幽默儿童笑话1

　　1、刚才楼下遛弯，看见邻居在打孩子;凑前一问杂回事?

　　邻居说这倒霉孩子趁我不在把我照片摆出来祭拜!我说这孩子皮、不懂事，算了吧;邻居又说TMD拜完这熊孩子还烧钱，烧真钱…真…钱……!

　　2、公交车上，站我边上一美女问我到不到某地，我说美女，你坐反了!

　　美女呆了三秒，突然冲到司机边上说：师傅，你车开反了。

　　3、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。 我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。” 儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

　　4、和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。

　　转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。 我正在犹豫时，

　　男友说：“快进去啊!脑残也是残疾的一种!”

　　然后我就进去了……

幽默儿童笑话2

　　想想竟然有点激动呢

　　三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”

　　我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”

　　儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”

　　想想竟然有点激动呢。

　　你的牌打的也忒好了

　　甲：“手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的?”

　　乙：“因为队友一直鼓励我。”

　　甲：“怎么鼓励的?”

　　乙：“你的牌打的也忒好了!”

　　甲：“……”

　　这是亲的吗

　　张三从小就感觉自己不是亲生的。

　　一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧!回去再生一个吧。”

　　后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊!”

　　他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把**烫的!”

　　这是亲的吗?

　　还好我扔的快

　　上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。

　　我说：“不好要炸啦。”

　　这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。

　　这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”

　　我们是不可能的

　　一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。

　　这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句“你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的”。

　　我...

　　你知道贾翠花是谁吗

　　老师**小明：“你知道西班牙的国王是谁吗?”

　　小明：“嗯，我不知道。”

　　老师：“那你今后一定要多花功夫在学**啊!”

　　小明问：“老师，你知道贾翠花是谁吗?”

　　老师：“那是谁?我不知道。”

　　小明：“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊!”

幽默儿童笑话3

　　1、老妈老爸出去玩了两天带回大包小包的。老妈：快出来，分礼物啦…我，哥哥，嫂子还有小侄女一脸期待的等着。老妈慢慢拉开拉链拿出一堆花花**衣服：天冷了，我和你爸也没买啥好东西，给你们每人买了3条秋裤……

　　2、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致，服务周到的酒店，我吃不起……

　　3、闺蜜去看房子，晚上捂着嘴回来了。我问：咋了?黑着脸干吗?

　　闺蜜恼火的说：那个楼 盘免 费我都不要了!玛德开发商太不诚信了。

　　咋了?

　　“展厅盘子里的大枣居然是石头做的，我没细看咔嚓就咬了一个……”

　　4、小学老师教过最有用的一个经验。

　　跟爸爸要钱要选择合适时机，早上不能要钱，因为刚起床脾气都不好。最好的要钱时机是晚上吃完饭，十次要钱九次成。

　　对老师的爱突然有如滔滔江水···

　　5、闺蜜腿受伤了，我去医院看她，她两眼发红的说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。”

　　我一惊：腿是他打的?

　　闺蜜恨恨的说：“今天他居然敢躲，我一脚踹桌子腿**。”

　　我···

幽默儿童笑话 (菁选3篇)扩展阅读

幽默儿童笑话 (菁选3篇)（扩展1）

——儿童笑话3篇

儿童笑话1

　　1、姐姐家两个小孩，大的4岁从，小的5个月。

　　姐要下楼买菜，让我照看他俩一小会儿。

　　不久小家伙哭个不停，我抱起来给她唱歌，

　　刚唱两句，吐奶了，我措手不及，

　　让大的那个打电话叫她妈妈快点回来，

　　就说妹妹吐奶了。

　　谁知她打通电话说“妈妈快回来，

　　舅舅唱歌把妹妹唱吐了”…

　　2、家有五岁女儿，昨晚她在看书我就过去问她：

　　“这个怎么读”她说“大小的大”

　　“这个呢”

　　“大小的的小”

　　“这个呢”

　　“爸爸你没事去看光头强吧我作业还没写完没空教你字。”

　　3、地铁上，一个三岁半小姑娘，抱住一穿短裙MM的大腿说：姐姐你腿真白!

　　MM羞红了脸，一节车厢的人都笑了，这时那小姑娘冲我说：叔叔，我说完了，下车带我吃肯德基。

　　4、我见过最极品的熊孩子是同事的儿子，十岁。

　　他爸爸打他时他不断鬼嚎：“雅蠛蝶!爸爸你好厉害!”

　　他家隔音不好，气得他老爸不敢再打他，赶他出门。

　　结果!他脱光衣服后把衣服藏起来，然后蹲在门口哭。

　　后来邻居看他爸的眼神都怪怪的，

　　他爸之后再也不敢打骂他了。

　　5、幼儿园里，老师问小明：

　　“小明，你的乳名是什么?”

　　小明好奇的问：“乳名是什么?”

　　老师说：“乳名就是你还在吃奶

　　的时候妈妈喊你的那个名字啊。”

　　小明想了想：“我记不起来了，

　　不过我知道我爸爸的乳名叫死鬼。”

　　6、晚上刘小可对爸爸说：

　　“爸爸，我要改名字叫刘不可!”

　　爸爸很纳闷问：“你叫刘小可很好听，

　　叫刘不可很难听，你为什么要改叫刘不可?”

　　刘小可说：“我叫刘不可以后会得到很多东西，

　　而叫刘小可得不到东西。”爸爸骂：“你做梦乱讲!”

　　刘小可说：“我没做梦乱讲，

　　我已经听见很多人说不可多得，

　　从来都没听见谁说小可多得!”

　　7、妈妈看见爸爸坐沙发已啃

　　了半盘瓜子就对爸爸说：

　　“还剩半盘瓜子我和小宝啃，你别啃了!”

　　爸爸却说：“我不知足。”

　　小宝大笑说：“爸爸很差，

　　足就是脚都不懂!”

　　8、儿子快六岁了，

　　这两天一直跟着我们一起看封神榜，

　　看姜子牙经常掐指神算，

　　说我也来算算，也学姜子牙得样子一算，

　　说：啊，我算出来了，

　　在上四天学就可以放假两天了。

　　儿子，神算啊，今星期一。

　　9、两岁的女儿在吃水果，

　　爸爸：“姑娘，给爸爸吃点。”

　　女儿：“你谢谢我啊”

　　爸爸：“谢谢你，给爸爸吃点。”

　　女儿：“还没说请呢。”

　　爸爸：“谢谢你，请给爸爸吃点水果。”

　　女儿：“不给你吃，给妈妈吃!”

　　爸爸...

　　10、跟儿子去吃肯德基，

　　隔壁一帅哥逗他玩：

　　小朋友**妈要跟我跑了，你怎么办?

　　我儿子瞄了我一眼，

　　回头说道：我爸常说是狗屎糊

　　了眼睛才看上我**，你也是吗?

　　11、小宝问爷爷：“您刚才干么打电话叫

　　我爸爸来把我接回去?”

　　爷爷说：“我听说我们这里下午河水会涨上来，

　　会淹掉爷爷家的一楼，我叫你爸来先把你

　　带回家再来帮我把一楼的东西搬到二楼。”

　　小宝却说：“爷爷，我不回家，我有力气，

　　我要在这里和你们一起搬东西!”

　　爷爷大笑问：“你才四岁一点点力气会搬什么?”

　　小宝却说：“爷爷，我有力气，

　　我会搬床上的那盒清凉油!”

　　12、我女儿三岁多因病没去幼儿园多日，

　　提出明天一定要去幼儿园上学，

　　说出的理由让我笑喷了：老不上学，

　　以后怎么教育我自己的孩子呀。

　　13、试卷上有一道题，说劝小明别去网吧，

　　童鞋们答得千奇百怪。有一奇葩写道：

　　“小明，你别去了。

　　我已经去过了，今天不营业!”

　　14、说个刚刚发生的……

　　吃饭的时候我喝酒，

　　儿子来了一句，等我长大了，

　　如果有本事，以后酒有得你喝的，

　　我听了很欣慰!……

　　后面又嘀咕了一句，

　　没本事，有你罪受得…………汗……

　　15、儿子问爸爸：“爸爸，匈牙利著名作曲家、

　　钢琴家弗兰兹·李斯特姓什么?”

　　爸爸大骂儿子：“作曲家弗兰兹姓弗，

　　钢琴家李斯特姓李。

　　你都十岁了，这都不懂，越大越傻!”

　　16、我和老公睡觉自己盖自己的被子，

　　女儿小学3年级的时候。

　　有一次我和老公躺在床上看电视，

　　我女儿走进来看了我们一眼说，

　　怪不得你们就生了我一个小孩，

　　你们不懂生理，

　　你们应该睡在一个被子里，

　　当时我和我老公惊讶得都不知道说什么了。

　　17、我有一天在坐公交车，

　　后面坐了一个小萝莉，

　　小萝莉拿着一根棒棒糖对我说：

　　“我要把你变丑，把你变丑。”

　　我转过头对着小萝莉笑了下!

　　结果小萝莉楞了一下，接着就对我说：

　　“对不起，我会想办法把你变回去的。”

　　18、我对六岁的女儿大声说：

　　“不好好吃饭，下午不和你出去玩!”

　　老婆不愿意了：“看看，爸爸又威胁你了。”

　　结果，女儿来了一句：“不是威胁是交易。”

　　19、朋友家一男宝宝，四岁特别爱钱，

　　一次朋友带宝宝去ATM机取钱一次只能取两千，

　　取了就给宝宝拿着，几次下来宝宝拿钱就跑，

　　任凭他怎么叫都不回来，后来他说：

　　“过来，里面还有呢!”宝宝撒腿往回跑!

　　20、和同学一起吃饭，偶然看见他拇指根部有一个疤，

　　就问他怎么搞的。

　　他简单的说：“小时候放炮炸着了。”

　　我说：“还能在手里炸呢。”

　　那货喝了一口汤，淡淡的说：

　　“那时候学校刚放过《董存瑞》，

　　我们那儿正好又有一座桥……”

儿童笑话2

　　红气球

　　五岁的侄儿正热火朝天地玩我给他买的氢气球，一不小心脱手后，氢气球就朝天飞去了，侄儿只好瞪着眼干巴巴地看着气球离去了。傍晚我牵着他的手到他奶奶家去，这时一抡红日向西坠去，没想到这时侄儿抖着我的手着急的嚷嚷说："小舅，小舅，你看我的气球还在那儿呢，快给我拿回来。"

　　叫狗狗给我留点

　　朵朵那年两岁，过年回乡下奶奶家。因为家里没有马桶，我就在院子里把她拉粑粑。刚拉出来，一只狗就过来添了。朵朵问："妈妈，小狗在干嘛?"我："在吃粑粑。"朵朵："妈妈，你叫狗狗给我留点......"。

　　头发长短与聪明

　　和儿子一起看**动画片《聪明的一休》，我问儿子："宝贝，你知道一休为什么那么聪明吗?"

　　儿子想了想，努努嘴说："那是因为一休没头发呗。"

　　我惊讶地问他："聪明跟他没有头发有什么关系吗?"

　　儿子答道："你不是老说妈妈“头发长，见识短”吗?一休没有头发，当然就很聪明了!"

　　叔叔这个能止住

　　过年去哥们大舅哥家，家有一个2货小男孩一个。

　　我坐着没事做，等饭吃，就揪手上的肉刺，结果揪下了好大一块，老是流血，小男孩跑去，找了纸来，本来很感谢他，但是还是止不了血。

　　gc来了，他又跑进房间了，不一会拎着一片wsj来了，说叔叔这个能止住，一坐席的亲戚啊......

　　百口莫辩

　　小学生很多都尿过裤子，但我一回也没有过。一日我如厕归来，*部有点点水迹，大家便取笑我，我辩解："真的没有，只是撒尿时不小心滴**几滴。"一mm不信："撒尿时决不会滴到那里的!"我百口莫辩。

　　三个小孩谈话

　　一次听见三个小孩谈话。第一个小孩说："我让我爸把我家***把你们家炸*。"第二个小孩说："我让我爸吧飞机**把你们家房子都炸飞。"第三个小孩苦着脸说："我把糖都给你们。你俩别炸我家房子。要不我就没地方吃饭了。"

　　第一名有奖

　　在运动场上。

　　孩子："爸爸，这些人为什么拼命地跑呢?"

　　爸爸："他们在赛跑，第一名有奖。"

　　孩子："第一名有奖，其余没有奖的为什么也跟着跑呢?"

　　我也要换换口味

　　有一天公园里，来了一个白人妈妈还有一个黑人妈妈。

　　她们都各自坐在不远处哺喂母乳。

　　忽然间白人小孩抬头跟白人妈妈说："妈妈我也要喝巧克力口味的......"

　　动物园里的坏事

　　一个**在询问四个男孩在动物园到底干了什么坏事。

　　第一个男孩回答：我叫乔治。我把花生扔进大象拦里去了。

　　第二个男孩回答：我叫彼得。我把花生扔进大象拦里去了。

　　第三个男孩回答：我叫迈克。我也把花生扔进大象拦里去了。

　　第四个男孩回答：我叫花生......

　　我要进电视

　　儿子才三岁，看见电视广告好多吃的。

　　于是对我说："爸爸我想进进电视里面去。"

　　我说："进去干嘛?"

　　儿子："我进去拿糖吃。"

　　我说："好啊那你进去吧。"

　　儿子弱弱的说到："不敢进去。"

　　我奇怪的问："为啥?"

　　儿子答道：我进去了你要调台。

　　那谁在砸月亮

　　儿子在看猫和老鼠，老鼠一锤子将猫砸个眼冒金星。

　　儿子："爸爸，爸爸，为什么猫的头上会出现小星星啊?"

　　爸爸："那是他被砸晕了。"

　　儿子："那谁在砸月亮啊?"

　　爸爸："嗯?谁也不会砸月亮啊。"

　　儿子："那为什么月亮周围那么多星星呢?"

　　爸爸：......

　　小家伙签名

　　昨日带女儿去超市购物，刷卡结账，一时突发奇想让小家伙签名。

　　超市收银员也很和蔼的说签谁的名字都可以，小家伙遂认认真真的写**自己的名字。

　　签完后收银员刚想拿过去时，她抬起头极其认真的问："还用写二年级一班么?"

　　画鼻子

　　妈妈，我在画爸爸，红墨水在哪儿?你要红墨水干什么?我该画他的鼻子了。

　　黑鸡聪明

　　小志说：你说黑鸡聪明，还是白鸡聪明?

　　小媛说：当然是黑鸡聪明，因为黑鸡会生白蛋，白鸡却不会生黑蛋。

　　小小年纪当红娘

　　办公室王丽29了还没出对象，同事为她的是很操心，说："王丽，你到底想找啥样的男朋友?"

　　这话被同事上幼儿园的女儿听见了，忽然跑到王丽的跟前，扑闪着大眼睛，仰着头，拽着王丽的手说："阿姨，我们幼儿园有好多小男孩，你跟我去找一个，行不?"

儿童笑话3

　　1、幼儿园里，一天一个小朋友拉粑粑，拉到了裤子里!老师很严厉的问他：想大小便为什么不跟老师说?还拉到裤子里?

　　小朋友双眼含泪很委屈的说：放屁崩的!

　　2、星期天回家!看见侄子在家写作业，我就问他：“怎么太阳从西边出来啦，你居然不用催就写作业了。”

　　侄子看着我说：“老师说下次考试，谁的分数提高了，就给他冲Q币。”

　　3、吃完饭，我对儿子说：“今天就别玩了，写会儿作业吧。”

　　他对我说：“你不是说饭后不能做剧烈运动吗。”

　　4、哥哥问弟弟：“《新华字典》究竟有多少字。 ”

　　弟弟扳着手指头，一个一个地算：“‘新’、‘华’、‘字’、‘典’，不就四个字吗?”

幽默儿童笑话 (菁选3篇)（扩展2）

——幽默儿童笑话笑死你

幽默儿童笑话笑死你1

　　1、4岁的女儿犯错了，老婆怒气冲冲地把她关到了门外，女儿拍门：妈妈开门，我是送快递的!

　　真是太机智了。

　　2、早上幼儿园里，老师准备跟小朋友做游戏：小盆友们我们玩老鹰抓小鸡好不好。

　　紧接着一小姑娘站了出来哭着说：老师我没有小鸡。。。

　　3、爸爸：宝贝，你说是你老师漂亮还是**妈漂亮呢?

　　儿子：当然是妈妈漂亮啊!

　　爸爸：为什么?明明是你们老师漂亮啊!

　　儿子：笨，漂亮能当饭吃吗?当然谁给饭吃谁漂亮哇!

　　4、非工作时间不愿穿工作服…今天因开会下班晚了，没换装直接回家了。

　　女儿看到我先是一愣，然后跑到我跟儿悄悄给我说：爸爸，你们的校服真好看。

　　5、早上儿子看到邻居家女孩出嫁就问：爸爸，为什么姐姐哭了。

　　爸爸说：因为她要嫁人了，去别人家了，就会很少回来了。

　　儿子想了想说：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁了吧!偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。

幽默儿童笑话 (菁选3篇)（扩展3）

——逗趣幽默儿童笑话

逗趣幽默儿童笑话1

　　1、儿子小学三年级了。今天检查他试卷，里面有一道题问：“你能不能把你最喜欢的季节具体描述一下?”

　　儿子写的答案是：“不能!”

　　2、小外甥最近迷**看电视，一天突然问我：“舅舅，你打过110吗?”

　　我：“没，怎么啦!”

　　小外甥：“电视上老有人打110，他不疼吗?”

　　我……

　　3、电视正在播放无绳电话的广告，就在这时，家里的电话响了，原来是找爸爸的，儿子便用剪刀把电话线剪断，拿给爸爸。“爸爸电话!无绳的!”

　　4、考试开始了，一名小学生举起手，老师走了过来。

　　“我没带铅笔。”学生说。

　　“如果一名士兵上战场却忘记带枪，你说他算什么士兵?”

　　“我想他是个指挥官。”

　　5、哥哥和弟弟正把一架钢琴从7楼往下搬，到了第3层，兄弟俩停下休息。

　　弟弟边擦着汗边说：“要是我，我宁愿吹小号。”

　　6、弟弟：“瞧!娃娃和婆婆的脸很像。”

　　哥哥：“哪里像?”

　　弟弟：“因为他们都没有牙齿呀!”

幽默儿童笑话 (菁选3篇)（扩展4）

——儿童笑话段子3篇

儿童笑话段子1

　　1、我家是一个小宾馆，我们一家三口正在吃饭，因为小事爸妈吵了起来，我妈愤怒的说“一会谁TM去给住店的开门，谁就是***”。然后果然有一个客人让老板开门，我爸妈都不去～～

　　然后我默默的去拿了钥匙。让你们骂!

　　不说了，我得敢紧溜了。。。

　　2、姐夫出去喝酒，一会的功夫，他儿子用钢丝球把他爱车擦了个遍，为的是暑假一篇作文，帮爸爸干家务……

　　现在这小子正鬼哭狼嚎呢!哈哈哈……

　　3、女儿三四岁，感冒了要喝药，一茶杯苦苦的药水，看见就哭了，怎么哄也不喝。

　　最后我说了，“自己选择，是自己喝还是爸爸灌”

　　女儿思考了半分钟，一咬牙说“灌!!!!”

　　4、儿子语文考试不及格，爸爸上去就是一巴掌，然后呵斥道：“一点都不动脑筋!判断题为什么全选‘对’呢?”

　　儿子边哭边理直气壮地说：“你看，试卷上面写得很清楚，‘答错扣分’啊。

儿童笑话段子2

　　1、早晨遛狗，看见楼下一小学生背着书包撅嘴坐在台阶上，小狗冲过去一顿狂叫，孩子当时就哭了，边哭边喊：小狗你还咬我呢，还嫌我不够惨吗?!我都开学了。

　　2、昨天走路上，看到俩小孩玩火，小孩A说：你知道这是什么吗?

　　小孩B：火呗!还能是啥!

　　小孩A：这不是一般的火，这是烽火!知道什么是烽火吗?就是那个能召唤部队的那个!

　　小孩B：那你这个能召唤部队吗?

　　小孩A：能!咱两把火再弄大点就把消防队召唤来了。。。

　　3、老公爱喝酒，还喜欢约朋友到家里喝酒。

　　那天我发现女儿的房间里放着一瓶酒，想到老公前一天晚上和他表弟喝酒时女儿的不悦表情，就问女儿：“昨晚你是不是把你爸的酒拿走了?”

　　“你没看他都喝成那样了，还要喝，我就把他们的酒没收了。”说起这个，女儿就来气。

　　“他跟你吵架没?”

　　女儿白了我一眼：“你想想看，要是你把狗正在啃的骨头拿走了，狗能不急吗?”

幽默儿童笑话 (菁选3篇)（扩展5）

——儿童笑话故事有哪些3篇

儿童笑话故事有哪些1

　　儿童笑话故事

　　兔子

　　孩子：爸爸，你属什么?

　　爸爸：属兔子。

　　孩子：那你属公兔还是母兔?

　　双胞胎兄弟

　　有一对双胞胎兄弟，相貌、神态，、穿戴都一样。

　　有一天，一个邻居来串门，看到这兄弟俩在一起，分不出谁大谁小，就问：小家伙，你俩谁是哥哥，谁是弟弟?

　　弟弟不想让人知道他小，忙说：哥哥，不要告诉这个叔叔!

　　我勒个去，父子情深呐

　　小时候养过一只很可爱的狗狗，后来死了，很伤心，哭着把它埋了。

　　完了还给它磕了三个头， 被我爸看到了， **，一顿竹笋炒肉呀!想想都是泪呀!

　　为母亲着想

　　小巴巴拉轻轻地走到数学老师面前，恳求他说：尽管我这次考得不好，请您在批成绩的时候打个好分。

　　为什么?这不太好。

　　小巴巴拉的声音更柔和了：老师，我母亲有心脏病，较低的分数会使她看了受刺激。

　　过期的水

　　一日欲开车带三岁的侄儿出去玩，不料他渴望的眼神驻留于一瓶还未扔掉的矿泉水上。

　　我忙说："这水不能喝，已经过期了。"他不解地望着我。

　　我解释："这过期的水，就是水放太久了，里面就长虫子了。你喝了这水会肚子痛的哦。"

　　他歪着头想了想，"那过六的水呢?"

　　刚出世的红枣呢

　　妈妈做了个乌鸡枸杞汤。

　　女儿指者汤里的枸杞问："妈妈，这是什么?"

　　妈妈："这是枸杞子"

　　女儿满脸疑问的说："我还以为是刚出世的红枣呢。"

　　我该肿么回答?

　　刚四岁女儿问我说：粑粑，你那么胖是不是因为光吃饭不拉shi啊......

　　还不快快现出原形

　　诺诺中午回家，走的走的忽然跑过来一个7.8岁左右的小孩，

　　拿着一块花盆底大的镜子对着诺诺一照，

　　阳光一反射诺诺眼睛都晃的睁不开了，这时小孩忽然大叫一声：

　　"呔!妖精还不快快现出原形!!"

　　瞬间所有的路人都盯着我笑啊!

　　没穿衣服的青蛙

　　汤姆在睡觉前总要听爸爸的.故事才睡得着......

　　爸爸："在以前，有一只青蛙......"

　　汤姆："爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事?"

　　爸爸："好，在太空，有一只青蛙......"

　　汤姆："算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗?"

　　爸爸："好吧!可别让**知道。有一只没穿衣服的青蛙......"

　　乘几路电车回家

　　星期天，小由美子跟爸爸去动物园看狮子，他们来到狮子馆，

　　小由美子高兴得不住地问这问那，

　　看了一会，她突然显得不安起

　　来，爸爸问她有什么不顺心的事。

　　"爸爸，我有点害怕，"小由美子

　　颤抖着声音答道："如果这头狮子挣脱出笼，

　　把你吃掉的话，那我该

　　乘几路电车回家呢?"

　　老衲到了

　　壮壮5岁上幼儿园，

　　他奶奶刚给剃的大秃脑，袋倍儿亮。

　　今天上学到幼儿园门口老师来接，

　　壮壮跟老师打招呼："师太，老衲到了!"

　　老师当时无语。。。

　　那多难为情啊

　　咕咕刚从超市卫生间出来，碰到一对母子，

　　小正太5六岁的样子。

　　只见小正太进了男厕又跑出来："妈妈，只有我一个人耶"，

　　妈妈："那你跟妈妈到女厕所吧"。

　　小正太："哟，那多难为情啊，妈妈!"

　　鸡当了官

　　教了4岁的女儿芸芸几句歇后语后，我就寻思着找机会考考她。一次，我问：芸芸，“黄鼠狼给鸡拜年”的歇后语是什么?

　　女儿眨巴着大眼睛，半天才说：是“鸡当了官”。爸爸，我说对了吗?

　　老师休产假了

　　一小屁孩(幼儿园)老师休产假了......

　　我今**她:"你老师哪去了呀?"

　　她趴在我耳朵上说了句:"老师的肚子被人搞大了......去医院了"

　　我当时就凌乱了，这都谁教她说的!!!

　　小强***

　　小强和爸爸第一次***出门旅行，父子俩好开心啊。**飞机正好他的座位靠窗户，他立即爬上座位不停地捣鼓窗户，爸爸说："小强，你在干什么?快坐好，飞机马上要起飞了。"

　　"爸爸，爸爸你快帮我把窗开开，我要看大翅膀!"

　　"不行，开了窗会把你头刮掉的!"爸爸非常严肃地说。

幽默儿童笑话 (菁选3篇)（扩展6）

——天真儿童笑话故事3篇

天真儿童笑话故事1

　　1、妈妈:“以后不许再说一些莫名其妙的话，听到了吗?”

　　“这些可都是莎士比亚说的呀!”

　　“是吗，那以后不许你再和莎士比亚一起玩了。”

　　2、爸爸：“你说，一加二等于几?”

　　儿子：“不知道。”

　　爸爸：“我和**妈，再加上你，一共等于几个?笨蛋!”

　　儿子马上回答：“三个笨蛋。”

　　3、小强考完试回家，把考卷交给了妈妈。妈妈指着考卷说：“我怎么觉得这100分最后的一个‘0’，好像是后添上去的'?”

　　小强马上接着说：“您看错了，这后面的两个‘0’都是后添上的。”

　　4、一个部落遭遇了一场可怕的旱灾。部落首领听取了巫师的建议，召集所有人一起求雨。

　　一个小男孩也来到了求雨现场。当每个人都在求雨的时候，小男孩从背后伸手扯了扯他父亲的衣服，然后问：“爸爸，大家在干什么?”父亲向儿子解释说大家在求雨，然后又继续他的祈祷。

　　小男孩又扯了扯父亲的衣服，问：“爸爸，大家在求雨，为什么没有人带伞呢?”

　　5、妈妈给三岁的女儿讲“司马光砸缸”的故事。讲完之后，妈妈问女儿：“你和小朋友玩，如果小朋友掉进缸里，你该怎么办?”

　　女儿想了想，说：“去找司马光呀!”

　　6、儿子和父母发生争吵。儿子说：“每天都和你们在一起，每天都得按时回家，烦死了!我需要浪漫、**、啤酒和女孩子!我要离开这个家，你们别拦着我。”儿子说完，毅然地朝门口走去。这时，父亲追了上去。

　　“我都说过了，你们别拦着我!”儿子说。

　　“我没拦你，儿子，我跟你一起走。”父亲答道。

　　7、作文课上，老师出题《生命的价值》。

　　一个家里做水产生意的学生写道：活鱼每公斤40元，死鱼每公斤10元;活虾每公斤50元，死虾每公斤15元;活蟹每公斤20元，死蟹只能丢进垃圾桶。因此，生命是宝贵的，我们要珍惜。

天真儿童笑话故事2

　　1、儿子和妈妈在吃鱼。

　　妈妈：“慢点吃，别让鱼刺扎卡到你，那样你会疼哭的。”

　　儿子：“鱼身上有这么多刺儿，它怎么没哭呢?”

　　2、儿子和爸爸去看电影。当他从银幕上看到一群印第安人都把脸涂成红色时，他不解地问爸爸那群人在干什么。爸爸解释说，那是印第安人在准备打仗。

　　第二天早晨，儿子匆匆跑向爸爸，他说：“爸爸，不好了，妈妈正对着镜子抹口红，她准是也准备打仗了。”

　　3、哥哥看见正用双手捧起水洼里的水放进嘴里。

　　哥哥喊起来：“别喝!这里的水不能喝。你不知道水里有许多细菌吗?”

　　妹妹：“没事儿，刚刚过去一辆汽车，早把细菌给轧死了。”

　　4、女儿问：“妈妈，我和弟弟是从哪里来的?”

　　母亲答：“从商店里买来的。”

　　女儿说：“不对，我不信。”

　　母亲说：“为什么不对?”

　　女儿说：“隔壁王伯伯家里很穷，怎么有那么多孩子呢?”

　　5、儿子在***上挖了个洞，他用勺子搅了半天，突然哭了起来。

　　“孩子，怎么了?为什么哭呢?”妈妈问。

　　“你们都说***里有维生素，可我怎么就找不到呢?”

幽默儿童笑话 (菁选3篇)（扩展7）

——幽默笑话段子 (菁选3篇)

幽默笑话段子1

　　1、我和老婆闹别扭，就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：让蚊子咬死你!

　　过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了!

　　我的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼自己的!

　　我刚要说什么，她自言自语：蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了。

　　2、今天吴老二终于睡到自然醒，他伸了伸懒腰，看了看旁边的女人，微笑着说：“嗨!我还不知道你叫什么。”

　　“我也不知道你叫什么，不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。

　　3、以前成绩很好，但不爱交作业，初中时候班里英语课**一美女，但是我很讨厌她，因为她天天催我交作业。

　　后来高中了，又一个班，她还是英语课**，又这样催我交作业催了三年。

　　如今，她躺在我身边，还是每天催我回家交作业……

　　4、我对媳妇说：“老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”

　　第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店……

　　5、今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什么关系啊?

　　谁知她扭过头回：夫妻关系...

　　6、晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个?我说洗碗。

　　洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个?我说拖地。

　　拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个?我说洗小孩。

　　洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个?我说洗衣服。

　　洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对……

　　7、我们初中班**是个极品

　　学校管不住的班级都让他来管

　　没有一个他管不下来!

　　两个男生打架

　　他让两个男生站在女厕所门口站了一下午

　　进去一个喊一声欢迎光临

　　最极品的是出来要喊好吃再来!

　　你能想象那些女生看那两个男生的眼神么?

幽默笑话段子2

　　1、大*会竟然没有自习室占座比赛、压马路散步比赛、变声音答到比赛、日租房抢床位比赛、食堂插队比赛、翻宿舍墙头比赛、教室到食堂冲刺比赛、女生宿舍楼下静站比赛、携带纸条进考场比赛!

　　这还搞什么大*会啊!

　　2、大一来了，如何区分学弟学妹和学长学姐呢?

　　穿长裤，长裙，马裤的都是学妹;

　　穿超短裤，超短裙的就是你们的学姐了;

　　穿运动鞋，牛仔裤的都是学弟;

　　穿拖鞋，大裤衩的就是学长了。

　　3、我不要跟你分手!!暑假先生!!为什么要把我推给开学先生!!!

　　开学先生再爱我我还是一心想跟着你的!

　　就算他比你认真比你优秀我还是爱你我永远爱你暑假先生!

　　我跟他不会幸福的!

　　为什么你一定要离开!你知道我多爱你么!!!

　　暑假先生我们重新来过好不好!不要走留在我身边，我们重新开始好不好!

　　4、如果生命还剩8年我们做五年高考三年模拟;

　　如果生命还剩5年，我们做三年高考两年模拟;

　　如果生命还剩1个月我们做考前一个月;

　　如果生命还剩1周，我们做快捷英语周周练;

　　如果生命还剩1天我们做突破天天练;

　　如果生命还剩45分钟，我们做一课三练;

　　如果生命还剩10秒，我们回答有关小题和阅读下一小题。

幽默笑话段子3

　　1、每次看到那些初中生高中生谈恋爱，我都会劝导他们：“孩子，人生路还很长，你们这个年龄正是读书的时候，不要学那些不良风气，等你们和叔叔一样大的`时候再谈也不迟啊。听叔叔的话，把她们先让给我们，好吗?”

　　2、前几天看到有人说A问B：“没脚用穿鞋么?”

　　B答“不用。”

　　B：“那你为什么戴胸罩。”

　　B：“......”

　　今天如法炮制问了****某小胸女，结果人家一脸鄙视的问我：“那你为什么要戴帽子。”

　　反应了半天才明白这货骂我没脑子啊。。。

　　4、今天上淘宝想买本《物理学》，看到一个买家评论“书还可以，就是收到的时候快递单上写着：国家人才，请优先派送，这让我情何以堪”。

　　5、高三时一室友晚上出去上网门卫不让和门卫吵起来了。那哥们说我一句让我们膜拜的话:“我早产了一个月，我想出去连我老妈也拦不住。”

幽默儿童笑话 (菁选3篇)（扩展8）

——经典幽默笑话 (菁选3篇)

经典幽默笑话1

　　1、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。

　　2、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生***说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”

　　3、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！

　　4、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女**。

　　5、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！

　　6、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很*均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。

　　7、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”

　　8、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”

　　9、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇***回答：昨天街上正在打黄扫飞，**走了。老师又问：你怎么没有**走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。

　　10、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

　　11、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。

　　12、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！

　　13、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。

　　14、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

　　15、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！

　　16、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的*。

　　17、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”

　　18、活着，是个严肃的问题，怎么活，是个娱乐问题。

　　19、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！

　　20、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！

　　21、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了

　　22、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：（窃喜）不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女（害羞）哪儿啊？男：。

　　23、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……

　　24、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！

　　25、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。

　　26、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！

　　27、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。

　　28、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的`悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。

　　29、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”

经典幽默笑话2

　　1、春雨在小河上唱：“叮咚、叮咚……”小河上的冰融化了，小鱼听到了小雨甜美的歌声，开心地给小雨表演了一个前滚翻。

　　2、送你一颗美丽的心情树，赋予她真诚的养料、关爱的温度和**的空气，种在你心里，给你年年、悦悦、天天的幸福、快乐和开心！

　　3、生命中，有一个人可以去惦念，是缘分；有一个人惦念自己，是幸福。错过的年华在寂寞里开出斑斓的花，却荒芜了轮回的春夏。我喜欢紧紧的抱住你那一刻，就像得到了全世界，你知道吗？一个不经意，你的笑容就成了谁的整个世界。

　　4、每天在开心中渡过，在快乐中前行。厚爱别人，珍惜家人。款待朋友，诚待她人。真诚的面临社会。宽容的面对人生。谦虚的对待别人。低调的处理事物。不要以清高的眼光看人，不要轻视别人。为人处世。必须要做到自信，自尊，自爱，自力。依赖别人不如依赖自己。珍惜友情，爱情，亲情。珍惜人生的好时光。每过一天，我们就会少一天的时间存留于世。要爱人如己，切记万不可伤害别人。别留后悔在人间，别存遗憾在心中。做一个有良知的人，活着才会淡然无悔。做一个善良之人，活着才会从容。珍惜人生，珍惜光阴。珍惜生命的每时每刻。

　　5、只要和你一起，我不管要付出怎样大的代价。

　　6、那夜，又梦到那分手的一刻，我凝望着你，轻轻地对你说，希望在我一转身的时候，能够不哭。可眼睛却早已模糊了。我强忍着心痛，猛的回过头去。一滴泪水滴到了我是手上，分手，说好不哭的。

　　7、让我陪你在海中漂泊吧，只为能做你手中的桨，不管风浪多大，风雨多稠，你身边始终有我。

　　8、祝你在每个成长的日子里都开开心心--生日快乐！

　　9、不长不短的距离，需要的是全身心全程投入，自始至终你们都在拼全力此时此刻，你们处在最风光的一刻，无论第几坚持胜利的信心，只要跑下来，你们就是英雄。

　　10、你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢。

经典幽默笑话3

　　1、别人几年后都是成功人士，我估计几年后就是城郊人士了。

　　2、朋友说要是用“宽厚，稳重”这两个词来形容我的话，那得拆开，宽，厚，稳，重。

　　3、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

　　4、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

　　5、活着，是个严肃的问题，怎么活，是个娱乐问题。

　　6、照相不要再打V字手势了，那分明是你在说：我2......

　　7、以前人的欲望是：金钱，权势，现代人的欲望是：金钱，权势，房子，**。

　　8、微博是一杯毒药，谋杀的是时间。时间是一把匕首，刺伤的是女人。女人是一座**，囚禁的是男人。男人是一碗面条，吃掉的是寂寞。寂寞是一方屏幕，显示的是微博。

　　9、这一片人海，我不是你期待的那个漂流瓶，所以你看过了我的秘密，又将我扔回海里。

　　10、无事时埋没许多君子，有事时识破一堆小人。

　　11、点鱼翅吃的客人基本上都要**。

　　12、多嘴会闹的“鸡犬不宁”，多心会闹的“心神不宁”。

　　13、再妖的精，也会遇到一个难搞的葫芦娃。

幽默儿童笑话 (菁选3篇)（扩展9）

——经典的幽默笑话故事-幽默笑话故事 (菁选3篇)

经典的幽默笑话故事-幽默笑话故事1

　　1、很多人说自己“吃**”，有自黑精神是很好，但也要适可而止喔。**要花钱买的，你哪儿有钱，你就是啃骨头，也得有人扔给你啊。。。

　　2、男生洗澡5分钟，而女生要半小时，那么问题来了：如果男女一起洗要多久呢?

　　3、****《喜羊羊与灰太狼》的创作者：“作品取得了巨大成功，塑造了喜羊羊，美羊羊，懒羊羊等经典角色。请问在动画创作过程中，你们遇到的最大困难是什么?”

　　创作者说：“画着画着就睡着了，羊太多了。。。”

　　4、小龙女：“过儿，寒冰床化了，怎么办?快让神雕驮我们找个清凉地去吧。”

　　杨过：“没用了，神雕热得把羽毛都脱了，咋还飞得了啊?”

　　5、你们都觉得天热，但我感觉不到热，我感觉烫。

　　这不，买个凉席，比睡电热毯还热乎。调个凉菜，一会儿没吃就变成麻辣烫啦。对门小孙光拉稀，医生说没病，是天忒热，粑粑化了。

经典的幽默笑话故事-幽默笑话故事2

　　1、群友昨天聚餐，我兴奋的报了个名，老规矩男AA女免单。

　　临时有事去了晚一点，到的时候已经开吃了。推开包厢门那一刻里面响起了掌声，一个悦耳的女生喊到：终于来了一个男的!

　　我急中生智的说道：对不起，走错门了!

　　**，真险。。。

　　2、一姑娘发贴：老公出轨了怎么办?

　　我回道：把你微信号给我，我也帮你出轨一次。

　　姑娘：算了吧，他吃屎我不能也跟着吃呀。

　　3、A：“我喜欢的.女生背后有七八个备胎，怎么破?”

　　B：“那只能说明你喜欢的那个女生是辆破车，好车哪需要那么多备胎。”

　　4、今天闺密跑来给我哭诉，说她男朋友怀疑她出轨，她用了一个比喻形容了这件事，她说：如果我是网，他就是上网的人，**那么多次不交钱就算了，还整天怀疑别人在蹭网!

　　我。。。。

经典的幽默笑话故事-幽默笑话故事3

　　1、昨晚半夜起来上厕所，拖鞋在老公那边床，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去下床上厕所，完了回来也是原路返回从老公身上爬回。

　　这货没醒就算了，早上起来给我说：老婆我昨晚做**了，梦见被一辆大卡车来回碾压了两次!……

　　2、最近比较穷，我对天大喊：“老天啊，你就用钱砸死我吧!”

　　结果老婆在旁冷冷的说道：“用硬币可以么?”

　　3、我很胖，老公长期**出差，为省电话费仅视频聊天，无奈老公出差地网络太差，经常卡。

　　一次，老公半天后打过来一句话：老婆你太占带宽了……

　　4、菜炒好后，老婆端出来，说：“尝尝，评价一下。”

　　老公吃了一口，看了看盘子道：“如果算是一碗汤，你的水放少了;如果算是一盘菜，你的菜放少了。”

　　老婆脸一沉：“说重点。”

　　老公道：“盐放多了。”

幽默儿童笑话 (菁选3篇)（扩展10）

——精彩儿童笑话故事笑翻天 (菁选2篇)

精彩儿童笑话故事笑翻天1

　　1、每天晚上睡觉前，我都会给儿子读故事，儿子听得津津有味，总是听了一个，还要听一个。

　　那天晚上，我读了几个儿子从没听过的故事，他越听越精神，我越读越困，最后我央求儿子：“不讲了行不行?我困得眼睛都睁不开了。”

　　儿子回答：“妈妈，你可以闭着眼睛读。”

　　2、孩子跟妈妈抱怨，说：“妈妈，我长得尖嘴猴腮的，我爸爸是不是猴子?”

　　妈妈说：“你怎么这样说你的爸爸。”

　　孩子说：“猴子也可以当爸爸呀，你告诉我，我不会告诉爸爸的。”

　　妈妈说：“你猴急什么!”

　　孩子：“我没猜错，果然是真的……”

　　3、我给小外甥在网上订了个玩具，估计是年底快递忙，都好几天了玩具还没到。

　　小外甥缠着我问：“舅舅，你到底买了没有呀?”

　　我说：“买了，估计是堵在路**。”

　　小外甥抓过我的手机说：“那你快跟快递叔叔说，让他们打警车来，呜呜的可快了。”

　　我听了心惊，心想这快递我也得敢收啊。

　　4、妈妈：我给你买部点读机吧，拿着教科书，哪里不会就点哪里。

　　儿子：我想要打火机，拿着教科书，哪里不会就点哪里!

精彩儿童笑话故事笑翻天2

　　1、有一次，女儿看见房子里有一串**爬来爬去，问妈妈：“它们在干什么?”

　　妈妈：“它们在找吃的。”

　　女儿：“真奇怪，它们怎么不做饭?”

　　2、家里有条小狗，女儿对我说：“妈妈，给小狗找个伴吧，你瞧它一个人多可怜呀?”

　　我说：“再要只小狗吗?”

　　女儿说：“不，我要只小猴子。”

　　我问：“你怎么要猴子和它做伴儿呢?”

　　女儿：“因为我想要一只小兔子。”

　　我纳闷了，问她：“这和小免子有什么关系?”

　　她是这样解释的：“爸爸属猴，你属狗，生了个我属兔嘛，这也不懂?真笨!”

　　3、儿子一边吃着冰棍一边问：“妈妈，你爱我还是爱爸爸?”

　　妈妈开心地答：“当然是我的乖宝宝了!”

　　儿子不屑：“哼!还骗我!你要不爱爸爸会有我吗?”

　　妈妈一愣，谨慎地答：“那，我爱爸爸。”

　　儿子有些生气：“就知道你不爱我!那你还生**吗啊?”

　　妈妈赶快哄他：“哦，你们我都爱!”

　　儿子手里冰棍一扔，大声嚷道：“你可真花心啊!爱着我还爱别人!”

　　4、我发烧39度，到医院输液后，感觉好多了。主治医生为我复检了一下，点点头说：“嗯，精神上明显比刚来时有所好转。”

　　儿子不解的医生：“叔叔，我爸爸不是发烧吗?怎么又转移成精神病了?”