已经年迈 】

哲理笑话故事7

　　执行

　　很久以前，有一个农夫娶了一个傻媳妇。在复活节即将来临时，他很想好好操办一个家宴，可他不知道该怎样操办才好。他想起邻居家每年的复活节家宴都办得不错，于是就让自己的傻老婆穿戴整齐后，到对门的邻居马克家去问个究竟。“你要好好观察他在干什么，”他说，“回来告诉我，我们也跟他们一模一样去做。”他老婆穿戴整齐完毕，出了家门。

　　没过多长时间，她回来了。一进门，一声也没吭，从脚下脱下鞋子就开始抽打自己的丈夫。“你在干什么?”丈夫对她喊道，“你疯了吗?”“是你说的，马克家在做什么，我就做什么，”他老婆说，“马克太太正用鞋子抽打马克先生，就是刚才我用的这种抽法。”

　　管理启示

　　**传达指示千万不要模糊，要让自己的**完全理解自己的意思，才能得到更好的执行。在这里，傻媳妇其实并没有错，因为她在自己理解的范围内很负责任地执行了自己丈夫的意思。

　　本能

　　犹太人的后裔布朗夫妇同他们的孩子们住在伦敦附近的一所小房子里。有时布朗先生下班回家很晚，当他的妻子和孩子们睡着时，他就用自己的钥匙打开房子的前门，悄悄地走进屋子。

　　有一天夜晚，当他很晚回家时，却把钥匙丢了，于是他只好走近房子按门铃，可是屋内没有动静。他再次按铃，房内仍然没有动静。无奈之下，布朗先生只好敲打卧室的窗户，向他妻子大声叫喊，她仍然没醒。最后，他停下来，想了片刻，然后捏着鼻子学着小孩的声音，叫道：“妈妈!我要尿尿!”尽管他说得很轻，布朗太太还是马上醒了。

　　管理启示

　　管理的关键是管人，是一门让别人为你做事的学问。在企业的管理中，对于不同的情况和不同的人，要让他们帮你把事情做好，只需找到能够触动他们神经的那根弦就够了。

　　逆向思维

　　加里·沙克是一个具有犹太血统的老人，退休后，在学校附近买了一间简陋的房子。住下的前几个星期还很安静，不久有三个年轻人开始在附近踢垃圾桶闹着玩。老人受不了这些噪音，出去跟年轻人谈判。

　　“你们玩得真开心。”他说，“我喜欢看你们玩得这样高兴。如果你们每天都来踢垃圾桶，我将每天给你们每人一块钱。”三个年轻人很高兴，更加卖力地表演“足下功夫”。不料三天后，老人忧愁地说：“通货膨胀减少了我的收入，从明天起，只能给你们每人**钱了。”年轻人显得不大开心，但还是接受了老人的条件。

　　他们每天继续去踢垃圾桶。一周后，老人又对他们说：“最近没有收到养老金支票，对不起，每天只能给两毛了。”“两毛钱?”一个年轻人脸色发青，“我们才不会为了区区两毛钱浪费宝贵的时间在这里表演呢，不干了!”从此以后，老人又过**安静的日子。

　　管理启示

　　管理血气方刚的年轻人，**性的命令只会让他们变本加厉适得其反，利用逆向思维，把面子给足他们，才能将其**在股掌之中，事情的结果才能向自己的意愿发展。

　　土拨鼠哪儿去了

　　一个犹太大亨曾给几个期望在商业上有所成就的青年讲过这样一个故事：有三只猎狗追一只土拨鼠，土拨鼠钻进了一个树洞。这个树洞只有一个出口，可不一会儿，居然从树洞里钻出了一只兔子。兔子飞快地向前跑，并爬上另一棵大树。兔子在树上，慌忙中没站稳，掉了下来，砸晕了正仰头看的三只猎狗，最后，兔子终于逃脱了。

　　故事讲完后，犹太大亨问：“这个故事有什么问题吗?”“兔子不会爬树!”年轻人*道。“一只小兔子怎么可能同时砸晕三只猎狗呢?”另一个年轻人提出这样的疑问。直到再也没人能挑出毛病了，犹太大亨才说：“还有一个问题，你们没有提到，土拨鼠哪儿去了?”

　　管理启示

　　目标是本，任何一项工作都必须以目标为中心。只有把***凝聚在目标上，你才能在事业上取得成就。可很多人在企业向前发展时，常常把所有的***放在半道杀出的“兔子”身上，把原始目标抛到九霄云外了。

哲理笑话故事8

　　有一个人，自称是世界上最聪明的人。因为他亲口说了这句话，所以别的人也跟着这么说了。

　　另有一个人，大家都认为他是世界上最笨的人，因为大家都这么说，所以他自己也这么认为了。

　　有一天，笨人到聪明人家里，说：“兄弟，我要听听你的忠告，不过我怕像你那么聪明的人未必肯帮助我。”

　　聪明人说：“你有什么事，你问吧!”

　　笨人说：“我要把一只山羊，一些白菜和一头豹送到山溪对面去，可我的船很小，要装运三次。所以，我要问问你，因为你是聪明人，一切都知道，你像我的处境时将怎么办?”

　　聪明人说：“事情再简单也没有了!我先送豹过河。”

　　这时笨人说：“但你先送豹时，山羊要吃掉白菜。”

　　“对了!”聪明人说，“那么先送山羊过河，然后送豹，最后送白菜。”

　　“但在装运白菜时，豹要吃掉山羊的。”笨人说。

　　“对，对，应该这么办，你听着，先送山羊，然后送白菜……不，等一等，山羊和白菜不能留在一起，最好是这样：先送白菜，后……不，这也不行，豹要吃掉山羊的，你简直把我搞糊涂了!难道这么简单的小事你自己解决不了?”

　　笨人说：“大概我自己可以解决的，这里不需要什么大的聪明，我先把山羊送到对岸去……”

　　“我不是告诉过你了吗?”

　　“然后把白菜……”

　　“你看，你做的，就是我告诉你的!”

　　“然后……”

　　“以后，以后怎么做?我不也对你说过了吗!”

　　“以后我同山羊一起回来，留下山羊，把豹送到对岸，它是不会吃白菜的。”

　　“当然不会吃的!你这才明白啊!”

　　“然后我再去运山羊，这样我的山羊、白菜和豹都完整无损了。”

　　聪明人说：“现在你明白，你没有白来找我吧?你还怀疑，我不能帮助你吗?”

　　笨人说：“你真的帮助了我，为此我要衷心感谢你，你使我自己解决了问题，这就是你给我的忠告!”

哲理笑话故事9

　　从前，有个部落遭受了百年一遇的大旱灾，人人衣食无着，很多人**了。有位智者在部落中有着很高的威望，在他的带领下，人们渐渐地在生活上渡过了难关。但是，经历灾难后的心理阴影犹如阴霾般始终笼罩着整个部落的居民。

　　一天晚上，智者把大家都聚到了一起，说要给大家讲故事。部落里的男女老少都来了，智者清了清嗓子，“今天我给大家讲一个笑话。”智者讲得非常生动，所有的人都笑得前仰后合。

　　过了一会儿，智者说：“下面，我再给大家讲一个笑话。”出乎人们意料的是，这个笑话和刚才讲的那个一模一样，几乎一字不差。尽管人们有些奇怪，但还是有些人笑了起来。过了一会儿，智者又说：“我再给大家讲一个笑话。”内容和刚才的又是一模一样，甚至连讲笑话的停顿、语调、姿态也如出一辙，最后只有一两个人象征性地笑了一下，大部分人无动于衷。停顿了一会儿，智者再次重复了一遍刚才的笑话，结果这次没有一个人笑。

　　这时候，智者清了清嗓子说道：“你们对相同的笑话最多笑上三次，为什么你们对同样的悲伤却反反复复地哭泣呢？只有忘掉过去，才能看到前方的路。”

哲理笑话故事10

　　调羹

　　麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。

　　服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”

　　服务员重新给他**一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”

　　服务员只好叫来经理。

　　经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”

　　“我是说，调羹在哪里呢？”

　　【哲理】

　　有错就改，当然是件好事。但我们常常改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。

　　穿错

　　饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。

　　“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”

　　“不，我不是。”那人回答。

　　“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”

　　【哲理】

　　要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。

　　回电

　　一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告”

　　当天，他就收到一份加急回电：“知道。”

　　【哲理】

　　当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。

　　帮忙

　　在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”

　　“当然可以。”中年人按老人的要求做了。

　　老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！”

　　“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”

　　“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”

　　【哲理】

　　你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如……

　　伤心故事

　　有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。

　　一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。

　　他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。

　　笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。

　　“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”

　　彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

　　【哲理】

　　我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。

哲理笑话故事11

　　1、瞎子打灯笼

　　一个盲人到亲戚家做客，天黑后，他的亲戚好心为他点了个灯笼，说：“天晚了，路黑，你打个灯笼回家吧!”盲人火冒三丈地说：“你明明知道我是瞎子，还给我打个灯笼照路，不是嘲笑我吗?”他的亲戚说：“你犯了局限思考的错误了。你在路上走，许多人也在路上走，你打着灯笼，别人可以看到你，就不会把你撞到了。”盲人一想，对呀!故事的第一节告诫我们，局限思考是从自己的角度思考，整体思考是你把自己放到整个环境中去考虑。系统地思考问题，就会发现，你的行为会对别人产生互动。

　　2、哥伦布的鸡蛋

　　哥伦布发现美洲后，许多人认为哥伦布只不过是凑巧看到，其他任何人只要有他的运气，都可以做到。于是，在一个盛大的宴会上，一位贵族向他发难道：“哥伦布先生，我们谁都知道，美洲就在那儿，你不过是凑巧先上去了呗!如果是我们去也会发现的。”面对责难，哥伦布不慌不乱，他灵机一动，拿起了桌上一个鸡蛋，对大家说：“诸位先生女士们，你们谁能够把鸡蛋立在桌子上?请问你们谁能做到呢?”大家跃跃欲试，却一个个败下阵来。哥伦布微微一笑，拿起鸡蛋，在桌上轻轻一磕，就把鸡蛋立在那儿。哥伦布随后说：“是的，就这么简单。发现美洲确实不难，就像立起这个鸡蛋一样容易。但是，诸位，在我没有立起它之前，你们谁又做到了呢?”创新从本质上是一种对新思想、新角度、新变化采取的欢迎态度，它也表现为看问题的新角度。很多时候，人们会说，这也算是创新吗?原来我也知道啊!创新就这么简单，关键在于你敢不敢想，肯不肯做。

　　3、青蛙现象

　　有人做过一个实验，把青蛙放到一锅热水中，那青蛙遇到剧烈的变化，就会立即跳出来，反应很快。但是把青蛙放到冷水中去，慢慢给水加温，你会发现青蛙刚开始会很舒适地在水里游来游去。锅里的水温度在慢慢地上升，它毫不察觉，仍然感到暖洋洋的自得其乐。一旦温度上升70～80度时，它觉得有威胁，想跳出来，可是已经来不及了。因为它的腿不听使唤，再也跳不起来，最后只得被煮死。这就是温水煮青蛙的故事。

　　第一，大环境的改变能决定我们的成功与失败。大环境的改变有时是看不到的`，我们必须时时注意，多学习，多警醒，并欢迎改变，才不至于太迟。第二，太舒适的环境就是最危险的时刻。很习惯的生活方式，也许就是你最危险的生活方式。不断创新，打破旧有的模式，而且相信任何事都有再改善的地方。第三，要能觉察到趋势的小改变，就必须“停下来”从不同角度来思考，而学习是能发现改变的最佳途径。

　　4、砌墙工人的命运

　　三个工人在砌一堵墙。有人过来问：“你们在干什么?”第一个人没好气地说：“没看见吗？砌墙。”第二个人抬头笑了笑，说：“我们在盖一幢高楼。”第三个人边干边哼着歌曲，他的笑容很灿烂开心：“我们正在建设一个新城市。”10年后，第一个人在另一个工地上砌墙；第二个人坐在办公室中画图纸，他成了工程师；第三个人呢，是前两个人的老板。你手头的*凡工作其实正是大事业的开始，能否意识到这一点意味着你能否做成一项大事业。

　　5、钉子

　　有一个坏脾气的男孩，他父亲给了他一袋钉子。并且告诉他，每当他发脾气的时候就钉一个钉子在后院的围栏上。第一天，这个男孩钉下了37根钉子。慢慢地，每天钉下的钉子数量减少了，他发现**自己的脾气要比钉下那些钉子容易。于是，有一天，这个男孩再也不会失去耐性，乱发脾气。他告诉父亲这件事情。父亲又说，现在开始每当他能**自己脾气的时候，就拔出一根钉子。

　　一天天过去了，最后男孩告诉他的父亲，他终于把所有钉子给***了。父亲握着他的手，来到后院说：“你做得很好，我的好孩子，但是看看那些围栏上的洞。这些围栏将永远不能恢复到从前的样子。你生气的时候说的话就像这些钉子一样留下疤痕。如果你拿刀子捅别人一刀，不管你说了多少次对不起，那个伤口将永远存在。话语的伤痛就像真实的伤痛一样令人无法承受。”人与人之间常常因为一些无法释怀的僵持，而造成永远的伤害。如果我们都能从自己做起，开始宽容地看待他人，相信你一定能收到许多意想不到的结果。为别人开启一扇窗，也就是让自己看到更完整的天空。

　　6、买烟

　　甲去买烟，烟29元，但他没火柴，跟店员说：．“顺便送一盒火柴吧。”店员没给乙去买烟，烟29元，他也没火柴，跟店员说：“便宜一毛吧。”最后，他用这一毛买一盒火柴。

　　这是最简单的心理边际效应。第一种：店主认为自己在一个商品上赚钱了，另外一个没赚钱。赚钱感觉指数为1。

　　第二种：店主认为两个商品都赚钱了，赚钱指数为2。当然心理倾向第二种了。同样，这种心理还表现在买一送一的花招上，顾客认为有一样东西不用付钱，就赚了，其实都是心理边际效应在作怪。变换一种方式往往能起到意想不到的效果!通常很多事情换一种做法结果就不同了。人生道路上，改善心智模式和思维方式是很重要的

　　7、聪明的男孩

　　有个小男孩，有一天妈妈带着他到杂货店去买东西，老板看到这个可爱的小孩，就打开一罐糖果，要小男孩自己拿一把糖果。但是这个男孩却没有任何动作。几次的邀请之后，老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。回到家中，母亲好奇地问小男孩，为什么没有自己去抓糖果而要老板抓呢?小男孩回答很妙：“因为我的手比较小呀!而老板的手比较大，所以他拿的一定比我拿的多很多!这是一个聪明的孩子，他知道自己的有限，而更重要的，他也知道别人比自己强。凡事不只靠自己的力量，学会适时地依靠他人，是一种谦卑，更是一种聪明。

　　8、听的艺术

　　**知名主持人林克莱特有一天访问一名小朋友，问他说：“你长大后想要当做什么呀?”小朋友天真地回答：“嗯??我要当飞机的驾驶员!”林克莱特接着问：“如果有一天，你的飞机飞到太*洋上空所有引擎都熄火了，你会怎么办?”小朋友想了想：“我会先告诉坐在飞机上的人绑好安全带，然后我挂上我的降落伞跳出去。”当在场的观众笑得东倒西歪时，林克莱特继续注视着这孩子，想看他是不是自作聪明的家伙。没想到，接着孩子的两行热泪夺眶而出，这才使得林克莱特发觉这孩子的悲悯之心远非笔墨所能形容。于是林克莱特问他说：为什么你要这么做?”小孩的答案透露了这个孩子真挚的想法：“我要去拿燃料，我还要回来!!!”这就是“听的艺术”。一是听话不要听一半。二是不要把自己的意思，投射到别人所说的话上头。要学会聆听，用心听，虚心听。

　　9、两个和尚

　　有两个和尚分别住在相邻的两座山上的庙里。两山之间有一条溪，两个和尚每天都会在同一时间下山去溪边挑水。不知不觉已经过了五年。突然有一天，左边这座山的和尚没有下山挑水，右边那座山的和尚心想：“他大概睡过头了。”便不以为然。哪知第二天，左边这座山的和尚，还是没有下山挑水，第三天也一样，直到过了一个月，右边那座山的和尚想：“我的朋友可能生病了。”于是他便爬**左边这座山去探望他的老朋友。当他看到他的老友正在庙前打太极拳时。他十分好奇地问：“你已经一个月没有下山挑水了，难道你可以不喝水吗?”左边这座山的和尚指着一口井说：“这五年来，我每天做完功课后，都会抽空挖这口井。如今，终于让我挖出水，我就不必再下山挑水，我可以有更多时间练我喜欢的太极拳了。”

　　我们常常会忘记把握下班后的时间，挖一口属于自己的井，培养自己另一方面的实力。这样在未来当我们年纪大了，我们还依然会有水喝，而且还能喝得很悠闲。

　　10、学会舍弃

　　有两个人相约到山上去寻找精美的石头，甲背了满满的一筐，乙的筐里只有一个他认为是最精美的石头。甲就笑乙：“你为什么只挑一个啊?”乙说：“漂亮的石头虽然多，但我只选一个最精美的就够了。”甲笑而不语，下山的路上，甲感到负担越来越重，最后不得已不断地从一筐的石头中挑一个最差的扔下，到下山的时候他的筐里结果只剩下一个石头!

　　人生中会有许多的东西，值得留恋，有的时候你应该学会去放弃。

　　11、把心径扩大1毫米

　　有一家牙膏厂，产品优良，包装精美，受到顾客的喜爱，营业额连续10年递增，每年的增长率在10％～20％。可到了第11年，业绩停滞下来，以后两年也如此。公司经理召开高级会议，商讨对策。会议中，公司总裁许诺说：谁能想出解决问题的办法，让公司的业绩增长，重奖10万元。有位年轻经理***，递给总裁一张纸条，总裁看完后，马上签了一张10万元的支票给了这位经理。那张纸条上写着：将现在牙膏开口扩大1毫米。消费者每天早晨挤出同样长度的牙膏，开口扩大了l毫米，每个消费者就多用1毫米宽的牙膏，每天的消费量将多出多少呢!公司立即更改包装。第14年，公司的营业额增加了32％。

　　面对生活中的变化，我们常常习惯过去的思维方法。其实只要你把心径扩大1毫米，你就会看到生活中的变化都有它积极的一面，充满了机遇和挑战。

　　12、低头看路

　　那年放暑假，**跟父亲去看爷爷奶奶，途中要走三十里的路，还要翻过一道高高的山梁。走了两个多小时，还在梁上，望着遥遥无际的前方**怎么也不肯迈步了。父亲威严地命令道：“别尽往前瞅，低头看路，下了山梁就到了。”没办法，**只好怏怏地跟着。不过这以后，**不再一次次老眺望远远的目的地，而是低头看着脚下的路，不断欣赏着沿路那些形状各异的石块和花草，不知不觉就走到了爷爷奶奶家。

　　当你向一个大目标挺进时，不妨将这个目标分解成无数个眼前具有可见的小目标。道理很简单：一个关注远方的人，首先一定要学会关注眼前。

　　13、不可改变的真理

　　有一年，著名的****大学，曾有一名教授给刚入学的新生出了一道测试题：一加一等于几?学生们一阵大笑之后想：这么简单的题，连三岁小孩都会，看来其中必有其他深意。于是有85％的同学竞没有给出答案，5％的同学回答是“三”，至于剩下10％的同学，答案五花八门。

　　于是，教授公布了最后答案：“二!”在学生们面面相觑之后，教授意味深长地说：“一加一等于二，这是一个不变的真理，不能、也不会因为外界因素的改变而改变。”事实上，世界上很多事情都有一层虚拟的外表，就看我们怎么对待了。

　　14、智者的眼睛

　　电台请一位商界奇才做嘉宾主持，大家非常希望能听他谈谈成功之路。但他只是淡淡一笑，说：“还是出个题考考大家吧。”“某地发现了金矿，人们一窝蜂地拥去，然而一条大河挡住了必经之路。是你，会怎么办?”有人说“绕道走”，也有人说“游过去”。商界奇才含笑不语，最后他说：“为什么非得去淘金，为什么不可以买一**开展营运?”大家愕然。商界奇才说：“那样的情况，就是宰得渡客只剩下一条短裤，他们也会心甘情愿的。因为，前面有金矿啊!”

　　干他人不想干的，做他人不曾做的，这就是成功之道。困境在智者眼中，往往意味着一个潜在的机遇。

　　15、和尚分粥

　　僧多粥少，每到开饭时，和尚们一拥而上，本来就少得可怜的粥被挤翻了。大家都挨饿。和尚们推荐了一位**分粥，可分粥者大权独掌，为能多分点粥，一些和尚开始溜须拍马，加上*时相互关系就有厚薄，分粥者把粥分的多的多，少的少。饿得受不了的和尚提议轮流分粥。这下可好，轮到自己分时撑个半死，他人分时饿得发昏。方丈云游回来了，决定由其中一名和尚全权分粥，其他不得有异，但又规定分粥者最后取粥。从此和尚们均等地吃**热粥。此故事告诉我们至少三个道理：

　　①凡事必须有**、机制去规范：

　　②**必须不断创新，与时俱进；

　　③好的机制不一定复杂，复杂的机制不一定好。

　　16、成功

　　贝尔纳是法国著名的作家，在法国影剧史上占有重要的地位。有一次，法国一家报纸进行了一次有奖智力竞赛，***这样一个题目：如果法国最大的博物馆卢浮宫失火了，情况紧急，只允许抢救出一幅画，你会抢哪一幅?结果在该报收到的成千上万回答中，贝尔纳以最佳答案获得该题的奖金。他的回答是：“我抢离出口最近的那幅画。”

　　成功的最佳目标不是最有价值的那个，而是最有可能实现的那个。

哲理笑话故事12

　　父亲在洗车, 儿子拿起小石头在车门上划起来. 父亲见此大怒, 拿起扳手就打了下去, 后来儿子被送到医院, 证实手指骨折. 面对父亲, 儿子轻声说道: 爸爸, 手指会好的, 不要担心了. 父亲内心无比自责. 一怒之下, 冲回去要把自己的汽车给砸了. 他看见儿子划的痕迹: 爸爸,我爱你.

　　【有些事是否在看清之后再做决定更好呢 】

哲理笑话故事13

　　老大,老二乘***,老二晕机,不停呕吐X一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐X老大问其原因,老二说:"我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了X"换行(草)换行(草)换行(草)如果您看到现在还没吐的话,那我不得不承认你是个高手,那我要出绝招了――-换行(草)换行(草)换行(草)必杀技------

　　小兔说："我妈妈叫我小兔兔，好听!" 换行(草)小猪说："我妈妈叫我小猪猪，也好听!" 换行(草)小狗说："我妈妈叫我小狗狗，也很好听!" 换行(草)小鸡说："你们聊，我先走了!" 换行(草)换行(草)小兔说："我是兔娘养的!" 换行(草)小猪说："我是猪娘养的!" 换行(草)小鸡说："我是鸡娘养的!" 换行(草)小狗说："你们聊，我先走了!" 换行(草)换行(草)猫对我说："我是你奶奶的猫，好听!" 换行(草)狗对我说："我是你奶奶的狗，也好听!" 换行(草)鱼对我说："我是你奶奶的鱼，也很好听!" 换行(草)熊说："你们聊，我先走了!" 换行(草)换行(草)浪客说："人们叫我浪人，好听!" 换行(草)武士说："人们叫我武人，也好听!" 换行(草)高手说："人们叫我高人，也很好听!" 换行(草)剑客说："你们聊，我先走了!" 换行(草)换行(草)林志颖说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖" 换行(草)***说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫华" 换行(草)张学友说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫友" 换行(草)陈小春说："你们聊，我先走了!" 换行(草)换行(草)高等数学老师说：这学期我教高数， 换行(草)大学物理老师说：这学期我教大物， 换行(草)信息管理老师说：这学期我教资管， 换行(草)社会经济老师说：你们聊，我先走了。

　　换行(草)换行(草)换行(草)换行(草)**大学的说：我是北大的。

　　换行(草)天津大学的说：我是天大的。

　　换行(草)上海大学的说：我是上大的。

　　换行(草)厦门大学的说：你们聊，我先走了! 换行(草)换行(草)李宗仁将军说：我这人，有仁! 换行(草)*将军说：我这人，有义! 换行(草)俞大维将军说：我这人，有为! 换行(草)霍去病将军说：你们聊，我先走了! 换行(草)换行(草)老张家的门是原木做的，老张说：我家的门是木门 换行(草)老**的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门 换行(草)老王家的门是石头做的，老王说：我家的门是石门 换行(草)老刘家的门是钢料做的，老刘说：你们聊，我先走了! 换行(草)换行(草)白色的玉说：我叫白玉。

　　换行(草)碧绿色的玉说：我叫碧玉。

　　换行(草)***玉说：我叫红玉。

　　换行(草)杏色的说：你们聊，我先走了! 换行(草)换行(草)师范学院的学生说：我是"师院"的 换行(草)职业学院的学生说：我是"职院"的 换行(草)空中学院的学生说：我是"空院"的 换行(草)技术学院的学生说：你们聊，我先走了

　　关于起床 换行(草)老公：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛X 换行(草)老婆：别吵我，我再睡一会。

　　换行(草)老公：快起来吧，会迟到了。

　　换行(草)老婆：你别碰我!我还要睡啦!! 换行(草)。

　　换行(草)老婆：呀!都迟到了!你怎么不叫我呢?! 换行(草)老公: XXXXXX

哲理笑话故事14

　　草原上有对狮子母子。小狮子问母狮子：“妈，幸福在哪里?”母狮子说：“幸福就在你的尾巴上。”于是小狮子不断追着尾巴跑，但始终咬不到。母狮子笑道：“傻瓜!幸福不是这样得到的!只要你昂首向前走，幸福就会一直跟随着你!”。

　　【 刻意的追寻 不如勇敢的往前走 成功又有多远呢 】

哲理笑话故事15

　　（一）

　　两个人在湖里划船，他们从水中捞出一个瓶子，打开瓶塞后一个**出现了。他感谢他们救了他，并愿意满足他们的任何一个愿望。“把这个湖里的水都变成啤酒。”其中一个人说。“噗”的一声，整个湖里的水都变成了啤酒。“瞧你这馊主意！”另一个人抱怨道，“现在我们喝多了啤酒，就只好尿在船里了。”

　　得到的太多，会给你带来意想不到的麻烦。

　　（二）

　　乔治半夜打电话给医生：“请你快来，我太太病得很严重。”医生问：“她怎么啦？”乔治说：“肚子疼，我想是得了盲肠炎。”“乔治，你疯了。”医生回答，“半年前我亲自为你的太太割掉了盲肠，难道你听说过一个人有两根盲肠吗？”乔治说：“医生，难道你没有听说我又结婚了吗？”

　　很多时候，我们的思维会受到常识的束缚。

　　（三）

　　新兵准备跳伞，教官打开舱门，最后叮嘱：“一定要数到10以后再打开降落伞。”大家严格执行命令，一个接一个跳下，突然有个士兵惊呼道：“杰克一定会摔死的！”教官怒斥道：“为什么？”“因为他有严重的口吃。”士兵回答。

　　规则和程序是约束大众的，但只有照顾到个体差异的规则才是完美的。

　　（四）

　　有个青年在两年内连续写了七百多封情书给他心爱的女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎是给她送这些信的邮差。

　　有时候，你的努力恰恰成了别人的铺路石。